Fim e recomeço
Outro dia percebi uma coisa em relação a 2010: este foi o ano em que eu menos chorei na minha vida! Será que eu fiquei mais insensível aos outros e às coisas que acontecem no cotidiano ou simplesmente só vivi alegrias neste ano? Na verdade, acho que nem uma coisa nem outra. Acho que 2010 foi o ano em que menos tive tempo para pensar nos outros. Não foi o ano do egoísmo, longe disso, mas foi o ano da impaciência e do descaso com quem nos quer bem. O ano foi passando e antigas mágoas já sem sentido foram se tornando bolas de neve repletas de coisas negativas. Deixei de chorar e também de rir na compania de pessoas queridas.
Mas, 2010 não foi um ano completamente negativo para mim. Também teve muita coisa boa. Voltei a fazer o que gosto e tenho vocação profissional. Por anos troquei de empregos sem saber ao certo como seria o futuro... sem gostar de fato do que fazia. É tão gostoso conhecer tantas pessoas legais e divertidas ao mesmo tempo, mas também é triste olhar pra trás e ver amigos do passado cada vez mais distantes. Mas o pior é não ter força, ou paciência... ou, simplesmente, a vontade de se reaproximar deles. Aprendi, a duras penas, que não dá para manter um círculo de amizades pequeno e limitado.
Felizmente, o ano acaba e a sensação de renovação e recomeço que a virada de ano traz é estimulante. Claro que as mudanças podiam ter ocorrido antes, mas enfim... O importante é perceber que havia algo errado e tentar remediar as coisas. Eu achei que era tarde pra reatar laços, mas um amigo foi mais inteligente: nunca é tarde pra recomeçar uma amizade. Ainda mais quando ela é verdadeira. Nunca é tarde pra repensar, reavaliar e recomeçar.
Que 2011 seja um ano com mais amor ao próximo. Que os casos de agressão a homossexuais que ocorreram durante o ano diminuam em 2011. Gostaria que parassem de vez, mas isso é utópico demais. Que 2011 seja o ano do riso e do choro. Que os momentos felizes sejam repletos de risadas que acabem em lágrimas. Tem algo mais gostoso do que rir descontroladamente até chorar?
Agradeço a você, querido leitor, que passou o ano vindo visitar o meu blog constantemente, rindo com minhas histórias, aprendendo (se é que há algo para ser aprendido por aqui) e se revoltando quando necessário. Também peço desculpas a quem se sentiu ofendido com algo que eu escrevi. Não dá para agradar a todos. Agradeço aos leitores que se manifestaram por meio do cbox ou nos comentários aos posts. Até mesmo a quem mandou e-mails diretamente para mim. O carinho e reconhecimento são a força motora que me fazem sentar e escrever cada vez mais. Também agradeço ao carinho de meus queridos seguidores no Twitter, minha principal forma de divulgação do blog.
E, por final, agradeço a você que soube como me entender em um ano de mudanças boas e ruins. Você que continuou firme e forte e com a esperança de dias melhores. Você que, finalmente, me apresentou ao Chico Buarque...
Um beijo a todos e que em 2011 este blog continue sendo fonte de inspiração, renovação e diversão para muita gente...
É o que deseja a Maddyrain e todas as outras personas que habitam o meu ser...
Love Song
A Cappella
2008 Mix
B'n'Bs Journey
B'n'B on Air
Dr. Lunatic Mix
Dr. Lunatic Radio Cut
Dr. Lunatic's Keemovision
John Acquaviva Mix
Levents CST Mix
Levents Taxi Drive
Givin' U Some Pleasure Mix
M.I.K.E. vs Zigi Remix
Funky Fish Remix
Soul Catch Remix
Ki aza kamavet ahava...
Chupa meu edy com amor:
Aim, que delícia! Ofra Haza de novo por aqui e com uma música de melar todas as calcinhas do recinto! Love Song é uma interpretação A Cappella em hebraíco de um trecho do livro "Cântico dos Cânticos da Bíblia", meu amô. Pois éam, Maddyrain também é cultura cristã! A loka! Pode pegar a versão original pra conhecer o talento vocal da Ofra Haza. A versão original é antiga, mas só foi lançada como single com remixes em 1996 e eu tive que dar o edy pra várias pessoas pra conseguir baixá-los, então aproveitem!
Os remixes seguem os padrões da época, ou seja, ficam entre o trance e o progressive. O B'n'Bs Journey é um trance bem gostosinho que casou bem as batidas com a voz da Ofra Haza. O B'n'B on Air não é muito diferente, mas é um pouco mais club diva, com direito a gritinhos e tudo mais. O Dr. Lunatic Mix também segue a linha loka do edy trance. Assim como os primeiros remixes, o Dr. Lunatic's Keemovision é um pouco mais club e gostoso, com a cara do dance que tocava nas rádios na época.
Os remixes do Levent Canseven, que já remixou o Moloko e a Sonique, são interessantes e bem diferentes. O Levents CST Mix é um dance gostoso e pra balançar a bundinha pra lá e pra cá. Já o Levents Taxi Drive, meu amô, é pra você relaxar e chupar aquela neca gostosa. Eu adógo quando tem remix lounge ou chill out nos singles! Fico loka! Recomendado! O remix do John Acquaviva segue essa linha meio lounge, meio show acústico, mas não gostei muito dele. O vocal da Ofra Haza parece que tá vindo do banheiro!
Love Song, por ser acapella, recebeu outros remixes trance que eu não sei se são oficiais ou não. A versão de 2008 foi lançada numa coletânia oficial de remixes péssimos e cagou geral com a versão original. Os melhores são o Givin' U Some Pleasure Mix (que é arrombante, por sinal) e o M.I.K.E. vs Zigi Remix. Se sua praia é o trance, meu amô, então se joga!
Mas, 2010 não foi um ano completamente negativo para mim. Também teve muita coisa boa. Voltei a fazer o que gosto e tenho vocação profissional. Por anos troquei de empregos sem saber ao certo como seria o futuro... sem gostar de fato do que fazia. É tão gostoso conhecer tantas pessoas legais e divertidas ao mesmo tempo, mas também é triste olhar pra trás e ver amigos do passado cada vez mais distantes. Mas o pior é não ter força, ou paciência... ou, simplesmente, a vontade de se reaproximar deles. Aprendi, a duras penas, que não dá para manter um círculo de amizades pequeno e limitado.
Felizmente, o ano acaba e a sensação de renovação e recomeço que a virada de ano traz é estimulante. Claro que as mudanças podiam ter ocorrido antes, mas enfim... O importante é perceber que havia algo errado e tentar remediar as coisas. Eu achei que era tarde pra reatar laços, mas um amigo foi mais inteligente: nunca é tarde pra recomeçar uma amizade. Ainda mais quando ela é verdadeira. Nunca é tarde pra repensar, reavaliar e recomeçar.
Que 2011 seja um ano com mais amor ao próximo. Que os casos de agressão a homossexuais que ocorreram durante o ano diminuam em 2011. Gostaria que parassem de vez, mas isso é utópico demais. Que 2011 seja o ano do riso e do choro. Que os momentos felizes sejam repletos de risadas que acabem em lágrimas. Tem algo mais gostoso do que rir descontroladamente até chorar?
Agradeço a você, querido leitor, que passou o ano vindo visitar o meu blog constantemente, rindo com minhas histórias, aprendendo (se é que há algo para ser aprendido por aqui) e se revoltando quando necessário. Também peço desculpas a quem se sentiu ofendido com algo que eu escrevi. Não dá para agradar a todos. Agradeço aos leitores que se manifestaram por meio do cbox ou nos comentários aos posts. Até mesmo a quem mandou e-mails diretamente para mim. O carinho e reconhecimento são a força motora que me fazem sentar e escrever cada vez mais. Também agradeço ao carinho de meus queridos seguidores no Twitter, minha principal forma de divulgação do blog.
E, por final, agradeço a você que soube como me entender em um ano de mudanças boas e ruins. Você que continuou firme e forte e com a esperança de dias melhores. Você que, finalmente, me apresentou ao Chico Buarque...
Um beijo a todos e que em 2011 este blog continue sendo fonte de inspiração, renovação e diversão para muita gente...
É o que deseja a Maddyrain e todas as outras personas que habitam o meu ser...
Love SongA Cappella
2008 Mix
B'n'Bs Journey
B'n'B on Air
Dr. Lunatic Mix
Dr. Lunatic Radio Cut
Dr. Lunatic's Keemovision
John Acquaviva Mix
Levents CST Mix
Levents Taxi Drive
Givin' U Some Pleasure Mix
M.I.K.E. vs Zigi Remix
Funky Fish Remix
Soul Catch Remix
Ki aza kamavet ahava...
Chupa meu edy com amor:
Aim, que delícia! Ofra Haza de novo por aqui e com uma música de melar todas as calcinhas do recinto! Love Song é uma interpretação A Cappella em hebraíco de um trecho do livro "Cântico dos Cânticos da Bíblia", meu amô. Pois éam, Maddyrain também é cultura cristã! A loka! Pode pegar a versão original pra conhecer o talento vocal da Ofra Haza. A versão original é antiga, mas só foi lançada como single com remixes em 1996 e eu tive que dar o edy pra várias pessoas pra conseguir baixá-los, então aproveitem!
Os remixes seguem os padrões da época, ou seja, ficam entre o trance e o progressive. O B'n'Bs Journey é um trance bem gostosinho que casou bem as batidas com a voz da Ofra Haza. O B'n'B on Air não é muito diferente, mas é um pouco mais club diva, com direito a gritinhos e tudo mais. O Dr. Lunatic Mix também segue a linha loka do edy trance. Assim como os primeiros remixes, o Dr. Lunatic's Keemovision é um pouco mais club e gostoso, com a cara do dance que tocava nas rádios na época.
Os remixes do Levent Canseven, que já remixou o Moloko e a Sonique, são interessantes e bem diferentes. O Levents CST Mix é um dance gostoso e pra balançar a bundinha pra lá e pra cá. Já o Levents Taxi Drive, meu amô, é pra você relaxar e chupar aquela neca gostosa. Eu adógo quando tem remix lounge ou chill out nos singles! Fico loka! Recomendado! O remix do John Acquaviva segue essa linha meio lounge, meio show acústico, mas não gostei muito dele. O vocal da Ofra Haza parece que tá vindo do banheiro!
Love Song, por ser acapella, recebeu outros remixes trance que eu não sei se são oficiais ou não. A versão de 2008 foi lançada numa coletânia oficial de remixes péssimos e cagou geral com a versão original. Os melhores são o Givin' U Some Pleasure Mix (que é arrombante, por sinal) e o M.I.K.E. vs Zigi Remix. Se sua praia é o trance, meu amô, então se joga!
Retrospectiva da Maddyrain
Pois é, meus amores, mais um ano acabou e chegou a hora de fazer um balanço de 2010 e rever o que aconteceu aqui no blog neste ano. Eu super dedico este post pra você que acabou de chegar por aqui e não sabe o que rolou e ficou boiando nos meus posts. Hoje você vai entender tudo, meu amô!
2010 foi um ano de mudanças por aqui. A mudança mais chata de todas foi o espaço de tempo entre um post e outro. Por n(eca) motivos, acabei deixando o blog um pouquinho de lado pra me dedicar a outras coisas mais gostosas. Mas enfim, meus amores, a vida é muito mais que isso, néam? Não posso ficar sentada dia e noite com a bundinha gostosa que a cirurgia plástica me deu escrevendo que nem uma condenada. Além disso, houve dias em que eu não tava inspirada e prefiro não escrever nada do que escrever algo xoxo. Adoraria prometer mais posts em 2011, mas isso está além de meus poderes travestis.
Outra mudança babadu no blog foi o rompimento com o campo ficcional. O blog deixou de apenas relatar coisas de minha vida ilusória e passou a apresentar posts mais sérios e reflexivos sobre comportamento e postura. Fui criticada por considerarem meus posts ataques indiretos. Bom, eu confesso que me inspiro sim em tudo que vejo e escuto no dia-a-dia pra escrever meus posts, então é capaz que eu tenha olhado pra algum amiguêi ou outro em determinado momento. Se fui indelicada ou invasiva nos comentários, peço desculpas, mas quando sento e analiso o mundo gay e seus componentes, também me analiso. Muita crítica que faço à cena guêi me envolve também. Afinal, meus amores, o blog acaba sendo uma forma de autoavaliação.
Mas também fiquei MEGA contente em receber e-mails durante o ano de leitores que se identificavam de maneira positiva com o que eu escrevia e sugeriram pautas pra discussão. Nunca pensei nessa minha vidinha ordinária que o que eu escreveria na Internet afetaria a vida de alguém, positiva ou negativamente. Fico contente em saber que tem xente que gosta e se diverte com o que escrevo.
Mas vamos falar da vida da Maddyrain, meus amores? Xente, 2010 foi um ano cheio de reviravoltas na vida da travesti cibernética mais querida do MEU coração! O ano começou com minha ressureição de um período turbulento no inferno, purgatório e céu. Amores, isso tudo aconteceu em 2009... meu kool que vou fazer retrospectiva de dois anos, néam? O babadu é que voltei à vida graças à Diana Ross e voltei... assim... mais phemynyna do que nunca. Voltei com uma XANINHA, meus amores! Voltei mulher! Mulheríssima! E virgem, tzá? Porque se é pra ser mulher, tem que ser mulher direita!
Numa crise financeira enquanto eu estava morta, Kilo Minhoca acabou vendendo meu flat na região da Paulista e tudo que me restou foi morar num cafofo terrível na Ilha do Bororé! Pra chegar lá, tinha que cruzar a cidade inteira e tomar balsa! Balsa, meu amô! Se você depende da balsa pra viver e trabalhar, você sabe do que eu tô falando!
A vida na Ilha do Bororé era muito pacata. Aliás, pacata até demais! E super crente. Incrível como crente consegue se reunir numa massa de xente chata em qualquer lugar. A ilha era apinhada de crentes! Todos com o kool quente, óbiveo! A crente mais loka do seu respectivo kool que eu conheci na Ilha do Bororé foi Terezinha Dêgezuis. Senti todo o potencial da bunita em dar o edy sem mágoa e culpa e transformei a crente de cabelão e saia jeans em uma diva do séquiso vaginal. Craro que antes disso, roubei o bophy dela... Fabinho das Bananas. Aim aim... Deixa eu falar que eu acho SUPER feio mona que rouba o bophy das amigas, mas Fabinho das Bananas merecia ser roubado. E o roubo foi super fácil e rápido. Terezinha não liberava a xaninha por nada neste mundo. Tudo que precisei fazer foi liberar um pouco e tê-lo pra mim.
Namoramos, noivamos e ele me pediu em casamento. Consegui controlar o bophy até o casamento e ia realizar meu sonho de casar virgem! Só da vagina, claro, mas virgem. Ninguém precisava saber que o edy era uma paródia de túnel de metrô e que até a virgindade do umbigo eu não tinha mais. Mas a vagina, meus amores... ah, essa tava seladinha! Minha despedida de solteira foi dubalacubacu. Chamei para a Ilha do Bororé toda a nação guêi glam que eu conheço e quase afundamos aquele pedaço de terra ruim!
Eu nem acreditava que ia casar! Se hoje em dia já é difícil biluzinha arranjar um namorado, imagina casar! Fui pra igreja toda bunita vestida de noiva. Usando branco com muita graça e coragem. Todas minhas amigas travestis estavam lá se recompondo da bebedeira da despedida. Todo mundo tava lá, menos o noivo. Fabinho das Bananas me abandonou no altar! Deixou uma carta dizendo que estava se vingando da morte do irmão, Murilo Muniz. E fugiu com minha inimiga número um, Roxxana Veludo. Ela também apareceu em 2009, meu amô. Roxxana Veludo é uma contra-parte minha de outra realidade que não aceitou muito bem o fato de eu ter voltado no passado e acabado com a realidade em que ela existia. Meu kool pra ela! Fiquei ahazzada! Fugi da igreja e da Ilha do Bororé com a população local correndo atrás de mim pra me pegar pelos estragos que eu causei na Ilha com minha despedida de solteira! Foi um horror!
Por sorte, encontrei Shana Shanshada e Kelly Calèche no aeroporto. Minha intenção era fugir pro leste europeu e me jogar de boca nos mocinhos necudos de lá, mas elas me convenceram de que a vida no Amazonas é mais caralhuda. Aceitei meu destino selvagem e fui com as duas para a selva amazônica. Chegando lá, fomos recepcionadas por uma tribo indígena! Bom... faz um pouco de sentido, néam? O que encontrar no Amazonas além de índios? Bom, minha amiga Kelly Calèche não é índia... pelo menos, diz que não! Anyway, a tribo era comandada por uma amiga do passado, La India. Fomos super bem recebidas, com vários índios musculosos, necudos e pelados o dia inteiro pra saciar nossa fome de vida. La India me contou que a tribo tava desenvolvendo todo um ritual de mudança de sexo. Cansada dessa vida de mulher e essa fragilidade toda, decidi que queria voltar a ser travesti.
O ritual da mandioca. Não sei o que é pior: ser mulher e chorar pelos cantos, ou ser homem e sentir os pentelhos coçando durante o dia. O ritual deu errado, meus amores! Não virei travesti, virei homem de novo! Eu não sabia mais o que era ser homem há muito tempo! E meu kool que eu ia voltar a usar o meu nome de batismo, néam? Virei Alejandro, em homenagem à Lady Gaga! Bem na época do lançamento do clip e single da música. Tudo muito contextualizado!
