Só o vício salva
Já dizia o poeta que meia-noite é quando o dia começa. Aliás, esse devia ser o lema de toda biluzinha chegada nas artes da vida noturna, néam? Esperei os sinos do Mosteiro de São Bento darem as doze badaladas e pulei do alto de meu beliche pro chão. Tadinho do Juvenal, mas bendito seja o dia em que ele decidiu pular do Viaduto Santa Ifigênia e deixar seu cantinho no comércio ambulante noturno aberto pra mim. Não tô ganhando rios de dinheiros vendendo creme anti-idade com porra de baleia, mas consigo comprar meu padê ilícito. Corri pro espelho pra ver se a barba tava aparada e levei um susto danado com a tossida da Irmã 51 na minha nuca.
_ Irmã Pirassununga, tô pra te perguntar um negócio faz tempo. Onde é que você vai toda noite, hein?
_ Xente! Ai que susto, Irmã 51! Você não tava dormindo? Volta pra cama, inferno!
_ Já tem um tempinho que estou acordada. Não sei explicar, mas estou me sentindo tão bem. Aliás, faz tempo que não me sinto tão bem. Queria conversar. Jogar ludo. Tomar uma pinginha. Faz tanto tempo que não tomo minha marvada.
Olhei pro rostinho magro e pálido da Irmã 51 quase implorando pela minha presença iluminada. Tadinha, andava tão doente. A sinfonia de tosse e catarro já tinha se tornado tão comum pra mim que nem me incomodava mais. Bom, acho que eu não ia morrer se perdesse uma noite de comércio pra bater um papo gostoso e descontraído com minha companheira de quarto. Puxei duas cadeiras de madeira e ajudei a bunita a se sentar numa delas. Peguei uma mesinha de dobrar no corredor e passamos a noite numa entrega completa aos nossos vícios: ela com sua pinga, eu com o narcótico proibido por leis brasileiras e vodka com Coca, tem coisa melhor?
_ Sabe, irmã, eu abri uma barraquinha de bugiganga ali no viaduto. Tô vendendo de tudo um pouco.
_ Mas e se a Madre Absolute descobrir?
_ Eu tô vendendo à noite, gata. Ela não tem como descobrir. A não ser que a senhora conte, néam? Não vem ferrar com meus negócios, hein? Você tá precisando sabe do que pra essa tosse?
_ Um milagre?
_ Naum! Um moderno aparador de pelos do nariz! Olha só como você tá ursina no nariz! Essa tosse toda é pelo de nariz nos pulmões! Vem cá, deixa eu te depilar.
_ Mas eu não estou com dinheiro pra comprar o aparador, Irmã Pirassununga.
_ Ah, esse fica por conta da casa. Depois é só lavar, colocar de novo na embalagem, passar o durex e tá novo e pronto pra ser revendido! Mas para de tossir, se não vou tirar pedaço do seu nariz fora!
_ Não consigo! coff coff... Essa tuberculose que não passa!
_ Mas como você pegou isso, meu amô?
_ Irmã... tem algo que preciso te contar. Eu busquei o convento depois que tive uma grande desilusão na minha vida. Eu era casada há 20 anos e descobri que meu marido me traia.
_ Ah, mas isso é tão comum hoje em dia, néam?
_ Pode até ser comum, irmã, mas eu não aceito infidelidade. Fugi de casa. Deixei as roupas dele no varal secando e fui embora sem olhar pra trás. Andei pelas ruas do Brás sem ter a quem recorrer. Meu maior medo era morrer de fome, sabe? Desnutrida como aquelas crianças da Somália. Tinha noites em que eu dormia na sarjeta e acordava desesperada, com um buraco na barriga de tanta fome. Precisa arranjar dinheiro de alguma forma, então apelei pra vida fácil.
_ Aim... parece que a vida de todo mundo desemboca na vida fácil, néam?
_ Pois é, mas não era assim tão fácil pra mim. Eu nunca gostei de fazer sexo com meu marido. Não sentia prazer e tão pouco simulava algum tipo de orgasmo. Talvez seja por isso que ele tenha me deixado...
_ "Talvez", gata? Se você não dá de comer pro bicho, ele vai comer na casa da vizinha!
_ Mas meu nojo era maior. Não conseguia esconder. Então, imagine como eu me sentia ao ir pra cama cada noite com alguém diferente. Tinha noites em que eu me deitava com mais de um homem diferente!
_ Aim, sei bem como é isso...
_ Quando finalmente acordei para a vida, talvez já era tarde demais. Eu vivia doente. Qualquer brisa me resfriava e eu levava muito tempo pra sarar. Comecei a ficar com algumas manchas na pele; as pernas não suportavam nem o meu frágil peso. Procurei ajuda médica. Foi o pior dia da minha vida. Preferia ter vivido na ignorância pra sempre, sem saber de nada!
_ Aim, gata...a senhora tem a tia SIDA?
_ Não, minha tia se chamava Aurora.
_ Irmã, você precisa aprender um pouco do linguajar da noite, sabe? Tia SIDA é a mesma coisa que AIDS.
_ Ah! Nossa, nunca que eu ia imaginar! Como são doidos vocês, da noite! Mas sim, você está certa, irmã. Sou soropositiva há anos. Procurei o mosteiro e larguei minha vida de pecado da carne desde então. Só que eu nunca consegui deixar o meu vício pela pinguinha santa de cada dia.
_ Irmã, certas coisas são pra sempre, néam? Mas eu já convivi com um ente querido que era aidético. Você pelo menos se cuida; toma os seus remédios. Ele, infelizmente, se entregou totalmente à doença. Morreu quase que como indigente. Xente, mas que clima down esse, hein? O gelo da minha vodka até derreteu! O cigarrinho apagou! Pera aí que vou pegar mais gelo na cozinha, gata.
_ Pera aí, irmã. Olha só como a noite está bonita hoje! Nossa! Fazia tanto tempo que eu não conseguia ficar acordada pra ver a noite! Que linda! Me ajuda aqui, irmã. Quero tomar um arzinho na janela. Nunca me senti tão viva na minha vida!
_ Aim, tá bonita mesmo! Será que eu tô perdendo muito cliente?
_ Irmã, desde quando você virou homem? Desculpa a pergunta, mas é algo que eu queria saber faz tempo.
_ Xente! Como é que você tá sabendo dos babadu todos?
_ Eu não sou cega, irmã. Nem surda. Vejo como você às vezes fica peluda. Percebi que já desistiu de depilar as pernas. Você fica melhor assim. E também escuto você reclamar que odeia ser uma mulher barbada. Que vai fugir pro circo. Irmã, também tenho que te contar uma coisa...
_ Aim, hoje é a noite das revelações, éam? Não é algo down, néam? Já tô sem gelo no copo!
_ Não, mas outra noite eu acordei e vi um volume muito... incomum... no meio das suas pernas. Foi aí que eu percebi que você não era... bom... mulher como eu.
_ Aim, que vergonça! Mas você contou pra alguém!?
_ Não! Seu segredo ficou salvo comigo. Pode ficar sossegada. Para mim, você sempre será a Irmã Pirassununga.
_ Aim, obrigada! Olha aquela estrela lá brilhando, que bunita! Aim, irmã, sabe eu também ando tão desanimada ultimamente, sabe? Desanimada com o meu jeitinho peculiar de ser, porque comigo é assim: ou é como eu quero ou não é, tá entendendo? E eu me afasto de tanta xente kérida por isso, porque acho que não sou capaz de aguentar os outros com suas particularidades. Cada um é de um jeito, mas tem jeitos que eu não consigo aguentar muito tempo. E eu nunca corro atrás de quem eu acho que deveria. Nem de quem eu realmente sinto falta. Sabe, quando esse ente querido que eu te contei morreu de AIDS, eu pensei "Xente, só se vive uma vez. Vou viver ao máximo!", mas às vezes eu acho que faço justamente o contrário, vivo ao mínimo. Vou deixando a vida me levar. Queria voltar ao passado, a um tempo em que eu era mais feliz e rodeada de amigos. Mas aí eu sei que quando chegasse no passado eu pensaria "Nossa, como eu sou infeliz aqui!". Tá entendendo essa coisa desagradável que é estar sempre descontente? Essa busca eterna por uma felicidade que tá dentro da xente, mas a xente não reconhece? O que você acha, irmã? Você acha que eu preciso me internar numa clínica de reabilitação de novo?
