Sabe, eu nunca entendi porque homem hetero gosta tanto de bunda (pra não citar peitos e xana). Por que o bophy hetero brasileiro gosta tanto de bunda, jesuis? Não pode passar uma racha na rua e o bophy já olha pra trás pra acompanhar o rebolado da bunda. Terrível! Claro que também tem guêi que atóra uma bunda. Eu prefiro a parte da frente. O babadu é que a xente vive numa sociedade tão, mas tão machista que se a racha conta pras amigas que atóra um cacete, todo mundo vai falar que a bunita é vagabunda. Xente! Eu atóron neca e nem por isso sou vagabunda! Ou sou? Hoje eu vou falar de pinto, meu amô!

E não é só passivona que gosta de pinto não, kérido! Tem muito ativo que atóra pegar na neca da passiva enquanto tá metendo. Eu sou ivone ortodoxa. Não mexe na minha neca senão ela amolece. A loka. O que eu já vi de bophy nos chats do UOL falando que fofar com passivo que nem fica de pau duro é mega broxante... Mas deve ser mesmo, néam? Afinal, ficar excitado pro homem é ou não é ficar de pau duro? Bom, pelo menos a minha fica dura, tzá?!
E a oferta no mercado é grande. Tem pinto de tudo que é jeito; grosso, grande, pequeno e fino. Bom, dizem que a média de tamanho do pau dos brasileiros é uma das maiores do mundo. Olha, já vi tanto brasileiro com neca mati que desconfio que os dados precisam ser atualizados. Acho que a preferência da nação guêi é neca grande. Não precisa ser grossa, porque essas arrombam muito, mas grande é uma delícia, néam? Acho válido 17cm pra cima. Quando o bophy me diz que tem 12cm, peço o RG.

Em mim, neca pequena machuca. Sabe aquela sensação de que tá faltando alguma coisa? As coisas não tão certas? Então... é a neca mati a meter, não preenchendo tudo que há para ser preenchido. Isso também ocorre com a neca fina demais. Não me vem com um graveto, amore! Quero o tronco dessa árvore chamada bophy!
Quisera eu que todas as necas fossem retas e mirando o infinito. No meio do caminho, a xente encontra as famosas necas do Capitão Gancho, com variação pra envergadura. A mais sofrida é quando a neca faz um gancho pra baixo. Meu amor... essa neca tira tudo que a nossa amada amiga xuca deixa passar. E pra enfiar a neca do Capitão Gancho no edy o passivo precisa de todo um malabarismo com o rabicó. Vira pra lá, ajeita o pau pra lá, enfia e reza pra não sair e ter que repetir todo o procedimento de novo.
Eu particulamente acho as necas com chapeletas as mais bonitas e mais raras de serem encontradas. Sabe aquela neca cabeçuda? Assim... beirando o disforme? Entaum, essas também são um perigo pra amiga passiva que acreditou demais na xuca mal feita. A neca vai que nem um desentupidor de pia!

Mas as necas enormes sofrem de um problema grave, meu amô: a ereção meio-bomba. Sabe aquela neca que não sai do estágio "continua que tô ficando dura", mas nunca fica? Xente, quero morrer quando pego uma neca assim. Costumo chamar essas necas de neca sanfona. Vai entrando toda enrugada no edy criando um montinho de neca e pele lá dentro da camisinha. Uma coisa... assim... triste e desconfortável. E o pior é que isso acontece com muitos cacetudos. A neca simplesmente não consegue ficar dura feito pedra. E esse é o estado que toda neca lover atóra. A neca rocha.

Aim, meu amô, eu podia ficar até amanhã falando de necas e das necas que já encontrei nesses anos de trabalho voluntário. No final, a xente percebe que o importante prum sexo realmente gostoso e prazeroso não é o tamanho ou o tipo da neca do bophy, mas sim o sentimento envolvido. Eu sei que é super gostoso fofar com qualquer um que será devidamente esquecido no dia seguinte, mas não dá pra deixar de concordar que aquela fofada com alguém que se gosta é mil vezes mais interessante, néam?

PS.: Aproveitando o tema de hoje, se sua neca for odara, manda uma foto pro meu e-mail com seus dados de contato. Vou ficar ultra mega contente...

Um beijo,
Maddyrain

Short Dick Man

Club Mix
Radio Mix
Dub Mix
Accapella
Jazzy Mix
Bass Mix
Insane Mix
J.J. Energy Mix
The Red Jerry Mix
The Jules & Skins Penile Extended Mix
Cough Mixture
Heavy Dick Version
Aladino Remix
Pagany "The Sound" Remix
Ti.Pi.Cal. Planet Remix
Unit 3 Blip Remix
That Fixxxing Mix (low quality...)
Mind Your Dick Length Mix (low quality...)
Strike's Proud Dirty Mix (low quality...)

Get the fuck outta here!

Chupa meu edy e mete a neca:
Xente, eu sempre achei que Short Dick Man devia ser o hino das bilus neca lovers! Se você nunca ouviu a música de hoje... meu amô, onde você mora? Numa igreja crente? Aliás, essa música é uma das mais reveladoras que eu conheço. Amores, quem é que gosta de neca pequena?! Se joga no Club Mix pra dançar e mostrar pro mundo todo que você gosta é de pirocona no edy! O Dub Mix também é super bonitinho, podem pegar. O Jazzy Mix deixou a música com uma pegada dance bem gostosinha. Atóron! Também acho válido indicar o J.J. Energy Mix. Super anos 90!

Pra você se acabar na academia, dando pinta e correndo na esteira, o The Red Jerry Mix é mega acelerado e vai deixar você toda molhadinha. O The Jules & Skins Penile Extended Mix não é o melhor remix do Judge Jules, mas é interessante. Os outros remixes seguem praticamente todos a mesma linha italo dance da época e não mudam ou acrescentam nada. O remix do Strike de 1995 até que é legal, mas a qualidade tá cagadinha...

Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Aim, xente, o chato desses dances dos anos 90 é encontrar os remixes promocionais pra baixar. Um uó!

instrumental 3:04
simple mix 4:02
no vox 4:48
hit mix 4:50
j.j. energy mix radio edit 3:20
i like to move it mix 4:25
strike's proud clean mix 7:44
trike's well formed 7 incher 4:06
strike's dub mix

Pigmaleão entrou no saguão, olhou pra xente de cima pra baixo, fez cara de "não te quero nem morto" e mandou a xente segui-lo pra trocarmos de roupa. Quase falei Meu amô, não diz que não me quer quando eu nem mesmo cogitei tirar a roupa pra você! Se tem xente que eu não tenho paciência é quem se acha gostoso demais e não tem espelho pra ver os defeitos de fábrica. Seguimos o anão por um corredor enorme com quadros sensualizados na parede mostrando posições sexuais louquíssimas. Litta Walitta parou pra admirar um em que o cafuçu enfiava a piroca numa biluzinha completamente amarrada na beira de um penhasco. Imagine o perigón!?