Completamente ahazzada pela mudança de sexo forçada, voltei pra São Paulo e decidi entrar num convento. Claro que eu não ia virar homem, néam? Tá loko? Coloquei a piruka e passei a ahazzar na gilete! Conheci o Convento da Santa Balalaika que fica ali no Largo São Bento. A Madre Superiora era a cantora Vanessa Williams depois da fossa. Fui bem recebida e adotei o codinome de Irmã Pirassununga. Como uma forma de penitência, todas as irmãs assumiam o nome de sua bebida favorita. Como já havia milhares de irmãs com nome de vodka, acabei virando a pinguinha mesmo.
A vida no convento era de muito trabalho. Primeiro, assumi a limpeza dos banheiros e passava os dias limpando latrinas e brincando com o cabo do esfregão. Formamos uma dupla e tanto! Com o tempo, descobri que todas as noites as irmãs se reuniam no subsolo do convento pra produzir a difamada vodka Balalaika. Xente, é um porre religioso! No final das contas, nem é tão ruim assim. Pelo menos tem o alvará de Deus. O tempo foi passando e eu saquei que eu tava perdendo a minha vida no convento. Eu tinha que sair de lá e dar o troco a quem tinha acabado com minha vida sossegada.
Decidi abandonar a vida de religiosa e contei com a ajuda de minhas amigas Kilo Minhoca e Litta Walitta. Deixamos o convento pegando fogo e introduzimos na vida das freiras um pouco de prazer carnal. Não tive mais notícias delas, mas aposto que estão se divertindo mais do que antes. Outro dia, fui na Tunnel com a Litta Walitta e notei certa diferença na qualidade da Balalaika... Não consegui identificar se é pra melhor ou pra pior... mas algo mudou!
Contei pras duas que voltei a ser bophy e elas decidiram me ajudar no meu plano pra acabar com a vida de Roxxana Veludo. A bunita vive a minha vida! E o pior, tá com o meu bophy! Ou melhor, meu ex-bophy! Roxxana Veludo e Fabinho das Bananas se casaram e foram morar no Morumbi. Kilo Minhoca conseguiu uma entrevista de emprego pra nós três e começamos a trabalhar na mansão de Roxxana. Eu sou o mordomo Alejandro, Kilo Minhoca virou o motorista Roberto e Litta Walitta virou o cozinheiro Fernando. Por enquanto, não coloquei meu plano em prática, néam? Eu tô ainda sondando o terreno, mas já adianto que foi triste reencontrar Fabinho das Bananas ainda mais gostoso e bem tratado do que na nossa época na Ilha do Bororé...
Bom, esse é um mega resumão do que me aconteceu neste ano! O que 2011 promete pra minha vida? Ah, só Diana Ross é quem sabe! O que posso adiantar é que continuarei trabalhando na mansão de Roxxana Veludo até conseguir tomar de volta a minha vida!
Como eu falei lá em cima, nunca imaginei que o que eu escrevesse num blog fosse capaz de afetar a vida de algúem. Fico super feliz em receber comentários, críticas e sugestões pro meu blog. Agradeço a cada um de vocês que sentam a bundinha no computador pra ler minhas histórias.
Um beijo,
Maddyrain
Arrasando
Original Version
English Version - It's My Party
Instrumental
Con Banda
M&M Blown Away Extended Mix
M&M Blown Away Radio Edit
M&M en la Casa Radio Mix
M&M en la Casa Dub Mix
Hitmakers Rio de Janeiro Mix
Hitmakers Rio de Janeiro Radio Edit
No sabes que lobos están a tu lado...
Ahazza e chupa meu edy:
Aim, que loucura! Tava precisando de um pouco de glamour latino no blog, néam? E nada melhor do que o glamour latino brega/chic da Thalia! Já contei que eu era loka do meu kool pela bunita? Xente... assisti Marimar inteira! Uma loucura!
Arassando é o tema da bilu moderna e caribenha que ahazza! Se joga na Original Version e bata bastante o cabelón pra lá e pra cá no maior clima diva de Porto Rico! A versão em inglês a xente SUPER ignora! Diva latina cantando em inglês não dá! Só a Gloria Estefan pode! A versão Con Banda tem toda uma aura de bandinha da cidade do interior do México. Bem bonitinha.
Hoje a indicação de remix vai ser bem breve. Primeiro a xente ignora os remixes dos brasileiros Hitmakers. O Rio de Janeiro tem coisa melhor pra oferecer, néam? O babadu é se jogar com fé e empolgação no M&M Blown Away Extended Mix! Nem sei quem remixou essa budega, mas ficou tão jogativo! O M&M en la Casa Radio Mix também é válido, mas segue a linha diva del pueblo! Uma coisa mais... assim... Marimar! Ay!
2010 foi um ano de mudanças por aqui. A mudança mais chata de todas foi o espaço de tempo entre um post e outro. Por n(eca) motivos, acabei deixando o blog um pouquinho de lado pra me dedicar a outras coisas mais gostosas. Mas enfim, meus amores, a vida é muito mais que isso, néam? Não posso ficar sentada dia e noite com a bundinha gostosa que a cirurgia plástica me deu escrevendo que nem uma condenada. Além disso, houve dias em que eu não tava inspirada e prefiro não escrever nada do que escrever algo xoxo. Adoraria prometer mais posts em 2011, mas isso está além de meus poderes travestis.
Outra mudança babadu no blog foi o rompimento com o campo ficcional. O blog deixou de apenas relatar coisas de minha vida ilusória e passou a apresentar posts mais sérios e reflexivos sobre comportamento e postura. Fui criticada por considerarem meus posts ataques indiretos. Bom, eu confesso que me inspiro sim em tudo que vejo e escuto no dia-a-dia pra escrever meus posts, então é capaz que eu tenha olhado pra algum amiguêi ou outro em determinado momento. Se fui indelicada ou invasiva nos comentários, peço desculpas, mas quando sento e analiso o mundo gay e seus componentes, também me analiso. Muita crítica que faço à cena guêi me envolve também. Afinal, meus amores, o blog acaba sendo uma forma de autoavaliação.
Mas também fiquei MEGA contente em receber e-mails durante o ano de leitores que se identificavam de maneira positiva com o que eu escrevia e sugeriram pautas pra discussão. Nunca pensei nessa minha vidinha ordinária que o que eu escreveria na Internet afetaria a vida de alguém, positiva ou negativamente. Fico contente em saber que tem xente que gosta e se diverte com o que escrevo.
Mas vamos falar da vida da Maddyrain, meus amores? Xente, 2010 foi um ano cheio de reviravoltas na vida da travesti cibernética mais querida do MEU coração! O ano começou com minha ressureição de um período turbulento no inferno, purgatório e céu. Amores, isso tudo aconteceu em 2009... meu kool que vou fazer retrospectiva de dois anos, néam? O babadu é que voltei à vida graças à Diana Ross e voltei... assim... mais phemynyna do que nunca. Voltei com uma XANINHA, meus amores! Voltei mulher! Mulheríssima! E virgem, tzá? Porque se é pra ser mulher, tem que ser mulher direita!
Numa crise financeira enquanto eu estava morta, Kilo Minhoca acabou vendendo meu flat na região da Paulista e tudo que me restou foi morar num cafofo terrível na Ilha do Bororé! Pra chegar lá, tinha que cruzar a cidade inteira e tomar balsa! Balsa, meu amô! Se você depende da balsa pra viver e trabalhar, você sabe do que eu tô falando!
A vida na Ilha do Bororé era muito pacata. Aliás, pacata até demais! E super crente. Incrível como crente consegue se reunir numa massa de xente chata em qualquer lugar. A ilha era apinhada de crentes! Todos com o kool quente, óbiveo! A crente mais loka do seu respectivo kool que eu conheci na Ilha do Bororé foi Terezinha Dêgezuis. Senti todo o potencial da bunita em dar o edy sem mágoa e culpa e transformei a crente de cabelão e saia jeans em uma diva do séquiso vaginal. Craro que antes disso, roubei o bophy dela... Fabinho das Bananas. Aim aim... Deixa eu falar que eu acho SUPER feio mona que rouba o bophy das amigas, mas Fabinho das Bananas merecia ser roubado. E o roubo foi super fácil e rápido. Terezinha não liberava a xaninha por nada neste mundo. Tudo que precisei fazer foi liberar um pouco e tê-lo pra mim.
Namoramos, noivamos e ele me pediu em casamento. Consegui controlar o bophy até o casamento e ia realizar meu sonho de casar virgem! Só da vagina, claro, mas virgem. Ninguém precisava saber que o edy era uma paródia de túnel de metrô e que até a virgindade do umbigo eu não tinha mais. Mas a vagina, meus amores... ah, essa tava seladinha! Minha despedida de solteira foi dubalacubacu. Chamei para a Ilha do Bororé toda a nação guêi glam que eu conheço e quase afundamos aquele pedaço de terra ruim!
Eu nem acreditava que ia casar! Se hoje em dia já é difícil biluzinha arranjar um namorado, imagina casar! Fui pra igreja toda bunita vestida de noiva. Usando branco com muita graça e coragem. Todas minhas amigas travestis estavam lá se recompondo da bebedeira da despedida. Todo mundo tava lá, menos o noivo. Fabinho das Bananas me abandonou no altar! Deixou uma carta dizendo que estava se vingando da morte do irmão, Murilo Muniz. E fugiu com minha inimiga número um, Roxxana Veludo. Ela também apareceu em 2009, meu amô. Roxxana Veludo é uma contra-parte minha de outra realidade que não aceitou muito bem o fato de eu ter voltado no passado e acabado com a realidade em que ela existia. Meu kool pra ela! Fiquei ahazzada! Fugi da igreja e da Ilha do Bororé com a população local correndo atrás de mim pra me pegar pelos estragos que eu causei na Ilha com minha despedida de solteira! Foi um horror!
Por sorte, encontrei Shana Shanshada e Kelly Calèche no aeroporto. Minha intenção era fugir pro leste europeu e me jogar de boca nos mocinhos necudos de lá, mas elas me convenceram de que a vida no Amazonas é mais caralhuda. Aceitei meu destino selvagem e fui com as duas para a selva amazônica. Chegando lá, fomos recepcionadas por uma tribo indígena! Bom... faz um pouco de sentido, néam? O que encontrar no Amazonas além de índios? Bom, minha amiga Kelly Calèche não é índia... pelo menos, diz que não! Anyway, a tribo era comandada por uma amiga do passado, La India. Fomos super bem recebidas, com vários índios musculosos, necudos e pelados o dia inteiro pra saciar nossa fome de vida. La India me contou que a tribo tava desenvolvendo todo um ritual de mudança de sexo. Cansada dessa vida de mulher e essa fragilidade toda, decidi que queria voltar a ser travesti.
O ritual da mandioca. Não sei o que é pior: ser mulher e chorar pelos cantos, ou ser homem e sentir os pentelhos coçando durante o dia. O ritual deu errado, meus amores! Não virei travesti, virei homem de novo! Eu não sabia mais o que era ser homem há muito tempo! E meu kool que eu ia voltar a usar o meu nome de batismo, néam? Virei Alejandro, em homenagem à Lady Gaga! Bem na época do lançamento do clip e single da música. Tudo muito contextualizado!
Completamente ahazzada pela mudança de sexo forçada, voltei pra São Paulo e decidi entrar num convento. Claro que eu não ia virar homem, néam? Tá loko? Coloquei a piruka e passei a ahazzar na gilete! Conheci o Convento da Santa Balalaika que fica ali no Largo São Bento. A Madre Superiora era a cantora Vanessa Williams depois da fossa. Fui bem recebida e adotei o codinome de Irmã Pirassununga. Como uma forma de penitência, todas as irmãs assumiam o nome de sua bebida favorita. Como já havia milhares de irmãs com nome de vodka, acabei virando a pinguinha mesmo.
A vida no convento era de muito trabalho. Primeiro, assumi a limpeza dos banheiros e passava os dias limpando latrinas e brincando com o cabo do esfregão. Formamos uma dupla e tanto! Com o tempo, descobri que todas as noites as irmãs se reuniam no subsolo do convento pra produzir a difamada vodka Balalaika. Xente, é um porre religioso! No final das contas, nem é tão ruim assim. Pelo menos tem o alvará de Deus. O tempo foi passando e eu saquei que eu tava perdendo a minha vida no convento. Eu tinha que sair de lá e dar o troco a quem tinha acabado com minha vida sossegada.
Decidi abandonar a vida de religiosa e contei com a ajuda de minhas amigas Kilo Minhoca e Litta Walitta. Deixamos o convento pegando fogo e introduzimos na vida das freiras um pouco de prazer carnal. Não tive mais notícias delas, mas aposto que estão se divertindo mais do que antes. Outro dia, fui na Tunnel com a Litta Walitta e notei certa diferença na qualidade da Balalaika... Não consegui identificar se é pra melhor ou pra pior... mas algo mudou!
Contei pras duas que voltei a ser bophy e elas decidiram me ajudar no meu plano pra acabar com a vida de Roxxana Veludo. A bunita vive a minha vida! E o pior, tá com o meu bophy! Ou melhor, meu ex-bophy! Roxxana Veludo e Fabinho das Bananas se casaram e foram morar no Morumbi. Kilo Minhoca conseguiu uma entrevista de emprego pra nós três e começamos a trabalhar na mansão de Roxxana. Eu sou o mordomo Alejandro, Kilo Minhoca virou o motorista Roberto e Litta Walitta virou o cozinheiro Fernando. Por enquanto, não coloquei meu plano em prática, néam? Eu tô ainda sondando o terreno, mas já adianto que foi triste reencontrar Fabinho das Bananas ainda mais gostoso e bem tratado do que na nossa época na Ilha do Bororé...
Bom, esse é um mega resumão do que me aconteceu neste ano! O que 2011 promete pra minha vida? Ah, só Diana Ross é quem sabe! O que posso adiantar é que continuarei trabalhando na mansão de Roxxana Veludo até conseguir tomar de volta a minha vida!
Como eu falei lá em cima, nunca imaginei que o que eu escrevesse num blog fosse capaz de afetar a vida de algúem. Fico super feliz em receber comentários, críticas e sugestões pro meu blog. Agradeço a cada um de vocês que sentam a bundinha no computador pra ler minhas histórias.
Um beijo,
Maddyrain
ArrasandoOriginal Version
English Version - It's My Party
Instrumental
Con Banda
M&M Blown Away Extended Mix
M&M Blown Away Radio Edit
M&M en la Casa Radio Mix
M&M en la Casa Dub Mix
Hitmakers Rio de Janeiro Mix
Hitmakers Rio de Janeiro Radio Edit
No sabes que lobos están a tu lado...
Ahazza e chupa meu edy:
Aim, que loucura! Tava precisando de um pouco de glamour latino no blog, néam? E nada melhor do que o glamour latino brega/chic da Thalia! Já contei que eu era loka do meu kool pela bunita? Xente... assisti Marimar inteira! Uma loucura!
Arassando é o tema da bilu moderna e caribenha que ahazza! Se joga na Original Version e bata bastante o cabelón pra lá e pra cá no maior clima diva de Porto Rico! A versão em inglês a xente SUPER ignora! Diva latina cantando em inglês não dá! Só a Gloria Estefan pode! A versão Con Banda tem toda uma aura de bandinha da cidade do interior do México. Bem bonitinha.
Hoje a indicação de remix vai ser bem breve. Primeiro a xente ignora os remixes dos brasileiros Hitmakers. O Rio de Janeiro tem coisa melhor pra oferecer, néam? O babadu é se jogar com fé e empolgação no M&M Blown Away Extended Mix! Nem sei quem remixou essa budega, mas ficou tão jogativo! O M&M en la Casa Radio Mix também é válido, mas segue a linha diva del pueblo! Uma coisa mais... assim... Marimar! Ay!
Tentação
A noite de Natal passou e eu, Litta Walitta e Kilo Minhoca dormimos no chão da cozinha, rodeadas por garrafas vazias de Chandon (porque a xente é chic e sabe o caminho da despensa!), uma travessa só com os ossos do chester de Natal e outra com algo que lembrava um tender em vidas passadas. Acordamos no dia seguinte com os chutinhos gentis de Suellen Regina.
_ Seu Alejandro? Seu Alejandro, acorda! Patroa Roxxana Veludo tá te chamando lá em cima!
_ E quem é Alejandro? Meu nome é Zé Pequeno, porra!
_ Ai, é o Zé Pequeno do filme da TV!? Aquele filme dos bandidos do Rio de Janeiro!? Socorro! - e saiu gritando freneticamente pelo jardim. Olhei pra Litta Walitta que já tinha acordado e procurava uma garrafa de Chandon ainda cheia.
_ Ela naum sabe brincar, néam?
_ Ah, ela leva tudo muito a sério. Meu kool, não tem uma Chandon nesta casa! Acabamos com tudo! Kilo, acorda! Acorda e vai no supermercado comprar mais champagne! Acorda, travesti!
_ Ai, que horror! Não posso mais nem dormir na minha caminha gostosa!
_ Que caminha, travesti? Você tá dormindo no chão!
_ Bem que eu achei que tava gelado demais meu travesseiro...
_ Amore, eu já volto. Vou ver o que a Globeleza do Morumbi quer.
_ E quem é a Globeleza do Morumbi? Eu? - Roxxana Veludo tava parada, mãozinha na cintura, na porta da cozinha. Meu edy abriu e fechou. Soltei um peidinho de susto.
_ Patroa Roxxana! Ora essa, eu nem sabia que a senhora sabia o caminho pra cozinha!
_ E não sei mesmo, Alejandro. Fui guiada pelo cheiro de champagne podre no ar. Vocês três dormiram no chão da cozinha, bêbados e comendo os restos da ceia?
_ Hmmm... sim.