Mas a Irmã 51 nunca respondeu...
Wishing on a Star
7" Version
12" Mix
Jeep 12"
Magic Session Mix (bootleg?)
Magic Sessions Dub 1
Magic Sessions Vocal Dub
And I wish on all the rainbows that I see...
Chupa meu edy com carinho:
Xente, quem viveu a morte (que contradição!) da filha da Glória Perez põe o dedo no meu edy, que (nunca) vai fechar! Xente, foi na época da novela De Corpo e Alma, lembram? Wishing on a Star era o tema romântica da Daniella Perez com o assassino e, tadinha, acabou ficando com essa carga negativa pra sempre. Hoje em dia, eu conheço xente que não consegue nem chegar perto de Wishing on a Star. Eu atóron! Acho um ahazzo e, PASMEM, foi produziada pelo Tony Moran! Claro que não tem nada a ver com o clima dance bicha de sempre do Moran; tem toda uma pegada mela calcinha. Podem se jogar na 7" Version e relembrar o passado.
Os remixes foram feitos pelo grupinho Todd Terry, Masters at Work e Tony Humphries, mas pode segurar a sua pirikita no lugar, porque se você espera house de qualidade... bem... não é bem assim, néam? O 12" Mix é uma versão r'n'b que não empolga, mas é interessante e serve como lição pra aprender até que ponto podem chegar DJs de renome quando são mal pagos. O Jeep 12" é praticamente idêntico, então meu kool. Pra não ficar COMPLETAMENTE sem uma versão house, eles produziram o Magic Sessions Vocal Dub, que tá longe de ser uma obra-prima da house music. Num contexto geral, eu até gosto dessas versões Magic Sessions pra Wishing on a Star, mas enfim... já ouvi coisas melhores!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Aim, xente, já rodei todos os cantos da Internet e não encontrei os remixes abaixo em lugar nenhum! Um kool sem xuca total. Se alguém tiver, me manda, fazofavô?
magic sessions instrumental 9:55
tnt dub 9:40
amigo dub 6:14
kendog beats 6:40
acapella 3:50
_ Irmã Pirassununga, tô pra te perguntar um negócio faz tempo. Onde é que você vai toda noite, hein?
_ Xente! Ai que susto, Irmã 51! Você não tava dormindo? Volta pra cama, inferno!
_ Já tem um tempinho que estou acordada. Não sei explicar, mas estou me sentindo tão bem. Aliás, faz tempo que não me sinto tão bem. Queria conversar. Jogar ludo. Tomar uma pinginha. Faz tanto tempo que não tomo minha marvada.
Olhei pro rostinho magro e pálido da Irmã 51 quase implorando pela minha presença iluminada. Tadinha, andava tão doente. A sinfonia de tosse e catarro já tinha se tornado tão comum pra mim que nem me incomodava mais. Bom, acho que eu não ia morrer se perdesse uma noite de comércio pra bater um papo gostoso e descontraído com minha companheira de quarto. Puxei duas cadeiras de madeira e ajudei a bunita a se sentar numa delas. Peguei uma mesinha de dobrar no corredor e passamos a noite numa entrega completa aos nossos vícios: ela com sua pinga, eu com o narcótico proibido por leis brasileiras e vodka com Coca, tem coisa melhor?
_ Sabe, irmã, eu abri uma barraquinha de bugiganga ali no viaduto. Tô vendendo de tudo um pouco.
_ Mas e se a Madre Absolute descobrir?
_ Eu tô vendendo à noite, gata. Ela não tem como descobrir. A não ser que a senhora conte, néam? Não vem ferrar com meus negócios, hein? Você tá precisando sabe do que pra essa tosse?
_ Um milagre?
_ Naum! Um moderno aparador de pelos do nariz! Olha só como você tá ursina no nariz! Essa tosse toda é pelo de nariz nos pulmões! Vem cá, deixa eu te depilar.
_ Mas eu não estou com dinheiro pra comprar o aparador, Irmã Pirassununga.
_ Ah, esse fica por conta da casa. Depois é só lavar, colocar de novo na embalagem, passar o durex e tá novo e pronto pra ser revendido! Mas para de tossir, se não vou tirar pedaço do seu nariz fora!
_ Não consigo! coff coff... Essa tuberculose que não passa!
_ Mas como você pegou isso, meu amô?
_ Irmã... tem algo que preciso te contar. Eu busquei o convento depois que tive uma grande desilusão na minha vida. Eu era casada há 20 anos e descobri que meu marido me traia.
_ Ah, mas isso é tão comum hoje em dia, néam?
_ Pode até ser comum, irmã, mas eu não aceito infidelidade. Fugi de casa. Deixei as roupas dele no varal secando e fui embora sem olhar pra trás. Andei pelas ruas do Brás sem ter a quem recorrer. Meu maior medo era morrer de fome, sabe? Desnutrida como aquelas crianças da Somália. Tinha noites em que eu dormia na sarjeta e acordava desesperada, com um buraco na barriga de tanta fome. Precisa arranjar dinheiro de alguma forma, então apelei pra vida fácil.
_ Aim... parece que a vida de todo mundo desemboca na vida fácil, néam?
_ Pois é, mas não era assim tão fácil pra mim. Eu nunca gostei de fazer sexo com meu marido. Não sentia prazer e tão pouco simulava algum tipo de orgasmo. Talvez seja por isso que ele tenha me deixado...
_ "Talvez", gata? Se você não dá de comer pro bicho, ele vai comer na casa da vizinha!
_ Mas meu nojo era maior. Não conseguia esconder. Então, imagine como eu me sentia ao ir pra cama cada noite com alguém diferente. Tinha noites em que eu me deitava com mais de um homem diferente!
_ Aim, sei bem como é isso...
_ Quando finalmente acordei para a vida, talvez já era tarde demais. Eu vivia doente. Qualquer brisa me resfriava e eu levava muito tempo pra sarar. Comecei a ficar com algumas manchas na pele; as pernas não suportavam nem o meu frágil peso. Procurei ajuda médica. Foi o pior dia da minha vida. Preferia ter vivido na ignorância pra sempre, sem saber de nada!
_ Aim, gata...a senhora tem a tia SIDA?
_ Não, minha tia se chamava Aurora.
_ Irmã, você precisa aprender um pouco do linguajar da noite, sabe? Tia SIDA é a mesma coisa que AIDS.
_ Ah! Nossa, nunca que eu ia imaginar! Como são doidos vocês, da noite! Mas sim, você está certa, irmã. Sou soropositiva há anos. Procurei o mosteiro e larguei minha vida de pecado da carne desde então. Só que eu nunca consegui deixar o meu vício pela pinguinha santa de cada dia.
_ Irmã, certas coisas são pra sempre, néam? Mas eu já convivi com um ente querido que era aidético. Você pelo menos se cuida; toma os seus remédios. Ele, infelizmente, se entregou totalmente à doença. Morreu quase que como indigente. Xente, mas que clima down esse, hein? O gelo da minha vodka até derreteu! O cigarrinho apagou! Pera aí que vou pegar mais gelo na cozinha, gata.
_ Pera aí, irmã. Olha só como a noite está bonita hoje! Nossa! Fazia tanto tempo que eu não conseguia ficar acordada pra ver a noite! Que linda! Me ajuda aqui, irmã. Quero tomar um arzinho na janela. Nunca me senti tão viva na minha vida!
_ Aim, tá bonita mesmo! Será que eu tô perdendo muito cliente?
_ Irmã, desde quando você virou homem? Desculpa a pergunta, mas é algo que eu queria saber faz tempo.
_ Xente! Como é que você tá sabendo dos babadu todos?
_ Eu não sou cega, irmã. Nem surda. Vejo como você às vezes fica peluda. Percebi que já desistiu de depilar as pernas. Você fica melhor assim. E também escuto você reclamar que odeia ser uma mulher barbada. Que vai fugir pro circo. Irmã, também tenho que te contar uma coisa...
_ Aim, hoje é a noite das revelações, éam? Não é algo down, néam? Já tô sem gelo no copo!
_ Não, mas outra noite eu acordei e vi um volume muito... incomum... no meio das suas pernas. Foi aí que eu percebi que você não era... bom... mulher como eu.
_ Aim, que vergonça! Mas você contou pra alguém!?