_ Vamos seguindo, por favor? Bom, você aí. O alto. Você será o mordomo, não? Bom, você terá um treinamento mais extenso. Trouxe caneta e papel?
_ Claro que naum, néam? Tá escrito "papelaria" na minha testa?
_ Não, só "otário" mesmo. Você, o magro, você vai pra cozinha. Suellen Regina está te esperando.
_ E quem é Suellen Regina na noite?
_ Ela será sua sous-chef.
_ Gente... mas o que é isso?
_ Bom, meu querido, se você não sabe o que é um sous-chef, receio ter que avisar Patroa Roxxana que sua escolha foi um tanto quanto equivocada.
_ Eu tava só te testando, gato. Não precisa estressar.
_ Não estou estressado! Quem é que tá estressado aqui?!
_ Meu kool.
_ Tenho um ótimo remédio pra desestressado rabo de viado abusado. - olhou pra Litta Walitta e começou a acariciar a neca presa no meio daquelas perninhas. A bunita arregalou os olhos num mix de espanto, nojo e curiosidade - E você, o afeminado, você vai pra garagem.
_ Como assim "o afeminado"? - perguntou Kilo Minhoca com as mãos na cintura.
_ Eu preciso mesmo te explicar? Você é mais feminino que o público da Curves em horário de pico.
_ Mad... Alejandro, eu não tô preparada... preparado pra esse tipo de tratamento!
_ Pigmeu, Roberto toma remédios muito pesados. Fazofavô de maneirar com ele, tzá?

Passamos rapidamente pela cozinha, no maior estilo industrial, tudo de aço escovado, reluzindo e com cara de nunca ter sido usado antes, e entramos numa espécie de vestiário pros criados da casa. Pigmaleão mostrou nossos armários e os uniformes. Kilo Minhoca ficou com o mais básico dos três, um terno Armani preto, quepe e luvas brancas. Olhei pra bunita depois de vestida e até atendia se não fossemos irmãs e ela tão mona. Litta Walitta ficou com um avental branco todo bordado escrito "Cook My Ass" com letras garrafais e chapéu de cozinheiro branco com detalhes vermelhos. Perguntou se podia colocar algumas hastes de batedeira no topo, pra não perder o clima, mas foi ignorada. Eu fiquei com o uniforme mais bizzaro de todos! Era uma versão tamanho maior da roupa de corte francesa que Pigmaleão usava. Olhei aqueles babados e flufluflus e perguntei:

_ Gato, eu sou uma pessoa que sente muito calor. Fico toda assada na virilha e no edy se o calor é insuportável. Não vou conseguir isso.
_ Você não sentirá calor aqui dentro. Temos sistema de ar condicionado pela casa toda.
_ Aim, então tá bom. Gosto de xente ryka porque eles pensam em tudo.
_ Bom, vocês dois podem ir para seus locais de trabalho. Você vem comigo para eu te ensinar a rotina da casa.

Abracei Kilo Minhoca e Litta Walitta, desejei boa sorte pras bunitas e segui Pigmaleão até o escritório dele; uma salinha pequena, mas estilosa, com vários dildos presos no vidro da janela. Fiquei com medo de perguntar o porquê da decoração convidativa. Ele sentou em cima de algumas listas telefônicas para ficar do tamanho da mesa, entrelaçou os dedinhos das mãozinhas e me encarou.

_ Você sabe o que é ser anão?
_ Eu naum! Longe de mim!
_ Você sabe o que é ser ridicularizado durante toda sua vida?
_ Essa a xente pula.
_ Bom, eu não vou te contar como é. Mas vou te contar que agora que cheguei no topo, eu tô pronto pra foder com a vida de qualquer viadinho querendo roubar meu cargo. Você tá entendendo?
_ Eu tô.
_ Então é bom você fazer o que eu mando e ficar na linha, senão eu acabo com sua graça e você só vai conseguir emprego na Ilha do Bororé.
_ Aim... nem me fala naquele lugar... Pigmeu, deixa eu te falar um babadu forte: eu tô pouco me cagando pro seu cargo e meu interesse em virar capacho de Roxxana Veludo tá na escala abaixo de zero. Então relaxa e não vem cantar de galo pra cima de mim. Agora você tá me entendendo? - ele me encarou subiu nas listas telefônicas e pulou na mesa.
_ Gostei da sua atitude. Fiquei excitado. Bom, pra trabalhar aqui como mordomo, tem que mostrar que tá pronto pro serviço. Vai ter que chupar.
_ Chupar o que, meu querido?
_ Minha piroca! - abaixou as calças e vi, em câmera lenta, uma piroca quase do tamanho de meu braço desenrolar e encostar mesa. Não consegui conter o espanto.
_ Xente!
_ Tô acostumado com esse tipo de reação. Agora chupa.

Olhei praquele troço enorme. O troço enorme olhou pra mim. Pensei Será que eu já chupei um anão? Não lembro. Já chupei e dei pra tanta pica diferente. Será que tá faltando uma neca de anão pra minha coleção? Xente, mas assim grande! Será que fica dura? Eu odeio neca meia-bomba! Quando ia aproximando minha boquinha inocente na ponta daquela neca monstruosa, a porta abriu bruscamente.

_ Pigmaleão, onde está meu short de corrida!?
_ Patrão Fábio!

Virei o rosto e lá estava ele, o homem que me abandonou no altar! Fábinho das Bananas! Suado, sem camisa, corpo à mostra... e só de sunga... Mordi a neca de Pigmaleão num impulso de raiva.

Continua...

Throb

Album Version
Morales Badyard Club
David Morales Legendary Club Mix
David Morales Legendary Dub Mix

I can feel your body pressed against my body...

Chupa meu edy que geme...
A música de hoje nem é super conhecida, mas eu tenho certeza que foi gravada enquanto a Janet tava dando a xiriquita no estúdio! Puro sex house! Música pra foder, meu amô! Se joga na Album Version e coloca o edy pra fora pra piscar! Throb faz parte da época em que a Janet ainda fazia música legal. Os remixes são do David Morales, então vocês já sabem o que esperar, néam? A diferença entre eles é MUITO minúscula, então se joguem no David Morales Legendary Club Mix! Um house delicioso com um órgão que me caga toda. Pras bilus dubísticas como eu, super peguem o dub. Recomendo.

A mansão em que Roxxana Veludo tava morando com meu Fabinho das Bananas... ou melhor... meu nada. Meu ex-Fabinho das Bananas! A mansão ficava lá no Morumbi, bairro ultra mega nobre de São Paulo repleto de mansões e favelas, tudo junto e misturado no mesmo lugar, completamente perdido no nada, de difícil acesso e que pode ser facilmente isolado do resto da cidade se fecharem as ruas principais. Um inferno quando chove e você pode considerar passar a noite lá quando tem trânsito. Kilo Minhoca comprou um pacotão de Doritos Queijo Nacho (saudades de Mário Endless!) e fomos praticando nossas vozes masculinas no ônibus.

