Você está demitido!
Eu e Kilo Minhoca estávamos, finalmente, retornando à mansão de Roxxana Veludo. Acho que nunca fiquei tão feliz em ver uma mansão do Morumbi na minha vida! O meu celular elzado da Roxxana começou a tocar. Era Litta Walitta.
_ Aim, é a Litta. Aposto que tá se mordendo de curiosidade pra saber como foi lá no terreiro. Alôin?
_ Maddyrain!
_ Alôin?! Fala mais alto vinhado!
_ Não posso! Roxxana Veludo tá aqui perto e não dá pra ficar berrando no celular! Vocês já tão chegando?
_ A xente tá na porta da mansão praticamente. Por que? O que aconteceu?
_ A traveca voltou da Ilha do Bororé já faz uma meia hora e não para de perguntar por você. Eu falei que vocês tinham ido comprar cigarro na padaria!
_ Aim, mas que desculpa esfarrapada! Vou desligar porque a xente já chegou. Até mais.
A entrada da mansão tava repleta de carros. Toda uma comitiva de assessores e imprensa no jardim. Que será que aconteceu? Será que ela descobriu algum tumor maligno e tá com pouco tempo de vida? Entramos pelas portas do fundo da casa e corri pro vestiário dos funcionários. Coloquei minha fantasia de assalariado e segui a voz inconfundível da travesti mais escandalosa que eu conhecia. Ela tava no quarto, sentada de costas para a porta na sua escrivaninha, falando no celular.
_ Já mandei demolir aquela igreja, mas que porra! Pra que é que eu quero uma igreja numa ilha puteiro? Não, não acho bonito e sensual transar numa igreja. Sim, meu amô, eu sei que tem xente com tesão em freira, padre e essa raça religiosa! Aim... sério? São rico mesmo? Então deixa aquela bosta em pé e coloca vinil nas paredes. Quero uma igreja bem sensual. - virou-se na minha direção e lançou um olhar fatal - Tenho que desligar agora. Alejandro! Você voltou!
_ Patroa Roxxana Veludo, saudades da senhora!
_ Eu também, Alejandro. Eu também. Jurava que você tinha fugido no caminho até a padaria! O que eu já ouvi de gente falando que o pai foi embora pra sempre e deu a desculpa de que ia comprar cigarro...
_ E como tá ficando a Ilha do Bororé?
_ Linda! Maravilhosa! Uma putaria só! A inauguração é neste final de semana. Hoje, a mídia veio até aqui pra saber dos detalhes. Vão ficar todos impressionados com minha obra faraônica!
_ Ai, que tudo.
_ Mas não foi pra isso que eu te chamei aqui, meu amô. Vai ali no meu closet, fazofavô. - entrei no closet.
_ A senhora quer alguma coisa?
_ Eu não. Você quer?
_ Daqui? Eu naum.
_ Acho que não mesmo, néam? Já pegou tudo que queria.
_ Gomoasí?
_ Olha pra cima, Alejandro. Ali perto das caixas de sandálias. Achou! - uma câmera escondida me encarava - Eu filmei tudo, meu amô. Você me roubando, você cheirando meu padê, você dando pro meu marido. Tudinho, meu amô.
_ Aim, eu posso explicar tudo, patroa Roxxana!
_ Naum, gato. Naum pode. Você e seus amigos não vamo explicar nada. Pode se retirar.
_ Er... só do seu quarto?
_ Naum, vinhado burro. Você está demitido. Um beijo. - olhei bem no fundo dos olhos de Roxxana Veludo e disse.
_ Você ainda vai se arrepender disso, Roxxana Veludo. Você não sabe quem eu sou.
_ Ah, meu amô, eu sei sim! Você é uma biluzinha sórdida que quer roubar o meu holofote. Você é igual a tantos outros, Alejandro. Até o seu nome é uma cópia. Ao sair, feche a porta. E como última tarefa em minha casa, mande Fabinho das Bananas subir.
Sai do quarto e meu sangue ferveu. Peguei um vaso de alguma porra de família chinesa e taquei no chão. Sorry, gata! Esabarrei sem querer! Desci a escada sem pensar direito e fui pro quarto de hóspedes pegar minhas coisas. Abri o guarda-roupa e não encontrei nada. Pigmaleão apareceu na porta.
_ Tá procurando algo, fofura?
_ Cadê minhas coisas, Ananias?
_ Olha lá como fala! Agora que você não trabalha mais aqui... eu tava aqui pensando... você pode virar meu escravinho sexual. Você sabe que piroca eu tenho pra dar e vender. - fui até o anão e levantei ele no ar com toda a fúria do viado brasileiro.
_ CADÊ AS MINHAS COISAS?
_ Como as suas coisas são coisas de Roxxana Veludo, elas voltaram pra ela. - soltei aquele protótipo de gente no chão.
_ Xente... minhas roupas... meu padê elzado... aim... não acredito... a caixinha preta oriental! Tava dentro da minha mala!
_ Sua mala não, bichinha. A mala de Roxxana Veludo.
Levantei da cama e sai do quarto jogando o anão longe no processo. Corri pra cozinha, mas Litta Walitta e Kilo Minhoca não estavam lá. Fui escoltada por um segurança até o portão da mansão onde encontrei as duas.
_ Fomos demitidas!
_ Eu tô sabendo... eu também fui!
_ Mas e o seu plano? Como fica agora?
_ Não sei, Kilo... não sei! Vamos embora daqui antes que eu dê um tiro no primeiro puto que me aparecer na frente!
_ Alejandro! Alejandro! - olhei pra trás e Fabinho das Bananas vinha correndo pelo jardim até nós três.
_ Cadê minha arma?! Cadê minha arma!? - joguei a língua pra trás com toda a técnica obtida com anos de avenida e saquei a minha fiel amiga Gina, a Gillette - É hoje que eu arranco o pau desse bophy!
Nasty Little Rumour
12" Mix
Radio Edit
Bimbo Jones Vocal
Bimbo Jones Radio Edit
Sheriff's Nu-Disco Re-Edit
Faze Action Mix
So it's time for me to set you free...
Chupa meu edy safado:
Xente, bendito seja o criado do Shazam, néam? Esse negócio é coisa do capeta! E juro por Deos, pelo céu e pelos meus seguidores que jamais sairei da buatchi sem saber o nome de uma música! Outro dia, ouvi "Nasty Little Rumour" da Shèna (que garai de nome) e jurei que conhecia a música de algum lugar. Liguei meu Shazam e me joguei nos remixes. Se você nunca ouviu, pode pegar a deliciosa 12" Mix. Super gostosinha e com toda uma pegada nudisco. Recomendada!
Os remixes de hoje são poucos, mas bons. Vamos começar pelo Bimbo Jones Vocal. Uma delícia pra dançar bastante na buatchi. Foi essa versão que eu ouvi em alguma dance floor dessa cidade. O Sheriff's Nu-Disco Re-Edit também é arrombante. Não foge muito do clima da versão original, mas ficou ótemo! O Faze Action Mix não tem muitos vocais, mas tem a batida gostosinha e um tecladinho loko, também seguindo a linha da original. Podem pegar, porque não dói.
_ Aim, é a Litta. Aposto que tá se mordendo de curiosidade pra saber como foi lá no terreiro. Alôin?
_ Maddyrain!
_ Alôin?! Fala mais alto vinhado!
_ Não posso! Roxxana Veludo tá aqui perto e não dá pra ficar berrando no celular! Vocês já tão chegando?
_ A xente tá na porta da mansão praticamente. Por que? O que aconteceu?
_ A traveca voltou da Ilha do Bororé já faz uma meia hora e não para de perguntar por você. Eu falei que vocês tinham ido comprar cigarro na padaria!
_ Aim, mas que desculpa esfarrapada! Vou desligar porque a xente já chegou. Até mais.
A entrada da mansão tava repleta de carros. Toda uma comitiva de assessores e imprensa no jardim. Que será que aconteceu? Será que ela descobriu algum tumor maligno e tá com pouco tempo de vida? Entramos pelas portas do fundo da casa e corri pro vestiário dos funcionários. Coloquei minha fantasia de assalariado e segui a voz inconfundível da travesti mais escandalosa que eu conhecia. Ela tava no quarto, sentada de costas para a porta na sua escrivaninha, falando no celular.
_ Já mandei demolir aquela igreja, mas que porra! Pra que é que eu quero uma igreja numa ilha puteiro? Não, não acho bonito e sensual transar numa igreja. Sim, meu amô, eu sei que tem xente com tesão em freira, padre e essa raça religiosa! Aim... sério? São rico mesmo? Então deixa aquela bosta em pé e coloca vinil nas paredes. Quero uma igreja bem sensual. - virou-se na minha direção e lançou um olhar fatal - Tenho que desligar agora. Alejandro! Você voltou!
_ Patroa Roxxana Veludo, saudades da senhora!
_ Eu também, Alejandro. Eu também. Jurava que você tinha fugido no caminho até a padaria! O que eu já ouvi de gente falando que o pai foi embora pra sempre e deu a desculpa de que ia comprar cigarro...
_ E como tá ficando a Ilha do Bororé?
_ Linda! Maravilhosa! Uma putaria só! A inauguração é neste final de semana. Hoje, a mídia veio até aqui pra saber dos detalhes. Vão ficar todos impressionados com minha obra faraônica!
_ Ai, que tudo.
_ Mas não foi pra isso que eu te chamei aqui, meu amô. Vai ali no meu closet, fazofavô. - entrei no closet.
_ A senhora quer alguma coisa?
_ Eu não. Você quer?
_ Daqui? Eu naum.
_ Acho que não mesmo, néam? Já pegou tudo que queria.
_ Gomoasí?
_ Olha pra cima, Alejandro. Ali perto das caixas de sandálias. Achou! - uma câmera escondida me encarava - Eu filmei tudo, meu amô. Você me roubando, você cheirando meu padê, você dando pro meu marido. Tudinho, meu amô.
_ Aim, eu posso explicar tudo, patroa Roxxana!
_ Naum, gato. Naum pode. Você e seus amigos não vamo explicar nada. Pode se retirar.
_ Er... só do seu quarto?
_ Naum, vinhado burro. Você está demitido. Um beijo. - olhei bem no fundo dos olhos de Roxxana Veludo e disse.
_ Você ainda vai se arrepender disso, Roxxana Veludo. Você não sabe quem eu sou.
_ Ah, meu amô, eu sei sim! Você é uma biluzinha sórdida que quer roubar o meu holofote. Você é igual a tantos outros, Alejandro. Até o seu nome é uma cópia. Ao sair, feche a porta. E como última tarefa em minha casa, mande Fabinho das Bananas subir.
Sai do quarto e meu sangue ferveu. Peguei um vaso de alguma porra de família chinesa e taquei no chão. Sorry, gata! Esabarrei sem querer! Desci a escada sem pensar direito e fui pro quarto de hóspedes pegar minhas coisas. Abri o guarda-roupa e não encontrei nada. Pigmaleão apareceu na porta.
_ Tá procurando algo, fofura?
_ Cadê minhas coisas, Ananias?
_ Olha lá como fala! Agora que você não trabalha mais aqui... eu tava aqui pensando... você pode virar meu escravinho sexual. Você sabe que piroca eu tenho pra dar e vender. - fui até o anão e levantei ele no ar com toda a fúria do viado brasileiro.
_ CADÊ AS MINHAS COISAS?
_ Como as suas coisas são coisas de Roxxana Veludo, elas voltaram pra ela. - soltei aquele protótipo de gente no chão.
_ Xente... minhas roupas... meu padê elzado... aim... não acredito... a caixinha preta oriental! Tava dentro da minha mala!
_ Sua mala não, bichinha. A mala de Roxxana Veludo.
Levantei da cama e sai do quarto jogando o anão longe no processo. Corri pra cozinha, mas Litta Walitta e Kilo Minhoca não estavam lá. Fui escoltada por um segurança até o portão da mansão onde encontrei as duas.
_ Fomos demitidas!
_ Eu tô sabendo... eu também fui!
_ Mas e o seu plano? Como fica agora?
_ Não sei, Kilo... não sei! Vamos embora daqui antes que eu dê um tiro no primeiro puto que me aparecer na frente!
_ Alejandro! Alejandro! - olhei pra trás e Fabinho das Bananas vinha correndo pelo jardim até nós três.
_ Cadê minha arma?! Cadê minha arma!? - joguei a língua pra trás com toda a técnica obtida com anos de avenida e saquei a minha fiel amiga Gina, a Gillette - É hoje que eu arranco o pau desse bophy!
Nasty Little Rumour12" Mix
Radio Edit
Bimbo Jones Vocal
Bimbo Jones Radio Edit
Sheriff's Nu-Disco Re-Edit
Faze Action Mix
So it's time for me to set you free...
Chupa meu edy safado:
Xente, bendito seja o criado do Shazam, néam? Esse negócio é coisa do capeta! E juro por Deos, pelo céu e pelos meus seguidores que jamais sairei da buatchi sem saber o nome de uma música! Outro dia, ouvi "Nasty Little Rumour" da Shèna (que garai de nome) e jurei que conhecia a música de algum lugar. Liguei meu Shazam e me joguei nos remixes. Se você nunca ouviu, pode pegar a deliciosa 12" Mix. Super gostosinha e com toda uma pegada nudisco. Recomendada!
Os remixes de hoje são poucos, mas bons. Vamos começar pelo Bimbo Jones Vocal. Uma delícia pra dançar bastante na buatchi. Foi essa versão que eu ouvi em alguma dance floor dessa cidade. O Sheriff's Nu-Disco Re-Edit também é arrombante. Não foge muito do clima da versão original, mas ficou ótemo! O Faze Action Mix não tem muitos vocais, mas tem a batida gostosinha e um tecladinho loko, também seguindo a linha da original. Podem pegar, porque não dói.
The show must go on
Outro dia, andava pelas ruas de São Paulo e parei para assistir uma cena diferente: um mendigo havia morrido durante o feriado da Páscoa e a polícia havia sido chamada para retirar o corpo do local. Ele decidiu morar na frente de um imóvel abandonado com seu cachorro e sua carroça e alguém deve ter percebido que o corpo dormindo não iria mais acordar tão cedo. O corpo tava deitado no chão, virado pra parede, como se estivesse tirando um cochilo gostoso. A polícia isolava o local com aquela fita de cena de crime. Parei e fiquei olhando toda aquela movimentação e meu maior temor me acertou em cheio.
Fiquei pensando na morte durante o resto do dia. Que medo de fechar os olhos para dormir e nunca mais abri-los. Medo de deixar pra trás tanta coisa inacabada... tanta história a ser contada... tanta alegria e dor a ser vividas... Aquele corpo dormindo no chão veio reafirmar o quanto nós somos frágeis no final das contas. O quanto a pompa e pose não servem pra nada e quanto tempo a gente gasta com coisas que não nos trazem a felicidade a curto prazo.