_ Não! Seu segredo ficou salvo comigo. Pode ficar sossegada. Para mim, você sempre será a Irmã Pirassununga.
_ Aim, obrigada! Olha aquela estrela lá brilhando, que bunita! Aim, irmã, sabe eu também ando tão desanimada ultimamente, sabe? Desanimada com o meu jeitinho peculiar de ser, porque comigo é assim: ou é como eu quero ou não é, tá entendendo? E eu me afasto de tanta xente kérida por isso, porque acho que não sou capaz de aguentar os outros com suas particularidades. Cada um é de um jeito, mas tem jeitos que eu não consigo aguentar muito tempo. E eu nunca corro atrás de quem eu acho que deveria. Nem de quem eu realmente sinto falta. Sabe, quando esse ente querido que eu te contei morreu de AIDS, eu pensei "Xente, só se vive uma vez. Vou viver ao máximo!", mas às vezes eu acho que faço justamente o contrário, vivo ao mínimo. Vou deixando a vida me levar. Queria voltar ao passado, a um tempo em que eu era mais feliz e rodeada de amigos. Mas aí eu sei que quando chegasse no passado eu pensaria "Nossa, como eu sou infeliz aqui!". Tá entendendo essa coisa desagradável que é estar sempre descontente? Essa busca eterna por uma felicidade que tá dentro da xente, mas a xente não reconhece? O que você acha, irmã? Você acha que eu preciso me internar numa clínica de reabilitação de novo?
Mas a Irmã 51 nunca respondeu...
Wishing on a Star7" Version
12" Mix
Jeep 12"
Magic Session Mix (bootleg?)
Magic Sessions Dub 1
Magic Sessions Vocal Dub
And I wish on all the rainbows that I see...
Chupa meu edy com carinho:
Xente, quem viveu a morte (que contradição!) da filha da Glória Perez põe o dedo no meu edy, que (nunca) vai fechar! Xente, foi na época da novela De Corpo e Alma, lembram? Wishing on a Star era o tema romântica da Daniella Perez com o assassino e, tadinha, acabou ficando com essa carga negativa pra sempre. Hoje em dia, eu conheço xente que não consegue nem chegar perto de Wishing on a Star. Eu atóron! Acho um ahazzo e, PASMEM, foi produziada pelo Tony Moran! Claro que não tem nada a ver com o clima dance bicha de sempre do Moran; tem toda uma pegada mela calcinha. Podem se jogar na 7" Version e relembrar o passado.
Os remixes foram feitos pelo grupinho Todd Terry, Masters at Work e Tony Humphries, mas pode segurar a sua pirikita no lugar, porque se você espera house de qualidade... bem... não é bem assim, néam? O 12" Mix é uma versão r'n'b que não empolga, mas é interessante e serve como lição pra aprender até que ponto podem chegar DJs de renome quando são mal pagos. O Jeep 12" é praticamente idêntico, então meu kool. Pra não ficar COMPLETAMENTE sem uma versão house, eles produziram o Magic Sessions Vocal Dub, que tá longe de ser uma obra-prima da house music. Num contexto geral, eu até gosto dessas versões Magic Sessions pra Wishing on a Star, mas enfim... já ouvi coisas melhores!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Aim, xente, já rodei todos os cantos da Internet e não encontrei os remixes abaixo em lugar nenhum! Um kool sem xuca total. Se alguém tiver, me manda, fazofavô?
magic sessions instrumental 9:55
tnt dub 9:40
amigo dub 6:14
kendog beats 6:40
acapella 3:50
Racha love
Outro dia eu tava conversando com vocês sobre quando uma bilu se apaixona por um hetero, tão lembrados? Sabe aquela sensação horrível de querer se jogar no meio das pernas do bophy e pagar um kétji gostoso e pervertido, mas não pode porque o bophy é hetero e vai te receber com um soco? Entaum... e quando ocorre o contrário? Você já parou pra pensar como é pra uma racha quando ela se apaixona por uma biba? Como eu sei que tenho uma cambada de leitoras mulheres (de verdade), hoje a xente vai falar sobre o amor da racha por uma bilu!
Você, nascida mulher, a pergunta que eu lanço é: Por que se apaixonar por uma bilu? Tá faltando hetero no mundo? Ou então os bophys estão todos virando guêi? Olha, deixa eu te contar um babadu sério e grave: a população guêi ativa é mínima. Imagine então a população guêi ativa que gosta de comer xana! Menor ainda! Mas eu sei como é o coração... não dá pra controlar, néam? Ainda mais quando a bilu é fazible, inteligente e culta (como grande parte da nação guêi). Mas o que fazer quando sua siririca vai direta praquela bilu que te encara só como amiga?
Bom, a primeira coisa é saber se o bophy é guêi ou bi. Se for apenas guêi, meu amô, desista. A não ser que você tenha um cinto-pau lindo e maravilhoso, dificilmente você irá converter a bilu. Aliás, não existe guêi convertido em hetero. Nem na igreja evangélica do seu bairro. Quem diz que "era" guêi tá só esperando encontrar aquela neca odaríssima pra voltar a ser guêi. Mas enfim, se o bophy for bi... bom, as suas chances são um pouco maiores.
Sabe, eu nunca entendi completamente os bissexuais, embora compreenda que ter duas opções na hora de caçar deve ser melhor que apenas uma. Mas mesmo assim, como será que "funciona" um bi? Você gira a chavinha e vira hetero num dia. Depois vai dormir, acorda, gira a chavinha de novo e quer chupar rola? Ou seja, minha kérida, se você for se aventurar pelas terras bissexuais, esteja avisada de que você pode ser trocada a qualquer instante por aquela neca maravilhosa que não veio como item de fábrica no seu corpo.
O que eu sempre falo pras minhas amigas mulheres que começam a se interessar por alguma bilu é: Meu amô, não vem roubar o que é nosso por direito. Cada um no seu quadrado, tá entendendo? Mas aí a xente esbarra naquela classificação feminina que pipoca nas buatchis, a mulher-bicha. Sabe aquela racha que tem mais amigo bilu do que amiga pra compartilhar os segredinhos? Aquela racha que conhece e usa TODAS as gírias do gueto? Então! Além de serem extremamente inteligentes (porque quem é esperto, anda com bilu), elas são extremamente fáceis de se apaixonar pelo melhor amigo guêi.
Tenho até uma história pessoal pra contar! Eu já tive uma amiga-bicha que se apaixonou por mim, meus amores. Pois é! Pasmem! Uma racha veio se apaixonar por alguém mais phemynyna que ela, mas vai entender, néam? Vai ver chegou no ouvido dela de que a neca é boa e ela quis experimentar. Coitada... Anyway, levei a moça em banho-maria por um tempo, sem assumir nada para ela, mas também não alimentava esperanças. Faltava um pouco de coragem pra chegar e falar Acorda pra vida, meu amô. Certo dia, levei ela pra passear no parque e contei tudo. A bunita não gostou, mas até jurou amizade eterna. Só que com o tempo, ela foi ficando cada vez mais estranha comigo. Não podia me ouvir falando de bophy que se colocava a criticar. Sabe aquele tipo de xente que tem toda uma força negativa e coloca olho-gordo em tudo e todos? Então... Certa vez soltou que o destino de toda bilu era morrer de AIDS. Mandei ela chupar rola, porque era disso que ele precisava, e me afastei para sempre. Tudo tem limite, néam?
Mas e você, bilu? O que fazer quando a racha tá te amando? Faça como eu, meu amô. Avalie o quanto você pode confiar nessa moça e diga toda a verdade. Eu sei que existe muita bilu maldosa no mundo cujo principal prazer é ter uma legião de adoradores, homens e mulheres. Mas ninguém tem o direito de iludir o outro, principalmente quando não vai rolar absolutamente nada. O tempo é precioso, a vida é curta. Não tenha vergonha de dizer que você é dubabadu, que é feliz sendo assim e que, feliz ou infelizmente, não irá rolar nada entre vocês, além de uma boa amizade.
E, convenhamos... às vezes, uma boa amizade entre homem e mulher é mil vezes melhor que um relacionamento tumultuado entre dois homens, néam?
Um beijo,
Maddyrain
Misled
Richie Jones Club Mix
MK Mix
MK Club Radio Mix
MK's Redirect Mix
MK's History Mix
MK Lead Mix
MK Hub Dub
MK Dub Mix
E-Smoove's Mission 12"
E-Smoove's Mission 7"
Mission Dub
The Groove Mix
The Groove Edit
Just a page in my history...