_ Não acredito que vou ter que fazer voz de homem!
_ Mas é claro, meu amô! Agora você é bophynho! Tá até vestindo terno da Dorinho's!
_ Tô me sentindo segurança da boate. - Litta Walitta tem todo um histórico triste e violento com seguranças de buatchi - Tamos chegando, Kilo Minhoca? Você trabalhava aqui, né?
_ Tamo quando cheganu.
_ Aim, que lugar longe! A xente vai ter que viajar assim todos os dias? Que uó!

Descenos na Avenida Morumbi e seguimos Kilo Minhoca por uma série de ruas vazias e com mansões globais. Hora ou outra passava um carro importado mais caro que meu último implante de silicone ou algum zé ruela passeando com os cachorros das madames. Que profissão é essa, meu amô!? "Dog walker"?! Andador de cachorro?! Vai estudar! Prefiro ser travesti. A mansão de Roxxana Veludo ficava escondida atrás de um condomínio fechado. O guardinha saiu da guarita com olhar desconfiado, medindo a xente de cima pra baixo. Acho que quer me comer. Litta, gata, fica quieta!

_ Pois não?
_ Inhaím... E ae? Beleza?
_ Ai, que forçado...
_ Shh! Belezinha?
_ Pois não?
_ Só sabe falar isso, gato?
_ Litta, deixa comigo, fazofavô? A xente tá aqui pra entrevista de emprego na casa de Roxxana Veludo.
_ Vou interfonar lá. Qual seu nome?
_ Alejandro. - o cafuçu entrou na guarita, interfonou pra bunita e abriu os portões do condomínio. Uma única rua ladeada de mansões, portões enormes, verdadeiras muralhas pra afastar toda a gentalha local - Acho que a casa é essa... Jesuis...

Eu já fui ryka. Muito ryka. Morava num flat na Paulista com piscininha, jacuzzi e gavetas e mais gavetas de padês importados e em estágio de teste, mas nunca pensei em morar numa mansão tirada da novela das 8. O jardim da frente da mansão era enorme e agradeci à Diana Ross não estar concorrendo à vaga de jardineira. Do lado direito, toda uma variedade de árvores frutíferas cercadas por canteiros de rosas da Bulgária.

_ Maddie... por que VOCÊ não é tão rica assim?
_ Porque eu sou viciada.

Um funcionário anão vestido como se estivesse na corte francesa debaixo daquele calor infernal do Brasil veio abrir o portão e fomos caminhando pelo jardim até o saguão de entrada com uma escadaria gigantesca no meio, uma tapeçaria egípcia na parede e umas estátuas de gogo boys pirocudos próximas à porta.

_ Dona Roxxana Veludo mandou avisar que já vem recebê-los.
_ Eu já tô aqui, Pigmaleão. Xô. Volta pro estábulo. Aim, essa criadagem! Bom, já é bom que vocês vejam como eu trato meus funcionários, assim evitamos futuros aborrecimentos. Vocês vieram pras vagas de mordomo, motorista e cozinheiro, néam? Bom, eu não recebi o currículo de vocês, então imagino que não têm experiência alguma, é isso? Assim fica difícil contratar vocês, mas sempre gosto de receber xente de baixa renda em minha residência pra mostrar o quanto eu sou phyna.
_ Xente... ela não para de falar? Com licença? Dá licencinha? Posso falar?
_ E quem é você?
_ Meu nome é Alejandro. Vim pra vaga de mordomo.
_ Alejandro do que?
_ Alejandro... Alejandro de... - xente! Não tinha pensado num sobrenome! Nem no nome de bophys pra Litta e Kilo! - Alejandro... GaGa! Éam! Alejandro GaGa!
_ GaGa? Da Lady GaGa? Impossível!
_ Então é Alejandro... Alejandro GiGi!
_ E você? - perguntou Roxxana Veludo pra Kilo Minhoca.
_ Eu sou a Kil...
_ Esse é Roberto GéGé! Veio pra vaga de... motorista.
_ Mas eu não sei dirigir!
_ Gomoasí?!
_ Não sabe dirigir... trator!
_ Bom, eu não tenho tratores. Essas coisas de fazenda cansam minha beleza intestinal. Então você veio pra vaga de cozinheiro...
_ Cozinheiro!? Ah, não! Eu não gosto de...
_ Éam! Esse é o... Fernando... Fernando GuGu...
_ GuGu? É parente do Gugu Liberato?
_ Deus me livre!
_ Que nomes exóticos... GiGi, GéGé, GuGu... só falta o Zacarias. Você me lembra alguém que eu conheço, Alejandro. Só não tô lembrando quem... Alguém do passado.

Roxxana Veludo era exatamente a minha cópia carbono nos meus dias de travestismo. Peitos grandes, pele negra de veludo, cabelos à la Diana Ross nos tempos de glória. Minha vontade era voar no pescoço da travesti e enforcá-la ali mesmo.

_ Bom, e o currículo de vocês? Cadê?
_ Aim... a xente esqueceu no ônibus!
_ Se tem duas coisas que eu odeio nesta vida é ônibus e xente esquecida, Alejandro. Lembre-se disso. Bom, como eu tô sem muita opção no momento e gostei da combinação do nome de vocês, vocês estão contratados. Espero que não sejam a versão bilu dos Trapalhões. Odeio xente sem talento. Bom, vocês começam agora mesmo. RIGHT NOW. Tem uniformes lá na cozinha. Pigmaleão, meu assessor, vai passar os detalhes da casa pra vocês. Tenho outros compromissos mais importantes do que ficar dando ordens pra criadagem. Sou uma travesti ocupada que chegou no topo batalhando muito. Um beijo.

E saiu. Simples assim. Eu, Kilo Minhoca e Litta Walitta trocamos olhares assustados. Só isso? Já estávamos contratadas? Gomoasí? E O SALÁRIO?!

Um beijo,
Maddyrain

Alejandro

Radio Edit with Intro
Radio Edit without Intro
Instrumental
Extended X-Mix (bootleg)
Bimbo Jones Vocal Remix
Bimbo Jones Radio Remix
Bimbo Jones Dub Remix
Dave Audé Club
Dave Audé Mixshow
Dave Audé Radio
Dave Audé Dub
Skrillex Extended Remix
Skrillex Remix
Chew Fu Club Mix
The Sound of Arrows Remix
Kim Fai Remix
Afrojack Remix
Ruskos Papuseria Remix
Kleerup Remix

I'm not your babe...