_ Que orgulho! São de funcionários assim que eu preciso! Alejandro, vá lá em cima acordar Fabinho. Estarei esperando no carro. Vamos ao Cidade Jardim trocar presentes de mau gosto.
_ Ai! Vocês vão querer ir no shopping hoje?! Eu tô de porre ainda! Não posso dirigir pela cidade!
_ Roberto, sua função nesta casa é dirigir, não expor seus vícios.
Sai da cozinha e fui cambaleando até o andar de cima. No caminho, encontrei Pigmaleão desacordado no corredor com a piroca de fora. Uma biluzinha e uma racha dormiam ao lado dele, segurando a jeba mucha, mas grande. Peguei o celular e tirei uma foto. Já decidi! Vou publicar um livro só com fotos dos baphos que eu sou obrigada a ver! Já tô até vendo os rios de dinheiros entrando pela minha janela! A casa tava repleta de convidados dormindo pelos cantos. Pelo visto, eu perdi a festa do século, com muita bebida e narcóticos proibidos por leis brasileiras de graça.
Cheguei no quarto de Roxxana Veludo e Fabinho das Bananas e deparei com a ilustração perfeita da expressão "armar a barraca"! Levei um susto e soltei outro peidinho. Xente, acho que foi o molho do peru! Não paro de peidar! Aquele mastro erguido levantando o lençol de seda foi a coisa mais excitante que eu tinha visto... bem... desde que acordei no chão da cozinha. Cheguei perto da cama e tentei controlar o impulso de pegar na piroca e pagar um kétji ali mesmo. Hm... o bophy tá dormindo. Ele nem vai perceber que tem alguém chupando o pau dele! Tirei o lençol de cima dele devagarinho. Xente... que corpo! Que neca! Carregar bananas é o futuro da nação guêi! Fui chegando perto da neca. A neca foi chegando perto de mim. Abri a boca de chupar rola.
_ Maddyrain... Maddyrain!
_ Aim, ele descobriu!
_ O que?! Alejandro! O que você tá fazendo aqui!?
_ Admirando a paisagem...
_ Então aproveita pra dar uma chupada natalina.
_ Naum! A patroa Roxxana Veludo tá esperando o senhor no carro.
_ Mas hoje é Natal! Onde ela quer ir?
_ Aondji você acha? No shopping, óbiveo! Aquela lá não sai do shopping. Pegou o que havia de pior em mim e elevou à nona potência.
_ Alejandro, não tô me sentindo muito bem... Faz o favor de me vestir?
Homem é uma raça dos infernos. Fabinho levantou da cama e ficou esperando eu pegar as roupas dele no closet. Olha, eu não sou uma travesti que gosta de bunda. Sou ivone de tudo, confesso, mas até a bunda dele era bonita!
_ A cueca você sabe colocar, néam?
_ Não, hoje você é quem vai me vestir inteiro.
_ Aim, Diana Ross!
Ajoelhei na frente daquela estátua grega vinda da Ilha do Bororé, peguei a cueca Calvin Klein e fechei os olhos. Pensei em todas as tragédias do mundo. Nas crianças passando fome. Nos desabrigados. Pensei no que há de pior no mundo e comecei a vestir a cueca naquele bophy. Senti algo esbarrar na minha cara. Xente, é a neca dele! Abri os olhos num susto. Soltei outro peidinho.
_ Você tá passando a neca na minha cara, seu safado!
_ E você peidou! Que fedor!
_ Foi o peru... Chega! Eu naum vou te vestir! Já dei o recado; a patroa tá te esperando no carro!
Sai do quarto batendo pé. Que horror! Até babou na minha bochecha! Ai que gostoso... Corri pro banheiro e me acabei no prazer dos que não têm. A vida é assim, meu amô. Quando você pode e quer, não aparece uma neca no caminho. Agora, quando você não pode (mas continua querendo), o que não falta é neca dando sopa!
Um beijo,
Maddyrain
Ex-Factor
Radio Edit
Instrumental
Live from Radio 1
Part II - Ex-Factor Remix
A Simple Mix
A Simple Breakdown
Loving you is like a battle...
Chupa meu edy no chão da fábrica:
Aim, verdade seja dita: a Lauryn Hill super marcou a minha fase teen! Achava o looshu e glamour dizer pras amigas que eu era fã da Lauryn Hill! E ter o CD do Fugees então? Glamour do gueto! Ex-Factor é uma baladinha super linda e gostosa da fase solo da mocinha. Podem pegar o Radio Edit pra curtir aquela fossa diária. Se você nasceu com o dom do canto, se joga também na versão Instrumental! Linda! Quanto aos remixes... bom... meu kool, néam? Pra não tirar completamente o mérito deles, pelo menos o vocal foi regravado, mas vamos ficar com a original mesmo.
_ Seu Alejandro? Seu Alejandro, acorda! Patroa Roxxana Veludo tá te chamando lá em cima!
_ E quem é Alejandro? Meu nome é Zé Pequeno, porra!
_ Ai, é o Zé Pequeno do filme da TV!? Aquele filme dos bandidos do Rio de Janeiro!? Socorro! - e saiu gritando freneticamente pelo jardim. Olhei pra Litta Walitta que já tinha acordado e procurava uma garrafa de Chandon ainda cheia.
_ Ela naum sabe brincar, néam?
_ Ah, ela leva tudo muito a sério. Meu kool, não tem uma Chandon nesta casa! Acabamos com tudo! Kilo, acorda! Acorda e vai no supermercado comprar mais champagne! Acorda, travesti!
_ Ai, que horror! Não posso mais nem dormir na minha caminha gostosa!
_ Que caminha, travesti? Você tá dormindo no chão!
_ Bem que eu achei que tava gelado demais meu travesseiro...
_ Amore, eu já volto. Vou ver o que a Globeleza do Morumbi quer.
_ E quem é a Globeleza do Morumbi? Eu? - Roxxana Veludo tava parada, mãozinha na cintura, na porta da cozinha. Meu edy abriu e fechou. Soltei um peidinho de susto.
_ Patroa Roxxana! Ora essa, eu nem sabia que a senhora sabia o caminho pra cozinha!
_ E não sei mesmo, Alejandro. Fui guiada pelo cheiro de champagne podre no ar. Vocês três dormiram no chão da cozinha, bêbados e comendo os restos da ceia?
_ Hmmm... sim.
_ Que orgulho! São de funcionários assim que eu preciso! Alejandro, vá lá em cima acordar Fabinho. Estarei esperando no carro. Vamos ao Cidade Jardim trocar presentes de mau gosto.
_ Ai! Vocês vão querer ir no shopping hoje?! Eu tô de porre ainda! Não posso dirigir pela cidade!
_ Roberto, sua função nesta casa é dirigir, não expor seus vícios.
Sai da cozinha e fui cambaleando até o andar de cima. No caminho, encontrei Pigmaleão desacordado no corredor com a piroca de fora. Uma biluzinha e uma racha dormiam ao lado dele, segurando a jeba mucha, mas grande. Peguei o celular e tirei uma foto. Já decidi! Vou publicar um livro só com fotos dos baphos que eu sou obrigada a ver! Já tô até vendo os rios de dinheiros entrando pela minha janela! A casa tava repleta de convidados dormindo pelos cantos. Pelo visto, eu perdi a festa do século, com muita bebida e narcóticos proibidos por leis brasileiras de graça.
Cheguei no quarto de Roxxana Veludo e Fabinho das Bananas e deparei com a ilustração perfeita da expressão "armar a barraca"! Levei um susto e soltei outro peidinho. Xente, acho que foi o molho do peru! Não paro de peidar! Aquele mastro erguido levantando o lençol de seda foi a coisa mais excitante que eu tinha visto... bem... desde que acordei no chão da cozinha. Cheguei perto da cama e tentei controlar o impulso de pegar na piroca e pagar um kétji ali mesmo. Hm... o bophy tá dormindo. Ele nem vai perceber que tem alguém chupando o pau dele! Tirei o lençol de cima dele devagarinho. Xente... que corpo! Que neca! Carregar bananas é o futuro da nação guêi! Fui chegando perto da neca. A neca foi chegando perto de mim. Abri a boca de chupar rola.
_ Maddyrain... Maddyrain!
_ Aim, ele descobriu!
_ O que?! Alejandro! O que você tá fazendo aqui!?
_ Admirando a paisagem...
_ Então aproveita pra dar uma chupada natalina.
_ Naum! A patroa Roxxana Veludo tá esperando o senhor no carro.
_ Mas hoje é Natal! Onde ela quer ir?
_ Aondji você acha? No shopping, óbiveo! Aquela lá não sai do shopping. Pegou o que havia de pior em mim e elevou à nona potência.
_ Alejandro, não tô me sentindo muito bem... Faz o favor de me vestir?
Homem é uma raça dos infernos. Fabinho levantou da cama e ficou esperando eu pegar as roupas dele no closet. Olha, eu não sou uma travesti que gosta de bunda. Sou ivone de tudo, confesso, mas até a bunda dele era bonita!
_ A cueca você sabe colocar, néam?
_ Não, hoje você é quem vai me vestir inteiro.
_ Aim, Diana Ross!
Ajoelhei na frente daquela estátua grega vinda da Ilha do Bororé, peguei a cueca Calvin Klein e fechei os olhos. Pensei em todas as tragédias do mundo. Nas crianças passando fome. Nos desabrigados. Pensei no que há de pior no mundo e comecei a vestir a cueca naquele bophy. Senti algo esbarrar na minha cara. Xente, é a neca dele! Abri os olhos num susto. Soltei outro peidinho.
_ Você tá passando a neca na minha cara, seu safado!
_ E você peidou! Que fedor!
_ Foi o peru... Chega! Eu naum vou te vestir! Já dei o recado; a patroa tá te esperando no carro!
Sai do quarto batendo pé. Que horror! Até babou na minha bochecha! Ai que gostoso... Corri pro banheiro e me acabei no prazer dos que não têm. A vida é assim, meu amô. Quando você pode e quer, não aparece uma neca no caminho. Agora, quando você não pode (mas continua querendo), o que não falta é neca dando sopa!
Um beijo,
Maddyrain
Ex-FactorRadio Edit
Instrumental
Live from Radio 1
Part II - Ex-Factor Remix
A Simple Mix
A Simple Breakdown
Loving you is like a battle...
Chupa meu edy no chão da fábrica:
Aim, verdade seja dita: a Lauryn Hill super marcou a minha fase teen! Achava o looshu e glamour dizer pras amigas que eu era fã da Lauryn Hill! E ter o CD do Fugees então? Glamour do gueto! Ex-Factor é uma baladinha super linda e gostosa da fase solo da mocinha. Podem pegar o Radio Edit pra curtir aquela fossa diária. Se você nasceu com o dom do canto, se joga também na versão Instrumental! Linda! Quanto aos remixes... bom... meu kool, néam? Pra não tirar completamente o mérito deles, pelo menos o vocal foi regravado, mas vamos ficar com a original mesmo.
Um dildo de Natal
Com muito esforço e fé em Diana Ross, Mário Endless tentava entrar no uniforme de Trava Noel para fazer a entrega de presentes na noite de Natal.
_ Força, Trava Noel! Você não pode sair à noite vestido assim!
_ O que fiz eu para merecer isto, Diana Ross?! Como é que a Kristine W conseguia entrar nessa roupa?!
_ Ela era magra.
_ Faz sentido! Entra! Entra!
_ Força!
_ Entra! ENTROU! - um barulho alto de tecido rasgando preencheu o escritório de Mário Endless.
_ Rasgou! Aqui atrás! A bunda está toda rasgada!
_ Isso é fato.
_ Não, tô falando do uniforme. Rasgou toda a bunda!
_ E agora?! Não posso sair com a bunda pra fora!
_ Trava Noel, não dá tempo de costurar seu uniforme agora. Você não vai precisar levantar-se durante a entrega. É só jogar os embrulhos na casa das bilus e seguir pro próximo endereço.
_ Diana Ross, tudo que eu não preciso neste Natal é alguém vendo minhas hemorróidas!
Os gogo boys que serviam de renas já estavam prontos para puxar o trenó da Trava Noel. Mário Endless sentou no banquinho e sentiu a parte gelada da madeira encostando na pele da bunda. Hmm... que sensação boa! Os anões trouxeram o saco com os dildos até a parte de trás do trenó.
_ Trava Noel, aqui está a relação com o endereço de quem vai ganhar dildo nesta noite.
_ E como eu faço? É só pegar o dildo e jogar?
_ Isso. Cuidado pra não acertar ninguém. Você pode jogar pela janela ou deixar na porta. Se for algo mais tradiciona, pode jogar pela chaminé também. Você tem até meia-noite pra entregar todos. Boa sorte!
Os gogo boys apoiaram as cordas nos ombros musculosos e começarama puxar o trenó com muito esforço. MUITO esforço. A fábrica da Trava Noel ficava numa porção ilhada do céu. Os gogo boys foram puxando o trenó até a beira da ilha e começaram a cair em queda livre céu abaixo. Diana Ross! Socorro! Eu vou cair! Eu vou morrer! De novo! Mas, o milagre do Natal se fez presente naquele momento. Dos calcanhares de cada um dos gogo renas brotaram asas que impulsionavam os gogo renas e ajudavam a puxar a Trava Noel.
Mário Endless, a Trava Noel, visitou cada uma das bilus que haviam mandado e-mail pedindo um dildo novo para o Natal. Em alguns endereços na periferia foi difícil distinguir o número da casa, então alguns vizinhos ganharam dildos novos para começar uma vida mais moderna em 2011. Outras casas, no entanto, ganharam um dildo novo e grande, além de um novo conserto para a janela. Algumas pessoas que andavam pelas ruas levaram caralhada plástica na cabeça e contariam o ocorrido pelo resto de sua vida.
_ Nossa, eu tô cansado! E o último dildo é pra quem? Ah! Maddyrain! A flor vai passar o ano brincando com um dildinho que não vai fazer nem cócegas. Ela queria paciência, né? Então vai ter que praticar a paciência pra chegar no orgasmo anal! Meus amores, vamos pro Morumbi! Morumbi?! Nossa! Não imaginava que o poder de consumo dela fosse tão grande!
Maddyrain, Kilo Minhoca e Litta Walitta foram escaladas para trabalhar na ceia de Natal na mansão de Roxxana Veludo. Mário Endless olhou para a enorme chaminé e falou:
_ Ah! Finalmente uma chaminé! Gogo boys, parem em cima do telhado. Vocês conseguem! - os convidados para a ceia de Roxxana Veludo sentiram a casa tremer quando o trenó pousou no telhado.
_ Xente! Credo! É um terremoto!
_ Vou descer pela chaminé e deixar o dildo na lareira! Aposto que estão todos dormindo!
Mário Endless se apoiou na chaminé e pulou para dentro. Sentiu o vácuo cintura abaixo enquanto olhava para o céu estrelado. Estava entalado na chaminé de Roxxana Veludo.
_ Hey! Socorro! Eu tô entalado!
_ Roxxana, querida, há alguém falando na sua chaminé.
_ Mágomoasí!? Alejandro, vá ver como é que minha chaminé começou a falar do nada!
_ Socorro!
_ Xente! E não é que a chaminé tá falando mesmo! O que você quer, chaminé!
_ Eu tô entalado!
_ É um ladrão! Xente, tem um ladrão tentando passar pela chaminé!
_ Um ladrão!? Fabinho, ligue para a polícia! Meus amores, vamos manter a calma!
_ Eu não sou ladrão! Sou a Trava Noel! Ho Ho Ho! Gogo boys, me ajudem aqui! - os gogo boys foram até a chaminé e empurram Mário Endless chaminé abaixo. Os convidados de Roxxana Veludo olhavam pra lareira com espanto e levaram um susto quando algo desabou e levantou uma poeira escura. Quando a poeira abaixou, depararam com uma bunda repleta de hemorróidas - Ho Ho Ho! Feliz Natal!
_ Mário Endless! Eu preciso me esconder!
_ Eu vim aqui trazer um presente para uma bilu muito especial e abusada! Como eu sou uma bicha discreta, vou deixar o pacote aqui em cima na lareira, vou me retirar e vocês não vão comentar com ninguém que viram as hemorróidas da Trava Noel, ok? Posso contar com vocês, não é mesmo? Senão já sabem, ano que vem, ninguém ganha dildo! Feliz Natal! Ho Ho Ho!
Soltou o embrulho todo amassado e sujo em cima do console da lareira e saiu apressado, desviando dos convidados enquanto tentava esconder a bunda com as mãos. No jardim, assobiou para os gogo boys que desceram para pegá-lo.
_ Não vai se despedir de mim, vinhado?
_ Quem é você?
_ Eu sou quem te arranjou esse trampo, meu amô! É que tô vestida de hominho!
_ Maddyrain!? Nossa, por Diana Ross, como você fica melhor de homem!
_ Gato, o que aconteceu na chaminé? Você não largou seu vício pelo Doritos Queijo Nacho?
_ Não... posso ficar sem cacete, mas não tirem meu Doritos. Maddyrain, minha flor, deixei um dildo num tamanho... bom, aceitável pra você lá dentro. É pra você praticar sua paciência no ano que vem.
_ Obrigada, amore. Eu já tenho planos pro ano que vem... Tudo vai melhorar.
_ Tomara. Estarei lá em cima torcendo por você. Quer mandar algum recado pra alguém lá de cima?
_ Craro! Diga que eu os amo muito!
_ E eles também te amam, Maddyrain. Um beijo.
Mário Endless subiu no trenó, deu algumas chicotadas nos gogo renas (só pra não perder o fetiche) e voou noite a fora. Após a ceia, muitos lares estariam repletos de prazer plástico graças à Trava Noel. Maddyrain comia seu pedaço frio de peru e, enquanto Litta Walitta e Kilo Minhoca comentavam as gafes da noite, olhou pro céu estrelado e pensou no ano que vem. Tudo seria melhor...