Chupa meu edy que grita:
Hoje é dia de house e de Celine Dion juntinhos e fofando gostoso. Antes da Celine Dion virar essa chata de galocha, eu era super fã da bunita. Acho um ahazzo dar uns gritinhos safados na buatchi fingindo que é Celine Dion acordando. Misled é um dos singles em que a bunita mais se jogou no house. Já aviso desde djá que a qualidade geral dos arquivos não tá lá essas coisas, mas a maioria foram extraídos do CD maxi single, então não reclamem.
O Richie Jones Club Mix é um house dance bem gostoso pra você começar a bateção de cabelón conceitual. Os remixes do MK também seguem a linha house, mas menos pintoso. O MK Mix é interessante pra ouvir, mas confesso que não me empolga pra uma jogação na dancefloor não. Todos os remixes dele são parecidos, mas o MK's Redirect Mix é um pouco mais dançante. Eu não vejo muitas diferenças entre o MK's History Mix e o MK Lead Mix. Então, já sabem, meu kool total e geral.
O remix do E-Smoove também é aquele housezinho safado que a xente tanto gosta. O E-Smoove's Mission 12" é bem gostoso, mas como todos os remixes de hoje, tem a cara dos anos 90. Ou seja, SUPER outdated.
Você, nascida mulher, a pergunta que eu lanço é: Por que se apaixonar por uma bilu? Tá faltando hetero no mundo? Ou então os bophys estão todos virando guêi? Olha, deixa eu te contar um babadu sério e grave: a população guêi ativa é mínima. Imagine então a população guêi ativa que gosta de comer xana! Menor ainda! Mas eu sei como é o coração... não dá pra controlar, néam? Ainda mais quando a bilu é fazible, inteligente e culta (como grande parte da nação guêi). Mas o que fazer quando sua siririca vai direta praquela bilu que te encara só como amiga?
Bom, a primeira coisa é saber se o bophy é guêi ou bi. Se for apenas guêi, meu amô, desista. A não ser que você tenha um cinto-pau lindo e maravilhoso, dificilmente você irá converter a bilu. Aliás, não existe guêi convertido em hetero. Nem na igreja evangélica do seu bairro. Quem diz que "era" guêi tá só esperando encontrar aquela neca odaríssima pra voltar a ser guêi. Mas enfim, se o bophy for bi... bom, as suas chances são um pouco maiores.
Sabe, eu nunca entendi completamente os bissexuais, embora compreenda que ter duas opções na hora de caçar deve ser melhor que apenas uma. Mas mesmo assim, como será que "funciona" um bi? Você gira a chavinha e vira hetero num dia. Depois vai dormir, acorda, gira a chavinha de novo e quer chupar rola? Ou seja, minha kérida, se você for se aventurar pelas terras bissexuais, esteja avisada de que você pode ser trocada a qualquer instante por aquela neca maravilhosa que não veio como item de fábrica no seu corpo.
O que eu sempre falo pras minhas amigas mulheres que começam a se interessar por alguma bilu é: Meu amô, não vem roubar o que é nosso por direito. Cada um no seu quadrado, tá entendendo? Mas aí a xente esbarra naquela classificação feminina que pipoca nas buatchis, a mulher-bicha. Sabe aquela racha que tem mais amigo bilu do que amiga pra compartilhar os segredinhos? Aquela racha que conhece e usa TODAS as gírias do gueto? Então! Além de serem extremamente inteligentes (porque quem é esperto, anda com bilu), elas são extremamente fáceis de se apaixonar pelo melhor amigo guêi.
Tenho até uma história pessoal pra contar! Eu já tive uma amiga-bicha que se apaixonou por mim, meus amores. Pois é! Pasmem! Uma racha veio se apaixonar por alguém mais phemynyna que ela, mas vai entender, néam? Vai ver chegou no ouvido dela de que a neca é boa e ela quis experimentar. Coitada... Anyway, levei a moça em banho-maria por um tempo, sem assumir nada para ela, mas também não alimentava esperanças. Faltava um pouco de coragem pra chegar e falar Acorda pra vida, meu amô. Certo dia, levei ela pra passear no parque e contei tudo. A bunita não gostou, mas até jurou amizade eterna. Só que com o tempo, ela foi ficando cada vez mais estranha comigo. Não podia me ouvir falando de bophy que se colocava a criticar. Sabe aquele tipo de xente que tem toda uma força negativa e coloca olho-gordo em tudo e todos? Então... Certa vez soltou que o destino de toda bilu era morrer de AIDS. Mandei ela chupar rola, porque era disso que ele precisava, e me afastei para sempre. Tudo tem limite, néam?
Mas e você, bilu? O que fazer quando a racha tá te amando? Faça como eu, meu amô. Avalie o quanto você pode confiar nessa moça e diga toda a verdade. Eu sei que existe muita bilu maldosa no mundo cujo principal prazer é ter uma legião de adoradores, homens e mulheres. Mas ninguém tem o direito de iludir o outro, principalmente quando não vai rolar absolutamente nada. O tempo é precioso, a vida é curta. Não tenha vergonha de dizer que você é dubabadu, que é feliz sendo assim e que, feliz ou infelizmente, não irá rolar nada entre vocês, além de uma boa amizade.
E, convenhamos... às vezes, uma boa amizade entre homem e mulher é mil vezes melhor que um relacionamento tumultuado entre dois homens, néam?
Um beijo,
Maddyrain
MisledRichie Jones Club Mix
MK Mix
MK Club Radio Mix
MK's Redirect Mix
MK's History Mix
MK Lead Mix
MK Hub Dub
MK Dub Mix
E-Smoove's Mission 12"
E-Smoove's Mission 7"
Mission Dub
The Groove Mix
The Groove Edit
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Chupa meu edy que grita:
Hoje é dia de house e de Celine Dion juntinhos e fofando gostoso. Antes da Celine Dion virar essa chata de galocha, eu era super fã da bunita. Acho um ahazzo dar uns gritinhos safados na buatchi fingindo que é Celine Dion acordando. Misled é um dos singles em que a bunita mais se jogou no house. Já aviso desde djá que a qualidade geral dos arquivos não tá lá essas coisas, mas a maioria foram extraídos do CD maxi single, então não reclamem.
O Richie Jones Club Mix é um house dance bem gostoso pra você começar a bateção de cabelón conceitual. Os remixes do MK também seguem a linha house, mas menos pintoso. O MK Mix é interessante pra ouvir, mas confesso que não me empolga pra uma jogação na dancefloor não. Todos os remixes dele são parecidos, mas o MK's Redirect Mix é um pouco mais dançante. Eu não vejo muitas diferenças entre o MK's History Mix e o MK Lead Mix. Então, já sabem, meu kool total e geral.
O remix do E-Smoove também é aquele housezinho safado que a xente tanto gosta. O E-Smoove's Mission 12" é bem gostoso, mas como todos os remixes de hoje, tem a cara dos anos 90. Ou seja, SUPER outdated.
Camelô é camelo em francês!
MP3 plêier? Jogos e programas de PC, Xbox, Playstation? Meu kool! O futuro é a minha barraquinha! Vem cá! Você mesmo com essa floresta saindo do nariz! Vem cá, vamos fazer uma limpeza nariana divina! Tá vendo esse aparelhinho aqui? Ele é um depilador de pelos de nariz! Dá até pra usar na orelha, pras bilus mais ursinas. Tem coisa mais nojenta do que um bophy com pelos na orelha, Diana Ross?! Não tem, néam? Funciona assim: você mete essa ponta dentro nariz, aperta o botão e vai girando ao redor da narina, mas cuidado pra não dar uma fungada forte e ficar com a boca cheia de pelinho de nariz!
Ah, o seu problema são as unhas do pé? Eu entendo, meu amô. Quando eu era uma menina novinha e conseguia me contorcer toda, metia os dedos do pé na boca e ia roendo tudo com a boca. Pra você ver, boca nervosa desde pequena! Mas olha só essa novidade que acabou de chegar aqui no Centro! É o incrível cortador de unha com MP3! Já pensou que chique você cortando as unhas no ônibus ouvindo seu bate-cabelo favorito!? Muito glamour! Você não vai ficar mais um instante sem ouvir suas músicas favoritas! E como eu sou uma travinha boazinha, ele já vem repleto com os melhores hits do meu blog! Sucesso absoluto de vendas!