A verdade é que eu morro de medo de morrer. Se eu pudesse, viveria para sempre dentro de um quarto com tudo ao meu redor, sem precisar correr os riscos da vida moderna. Se eu pudesse, viveria uma morte vivida, da maneira mais covarde possível. Simplesmente não consigo apreciar a vida pela magia de acordar e não saber o que encontrarei pela frente durante o dia. E o medo de não voltar? Todo dia, antes de sair de casa, rezo para poder voltar. Quem diria?
E não tenho medo apenas da minha morte. Só de pensar em nunca mais encontrar as pessoas que amo e me preocupo... juro que meus olhos enchem de lágrimas.
Acho que meu medo da morte tomou forças maiores quando meu pai morreu. Antes, eu encarava a morte como algo natural. Engraçado como mudamos nossas opiniões. Ele foi o primeiro ente próximo a morrer. Foi a primeira vez que precisei abrir aqueles sacos pretos onde ficam os cadáveres no necrotério. Jesus... que sensação horrível é aquela... E então, fiquei sentado ao lado dele durante horas, esperando o serviço funerário chegar. Hora ou outra, levantava e ia até a maca chorar mais um pouco, pegar na mão fria, beijar a fronte e não aceitar o óbvio.
Mas o grande vazio veio mesmo quando o caixão foi finalmente lacrado para ser enterrado. Aquela sensação de que você nunca mais verá uma pessoa querida. Nunca mais. Acabou. Bye bye. Naquela hora, um buraco negro foi aberto na minha razão. Queria pular lá dentro, ficar mais tempo com ele, conversar sobre tudo que não conversamos. Quando tudo acabou, o que restou foi o medo de morrer... de fazer outras pessoas passarem por isso... de observar tudo de fora, sem poder interagir com ninguém...
Queria viver até o ponto em que eu me deitasse para dormir, olhasse pro alto e chegasse à conclusão de que, sim... tudo valeu a pena. O show pode finalmente acabar. Por ora, the show must go on...
Entre el Mar y una Estrella
Album Version
Con Banda
Pablo Flores Miami Mix
Pablo Flores Miami Mix Radio Edit
Pablo Flores Dub
Entre el Mar y una Estrella - Arrasando (Medley)
Lo que sufro es tan immenso como el sol...
Chupa meu edy estrelado:
Aim, serei apedrejada pelas mais latinas, mas Thalia é uma das cantoras mais bregas que eu conheço e gosto. E olha que eu gosto da Celine Dion, hein! Disputa acirrada esta! Mas confesso com toda cara e coragem que assisti SIM Marimar e que gostei SIM! Era menininha ingênua e ligeiramente pura e toda noite ligava no SBT pra assistir a Thalia, aquela fofa e 'excelente' atriz mexicana. Bom, a música de hoje é uma baladinha super mela-calcinha bem bonitinha! Podem pegar a Album Version pra conhecer Entre el Mar y una Estrella. Super fofa! A versão Con Banda chegou ao ápice do breguismo mexicano. Não gostei! Pra começar a jogação de cabelo no maior clima latino/indiano, peguem o Medley com Arrasando, outra dela que eu amo! A viradinha pra Arrasando no medley me deixa TODA cagada.
Os poucos remixes da baladinha ficaram a cargo do kérido Pablo Flores e todo seu dom pra tornar até a Evita em diva latina. Se joguem, meus amores, no Pablo Flores Miami Mix! Uma delícia latin dance super gostosa! Atóron! O dub não é muito diferente do Miami Mix, mas enfim... dubs não eram a especialidade do Pablo Flores.
Fiquei pensando na morte durante o resto do dia. Que medo de fechar os olhos para dormir e nunca mais abri-los. Medo de deixar pra trás tanta coisa inacabada... tanta história a ser contada... tanta alegria e dor a ser vividas... Aquele corpo dormindo no chão veio reafirmar o quanto nós somos frágeis no final das contas. O quanto a pompa e pose não servem pra nada e quanto tempo a gente gasta com coisas que não nos trazem a felicidade a curto prazo.
A verdade é que eu morro de medo de morrer. Se eu pudesse, viveria para sempre dentro de um quarto com tudo ao meu redor, sem precisar correr os riscos da vida moderna. Se eu pudesse, viveria uma morte vivida, da maneira mais covarde possível. Simplesmente não consigo apreciar a vida pela magia de acordar e não saber o que encontrarei pela frente durante o dia. E o medo de não voltar? Todo dia, antes de sair de casa, rezo para poder voltar. Quem diria?
E não tenho medo apenas da minha morte. Só de pensar em nunca mais encontrar as pessoas que amo e me preocupo... juro que meus olhos enchem de lágrimas.
Acho que meu medo da morte tomou forças maiores quando meu pai morreu. Antes, eu encarava a morte como algo natural. Engraçado como mudamos nossas opiniões. Ele foi o primeiro ente próximo a morrer. Foi a primeira vez que precisei abrir aqueles sacos pretos onde ficam os cadáveres no necrotério. Jesus... que sensação horrível é aquela... E então, fiquei sentado ao lado dele durante horas, esperando o serviço funerário chegar. Hora ou outra, levantava e ia até a maca chorar mais um pouco, pegar na mão fria, beijar a fronte e não aceitar o óbvio.
Mas o grande vazio veio mesmo quando o caixão foi finalmente lacrado para ser enterrado. Aquela sensação de que você nunca mais verá uma pessoa querida. Nunca mais. Acabou. Bye bye. Naquela hora, um buraco negro foi aberto na minha razão. Queria pular lá dentro, ficar mais tempo com ele, conversar sobre tudo que não conversamos. Quando tudo acabou, o que restou foi o medo de morrer... de fazer outras pessoas passarem por isso... de observar tudo de fora, sem poder interagir com ninguém...
Queria viver até o ponto em que eu me deitasse para dormir, olhasse pro alto e chegasse à conclusão de que, sim... tudo valeu a pena. O show pode finalmente acabar. Por ora, the show must go on...
Entre el Mar y una EstrellaAlbum Version
Con Banda
Pablo Flores Miami Mix
Pablo Flores Miami Mix Radio Edit
Pablo Flores Dub
Entre el Mar y una Estrella - Arrasando (Medley)
Lo que sufro es tan immenso como el sol...
Chupa meu edy estrelado:
Aim, serei apedrejada pelas mais latinas, mas Thalia é uma das cantoras mais bregas que eu conheço e gosto. E olha que eu gosto da Celine Dion, hein! Disputa acirrada esta! Mas confesso com toda cara e coragem que assisti SIM Marimar e que gostei SIM! Era menininha ingênua e ligeiramente pura e toda noite ligava no SBT pra assistir a Thalia, aquela fofa e 'excelente' atriz mexicana. Bom, a música de hoje é uma baladinha super mela-calcinha bem bonitinha! Podem pegar a Album Version pra conhecer Entre el Mar y una Estrella. Super fofa! A versão Con Banda chegou ao ápice do breguismo mexicano. Não gostei! Pra começar a jogação de cabelo no maior clima latino/indiano, peguem o Medley com Arrasando, outra dela que eu amo! A viradinha pra Arrasando no medley me deixa TODA cagada.
Os poucos remixes da baladinha ficaram a cargo do kérido Pablo Flores e todo seu dom pra tornar até a Evita em diva latina. Se joguem, meus amores, no Pablo Flores Miami Mix! Uma delícia latin dance super gostosa! Atóron! O dub não é muito diferente do Miami Mix, mas enfim... dubs não eram a especialidade do Pablo Flores.
Xaninha mística
Nosso cavaleiro parou sua carruagem na porta da estação de trem, desceu e deu a mão para que Kilo Minhoca descesse.
_ E eu, garai?
_ Você faz murinho enquanto ela me chupa de novo. - o sangue borbulhou, mas só de ter saído daquele fim de mundo e estar perto de um meio de transporte público coletivo, já me sentia na civilização - Ai, que delícia!
_ Anota meu telefone. Dá uma ligadinha pra mim quando você estiver em São Paulo...
_ Aim, naum creio!
_ Se fecha, Maddyrain! Deixa eu ser feliz!
_ Seja feliz, mas tira essas penas de galinha da boca, pelo amor de Diana Ross! - depois de um trem e um metrô, decidi parar no Centro - Vamos descer ali na estação São Bento? Tava pensando em dar uma passadinha lá no convento pra ver como as freiras estão.
_ Aposto que tão felizes com meu Alexandre Pires!
_ Gata, tenho certeza que já usaram tanto o Alexandre Pires que ele virou Latino.
O Largo São Bento e a Ponte da Santa Ifigênia traziam lembranças de minha vida religiosa. O mundo dá tanto volta... parece que foi ontem que entrei por aquela portinha ao lado do mosteiro. Como será que as freiras estão? Será que tomaram os meus conselhos e transformaram o convento num puteiro? Acho tão Almodóvar freiras putas. Kilo Minhoca puxou meu braço e apontou pra uma tenda armada do lado de uma das saídas da estação de metrô.
_ Maddie, olha lá! Você tá pensanu no que eu tô pensanu?
_ Hmmm... naum?
_ Uma tenda mística! Vamos tirar a sua sorte lá!
Do lado de fora, uma mulata com cabelo armado vestida toda de branco destribuía panfletos e cantava algum hino da macumba. Chegamos perto e ela mudou pra "Hosana nas Alturas". Uma placa pendurada em cima da entrada da tenda dizia:
_ Nossa, que mulher talentosa pro nome que tem!
_ Vieram se consultar com Xaninha?
_ Acho que sim. É só entrar?
_ Isso! Podem entrar que ela já vem.
Eu e Kilo Minhoca entramos na tenda de Xaninha. O espaço era minúsculo e superpovoado por imagens e bugigangas místicas. Não havia lugar suficiente pra nós duas, então Kilo preferiu aguardar do lado de fora. Disse que ia comprar uns CDs virgens enquanto eu me consultava. Sentei numa almofada velha e empoeirada no chão. Dei uma olhada ao redor. Num dos lados da tenda, uma coleção de imagens de santos e santas católicos. Do outro lado, alguns orixás e outras divindades de origem africana desconhecida. Devido minhas últimas experiências, fechei os olhos e rezei pra não me aparecer uma mãe-de-santo, senão ia rolar sangue. Até uma toquinha de judeu eu encontrei no meio daquela bagunça religiosa. Presos no teto da tenda, um monte de filtros de sonhos indígenas vendidos nas melhores (e piores) praças do Brasil. O fundo da tenda se movimentou e a mesma mulata de cabelo armado do lado de fora entrou.
_ Ela não vem?
_ Ela sou eu. Prazer, Xaninha.
_ Aim, gata... assim... meu kool, néam? Eu tenho anos e mais anos de vida noturna na avenida e não tô disposta a ser enganada.
_ Calma! Calma! Continue sentada. Não me julgue sem conhecer meus serviços. Se você entrou na minha tenda, é porque tá precisando de ajuda espiritual.
_ Eu tô é precisando de uma boa neca, meu amô. E um banho quente... mas bem quente... pra tirar o peso e futum de hoje.
_ Mas antes, vamos ver sua sorte. O que você prefere? Bola de cristal, cartas, búzios? Também leio modess menstruado, cueca freiada e camisinha usada. Aprendi no Paquistão. Claro que nunca fui pra lá, mas aprendi num curso por correspondência.
_ Aim, gata, se eu tivesse um modess menstruado aqui... right now... eu juro que passava na sua cara, pra você ler bem de perto. Usa essa bola de cristal aí. Quero só ver. - a figura fechou os olhos e começou a fazer movimentos com as mãos em cima da bola de cristal.
_ Você tá sentindo as vibrações no cosmo? Tudo está confluindo para este momento. Para esta tenda. Eu vejo o seu nome claramente na minha mente.
_ Ah, essa eu quero ver!
_ Eu só vejo o seu nome de guerra. Médirêin. Que nome é esse? Mediterrâneo? O seu nome é Mediterrâneo?
_ Naum, é Maddyrain mesmo. Xente... bom, essa é fácil! Já fui muito famosa.
_ Você trabalha com... atualmente... você é... empregado doméstico?
_ Naum! Faxineiro, jamais! Sou mordomo, é diferente!
_ Mas quase acertei. Você percebe agora? São as forças do universo wicca presentes neste momento.
_ Tá, tá. Continua. O que você tá vendo aí?
_ Você está perdido atualmente... sofreu mais uma desilusão amorosa vinda da mesma pessoa... um homem forte, bonito, sensual, rico...
_ Aim, para senão eu gozo aqui mesmo! Que saudades daqueles músculos trabalhados...
_ Mas eu vejo uma reviravolta na sua vida! E está prestes a acontecer! É algo envolvendo uma outra versão sua... uma mulher poderosa e rica...
_ Aim, xente! Quero comprar uma bola de cristal assim! Vende onde? Na 25 de Março? Na Swarovski?
_ Você... você... meu Deus... tudo ficou preto. Não vejo mais nada.
_ Guê? Gomoasí? Liga essa porra de novo! Gomoasí "não vejo mais nada"!? Na melhor parte!?
_ Não tenho mais nada a dizer... não vamos criar spoilers no seu blog...
_ Aim, entaum tá bom.
Gosto de xente inteligente! Joguei 10 reais em cima da mesa da Xaninha e sai da tenda mega contente e satisfeita. Minha vida estava prestes a mudar! Isso só podia significar uma coisa: eu voltaria a ser rica e feminina! Eu voltaria a ser uma drag queen de respeito e renome na noite! Eu voltaria a ser Maddyrain! Encontrei Kilo Minhoca trocando telefone com um vendedor de CDs e DVDs virgens. Finalmente, tomamos o ônibus que nos levaria de volta pra mansão de Roxxana Veludo e que estava prestes a ser minha. Acho que já tava na hora de arregaçar as mangas e lutar pelo meu direito ao sol!
Um beijo,
Maddyrain
How Can You Expect To Be Taken Seriously?
Extended Mix
Video Mix
Perfect Attitude Mix
Perfect Mood Mix
Classical Reprise
Momo Mix
New 7" Mix
Def Mix
Eclipse Mix
Ragga Zone Mix
You live upon the headlines, so everyone can see...
Chupa meu edy com seriedade:
Eu acho que tudo que os Brothers in Rhythm tocavam virava ouro! Foi assim com a chatíssima "Finer Feelings" da Kylie Minogue e foi assim com a fraca "How Can You Expect To Be Taken Seriously?" dos Pet Shop Boys. A versão original é BEM mais ou menos. Mais do menos, pra ser bem franca. Felizmente, a dupla se rendeu ao glamour classic house dos Brothers in Rhythm e substituiram a versão original pelo Perfect Attitude Mix no lançamento do single e no clip. Uma delícia com direito a pianinhos phynos e saxofone com cara de Kenny G no Extended Mix! Aproveita sua onda Alpha FM e se joga também no Perfect Mood Mix, que é lindo e dubalacubacu! Um instrumental super quase cafona com aquele saxofone. Aim, não consigo pensar em saxofones e não associar à figura do Kenny G com aquele cabelão horroroso... Pra acabar com sua tarde deprê, pega também o lindo Classical Reprise, que fica só no piano, sax e cordas. Muito lindo!