Feliz Natal, queridos leitores...
Maddyrain
It Doesn't Often Snow at Christmas
Original
Instrumental
No Greetings Version
New Version
Families fighting around a plastic tree...
Chupa meu edy na ceia de Natal:
Acho que todo manual de pop star tem um capítulo chamado "Músicas de Natal". TODO MUNDO precisa gravar pelo menos uma música natalina! Craro que há casos como a Mariah Carey, néam? A gulosa não tem só um álbum de Natal, mas dois! Uma loucura!
Os Pet Shop Boys não ficaram pra trás, mas felizmente não regravaram pela milésima vez alguma música já conhecida. Podem se jogar na versão Original de It Doesn't Often Snow at Christmas que é super fofa. Um pop dance natalino chic. A música levou uns ajustes aqui e ali em 2009 e ficou mais moderninha com a New Version. Se joguem e feliz Natal!
_ Força, Trava Noel! Você não pode sair à noite vestido assim!
_ O que fiz eu para merecer isto, Diana Ross?! Como é que a Kristine W conseguia entrar nessa roupa?!
_ Ela era magra.
_ Faz sentido! Entra! Entra!
_ Força!
_ Entra! ENTROU! - um barulho alto de tecido rasgando preencheu o escritório de Mário Endless.
_ Rasgou! Aqui atrás! A bunda está toda rasgada!
_ Isso é fato.
_ Não, tô falando do uniforme. Rasgou toda a bunda!
_ E agora?! Não posso sair com a bunda pra fora!
_ Trava Noel, não dá tempo de costurar seu uniforme agora. Você não vai precisar levantar-se durante a entrega. É só jogar os embrulhos na casa das bilus e seguir pro próximo endereço.
_ Diana Ross, tudo que eu não preciso neste Natal é alguém vendo minhas hemorróidas!
Os gogo boys que serviam de renas já estavam prontos para puxar o trenó da Trava Noel. Mário Endless sentou no banquinho e sentiu a parte gelada da madeira encostando na pele da bunda. Hmm... que sensação boa! Os anões trouxeram o saco com os dildos até a parte de trás do trenó.
_ Trava Noel, aqui está a relação com o endereço de quem vai ganhar dildo nesta noite.
_ E como eu faço? É só pegar o dildo e jogar?
_ Isso. Cuidado pra não acertar ninguém. Você pode jogar pela janela ou deixar na porta. Se for algo mais tradiciona, pode jogar pela chaminé também. Você tem até meia-noite pra entregar todos. Boa sorte!
Os gogo boys apoiaram as cordas nos ombros musculosos e começarama puxar o trenó com muito esforço. MUITO esforço. A fábrica da Trava Noel ficava numa porção ilhada do céu. Os gogo boys foram puxando o trenó até a beira da ilha e começaram a cair em queda livre céu abaixo. Diana Ross! Socorro! Eu vou cair! Eu vou morrer! De novo! Mas, o milagre do Natal se fez presente naquele momento. Dos calcanhares de cada um dos gogo renas brotaram asas que impulsionavam os gogo renas e ajudavam a puxar a Trava Noel.
Mário Endless, a Trava Noel, visitou cada uma das bilus que haviam mandado e-mail pedindo um dildo novo para o Natal. Em alguns endereços na periferia foi difícil distinguir o número da casa, então alguns vizinhos ganharam dildos novos para começar uma vida mais moderna em 2011. Outras casas, no entanto, ganharam um dildo novo e grande, além de um novo conserto para a janela. Algumas pessoas que andavam pelas ruas levaram caralhada plástica na cabeça e contariam o ocorrido pelo resto de sua vida.
_ Nossa, eu tô cansado! E o último dildo é pra quem? Ah! Maddyrain! A flor vai passar o ano brincando com um dildinho que não vai fazer nem cócegas. Ela queria paciência, né? Então vai ter que praticar a paciência pra chegar no orgasmo anal! Meus amores, vamos pro Morumbi! Morumbi?! Nossa! Não imaginava que o poder de consumo dela fosse tão grande!
Maddyrain, Kilo Minhoca e Litta Walitta foram escaladas para trabalhar na ceia de Natal na mansão de Roxxana Veludo. Mário Endless olhou para a enorme chaminé e falou:
_ Ah! Finalmente uma chaminé! Gogo boys, parem em cima do telhado. Vocês conseguem! - os convidados para a ceia de Roxxana Veludo sentiram a casa tremer quando o trenó pousou no telhado.
_ Xente! Credo! É um terremoto!
_ Vou descer pela chaminé e deixar o dildo na lareira! Aposto que estão todos dormindo!
Mário Endless se apoiou na chaminé e pulou para dentro. Sentiu o vácuo cintura abaixo enquanto olhava para o céu estrelado. Estava entalado na chaminé de Roxxana Veludo.
_ Hey! Socorro! Eu tô entalado!
_ Roxxana, querida, há alguém falando na sua chaminé.
_ Mágomoasí!? Alejandro, vá ver como é que minha chaminé começou a falar do nada!
_ Socorro!
_ Xente! E não é que a chaminé tá falando mesmo! O que você quer, chaminé!
_ Eu tô entalado!
_ É um ladrão! Xente, tem um ladrão tentando passar pela chaminé!
_ Um ladrão!? Fabinho, ligue para a polícia! Meus amores, vamos manter a calma!
_ Eu não sou ladrão! Sou a Trava Noel! Ho Ho Ho! Gogo boys, me ajudem aqui! - os gogo boys foram até a chaminé e empurram Mário Endless chaminé abaixo. Os convidados de Roxxana Veludo olhavam pra lareira com espanto e levaram um susto quando algo desabou e levantou uma poeira escura. Quando a poeira abaixou, depararam com uma bunda repleta de hemorróidas - Ho Ho Ho! Feliz Natal!
_ Mário Endless! Eu preciso me esconder!
_ Eu vim aqui trazer um presente para uma bilu muito especial e abusada! Como eu sou uma bicha discreta, vou deixar o pacote aqui em cima na lareira, vou me retirar e vocês não vão comentar com ninguém que viram as hemorróidas da Trava Noel, ok? Posso contar com vocês, não é mesmo? Senão já sabem, ano que vem, ninguém ganha dildo! Feliz Natal! Ho Ho Ho!
Soltou o embrulho todo amassado e sujo em cima do console da lareira e saiu apressado, desviando dos convidados enquanto tentava esconder a bunda com as mãos. No jardim, assobiou para os gogo boys que desceram para pegá-lo.
_ Não vai se despedir de mim, vinhado?
_ Quem é você?
_ Eu sou quem te arranjou esse trampo, meu amô! É que tô vestida de hominho!
_ Maddyrain!? Nossa, por Diana Ross, como você fica melhor de homem!
_ Gato, o que aconteceu na chaminé? Você não largou seu vício pelo Doritos Queijo Nacho?
_ Não... posso ficar sem cacete, mas não tirem meu Doritos. Maddyrain, minha flor, deixei um dildo num tamanho... bom, aceitável pra você lá dentro. É pra você praticar sua paciência no ano que vem.
_ Obrigada, amore. Eu já tenho planos pro ano que vem... Tudo vai melhorar.
_ Tomara. Estarei lá em cima torcendo por você. Quer mandar algum recado pra alguém lá de cima?
_ Craro! Diga que eu os amo muito!
_ E eles também te amam, Maddyrain. Um beijo.
Mário Endless subiu no trenó, deu algumas chicotadas nos gogo renas (só pra não perder o fetiche) e voou noite a fora. Após a ceia, muitos lares estariam repletos de prazer plástico graças à Trava Noel. Maddyrain comia seu pedaço frio de peru e, enquanto Litta Walitta e Kilo Minhoca comentavam as gafes da noite, olhou pro céu estrelado e pensou no ano que vem. Tudo seria melhor...
Feliz Natal, queridos leitores...
Maddyrain
It Doesn't Often Snow at ChristmasOriginal
Instrumental
No Greetings Version
New Version
Families fighting around a plastic tree...
Chupa meu edy na ceia de Natal:
Acho que todo manual de pop star tem um capítulo chamado "Músicas de Natal". TODO MUNDO precisa gravar pelo menos uma música natalina! Craro que há casos como a Mariah Carey, néam? A gulosa não tem só um álbum de Natal, mas dois! Uma loucura!
Os Pet Shop Boys não ficaram pra trás, mas felizmente não regravaram pela milésima vez alguma música já conhecida. Podem se jogar na versão Original de It Doesn't Often Snow at Christmas que é super fofa. Um pop dance natalino chic. A música levou uns ajustes aqui e ali em 2009 e ficou mais moderninha com a New Version. Se joguem e feliz Natal!
Mário Endless, a Trava Noel
Mário Endless não pediu para morrer. Também não pediu para virar a Trava Noel depois que Kristine W abandonou o cargo no ano passado. Como não tinha outro jeito, e considerando que era melhor ser a Trava Noel, que só trabalha uma vez por ano, do que continuar como atendente de telemarketing no purgatório, aceitou o cargo feliz. Passou o ano inteiro entupindo o bucho de Doritos Queijo Nacho e dando ordens aos anões que trabalhavam na fábrica natalina de dildos como seus ajudantes. Neste exato momento, estava abrindo o quinto pacote tamanho família de Doritos do dia quando um deles entrou no escritório.
_ Trava Noel! Estamos com um problema!
_ O problema pode esperar meu Doritos?
_ Trava Noel, o Natal é amanhã! O problema é importante!
_ Diana Ross do céu. Onde é que eu tava com a cabeça quando aceitei esse trabalho? O que foi, meu querido? O que foi?
_ Sua caixa de e-mails! Você não checa seus e-mails há três meses!
_ Ah, eu não! Só vem spam!
_ Mas as bilus começam a mandar e-mail pra você logo em novembro!
_ Diana Ross do céu! Viado é muito apressado! Pega ali o meu laptop, por favor. www.hotmail.com... Usuário? Qual é o usuário, você sabe?
_ Travanoel@hotmail.com.
_ Ah, mas é claro! Senha? Diana Ross do céu! Tudo precisa de senha hoje em dia! Sei lá eu qual é a senha! Você sabe qual é a senha?
_ Se você não mudou desde a saída da Kristine W, é feelwhatyouwant. Tudo junto.
_ Ah, entrou! Credo! Quanto e-mail! Eu não tenho tempo pra ler tudo não! Bom, viado é tudo igual. Todos devem querer a mesma coisa, quer ver? "Querida Trava Noel, neste ano, eu fui uma biluzinha muito boazinha. Só chupei com camisinha. Só dei com camisinha." Bla, bla, bla... Que bicha chata! Chupar com camisinha?! "Neste Natal, quero um dildo extra grande, tamanho 29cms, na cor preta." Não falei!?
_ Bom, considerando que somos uma fábrica de dildos, é normal que nosso clientes queiram dildos.
_ Mas é justamente isso que tá faltando no mundo gay, minha flor. Inovação. Vamos ver outro e-mail aqui. "Travesti Noel". Já começou errando, veja só! "Este ano foi péssimo. Perdi namorado, experimentei buceta pela primeira vez..." Coitado! "Quero começar 2011 com um belo dildo no rabo. Se você enviar uma piroca de 23cms, ficarei eternamente grato". Ah, sim! Eternamente grato até o ano que vem! Aí vai querer outro maior ainda! Não te falei? São todos iguais!
_ Mando os outros ajudantes continuarem com a produção?
_ Mas é claro! Foco nos tamanhos acima de 20cms, porque neste ano o pessoal tá faminto! Olha só! Uma cartinha da Maddyrain! Parece que foi ontem que trabalhamos juntos.
Mário Endless, aka Trava Noel.
Inhaím, meu kérido? Como estão as coisas aí em cima? Tá gostando de ser a diva natalina da nação guêi? Deve ser ótemo trabalhar apenas uma vez por ano e estar rodeada de anões pirocudos, néam? Eu te mandei várias correntes de sorte no amor por e-mail durante o ano. Você repassou? Olha lá, hein! Não vá quebrar minhas correntes!
Aqui na Terra as coisas vão indo. Não posso dizer que 2010 foi meu ano favorito, porque não foi. Embora algumas coisas boas tenham acontecido comigo, a maior parte do tempo passei emburrada e sem vontade de socializar com o povo como antes. Até o meu blog eu dei uma abandonada, gato. Uma judiação, eu sei, mas enfim. O importante é que ele não morreu.
Gato, não tô escrevendo pra pedir nenhum dildo, não. Craro que seria ótemo ganhar um bem grandão, mas acho que neste Natal eu preciso de outra coisa. Preciso de mais paciência. Será que tem como você me dar isso? Eu preciso de paciência pra aceitar os outros como eles são. Neste ano, mandei tanta xente pro bueiro porque não tive paciência pra sentar e conversar. Paciência pra aceitar os defeitos e qualidades de meus amigos e inimigos. Preciso de paciência pra encarar 2011 como um ano para repensar e refazer muitas coisas.
Um beijo,
Maddyrain
_ Ah, mas essa abusada merece uma resposta, viu!?
Querida Maddyrain,
Paciência eu não produzo. Isso é com você mesma. Senta essa bunda esburacada e repense no que fez ou deixou de fazer em 2010 e planeje com atenção 2011. Se você busca nos outros mais do que eles têm a oferecer, aceite o fato de que ninguém é perfeito. Nem você, minha flor. Aliás, você é a pessoa mais imperfeita que eu já conheci. Quanto ao dildo, vou te mandar um de 16cms que tá encostado aqui. Ninguém quer, mas vou te mandar só pra você deixar de ser chata.
Trava Noel.
Mário Endless levantou-se da cadeira e foi até a janela que cobria uma parede inteira do seu escritório e dava vista para a produção de dildos lá em baixo. Os anões trabalhavam freneticamente moldando e empacotando os dildos prontos. "Paciência"! Veja só se pode! Isso aqui é uma fábrica de dildos! Estava na hora de se arrumar e começar a trabalhar. Depois... férias! Olhou pro mancebo com o uniforme pro dia seguinte.
_ Será que eu vou caber naquela merda?!
Hallo Spaceboy
12" Remix
Remix
Lost in Space Mix
Double Click Mix
Instrumental
This chaos is killing me...
Chupa meu edy no espaço sideral:
Oguê?! David Bowie e Pet Shop Boys?! Podia ficar mais glam essa combinação? Naum, néam? Hallo Spaceboy foi COMPLETAMENTE reprogramada pelos Pet Shop Boys que, gentilmente, incluiram vocais novos do Neil Tennant, tornando o remix um dueto e deixando tudo ainda mais purpurinado. Se joguem com toda fé no 12" Remix. Um dos remixes mais legais feitos pelos PSB!
Os outros remixes ficaram a cargo do David Ball e Ingo Vauk e são baseados no remix original dos PSB. Bom, não são horríveis, mas perdem um pouco do brilho guêi. O Double Click Mix é legal. Tem uma pegada dance bem diferente... meio electro... sei lá! O Lost in Space Mix não é muito diferente e parece uma versão dub bem underground e pesada. Atóron!
_ Trava Noel! Estamos com um problema!
_ O problema pode esperar meu Doritos?
_ Trava Noel, o Natal é amanhã! O problema é importante!
_ Diana Ross do céu. Onde é que eu tava com a cabeça quando aceitei esse trabalho? O que foi, meu querido? O que foi?
_ Sua caixa de e-mails! Você não checa seus e-mails há três meses!
_ Ah, eu não! Só vem spam!
_ Mas as bilus começam a mandar e-mail pra você logo em novembro!
_ Diana Ross do céu! Viado é muito apressado! Pega ali o meu laptop, por favor. www.hotmail.com... Usuário? Qual é o usuário, você sabe?
_ Travanoel@hotmail.com.
_ Ah, mas é claro! Senha? Diana Ross do céu! Tudo precisa de senha hoje em dia! Sei lá eu qual é a senha! Você sabe qual é a senha?
_ Se você não mudou desde a saída da Kristine W, é feelwhatyouwant. Tudo junto.
_ Ah, entrou! Credo! Quanto e-mail! Eu não tenho tempo pra ler tudo não! Bom, viado é tudo igual. Todos devem querer a mesma coisa, quer ver? "Querida Trava Noel, neste ano, eu fui uma biluzinha muito boazinha. Só chupei com camisinha. Só dei com camisinha." Bla, bla, bla... Que bicha chata! Chupar com camisinha?! "Neste Natal, quero um dildo extra grande, tamanho 29cms, na cor preta." Não falei!?
_ Bom, considerando que somos uma fábrica de dildos, é normal que nosso clientes queiram dildos.
_ Mas é justamente isso que tá faltando no mundo gay, minha flor. Inovação. Vamos ver outro e-mail aqui. "Travesti Noel". Já começou errando, veja só! "Este ano foi péssimo. Perdi namorado, experimentei buceta pela primeira vez..." Coitado! "Quero começar 2011 com um belo dildo no rabo. Se você enviar uma piroca de 23cms, ficarei eternamente grato". Ah, sim! Eternamente grato até o ano que vem! Aí vai querer outro maior ainda! Não te falei? São todos iguais!
_ Mando os outros ajudantes continuarem com a produção?
_ Mas é claro! Foco nos tamanhos acima de 20cms, porque neste ano o pessoal tá faminto! Olha só! Uma cartinha da Maddyrain! Parece que foi ontem que trabalhamos juntos.
Mário Endless, aka Trava Noel.