Chega de se atrasar pro serviço! Tá perdendo tempo correndo atrás de condução porque acordou atrasado? Ah, isso nunca mais vai acontecer de novo! Eu te apresento o inovador e único... despertador! Você já viu muitos despertadores por aí, eu sei, mas esse aqui é único! Tá ouvindo esse barulhinho? Ele não desliga! Ele vai te perseguir pelo resto do dia, tocando na sua cabeça! Você nem vai mais dormir só pra não ter que ouvir o despertador de manhã! E o melhor!! Ele é à prova d'água! Não adianta jogar no copo junto com a dentadura! Ele não vai desligar!
Mas eu sou uma mulher multi-facetada e vendo de tudo! Acordou com vontade de fazer acarajé, mas acabou a pimenta!? Olha aqui, meu amô, eu vendo tudo que é tipo de pimenta! De todas as regiões do Brasil! Essa aqui, aliás, dá um barato divino! Vou até te ensinar uma receitinha divina se você tem problema de prisão de ventre! Pega uma pimentinha curtida no azeite e enfia no edy! Olha, você vai cagar até sangue, meu amô!
E eu também sou cibernética, honey! Tenho todos os programas pra PC! É Windows, Doors, Floors e Roofs! Jogos clássicos e modernos! Esse aqui se chama PacMan, ou Come-Come pras mais simples. Você nem precisa ter uma super-máquina em casa! Dá pra instalar até no celular! Também tenho alguns DVDs pornô pirata pra você ahazzar na bronha! Tenho a coleção todinha das Brasileirinhas! Eu sei que tem xana no meio, mas eu gosto de ver os bophy metendo e falando palavrão. Já percebeu que nos pornô gay é só gemido de ogro? Parece até a sonoplastia do Senhor dos Anéis!
O que é isso? Isso é pen drive, meu amô. Não, não é pen driver. Eu sei que o povo ATÓRAN falar pen driver. Pen driver pra mim é um motorista de caneta. Tenho pen drive melhor que muito computador, viu? E eu tava falando de celular, néam? Meu amô, hoje até menino de rua tem celular! Roubado, mas tem! E você, não tem? Eu tenho toda uma variedade de MP algum número. O último lançamento toca filme, toca música e te ajuda até a tocar punheta! É só colocar no vibra call, meter no edy e ahazzar!
E você que tá procurando um namorado? Eu tenho aqui umas ervas de origem desconhecida que vão te ajudar! É só fazer um banho com elas e depois um baseado pra te transformar na bilu mais bunita da dancefloor! Hoje em dia, só fica sozinha quem quer! Você tem a Maddyrain pra te ajudar!
Fata Morgana
Club Mix
Radio Version
Fata Dub Version
Tangier Version
Deep Dive Corp. Remix
la li li... la li li...
Chupa meu edy no deserto:
Aim, total momento nostalgia árabe por aqui! Xente, eu não falo essa língua que eles cantam, então eles podem estar xingando toda a minha geração que eu tô soltando peidos de preocupação. Uma loucura! Fata Morgana é o principal hit do Dissidenten e virou hit de novela da Globo! Qual? Não lembro... De toda forma, pode se jogar no ÓTEMO Club Mix. O Fata Dub Version é bem parecido com a versão original, mas é super esquisito. Um dub bem diferente. Uma graça é essa Tangier Version, que é tipo uma versão acústica das Arábias. Podem pegar! O remix mais moderno não empolga, mas tá aí pras mais colecionistas de plantão.
Ah, o seu problema são as unhas do pé? Eu entendo, meu amô. Quando eu era uma menina novinha e conseguia me contorcer toda, metia os dedos do pé na boca e ia roendo tudo com a boca. Pra você ver, boca nervosa desde pequena! Mas olha só essa novidade que acabou de chegar aqui no Centro! É o incrível cortador de unha com MP3! Já pensou que chique você cortando as unhas no ônibus ouvindo seu bate-cabelo favorito!? Muito glamour! Você não vai ficar mais um instante sem ouvir suas músicas favoritas! E como eu sou uma travinha boazinha, ele já vem repleto com os melhores hits do meu blog! Sucesso absoluto de vendas!
Chega de se atrasar pro serviço! Tá perdendo tempo correndo atrás de condução porque acordou atrasado? Ah, isso nunca mais vai acontecer de novo! Eu te apresento o inovador e único... despertador! Você já viu muitos despertadores por aí, eu sei, mas esse aqui é único! Tá ouvindo esse barulhinho? Ele não desliga! Ele vai te perseguir pelo resto do dia, tocando na sua cabeça! Você nem vai mais dormir só pra não ter que ouvir o despertador de manhã! E o melhor!! Ele é à prova d'água! Não adianta jogar no copo junto com a dentadura! Ele não vai desligar!
Mas eu sou uma mulher multi-facetada e vendo de tudo! Acordou com vontade de fazer acarajé, mas acabou a pimenta!? Olha aqui, meu amô, eu vendo tudo que é tipo de pimenta! De todas as regiões do Brasil! Essa aqui, aliás, dá um barato divino! Vou até te ensinar uma receitinha divina se você tem problema de prisão de ventre! Pega uma pimentinha curtida no azeite e enfia no edy! Olha, você vai cagar até sangue, meu amô!
E eu também sou cibernética, honey! Tenho todos os programas pra PC! É Windows, Doors, Floors e Roofs! Jogos clássicos e modernos! Esse aqui se chama PacMan, ou Come-Come pras mais simples. Você nem precisa ter uma super-máquina em casa! Dá pra instalar até no celular! Também tenho alguns DVDs pornô pirata pra você ahazzar na bronha! Tenho a coleção todinha das Brasileirinhas! Eu sei que tem xana no meio, mas eu gosto de ver os bophy metendo e falando palavrão. Já percebeu que nos pornô gay é só gemido de ogro? Parece até a sonoplastia do Senhor dos Anéis!
O que é isso? Isso é pen drive, meu amô. Não, não é pen driver. Eu sei que o povo ATÓRAN falar pen driver. Pen driver pra mim é um motorista de caneta. Tenho pen drive melhor que muito computador, viu? E eu tava falando de celular, néam? Meu amô, hoje até menino de rua tem celular! Roubado, mas tem! E você, não tem? Eu tenho toda uma variedade de MP algum número. O último lançamento toca filme, toca música e te ajuda até a tocar punheta! É só colocar no vibra call, meter no edy e ahazzar!
E você que tá procurando um namorado? Eu tenho aqui umas ervas de origem desconhecida que vão te ajudar! É só fazer um banho com elas e depois um baseado pra te transformar na bilu mais bunita da dancefloor! Hoje em dia, só fica sozinha quem quer! Você tem a Maddyrain pra te ajudar!
Fata MorganaClub Mix
Radio Version
Fata Dub Version
Tangier Version
Deep Dive Corp. Remix
la li li... la li li...
Chupa meu edy no deserto:
Aim, total momento nostalgia árabe por aqui! Xente, eu não falo essa língua que eles cantam, então eles podem estar xingando toda a minha geração que eu tô soltando peidos de preocupação. Uma loucura! Fata Morgana é o principal hit do Dissidenten e virou hit de novela da Globo! Qual? Não lembro... De toda forma, pode se jogar no ÓTEMO Club Mix. O Fata Dub Version é bem parecido com a versão original, mas é super esquisito. Um dub bem diferente. Uma graça é essa Tangier Version, que é tipo uma versão acústica das Arábias. Podem pegar! O remix mais moderno não empolga, mas tá aí pras mais colecionistas de plantão.
Trabalho religioso
Sonhei que andava toda nua (pra variar) por uma alameda repleta de cerejeiras japonesas. Será que eu tô no Japão? Aim, naum quero! Aqui só tem bophy de neca pequena e dente podre! Quero ir pra Bahia! O povo sentado ao redor me olhava como se eu fosse uma ETa perdida. Olhei pra baixo e vi minha neca livre, leve e solta a balançar pra lá e pra cá. Tão olhando o que? Nunca viram a glória de ser mulher no corpo de um homem? Isso aqui se chama neca! De repente, não mais que de repente, todo mundo começou a tossir. Acordei num susto. Era a Irmã 51 tossindo feito uma condenada no beliche de baixo. Me pendurei que nem uma macaca e olhei pra coitada toda se revirando.