E hoje, meus amores, será o primeiro dia na história deste blog em que Maddyrain não recomendará um remix do David Morales! Todos os remixes dele de hoje estão BEM abaixo da qualidade de sempre. Uma pena, eu sei, mas que vou fazer?
_ E eu, garai?
_ Você faz murinho enquanto ela me chupa de novo. - o sangue borbulhou, mas só de ter saído daquele fim de mundo e estar perto de um meio de transporte público coletivo, já me sentia na civilização - Ai, que delícia!
_ Anota meu telefone. Dá uma ligadinha pra mim quando você estiver em São Paulo...
_ Aim, naum creio!
_ Se fecha, Maddyrain! Deixa eu ser feliz!
_ Seja feliz, mas tira essas penas de galinha da boca, pelo amor de Diana Ross! - depois de um trem e um metrô, decidi parar no Centro - Vamos descer ali na estação São Bento? Tava pensando em dar uma passadinha lá no convento pra ver como as freiras estão.
_ Aposto que tão felizes com meu Alexandre Pires!
_ Gata, tenho certeza que já usaram tanto o Alexandre Pires que ele virou Latino.
O Largo São Bento e a Ponte da Santa Ifigênia traziam lembranças de minha vida religiosa. O mundo dá tanto volta... parece que foi ontem que entrei por aquela portinha ao lado do mosteiro. Como será que as freiras estão? Será que tomaram os meus conselhos e transformaram o convento num puteiro? Acho tão Almodóvar freiras putas. Kilo Minhoca puxou meu braço e apontou pra uma tenda armada do lado de uma das saídas da estação de metrô.
_ Maddie, olha lá! Você tá pensanu no que eu tô pensanu?
_ Hmmm... naum?
_ Uma tenda mística! Vamos tirar a sua sorte lá!
Do lado de fora, uma mulata com cabelo armado vestida toda de branco destribuía panfletos e cantava algum hino da macumba. Chegamos perto e ela mudou pra "Hosana nas Alturas". Uma placa pendurada em cima da entrada da tenda dizia:
TENDA MÍSTICA DE XANINHA
LEIO CARTAS, LIVROS ESPÍRITAS E CARTAS PSICOGRAFADAS
TRABALHO COM FADAS, SERES MÍSTICOS DA FLORESTA, GUIAS ESPIRITUAIS E DE TURISMO
JOGO TARÔ, BÚZIOS, BURACO E STREET FIGHTER
AMARRO SEU AMOR POR 100 REAIS E O SEU CADARÇO POR 10
(NÓ FORTE)
LEIO CARTAS, LIVROS ESPÍRITAS E CARTAS PSICOGRAFADAS
TRABALHO COM FADAS, SERES MÍSTICOS DA FLORESTA, GUIAS ESPIRITUAIS E DE TURISMO
JOGO TARÔ, BÚZIOS, BURACO E STREET FIGHTER
AMARRO SEU AMOR POR 100 REAIS E O SEU CADARÇO POR 10
(NÓ FORTE)
_ Nossa, que mulher talentosa pro nome que tem!
_ Vieram se consultar com Xaninha?
_ Acho que sim. É só entrar?
_ Isso! Podem entrar que ela já vem.
Eu e Kilo Minhoca entramos na tenda de Xaninha. O espaço era minúsculo e superpovoado por imagens e bugigangas místicas. Não havia lugar suficiente pra nós duas, então Kilo preferiu aguardar do lado de fora. Disse que ia comprar uns CDs virgens enquanto eu me consultava. Sentei numa almofada velha e empoeirada no chão. Dei uma olhada ao redor. Num dos lados da tenda, uma coleção de imagens de santos e santas católicos. Do outro lado, alguns orixás e outras divindades de origem africana desconhecida. Devido minhas últimas experiências, fechei os olhos e rezei pra não me aparecer uma mãe-de-santo, senão ia rolar sangue. Até uma toquinha de judeu eu encontrei no meio daquela bagunça religiosa. Presos no teto da tenda, um monte de filtros de sonhos indígenas vendidos nas melhores (e piores) praças do Brasil. O fundo da tenda se movimentou e a mesma mulata de cabelo armado do lado de fora entrou.
_ Ela não vem?
_ Ela sou eu. Prazer, Xaninha.
_ Aim, gata... assim... meu kool, néam? Eu tenho anos e mais anos de vida noturna na avenida e não tô disposta a ser enganada.
_ Calma! Calma! Continue sentada. Não me julgue sem conhecer meus serviços. Se você entrou na minha tenda, é porque tá precisando de ajuda espiritual.
_ Eu tô é precisando de uma boa neca, meu amô. E um banho quente... mas bem quente... pra tirar o peso e futum de hoje.
_ Mas antes, vamos ver sua sorte. O que você prefere? Bola de cristal, cartas, búzios? Também leio modess menstruado, cueca freiada e camisinha usada. Aprendi no Paquistão. Claro que nunca fui pra lá, mas aprendi num curso por correspondência.
_ Aim, gata, se eu tivesse um modess menstruado aqui... right now... eu juro que passava na sua cara, pra você ler bem de perto. Usa essa bola de cristal aí. Quero só ver. - a figura fechou os olhos e começou a fazer movimentos com as mãos em cima da bola de cristal.
_ Você tá sentindo as vibrações no cosmo? Tudo está confluindo para este momento. Para esta tenda. Eu vejo o seu nome claramente na minha mente.
_ Ah, essa eu quero ver!
_ Eu só vejo o seu nome de guerra. Médirêin. Que nome é esse? Mediterrâneo? O seu nome é Mediterrâneo?
_ Naum, é Maddyrain mesmo. Xente... bom, essa é fácil! Já fui muito famosa.
_ Você trabalha com... atualmente... você é... empregado doméstico?
_ Naum! Faxineiro, jamais! Sou mordomo, é diferente!
_ Mas quase acertei. Você percebe agora? São as forças do universo wicca presentes neste momento.
_ Tá, tá. Continua. O que você tá vendo aí?
_ Você está perdido atualmente... sofreu mais uma desilusão amorosa vinda da mesma pessoa... um homem forte, bonito, sensual, rico...
_ Aim, para senão eu gozo aqui mesmo! Que saudades daqueles músculos trabalhados...
_ Mas eu vejo uma reviravolta na sua vida! E está prestes a acontecer! É algo envolvendo uma outra versão sua... uma mulher poderosa e rica...
_ Aim, xente! Quero comprar uma bola de cristal assim! Vende onde? Na 25 de Março? Na Swarovski?
_ Você... você... meu Deus... tudo ficou preto. Não vejo mais nada.
_ Guê? Gomoasí? Liga essa porra de novo! Gomoasí "não vejo mais nada"!? Na melhor parte!?
_ Não tenho mais nada a dizer... não vamos criar spoilers no seu blog...
_ Aim, entaum tá bom.
Gosto de xente inteligente! Joguei 10 reais em cima da mesa da Xaninha e sai da tenda mega contente e satisfeita. Minha vida estava prestes a mudar! Isso só podia significar uma coisa: eu voltaria a ser rica e feminina! Eu voltaria a ser uma drag queen de respeito e renome na noite! Eu voltaria a ser Maddyrain! Encontrei Kilo Minhoca trocando telefone com um vendedor de CDs e DVDs virgens. Finalmente, tomamos o ônibus que nos levaria de volta pra mansão de Roxxana Veludo e que estava prestes a ser minha. Acho que já tava na hora de arregaçar as mangas e lutar pelo meu direito ao sol!
Um beijo,
Maddyrain
How Can You Expect To Be Taken Seriously?Extended Mix
Video Mix
Perfect Attitude Mix
Perfect Mood Mix
Classical Reprise
Momo Mix
New 7" Mix
Def Mix
Eclipse Mix
Ragga Zone Mix
You live upon the headlines, so everyone can see...
Chupa meu edy com seriedade:
Eu acho que tudo que os Brothers in Rhythm tocavam virava ouro! Foi assim com a chatíssima "Finer Feelings" da Kylie Minogue e foi assim com a fraca "How Can You Expect To Be Taken Seriously?" dos Pet Shop Boys. A versão original é BEM mais ou menos. Mais do menos, pra ser bem franca. Felizmente, a dupla se rendeu ao glamour classic house dos Brothers in Rhythm e substituiram a versão original pelo Perfect Attitude Mix no lançamento do single e no clip. Uma delícia com direito a pianinhos phynos e saxofone com cara de Kenny G no Extended Mix! Aproveita sua onda Alpha FM e se joga também no Perfect Mood Mix, que é lindo e dubalacubacu! Um instrumental super quase cafona com aquele saxofone. Aim, não consigo pensar em saxofones e não associar à figura do Kenny G com aquele cabelão horroroso... Pra acabar com sua tarde deprê, pega também o lindo Classical Reprise, que fica só no piano, sax e cordas. Muito lindo!
E hoje, meus amores, será o primeiro dia na história deste blog em que Maddyrain não recomendará um remix do David Morales! Todos os remixes dele de hoje estão BEM abaixo da qualidade de sempre. Uma pena, eu sei, mas que vou fazer?
Bicha-de-santo
_ Aim, amore.... acho que você tá me confundindo. Eu naum nasci pra ser filho-de-santo, naum. Já fui de tudo nesta vida, mas me enfiar na macumba naum tá nos meus planos.
_ Mas meu guia nunca falha.
_ Ai, isso é verdade!
_ Kilo, a senhora naum tá ajudando! - de repente, a bicha-de-santo começou a revirar os olhos e bufar fumaça - Xente!
_ Atenção! Pai Ricardinho tá incorporanu! Lá vem ela!
_ Ela quem?!
_ A guia do Pai Ricardinho, Shirley das Panelas!
_ Aim, que surpresa! Ele incorpora uma mulher! Eu incorporava uma mulher toda noite também.
_ EU SOU QUEM?
_ Shirley das Panelas! Shirley das Panelas! - a comunidade do terreiro fez uma roda em volta de nós no meio do pátio do terreiro.
_ E AS COISAS QUE SHIRLEY DAS PANELAS SÃO O QUE?
_ Verdade absoluta!
_ Xente... Eu acho que podia ter ganhado mais dinheiro quando me montava!
_ VOCÊ! - e apontou pra Kilo Minhoca que levou um susto.
_ Eu!
_ VOCÊ! VEM CÁ PRA PERTO DA SHIRLEY DAS PANELAS. O QUE É ISSO BRILHANDO NO SEU DEDO?
_ Meu anel.
_ E O SEU ANEL É AGORA DE QUEM?
_ Hmmm.... meu?
_ O SEU ANEL É DE QUEM QUANDO SHIRLEY DAS PANELAS QUER ELE?
_ Aim, olha o golpe!
_ Ai, que horror! Shirley das Panelas não dá golpe! Mas meu anel é tão bonito! É uma cópia da Cartier!
_ DÁ SUA MÃO PRA SHIRLEY DAS PANELAS. - Kilo Minhoca deu a mão com o anel pra trava-de-santo. A bunita tirou o charuto da boca e soltou a fumaça no dedo da Kilo - ATÉ O FINAL DO DIA, ESTE DEDO TERÁ CAÍDO POR SUA MESQUINHARIA.
_ Ai, que horror! Não, toma! Póficá! Fica com meu anel e leva minha correntinha como brinde, mas me devolve meu dedo! É com esse dedo que me cutuco à noite! Bafora no meu dedo de novo.
_ Aim, vou começar usar esse truque nas buatchis!
_ VOCÊ!
_ Aim, nem vem porque eu tô sem anel ou bijuteria!
_ É VOCÊ QUE SE RECUSA VIRAR FILHO-DE-SANTO?
_ Sou. Vai soltar fumaça do seu charuto em mim também? Meu corpo vai cair?
_ NÃO. VOCÊ SERÁ PARA SEMPRE INFELIZ. VOCÊ JÁ É INFELIZ. NINGÚEM TE QUER.
_ É aí que você se engana, meu amô. Eu sou até desejada demais.
_ NÃO É NÃO. VOCÊ PULA DE CAMA PRA CAMA EM BUSCA DA FELICIDADE, MAS SÓ ENCONTRA DESILUSÃO.
_ Amore, esse é o dilema de bicha moderna. Você devia saber...
_ Tá me chamando de infeliz?! Ops... TÁ ME CHAMANDO DE INFELIZ?
_ Aim, caiu a piruka, meu amô?
_ FORA DO MEU TERREIRO! VOCÊS NÃO SÃO DIGNOS DE MINHAS PALAVRAS!
_ Vamos, Kilo Minhoca. A senhora tá super na minha lista negra por essa total perda de tempo. - a porta do terreiro de Mãe Lenita bateu às nossas costas. Kilo Minhoca se jogou contra a porta e começou a chorar e chamar alguém de dentro.
_ Devolve meu anel então! Devolve o meu anel!
_ Sai daí, vinhada! Tenha um pouco de dignidade!
_ Eu quero meu anel! Me devolve o meu anel, Pedro!
_ Para de fazer escândalo, bicha! Sei lá ondeu eu tô, mas vai saber os tipos que moram por aqui! - e toma um tapa na cara. E toma mais um, só porque é gostoso esbofetear alguém. E mais um, porque dá tesão.
_ Ai, que horror! Para! Já tô boa! Maddie, olha só o que você fez com a gente! Fomos colocadas pra fora dum terreiro!
_ E daí?
_ E daí que estaremos pra sempre amaldiçoadas pelos orixás!
_ Meu amô, se depender dos orixás DESSE terreiro, pode ficar sossegada porque eles nem imaginam qual é o endereço dessa biboca. Até a Beyoncé incorpora melhor no palco, meu amô!
_ Ah, mas a Beyoncé é um orixá puro!
_ Pura Pomba-Gira! - olhei ao redor e não vi viva-alma. Fechei os olhos e tentei me concentrar em algum poder mutante latente em meu ser. Quem sabe eu conseguisse teleportar nós duas pra piscina da mansão de Roxxana Veludo. Não deu certo. Só dá certo nos gibis. Meu kool. A vida real é tão sem graça quando ela quer. Ouvi o som da uma carruagem se aproximando e olhei pra trás. Fomos resgatadas daquele fim do mundo pelo nosso príncipe encantado com penas na neca. Nunca na minha vida que pensei que fosse gostar do cheiro de galinha. O bophy ganhou mais um kétji da Kilo Minhoca e nós ganhamos os ares poluídos de São Paulo.
Um beijo,
Maddyrain
True Faith
Edit
The Morning Sun Extended Remix
The Morning Sun Remix Edit
Alternate Faith Dub
'94 Remix
'94 Remix Radio Edit
Perfecto Mix
Perfecto Radio Edit
Sexy Disco Dub
TWA Grim Up North Mix
Eschreamer Mix Edit
Eschreamer Dub
Pink Noise Club Mix
Pink Noise Edit
Pink Noise I've Taken Too Much Dub (low quality...)
