A Revolta das Ciganas

Sempre fui famosa por ser la diva del sexo anale em lo quartito escuro. No arremesso de Gillette, eu deixava as outras travas perigosas do Centrão no chinelo. Minha pontaria com a Gillette deixaria Guilherme Tell com inveja. É bem verdade que nos outros esportes mais masculinos sempre fui uma decepção. Só sirvo pra cobiçar os bophys em seus shortinhos safados.
Cuspi minha Gillette com força e pontaria, mas a falta de prática, fez a maldita cair no chão a poucos centímetros do meu pé. Fiquei ahazzada! Olhei espantada pras ciganas à minha frente e elas cairam na risada. Aquela risada escandalosa e gostosa que a xente dá quando algo extremamente engraçado acontece. O meu sangue subiu até os olhos.

_ Eu posso saber o motivo de vocês estarem atacando minha tenda exotérica? Eu nunca que taquei algo em vocês enquanto vocês tão loucas atrás de mãos pra ler.
_ Դուք գողացել մեր հաճախորդների.
_ Xente! Que loucura! Agora tem dessa no meu blog? Vocês não falam português, naum? And English? You speak English? Isso aqui é país da Copa! Tá cheio de gringo e vocês me vêm com esse idioma louco do meu kool que eu duvido que seja falado por alguma criatura criada por Shiva?!
_ Եթե ​​դուք չեք խոսում հայերեն, ձեր խնդիրն է.
_ Aim, cadê minha biluzinha intérprete quando mais preciso dela?! - virei-me pra multidão já reunida ao redor e gritei - Ninguém aqui fala essa língua dos demônios do sétimo círculo que elas tão falando, não? Como é que essas mulheres lêem a mão de alguém falando assim!? 
_ Elas leram minha mão em português! Com sotaque, é verdade, mas tão é de golpe com você, Mãe Soraya! Tão com inveja! - uma mulher frenética gritou da multidão.
_ Inveja do que, Pai Mei!?
_ Ձեր տաղանդով! Մենք ունենք ավելի շատ հաճախորդներ, քանի որ նրանց!
_ Aim, meus céus! Ninguém aqui é formado em Google Translator pra me dar uma luz? - nisso a biluzinha hipster despertou de seu desmaio repetino e veio pra fora da tenda.
_ Ai... assim.. quanto tempo eu apaguei?
_ O suficiente pra perder o ataque dessas ciganas todas trabalhadas no demonismo.
_ Հիմա, որ մենք ունենք խոսում պակտի հետ սատանան.