Inhaím, meu kérido? Como estão as coisas aí em cima? Tá gostando de ser a diva natalina da nação guêi? Deve ser ótemo trabalhar apenas uma vez por ano e estar rodeada de anões pirocudos, néam? Eu te mandei várias correntes de sorte no amor por e-mail durante o ano. Você repassou? Olha lá, hein! Não vá quebrar minhas correntes!
Aqui na Terra as coisas vão indo. Não posso dizer que 2010 foi meu ano favorito, porque não foi. Embora algumas coisas boas tenham acontecido comigo, a maior parte do tempo passei emburrada e sem vontade de socializar com o povo como antes. Até o meu blog eu dei uma abandonada, gato. Uma judiação, eu sei, mas enfim. O importante é que ele não morreu.
Gato, não tô escrevendo pra pedir nenhum dildo, não. Craro que seria ótemo ganhar um bem grandão, mas acho que neste Natal eu preciso de outra coisa. Preciso de mais paciência. Será que tem como você me dar isso? Eu preciso de paciência pra aceitar os outros como eles são. Neste ano, mandei tanta xente pro bueiro porque não tive paciência pra sentar e conversar. Paciência pra aceitar os defeitos e qualidades de meus amigos e inimigos. Preciso de paciência pra encarar 2011 como um ano para repensar e refazer muitas coisas.
Um beijo,
Maddyrain
_ Ah, mas essa abusada merece uma resposta, viu!?
Querida Maddyrain,
Paciência eu não produzo. Isso é com você mesma. Senta essa bunda esburacada e repense no que fez ou deixou de fazer em 2010 e planeje com atenção 2011. Se você busca nos outros mais do que eles têm a oferecer, aceite o fato de que ninguém é perfeito. Nem você, minha flor. Aliás, você é a pessoa mais imperfeita que eu já conheci. Quanto ao dildo, vou te mandar um de 16cms que tá encostado aqui. Ninguém quer, mas vou te mandar só pra você deixar de ser chata.
Trava Noel.
Mário Endless levantou-se da cadeira e foi até a janela que cobria uma parede inteira do seu escritório e dava vista para a produção de dildos lá em baixo. Os anões trabalhavam freneticamente moldando e empacotando os dildos prontos. "Paciência"! Veja só se pode! Isso aqui é uma fábrica de dildos! Estava na hora de se arrumar e começar a trabalhar. Depois... férias! Olhou pro mancebo com o uniforme pro dia seguinte.
_ Será que eu vou caber naquela merda?!
Hallo Spaceboy12" Remix
Remix
Lost in Space Mix
Double Click Mix
Instrumental
This chaos is killing me...
Chupa meu edy no espaço sideral:
Oguê?! David Bowie e Pet Shop Boys?! Podia ficar mais glam essa combinação? Naum, néam? Hallo Spaceboy foi COMPLETAMENTE reprogramada pelos Pet Shop Boys que, gentilmente, incluiram vocais novos do Neil Tennant, tornando o remix um dueto e deixando tudo ainda mais purpurinado. Se joguem com toda fé no 12" Remix. Um dos remixes mais legais feitos pelos PSB!
Os outros remixes ficaram a cargo do David Ball e Ingo Vauk e são baseados no remix original dos PSB. Bom, não são horríveis, mas perdem um pouco do brilho guêi. O Double Click Mix é legal. Tem uma pegada dance bem diferente... meio electro... sei lá! O Lost in Space Mix não é muito diferente e parece uma versão dub bem underground e pesada. Atóron!
Visita
_ Olá! Como vai?
_ Eu vou indo. E você, tudo bem?
_ Melhor agora! Eu não vou mais, só observo lá de cima. E você?
_ Melhor agora com você. Sempre em busca de minha felicidade... Quem sabe?
_ Quanto tempo!
_ Pois é, quanto tempo! Quatro anos!
_ Me perde a pressa - o tempo urge, é a alma...
_ Imagina, não tem de quê! Eu também não tenho tempo, às vezes esqueço de pensar em você.
_ Quando é que você vem aqui de novo? Precisamos nos reencontrar mais!
_ Pro ano que vem, prometo, talvez eu venha... Quem sabe?
_ Quanto tempo!
_ Pois é... quanto tempo!
_ Tanta coisa que eu tinha a dizer, mas perdemos tanto tempo com a vida...
_ Eu também tinha tanto a lhe dizer, mas o tempo já passou. O importante eu já falei.
_ Por favor, não desista - Eu preciso saber que tudo não foi em vão...
_ Não desistirei...
_ O sono...
_ Eu rezarei por você...
_ Vai acabar, vai acabar...
_ Eu prometo, não me esquecerei, jamais te esquecerei...
_ Por favor, não me esqueça, não esqueça de seu pai...
_ Adeus!
_ Adeus!
_ Adeus!
Inspirado na obra "Sinal Fechado" de Chico Buarque.
Lost in Space
Main Mix
Itaal Shur's Full Mix
Itaal Shur's Spacier Mix
Tuff Jam's Classic Garage Main Mix
Tuff Jam's Classic DIY Dub
Lost Man Vocal Mix
You are the one thing that keeps me smiling...
Maddyrain recomenda:
Nón créo que SÓ agora o Lighthouse Family estreou por aqui! E olha que eu atóron essa banda que é a cara dos anos 90! Acho a coisa mais Alpha FM do mundo! Super sala de espera de consultório de dentista! Super Sade! Mas atóron! Lost in Space não é o single mais conhecido deles, mas é uma baladinha tão linda que vocês merecem conhecer. Podem pegar o Main Mix pra se apaixonar. Super linda e cuidado pra não chorarem.
Infelizmente, meus amores, os remixes são aquela coisa... assim... vamos pegar por caridade. O Itaal Shur's Full Mix tem uma pegadinha r'n'b bonitinha, mas sem graça. O outro remix dele não tem basicamente nada de diferente. O Tuff Jam's Classic Garage Main Mix é aquela coisa garage SUPER fora de moda, mas se faz o seu estilo retrô, se joga. Por fim, o Lost Man Vocal Mix que... assim... bom... ah, deixa pra lá.
_ Eu vou indo. E você, tudo bem?
_ Melhor agora! Eu não vou mais, só observo lá de cima. E você?
_ Melhor agora com você. Sempre em busca de minha felicidade... Quem sabe?
_ Quanto tempo!
_ Pois é, quanto tempo! Quatro anos!
_ Me perde a pressa - o tempo urge, é a alma...
_ Imagina, não tem de quê! Eu também não tenho tempo, às vezes esqueço de pensar em você.
_ Quando é que você vem aqui de novo? Precisamos nos reencontrar mais!
_ Pro ano que vem, prometo, talvez eu venha... Quem sabe?
_ Quanto tempo!
_ Pois é... quanto tempo!
_ Tanta coisa que eu tinha a dizer, mas perdemos tanto tempo com a vida...
_ Eu também tinha tanto a lhe dizer, mas o tempo já passou. O importante eu já falei.
_ Por favor, não desista - Eu preciso saber que tudo não foi em vão...
_ Não desistirei...
_ O sono...
_ Eu rezarei por você...
_ Vai acabar, vai acabar...
_ Eu prometo, não me esquecerei, jamais te esquecerei...
_ Por favor, não me esqueça, não esqueça de seu pai...
_ Adeus!
_ Adeus!
_ Adeus!
Inspirado na obra "Sinal Fechado" de Chico Buarque.
Lost in SpaceMain Mix
Itaal Shur's Full Mix
Itaal Shur's Spacier Mix
Tuff Jam's Classic Garage Main Mix
Tuff Jam's Classic DIY Dub
Lost Man Vocal Mix
You are the one thing that keeps me smiling...
Maddyrain recomenda:
Nón créo que SÓ agora o Lighthouse Family estreou por aqui! E olha que eu atóron essa banda que é a cara dos anos 90! Acho a coisa mais Alpha FM do mundo! Super sala de espera de consultório de dentista! Super Sade! Mas atóron! Lost in Space não é o single mais conhecido deles, mas é uma baladinha tão linda que vocês merecem conhecer. Podem pegar o Main Mix pra se apaixonar. Super linda e cuidado pra não chorarem.
Infelizmente, meus amores, os remixes são aquela coisa... assim... vamos pegar por caridade. O Itaal Shur's Full Mix tem uma pegadinha r'n'b bonitinha, mas sem graça. O outro remix dele não tem basicamente nada de diferente. O Tuff Jam's Classic Garage Main Mix é aquela coisa garage SUPER fora de moda, mas se faz o seu estilo retrô, se joga. Por fim, o Lost Man Vocal Mix que... assim... bom... ah, deixa pra lá.
Chuva
Quando chove, olho pra cima e xingo quem tá de brincadeira comigo bem no dia em que eu tô a pé e carregando a casa na mochila. Tudo vai molhar, o sapato vai virar aquário, a calça vai pesar, o carro vai passsar e jogar água em todo mundo. Isso sem falar na cidade que para completamente pra ver a chuva passar, cantando coisas de amor. A chuva acaba sendo tão inconveniente na correria do dia-a-dia que ninguém percebe há quantos dias não chovia. O quão seco estava o ar ou a água que tava faltando pra regar os jardins e parques da cidade. O ônibus vira sauna, com todo mundo enclausurado e com medo de se molhar. Se molhar com o que? Com água, minha gente. Água que seca e que, felizmente, não é ácida. Sim, porque se fosse algum outro país europeu, a chuva seria ácida. Bom, ela já é ácida aqui também, mas não como lá... Enfim, ninguém vai derreter se se molhar.
E enquanto sinto o suor formando dentro daquele ônibus lotado e fechado, vou olhando a cidade parada recebendo a chuva e lembro da minha infância, quando chover era algo gostoso e divertido. Quem nunca brincou na chuva não sabe o que tá perdendo. Ou o que perdeu. Lembro uma vez em que alagou completamente a avenida em que eu morava. Aliás, sempre alagava. Tiveram que mandar fazer umas placas de metal no meu prédio pra impedir a água de entrar e inundar o poço dos elevadores!
Mas, como eu tava falando, certa vez alagou geral a avenida. Até o viaduto tava ensopado. Os carros tiveram que parar nas ruas paralelas pra esperar a água da chuva escorrer. Ignorando todas as doenças potenciais que a água da chuva carrega, eu e meus amiguinhos do prédio brincamos no alagamento como se não houvesse amanhã. Aliás, se a água daquela chuva estivesse realmente entupida de mijo de rato, não haveria amanhã pra nenhum de nós três. Pulávamos do viaduto na água como se fosse a mais limpa e cristalina piscina das mansões, mergulhávamos de cabeça naquela coisa marrom, asquerosa e pegajosa que se dizia água sem pensar em mais nada. Voltei pra casa mais sujo do que limpo e corri pro banho rezando não ter engolido nenhum bicho morto na brincadeira.
Também nunca vou me esquecer certa vez em que eu estava no colégio e o mundo começou a cair em forma de água. Eu e mais dois amigos (que estavam de namorico) decidimos cabular a terrível e inútil aula de inglês e bater papo no pátio. Fomos recebidos com a chuva torrencial. Olhamos um pra cara do outro. Era voltar pra aula com cara de bunda ou se jogar na chuva. Não tivemos dúvida! Corremos pelo pátio completamente ensopados. A chuva era tão gelada que conversámos batendo os dentes de tanto frio. Obviamente, fomos descobertos, encaminhados pra coordenação e voltamos para casa com um longo resfriado e uma bonita "anotação na agenda". Como se uma "anotação na agenda" fosse capaz de tirar da gente aquela sensação de vitória que tínhamos ao voltarmos pra sala de aula completamente molhados e felizes.
Sempre gostei da chuva. Sempre olhei pra chuva como algo mágico e purificador. Quando entrei pela primeira vez na Internet eu nem imaginava o que era uma Internet. Nem sabia o que uma Internet era capaz de fazer. Aí minha amiga que estava me mostrando o que era uma Internet falou que eu precisava de um "nick". Ah tá! Nickname! Apelido! Rain, da música da Madonna! E ficou Rain por tantos anos. E até hoje fica.
A chuva já me viu brincar na avenida, correr no pátio da escola, cantar no show da Beyoncé, esperar o show da Madonna e chorar nos enterros de meu pai e da minha avó. Acho que a lembrança mais triste e forte que levo desses dias é justamente o momento em que começa a chover muito quando é a hora do último adeus. Sabe aquela hora em que você percebe que realmente acabou? Então... nessa hora em que você sabe que quem tá ali deitado nunca mais vai conversar com você, olhar pra você e te abraçar... nessa hora começou a chover muito forte. Choviam as lágrimas de quem ficava e de quem ia.
Os anos passam, a saudades cicatriza, a memória e as lembranças começam a pregar peças. Primeiro você esquece de todas as chateações que eles causavam... depois esquece da voz de cada um... depois não lembra mais como era o jeito de andar... no final, o que resta é a lembrança da chuva dando adeus e do espaço sempre em branco que nunca mais será preenchido.
Saudades de sentar do seu lado e cantar aquelas músicas que aprendi na igreja nos meus tempos de catequese... saudades de pedir para você me benzer... não tenho mais ninguém pra me curar de olho-gordo... Saudades...
Um beijo,
Eu...
Rain
Album Edit
Radio Remix
Radio Remix Instrumental
Remix Edit
Razor & Guido Club Mix
Your love is coming down like...
E enquanto sinto o suor formando dentro daquele ônibus lotado e fechado, vou olhando a cidade parada recebendo a chuva e lembro da minha infância, quando chover era algo gostoso e divertido. Quem nunca brincou na chuva não sabe o que tá perdendo. Ou o que perdeu. Lembro uma vez em que alagou completamente a avenida em que eu morava. Aliás, sempre alagava. Tiveram que mandar fazer umas placas de metal no meu prédio pra impedir a água de entrar e inundar o poço dos elevadores!
Mas, como eu tava falando, certa vez alagou geral a avenida. Até o viaduto tava ensopado. Os carros tiveram que parar nas ruas paralelas pra esperar a água da chuva escorrer. Ignorando todas as doenças potenciais que a água da chuva carrega, eu e meus amiguinhos do prédio brincamos no alagamento como se não houvesse amanhã. Aliás, se a água daquela chuva estivesse realmente entupida de mijo de rato, não haveria amanhã pra nenhum de nós três. Pulávamos do viaduto na água como se fosse a mais limpa e cristalina piscina das mansões, mergulhávamos de cabeça naquela coisa marrom, asquerosa e pegajosa que se dizia água sem pensar em mais nada. Voltei pra casa mais sujo do que limpo e corri pro banho rezando não ter engolido nenhum bicho morto na brincadeira.
Também nunca vou me esquecer certa vez em que eu estava no colégio e o mundo começou a cair em forma de água. Eu e mais dois amigos (que estavam de namorico) decidimos cabular a terrível e inútil aula de inglês e bater papo no pátio. Fomos recebidos com a chuva torrencial. Olhamos um pra cara do outro. Era voltar pra aula com cara de bunda ou se jogar na chuva. Não tivemos dúvida! Corremos pelo pátio completamente ensopados. A chuva era tão gelada que conversámos batendo os dentes de tanto frio. Obviamente, fomos descobertos, encaminhados pra coordenação e voltamos para casa com um longo resfriado e uma bonita "anotação na agenda". Como se uma "anotação na agenda" fosse capaz de tirar da gente aquela sensação de vitória que tínhamos ao voltarmos pra sala de aula completamente molhados e felizes.
Sempre gostei da chuva. Sempre olhei pra chuva como algo mágico e purificador. Quando entrei pela primeira vez na Internet eu nem imaginava o que era uma Internet. Nem sabia o que uma Internet era capaz de fazer. Aí minha amiga que estava me mostrando o que era uma Internet falou que eu precisava de um "nick". Ah tá! Nickname! Apelido! Rain, da música da Madonna! E ficou Rain por tantos anos. E até hoje fica.
A chuva já me viu brincar na avenida, correr no pátio da escola, cantar no show da Beyoncé, esperar o show da Madonna e chorar nos enterros de meu pai e da minha avó. Acho que a lembrança mais triste e forte que levo desses dias é justamente o momento em que começa a chover muito quando é a hora do último adeus. Sabe aquela hora em que você percebe que realmente acabou? Então... nessa hora em que você sabe que quem tá ali deitado nunca mais vai conversar com você, olhar pra você e te abraçar... nessa hora começou a chover muito forte. Choviam as lágrimas de quem ficava e de quem ia.
Os anos passam, a saudades cicatriza, a memória e as lembranças começam a pregar peças. Primeiro você esquece de todas as chateações que eles causavam... depois esquece da voz de cada um... depois não lembra mais como era o jeito de andar... no final, o que resta é a lembrança da chuva dando adeus e do espaço sempre em branco que nunca mais será preenchido.
Saudades de sentar do seu lado e cantar aquelas músicas que aprendi na igreja nos meus tempos de catequese... saudades de pedir para você me benzer... não tenho mais ninguém pra me curar de olho-gordo... Saudades...
Um beijo,
Eu...
RainAlbum Edit
Radio Remix
Radio Remix Instrumental
Remix Edit
Razor & Guido Club Mix
Your love is coming down like...
Balada pra mocinhos
Saudades do tempo em que eu sentava com as pernas pro ar, abria o edy numa careta anal e ficava horas pensando na vida conversando com meu narcótico proibido por leis brasileiras. Hoje em dia, meu amô, o babadu é o seguinte pra mim, Kilo Minhoca e Litta Walitta: acordamos cedo, às 05:30 da matina, enfrentamos todos os tipos de odores pestilentos pelos meios de transporte de São Paulo até chegarmos na mansão de Roxxana Veludo. Felizmente, o dia passa rápido, já que a bunita bate perna que nem uma condenada. Passo o dia fugindo das investidas de Fabinho das Bananas e cedendo à tentação antropológica de chegar junto da neca monstruosa de Pigmaleão. Quando esquecem que eu existo, corro pro banheiro, deito no chão e ronco alto. Outro dia, o cansaço era tanto que dormi durante uma hora. Sou tão essencial naquela casa que nem notaram minha ausência! Acordei com Kilo Minhoca me ligando no celular pra contar que havia dormido 45 minutos no banco de trás do carro.