_ Tá morrendo, gata?
_ Coff! Coff! Coff! Água! Água!
_ Aim, não se pode nem mais dormir neste convento! - pulei pro chão com toda minha ginga travesti e enchi um copo pra ela - Gata, o que você tem? Já tem dias que você não vai pra capela rezar, fica o dia inteiro aqui tossindo e bebendo sua pinguinha.
_ Não é nada, Irmã Pirassununga. Estou só um pouco constipada. Tenho rezado pra passar logo, mas deve ser alguma provação pelos pecados que já cometi.
_ Olha, eu conheço um médico ótemo. Ele já fez milagres estéticos comigo. Acho que ele consegue sarar uma tosse forte como a sua.
_ Obrigada, irmã. Você é uma pessoa abençoada... mas... estou um pouco assustada. Você está toda... hmm.. manchada no rosto. O que é isso? - corri pro espelhinho em cima da penteadeira.
_ Diana Ross! Tô toda barbada! Malditos hormônios masculinos! Desculpa, irmã, mas eu fico puta, tá sabendo? Eu faço a barba dia sim, dia não, e mesmo assim fico toda barbuda! Vou me juntar a um circo como a Freira Barbada!
_ Cada um carrega a cruz que lhe convém... coff, coff.
Parece que eu tinha evoluído na casta religiosa do convento; não limpava mais os banheiros, mas coordenava a nova freira que apareceu outro dia toda menstruada, Irmã Daiquiri. Tava contando outro dia à mesa no jantar que tinha 19 anos e deixou pra trás três filhos ao entrar no convento. Olhamos todas espantadas. Que mãe mais desnaturada! Vai lavar banheiro! E foi assim que virei supervisora de limpeza no convento. A Irmã Daiquiri não era o ser mais limpo do mundo, sabe? Vez ou outra encontrava um gogozito boiando aqui, outro ali, mas nada que não pudesse ser corrigido com severas broncas. Enfim, vocês já sabem, quanto vinhado tá no comando, ai! de quem tá abaixo.
À noite, revezava minha presença multi-utilitária nos meus dois trabalhos: degustadora de porra e de vodka Balalaika. Quando não tava no subsolo do convento, sentada numa poltrona confortável experimentando a vodka produzida pelas irmãs, ia pras ruas do Centro realizar meu trabalho antropológico, social, sexual e religioso; levar amor, carinho, atenção e sexo pra quem mais precisava e tivesse tomado pelo menos um banho no dia.
Outro dia, rodando pelo Viaduto Santa Ifigênia em plena três da madrugada, conheci um camelô que vendia de tudo um pouco durante a madrugada. Fiquei perplexa! Como se não bastasse aquela terra de ninguém ser dominada por camelôs durante o dia, até à noite tinha xente querendo vender algo?! O nome do cafuçu era Juvenal. Juro que nunca conheci alguém com esse nome. Até pensava que era de mentira, sabe? Um nome feio pragarai criado só pra tirar sarro. Que nada! Conheci um camelô chamado Juvenal! Vinha do Norte, craro. Não era necessariamente feio, mas tava anos luz de ser considerado bonito. Digamos que era fazible à luz da meia-noite. Depois de recolher a doação nossa de cada dia pro convento, acendi um cigarrinho de origem duvidosa, encostei as costas na mureta do viaduto e puxei um papinho gostoso e descontraído com o Juvenal.
_ Gato, por que é que você vem tentar vender essa bugiganga toda de madrugada? Quem é que vai comprar esse cavalinho de corda que anda em círculo? E esse despertador irritante? Essa caixa de dominó? E esse walkman? Xente, quem é que compra walkman hoje em dia?
_ Você ficaria surpresa! Toda noite eu consigo vender uma coisinha qualquer. Ontem eu vendi um pente. Hoje, antes de você chegar, vendi um aparador de pelos de nariz.
_ Mas e de dia, meu amô? Não vai venderia mais?
_ Sim, pode até ser, mas de dia tem o rapa, né? Não posso arriscar perder minhas mercadorias todas.
_ Aim, gato, aparece aqui de manhã. As freiras tão precisando de algumas coisinhas que você tá vendendo. Vai ganhar mais dinheiro do que em uma semana. Você precisa ter visão empreendedora!
Joguei o que restava do cigarro nos carros que passavam lá embaixo do viaduto e voltei pro convento, pro sossego e aconchego de minha cama até ser acordada no dia seguinte com a tosse frenética da Irmã 51. Organizei uma excursão civilizada com algumas irmãs e fomos dar um passeio e distribuir santinhos e bênçãos pro povo que trabalha na Atento Brasil, na frente do convento. Desejo tudo de melhor pro povo do telemarketing. Precisam de muita fé esses meninos! Enquanto a Irmã Dry Martini cantava "Hosana nas Alturas" versão remix by Maddyrain nas escadas da empresa, um tumulto começou no Viaduto Sta. Ifigênia. Fomos até lá ver. O povo tava todo pendurado na mureta, olhando pra baixo.
_ Licença! Dá licença, demônio! Sou da Igreja! Que é que aconteceu aqui?
_ Um doido se jogou da ponte.
_ Xente, que horror! Que Diana Ross o tenha!
_ Era um camelô. Um a menos pra encher a rua.
_ Não fala assim! São filhos de Deus também! Por que ele se jogou?
_ Disseram que o rapa pegou as coisas dele, aí ele pulou.
_ Xente, mas que criatura burra, néam?
_ Ah, mas o rapa pegou as coisas dele três vezes hoje! Na primeira vez, levaram tudo. Ele foi na 25 de Março e comprou tudo de novo. Voltou pra cá e o rapa passou de novo e levou tudo. Voltou pra 25, comprou algumas coisas, gastou todo o pouco dinheiro que tinha. Voltou e o rapa passou mais uma vez e levou tudo embora! Aí ficou injuriado e pulou da ponte!
_ Mas que história horrível! Coitado!
_ E eu nunca vi o cabra antes. Disseram que ele trabalhava à noite aqui no viaduto e...
_ À noite?! Juvenal? - me pendurei na mureta do viaduto. O corpo já tava coberto. Desci as escadas correndo. Xente, serei responsável pela morte do Juvenal? - Seu guarda! Seu guarda! Gostaria de dar o último passe... digo... bênção neste pobre coitado. Posso? Obrigada!
Ajoelhei do lado do corpo já arrependida de ter me envolvido com a situação e ter descido. Tinha pedaço de cérebro e outras coisas nojentas por todos os lados. Fiquei com pena dos garis que iam limpar aquela coisa toda. Abri o zíper do saco preto que encobria o corpo. Um Juvenal esparramado dormia para sempre ali dentro. Rezei tudo o que eu sabia das aulas da catequese e pedi proteção praquele pobre coitado. Voltei ahazzada pro convento e passei o dia no meu quarto ouvindo a tosse da Irmã 51.
Pobre Juvenal... só queria encher aos poucos o seu bico com um grão por dia até que a galinha esfomeada chamada Maddyrain apareceu na sua vida e sugeriu que ele abocanhasse mais. Mas enfim... Se eu pudesse imaginar na tragédia que ia acontecer, tinha deixado o cafuçu trabalhando à noite. Que vou fazer? A neca até era boa.
No dia seguinte, fui à 25 de Março e comprei todo tipo de muambinha barata e ordinária que encontrei. Arranjei uma lona azul no depósito do convento e à noite fui pro Viaduto estender minha mercadoria e esperar algum doido passar por aquela terra de ninguém naquele horário e querer levar pra casa um despertador irritante ou um aparador de pelos do nariz prático e compacto.
Um beijo,
Maddyrain
I Don't Want To
Single Version
Album Instrumental
Classic Club Mix
Franktified Club Mix
Frankie Knuckles Radio Edit
Deep Jays Delight
Dance Extended
Disco Extended
I don't want to sing another love song...
Chupa meu edy mesmo não querendo:
Momento mela calcinha total hoje aqui no blog! Toni Braxton com I Don't Want To?! Cadê a gilete pra xente se cortar toda, néam? Se você não viveu os anos 90 e NUNCA ouviu I Don't Want To e não faz a menor ideia de quem é Toni Braxton, fazofavô de pegar a Single Version. Uma baladjinha bem "dias de tristeza". Atóron!