Chupa meu edy que é latino:
É isso aím, meu amô, Alejandro novamente aqui no meu blog. Passada toda a expectativa do single de Alejandro e o imenso flop, sempre tem uma biluzinha ou outra que não pegou os remixes, néam? Como eu acho que TODA biluzinha que me lê conhece Alejandro, nem vou falar pra vocês pegarem a Radio Edit, mas sim se jogarem na versão Instrumental, porque eu sei que o sonho de toda bilu é ser famosa no programa do Raul Gil. A versão Extended X-Mix é um bootleg super bonitinho com elementos do Ace of Base. Vocês sabem que eu não sou fã de bootlegs, mas decidi abrir uma exceção hoje.

Como todo single da Lady GaGa, os remixes são metade babadu e metade cagados. O primeiro remix que vazou foi o ahazzante e club queen do Bimbo Jones. Podem se jogar no Bimbo Jones Vocal Remix. Uma delícia! O Bimbo Jones Dub Remix é SUPER diferente do vocal mix. Uma coisa mais batidão, viu? Super recomendo.
Olha, eu tenho certeza que o Dave Audé tá comendo a Lady GaGa. Xente, esse bophy remixa tudo que ela lança! Que loucura! Continuando a linha club diva, se jogue também no Dave Audé Club. Muita bateção de cabelón e fechação. Atóron!

Finalmente um remix bom do Chew Fu! Atóron e recomendo o Chew Fu Club Mix! Super abalativo e agitado pra você se descabelar na buatchi! Um ahazzo! Agora começa a parte gagada dos remixes. Antes da xente se afundar completamente na merda, podem pegar o Kim Fai Remix que é pura fechação na dancefloor. É quase um dub super ahazzante. Agora, o resto, meus amores... nem por Diana Ross, viu? Destaque especial pras cagadas do Kleerup e do Skrillex.

[modo "Maddyrain Loyola" on:]

Aim, sabe, longe de mim querer falar da vida dos outros. Diana Ross que me perdoe, mas se tem algo que eu não gosto de fazer é falar da vida dos outros. Não quando estou sóbria. Felizmente, estou acompanhada de minha amiga russa vodka, então posso falar mal da vida de quem eu quiser! Beijos. Hoje eu vou falar sobre a diferença entre vida pública e vida privada. Se você é uma biluzinha wannabe popstar da Internet e acha que todo mundo deve saber o exato momento em que você solta aquele peidinho maroto, atenção, meu amô! Você pode estar super queimando suas chances de ser alguém na vida cibernética e não sabe.
Toda celebridade sabe que desde a primeira vez que o holofote brilha em você, sua vida pertence a todos e tudo. Até Geisy Arruda já sacou isso, então você, que não precisa de vestidinho rosa pra chamar atenção, tambem já deveria saber. O problema, meu amô, é que se você não tem absolutamente nada de interessante na sua vida particular pra expor, guarde ela pra si.

Já faz tempinho que eu mandei o Twitter pro bueiro. Aim, perdi completamente a vontade da xana de ficar horas e horas penduradas lá, mas confesso que sinto saudades de alguns followers kéridos e amados. Mas enfim, a vida é muito mais do que isso, néam? Mas como eu tava falando, agora que eu larguei esse vício, saquei como tem xente que realmente NÃO sabe usar o Twitter. Eu conheço xente que fica postando a exata localização em que está pelas ruas do Rio de Janeiro! Meu amô! Rio de Janeiro?! Se você estivesse na Europa... em Nova York... ou até mesmo em São Paulo, vá lá! Mas no Rio de Janeiro, onde 8 de 10 cariocas estão envolvidos com questões ilegais?! Eu digo isso porque tenho FÁRIOS dealers do Rio de Janeiro e sei que se você não aprende a sambar rapidinho, você tá fadada ao fracasso na vida carioca. Mas como eu tava falando, a bilu me coloca onde tá, até o endereço da própria casa. Xente... agora me pergunta, quem NORMAL faz questão ou se interessa em seguir os seus passos? Se você for uma celebridade de verdade, quem sabe... mas se você for ninguém na noitji, se fecha, néam? Agora, deixa eu te contar um babadinho: o mundo tá cheinho de xente estranha e perturbada da piruka. Continua falando onde você tá que você logo logo atrai um doido varrido pra te perseguir.

Outra coisa que... assim... precisa ser dito é que ninguém foi pago pra ficar lendo suas reclamações pelas redes sociais. Antes que a biluzada vista a carapuça e comece a espalhar que eu sou a rainha das indiretas (já), eu sei que é uma delícia reclamar vez ou outra no Twitter, mas, Jesuis, tem xente que SÓ reclama dos problemas! Eu mesma dou umas reclamadinhas aqui e ali, mas não dá pra ficar só nisso, néam? Ou a vida desse povo é uma merda e só tem coisa chata rolando ou o pessoal não tá sabendo aproveitar as coisas boas e compartilhá-las. Deixa pra reclamar pro seu travesseiro. Aliás, se reclamar resolvesse problemas...

Não é tão bonitinho quando xente como eu... famosa... consegue levar duas vidas separadas na moitinha? Tem tanto ator global que dá pinta de galã, mas rebola e geme gostoso nos dark rooms de São Paulo, não é verdade? E eles ficam divulgando isso pelos quatro ventos? Craro que naum! Tem que guardar essas coisas particulares pra você. Não tem que publicar tudo que lhe acontece pra todo mundo saber, até mesmo xente que NUNCA te viu na vida.

Outra coisa que eu também acho uó de vários borogodós é quem decide que vai discutir o fim do relacionamento pela Internet. Diana Ross! Quero morrer! Por mais que você faça aquele esforço titânico pra não ler as abobrinhas, os olhinhos curiosos sempre acabam caindo naqueles momentos de "tenham pena de mim e ódio dele". Xente, se você faz isso e acha tudo muito bonito e válido, deixa eu falar que isso é RIDÍCULO. Bem assim mesmo. Com Caps Lock. Bem grande, tzá?
Aproveitando que eu tô descendo a lenha em namoros e derivados, outra coisa RIDÍCULA... assim mesmo... com Caps Lock e tudo... é quem finalmente desencalha, acha que a vida mudou pra sempre e decide criar um perfil no Orkut tipo Ká&Luan S2. Pelo amor de Diana Ross, Deus, Cher, Madonna, Luana Piovani e todas as entidades míticas da vida! Isso é pior que fazer tatuagem com o nome do atual bophy. Toma teu rumo, mona!

É engraçado que a maioria das pessoas que gostam de tornar cada detalhe de suas vidas particulares em algo público é justamente quem não tem NADA pra contar ou adicionar aos outros. Compartilhe descontos imperdíveis, bocas recheadas de padês importados ou novos clubs de suruba na cidade. As chateações você deixa pro seu psicanalista, porque ele é pago pra ouvir tudo isso que você tem pra falar.

Maddyrain Loyola
Soçialáitji da naitji guêi de São Paulo

[modo "Maddyrain Loyola" off.]