Morel's Pink Noise "Calling Shifty Dub Mix"
Morel's Extra Dub
Philip Steir's Re-Order Mix
Philip Steir's Edit
Philip Steir's Dub
King Roc Remix
I used to think that the day would never come...
Chupa meu edy com muita fé:
Estreia aqui no blog de uma das principais bandas de pop rock dos anos 80, o New Order! Confesso que não sou uma mega conhecedora da trajetória dos bophys, mas gosto muito de algumas músicas deles! "True Faith" é uma gracinha e super 80's. Eu até gosto da versão original, mas acho o '94 Remix mais interessante. Ele é basicamente uma releitura um pouco mais moderninha (já ultrapassada a mais de 10 anos, néam?). Os remixes da época de lançamento do single ficaram a cargo do arroz de festa Shep Pettibone. Não preciso nem apresentar o moço, néam?! Se joguem no The Morning Sun Extended Remix com toda sua áurea flash house que a xente adóga!
O melhor remix de hoje é, sem dúvida, o Perfecto Mix do Paul Oakenfold, que saiu na época do primeiro relançamento do single. Incrível como o Oakenfold era bom antigamente, néam?! Hoje em dia... bom... a xente abapha! Se joga também no ótemo Sexy Disco Dub. Uma versão instrumental mega válida do Perfecto Mix. Atóron!!
"True Faith" foi relançada novamente nos anos 2000... não lembro o ano... e recebeu uma caralhada de remixes do Richard Morel. O Pink Noise Club Mix não é mega dançante e não fará você sair pela casa dançando como uma loka, mas é bem válido. O moço se empolgou nos dubs e lançou vários, todos muito bons e válidos, mas prefiro o Morel's Extra Dub. Os outros remixes lançados são do Philip Steir (que já remixou "Breathe" da Kylie Minogue), mas deixa eles pra lá (bem pra lá!). Por fim... bem pro fim mesmo... o remix mais atual é o King Roc Remix, que tem toda aquela sonoridade electro que imperou por um tempo. Tempos tenebrosos, diga-se de passagem!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Aim, olha... depois de 21 versões pra True Faith, eu SUPER desisti de correr atrás desses remixes aí (ainda mais por serem do Philip Steir, néam?!)...
morel's pink noise "my fear of dub mix" 6:50
philip steir's re-order mix vocal up
philip steir's re-order mix video edit
philip steir's re-prise
_ Mas meu guia nunca falha.
_ Ai, isso é verdade!
_ Kilo, a senhora naum tá ajudando! - de repente, a bicha-de-santo começou a revirar os olhos e bufar fumaça - Xente!
_ Atenção! Pai Ricardinho tá incorporanu! Lá vem ela!
_ Ela quem?!
_ A guia do Pai Ricardinho, Shirley das Panelas!
_ Aim, que surpresa! Ele incorpora uma mulher! Eu incorporava uma mulher toda noite também.
_ EU SOU QUEM?
_ Shirley das Panelas! Shirley das Panelas! - a comunidade do terreiro fez uma roda em volta de nós no meio do pátio do terreiro.
_ E AS COISAS QUE SHIRLEY DAS PANELAS SÃO O QUE?
_ Verdade absoluta!
_ Xente... Eu acho que podia ter ganhado mais dinheiro quando me montava!
_ VOCÊ! - e apontou pra Kilo Minhoca que levou um susto.
_ Eu!
_ VOCÊ! VEM CÁ PRA PERTO DA SHIRLEY DAS PANELAS. O QUE É ISSO BRILHANDO NO SEU DEDO?
_ Meu anel.
_ E O SEU ANEL É AGORA DE QUEM?
_ Hmmm.... meu?
_ O SEU ANEL É DE QUEM QUANDO SHIRLEY DAS PANELAS QUER ELE?
_ Aim, olha o golpe!
_ Ai, que horror! Shirley das Panelas não dá golpe! Mas meu anel é tão bonito! É uma cópia da Cartier!
_ DÁ SUA MÃO PRA SHIRLEY DAS PANELAS. - Kilo Minhoca deu a mão com o anel pra trava-de-santo. A bunita tirou o charuto da boca e soltou a fumaça no dedo da Kilo - ATÉ O FINAL DO DIA, ESTE DEDO TERÁ CAÍDO POR SUA MESQUINHARIA.
_ Ai, que horror! Não, toma! Póficá! Fica com meu anel e leva minha correntinha como brinde, mas me devolve meu dedo! É com esse dedo que me cutuco à noite! Bafora no meu dedo de novo.
_ Aim, vou começar usar esse truque nas buatchis!
_ VOCÊ!
_ Aim, nem vem porque eu tô sem anel ou bijuteria!
_ É VOCÊ QUE SE RECUSA VIRAR FILHO-DE-SANTO?
_ Sou. Vai soltar fumaça do seu charuto em mim também? Meu corpo vai cair?
_ NÃO. VOCÊ SERÁ PARA SEMPRE INFELIZ. VOCÊ JÁ É INFELIZ. NINGÚEM TE QUER.
_ É aí que você se engana, meu amô. Eu sou até desejada demais.
_ NÃO É NÃO. VOCÊ PULA DE CAMA PRA CAMA EM BUSCA DA FELICIDADE, MAS SÓ ENCONTRA DESILUSÃO.
_ Amore, esse é o dilema de bicha moderna. Você devia saber...
_ Tá me chamando de infeliz?! Ops... TÁ ME CHAMANDO DE INFELIZ?
_ Aim, caiu a piruka, meu amô?
_ FORA DO MEU TERREIRO! VOCÊS NÃO SÃO DIGNOS DE MINHAS PALAVRAS!
_ Vamos, Kilo Minhoca. A senhora tá super na minha lista negra por essa total perda de tempo. - a porta do terreiro de Mãe Lenita bateu às nossas costas. Kilo Minhoca se jogou contra a porta e começou a chorar e chamar alguém de dentro.
_ Devolve meu anel então! Devolve o meu anel!
_ Sai daí, vinhada! Tenha um pouco de dignidade!
_ Eu quero meu anel! Me devolve o meu anel, Pedro!
_ Para de fazer escândalo, bicha! Sei lá ondeu eu tô, mas vai saber os tipos que moram por aqui! - e toma um tapa na cara. E toma mais um, só porque é gostoso esbofetear alguém. E mais um, porque dá tesão.
_ Ai, que horror! Para! Já tô boa! Maddie, olha só o que você fez com a gente! Fomos colocadas pra fora dum terreiro!
_ E daí?
_ E daí que estaremos pra sempre amaldiçoadas pelos orixás!
_ Meu amô, se depender dos orixás DESSE terreiro, pode ficar sossegada porque eles nem imaginam qual é o endereço dessa biboca. Até a Beyoncé incorpora melhor no palco, meu amô!
_ Ah, mas a Beyoncé é um orixá puro!
_ Pura Pomba-Gira! - olhei ao redor e não vi viva-alma. Fechei os olhos e tentei me concentrar em algum poder mutante latente em meu ser. Quem sabe eu conseguisse teleportar nós duas pra piscina da mansão de Roxxana Veludo. Não deu certo. Só dá certo nos gibis. Meu kool. A vida real é tão sem graça quando ela quer. Ouvi o som da uma carruagem se aproximando e olhei pra trás. Fomos resgatadas daquele fim do mundo pelo nosso príncipe encantado com penas na neca. Nunca na minha vida que pensei que fosse gostar do cheiro de galinha. O bophy ganhou mais um kétji da Kilo Minhoca e nós ganhamos os ares poluídos de São Paulo.
Um beijo,
Maddyrain
True FaithEdit
The Morning Sun Extended Remix
The Morning Sun Remix Edit
Alternate Faith Dub
'94 Remix
'94 Remix Radio Edit
Perfecto Mix
Perfecto Radio Edit
Sexy Disco Dub
TWA Grim Up North Mix
Eschreamer Mix Edit
Eschreamer Dub
Pink Noise Club Mix
Pink Noise Edit
Pink Noise I've Taken Too Much Dub (low quality...)
Morel's Pink Noise "Calling Shifty Dub Mix"
Morel's Extra Dub
Philip Steir's Re-Order Mix
Philip Steir's Edit
Philip Steir's Dub
King Roc Remix
I used to think that the day would never come...
Chupa meu edy com muita fé:
Estreia aqui no blog de uma das principais bandas de pop rock dos anos 80, o New Order! Confesso que não sou uma mega conhecedora da trajetória dos bophys, mas gosto muito de algumas músicas deles! "True Faith" é uma gracinha e super 80's. Eu até gosto da versão original, mas acho o '94 Remix mais interessante. Ele é basicamente uma releitura um pouco mais moderninha (já ultrapassada a mais de 10 anos, néam?). Os remixes da época de lançamento do single ficaram a cargo do arroz de festa Shep Pettibone. Não preciso nem apresentar o moço, néam?! Se joguem no The Morning Sun Extended Remix com toda sua áurea flash house que a xente adóga!
O melhor remix de hoje é, sem dúvida, o Perfecto Mix do Paul Oakenfold, que saiu na época do primeiro relançamento do single. Incrível como o Oakenfold era bom antigamente, néam?! Hoje em dia... bom... a xente abapha! Se joga também no ótemo Sexy Disco Dub. Uma versão instrumental mega válida do Perfecto Mix. Atóron!!
"True Faith" foi relançada novamente nos anos 2000... não lembro o ano... e recebeu uma caralhada de remixes do Richard Morel. O Pink Noise Club Mix não é mega dançante e não fará você sair pela casa dançando como uma loka, mas é bem válido. O moço se empolgou nos dubs e lançou vários, todos muito bons e válidos, mas prefiro o Morel's Extra Dub. Os outros remixes lançados são do Philip Steir (que já remixou "Breathe" da Kylie Minogue), mas deixa eles pra lá (bem pra lá!). Por fim... bem pro fim mesmo... o remix mais atual é o King Roc Remix, que tem toda aquela sonoridade electro que imperou por um tempo. Tempos tenebrosos, diga-se de passagem!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Aim, olha... depois de 21 versões pra True Faith, eu SUPER desisti de correr atrás desses remixes aí (ainda mais por serem do Philip Steir, néam?!)...
morel's pink noise "my fear of dub mix" 6:50
philip steir's re-order mix vocal up
philip steir's re-order mix video edit
philip steir's re-prise
A casa da Mãe Lenita
Sentada com as perninhas pra fora da charrete a balançar, via a trilha de poeira que íamos deixando naquela terra de ninguém e só conseguia pensar em alguma forma bem lenta e dolorosa de matar Kilo Minhoca. Será que a bunita tava se vingando de mim por ter perdido o Alexandre Pires no convento? Só podia! Bicha é um bicho vingativo. Entre o barulho das galinhas balançando pra lá e pra cá, ouvi Kilo Minhoca revirando a bolsa de feira que havíamos levado em nossa jornada.
_ Oguêgue você tá fazendo? - perguntei só pra puxar assunto.
_ Ai, vou me montar, né? Mãe Lenita nunca me viu desmontada e não é hoje que verá!
_ Gomoasí!? Você trouxe uma piruka pra mim também, néam? Se você vai mulher, eu também vou!
_ Trouxe nada! Não sabia se você queria. - meu sangue borbulhou.
_ Pergunta pra passiva se ela quer neca no edy da próxima vez!
Mega emburrada, voltei pro meu cantinho e deixei minha mente matutando sobre o possível assassinato de Kilo Minhoca. As pessoas na rua iam olhando pra carroça como se fossemos galinhas geneticamente modificada. Guegueé? Tô cagada?! Que tão olhando?! Percebi que não era bem pra mim que o povo olhava. Virei pra trás e Kilo Minhoca tinha acabado a montação e tava de pé, se equilibrando entre as gaiolas, tentando colocar a calcinha. Uma cena... assim... dantesca. Uma piruka loira mal colocada no maior estilo Amy Winehouse,
A charrete finalmente parou e o nosso chofer veio ajudar APENAS Kilo Minhoca a descer da parte de trás.
_ Hey! Você não vai me ajudar naum?
_ Oxi. Você é homem. Eu lá vou ajudar homem?
_ Mas ela também é! - gritei indignadíssima.
_ É, mas tá uma mulher bem gostosa. - virou-se pra Kilo Minhoca como não quer nada - Agora, o nosso combinado. A casa da Mãe Lenita é logo ali, mas antes você vai pagar.
_ Maddie, gata, você fica vendo se ninguém se aproxima da gente? Vou ficar ocupada por uns minutos... se é que você me entende...
_ Gomoasí!?
_ Eu prometi que ia pagar um kétji no bophy se ele nos trouxesse até o terreiro da Mãe Lenita. Agora, tenho que pagar...
_ Você vai chupar o bophy aqui e agora? E eu!? Como fico?! Quero chupar também! Deixa eu te chupar também!
_ Tá louco?! Eu lá vou deixar outro homem chupar minha rola?
_ Mas ela é homem, demônio! Tá até com barba por fazer!
_ Mas tá vestida de mulher! Isso que importa! - e empurrou Kilo Minhoca pra baixo. Quando ele colocou a neca pra fora, agradeci Diana Ross por não estar montada. Tinha até pena de galinha dentro da cueca! A cara de nojo de Kilo Minhoca foi o suficiente pra minha raiva com a bunita passar e fiquei com pena da bicha. Por sorte, ninguém passava naquela rua; nunca estive em lugar tão inóspito na minha vida.
Kilo terminou o serviço e cuspiu uma pena longe. Me olhou com uma cara do tipo "o que não faço por uma neca". Eu te entendo, meu amô. Também já chupei necas de origem desconhecida. Fomos até a porta do terreiro e Kilo Minhoca bateu palmas pra chamar a atenção do pessoal. Uma menininha com uns 8 anos de idade veio nos atender.
_ Saudações! Meu nome é Crisântemo e sou um erê, um orixá infantil. Estou incorporada há sete dias, sem parar.
_ Ai que loucura! Fomos recebidas por um fantasma!
_ Maddie, fica quieta! Deixa que eu me entendo com esse povo! Crisântemo, vá chamar sua mãe, vai? Diga que Kilo Minhoca tá aqui fora. - a menina assombração fechou os olhos e fez força como se estivesse cagando. De repente, não mais que de repente, esbugalhou os olhos. Juro que soltei um peido de susto.
_ Ela está vindo.
_ Meldeos... onde é que eu me meti!? - uma gordinha baixinha vestida toda de branco e com vários colares de conta veio até a porta seguida de bichinha alta e magricela. A bilu não dava pinta; era um verdadeiro balde de tinta.
_ Kilo Minhoca! Quanto tempo!
_ Mãe Lenita! Saudades da senhora! Essa aqui é minha melhor amiga, Maddyrain, mas ela tá desmontada.
_ Maddyrain? Meus guias espirituais bem falaram que eu receberia a visita de alguém de muita luz hoje. Só pode ser você!
_ Ai, que horror, mãe! Obrigada pela parte que me toca!
