Às vezes eu acho que minha vida profissional se tornou aqueles filmes de espionagem em que o bophy (geralmente gostoso) recebe seu próximo alvo por debaixo da porta. No meu caso, é o telefonema da mocinha do "Festinha Animadinha"... aliás, qualquer dia eu pergunto o nome dela.

_ Halloween?
_ Ãh? O Halloween tá meio longe, não acha?
_ Acho, mas como o som é parecido com "Alôin", decidi inovar. Inovação sempre, gata.
_ Maddyrain, preciso que você e suas amigas compareçam num evento beneficente de um plano de saúde. É um almoço para mais de 300 associados.
_ Xente! Eu acho que nunca estive numa surubona assim tão grande! Mas seremos só nós três pra atender todo esse povo!?
_ Não! Minha equipe estará presente.
_ Aim, ufa... pela primeira vez na vida teria que admitir que talvez eu não fosse aguentar tanta fodelância de rabo! Bom, nada que Litta Walitta não esteja acostumada, mas mesmo assim! Haja Nebacetin depois! - desliguei e encarei Litta e Kilo Minhoca que já tavam com os olhos brilhando de volúpia - Meninas, temos uma mega surubona na hora do almoço pra mais de 300 pessoas! Peguem os tubos de KY e xilocaína porque é hoje que abrimos uma estação de metrô aqui em casa!

Chegamos no endereço que a mocinha tinha me passado e estranhei. Xente, isso aqui é um club! O babadu é assim tão liberal? Litta Walitta me chamou atenção pra quantidade de velhos andando na rua e entrando no lugar em que ia rolar a surubona. Acho que a xente vai ficar no underground, gata. Bem típico.
A mocinha da "Festinha Animadinha" tava na frente do clube toda frenética e veios nos receber com suas habituais pedras e farpas.

_ Maddyrain, Litta Walitta e Kilo Minhoca, vocês estão atrasadas pra variar!
_ Qual é a graça de chegar no horário? Me diz?
_ A graça está no fato de receber ou não desconto na hora do pagamento devido ao atraso, Litta Walitta! Os velhos estão todos alucinados querendo comer!
_ Eu não tô entedenu a brincadeira... esses velhos todos querem comer a gente?! Ai, que horror! Esse povo não deve nem conseguir ficar de pau duro!
_ Gata, explica direito... eu acho que escrevi no meu currículo que eu NÃO fofo com terceira idade, néam?
_ Maddyrain, o que você tá falando!? Você veio de outra realidade?
_ Provavelmente sim.
_ É um ALMOÇO beneficente. O plano de saúde decidiu dar esse almoço pros seus associados, mas não esperava essa super lotação! A velharada tá com fome! Entrem lá e se virem!

E empurrou a xente porta adentro. O salão em que o almoço tava rolando era aquele típico salão de festas de clubes antigos: um espaço gigantesco com piso de madeira, palco na parte da frente e cheiro de coisa guardada. Meu nariz coçou só de pensar na quantidade de pó que aquele salão continha. Olhei aquela multidão de velhos se acotovelando desesperadamente pra conseguir pegar umas folhas de alface e senti uma onda de pavor subindo pelo meu corpo. Xente, aqui tem MUITO mais que 300 pessoas!

Andei ao redor e vi que a grande revolta popular era que não havia lugar pra todo mundo e vocês sabem como os velhos são quando não conseguem sentar. Se pudessem, sentavam nas costas do povo. Na lateral esquerda, duas mesas pequenas demais praquela turba serviam como "Espaço de Saladas". As "Saladas" limitivam-se em folhas de alface temperadas com vinagre. Uma fila interminável de velhos esperava sua vez pra babar e espirrar em cima delas. Mais à frente, o "Cantinho das Massas". Não entendi o porquê do plural já que só serviam um penne safado e sem graça. Pra completar o prato, afinal não podiam deixar um monte de velho passando fome, um filé de frango grelhado. Ou seja, todo mundo de regime!
Olhei pra Litta e Kilo, que estavam praticamente entrando em pânico. Litta começou a revirar a bolsa, pegou uma cigarreira prateada e um segurança apareceu meio que do limbo.

_ Não pode fumar aqui dentro, dona.
_ Não vou fumar, gato. Vou cheirar mesmo. - abriu a cigarreira, fez três carreirinhas com muita prática e desenvoltura e mandou tudo pra dentro diante do segurança atônito. Um peão do "Festinha Animadinha" veio nos entregar os aventais e disse que ficaríamos responsáveis por organizar aquela multidão selvagem. Meu edy abriu e fechou de nervoso e senti que tinha me cagado na calcinha nova.
_ Aim, acho que me caguei toda, amores. Vou ao banheiro!
_ Ah, a senhora não vai fugir não, Maddyrain! Vai ficar andando cagada até assar tudo!
_ Mas isso é crueldade! Vamos juntas, entaum!

Enquanto seguíamos pro banheiro, empurrando os velhos pro lado (porque velho quando empaca num lugar... fodeu!), um cara no palco começou a falar no microfone com o portunhol mais vagabundo que eu já ouvi na vida.

_ Atención, mis queridos amígos! És con muy plazer que hoy iremos relembrar todos los hits del passado e dançar mutcho pelo salón!

Olhei pras meninas, senti a calcinha molhada e pensei. Será que tem como ficar pior esse dia?! Kilo Minhoca provou que sim.

_ Ai, que horror! Vamos subir lá agora e fazer uma performance antes que ele comece a cantar!
_ M-O-R-R-Y!
_ M-E-C-A-G-U-E-I-M-A-I-S-A-I-N-D-A!