In Private

12" Version
7" Version
Instrumental
Remix
Dub Mix
Bonus Beats

bônus: Pet Shop Boys & Elton John - In Private

Stuart Crichton Club Mix
Stuart Crichton 7" Mix
Tomcraft Club Mix
Tomcraft 7" Mix
Tomcraft Instrumental

What you're gonna say when you run back to your wife?

Chupa meu edy em público:
Xente, que loucura! Um post penetração anal tripla hoje! Que delícia! Vamos começar pela Dusty Springfield. Olha, confesso que não sou expert na bunita. Aliás, só conheço as músicas escritas e produzidas pelos Pet Shop Boys, que foram responsáveis por resgatá-la do limbo musical no final dos anos 80. In Private tem a cara do pop dos Pet Shop Boys, ou seja, ultra mega válido. Podem pegar a 12" Version e se acabar na dublagem. Se o seu negócio é fingir que sabe cantar, pega a versão Instrumental e vai praticando porque um dia você chega lá!
O outro Remix ficou a cargo do arroz de festa conhecido como Shep Pettibone. Bom, o bunito tornou In Private naquela coisa flash house básica e parecido com tudo que ele fazia na época. O Dub Mix também é bunitinho. Merece tocar na sua festinha de anos 80/90!

Milênios depois do lançamento original com a Dusty Springfield, os Pet Shop Boys foram lá, convidaram tia Elton John e regravaram In Private, com produção do Stuart Crichton. Eu não preciso nem dizer que a versão deles ficou... assim... ARROMBANTE, néam? Se joguem com toda fé que vocês têm na piruka no Stuart Crichton Club Mix! MARAVILHOSO! O Stuart Crichton 7" Mix é ligeiramente diferente e mais radio pop. Uma graça!! Os remixes do Tomcraft a xente SUPER ignora.

Acordou daquela vez como se fosse meio-dia
Beijou seu bophy como se fosse conhecido
E o despachou porta afora como se fosse comum
E se produziu com sua maquiagem importada
Cheirou o padê como se fosse viciada
Fez na bandeja quatro carreiras alucinantes
Pedra por pedra numa ilusão especial
Sua mente perdida entre cores e luzes
Arrumou a peruca como se fosse mulher
Correu para a boate como se fosse uma louca
Bebeu e chupou como se fosse uma profissional
Dançou e rebolou como se ouvisse Madonna
E tropeçou na pista como se fosse bêbada
E derrubou os outros como se fossem dominós
E se acabou no chão como se fosse ninguém
Gemeu e tremeu no meio da boate cheia
Morreu na ambulância atrapalhando o remix

Acordou daquela vez como se fosse mulher
Beijou seu bophy como se fosse profissional
E o despachou porta afora como se estivesse cheia
E se produziu com sua maquiagem alucinante
Cheirou o padê como se fosse importado
Fez na bandeja quatro carreiras loucas
Pedra por pedra numa ilusão bêbada
Sua mente perdida entre cores e dominós
Arrumou a peruca como se fosse Madonna
Correu pra boate como se fosse meio-dia
Bebeu e chupou como se fosse ninguém
Dançou e rebolou como se fosse viciada
E tropeçou na pista como se fosse comum
E derrubou os outros como se fossem conhecidos
E se acabou no chão como se fosse luz
Gemeu e tremeu no meio da boate especial
Morreu na ambulância atrapalhando o remix

Acordou daquela vez como se fosse bêbada
Beijou seu bophy como se fosse ninguém
Fez na bandeja quatro carreiras de luz
Arrumou a peruca como se fosse meio-dia
E derrubou os outros como se fossem viciados
E se acabou no chão como se fosse Madonna
Morreu na ambulância atrapalhando o remix

Inspirado na obra "Construção" de Chico Buarque.

Acordei no dia seguinte completamente deslocada. Olhei pra montanha de pessoas dormindo num cantinho do quarto e pensei Xente, como é que esse povo conseguiu caber aqui dentro?! O sexo faz coisas incríveis com o corpo das pessoas. Toda uma reestruturação corporal. Levantei os braços peludos que me abraçavam com força e levei um susto quando percebi que minha masculinidadji tava ali, toda visível pra quem quisesse ver. Onde já se viu!? Dignidade já! Abri uma gaveta qualquer de Kilo Minhoca e peguei uma calcinha qualquer pra cobrir minha indecência.

_ Adoro homens de calcinha...
_ Aim, que susto! Quem é você?
_ Não tá lembrado?
_ Naum... Desculpa, mas comigo é assim. Primeiro sexo; os nomes vêm depois. Isso quando vêm.
_ Bom, eu também não sei o seu nome, então vamos ficar no anonimato.
_ Por mim, tudo bem. Eu transei com você?
_ Você só não transou com seus amigos.
_ Que amigos, meu amô?
_ Como assim? Aqueles, ué! - o bophy apontou pros corpos desacordados de Kilo Minhoca e Litta Walitta completamente masculinizados. Cadê a piruka de ontem? Cadê os peitinhos? Elas tinham peito falso também?! Safadas! Ordinárias!
_ Xente, que babadu. Todo mundo virou guêi! Amores, vamos acordando! Todo mundo acordando!
_ Porra, caralho! Tô de porre ainda! Para de bater palma, viadinho!
_ Mas que abusado! Vai logo! Você será o primeiro a sair! Pode levantar!
_ Aim, Maddie... tô passanu mal, acho que vou vomitar...
_ Abram alas! Abram alas! O banheiro é lá fora!
_ Ai... que horas são?
_ Deve ser mais de meio-dia, como sempre. A xente tem que sair pra comprar roupa, esqueceu? Eu não vou pra entrevista de emprego vestida de freira e você como uma batedeira elétrica.
_ Ai... mas tá tão gostoso esses corpos masculinos pelados nesse espacinho pequeno... e eu acordei excitada.
_ Vou ver se Kilo Minhoca precisa de ajuda com o amigo Hugo. Enquanto isso, vai despachando o povo, Litta.
_ Vou despachá-los pra um lugar quentinho...

Kilo Minhoca tinha pegado no sono com a cabeça encostada na privada. Xente, em pensar que eu também já dormi com a cabeça na privada. Na buatchi! Não sei onde era pior. Esquecer é uma dádiva. Pelo que ia bueiro abaixo, percebi que a noite foi longa e quente. Voltamos pro quartinho e os bophys tinham ido embora, deixando Litta Walitta quase que afogando em porra. Uma loucura! Se não fosse trágico, seria até sensual. Voltei correndo pro banheiro, peguei tubos de papel higiênico e voltei pra limpar a safada. O que me motivava era saber que amigas são pra isso mesmo.