_ Kilo Minhoca, sua luz não é tão forte quanto à da sua amiga. Isso bem tem que ser dito. Mas, vamos entrando. A casa de Mãe Lenita agora é a casa de vocês!
O terreiro não era muito grande. Entramos por uma garagem onde um Chevette prateado tomava pó. Ao lado, num espaço todo decorado com palha e artefatos religiosos perigosos, ficava o recinto onde Mãe Lenita atendia. Aim, fiquei até com medo de ficar olhando muito tempo pra algo e algum orixá de origem africana desconhecida incorporasse ali e me jogasse uma macumba. No centro da casa, um jardim com várias árvore frutíferas e umas aves correndo pra lá e pra cá. No fundo, ficava finalmente a casa de Mãe Lenita.
_ A benção, Pai Ricardinho. - Kilo Minhoca beijou a mão da bilu alta.
_ A benção, minha filha. Não vai me apresentar pro seu amigo? - olhou pra mim com cara de fome sexual e deu uma piscadinha safada. Meu edy fechou. Só atraio coisa boa mesmo! A voz da bilu era TÃO feminina que eu fiquei até com invejinha.
_ Maddyrain, esse é o Pai Ricardinho. Ele e Mãe Lenita são casados e tomam conta do terreiro. - até engasguei.
_ Aim! Desculpa... acho que não entendi direito. Vocês são casados? Mas... tipo... Will & Grace, néam?
_ Estamos juntos há 10 anos. Crisântemo é fruto de nosso amor. - miou a bicha-de-santo.
_ Xente... gata, vem cá... eu acho que o gaydar da senhora tá muito baixo, então alguém tem que abrir seus olhos!
_ Maddie, gata! Se fecha! Mãe Lenita, minha amiga Maddyrain precisa muito de sua ajuda.
_ Eu já sei, Kilo Minhoca. Meu guia me orientou para tornar você meu filho-de-santo. - e pegou minhas mãos com afeto, como se fossemos amigas há milênios.
Eu, filho-de-santo?! Essa é nova pra mim!
The Pressure
LP Version Edit
Accapella
Serious Lo-Key Mix
Serious Lo-Key Radio Edit
Flow Mix
Flow Mix Edit
Real Disco Mix
Real Disco Mix Radio Edit
Classic 12" Mix with Vocal Intro
Classic Radio Mix
Sound Factory Mix
C.J. Mackintosh 12" Remix
C.J. Mackintosh 7" Remix
C.J.'s Instru-Dub
FXTC Dub
FXTC Dub II
Bonus Dub
Jazz 'n' Groove Club Mix
Jazz 'n' Groove Dub #1
Jazz 'n' Groove Dub #2
U.B.P. Classic Club Mix
U.B.P. Dub
Booker T Pressure Lick
Booker T Pressure Dub (low quality...)
Cevin's High Pressure Mix
Pressure Valve Bonus
We all have our burdens to carry....
Faz pressão no meu edy:
Eu sempre achei que se fosse pra escolher como eu gostaria de nascer, eu pediria à Diana Ross nascer com um puta vozerão de diva black americana. Eu ficaria mega feliz se nascesse com a voz da Ann Nesby, que gentilmente participou do Sounds of Blackness! "The Pressure" tem a letra toda voltada pro gospel, mas super ahazzou nos remixes pra bicharada. Por aí você vê que as bichas têm sim seu lugar no céu. A loka!
A versão original foi produzida pelo Jimmy Jam & Terry Lewis, mais famosos por produzirem quase tudo da Janet Jackson. Eu confesso que não gosto do estilo street da versão original, mas acho uma graça o Real Disco Mix deles. Um dance... assim... meio lokinho e com uns barulhinhos super engraçados. Podem pegar!
O grande babadu de hoje e do single de "The Pressure" é, sem dúvida, o remix epopeico do Frankie Knuckles. O Classic 12" Mix with Vocal Intro é de deixar um completamente cagado com aquela introdução acapella! Simplesmente maravilhoso! Acho que o mundo seria tão mais feliz com mais remixes atuais assim...
A qualidade de som dos remixes do C.J. Mackintosh está um pouco inferior, mas foram retirados do single original, então meu kool com fritas! De toda forma, são bonitinhos; um dance bem gostosinho. Então se joga no C.J. Mackintosh 12" Remix.
"The Pressure" foi relançada em 1997 com novos remixes, mas nenhum é tão bom quanto à obra prima do Knuckles. O Jazz 'n' Groove Club Mix é bem gostosinho pra dançar. Uma graça. O U.B.P. Classic Club Mix também segue essa linha phyna, com um monte de piano, cordas e trompetas. Muito legal! Aproveita e baixa o Booker T Pressure Lick também.
_ Oguêgue você tá fazendo? - perguntei só pra puxar assunto.
_ Ai, vou me montar, né? Mãe Lenita nunca me viu desmontada e não é hoje que verá!
_ Gomoasí!? Você trouxe uma piruka pra mim também, néam? Se você vai mulher, eu também vou!
_ Trouxe nada! Não sabia se você queria. - meu sangue borbulhou.
_ Pergunta pra passiva se ela quer neca no edy da próxima vez!
Mega emburrada, voltei pro meu cantinho e deixei minha mente matutando sobre o possível assassinato de Kilo Minhoca. As pessoas na rua iam olhando pra carroça como se fossemos galinhas geneticamente modificada. Guegueé? Tô cagada?! Que tão olhando?! Percebi que não era bem pra mim que o povo olhava. Virei pra trás e Kilo Minhoca tinha acabado a montação e tava de pé, se equilibrando entre as gaiolas, tentando colocar a calcinha. Uma cena... assim... dantesca. Uma piruka loira mal colocada no maior estilo Amy Winehouse,
A charrete finalmente parou e o nosso chofer veio ajudar APENAS Kilo Minhoca a descer da parte de trás.
_ Hey! Você não vai me ajudar naum?
_ Oxi. Você é homem. Eu lá vou ajudar homem?
_ Mas ela também é! - gritei indignadíssima.
_ É, mas tá uma mulher bem gostosa. - virou-se pra Kilo Minhoca como não quer nada - Agora, o nosso combinado. A casa da Mãe Lenita é logo ali, mas antes você vai pagar.
_ Maddie, gata, você fica vendo se ninguém se aproxima da gente? Vou ficar ocupada por uns minutos... se é que você me entende...
_ Gomoasí!?
_ Eu prometi que ia pagar um kétji no bophy se ele nos trouxesse até o terreiro da Mãe Lenita. Agora, tenho que pagar...
_ Você vai chupar o bophy aqui e agora? E eu!? Como fico?! Quero chupar também! Deixa eu te chupar também!
_ Tá louco?! Eu lá vou deixar outro homem chupar minha rola?
_ Mas ela é homem, demônio! Tá até com barba por fazer!
_ Mas tá vestida de mulher! Isso que importa! - e empurrou Kilo Minhoca pra baixo. Quando ele colocou a neca pra fora, agradeci Diana Ross por não estar montada. Tinha até pena de galinha dentro da cueca! A cara de nojo de Kilo Minhoca foi o suficiente pra minha raiva com a bunita passar e fiquei com pena da bicha. Por sorte, ninguém passava naquela rua; nunca estive em lugar tão inóspito na minha vida.
Kilo terminou o serviço e cuspiu uma pena longe. Me olhou com uma cara do tipo "o que não faço por uma neca". Eu te entendo, meu amô. Também já chupei necas de origem desconhecida. Fomos até a porta do terreiro e Kilo Minhoca bateu palmas pra chamar a atenção do pessoal. Uma menininha com uns 8 anos de idade veio nos atender.
_ Saudações! Meu nome é Crisântemo e sou um erê, um orixá infantil. Estou incorporada há sete dias, sem parar.
_ Ai que loucura! Fomos recebidas por um fantasma!
_ Maddie, fica quieta! Deixa que eu me entendo com esse povo! Crisântemo, vá chamar sua mãe, vai? Diga que Kilo Minhoca tá aqui fora. - a menina assombração fechou os olhos e fez força como se estivesse cagando. De repente, não mais que de repente, esbugalhou os olhos. Juro que soltei um peido de susto.
_ Ela está vindo.
_ Meldeos... onde é que eu me meti!? - uma gordinha baixinha vestida toda de branco e com vários colares de conta veio até a porta seguida de bichinha alta e magricela. A bilu não dava pinta; era um verdadeiro balde de tinta.
_ Kilo Minhoca! Quanto tempo!
_ Mãe Lenita! Saudades da senhora! Essa aqui é minha melhor amiga, Maddyrain, mas ela tá desmontada.
_ Maddyrain? Meus guias espirituais bem falaram que eu receberia a visita de alguém de muita luz hoje. Só pode ser você!
_ Ai, que horror, mãe! Obrigada pela parte que me toca!
_ Kilo Minhoca, sua luz não é tão forte quanto à da sua amiga. Isso bem tem que ser dito. Mas, vamos entrando. A casa de Mãe Lenita agora é a casa de vocês!
O terreiro não era muito grande. Entramos por uma garagem onde um Chevette prateado tomava pó. Ao lado, num espaço todo decorado com palha e artefatos religiosos perigosos, ficava o recinto onde Mãe Lenita atendia. Aim, fiquei até com medo de ficar olhando muito tempo pra algo e algum orixá de origem africana desconhecida incorporasse ali e me jogasse uma macumba. No centro da casa, um jardim com várias árvore frutíferas e umas aves correndo pra lá e pra cá. No fundo, ficava finalmente a casa de Mãe Lenita.
_ A benção, Pai Ricardinho. - Kilo Minhoca beijou a mão da bilu alta.
_ A benção, minha filha. Não vai me apresentar pro seu amigo? - olhou pra mim com cara de fome sexual e deu uma piscadinha safada. Meu edy fechou. Só atraio coisa boa mesmo! A voz da bilu era TÃO feminina que eu fiquei até com invejinha.
_ Maddyrain, esse é o Pai Ricardinho. Ele e Mãe Lenita são casados e tomam conta do terreiro. - até engasguei.
_ Aim! Desculpa... acho que não entendi direito. Vocês são casados? Mas... tipo... Will & Grace, néam?
_ Estamos juntos há 10 anos. Crisântemo é fruto de nosso amor. - miou a bicha-de-santo.
_ Xente... gata, vem cá... eu acho que o gaydar da senhora tá muito baixo, então alguém tem que abrir seus olhos!
_ Maddie, gata! Se fecha! Mãe Lenita, minha amiga Maddyrain precisa muito de sua ajuda.
_ Eu já sei, Kilo Minhoca. Meu guia me orientou para tornar você meu filho-de-santo. - e pegou minhas mãos com afeto, como se fossemos amigas há milênios.
Eu, filho-de-santo?! Essa é nova pra mim!
The PressureLP Version Edit
Accapella
Serious Lo-Key Mix
Serious Lo-Key Radio Edit
Flow Mix
Flow Mix Edit
Real Disco Mix
Real Disco Mix Radio Edit
Classic 12" Mix with Vocal Intro
Classic Radio Mix
Sound Factory Mix
C.J. Mackintosh 12" Remix
C.J. Mackintosh 7" Remix
C.J.'s Instru-Dub
FXTC Dub
FXTC Dub II
Bonus Dub
Jazz 'n' Groove Club Mix
Jazz 'n' Groove Dub #1
Jazz 'n' Groove Dub #2
U.B.P. Classic Club Mix
U.B.P. Dub
Booker T Pressure Lick
Booker T Pressure Dub (low quality...)
Cevin's High Pressure Mix
Pressure Valve Bonus
We all have our burdens to carry....
Faz pressão no meu edy:
Eu sempre achei que se fosse pra escolher como eu gostaria de nascer, eu pediria à Diana Ross nascer com um puta vozerão de diva black americana. Eu ficaria mega feliz se nascesse com a voz da Ann Nesby, que gentilmente participou do Sounds of Blackness! "The Pressure" tem a letra toda voltada pro gospel, mas super ahazzou nos remixes pra bicharada. Por aí você vê que as bichas têm sim seu lugar no céu. A loka!
A versão original foi produzida pelo Jimmy Jam & Terry Lewis, mais famosos por produzirem quase tudo da Janet Jackson. Eu confesso que não gosto do estilo street da versão original, mas acho uma graça o Real Disco Mix deles. Um dance... assim... meio lokinho e com uns barulhinhos super engraçados. Podem pegar!
O grande babadu de hoje e do single de "The Pressure" é, sem dúvida, o remix epopeico do Frankie Knuckles. O Classic 12" Mix with Vocal Intro é de deixar um completamente cagado com aquela introdução acapella! Simplesmente maravilhoso! Acho que o mundo seria tão mais feliz com mais remixes atuais assim...
A qualidade de som dos remixes do C.J. Mackintosh está um pouco inferior, mas foram retirados do single original, então meu kool com fritas! De toda forma, são bonitinhos; um dance bem gostosinho. Então se joga no C.J. Mackintosh 12" Remix.
"The Pressure" foi relançada em 1997 com novos remixes, mas nenhum é tão bom quanto à obra prima do Knuckles. O Jazz 'n' Groove Club Mix é bem gostosinho pra dançar. Uma graça. O U.B.P. Classic Club Mix também segue essa linha phyna, com um monte de piano, cordas e trompetas. Muito legal! Aproveita e baixa o Booker T Pressure Lick também.
Destino insólito
Estávamos sentadas numa estação de trem qualquer de um lugar na periferia de São Paulo que eu nem imaginava ter recebido transporte público (que dirá saneamento básico)! Kilo Minhoca lambia os dedos da mão pra tirar o restinho do salgadinho Elma Chips. O cheiro de queijo podre industrializado se alastrava pela estação e todo mundo passava olhando pra xente com cara feia e com fome. Kilo abriu a bolsa e pegou uma das garrafas de Coca Zero e bebeu do gargalo, misturando tudo dentro da garrafa.
_ Quer um gole?
_ Naum. Tô de boa. Na verdade, tô de bode, gata. Que porra de lugar é esse?! Essa mãe de santo não tinha um lugar mais civilizado pra morar?
_ Mas ela é das boas, Maddie. Pode acreditar.
_ Gata, ela não mora, ela tá refugiada aqui. Tá fugindo da polícia, só pode ser.
_ Ai, vamos fazer algo pra passar o tempo. Você tá ficanu muito chata. Já sei! Eu te dou dez Reais se você colocar a bunda pra fora e mostrar pro povo do próximo trem!
_ Aim, meu amô, já ganhei bem menos pra mostrar mais do que isso!
Esperamos um trem lotar com sardinhas vestidas de ser humano. O sinal tocou e as portas fecharam, esmagando uma sardinha contra a outra. Separa os dez contos aí. Andei até a passarela, sensualizei um pouco, virei de costas e abaixei as calças junto com a cueca. Vi a cara de nojo, tesão e escândalo do povo de cima pra baixo. O autofalante berrou:
_ Atenção: não segure as portas do vagão. Isso atrasa a viagem de todos.