A bunita tá cada dia mais automobilística. Descobriu que todo bophy hetero tem tesão por carros e decidiu se inteirar sobre o assunto pra arranjar cafuçus nas feiras de carros.
_ Tá boa que eu vou ficar cavocanu buatchi atrás de bophy! O babadu é ir nas feiras de carro atrás de neca!
Eu prefiro me jogar no banheirão... Litta Walitta continua criando experiências perigosas na cozinha. Outro dia explodiu todas as panelas de pressão da casa de uma vez enquanto tentava ferver água pro miojo do jantar.
_ Suellen Regina disse que viu na TV que andam fazendo miojo na panela de pressão na Europa. Eu sou uma cozinheira multi globalizada.
Chegamos em casa todos os dias podres (literalmente) e revezamos quem é a primeira a tomar banho. Não quero perder a amizade de mais ninguém, mas alguma de nós três sofre de um sério problema com odores estranhos nas axilas... No metrô, formam uma clareira ao nosso redor.
_ Maddie, a senhora peidou?
_ Eu naum! E vocês sabem que quando eu peido eu falo. Não tenho vergonha de peidar.
_ Por que é que tá todo mundo se afastanu da gente?
_ Deve ser esse futum, né?
_ Ah, eu não sou! Tô de Jean Paul Gaultier! Peguei lá no closet da Roxxana!
_ Deve ser por isso então...
Ainda não tínhamos ido pra buatchi após a mudança de gênero. Era sábado à noite. Acabei de tomar meu banho e encontrei Kilo Minhoca roncando na única cama do quartinho e Litta Walitta fazendo a unha, jogando as cutículas pela porta aberta.
_ Vamos à buatchi?
_ Tá loka? Eu tô super cansada pra me montar e olha o estado da Kilo.
_ Acorda, vagabunda! Acorda!
_ Ai! Que horror! Que foi?
_ Se arruma. A xente vai sair!
_ Mas hoje? Hoje é sábado!
_ Justamente!
_ Mas sábado é dia de dormir mais tarde. Dia de descansar. Eu quero descansar. Tô cansada.
_ Tá todo mundo cansada aqui, meu amô, mas a xente vai sair pra buatchi. Eu quero ferver, quero beber, quero dançar, quero dar o meu edy no cantinho da buatchi!
Litta Walitta conseguiu três energéticos e alguma substância química de origem desconhecida pra nós. Sem fazer muitas perguntas, viramos o babadu e ficamos completamente lokas do edy. Colocamos nossas melhores roupas masculinas e fomos pra estação de metrô cantando Madonna pelo caminho, numa coisa... assim... bem masculina. Aim, eu odeio não ter mais carro com motorista. Parece que pra todo lugar que quero ir preciso de metrô ou ônibus! Quero comprar absorvente! Preciso tomar qual ônibus até a drogaria? Eu definitivamente não nasci pra vida ordinária dos cidadãos comuns. Sorry.
Descemos na Avenida Paulista e caminhamos mais um tantinho até a Tunnel. Se eu soubesse que a gente vinha pra Tunnel, não tinha me vestido tão bem, né? Não gosto de dar pérolas aos porcos. Litta Walitta é muito franca.
A buatchi tava daquele jeito: dominada por heteros querendo pegar as barangas que tinham descoberto o mapa da minha, ou seja, pegar bophy na buatchi gay. Como eu acredito no poder da vodka, dei um perdido básico e fui pro bar. Simpatizei com o barman e sua cara de periferia perigosa.
_ Me vê um coquetel de fruta alcoólico, BEM alcoólico? E aproveita e anota seu telefone no guarda-napo.
_ Oi, posso te pagar um drink? - nem virei, mas já senti toda a phemynylidadji da bilu brasileira no convite. Diana Ross, tudo que eu mais preciso agora é uma passiva me embebedando. Se tem algo que eu gosto de fazer é explorar a boa vontade alheia. Encarnei o homem perdido que havia dentro de mim e virei pra encarar a bilu com olhos vidrados que me encarava.
_ Opa, beleza? Inhaím? Beleza? Pode sim. Barman, cancela o coquetel. Me vê um sex on the beach BEM sexual.
_ Eu te vi chegando com seus amigos. Achei os três tão gostosos. Sabe, eu tô super acostumado a transar a dois, a três... até a cinco eu já fiz.
_ Opa! Gang bang? Adógo! Adoro! Curto!
_ Não tá afim de me apresentar pros seus amigos e a gente ir pra um lugar mais reservado e brincar a noite inteira?
_ Amore... gato... cara, se eu te levar pro nosso quartinho, não vai sobrar kool... edy.. cú... rabo pra contar história! - preparei-me psicologicamente pra fazer o que eu mais gostava de fazer quando travesti - Vamos fazer assim: eu vou logo ali atrás dos meus amigos e já volto, tá baum? Beleza? Você fica aqui, amaciando o seu edy... o seu rabo e quando eu voltar a xente te leva pro nosso quartinho. Fica aqui.
Deixei a bilu no bar sentada no banquinho fazendo massagem na bunda e corri pra pista. Jesuis, que horror! Eu quero é homem! Encontrei Kilo Minhoca atracada com um bophy na parede, dois braços atolados dentro da cueca.
_ Ai... ai... continua assim e eu vou gozar aqui na pista!
_ Cadê seu cacete? Quero chupar seu cacete!
_ Vixi! Tá pra trás! Maddie! Maddie! Vamos lá embaixo, vamos? Gato, eu vou ao banheiro e já volto, tá? Maddyrain, obrigada! Fui salva pela ex-travesti! O bophy queria me chupar!
_ Ah, meu amô, você ainda deu sorte! Eu arranjei uma bilu que quer dar pra nós três!
_ Que horror! Que fome é essa!?
Litta Walitta tava na fila pro reservado do banheiro de mãos dadas com uma biluzinha.
_ Alejandro e Roberto! Esse aqui é o Flavinho, meu novo namoradinho.
_ Inhaímmmmmm?
_ ...
_ Que horror! O "m" do "inhaím" dele é mais prolongado que o meu! - debrucei no ombro de Litta Walitta e falei no ouvido da bunita.
_ Gata, você não deve ter percido, mas o "Flavinho" tá mais pra Flávia Alessandra, néam? Achei que você gostasse de homem.
_ Maddie, ser versátil duplica automaticamente as minhas chances de sexo num sábado à noite.
Nada mais a dizer...
Um beijo,
Maddyrain
Young Hearts Run Free
Original Version
Kiss my Brass - Main Vox
Kiss my Brass - Main Vox Edit
Young Hearts Dub Free - Underground Dub
Sure is Pure 12" Mix
Marc Andrews Mix
Love only breaks up to start all over again...
Chupa meu edy, Romeu:
Bom, meu amô, se você não viveu a época do filme Romeo + Juliet, que é chato pragarai, by the way, nós realmente não somos da mesma geração. Como é horrível sentir o peso dos anos! Foi basicamente com esse filme que toda mulher do mundo bateu siririca pro Leonardo DiCaprio. E se eu confessar que NUNCA deixei a calcinha molhada por ele? Eu gosto de HOMEM, meu amô... Bom, Young Hearts Run Free é um dance super gostoso e que toda bilu da época dançou horrores. Podem pegar a Original Version. Uma coisa disco house pop hiper mega válida.
O Kiss my Brass - Main Vox é do sumido Soul Solution. Aliás, será que eles ainda existem? Anyway, o remix é um dance bem gostoso e pintosinho. Não toque ele em casa se o povo ainda achar que você é hetero. O Sure is Pure 12" Mix também segue a linha dance house gostosinha e outdated que eu atóron. Não vai levar a biluzada pra pista, mas é gostoso pra ouvir em casa. O remix do Marc Andrews SUPER não faz meu estilo. Dance bobo e barato. Sou phyna, meu amô!
A bunita tá cada dia mais automobilística. Descobriu que todo bophy hetero tem tesão por carros e decidiu se inteirar sobre o assunto pra arranjar cafuçus nas feiras de carros.
_ Tá boa que eu vou ficar cavocanu buatchi atrás de bophy! O babadu é ir nas feiras de carro atrás de neca!
Eu prefiro me jogar no banheirão... Litta Walitta continua criando experiências perigosas na cozinha. Outro dia explodiu todas as panelas de pressão da casa de uma vez enquanto tentava ferver água pro miojo do jantar.
_ Suellen Regina disse que viu na TV que andam fazendo miojo na panela de pressão na Europa. Eu sou uma cozinheira multi globalizada.
Chegamos em casa todos os dias podres (literalmente) e revezamos quem é a primeira a tomar banho. Não quero perder a amizade de mais ninguém, mas alguma de nós três sofre de um sério problema com odores estranhos nas axilas... No metrô, formam uma clareira ao nosso redor.
_ Maddie, a senhora peidou?
_ Eu naum! E vocês sabem que quando eu peido eu falo. Não tenho vergonha de peidar.
_ Por que é que tá todo mundo se afastanu da gente?
_ Deve ser esse futum, né?
_ Ah, eu não sou! Tô de Jean Paul Gaultier! Peguei lá no closet da Roxxana!
_ Deve ser por isso então...
Ainda não tínhamos ido pra buatchi após a mudança de gênero. Era sábado à noite. Acabei de tomar meu banho e encontrei Kilo Minhoca roncando na única cama do quartinho e Litta Walitta fazendo a unha, jogando as cutículas pela porta aberta.
_ Vamos à buatchi?
_ Tá loka? Eu tô super cansada pra me montar e olha o estado da Kilo.
_ Acorda, vagabunda! Acorda!
_ Ai! Que horror! Que foi?
_ Se arruma. A xente vai sair!
_ Mas hoje? Hoje é sábado!
_ Justamente!
_ Mas sábado é dia de dormir mais tarde. Dia de descansar. Eu quero descansar. Tô cansada.
_ Tá todo mundo cansada aqui, meu amô, mas a xente vai sair pra buatchi. Eu quero ferver, quero beber, quero dançar, quero dar o meu edy no cantinho da buatchi!
Litta Walitta conseguiu três energéticos e alguma substância química de origem desconhecida pra nós. Sem fazer muitas perguntas, viramos o babadu e ficamos completamente lokas do edy. Colocamos nossas melhores roupas masculinas e fomos pra estação de metrô cantando Madonna pelo caminho, numa coisa... assim... bem masculina. Aim, eu odeio não ter mais carro com motorista. Parece que pra todo lugar que quero ir preciso de metrô ou ônibus! Quero comprar absorvente! Preciso tomar qual ônibus até a drogaria? Eu definitivamente não nasci pra vida ordinária dos cidadãos comuns. Sorry.
Descemos na Avenida Paulista e caminhamos mais um tantinho até a Tunnel. Se eu soubesse que a gente vinha pra Tunnel, não tinha me vestido tão bem, né? Não gosto de dar pérolas aos porcos. Litta Walitta é muito franca.
A buatchi tava daquele jeito: dominada por heteros querendo pegar as barangas que tinham descoberto o mapa da minha, ou seja, pegar bophy na buatchi gay. Como eu acredito no poder da vodka, dei um perdido básico e fui pro bar. Simpatizei com o barman e sua cara de periferia perigosa.
_ Me vê um coquetel de fruta alcoólico, BEM alcoólico? E aproveita e anota seu telefone no guarda-napo.
_ Oi, posso te pagar um drink? - nem virei, mas já senti toda a phemynylidadji da bilu brasileira no convite. Diana Ross, tudo que eu mais preciso agora é uma passiva me embebedando. Se tem algo que eu gosto de fazer é explorar a boa vontade alheia. Encarnei o homem perdido que havia dentro de mim e virei pra encarar a bilu com olhos vidrados que me encarava.
_ Opa, beleza? Inhaím? Beleza? Pode sim. Barman, cancela o coquetel. Me vê um sex on the beach BEM sexual.
_ Eu te vi chegando com seus amigos. Achei os três tão gostosos. Sabe, eu tô super acostumado a transar a dois, a três... até a cinco eu já fiz.
_ Opa! Gang bang? Adógo! Adoro! Curto!
_ Não tá afim de me apresentar pros seus amigos e a gente ir pra um lugar mais reservado e brincar a noite inteira?
_ Amore... gato... cara, se eu te levar pro nosso quartinho, não vai sobrar kool... edy.. cú... rabo pra contar história! - preparei-me psicologicamente pra fazer o que eu mais gostava de fazer quando travesti - Vamos fazer assim: eu vou logo ali atrás dos meus amigos e já volto, tá baum? Beleza? Você fica aqui, amaciando o seu edy... o seu rabo e quando eu voltar a xente te leva pro nosso quartinho. Fica aqui.
Deixei a bilu no bar sentada no banquinho fazendo massagem na bunda e corri pra pista. Jesuis, que horror! Eu quero é homem! Encontrei Kilo Minhoca atracada com um bophy na parede, dois braços atolados dentro da cueca.
_ Ai... ai... continua assim e eu vou gozar aqui na pista!
_ Cadê seu cacete? Quero chupar seu cacete!
_ Vixi! Tá pra trás! Maddie! Maddie! Vamos lá embaixo, vamos? Gato, eu vou ao banheiro e já volto, tá? Maddyrain, obrigada! Fui salva pela ex-travesti! O bophy queria me chupar!
_ Ah, meu amô, você ainda deu sorte! Eu arranjei uma bilu que quer dar pra nós três!
_ Que horror! Que fome é essa!?
Litta Walitta tava na fila pro reservado do banheiro de mãos dadas com uma biluzinha.
_ Alejandro e Roberto! Esse aqui é o Flavinho, meu novo namoradinho.
_ Inhaímmmmmm?
_ ...
_ Que horror! O "m" do "inhaím" dele é mais prolongado que o meu! - debrucei no ombro de Litta Walitta e falei no ouvido da bunita.
_ Gata, você não deve ter percido, mas o "Flavinho" tá mais pra Flávia Alessandra, néam? Achei que você gostasse de homem.
_ Maddie, ser versátil duplica automaticamente as minhas chances de sexo num sábado à noite.
Nada mais a dizer...
Um beijo,
Maddyrain
Young Hearts Run FreeOriginal Version
Kiss my Brass - Main Vox
Kiss my Brass - Main Vox Edit
Young Hearts Dub Free - Underground Dub
Sure is Pure 12" Mix
Marc Andrews Mix
Love only breaks up to start all over again...
Chupa meu edy, Romeu:
Bom, meu amô, se você não viveu a época do filme Romeo + Juliet, que é chato pragarai, by the way, nós realmente não somos da mesma geração. Como é horrível sentir o peso dos anos! Foi basicamente com esse filme que toda mulher do mundo bateu siririca pro Leonardo DiCaprio. E se eu confessar que NUNCA deixei a calcinha molhada por ele? Eu gosto de HOMEM, meu amô... Bom, Young Hearts Run Free é um dance super gostoso e que toda bilu da época dançou horrores. Podem pegar a Original Version. Uma coisa disco house pop hiper mega válida.
O Kiss my Brass - Main Vox é do sumido Soul Solution. Aliás, será que eles ainda existem? Anyway, o remix é um dance bem gostoso e pintosinho. Não toque ele em casa se o povo ainda achar que você é hetero. O Sure is Pure 12" Mix também segue a linha dance house gostosinha e outdated que eu atóron. Não vai levar a biluzada pra pista, mas é gostoso pra ouvir em casa. O remix do Marc Andrews SUPER não faz meu estilo. Dance bobo e barato. Sou phyna, meu amô!
Em busca de uma identidade
Uma vez conheci um tiozinho no chat do UOL que, longe de ser atraente, era bom de papo. Como eu não faço a linha geriátrica, deixei bem claro desde sempre que nunca ia rolar nada além de amizade entre a xente. Ele, aparentemente, aceitou minhas condições e eu adorava sair da faculdade e passar na casa dele pra jantar, tomar vinho e conversar sobre literatura, vida e futuro. Ele dizia que sabia prever o futuro na palma da mão. Sempre adorei conversar com xente que alega esse tipo de coisa. Acho o misticismo... assim... tão místico! Quando ele tomou minha mão pra ver o futuro, disse com convicção que eu morreria muito jovem. O kool piscou e pirei na batatinha. Meu amô, você em noção do quanto eu morro de medo da morte?! Nem brinca com uma coisa dessa! Quero ser Highlander e viver pra sempre!
Afastei minha mão e fechei a cara num edy sem chuca. Olha, ver que você vai arranjar um bophy ou trocar de emprego, é uma coisa... agora vir falar quando eu vou morrer... meu kool, néam? Continuamos conversando sobre banalidades e mortalidades e ele falou que eu era como uma colcha de retalhos. Na verdade, disse que eu era como um porto onde vários navios aportavam, deixavam sua marca e partiam, formando essa colcha de retalhos que me constituia. Depois, com o tempo, acabei com nossas noites de vinho e papo quando ele veio cheio das graças apalpar minha bunda.
De toda forma, fiquei com essa história do porto na cabeça por muito tempo. Sempre achei que todos me viam como uma bilu autêntica, de temperamento forte e opinões formadas. Afinal, o que é ser autêntico? Todo mundo é tem alguém como base. Não vou dizer que concordei 100% com o que ele disse. É praticamente impossível quando estamos num relacionamento não sofrermos influência dos gostos, preferências, opiniões e ideias do parceiro. Não dá pra namorar alguém com as mesmas crenças que você. Já pensou que chatice seria não ter conversa ou discussão sobre pontos de vista diferentes? E não somos só influenciados pelo namorado. E os amigos?