Mas eu já tô cansada de falar: vinhado gosta mesmo é de bater cabelón, então vamos ahazzar com os remixes do deus da house, Frankie Knuckles. O Classic Club Mix e o Franktified Club Mix são SUPER parecidos, mudando apenas a introdução e uma coisinha aqui e outra ali. Eu acho que prefiro o começo loka do Alien do Franktified Club Mix, mas podem pegar os dois, porque house de boa qualidade nunca é demais. Não preciso nem dizer que a versão Radio Edit tocou que nem forró nas rádios, néam? O Deep Jays Delight é uma espécie de dub.
I Don't Want To foi lançada promocionalmente no Brasil e ganhou remixes exclusivos, meu amô. Tá pensando o que? Não sei quem remixou, mas podem pegar o Dance Extended. Como já diz o nome, uma versão dance bem gostosinha com cara de rádio. O Disco Extended substitui as batidas dance por um clima todo disco music engraçadinho, mas bem ordinário...
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Aim, xente, será que algum leitor do meu blog tem esse CD promo brasileiro e tá afim de fazer a linha caridosa comigo?
acappella reprise 5:28
dance radio 3:57
disco radio 3:59
_ Tá morrendo, gata?
_ Coff! Coff! Coff! Água! Água!
_ Aim, não se pode nem mais dormir neste convento! - pulei pro chão com toda minha ginga travesti e enchi um copo pra ela - Gata, o que você tem? Já tem dias que você não vai pra capela rezar, fica o dia inteiro aqui tossindo e bebendo sua pinguinha.
_ Não é nada, Irmã Pirassununga. Estou só um pouco constipada. Tenho rezado pra passar logo, mas deve ser alguma provação pelos pecados que já cometi.
_ Olha, eu conheço um médico ótemo. Ele já fez milagres estéticos comigo. Acho que ele consegue sarar uma tosse forte como a sua.
_ Obrigada, irmã. Você é uma pessoa abençoada... mas... estou um pouco assustada. Você está toda... hmm.. manchada no rosto. O que é isso? - corri pro espelhinho em cima da penteadeira.
_ Diana Ross! Tô toda barbada! Malditos hormônios masculinos! Desculpa, irmã, mas eu fico puta, tá sabendo? Eu faço a barba dia sim, dia não, e mesmo assim fico toda barbuda! Vou me juntar a um circo como a Freira Barbada!
_ Cada um carrega a cruz que lhe convém... coff, coff.
Parece que eu tinha evoluído na casta religiosa do convento; não limpava mais os banheiros, mas coordenava a nova freira que apareceu outro dia toda menstruada, Irmã Daiquiri. Tava contando outro dia à mesa no jantar que tinha 19 anos e deixou pra trás três filhos ao entrar no convento. Olhamos todas espantadas. Que mãe mais desnaturada! Vai lavar banheiro! E foi assim que virei supervisora de limpeza no convento. A Irmã Daiquiri não era o ser mais limpo do mundo, sabe? Vez ou outra encontrava um gogozito boiando aqui, outro ali, mas nada que não pudesse ser corrigido com severas broncas. Enfim, vocês já sabem, quanto vinhado tá no comando, ai! de quem tá abaixo.
À noite, revezava minha presença multi-utilitária nos meus dois trabalhos: degustadora de porra e de vodka Balalaika. Quando não tava no subsolo do convento, sentada numa poltrona confortável experimentando a vodka produzida pelas irmãs, ia pras ruas do Centro realizar meu trabalho antropológico, social, sexual e religioso; levar amor, carinho, atenção e sexo pra quem mais precisava e tivesse tomado pelo menos um banho no dia.
Outro dia, rodando pelo Viaduto Santa Ifigênia em plena três da madrugada, conheci um camelô que vendia de tudo um pouco durante a madrugada. Fiquei perplexa! Como se não bastasse aquela terra de ninguém ser dominada por camelôs durante o dia, até à noite tinha xente querendo vender algo?! O nome do cafuçu era Juvenal. Juro que nunca conheci alguém com esse nome. Até pensava que era de mentira, sabe? Um nome feio pragarai criado só pra tirar sarro. Que nada! Conheci um camelô chamado Juvenal! Vinha do Norte, craro. Não era necessariamente feio, mas tava anos luz de ser considerado bonito. Digamos que era fazible à luz da meia-noite. Depois de recolher a doação nossa de cada dia pro convento, acendi um cigarrinho de origem duvidosa, encostei as costas na mureta do viaduto e puxei um papinho gostoso e descontraído com o Juvenal.
_ Gato, por que é que você vem tentar vender essa bugiganga toda de madrugada? Quem é que vai comprar esse cavalinho de corda que anda em círculo? E esse despertador irritante? Essa caixa de dominó? E esse walkman? Xente, quem é que compra walkman hoje em dia?
_ Você ficaria surpresa! Toda noite eu consigo vender uma coisinha qualquer. Ontem eu vendi um pente. Hoje, antes de você chegar, vendi um aparador de pelos de nariz.
_ Mas e de dia, meu amô? Não vai venderia mais?
_ Sim, pode até ser, mas de dia tem o rapa, né? Não posso arriscar perder minhas mercadorias todas.
_ Aim, gato, aparece aqui de manhã. As freiras tão precisando de algumas coisinhas que você tá vendendo. Vai ganhar mais dinheiro do que em uma semana. Você precisa ter visão empreendedora!
Joguei o que restava do cigarro nos carros que passavam lá embaixo do viaduto e voltei pro convento, pro sossego e aconchego de minha cama até ser acordada no dia seguinte com a tosse frenética da Irmã 51. Organizei uma excursão civilizada com algumas irmãs e fomos dar um passeio e distribuir santinhos e bênçãos pro povo que trabalha na Atento Brasil, na frente do convento. Desejo tudo de melhor pro povo do telemarketing. Precisam de muita fé esses meninos! Enquanto a Irmã Dry Martini cantava "Hosana nas Alturas" versão remix by Maddyrain nas escadas da empresa, um tumulto começou no Viaduto Sta. Ifigênia. Fomos até lá ver. O povo tava todo pendurado na mureta, olhando pra baixo.
_ Licença! Dá licença, demônio! Sou da Igreja! Que é que aconteceu aqui?
_ Um doido se jogou da ponte.
_ Xente, que horror! Que Diana Ross o tenha!
_ Era um camelô. Um a menos pra encher a rua.
_ Não fala assim! São filhos de Deus também! Por que ele se jogou?
_ Disseram que o rapa pegou as coisas dele, aí ele pulou.
_ Xente, mas que criatura burra, néam?
_ Ah, mas o rapa pegou as coisas dele três vezes hoje! Na primeira vez, levaram tudo. Ele foi na 25 de Março e comprou tudo de novo. Voltou pra cá e o rapa passou de novo e levou tudo. Voltou pra 25, comprou algumas coisas, gastou todo o pouco dinheiro que tinha. Voltou e o rapa passou mais uma vez e levou tudo embora! Aí ficou injuriado e pulou da ponte!
_ Mas que história horrível! Coitado!
_ E eu nunca vi o cabra antes. Disseram que ele trabalhava à noite aqui no viaduto e...
_ À noite?! Juvenal? - me pendurei na mureta do viaduto. O corpo já tava coberto. Desci as escadas correndo. Xente, serei responsável pela morte do Juvenal? - Seu guarda! Seu guarda! Gostaria de dar o último passe... digo... bênção neste pobre coitado. Posso? Obrigada!
Ajoelhei do lado do corpo já arrependida de ter me envolvido com a situação e ter descido. Tinha pedaço de cérebro e outras coisas nojentas por todos os lados. Fiquei com pena dos garis que iam limpar aquela coisa toda. Abri o zíper do saco preto que encobria o corpo. Um Juvenal esparramado dormia para sempre ali dentro. Rezei tudo o que eu sabia das aulas da catequese e pedi proteção praquele pobre coitado. Voltei ahazzada pro convento e passei o dia no meu quarto ouvindo a tosse da Irmã 51.
Pobre Juvenal... só queria encher aos poucos o seu bico com um grão por dia até que a galinha esfomeada chamada Maddyrain apareceu na sua vida e sugeriu que ele abocanhasse mais. Mas enfim... Se eu pudesse imaginar na tragédia que ia acontecer, tinha deixado o cafuçu trabalhando à noite. Que vou fazer? A neca até era boa.