Meu kool fechou e tenho certeza de que todo mundo percebeu. As portas do trem abriram. Aim, que loucura! Pulei pra posição normal e levantei as calças em questão de segundos. O povo veio correndo atrás de mim.
_ Pega o viado! Pega o viado!
_ Vai mostrar o cú pra sua mãe, viado do caralho!
_ Kilo, corre! - corremos escada acima e chegamos no saguão principal da estação. Me joguei nos braços do segurança da estação, implorando asilo sexual - Socorro, seu guarda! Tão querendo me pegar!
_ Quem?
_ O povo do trem! Querem me esfolar vivo!
_ Ó lá o viado! Solta ele, guarda! A gente vai esfolar esse viado vivo!
_ O que ele fez?
_ Ele mostrou o rabo pra gente de fora do vagão!
_ É mentira! Sou debiloide! Não sei o que faço! Não me controlo! Pergunta pra ele! Ele é o meu responsável! - apontei desesperadamente pra Kilo Minhoca, que me encarava assustada.
_ Ai, que horror! É verdade! É retardado de tudo! Não pode ficar feliz e se caga todo. Fui comprar um cigarro e ele fez isso aí. Vocês me desculpem, tá? Eu usava coleira, mas o governo proibiu. Agora é assim. Não posso piscar e ele foge!
Viado nasceu pra ganhar Oscar. A turba voltou pro trem e nós duas fomos colocadas pra fora da estação. Só faltou chutarem nossas bundas durinhas e siliconadas. Perguntamos prum vendedor de bilhetes como íamos chegar até São Miguel Paulista e ele falou que passava uma lotação ali daqui uma hora. Xente, mais uma hora aqui, neste fim de mundo, sem fazer nada?! E não venha querer me oferecer mais dez Reais pra mostrar o kool, porque agora só mostro por mais! Tá pensando o que?
Sentamos num banco da praça e ficamos observando o movimento daquela mini cidade do interior misturada com favela e com uma pitada de quinto mundo. Uma coisa... assim.. meio Índia. Senti saudades dos meus tempos de avenida na Itália e fiquei jogando conversa fora com Kilo Minhoca, outra conhecedora dos prazeres italianos. A lotação finalmente chegou e viramos sardinhas travestis dentro daquele carro minúsculo e fedido. E o homem não parava de colocar mais xente pra dentro.
_ Amore, não cabe mais ninguém aqui! Eu tô com as mãos nas partes íntimas de sei lá eu quem!
_ É a minha bunda.
_ Jesuis, eu tô com a mão na bunda de uma mulher! Ô seu moço, fazofavô de ir? Eu tenho uma consulta espiritual marcada pra hoje ainda!
Seguimos aos solavancos pela estrada esburacada. A cada buraco, minha mão enterrava mais na bunda da mulher, que gemia de prazer. Fechei os olhos e comecei a chorar. Tentei olhar pra fora, mas não conseguia nem mexer meu pescoço. Perguntei pra Kilo Minhoca se ela tava perto de alguma janela pra me passar a nossa localização e a voz dela veio algum recanto obscuro daquela lotação. Olha, eu juro que não me lembro, mas eu devo ter jogado uma pedra enormemente enorme bem na neca do Jesuis na cruz!
De repente, não mais que de repente, a lotação parou e as pessoas começaram a sair umas de cima das outras. A mulher cuja bunda tava atolada na minha mão desengatou e largou um papelzinho em meus dedos sujos e podres. Era o telefone da bunita. Corri pra Kilo Minhoca.
_ Você tem álcool em gel, pelo amor de Diana Ross!?
_ Eu não. Pra que você quer álcool em gel agora?
_ Nem queira saber! - olhei ao redor e encontrei um butequinho - Pera aí que já volto! - entrei no buteco e me debrucei no balcão - Pelo amor de tudo que há de mais sagrado nesta vida! Não sei se ainda tô em São Paulo ou se cheguei no fim do mundo, mas me vê uma dose caprichada da pinga mais sem vergonha que você tiver!
_ Eita, nóis! Esse aí desceu da lotação e já quer afogar as mágoas! - e me entregou o copinho americano cheio até a boca.
_ Não é nada disso, meu senhor! - virei a pinga na mão e esfreguei o álcool entre os dedos - Bom, deve dar pro gasto. É melhor do que nada. - voltei pra pracinha e Kilo Minhoca conversava com um cafuçu fedendo a roça numa charrete levando um monte de galinhas.
_ Vamos logo, Maddie. Arranjei nossa condução até o terreiro da Mãe Lenita.
_ A xente vai na carroça desse moço? Nessa coisa super Fuga das Galinhas?
_ É o único jeito, gata.
Pa-Pum! Se olhar matasse, Kilo Minhoca estaria enterrada ali mesmo, no meio daquele nada. Era bom essa Mãe Lenita ser a melhor mãe de santo do mundo! EVER!
Don't Be Stupid (You Know I Love You)
Pop Remix
Dance Mix - Single
Dance Mix - Full Length
Dance Mix - Full Length Instrumental
You even get suspicious when I paint my nails...
Não seja bobo e chupa meu edy:
Aim, às vezes eu acho que vivo numa bolha completamente sozinha e infeliz sendo fã da Shania Twain. Todo mundo acha a bunita brega, cafona e fora de moda. Eu sempre gostei de passear pelo gueto e pelo estábulo, além da dancefloor. Confesso! "Don't Be Stupid (You Know I Love You)" me faz lembrar de meus tempos de menininha. Gosto muito do Pop Remix e super me frustrava não saber dançar country music quando era modinha. O Dance Mix - Single mantém os violinos da versão original, mas é super aceleradinho. Um dance MEGA ultrapassado, mas bonitinho. Não dói nada baixar.
_ Quer um gole?
_ Naum. Tô de boa. Na verdade, tô de bode, gata. Que porra de lugar é esse?! Essa mãe de santo não tinha um lugar mais civilizado pra morar?
_ Mas ela é das boas, Maddie. Pode acreditar.
_ Gata, ela não mora, ela tá refugiada aqui. Tá fugindo da polícia, só pode ser.
_ Ai, vamos fazer algo pra passar o tempo. Você tá ficanu muito chata. Já sei! Eu te dou dez Reais se você colocar a bunda pra fora e mostrar pro povo do próximo trem!
_ Aim, meu amô, já ganhei bem menos pra mostrar mais do que isso!
Esperamos um trem lotar com sardinhas vestidas de ser humano. O sinal tocou e as portas fecharam, esmagando uma sardinha contra a outra. Separa os dez contos aí. Andei até a passarela, sensualizei um pouco, virei de costas e abaixei as calças junto com a cueca. Vi a cara de nojo, tesão e escândalo do povo de cima pra baixo. O autofalante berrou:
_ Atenção: não segure as portas do vagão. Isso atrasa a viagem de todos.
Meu kool fechou e tenho certeza de que todo mundo percebeu. As portas do trem abriram. Aim, que loucura! Pulei pra posição normal e levantei as calças em questão de segundos. O povo veio correndo atrás de mim.
_ Pega o viado! Pega o viado!
_ Vai mostrar o cú pra sua mãe, viado do caralho!
_ Kilo, corre! - corremos escada acima e chegamos no saguão principal da estação. Me joguei nos braços do segurança da estação, implorando asilo sexual - Socorro, seu guarda! Tão querendo me pegar!
_ Quem?
_ O povo do trem! Querem me esfolar vivo!
_ Ó lá o viado! Solta ele, guarda! A gente vai esfolar esse viado vivo!
_ O que ele fez?
_ Ele mostrou o rabo pra gente de fora do vagão!
_ É mentira! Sou debiloide! Não sei o que faço! Não me controlo! Pergunta pra ele! Ele é o meu responsável! - apontei desesperadamente pra Kilo Minhoca, que me encarava assustada.
_ Ai, que horror! É verdade! É retardado de tudo! Não pode ficar feliz e se caga todo. Fui comprar um cigarro e ele fez isso aí. Vocês me desculpem, tá? Eu usava coleira, mas o governo proibiu. Agora é assim. Não posso piscar e ele foge!
Viado nasceu pra ganhar Oscar. A turba voltou pro trem e nós duas fomos colocadas pra fora da estação. Só faltou chutarem nossas bundas durinhas e siliconadas. Perguntamos prum vendedor de bilhetes como íamos chegar até São Miguel Paulista e ele falou que passava uma lotação ali daqui uma hora. Xente, mais uma hora aqui, neste fim de mundo, sem fazer nada?! E não venha querer me oferecer mais dez Reais pra mostrar o kool, porque agora só mostro por mais! Tá pensando o que?
Sentamos num banco da praça e ficamos observando o movimento daquela mini cidade do interior misturada com favela e com uma pitada de quinto mundo. Uma coisa... assim.. meio Índia. Senti saudades dos meus tempos de avenida na Itália e fiquei jogando conversa fora com Kilo Minhoca, outra conhecedora dos prazeres italianos. A lotação finalmente chegou e viramos sardinhas travestis dentro daquele carro minúsculo e fedido. E o homem não parava de colocar mais xente pra dentro.
_ Amore, não cabe mais ninguém aqui! Eu tô com as mãos nas partes íntimas de sei lá eu quem!
_ É a minha bunda.
_ Jesuis, eu tô com a mão na bunda de uma mulher! Ô seu moço, fazofavô de ir? Eu tenho uma consulta espiritual marcada pra hoje ainda!
Seguimos aos solavancos pela estrada esburacada. A cada buraco, minha mão enterrava mais na bunda da mulher, que gemia de prazer. Fechei os olhos e comecei a chorar. Tentei olhar pra fora, mas não conseguia nem mexer meu pescoço. Perguntei pra Kilo Minhoca se ela tava perto de alguma janela pra me passar a nossa localização e a voz dela veio algum recanto obscuro daquela lotação. Olha, eu juro que não me lembro, mas eu devo ter jogado uma pedra enormemente enorme bem na neca do Jesuis na cruz!
De repente, não mais que de repente, a lotação parou e as pessoas começaram a sair umas de cima das outras. A mulher cuja bunda tava atolada na minha mão desengatou e largou um papelzinho em meus dedos sujos e podres. Era o telefone da bunita. Corri pra Kilo Minhoca.
_ Você tem álcool em gel, pelo amor de Diana Ross!?
_ Eu não. Pra que você quer álcool em gel agora?
_ Nem queira saber! - olhei ao redor e encontrei um butequinho - Pera aí que já volto! - entrei no buteco e me debrucei no balcão - Pelo amor de tudo que há de mais sagrado nesta vida! Não sei se ainda tô em São Paulo ou se cheguei no fim do mundo, mas me vê uma dose caprichada da pinga mais sem vergonha que você tiver!
_ Eita, nóis! Esse aí desceu da lotação e já quer afogar as mágoas! - e me entregou o copinho americano cheio até a boca.
_ Não é nada disso, meu senhor! - virei a pinga na mão e esfreguei o álcool entre os dedos - Bom, deve dar pro gasto. É melhor do que nada. - voltei pra pracinha e Kilo Minhoca conversava com um cafuçu fedendo a roça numa charrete levando um monte de galinhas.
_ Vamos logo, Maddie. Arranjei nossa condução até o terreiro da Mãe Lenita.
_ A xente vai na carroça desse moço? Nessa coisa super Fuga das Galinhas?
_ É o único jeito, gata.
Pa-Pum! Se olhar matasse, Kilo Minhoca estaria enterrada ali mesmo, no meio daquele nada. Era bom essa Mãe Lenita ser a melhor mãe de santo do mundo! EVER!
Don't Be Stupid (You Know I Love You)Pop Remix
Dance Mix - Single
Dance Mix - Full Length
Dance Mix - Full Length Instrumental
You even get suspicious when I paint my nails...
Não seja bobo e chupa meu edy:
Aim, às vezes eu acho que vivo numa bolha completamente sozinha e infeliz sendo fã da Shania Twain. Todo mundo acha a bunita brega, cafona e fora de moda. Eu sempre gostei de passear pelo gueto e pelo estábulo, além da dancefloor. Confesso! "Don't Be Stupid (You Know I Love You)" me faz lembrar de meus tempos de menininha. Gosto muito do Pop Remix e super me frustrava não saber dançar country music quando era modinha. O Dance Mix - Single mantém os violinos da versão original, mas é super aceleradinho. Um dance MEGA ultrapassado, mas bonitinho. Não dói nada baixar.
Macumba nele!
Com as três acordadas na compania do cardume de elefantes dançando na minha cabeça, contei tudo que havia acontecido pra Kilo Minhoca e Litta Walitta. Kilo demorou um pouco pra entender quem era o Lírio Intestinal.
_ Maddie, como assim?! Ele te traiu com alguém chamado Lírio Intestinal!? Eu nunca vi essa bicha na avenida, e olha que de avenida eu entendo!
_ Diana Ross, pode uma bicha ser mais lesada?! E olha que você é a menos colocada de nós três! A bunita tá falando daquele jardineiro, o Istuarti Lirôu!
_ Ai, que horror! E não é que parece mesmo uma coisa saída do intestino aquele menino? Até eu era mais bunita quando menina. Maddie, eu tenho a solução pro seu problema.
_ Aim, gata... que não seja nada alcóolico ou dopante. Preciso de pelo menos um dia de repouso antes de pensar em me colocar de novo.
_ Pegou pesado, né bicha? Mas não é nada disso, não. Eu e você vamos à casa da Mãe Lenita!
_ "Mãe Lenita"? O nome da sua mãe não é...
_ Não, bicha burra! Mãe Lenita é minha guia espiritual!
_ Você quer me levar pra macumba? É isso? Meu amô, eu já tentei de tudo nesta vida. Não seria a primeira vez que eu iria pra macumba.
_ Não é macumba! Ela atende num terreiro, mas a gente não vai ficar pros trabalhos. A não ser que você queira, né? Olha, eu super topo! Não se sinta acanhada. Você sabe que eu adoro uma macumbinha básica.
_ Era só o que me faltava! E você lá acredita nessas coisas, Maddyrain!? Esse povo é tudo salafrário!
_ Ai, que horror! Não fala assim da Mãe Lenita! Deixa eu contar como conheci ela. Eu sentei na cadeira dela e ela falou "Você é bicha. Trabalha com a família". Na época eu trabalhava com minha tia. Inclusive, foi ela que me indicou a Mãe Lenita. Fiquei Bélgica! Perguntei pra ela "Como você sabe?" e sabem o que ela me respondeu? "Eu vi nas cartas"! Eu queria ter um dom assim. Eu ia ficar rica. - preferi não comentar nada. Só de bater os olhinhos na Kilo Minhoca você já sacava que aquela Coca era Fanta, mas me deixei levar. Vai que dava certo, néam?
Fabinho das Bananas ficava muito pouco tempo em casa. Dizia pra Litta Walitta que tava resolvendo uns problemas de contratação pro puteiro de Roxxana Veludo na Ilha do Bororé e só voltava pra dormir. Nem comer vinha comendo. Meu kool se contraiu de pena, mas já dizia uma velha conhecida: "Pena hoje, amanhã galinha". É bem por aí! Combinei com Kilo Minhoca de irmos até o terreiro de Mãe Lenita no dia seguinte.