Bom, já que não dá pra não ser influenciado, ainda que pouco, pelos outros, peguei minha agenda e fui rever como havia sido meus antigos relacionamentos. Queria ver quanto eu havia cedido e mudado minha essência neles.
É fato que seu primeiro namoro será aquele que mais tem cagada, ainda mais quando ele ocorre quando você tá formando sua visão de mundo. Se você fica pulando de galho em galho e finalmente sossega a pirikita mais velho, as coisas são um pouco mais fáceis e os erros imbecis da inexperiência podem ser evitados. Agora, meu amô, quando você mal saiu das fraldas, ainda depende dos pais pra sobreviver e tem nojo de bokétji, como agir na primeira crise de ciúmes? Sai metralhando todo mundo, néam?
Meu primeiro namoro já tinha passado há um bom tempo e fui direto nele ver a origem da minha crise de identidade. Com um aperto imenso no coração lembrei o quanto eu era infeliz, mas queria parecer feliz e forçar tudo. Eu assumia literalmente várias personas e nunca fui eu mesma. Aliás, é bem capaz que meu primeiro namorado nunca tenha me conhecido de verdade. Bom... ainda bem! Hoje em dia, looking back, eu nem teria começado o relacionamento, mas enfim... A experiência é uma armadilha; ela adora querer apagar o passado. O que tá feito, já tá feito.
Fui então deixando de fingir ser alguém diferente quando conhecia os bophys pela Internet ou na buatchi. Claro que não começava a desmunhecar logo no primeiro encontro, néam? A xente também não precisa assustar os pretendentes logo de cara! Mas também não fingia interesse quando ele não existia. Não dava ouvido pros papos de aranha habituais. Enfim, essas coisas.
O que eu quero dizer, meu amô, é que a xente não precisa mudar quem somos pelos outros. Não precisa começar a gostar de coisas que você jamais se interessaria sozinho só pra agradar seu namorado. Claro que é super legal conhecer coisas novas, mas nem tudo precisa vir mastigado na sua boca. Não precisa fingir que entende tudo que o seu bophy tá falando só pra puxar assunto. É tão comum a xente querer disfaçar nossa ignorância com mentiras ingênuas. O babadu é tentar criar uma personalidade só sua. Não precisa ser imutável, mas memorável...
Um beijo,
Maddyrain
Notgonnachange
7" Version
Dashi 1 Mix
New Jack Swing Out Mix
Classic Club Mix
Classic Song Mix
Mix of Drama
In this world, nothing lasts forever...
Chupa meu edy mutante:
Calma, amore. Se você tá se coçando toda e perguntando "Quem caralho é Swing Out Sister?", assista o clip de "Am I the Same Girl?" ou "Breakout" que você vai lembrar na hora! Se mesmo assim você não reconhecer, se mata, meu amô. A vida é mais do que pop stars curtindo seus 15 minutos de fama. Notgonnachange é puro pop do final dos anos 80. Uma delícia! Podem pegar a 7" Version pra conhecer. O New Jack Swing Out Mix tem toda uma pegada dance que me lembra os primeiros singles da Mariah Carey, não sei explicar...
Mas, meu amô, o babadu do post de hoje são os remixes do God on Earth, Frankie Knuckles! Se joga com todo seu glamour house no Classic Club Mix! Um ahazzo de produção e house music com um pianinho que me deixa TODA cagada! E aquele finalzinho todo acapella? Adógo! É uma verdadeira lição de remixagem. O Classic Song Mix é basicamente uma versão editada, sem grandes diferenças, enquanto que o Mix of Drama é a versão dub super bonita. Depois joga a cueca, porque ela ficará toda melada!
Afastei minha mão e fechei a cara num edy sem chuca. Olha, ver que você vai arranjar um bophy ou trocar de emprego, é uma coisa... agora vir falar quando eu vou morrer... meu kool, néam? Continuamos conversando sobre banalidades e mortalidades e ele falou que eu era como uma colcha de retalhos. Na verdade, disse que eu era como um porto onde vários navios aportavam, deixavam sua marca e partiam, formando essa colcha de retalhos que me constituia. Depois, com o tempo, acabei com nossas noites de vinho e papo quando ele veio cheio das graças apalpar minha bunda.
De toda forma, fiquei com essa história do porto na cabeça por muito tempo. Sempre achei que todos me viam como uma bilu autêntica, de temperamento forte e opinões formadas. Afinal, o que é ser autêntico? Todo mundo é tem alguém como base. Não vou dizer que concordei 100% com o que ele disse. É praticamente impossível quando estamos num relacionamento não sofrermos influência dos gostos, preferências, opiniões e ideias do parceiro. Não dá pra namorar alguém com as mesmas crenças que você. Já pensou que chatice seria não ter conversa ou discussão sobre pontos de vista diferentes? E não somos só influenciados pelo namorado. E os amigos?
Bom, já que não dá pra não ser influenciado, ainda que pouco, pelos outros, peguei minha agenda e fui rever como havia sido meus antigos relacionamentos. Queria ver quanto eu havia cedido e mudado minha essência neles.
É fato que seu primeiro namoro será aquele que mais tem cagada, ainda mais quando ele ocorre quando você tá formando sua visão de mundo. Se você fica pulando de galho em galho e finalmente sossega a pirikita mais velho, as coisas são um pouco mais fáceis e os erros imbecis da inexperiência podem ser evitados. Agora, meu amô, quando você mal saiu das fraldas, ainda depende dos pais pra sobreviver e tem nojo de bokétji, como agir na primeira crise de ciúmes? Sai metralhando todo mundo, néam?
Meu primeiro namoro já tinha passado há um bom tempo e fui direto nele ver a origem da minha crise de identidade. Com um aperto imenso no coração lembrei o quanto eu era infeliz, mas queria parecer feliz e forçar tudo. Eu assumia literalmente várias personas e nunca fui eu mesma. Aliás, é bem capaz que meu primeiro namorado nunca tenha me conhecido de verdade. Bom... ainda bem! Hoje em dia, looking back, eu nem teria começado o relacionamento, mas enfim... A experiência é uma armadilha; ela adora querer apagar o passado. O que tá feito, já tá feito.
Fui então deixando de fingir ser alguém diferente quando conhecia os bophys pela Internet ou na buatchi. Claro que não começava a desmunhecar logo no primeiro encontro, néam? A xente também não precisa assustar os pretendentes logo de cara! Mas também não fingia interesse quando ele não existia. Não dava ouvido pros papos de aranha habituais. Enfim, essas coisas.
O que eu quero dizer, meu amô, é que a xente não precisa mudar quem somos pelos outros. Não precisa começar a gostar de coisas que você jamais se interessaria sozinho só pra agradar seu namorado. Claro que é super legal conhecer coisas novas, mas nem tudo precisa vir mastigado na sua boca. Não precisa fingir que entende tudo que o seu bophy tá falando só pra puxar assunto. É tão comum a xente querer disfaçar nossa ignorância com mentiras ingênuas. O babadu é tentar criar uma personalidade só sua. Não precisa ser imutável, mas memorável...
Um beijo,
Maddyrain
Notgonnachange7" Version
Dashi 1 Mix
New Jack Swing Out Mix
Classic Club Mix
Classic Song Mix
Mix of Drama
In this world, nothing lasts forever...
Chupa meu edy mutante:
Calma, amore. Se você tá se coçando toda e perguntando "Quem caralho é Swing Out Sister?", assista o clip de "Am I the Same Girl?" ou "Breakout" que você vai lembrar na hora! Se mesmo assim você não reconhecer, se mata, meu amô. A vida é mais do que pop stars curtindo seus 15 minutos de fama. Notgonnachange é puro pop do final dos anos 80. Uma delícia! Podem pegar a 7" Version pra conhecer. O New Jack Swing Out Mix tem toda uma pegada dance que me lembra os primeiros singles da Mariah Carey, não sei explicar...
Mas, meu amô, o babadu do post de hoje são os remixes do God on Earth, Frankie Knuckles! Se joga com todo seu glamour house no Classic Club Mix! Um ahazzo de produção e house music com um pianinho que me deixa TODA cagada! E aquele finalzinho todo acapella? Adógo! É uma verdadeira lição de remixagem. O Classic Song Mix é basicamente uma versão editada, sem grandes diferenças, enquanto que o Mix of Drama é a versão dub super bonita. Depois joga a cueca, porque ela ficará toda melada!
O primeiro dia de emprego de Maddyrain
O edy abriu e piscou fárias fezes quando Fabinho das Bananas me pegou por trás e ficou sensualizando meu pescoço, roçando aquela barba safada por fazer pra cima e pra baixo. Ai Jesuis, se ele continuar assim, vou gozar na calcinha!
_ O que é que o senhor... hmm... tá fazendo aí a trás? Aim... não cutuca aí que eu gamo.
_ O teste do sofá vai ser aqui e agora.
_ Aim, que loucura.... mas não tem sofá aqui... aim, não morde! Não morde!
Fabinho me virou com toda agilidade do trabalhador braçal brasileiro e me lascou um beijão na boca. Xente... esse beijo... não tá certo! Não posso cagar com meu plano logo no primeiro dia! Depois eu chupo! Pensa, Maddyrain!
_ Me larga! Larga! Aim, que absurdo! Que loucura! Que tesão! O senhor não pode me comer logo no primeiro dia de serviço!
_ Por que não? Tô com vontade, você tá com o rabo piscando. Vamos meter.
_ Não! Tá loko?! E se Roxxana Veludo pegar a xente nesse sabonete? Não posso perder meu emprego. Pelo menos não agora. Dá licença.
_ Então dá só um beijinho na minha rola. Deixa eu meter só a cabecinha?
_ Meu amô, "só a cabecinha" é a mentira número dois do mundo gay, néam? A primeira é "sou só ativo". - afastei o cafuçu com os braços. Diana Ross, não lembro a última vez que afastei um bophy extremamente fazible na minha vida! Aliás, acho que era a primeira vez. Bom, tudo tem a primeira vez, menos transar com racha. Essa eu dispenso!
Arrumei meu uniforme, empinei o nariz com toda dignidade que ainda me restava, olhei pro contorno da piroca excitada do Fabinho das Bananas e falei:
_ O senhor precisa de mais alguma coisa? Tirando o séquiso?
_ Tem certeza que não quer só dar uma chupadinha?
_ Certeza eu não tenho, mas não posso. Não escovei os dentes e odeio chupar com bafo.
_ Fabinho, você tá aí em cima?
_ Xente, é a Roxxana Veludo! Onde eu me escondo!?
_ Dentro do armário! Entra aí! - ele me empurrou pra dentro do armário de casacos de Roxxana Veludo. Parecia que eu tinha adentrado uma coleção de animais empalhados. Toda uma variedade de bichos em extinção em forma de roupa me encarava. Uma travesti como eu não chega onde chegou sem andar com nossa amiga Gillette debaixo da língua. Saquei minha arma e fui dando retoques aqui e ali.
_ Fabinho! Meu amô! Que saudades de você. Fui passear no Shopping Cidade Jardim e fiz umas comprinhas pra você. Comprei alguns relógios novos da Bvlgari que você tava precisando. Olha só essa echarpe da Hermès que phyna! Você não vai acreditar! Nosso novo motorista foi sequestrado por uma velha com um cachorro! Pois é! Acredita ou não acredita? Acredita no bate cabelo, meu amô! Quanco chegaram no shopping, coloquei a velha pra correr, mas fiquei com o cachorro. Um labrador tão bunitu. Já até coloquei nome: Astrogildo. Não sei da onde tirei esse nome, o importante é que tirei. Aim, cadê o Alejandro pra tirar meu casaco? Você viu o Alejandro, kérido? Não?
_ Eu...
_ Esses novos empregados são assim... Não querem saber de trabalhar. Bom, vou eu mesma ter que guardar meu casaco. - em câmera lenta, vi a porta do armário sendo aberta. Guardei minha Gilletto debaixo da língua num piscar de olho de kool. Pensa rápido, Maddyrain! Pensa rápido!
_ Patroa Roxxana! Tá tudo embolorado aqui dentro! Veja só! Tá até caindo pedaço dos casacos da senhora!
_ Alejandro! O que é que você tá fazendo aí dentro do meu armário de casacos?! Ah, deixa eu adivinhar! Aposto que...
_ Deixa eu falar? Posso falar?! O Alejandro fala ou não fala? Seu Fabinho mandou eu averiguar o armário da senhora pra ver se não tava com fungo. Tá tudo embolorado, veja só.
_ Jesuis! Olha os meus casacos! Alejandro, você é mais valioso do que eu imaginava! Já pensou se eu tivesse perdido meus casacos pra esse fungo qualquer? Fazofavô de ligar pro melhor especialista em fungos de São Paulo e manda ele dar um jeito no meu closet inteiro!
_ É pra já, madame. Mas alguma coisa?
_ Sim, veja com o cozinheiro novo como tá saindo o jantar. Quero tudo maravilhoso pra esta noite! Pode ir.
Tranquei a porta do quarto e fiquei ouvindo os dois se atracando e caindo na cama. Minha vontade era fazer a Lady GaGa e tacar fogo naquele quarto. Ah, mas eu vou me vingar! Reuni a pequena porção de algo não identificado que ainda restava em meu ser, desci até o escritório do Pigmaleão, escancarei a porta e deixei o anão escancarar o que ainda havia pra ser escancarado em mim.
No final do dia, quando reencontrei Kilo Minhoca e Litta Walitta na sequência de transportes públicos que nos levaria para o quartinho de Kilo, contei como foi meu reencontro com Fabinho das Bananas, como foi gostoso sentir aquela neca dura roçando na minha bundinha e como foi... hmm... antropológico (por falta de palavra melhor) encarar a neca de Pigmaleão. As duas ficaram chocadas com minha coragem e talento anais. Meus amores, posso ser Alejandro agora, mas sempre serei Maddyrain, la diva del sexo anale.
Um beijo,
Maddyrain
The Greatest Romance Ever Sold
Original Radio Edit
Radio Edit feat. Eve
Adam & Eve Remix
Neptunes Extended Remix
Neptunes Remix Edit
Jason Nevins Extended Remix
Jason Nevins Remix Edit
Jason Nevins Romance Beats
Checking each other up and down in all of the obvious places...
Chupa meu edy, que é o maior já criado:
Eu lembro como se fosse hoje como eu conheci The Greatest Romance Ever Sold: eu tava toda bunita e phêmea na Tunnel assistindo o telão e curtindo minha bebedeira numa boa quando começou a passar o clip da dita cuja. Fiquei loka do meu kool, cheguei em casa, me joguei na Internet discada e fiz o download. Pode se jogar na Original Radio Edit você também! Acho bem gostosinha e sexual. Super merece uma fofoda safada e pervertida!
Meus amores, hoje a indicação de remix ficará só com a versão do Jasons Nevins, porque o restante acho válido ignorar. O Jason Nevins Extended Remix tem uma batidinha old skool meio disco music bem bonitinha. Podem pegar sem medo!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Gostou dos remixes do Jason Nevins, meu amô? Eu também adógo. Agora me ajuda com essas duas versões que tão faltando, fazofavô?
jason nevins dub 5:49
jason nevins instrumental 6:47
_ O que é que o senhor... hmm... tá fazendo aí a trás? Aim... não cutuca aí que eu gamo.
_ O teste do sofá vai ser aqui e agora.
_ Aim, que loucura.... mas não tem sofá aqui... aim, não morde! Não morde!
Fabinho me virou com toda agilidade do trabalhador braçal brasileiro e me lascou um beijão na boca. Xente... esse beijo... não tá certo! Não posso cagar com meu plano logo no primeiro dia! Depois eu chupo! Pensa, Maddyrain!
_ Me larga! Larga! Aim, que absurdo! Que loucura! Que tesão! O senhor não pode me comer logo no primeiro dia de serviço!
_ Por que não? Tô com vontade, você tá com o rabo piscando. Vamos meter.
_ Não! Tá loko?! E se Roxxana Veludo pegar a xente nesse sabonete? Não posso perder meu emprego. Pelo menos não agora. Dá licença.
_ Então dá só um beijinho na minha rola. Deixa eu meter só a cabecinha?
_ Meu amô, "só a cabecinha" é a mentira número dois do mundo gay, néam? A primeira é "sou só ativo". - afastei o cafuçu com os braços. Diana Ross, não lembro a última vez que afastei um bophy extremamente fazible na minha vida! Aliás, acho que era a primeira vez. Bom, tudo tem a primeira vez, menos transar com racha. Essa eu dispenso!
Arrumei meu uniforme, empinei o nariz com toda dignidade que ainda me restava, olhei pro contorno da piroca excitada do Fabinho das Bananas e falei:
_ O senhor precisa de mais alguma coisa? Tirando o séquiso?
_ Tem certeza que não quer só dar uma chupadinha?
_ Certeza eu não tenho, mas não posso. Não escovei os dentes e odeio chupar com bafo.
_ Fabinho, você tá aí em cima?
_ Xente, é a Roxxana Veludo! Onde eu me escondo!?
_ Dentro do armário! Entra aí! - ele me empurrou pra dentro do armário de casacos de Roxxana Veludo. Parecia que eu tinha adentrado uma coleção de animais empalhados. Toda uma variedade de bichos em extinção em forma de roupa me encarava. Uma travesti como eu não chega onde chegou sem andar com nossa amiga Gillette debaixo da língua. Saquei minha arma e fui dando retoques aqui e ali.