_ Aim, socorro, vinhado! Você tem cara de que passa horas na internet vomitando no Twitter e Facebook! Deve entender o que essas devotas de Satánas estão falando!
_ Eu só falo português! Menti no meu currículo pra conseguir meu emprego! Meu inglês não é fluente! Meu espanhol é portunhol! Eu não sei falar inglês! Eu não sei falar inglês! - a bicha despirocou e não parava de repetir a mesma coisa. Dei-lhe um tapa na cara com gosto pra ela voltar a si - Ai... assim... obrigado Madre Soraya. Você é divina mesmo. Uma entidade enviada por Deus.
_ E por Donna Summer e Michael Jackson. Agora traduz o que as ciganas tão gritando!
_ Մեր լեզուն սուրբ է. Երբեք չես իմանա, թե ինչ եք խոսում!
_ Ai... pera! Eu tenho o aplicativo do Google Translator no meu celular!
_ Ոչ. Նա հայտնաբերել է մեր գաղտնիքը!
_ Consegui! Elas falaram que nós descobrimos o segredo delas!
_ Aim, viu só!? Ninguém se mete com Soraya Místika e vence por muito tempo! - a líder da gangue deu um passo a frente.
_ Você, a quem chamam de Soraya Místika! Nós exigimos que parta do Viaduto do Chá e arme sua barraca em outro lugar!
_ Xente, eu nem sabia que vocês, ciganas, falavam tão bem o português! E querendo dar o golpe com aquele latim misturado com sânscrito pra cima de mim!? Vocês tão lokas que eu lá sou trava de ficar armando barraca em público? E querem que eu vá embora por quê?
_ Porque você tem roubado nossa clientela. Ninguém mais nos quer por perto. Não leio uma mão faz dias!
_ Vem cá ler a minha, então, meu amô. Na moral, vem. Vamos ver o que os deuses ciganos têm pra me dizer. - meio desconfiada, a cigana se aproximou de mim. Num movimento rápido, peguei-lhe pelos cabelos duros - Nunca... jamais confie em Soraya Místika, meu amô! - e joguei-lhe de volta pro seu bando. Peguei um frasquinho de vidro com porra de um jogador da seleção brasileira com apelido de personagem de quadrinhos grande e verde que eu não posso mencionar por motivos legais. Sempre carrego um frasquinho assim comigo pra quando der sede e eu não tiver uma neca gostosa pra chupar. Despejei o conteúdo ao redor de minha tenda, fiz uma dança cabalística e lancei olhares possuídos pra multidão enquanto inventava uma língua morta pra inspirar medo na galera - Sabem o que eu acabei de falar, suas sujas? Não sabem, néam? E nem adianta jogar no Google Translator porque eu aprendi essa língua num livro demoníaco que se autodestruiu depois que o li. Mas eu vou traduzir o que eu entoava enquanto vocês se cagavam todas só pra vocês catarem o perigón: se alguma criatura se aproximar de mim ou de minha tenda exotérica com más intenções, ah, meus amores... essa pessoa passará o resto dos dias apodrecendo numa cadeira de rodas enferrujada e faltando uma roda. Agora saiam da minha frente porque eu não estudei quase vinte anos de misticismo pra ficar enfurnada aqui no Viaduto do Chá!

Desmontei minha tenda exotérica simulando encantos com as mãos. O povo me olhava espantado. Minha interpretação levaria Fernanda Montenegro às lágrimas.

_ Você, bilu hipster. Nós temos um encontro com Ana Maria Braga! Vejo grandes coisas pro futuro dela. Vamos! - entrei no primeiro táxi que passou e parti do Viaduto do Chá ovacionada pela multidão assustada e admirada pelo meu talento místico.

Meu nome é Soraya Mística, Maga Suprema da Terra. Cuidado, Stephen Strange. Tô de olho em você!

Um beijo,
Maddyrain

Tres Gotas de Agua Bendita

Album Version
Gloria's Solo Version
Rosabel's Cubarican Vox 12"
Rosabel's Cubarican Radio Edit I
Rosabel's Cubarican Radio Edit II
Rosabel's Gloria vs. Celia Dub
Rosabel's Decaf Dub
Rosabel's Cuban Coffee Dub
Cubarican Drum Beats
D'stroya's D'billding Foot Long Mix
D'stroya - D'ub Edit


Uma neca na boca e duas no edy:
Hoje é dia de dar pinta como se faz em Cuba! Aliás, sempre ouvi falar que cubano é mega cacetudo! Não é o destino perfeito pras férias de qualquer bilu!? "Tres Gotas de Agua Bendita" é um dueto entre a diva Gloria Estefan e a saudosa Celia Cruz. Se joga na Album Version pra ahazzar nos seus passinhos de salsa!
Os remixes promocionais de hoje ficaram na mão do duo Rosabel (formado pelo divo Ralphi Rosario e o Abel Aguilera - que praticamente não existe sozinho). O Rosabel's Cubarican Vox 12" é um club dance com toda a latinidade que a versão original tem. Um ahazzo! Eles tavam empolgados nos dubs e produziram logo três! O melhor é o Rosabel's Gloria vs. Celia Dub, que é mais dark e tribal que o Cubarican Vox. Uma loucura de bateção de cabelo! Esses últimos remixes de sei lá quem a xente finge que não existe. Será melhor assim...

0 Bilus felizes:

Alô?! Maddyrain chamando!

Você acaba de adentrar as entranhas do mundo de Maddyrain, uma profissional da "náiti guêi" de São Paulo que ama house music e decidiu fazer a boazinha e compartilhar parte de seu acervo musical.

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