_ Litta, vai dar pra senhora substituir nós duas?
_ Como assim?! Dá pensando que aqui é a casa da mãe Joana?! Aqui é um puteiro, é verdade, mas não vem com putice pra cima de mim! Mal dou conta do MEU trabalho, que dirá do trabalho das duas donzelas macumbeiras!
_ Gata, essa casa tá às moscas faz tempo! Roxxana Veludo tem dormido na Ilha do Bororé com o Pigmaleão, Fabinho das Bananas só vem à noite pra dormir. Até os seguranças tão abusando das instalações e não saem da piscina! Ninguém vai perceber que a xente tá indo pra São Miguel Paulista fazer macumba.
_ E a gente vai de carro. Voltamos rapidinho.
_ De carro?! Tão lokas da xereca, né? E você vai de carro importado pra São Miguel Paulista?! Quer voltar fatiada pra casa?
_ Aim... ela tem razão. Não tem nenhum carro velho na garagem, néam? Vamos de metrô mesmo.
_ Ai, que horror! Mas pra chegar na casa da Mãe Lenita de transporte público, vamos ter que pegar tudo! Trem, ônibus, metrô, lotação e até charrete!
_ Charrete?! Ela mora numa fazenda?!
_ Não, coitada. É que o município é muito pobrezinho.
De fato. Pegamos uma sacola de feira que Litta Walitta encontrou perdida pela casa, colocamos alguns salgadinhos Elma Chips, umas garrafas de Coca Cola Zero (porque é phyno estar constantemente em regime) e partimos na nossa jornada até São Miguel Paulista sem hora pra voltar. Olhei pra trás e acenei como uma estrela de cinema pra Litta atrás dos portões da mansão de Roxxana Veludo. Não chora! A xente volta ainda hoje! Se Litta soubesse onde a xente tava se metendo, ela jamais teria deixado eu partir com Kilo Minhoca pro desconhecido da periferia de São Paulo...
I Want You - You Want Me
Extended Version
Edit Version
Hip Hop Mix
Bonus Beats
Def House Mix
Red Zone Mix
You're so sexy, babe...
Você chupa meu edy - Eu chupo sua neca:
Era muito comum no começo dos anos 90 encontrar grupos americanos formados basicamente por vocais negros com uma mulher pra ahazzar tudo. A pegada desses grupos era geralmente r'n'b e os singles ahazzavam no house da época. É o caso da música de hoje do Starpoint. Podem pegar a Edit Version pra perceberem o que eu tô falando. Eu nunca ouvi outra coisa deles, mas acho um desbunde o remix do David Morales pra "I Want You - You Want Me"! Aliás, só postei esse single hoje pra divulgar o Def House Mix! A loka! Depois de cortar os pulsos de saudades dessa época de ouro do house, se joga no Red Zone Mix! Maravilhoso!
_ Maddie, como assim?! Ele te traiu com alguém chamado Lírio Intestinal!? Eu nunca vi essa bicha na avenida, e olha que de avenida eu entendo!
_ Diana Ross, pode uma bicha ser mais lesada?! E olha que você é a menos colocada de nós três! A bunita tá falando daquele jardineiro, o Istuarti Lirôu!
_ Ai, que horror! E não é que parece mesmo uma coisa saída do intestino aquele menino? Até eu era mais bunita quando menina. Maddie, eu tenho a solução pro seu problema.
_ Aim, gata... que não seja nada alcóolico ou dopante. Preciso de pelo menos um dia de repouso antes de pensar em me colocar de novo.
_ Pegou pesado, né bicha? Mas não é nada disso, não. Eu e você vamos à casa da Mãe Lenita!
_ "Mãe Lenita"? O nome da sua mãe não é...
_ Não, bicha burra! Mãe Lenita é minha guia espiritual!
_ Você quer me levar pra macumba? É isso? Meu amô, eu já tentei de tudo nesta vida. Não seria a primeira vez que eu iria pra macumba.
_ Não é macumba! Ela atende num terreiro, mas a gente não vai ficar pros trabalhos. A não ser que você queira, né? Olha, eu super topo! Não se sinta acanhada. Você sabe que eu adoro uma macumbinha básica.
_ Era só o que me faltava! E você lá acredita nessas coisas, Maddyrain!? Esse povo é tudo salafrário!
_ Ai, que horror! Não fala assim da Mãe Lenita! Deixa eu contar como conheci ela. Eu sentei na cadeira dela e ela falou "Você é bicha. Trabalha com a família". Na época eu trabalhava com minha tia. Inclusive, foi ela que me indicou a Mãe Lenita. Fiquei Bélgica! Perguntei pra ela "Como você sabe?" e sabem o que ela me respondeu? "Eu vi nas cartas"! Eu queria ter um dom assim. Eu ia ficar rica. - preferi não comentar nada. Só de bater os olhinhos na Kilo Minhoca você já sacava que aquela Coca era Fanta, mas me deixei levar. Vai que dava certo, néam?
Fabinho das Bananas ficava muito pouco tempo em casa. Dizia pra Litta Walitta que tava resolvendo uns problemas de contratação pro puteiro de Roxxana Veludo na Ilha do Bororé e só voltava pra dormir. Nem comer vinha comendo. Meu kool se contraiu de pena, mas já dizia uma velha conhecida: "Pena hoje, amanhã galinha". É bem por aí! Combinei com Kilo Minhoca de irmos até o terreiro de Mãe Lenita no dia seguinte.
_ Litta, vai dar pra senhora substituir nós duas?
_ Como assim?! Dá pensando que aqui é a casa da mãe Joana?! Aqui é um puteiro, é verdade, mas não vem com putice pra cima de mim! Mal dou conta do MEU trabalho, que dirá do trabalho das duas donzelas macumbeiras!
_ Gata, essa casa tá às moscas faz tempo! Roxxana Veludo tem dormido na Ilha do Bororé com o Pigmaleão, Fabinho das Bananas só vem à noite pra dormir. Até os seguranças tão abusando das instalações e não saem da piscina! Ninguém vai perceber que a xente tá indo pra São Miguel Paulista fazer macumba.
_ E a gente vai de carro. Voltamos rapidinho.
_ De carro?! Tão lokas da xereca, né? E você vai de carro importado pra São Miguel Paulista?! Quer voltar fatiada pra casa?
_ Aim... ela tem razão. Não tem nenhum carro velho na garagem, néam? Vamos de metrô mesmo.
_ Ai, que horror! Mas pra chegar na casa da Mãe Lenita de transporte público, vamos ter que pegar tudo! Trem, ônibus, metrô, lotação e até charrete!
_ Charrete?! Ela mora numa fazenda?!
_ Não, coitada. É que o município é muito pobrezinho.
De fato. Pegamos uma sacola de feira que Litta Walitta encontrou perdida pela casa, colocamos alguns salgadinhos Elma Chips, umas garrafas de Coca Cola Zero (porque é phyno estar constantemente em regime) e partimos na nossa jornada até São Miguel Paulista sem hora pra voltar. Olhei pra trás e acenei como uma estrela de cinema pra Litta atrás dos portões da mansão de Roxxana Veludo. Não chora! A xente volta ainda hoje! Se Litta soubesse onde a xente tava se metendo, ela jamais teria deixado eu partir com Kilo Minhoca pro desconhecido da periferia de São Paulo...
I Want You - You Want MeExtended Version
Edit Version
Hip Hop Mix
Bonus Beats
Def House Mix
Red Zone Mix
You're so sexy, babe...
Você chupa meu edy - Eu chupo sua neca:
Era muito comum no começo dos anos 90 encontrar grupos americanos formados basicamente por vocais negros com uma mulher pra ahazzar tudo. A pegada desses grupos era geralmente r'n'b e os singles ahazzavam no house da época. É o caso da música de hoje do Starpoint. Podem pegar a Edit Version pra perceberem o que eu tô falando. Eu nunca ouvi outra coisa deles, mas acho um desbunde o remix do David Morales pra "I Want You - You Want Me"! Aliás, só postei esse single hoje pra divulgar o Def House Mix! A loka! Depois de cortar os pulsos de saudades dessa época de ouro do house, se joga no Red Zone Mix! Maravilhoso!
A cereja do bolo
_ Amores, tá na hora da xente se montar. Me ajuda a subir as escadas, Kilo.
_ Maddie, a senhora não acha que bebeu e cheirou demais, não? Você não tá nem conseguinu subir as escadas sozinhas! Nem o degrau da cozinha pro jardim a senhora conseguiu subir!
_ Eu tô boa! Tô colocada, mas boa.
_ E eu tô com inveja! Quero me colocar também! Kilo Minhoca, cadê aquela seringa? Quero vodka no meu rabo hoje! - Litta Walitta é sempre a mais hardcore.
_ E eu!? Vou ficar cuidanu de vocês duas?! Eu também sou filha de Madonna!
Chegamos no quarto de Roxxana Veludo e eu decidi que queria vomitar na cama da bunita. Chamei o Hugo e ele veio correndo. A coberta Trousseau ganhou toda uma estampa nova. Vómito é que nem bocejo: você vê alguém bocejando na rua e já quer bocejar também. Eu e as meninas fizemos uma reunião de Hugos no quarto de Roxxana Veludo.
Ligamos o iPad de Roxxana Veludo e escolhi deixar tocando Beautiful People da Barbara Tucker enquanto a xente se montava. Acho que a vida devia ser assim... só classic house de qualidade tocando de fundo pra ilustrar nosso dia-a-dia. Kilo Minhoca decidiu fazer uma homenagem à alguma estrela de cinema alemão dos anos 20 e colocou uma piruka chanel preta e um modelito super agente da S.S. na Segunda Guerra. Litta Walitta decidiu fazer a Lady GaGa das Fast Shop e colocou duas caixas de som da Apple na cabeça. Eu fui mais clássica. Peguei uma piruka loira meio Saruman e uma fantasia de enfermeira by Tom Ford.
_ Xente, é nessa gaveta que a Roxxana Veludo esconde o padê de origem secreta e alienígena dela! Quem vai querer?!
_ Eu! Eu!
_ Eu primeira! Me first!
_ Calma, meus amores! Tem pra todo mundo!
Decidimos descer pra beber mais um pouco. Eu desci rolando, numa coisa... assim... super cena de novela das oito. Acho válido acordar no dia seguinte de um mega porre cheia de hematomas sem saber muito bem o que aconteceu. Acho válido & pós-contemporâneo. Fomos pro bar da mansão e sentamos como donzelas nos bancos altos.
_ Xente, eu acho que vou cair daqui! Vou ficar de pé. Aim, acho que até de pé vou cair. Vou me apoiar no móvel.
_ Maddie, cuidado com a cristaleira da patroa Roxxana!
_ Xente, quanta coisa de vidro brilhante! - tirei o salto alto e meti o salto no vidro da cristaleira. Me senti a Vanessão dando na moto dele - Meu kool pra tudo isso! Ela ficou ryka às minhas custas!
_ Para, Maddyrain! Os vizinhos vão ouvir os cristais quebrando e vão chamar a polícia!
_ E eu não quero passar a noite na cadeia! Quero sair pra dançar!
_ Não tem mais bebida nesta casa! Esqueceram que levamos tudo pra sua casa!
_ Claro que tem, bichas burras. Acharam que eu não ia guardar um pouco pra ocasiões de emergência? - Litta Walitta se ajoelhou e abriu uma porta obscura do bar e tirou uma garrafa de tequila de dentro.
_ Ai, tequila! Que delícia!
_ Aim, tequila sempre me faz passar mal...
_ Bom, você não tem como passar pior do que está, então não tem perigo!
Pegou três copinhos que haviam se salvado da minha fúria de titã e encheu cada um com a tequila. Não tem limão nem sal por aqui, então vamos virar puro mesmo! Eu sempre que achei que a graça toda da tequila fosse justamente o sal com limão, mas bêbado lá tem direito a certos luxos? Virei tudo, joguei a cabeça pra trás e cai numa pose super ginasta olímpica. Me senti a diva Diego Hypólito.
_ Kilo, ajuda a bicha! Ela vai acabar quebrando o pescoço!
_ Ai, que horror! Eu não quero passar a noite no hospital! Quero sair pra dançar!
_ Eu tô boa! Tô boa! Só cai um pouco. Me dá mais tequila. - Litta Walitta encheu novamente os três copinhos e viramos tudo. Kilo Minhoca fez cara de nojo e gorfou. Litta Walitta, mais acostumada, lambeu os beiços. Eu desmaiei.
_ Ai, que horror! Matamos Maddyrain! Agora vamos passar a noite no velório dela! Eu não quero! Quero sair pra dançar!
_ Você já falou, bicha respeititiva.... repetitona... repiti... que repete muito!
_ Eu tô boa! Já levantei! Olha só! - levantei e cai de novo.
_ Maddyrain, você não tá em condições de sair assim!
_ Viu só!? Agora vamos ter que ficar cuidanu de você! Eu quero sair pra...
_ Pra dançar! A gente já sabe! - me carregaram pro banheiro.
_ Vocês tão me levando prum gang-bang, néam? Aim, que gostoso! Vou dar até o kool fazer bico! Mas vocês são tudo passiva! É gang-bang de passivas?! Quem vai me comer! Quem vai comer a xente, Brazyl!?
_ Para de gritar! A gente vai te levar pro banheiro! Você vai tomar banho de água fria!
_ Que mané banho de água fria!? Eu quero um banho de banheira bem quente. Mas bem quente mesmo. Vai lá embaixo. Vai lá embaixo e chama o Eugênio pra mim. Vai lá embaixo.
_ Gente.... ela surtou... o que que ela tá falanu?
_ Não faço a menor ideia. Tampa a boca dela.
Me jogaram dentro do box do banheiro de hóspedes e ligaram a água na temperatura "mata vinhado bêbado". Nunca fui tão mal tratada na minha vida. Chorei, esperneei e implorei pra não verem minhas partes íntimas, mas não fui escutada. Arrancaram minha roupa novinha e elzada. Tentei fazer uma bucetinha, colocar a neca pra trás, mas não consegui. Tava tão loka do meu kool que não sabia se minha neca muchinha ficava na frente ou atrás. Pedi desculpas e vomitei nelas. Acho que não aceitaram meus pedidos de trégua. Incrível a capacidade do vómito de acabar com as relações humanas! Olhei pra cima e via os blocos de gelo disfarçados de água caindo em cima de mim e tive um momento de lucidez. Pensei no que havia transformado minha vida nos últimos meses. O que eu tinha feito pra de fato acabar com a vida de Roxxana Veludo? Nada! Eu sei atirar pra matar. Já matei muita xente no Modern Warfare... Vou matar Roxxana Veludo!