_ Fabinho! Meu amô! Que saudades de você. Fui passear no Shopping Cidade Jardim e fiz umas comprinhas pra você. Comprei alguns relógios novos da Bvlgari que você tava precisando. Olha só essa echarpe da Hermès que phyna! Você não vai acreditar! Nosso novo motorista foi sequestrado por uma velha com um cachorro! Pois é! Acredita ou não acredita? Acredita no bate cabelo, meu amô! Quanco chegaram no shopping, coloquei a velha pra correr, mas fiquei com o cachorro. Um labrador tão bunitu. Já até coloquei nome: Astrogildo. Não sei da onde tirei esse nome, o importante é que tirei. Aim, cadê o Alejandro pra tirar meu casaco? Você viu o Alejandro, kérido? Não?
_ Eu...
_ Esses novos empregados são assim... Não querem saber de trabalhar. Bom, vou eu mesma ter que guardar meu casaco. - em câmera lenta, vi a porta do armário sendo aberta. Guardei minha Gilletto debaixo da língua num piscar de olho de kool. Pensa rápido, Maddyrain! Pensa rápido!
_ Patroa Roxxana! Tá tudo embolorado aqui dentro! Veja só! Tá até caindo pedaço dos casacos da senhora!
_ Alejandro! O que é que você tá fazendo aí dentro do meu armário de casacos?! Ah, deixa eu adivinhar! Aposto que...
_ Deixa eu falar? Posso falar?! O Alejandro fala ou não fala? Seu Fabinho mandou eu averiguar o armário da senhora pra ver se não tava com fungo. Tá tudo embolorado, veja só.
_ Jesuis! Olha os meus casacos! Alejandro, você é mais valioso do que eu imaginava! Já pensou se eu tivesse perdido meus casacos pra esse fungo qualquer? Fazofavô de ligar pro melhor especialista em fungos de São Paulo e manda ele dar um jeito no meu closet inteiro!
_ É pra já, madame. Mas alguma coisa?
_ Sim, veja com o cozinheiro novo como tá saindo o jantar. Quero tudo maravilhoso pra esta noite! Pode ir.
Tranquei a porta do quarto e fiquei ouvindo os dois se atracando e caindo na cama. Minha vontade era fazer a Lady GaGa e tacar fogo naquele quarto. Ah, mas eu vou me vingar! Reuni a pequena porção de algo não identificado que ainda restava em meu ser, desci até o escritório do Pigmaleão, escancarei a porta e deixei o anão escancarar o que ainda havia pra ser escancarado em mim.
No final do dia, quando reencontrei Kilo Minhoca e Litta Walitta na sequência de transportes públicos que nos levaria para o quartinho de Kilo, contei como foi meu reencontro com Fabinho das Bananas, como foi gostoso sentir aquela neca dura roçando na minha bundinha e como foi... hmm... antropológico (por falta de palavra melhor) encarar a neca de Pigmaleão. As duas ficaram chocadas com minha coragem e talento anais. Meus amores, posso ser Alejandro agora, mas sempre serei Maddyrain, la diva del sexo anale.
Um beijo,
Maddyrain
The Greatest Romance Ever SoldOriginal Radio Edit
Radio Edit feat. Eve
Adam & Eve Remix
Neptunes Extended Remix
Neptunes Remix Edit
Jason Nevins Extended Remix
Jason Nevins Remix Edit
Jason Nevins Romance Beats
Checking each other up and down in all of the obvious places...
Chupa meu edy, que é o maior já criado:
Eu lembro como se fosse hoje como eu conheci The Greatest Romance Ever Sold: eu tava toda bunita e phêmea na Tunnel assistindo o telão e curtindo minha bebedeira numa boa quando começou a passar o clip da dita cuja. Fiquei loka do meu kool, cheguei em casa, me joguei na Internet discada e fiz o download. Pode se jogar na Original Radio Edit você também! Acho bem gostosinha e sexual. Super merece uma fofoda safada e pervertida!
Meus amores, hoje a indicação de remix ficará só com a versão do Jasons Nevins, porque o restante acho válido ignorar. O Jason Nevins Extended Remix tem uma batidinha old skool meio disco music bem bonitinha. Podem pegar sem medo!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Gostou dos remixes do Jason Nevins, meu amô? Eu também adógo. Agora me ajuda com essas duas versões que tão faltando, fazofavô?
jason nevins dub 5:49
jason nevins instrumental 6:47
O primeiro dia de emprego de Litta Walitta
Litta Walitta chegou na cozinha da mansão de Roxxana Veludo e encontrou alguém abrindo os armários desesperadamente atrás de comida. A figura pegou um pacote de bolachas e encheu a boca de guloseimas.
_ Socorro! Os ratos evoluiram!
_ Ai que susto!
_ Quem é você, rato?
_ Eu sou a Suellen Regina. Suchéfi.
_ Minha chefe? Tá loka, né? Minha chefe é Roxxana Veludo!
_ Não! Suchéfi é minha profissão. E você?
_ EU sou seu chefe, querida. Essa é a MINHA profissão.
_ Você é Fernando, então? O novo cozinheiro?
_ Temporariamente sim. Onde tem uma tesoura por aqui? Preciso de uma tesoura?
_ Naquela gaveta. - Litta Walitta abriu uma gaveta qualquer e perguntou-se pra que existiam tantas coisas prateadas na culinária. Pegou uma arma mortífera disfarçada de tesoura pra cortar frangos e abriu dois buracos no uniforme, na região dos mamilos.
_ É pra ventilar.
Olhou ao redor. A cozinha reluzia com o aço escovado. Tudo era novo e limpo. Um fogão de oito bocas era rodeado por panelas e utensílios que Litta Walitta nunca tinha visto antes. Percorreu o lugar com os olhos e encontrou a amiga batedeira. Bom, sozinha não estou! Suellen Regina continuava enchendo a boca com bolachas como se não comesse algo há semanas.
_ Rato, você vai se engasgar! Come direito, menina!
_ Meu nome não é rato!
_ Enquanto parecer e agir como um rato, eu te chamarei de rato.
_ E eu vou te chamar de...
_ Fala! Fala bicha abusada! Fala que eu tô loka pra sentar a mão em alguém! Fala! Não tenho pena de gente pobre não! Fala!
_ Para! Não me bate! Eles não me dão comida há dias!
_ Por que, demônio? Você é a escrava da casa?
_ Dona Roxxana Veludo falou que eu só podia comer o que eu cozinhasse e eu não sei cozinhar nem miojo!
_ Somos duas.
_ Você também não cozinha?
_ Não. E pra não perder o momento, ninguém cozinha com meu cuzinho. - o telefone da cozinha começou a tocar - Nossa, tem telefone até na cozinha. Que moderno. Alô?
_ É o cozinheiro? É o Fernando.
_ Sim. É o cozinheiro atualmente conhecido como Fernando. There was something in the air that night... the stars were bright... Fernando...
_ Aim, que fofo! Ele sabe cantar! Kérido, tô te ligando pra passar o cardápio de hoje à noite. Anota tudo direitinho.
_ Quem é que tá falando?
_ Sua patroa, meu amô! Roxxana Veludo!
_ Pode falar, Dona Veludo. Tô com lápis e papel na mão. Vem cá, rato! Preciso de apoio pra escrever.
_ De entrada teremos salada de alface americana com molho caseiro de alcaparras e anchovas. O prato principal será lagosta ao molho de limão. A sobremesa será pudim de avelã com creme de baunilha e canela. Quero refeição para seis pessoas. Tchau.
_ Bom, rato. Tá na hora de você aprender a cozinhar. A patroa quer tudo isso pra comer.
_ Meu Deus! Lagosta! Tem uma lagosta viva na geladeira! Eles vêm mantendo a coitada dentro de uma bacia há dias! - correu para a geladeira e tirou uma bacia com a lagosta tentando prender algo com os tentáculos.
_ Gente! E o que a gente faz com ela?
_ Diz aqui que é ao molho de limão. E se a gente jogar limão nela? Eu li no jornal que eles vêm matando gente com limões há anos! Deve funcionar com lagosta também.
_ Sério? Bom, isso tem cara de notícia do Datena. Pega então os limões. Vamos tentar. Tentar não dói, é o que sempre dizia o poeta. - Suellen Regina correu para a fruteira, trouxe três limões.
_ E agora?
_ Taca o limão na bichinha. Mas taca com força. Ela deve morrer com o impacto. - Litta Walitta pegou um limão e jogou na lagosta. Suellen fez o mesmo. A lagosta não entendia nada. - Ela não tá morrendo! Como é que se mata uma lagosta, Jesuis?! Eu tinha uma arma, mas ela foi apreendida.
_ Eu já sei! É pra comer viva! Eu vi isso na TV, outro dia. Eles vêm comendo lagostas vivas desde os tempos bíblicos!
_ Sério!? Ai que fácil! Tira a água daquela bacia, coloca a bichinha lá, taca bastante limão e pronto! Que fácil! Nunca imaginei que fosse tão fácil cozinhar!
A salada foi o prato mais fácil do primeiro dia de Litta Walitta no comando da cozinha de Roxxana Veludo. Pegou algumas folhas de qualquer alface (Ela não vai saber a nacionalidade do alface! Alface é alface em tudo lugar!), jogou alcaparras e anchovas, misturou tudo com o óleo da conserva e colocou na geladeira. Para a sobremesa, mandou Suellen Regina ir até a padaria mais próxima e comprar uma torta Miss Daisy qualquer (Ela não vai nem perceber que é da Sadia depois de provar nossa lagosta!).
No final do dia, quando reencontrou Maddyrain e Kilo Minhoca, contou sobre seus dotes gastronômicos, como todos ficaram surpreso quando a lagosta saiu correndo pela mesa jogando limões com os tentáculos e como todos gostaram do musse de maracujá que Suellen Regina havia comprado.
Happy House
Original
Radio Edit
Château Flight Remix
Lazaro Casanova Remix
VHS or Beta Remix
Matthew Dear vs Audion Remix
Paul Woolford Apocalypse Version
Paul Woolford Apocalypse Dub
Will Saul & Mike Monday Remix
Will Saul & Mike Monday Dub
Cut Copy Space is the Place Remix
Lee Douglas Remix
Prince Language Dub Mix
I thank you for just being so damn excellent...
Chupa meu edy na sua casa:
Hoje é dia de house, meu amô! House com cara de moderno! House com cara de old skool! Happy House do The Juan MacLean! Se joguem nos quase 13 minutos da versão Original! Puro glamour pra sua vida cinzenta! Uma delícia, com direito a pianinho e tudo! Acho o máximo! Os remixes são aquela coisa atual e difícil de classificar, mas vamos tentar, néam?
O VHS or Beta Remix é parecido com a versão original, mas tem uma pegadinha mais club e gostosa. O Cut Copy Space is the Place Remix também segue essa linha mais dance club que eu adógo. O Lazaro Casanova Remix tem todo um clima "batucada na floresta" que eu acho gostoso e conceitual. O Will Saul & Mike Monday Remix tem uma pitadinha de electro house que não é muito o meu estilo, mas não é ruim também. Se o seu negócio for dub que nem eu, se joga no Prince Language Dub Mix, que não foge muito da versão original. Os outros remixes, meu amô, você pode pegar pra conhecer, mas não mudaram a minha vida...
_ Socorro! Os ratos evoluiram!
_ Ai que susto!
_ Quem é você, rato?
_ Eu sou a Suellen Regina. Suchéfi.
_ Minha chefe? Tá loka, né? Minha chefe é Roxxana Veludo!
_ Não! Suchéfi é minha profissão. E você?
_ EU sou seu chefe, querida. Essa é a MINHA profissão.
_ Você é Fernando, então? O novo cozinheiro?
_ Temporariamente sim. Onde tem uma tesoura por aqui? Preciso de uma tesoura?
_ Naquela gaveta. - Litta Walitta abriu uma gaveta qualquer e perguntou-se pra que existiam tantas coisas prateadas na culinária. Pegou uma arma mortífera disfarçada de tesoura pra cortar frangos e abriu dois buracos no uniforme, na região dos mamilos.
_ É pra ventilar.
Olhou ao redor. A cozinha reluzia com o aço escovado. Tudo era novo e limpo. Um fogão de oito bocas era rodeado por panelas e utensílios que Litta Walitta nunca tinha visto antes. Percorreu o lugar com os olhos e encontrou a amiga batedeira. Bom, sozinha não estou! Suellen Regina continuava enchendo a boca com bolachas como se não comesse algo há semanas.
_ Rato, você vai se engasgar! Come direito, menina!
_ Meu nome não é rato!
_ Enquanto parecer e agir como um rato, eu te chamarei de rato.
_ E eu vou te chamar de...
_ Fala! Fala bicha abusada! Fala que eu tô loka pra sentar a mão em alguém! Fala! Não tenho pena de gente pobre não! Fala!
_ Para! Não me bate! Eles não me dão comida há dias!
_ Por que, demônio? Você é a escrava da casa?
_ Dona Roxxana Veludo falou que eu só podia comer o que eu cozinhasse e eu não sei cozinhar nem miojo!
_ Somos duas.
_ Você também não cozinha?
_ Não. E pra não perder o momento, ninguém cozinha com meu cuzinho. - o telefone da cozinha começou a tocar - Nossa, tem telefone até na cozinha. Que moderno. Alô?
_ É o cozinheiro? É o Fernando.
_ Sim. É o cozinheiro atualmente conhecido como Fernando. There was something in the air that night... the stars were bright... Fernando...
_ Aim, que fofo! Ele sabe cantar! Kérido, tô te ligando pra passar o cardápio de hoje à noite. Anota tudo direitinho.
_ Quem é que tá falando?
_ Sua patroa, meu amô! Roxxana Veludo!
_ Pode falar, Dona Veludo. Tô com lápis e papel na mão. Vem cá, rato! Preciso de apoio pra escrever.
_ De entrada teremos salada de alface americana com molho caseiro de alcaparras e anchovas. O prato principal será lagosta ao molho de limão. A sobremesa será pudim de avelã com creme de baunilha e canela. Quero refeição para seis pessoas. Tchau.
_ Bom, rato. Tá na hora de você aprender a cozinhar. A patroa quer tudo isso pra comer.
_ Meu Deus! Lagosta! Tem uma lagosta viva na geladeira! Eles vêm mantendo a coitada dentro de uma bacia há dias! - correu para a geladeira e tirou uma bacia com a lagosta tentando prender algo com os tentáculos.
_ Gente! E o que a gente faz com ela?
_ Diz aqui que é ao molho de limão. E se a gente jogar limão nela? Eu li no jornal que eles vêm matando gente com limões há anos! Deve funcionar com lagosta também.
_ Sério? Bom, isso tem cara de notícia do Datena. Pega então os limões. Vamos tentar. Tentar não dói, é o que sempre dizia o poeta. - Suellen Regina correu para a fruteira, trouxe três limões.
_ E agora?
_ Taca o limão na bichinha. Mas taca com força. Ela deve morrer com o impacto. - Litta Walitta pegou um limão e jogou na lagosta. Suellen fez o mesmo. A lagosta não entendia nada. - Ela não tá morrendo! Como é que se mata uma lagosta, Jesuis?! Eu tinha uma arma, mas ela foi apreendida.
_ Eu já sei! É pra comer viva! Eu vi isso na TV, outro dia. Eles vêm comendo lagostas vivas desde os tempos bíblicos!
_ Sério!? Ai que fácil! Tira a água daquela bacia, coloca a bichinha lá, taca bastante limão e pronto! Que fácil! Nunca imaginei que fosse tão fácil cozinhar!
A salada foi o prato mais fácil do primeiro dia de Litta Walitta no comando da cozinha de Roxxana Veludo. Pegou algumas folhas de qualquer alface (Ela não vai saber a nacionalidade do alface! Alface é alface em tudo lugar!), jogou alcaparras e anchovas, misturou tudo com o óleo da conserva e colocou na geladeira. Para a sobremesa, mandou Suellen Regina ir até a padaria mais próxima e comprar uma torta Miss Daisy qualquer (Ela não vai nem perceber que é da Sadia depois de provar nossa lagosta!).
No final do dia, quando reencontrou Maddyrain e Kilo Minhoca, contou sobre seus dotes gastronômicos, como todos ficaram surpreso quando a lagosta saiu correndo pela mesa jogando limões com os tentáculos e como todos gostaram do musse de maracujá que Suellen Regina havia comprado.
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Château Flight Remix
Lazaro Casanova Remix
VHS or Beta Remix
Matthew Dear vs Audion Remix
Paul Woolford Apocalypse Version
Paul Woolford Apocalypse Dub
Will Saul & Mike Monday Remix
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Cut Copy Space is the Place Remix
Lee Douglas Remix
Prince Language Dub Mix
I thank you for just being so damn excellent...
Chupa meu edy na sua casa:
Hoje é dia de house, meu amô! House com cara de moderno! House com cara de old skool! Happy House do The Juan MacLean! Se joguem nos quase 13 minutos da versão Original! Puro glamour pra sua vida cinzenta! Uma delícia, com direito a pianinho e tudo! Acho o máximo! Os remixes são aquela coisa atual e difícil de classificar, mas vamos tentar, néam?
O VHS or Beta Remix é parecido com a versão original, mas tem uma pegadinha mais club e gostosa. O Cut Copy Space is the Place Remix também segue essa linha mais dance club que eu adógo. O Lazaro Casanova Remix tem todo um clima "batucada na floresta" que eu acho gostoso e conceitual. O Will Saul & Mike Monday Remix tem uma pitadinha de electro house que não é muito o meu estilo, mas não é ruim também. Se o seu negócio for dub que nem eu, se joga no Prince Language Dub Mix, que não foge muito da versão original. Os outros remixes, meu amô, você pode pegar pra conhecer, mas não mudaram a minha vida...
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