_ Então quer dizer que os senhores também NÃO tinham peitinhos, éam?
_ Ué, você não sabia?
_ Não! Achei que vocês eram operadas também! Principalmente você, Litta, que já trabalhou na Itália! Você sabe como são os italianos!
_ Eu torrei todo meu dinheiro pra cirurgia com outras coisas.
_ Quais "outras coisas"?
_ Outras coisas, tá? Outra coisas que já foram torradas também.
_ E você, Kilo Minhoca?
_ Ah, eu tô juntanu ainda, né? Sempre que consigo o dinheiro pra siliconar, vejo um casaco Prada novo pra comprar, ou uma bolsa Gucci... enfim... coisas mais importantes do que peitos de mulher. Mas eu tô juntanu de novo.
_ Aim, eu nem imaginava. Bom, a xente precisa ir comprar roupas.
_ Vamos na Renner! Que delícia! Deixa eu pegar meu cartão de crédito!
_ Ah, não! Vamos no Torra Torra! Eu sou cliente preferencial lá! Já atendi um segurança da loja, então sempre saio com alguma coisa escondida debaixo do braço!
_ Amore, e você acha que eu lá sou travesti de usar roupa de Renner ou Torra Torra?! Vamos na Oscar Freire, meu amô!
_ Maddie, e você tem dinheiro?
_ Devo ter algo guardado... em algum lugar.
_ Você não tem um tostão, vinhado. Vamos num lugar baratinho mesmo.
_ Kilo, você tem algum disfarce de homem aqui? Precisamos de algo pra chegarmos até a loja.
_ Ai, eu devo ter algo lá em cima, no maleiro. Mas são coisas... assim... dos anos 90, né? Faz tempo que eu me monto.

Saimos do quartinho parecendo uma boy band de três. Calças jeans até em cima do umbigo. Camisetas com ombreiras. Enfim, tudo que a moda tem de pior para oferecer. O povo olhava a xente andando na rua e comentava. Guegueé? Tô cagada?! Atóron dar uma de loka na rua e chocar o povo. Quer causar? Começa a gritar na rua com o povo!
A loja do Torra Torra ficava na muvuca infernal conhecida como o Centro de São Paulo. Um galpão enorme em plena Rua Direita. Você entra e pega uma sacola pra incorporar a sacoleira que há dentro de você e vai jogando roupa dentro. Kilo Minhoca acenou prum cafuçu que eu não atenderia nem se estivesse sob a influência do mal. Ele fez que sim com a cabeça, mandou um beijo e fingiu não perceber as roupas que Kilo Minhoca enfiava numa sacolinha de supermercado. Eu cheguei à conclusão de que pra vencer nessa vida, você tem que conhecer as pessoas certas. Mesmo as mais feias. Enquanto enchia a sacola com tudo que havia de mais rampeiro na moda masculina, lembrei da primeira vez em que fiz feira na boca que a finada Shitnew Houston me apresentou. Peguei de tudo um pouco e rezei pra não morrer de overdose. Naquele momento, no Torra Torra, rezava pra não morrer vítima da moda.

Fomos pros provadodores e deixamos lá mesmo nossas fantasias de Back Street Boys. Voltamos pro quartinho devidamente uniformizadas pra nossa nova vida masculina. Kilo Minhoca fez algumas ligações e conseguiu que Roxxana Veludo nos recebesse em sua casa pra entrevista de emprego no dia seguinte. Xente... entrevista de emprego! Nem lembro quando foi a última vez que eu procurei um emprego!

Um beijo,
Maddyrain

Girls & Boys

Pet Shop Boys 12" Mix
Pet Shop Boys Radio Edit
Summer Mix (low quality...)
Underground Mix (low quality...)
bonus: Pet Shop Boys - Girls & Boys (Live in Rio)

Love in the 90's...

Chupa meu edy de menina:
Xente, quem é que imaginou que o Blur algum dia estaria presente aqui no blog, néam? Pois é, meus amores. É o poder dos Pet Shop Boys! Só digo uma coisa, se joga bunita no Pet Shop Boy 12" Mix! Eles conseguiram transformar uma música pra lá de uózinha numa delícia dance chic! Atóron! Os outros remixes foram promocionais e são interessantes, mas a qualidade tá bichadinha. Uma pena! E, craro, se joguem também na maravilhosa versão ao vivo no Rio de Janeiro dos PSB! Adógo!

_ Maddie... ai, eu posso continuar te chamanu de Maddyrain, né? Esse lance de Alejandro é muito novo pra mim, tá sabenu?
_ Pode, Kilo Minhoca. Só não me chame de Maddyrain quando eu estiver TENTANDO masculinizar, néam? Vai ficar muito fake.
_ Então... é sobre isso mesmo que eu queria te dar uma dika útil. Você trouxe a peruca, né? Tá super estranho uma freira com barba por fazer e cabelo Joãozinho no metrô...
_ Gata, coloca a peruca. Não acordei pra ser espancada hoje. - atóron a sutileza da travesti brasileira da Litta Walitta. Eu não tinha muito o que levar do Convento de Nossa Senhora Balalaika, mas não podia pra deixar pra trás um dos últimos resquícios de minha phemynylidadji - E esse peitinho, gata? É natural ainda?
_ Naum... aim, que vergonça. Eu admito! São meias enroladas! É horrível andar pra lá e pra cá com dois pares no sutiã! Os sutiãs não foram criados pra carregar meias!
_ Maddie, antes meias do que próteses defeituosas. Certa vez, conheci uma trava no Arouche que tinha um peito maior que o outro e um terceiro brotando no meio dos dois. Um monstro do Lago Ness!
_ Aim, Kilo. Obrigada pela tentativa de consolo. Onde a xente tá indo mesmo? Pra Ilha do Bororé? Agora que sou hómi, ninguém vai me reconhecer, néam, Litta?
_ Acho melhor a gente ir pro quartinho da Kilo Minhoca, Maddyrain...
_ Mas cabe nós três lá?
_ Meu quartinho é igual kool de passiva, gata. Sempre cabe mais uma neca. Certa vez, conheci uma ivoninha na buatchi que jurava ter feito TP!
_ TP?
_ Tripla Penetração!
_ Aim, que loucura! Essa não conseguia mais segurar um peidinho!

Duas baldeações depois, chegamos no cômodo que servia de lar pra Kilo Minhoca. Não era o lugar mais bonito do mundo, mas tava bom pra passar a noite. Durante a viagem de metrô, tinha pensado num plano loko do meu kool, mas o babadu agora era convencer as duas a me ajudarem. O pior é que eu não tinha um padê comigo! Revirei minha sacola plástica e não encontrei nada. O desespero tomou conta do meu ser.