Fechei os olhos e só acordei no dia seguinte com o peso de mil elefantes na cabeça. Fiquei mega decepcionada com Litta Walitta. A bunita é hipocondríaca e nem pra me dar um remédio contra ressaca a vinhada foi capaz! Vai tomar no edy! Olhei pro lado e encontrei ela e Kilo Minhoca dormindo abraçadas na poltrona, maquiagem ressecada na cara. Certas amizades são pra sempre.
Um beijo,
Maddyrain
Beautiful People
Original Club Mix
The Underground Network Mix
The Underground Edit
Beautiful Reprise
C.J.'s Club Mix
C.J.'s Vocal Radio Edit
C.J.'s Dub
The Commission Mix
Mood II Swing Dub
Deep, deep inside...
Chupa meu edy bunitinhu:
Aim, fazia tempo que eu tava loka pra postar "Beautiful People" pra vocês, meus amores! Eu simplesmente ADÓGO essa música e acho a voz da Barbara Tucker uma das mais bonitas entre as divas club! Puro looshu!
Os Masters at Work produziram a versão original e fizeram o ótemo The Underground Network Mix! Isso aqui é classic house de qualidade, meu amô! Os remixes do C.J. Mackintosh também seguem essa linha house, então se joguem no C.J.'s Club Mix. Eu prefiro o remix dos MAW. Por fim, um coisa mais dubística pras amigas de plantão. Se joguem com fé no ÓTEMO Mood II Swing Dub! Puro glamour house noventista! Atóron...
_ Maddie, a senhora não acha que bebeu e cheirou demais, não? Você não tá nem conseguinu subir as escadas sozinhas! Nem o degrau da cozinha pro jardim a senhora conseguiu subir!
_ Eu tô boa! Tô colocada, mas boa.
_ E eu tô com inveja! Quero me colocar também! Kilo Minhoca, cadê aquela seringa? Quero vodka no meu rabo hoje! - Litta Walitta é sempre a mais hardcore.
_ E eu!? Vou ficar cuidanu de vocês duas?! Eu também sou filha de Madonna!
Chegamos no quarto de Roxxana Veludo e eu decidi que queria vomitar na cama da bunita. Chamei o Hugo e ele veio correndo. A coberta Trousseau ganhou toda uma estampa nova. Vómito é que nem bocejo: você vê alguém bocejando na rua e já quer bocejar também. Eu e as meninas fizemos uma reunião de Hugos no quarto de Roxxana Veludo.
Ligamos o iPad de Roxxana Veludo e escolhi deixar tocando Beautiful People da Barbara Tucker enquanto a xente se montava. Acho que a vida devia ser assim... só classic house de qualidade tocando de fundo pra ilustrar nosso dia-a-dia. Kilo Minhoca decidiu fazer uma homenagem à alguma estrela de cinema alemão dos anos 20 e colocou uma piruka chanel preta e um modelito super agente da S.S. na Segunda Guerra. Litta Walitta decidiu fazer a Lady GaGa das Fast Shop e colocou duas caixas de som da Apple na cabeça. Eu fui mais clássica. Peguei uma piruka loira meio Saruman e uma fantasia de enfermeira by Tom Ford.
_ Xente, é nessa gaveta que a Roxxana Veludo esconde o padê de origem secreta e alienígena dela! Quem vai querer?!
_ Eu! Eu!
_ Eu primeira! Me first!
_ Calma, meus amores! Tem pra todo mundo!
Decidimos descer pra beber mais um pouco. Eu desci rolando, numa coisa... assim... super cena de novela das oito. Acho válido acordar no dia seguinte de um mega porre cheia de hematomas sem saber muito bem o que aconteceu. Acho válido & pós-contemporâneo. Fomos pro bar da mansão e sentamos como donzelas nos bancos altos.
_ Xente, eu acho que vou cair daqui! Vou ficar de pé. Aim, acho que até de pé vou cair. Vou me apoiar no móvel.
_ Maddie, cuidado com a cristaleira da patroa Roxxana!
_ Xente, quanta coisa de vidro brilhante! - tirei o salto alto e meti o salto no vidro da cristaleira. Me senti a Vanessão dando na moto dele - Meu kool pra tudo isso! Ela ficou ryka às minhas custas!
_ Para, Maddyrain! Os vizinhos vão ouvir os cristais quebrando e vão chamar a polícia!
_ E eu não quero passar a noite na cadeia! Quero sair pra dançar!
_ Não tem mais bebida nesta casa! Esqueceram que levamos tudo pra sua casa!
_ Claro que tem, bichas burras. Acharam que eu não ia guardar um pouco pra ocasiões de emergência? - Litta Walitta se ajoelhou e abriu uma porta obscura do bar e tirou uma garrafa de tequila de dentro.
_ Ai, tequila! Que delícia!
_ Aim, tequila sempre me faz passar mal...
_ Bom, você não tem como passar pior do que está, então não tem perigo!
Pegou três copinhos que haviam se salvado da minha fúria de titã e encheu cada um com a tequila. Não tem limão nem sal por aqui, então vamos virar puro mesmo! Eu sempre que achei que a graça toda da tequila fosse justamente o sal com limão, mas bêbado lá tem direito a certos luxos? Virei tudo, joguei a cabeça pra trás e cai numa pose super ginasta olímpica. Me senti a diva Diego Hypólito.
_ Kilo, ajuda a bicha! Ela vai acabar quebrando o pescoço!
_ Ai, que horror! Eu não quero passar a noite no hospital! Quero sair pra dançar!
_ Eu tô boa! Tô boa! Só cai um pouco. Me dá mais tequila. - Litta Walitta encheu novamente os três copinhos e viramos tudo. Kilo Minhoca fez cara de nojo e gorfou. Litta Walitta, mais acostumada, lambeu os beiços. Eu desmaiei.
_ Ai, que horror! Matamos Maddyrain! Agora vamos passar a noite no velório dela! Eu não quero! Quero sair pra dançar!
_ Você já falou, bicha respeititiva.... repetitona... repiti... que repete muito!
_ Eu tô boa! Já levantei! Olha só! - levantei e cai de novo.
_ Maddyrain, você não tá em condições de sair assim!
_ Viu só!? Agora vamos ter que ficar cuidanu de você! Eu quero sair pra...
_ Pra dançar! A gente já sabe! - me carregaram pro banheiro.
_ Vocês tão me levando prum gang-bang, néam? Aim, que gostoso! Vou dar até o kool fazer bico! Mas vocês são tudo passiva! É gang-bang de passivas?! Quem vai me comer! Quem vai comer a xente, Brazyl!?
_ Para de gritar! A gente vai te levar pro banheiro! Você vai tomar banho de água fria!
_ Que mané banho de água fria!? Eu quero um banho de banheira bem quente. Mas bem quente mesmo. Vai lá embaixo. Vai lá embaixo e chama o Eugênio pra mim. Vai lá embaixo.
_ Gente.... ela surtou... o que que ela tá falanu?
_ Não faço a menor ideia. Tampa a boca dela.
Me jogaram dentro do box do banheiro de hóspedes e ligaram a água na temperatura "mata vinhado bêbado". Nunca fui tão mal tratada na minha vida. Chorei, esperneei e implorei pra não verem minhas partes íntimas, mas não fui escutada. Arrancaram minha roupa novinha e elzada. Tentei fazer uma bucetinha, colocar a neca pra trás, mas não consegui. Tava tão loka do meu kool que não sabia se minha neca muchinha ficava na frente ou atrás. Pedi desculpas e vomitei nelas. Acho que não aceitaram meus pedidos de trégua. Incrível a capacidade do vómito de acabar com as relações humanas! Olhei pra cima e via os blocos de gelo disfarçados de água caindo em cima de mim e tive um momento de lucidez. Pensei no que havia transformado minha vida nos últimos meses. O que eu tinha feito pra de fato acabar com a vida de Roxxana Veludo? Nada! Eu sei atirar pra matar. Já matei muita xente no Modern Warfare... Vou matar Roxxana Veludo!
Fechei os olhos e só acordei no dia seguinte com o peso de mil elefantes na cabeça. Fiquei mega decepcionada com Litta Walitta. A bunita é hipocondríaca e nem pra me dar um remédio contra ressaca a vinhada foi capaz! Vai tomar no edy! Olhei pro lado e encontrei ela e Kilo Minhoca dormindo abraçadas na poltrona, maquiagem ressecada na cara. Certas amizades são pra sempre.
Um beijo,
Maddyrain
Beautiful PeopleOriginal Club Mix
The Underground Network Mix
The Underground Edit
Beautiful Reprise
C.J.'s Club Mix
C.J.'s Vocal Radio Edit
C.J.'s Dub
The Commission Mix
Mood II Swing Dub
Deep, deep inside...
Chupa meu edy bunitinhu:
Aim, fazia tempo que eu tava loka pra postar "Beautiful People" pra vocês, meus amores! Eu simplesmente ADÓGO essa música e acho a voz da Barbara Tucker uma das mais bonitas entre as divas club! Puro looshu!
Os Masters at Work produziram a versão original e fizeram o ótemo The Underground Network Mix! Isso aqui é classic house de qualidade, meu amô! Os remixes do C.J. Mackintosh também seguem essa linha house, então se joguem no C.J.'s Club Mix. Eu prefiro o remix dos MAW. Por fim, um coisa mais dubística pras amigas de plantão. Se joguem com fé no ÓTEMO Mood II Swing Dub! Puro glamour house noventista! Atóron...
A balada de Maddyrain & Alejandro
Todo dia, o alarme desperta às sete da matina e Alejandro ahazza no modo "soneca" do celular até não poder mais. O café da manhã minguado é atropelado pela pressa. Corre pra rua e espera na plataforma o ônibus lotado chegar. As primeiras palavras que ouve no dia são Porra, não empurra. Porra, me fode. Ou melhor, não. Com sorte e fé, consegue ir trabalhar sentado. Abre a mochila, tira uma frasqueira e mistura vodka no café pro dia começar bombando.
Alejandro ganha pouco mais que um salário mínimo do mínimo. Tudo isso para tentar chegar vivo até o final de mais um dia puxado. Nada vale a pena quando a alma tem ilusões de grandeza. Às sete da noite, chega em casa pronto para se montar. São horas e mais horas de maquiagem para esconder as evidências de que a vida passou voando.
E o corpo é todo reformulado em sua feminilidade. As pernas e axilas são depiladas. Tudo isso para Alejandro se tornar alguém. Há uma diva no espelho saída de um sonho. Os contornos masculinos viram curvas femininas e o proletário do cotidiano vira a diva del sexo anale.
Toda noite, o DJ toca as mesmas músicas. Maddyrain não sai do bar enquanto a bebida não subir à cabeça. Pula de um copo pro outro, de uma boca pra outra. Corre para a pista e espera no salto plataforma a música certa tocar. Faz cabaninha e mistura padê na vodka pra noite começar e nunca acabar.
E o corpo é todo reformulado em sua feminilidade. As pernas e axilas são depiladas. Tudo isso para Maddyrain poder existir. Há uma diva no espelho saída de um sonho. Os contornos masculinos viram curvas femininas e o proletário do cotidiano vira a diva da dublagem.
Todo dia, o alarme desperta às sete da matina e Alejandro ahazza no modo "soneca" do celular até não poder mais. Corre pra rua e espera de salto plataforma o ônibus lotado chegar...
Ballad of Cleo & Joe
Album Version
Soul Solution Radio Edit
Soul Solution Vocal Dub
Soul Solution Tribal Dub
Soul Solution Instrumental
A Capella
There's a woman in the mirror looking like a dream...
Chupa meu edy de operária:
Aim, adógo a Cyndi Lauper, mas é bem raro a bunita aparecer por aqui. Vou dar mais atenção pra bunita, tadinha! "Ballad of Cleo & Joe" é MEGA desconhecida do público geral, mas me deixa toda cagada. Desde a primeira vez que ouvi a versão Original, fiquei loka do meu kool. A música faz parte de um CD uó da Cyndi, mas super se destaca. Um dance meio folk bem gostoso. Podem pegar! Infelizmente, "Ballad of Cleo & Joe" não fez o menor sucesso e duvido muito que tenha tocado nas buatchis do Brasil. Os únicos remixes pra música são do Soul Solution, que ahazzaram no dance club diva da época. Podem se jogar no Soul Solution Vocal Dub, que de dub não tem nada. Acho que o nome saiu errado e ninguém se deu ao trabalho de consertar. Os outros remixes são apenas variações do principal. Agora, imagine essa música sendo remixada pelos principais DJs da época... Aim, aim...
Alejandro ganha pouco mais que um salário mínimo do mínimo. Tudo isso para tentar chegar vivo até o final de mais um dia puxado. Nada vale a pena quando a alma tem ilusões de grandeza. Às sete da noite, chega em casa pronto para se montar. São horas e mais horas de maquiagem para esconder as evidências de que a vida passou voando.
E o corpo é todo reformulado em sua feminilidade. As pernas e axilas são depiladas. Tudo isso para Alejandro se tornar alguém. Há uma diva no espelho saída de um sonho. Os contornos masculinos viram curvas femininas e o proletário do cotidiano vira a diva del sexo anale.
Toda noite, o DJ toca as mesmas músicas. Maddyrain não sai do bar enquanto a bebida não subir à cabeça. Pula de um copo pro outro, de uma boca pra outra. Corre para a pista e espera no salto plataforma a música certa tocar. Faz cabaninha e mistura padê na vodka pra noite começar e nunca acabar.
E o corpo é todo reformulado em sua feminilidade. As pernas e axilas são depiladas. Tudo isso para Maddyrain poder existir. Há uma diva no espelho saída de um sonho. Os contornos masculinos viram curvas femininas e o proletário do cotidiano vira a diva da dublagem.
Todo dia, o alarme desperta às sete da matina e Alejandro ahazza no modo "soneca" do celular até não poder mais. Corre pra rua e espera de salto plataforma o ônibus lotado chegar...
Ballad of Cleo & Joe Album Version
Soul Solution Radio Edit
Soul Solution Vocal Dub
Soul Solution Tribal Dub
Soul Solution Instrumental
A Capella
There's a woman in the mirror looking like a dream...
Chupa meu edy de operária:
Aim, adógo a Cyndi Lauper, mas é bem raro a bunita aparecer por aqui. Vou dar mais atenção pra bunita, tadinha! "Ballad of Cleo & Joe" é MEGA desconhecida do público geral, mas me deixa toda cagada. Desde a primeira vez que ouvi a versão Original, fiquei loka do meu kool. A música faz parte de um CD uó da Cyndi, mas super se destaca. Um dance meio folk bem gostoso. Podem pegar! Infelizmente, "Ballad of Cleo & Joe" não fez o menor sucesso e duvido muito que tenha tocado nas buatchis do Brasil. Os únicos remixes pra música são do Soul Solution, que ahazzaram no dance club diva da época. Podem se jogar no Soul Solution Vocal Dub, que de dub não tem nada. Acho que o nome saiu errado e ninguém se deu ao trabalho de consertar. Os outros remixes são apenas variações do principal. Agora, imagine essa música sendo remixada pelos principais DJs da época... Aim, aim...
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