_ Aim, cadê!? Não acredito! Não acredito! Tô loka!
_ Gata, para de agitar os braços! Aqui é pequeno, vai quebrar alguma coisa ou acertar a gente na cara! Kilo, você tem algum calmante aqui?
_ Não. Emprestei meu Alexandre Pires pra bunita e virou comida de freira.
_ Meninas, esqueci meu padê lá no convento! Além do prazer carnal, as freiras vão se entupir do prazer alucinógeno!
_ Calma, Maddie! Eu tenho cogumelo aqui. Vamos fazer um cházinho.
_ ...
_ Que foi?
_ Gomoasí "eu tenho cogumelo aqui"? Cogumelo da Bridget Jones? Você anda com cogumelo da Bridget Jones em casa, mona? Xente... eu criei monstrinhos mesmo! Bom, antes que a xente fique pelada e sensualizando uma com a outra, deixa eu falar que amanhã preciso comprar algumas coisas masculinas pra eu vestir. Não posso passar os restos dos meus dias usando o hábito.
_ Maus hábitos, aliás.

O quartinho de Kilo Minhoca conseguia ser ainda menor que meu cafofo na Ilha do Bororé. Uma proeza e tanto! Kilo havia desativado o banheiro pra virar o guarda-peruca e toda vez que a bexiga enchia, tínhamos que usar o banheirinho compartilhado da vila em que o quartinho ficava. Pra uma trava morar sozinha e receber eventualmente um ou dois bophys, tava muito bom, mas pra três travas... ou melhor, duas travas e uma ex-trava... o quartinho ficou minúsculo. O chá de cogumelo alucinógeno ficou pronto. Incrível o gosto de merda que essa porra tem! Antes de encher a boca de merda líquida, deixei as meninas se embriagarem, ficarem lokas dos seus respectivos buracos do metrô e contei o meu plano.

_ Amores, vamos falar sério... se é que é possível agora. Eu tenho um plano, mas vou precisar da ajuda e vocês duas.
_ Envolve cunete? Eu não vou chupar o seu kool.
_ Não... infelizmente não envolve cunétji. Aliás, adoraria um cunétji, assim... right now.
_ Yo también. - sempre que Kilo Minhoca se colocava, uma persona latino-mexicana incorporava na bunita.
_ O babadu é o seguinte, dois pontos. Preciso que as duas passem um tempo longe de suas versões phemynynas.
_ Ai, pera aí. Repete de novo? Eu tava prestando atenção nesses pontinhos coloridos que tão saindo do seu nariz. Que loucura! Você já foi ao médico dar uma olhadinha? Eu devo ter um remédinho pra isso.
_ Kilo, olha pra mim. Prestanção. você não tinha dito que a Roxxana Veludo tá procurando três novos empregados pra casa dela?
_ Yo lamiento, pero que no sey do que tu stas hablando? Yo soy una diva del cabaret cubano!
_ Jesus Pinto de Luz, Maria de Lourdes e Rocco... paciência... Amore, Litta... prestanção você agora. Eu vou precisar que você e Kilo Minhoca deixem de ser travesti por uns tempos. Quero que vocês voltem a ser bophyinhos que nem eu. Será que é possível isso?

As três pararam de rir, delirar e abstrair no mesmo instante. Lá fora, o guarda noturno passava de moto apitando e assustando os possíveis gatunos da região. Dentro do quartinho minúsculo, as três suavam com o calor que vinha dos copos de chá.

_ Você é muito abusada de tentar deixar a gente lesada o suficiente pra aceitar isso que você tá pedindo, né Dona Maddyrain?
_ Aim, gata... eu sei que é bem uó o que eu tô pedindo, mas eu vou precisar da presença de vocês duas lá na casa da Roxxana Veludo.
_ Como assim deixar de ser travesti, Maddie? Eu nem lembro mais qual é a cor original do meu cabelo. Nem sei mais como andar como bophy.
_ E eu vou ganhar dinheiro como, Maddyrain? Cozinhando pra sua inimiga? Eu sou uma travesti de renome internacional! Já fui até pra Itália!
_ Gatas, eu só tó pedindo isso porque somos best friends ever...
_ E se as travestis não cuidam uma da outra, quem é que vai cuidar? Eu vou tentar virar hominho outra vez, Maddie. Não vou virar um Alexandre Frota, mas acho que um Luan Santana tá bom, né?
_ Aim, Kilo... obrigada!
_ Hmpf, eu só quero ver onde isso vai dar, viu? Podem contar comigo também. Vocês duas são doidas...

Passamos o resto da noite tomando o chá de Kilo Minhoca. Ficamos loucas, choramos, rimos, dublamos Madonna, fofocamos sobre a vida das outras, entramos na Internet, chamamos três bophys pra comer a xente, fizemos uma mega almôndega humana... Enfim, essas coisas de amigas.

Um beijo,
Maddyrain

I'm Not Scared

LP Version
J'ai Pas Peur - French Version
10" Remix
Radio Mix (low quality...)
Disco Mix
Little Louie Vega Mix
Little Louie Vega Club Mix
Dub Version
bonus track: Pet Shop Boys - I'm Not Scared

If I was you I wouldn't treat me the way you do...

Chupa meu edy sem medo:
Xente, nem me perguntem quem garai é a banda Eighth Wonder, porque eu não sei. O importante é saber que eles gravaram I'm Not Scared, música escrita e produzida pelos gurus e mais do que amados Pet Shop Boys. Podem pegar a LP Version que é bonitinha, super pop dos anos 80. O Disco Mix é basicamente uma versão mega extended também remixado pelos PSB. Atóron essas extended versions dos anos 80. Os outros remixes ficaram a cargo do Louie Vega, dos Masters at Work, mas não fazem a minha cabeça. Na verdade, o post de hoje é toda uma desculpa pra apresentar a MARAVILHOSA versão dos Pet Shop Boys lançada no clássico disco Introspective. Podem se jogar porque é mais do que recomendável!

_ Maddie... mas quem é Alejandro? - perguntou Litta Walitta depois de recobrar os sentidos após minha revelação bombástica. Kilo Minhoca ainda tava no chão no meio de algum sonho erótico, com a mão fazendo círculos sensuais na wannabe xana.
_ Alejandro c'est moi!
_ Gente... alêrãndru cê moá? Sai pra lá! Não vem jogar macumba pra cima de mim!
_ Aim que decepção, gata. Sempre achei você a mais culturoziada de nós três... Eu sou Alejandro, meu amô. É meu nome de bophy. Gostou?
_ Mas o seu nome é...
_ Shh! E eu lá vou divulgar meu nome, assim, em praça pública? Tá loka? Quando voltei do Amazonas, passei a me chamar Alejandro. Em homenagem à Lady GaGa.
_ Que por sinal, ninguém mais sabe, ninguém viu, né?
_ Éam, mas abapha. O sucesso é assim mesmo; rápido e arrombante.
_ Ai... onde eu tô?
_ No convento com a Maddyr... com o Alejandro agora.
_ Ai, é. Devolve a minha amiga! - Kilo Minhoca avançou pra cima de mim com toda a raiva que uma travesti pode ter no seu coração.
_ Aim, larga! Me larga! Socorro! Litta, me ajuda aqui! Tira essa trava de cima de mim! Você tá me machuando! Solta meu cabelo! Já são poucos por natureza, não vem piorar a situação!
_ Que que você fez com a Maddyrain, seu ordinário?
_ Eu sou a Maddyrain, gata! Não tá me reconhecendo mais? Eu sei que faz tempo que a xente veio pro lado purpurina da força, mas mesmo assim!
_ Ai que horror... e não é que é você mesmo! Eu logo vi que a senhora... que o senhor... a, que você tava ficando peluda muito rápido! Mas por que Alejandro? Seu nome não é...
_ Shh! Meu nome agora é Alejandro. Vamos lá em cima falar com a Madre Absolute. Preciso formalizar minha saída do convento.

Cruzamos o pátio interno do convento ouvindo os berros escandalosos das freiras numa orgia infernal. Xente, será que elas viraram todas sapas?! Entramos no corredor principal e, pra minha surpresa, vários noviços e padres do Mosteiro de São Bento tinham entrado sei lá eu como no convento. A Irmã Mojito passou correndo por nós, completamente nua, sendo perseguida por um padre com a neca dura pra fora.

_ Ô, vem cá! Vem cá.
_ Sai pra lá! Não como homem.
_ Mas que abusado! E quem disse que eu ia dar pra você? Como é que vocês entraram aqui no convento?
_ Ué, pela porta no jardim que une o convento ao mosteiro. Ouvimos os gritos de prazer das freiras e viemos ver o que estava acontencendo. Tanto tempo sem sexo. Sem saber o que é transar! Nunca mais vou rezar na minha vida! Só quero saber de trepar!
_ Xente, tô passé compossé... Isso aqui era pra ser um recinto religioso! - continuamos até o escritório da madre. Ninguém atendeu às batidas na porta. Escancarei tudo e encontrei a Madre Absolute derramada na cama, com as banhas escorridas pra lá e pra cá, num gang bang selvagem.
_ Gente! Não é a Vanessa Williams gorda!?
_ Madre Absolute! O que é isso?! Recomponha-se! Vamos, larguem dela! Litta Walitta, Kilo Minhoca, cuidem dos padres enquanto eu converso com a Madre Absolute.
_ Com prazer!
_ Irmã Pirassununga, já não pedi para bater na porta?
_ Irmã Pirassununga ô caralho. Meu nome agora é Maddyrain, porra. Ou melhor... meu nome é Alejandro! Não tá vendo que eu sou um... menino? Um menino-moço... Um bophy... Aim, eu sou homem, mas com alma feminina.
_ Como assim? O que aconteceu com seus cabelos? E que pelos são esses?
_ Quer fazer o favor de se vestir, Madre? Eu virei homem, mas ainda não suporto olhar uma mulher pelada. - ela se cobriu com dificuldade com o lençol - Vim aqui assinar minha demissão.
_ Demissão? Mas você não trabalha para mim.
_ Aim, é que eu sempre quis dizer isso. Tem um impacto bom! Vim aqui falar que eu tô caindo fora do Convento de Nossa Senhora do Balalaika.
_ Não vá! Você trouxe a felicidade para nós! Não sabíamos mais o que era o prazer de um caralho há tanto tempo.
_ "Nós" uma ova, néam? A senhora nunca deixou pra trás seus vícios do passado, gata. Com uma geladeira entupida de Absolute e um padre diferente a cada noite, como é que você conseguia encarar aquele monte de mulher em busca da salvação? Eu posso ser tudo, menos hipócrita, gata.
_ Por favor, não diga isso. Agora todas seremos mais felizes graças a você! Você e aquele dildo enorme.
_ O dildo enorme e cafuçu é meu, por sinal. Cadê meu Alexandre Pires?
_ Foi devorado vivo pelas irmãs mais fervorosas. Estão todas gozando pelo convento.
_ Madre, fico feliz em saber que trouxe um pouco de prazer carnal pra essa mulherada que não lembrava nem como era o cheiro de rola, mas minha hora de partir chegou. Preciso resolver alguns assuntos pendentes.
_ Bom, posso ficar tranquila de que o nosso segredo estará em boas mãos com você e suas amigas?
_ Qual segredo, amore? De que a vodka Balalaika é produzida num convento de freiras safadas e chegadas num cacete santo? Gata, o que é a vida senão uma sucessão de segredos bem guardados?

Litta e Kilo já haviam finalizado o atendimento aos padres que voltaram a atacar o grande corpo da Madre Absolute. Fomos embora deixando pra trás mulheres que, depois de anos, estavam voltando a viver. Enquanto tomávamos o metrô pra casa de Kilo Minhoca fiquei pensando; engraçado como a neca consegue tornar tudo melhor, néam? Preciso mudar o nome da minha igreja pra Igreja da Santa Salvação Necuda. Tenho certeza de que vai atrair mais seguidores!

Um beijo,
Maddyrain

Hey Hey

Radio Edit
DF's Attention Vocal Mix
DF's Attention Dub
Tom de Neef Remix
Dim Chris Club Mix
Vandalism Remix
Tuccillo Remix
JP Candela Remix
Marcus Schossow Remix
Riva Starr Paradise Garage Remix
John Jacobsen & Anzwer Remix
Deepah Ones Remix
Crookers Remix
Kaytronik Dub

Let your feet up off the ground...

Chupa meu edy na buatchi:
Amores, eu sei que a coisa mais difícil de aparecer aqui no blog é lançamentos, mas enfim, nunca foi minha intenção fazer um blog com músicas atuais, néam? Mas ouvi Hey Hey na buatchi junto com Litta Walitta e achei tão bafônica. Merecia um post! Se você ainda não conhece, se joga na Radio Edit. Eu até considero um bate cabelo contido. Tem coisas mais abalantes por aí, mas é tão bonitinha. O DF's Attention Vocal Mix é basicamente a versão extended feita pelo Dennis Ferrer. Então, já sabe! Se gostou de tudo até agora, se joga também no DF's Attention Dub!

Bom, como eu não sei revisar remixes atuais, porque todos são parecidos pra mim, vou falar apenas do que eu acho válido e merece você sair do bar e ir pra dancefloor se acabar. O Tom de Neef Remix tem uma pegada buatchi xique que eu atóron. Fico até com vontade de ir em lugar assim só pra dar close e pinta de ryka! Essa vida podrona ainda me mata. Se você também é viadinha do povão, provavelmente vai dançar o Dim Chris Club Mix, que é puro batidão. Uma loucura! Na verdade, eu acho que você deve se acabar e perder a piruka com o Vandalism Remix. Isso é PURO travestismo! Com sirene e tudo!

Continuando a linha ryka e phyna, se joga no Tuccillo Remix, que tem uma pegada I Feel Love da Donna Summer super bonitinha. O Riva Starr Paradise Garage Remix também tem esse estilo wannabe diva da dancefloor que eu atóron. Aliás, a Donna Summer é ainda mais presente nessa versão. Um ahazzo! O resto, meus amores, está aí pras bilus completistas de plantão.