No dia seguinte, fui à 25 de Março e comprei todo tipo de muambinha barata e ordinária que encontrei. Arranjei uma lona azul no depósito do convento e à noite fui pro Viaduto estender minha mercadoria e esperar algum doido passar por aquela terra de ninguém naquele horário e querer levar pra casa um despertador irritante ou um aparador de pelos do nariz prático e compacto.
Um beijo,
Maddyrain
I Don't Want ToSingle Version
Album Instrumental
Classic Club Mix
Franktified Club Mix
Frankie Knuckles Radio Edit
Deep Jays Delight
Dance Extended
Disco Extended
I don't want to sing another love song...
Chupa meu edy mesmo não querendo:
Momento mela calcinha total hoje aqui no blog! Toni Braxton com I Don't Want To?! Cadê a gilete pra xente se cortar toda, néam? Se você não viveu os anos 90 e NUNCA ouviu I Don't Want To e não faz a menor ideia de quem é Toni Braxton, fazofavô de pegar a Single Version. Uma baladjinha bem "dias de tristeza". Atóron!
Mas eu já tô cansada de falar: vinhado gosta mesmo é de bater cabelón, então vamos ahazzar com os remixes do deus da house, Frankie Knuckles. O Classic Club Mix e o Franktified Club Mix são SUPER parecidos, mudando apenas a introdução e uma coisinha aqui e outra ali. Eu acho que prefiro o começo loka do Alien do Franktified Club Mix, mas podem pegar os dois, porque house de boa qualidade nunca é demais. Não preciso nem dizer que a versão Radio Edit tocou que nem forró nas rádios, néam? O Deep Jays Delight é uma espécie de dub.
I Don't Want To foi lançada promocionalmente no Brasil e ganhou remixes exclusivos, meu amô. Tá pensando o que? Não sei quem remixou, mas podem pegar o Dance Extended. Como já diz o nome, uma versão dance bem gostosinha com cara de rádio. O Disco Extended substitui as batidas dance por um clima todo disco music engraçadinho, mas bem ordinário...
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Aim, xente, será que algum leitor do meu blog tem esse CD promo brasileiro e tá afim de fazer a linha caridosa comigo?
acappella reprise 5:28
dance radio 3:57
disco radio 3:59
O que é o amor?
[modo "Madre Maddyrain do Cú-que-Dá" on:]
Saudações irmãs e irmãos em busca da grande piroca gozadora. Venho tentando a anos aperfeiçoar uma técnica milenar chamada "meu kool fala". O babadu todo é muito simples e o conceito básico é fazer seu precioso olho de Rá falar. Fico feliz em perceber que meu edy tem a doce mania de se manifestar como uma entidade pensante sempre que eu tô no meio do séquiso. Já assustei muito bophy com certos sons misteriosos. Depois de dominar a técnica do kool falante, preciso aprender a decifrar o que ele fala pra estabelecer um papo gostoso e descontraído. Conheci uma trava certa vez capaz de predizer o futuro com o edy. Uma loucura! Já sei ler borra de café, cueca freiada. Só me falta decifrar edys alheios. Que uó!
Hoje venho com palavras de sabedoria travesti pra falar algo longe do edy, mas que acaba nele, tá entendendo? Hoje vamos falar do amor. Sabe o friozinho na barriga que dá quando você encontra aquele bophy especial? Ou então a sensação de que vai se cagar toda na primeira fofada? Isso são indícios de amor, mél béin. Mas o amor é muito mais.
Outro dia eu tava fazendo uma pesquisa de campo sexual e espiritual num dark room e perguntei pra uma biluzinha o que era amor pra ela. Sabem, o dark room é um lugar maravilhoso pra você conhecer xente nova, meio loka do seu kool e transviada. Além de xente vinhada, óbiveo. Mas então, a biluzinha tinha acabado de ser vítima de um gang bang e me respondeu que amor era "fofar gostoso com um bophy cacetudo". Eu sei que cada um tem sua própria concepção do amor, mas será que amar alguém é simplesmente estar afim da neca alheia? Não acho que amar seja simplesmente isolar uma parte do corpo do bophy e adorá-la. Claro que a xente quer amar e abocanhar necas gostosas, mas você pode se apaixonar loucamente por um bophy de neca pequena. E aí, o que fazer!?
Outra biluzinha mais inserida no mundo noturno me disse que amar era estar com alguém capaz de lhe pagar as contas e comprar cuecas Calvin Klein todo mês. Xente! Que loucura! Ou seja, se o bophy não tiver dinheiro pra comprar CK, não rola umas Zorba, naum? Amore, se você ama alguém pensando no quanto essa pessoa pode te oferecer financeiramente, quantas contas e cuecas Calvin Klein você vai ganhar, isso tá longe de ser amor. Isso é puro interesse, néam? Acorda pra vida, entra numa academia pra dar um jeito nesse corpo e vai pra avenida, porque você tem vocação pra michê.
Mas o babadu todo do amor é muito complicado. Eu acho que muita xente confunde amor com paixão. Pra mim, paixão é quando tudo é novo, você não sabe o que falar ou fazer, porque tem medo de jogar tudo no bueiro. É a fase do medo de passar cheque e o bophy sumir para sempre na terra do além. Mas então, o que é o amor senão também esse medo de fazer algo errado e perder o encanto?
Amor vai mais além. Amar é querer estar junto, mas ter momentos em que você quer estar sozinho no seu canto. É entender e se comunicar apenas com olhares. É achar que você nunca mais conseguirá amar alguém novamente. Olhar ao redor e encontrar coisas que lembrem dos momentos a dois. Saber que você tem alguém com quem contar em qualquer momento sempre. É abrir mão de noites de pura fofada apenas para estar deitado junto no frio (mas isso não pode virar hábito, néam?!). Mas, o mais fundamental, é não perder o gosto de novidade. É encarar tudo que já foi feito e refeito milhares de vezes como algo novo.
Amar é muita coisa e cada um ama do seu jeito e não adianta ficar cavocando cada cantinho da buatchi, da sauna, do chat do UOL ou do dark room esperando encontrar alguém perfeito pra amar. Quando você menos espera, o amor vem. Ele pode demorar ou não aparecer quando você mais espera, mas o amor nunca falha.
Perdemos tanto tempo bolando conspirações mirabolantes pra gongar aquela biluzinha uó que se veste de Paquita e esquecemos de amar. Vamos amar mais, começando por nós mesmos. No final das contas, amar é estar com você...
Um beijo,
Madre Maddyrain do Cú-que-Dá
[modo "Madre Maddyrain do Cú-que-Dá" off.]
Love's On Time
Club Mix
Twilo Mix
Terry Hunter Unreleased Mix
Love may not come when you want it to...
Chupa meu edy com amor:
Amô, deixa eu falar que eu atóron a voz da Barbara Tucker e quando o Junior Vasquez tá empolgado e inspirado? Love's On Time foi produzida pelo bunitu e só foi lançada promocionalmente. O Club Mix é bem gostosinho com um pegada bem Maurice Joshua, sabe? O babadu mesmo, pra você bater cabelo até destroncar tudo, é o Twilo Mix. Puro glamour travesti! Um ahazzo! Super recomendado e até consigo ver a biluzada batendo o cabelo com tudo na buatchi! O nem tá tão perfeito assim, mas só saiu no vinil promo, meu amô. Dá um desconto. O Terry Hunter Unreleased Mix também segue a linha soulful house delicinha do Club Mix. Podem pegar porque vale a pena.
Saudações irmãs e irmãos em busca da grande piroca gozadora. Venho tentando a anos aperfeiçoar uma técnica milenar chamada "meu kool fala". O babadu todo é muito simples e o conceito básico é fazer seu precioso olho de Rá falar. Fico feliz em perceber que meu edy tem a doce mania de se manifestar como uma entidade pensante sempre que eu tô no meio do séquiso. Já assustei muito bophy com certos sons misteriosos. Depois de dominar a técnica do kool falante, preciso aprender a decifrar o que ele fala pra estabelecer um papo gostoso e descontraído. Conheci uma trava certa vez capaz de predizer o futuro com o edy. Uma loucura! Já sei ler borra de café, cueca freiada. Só me falta decifrar edys alheios. Que uó!
Hoje venho com palavras de sabedoria travesti pra falar algo longe do edy, mas que acaba nele, tá entendendo? Hoje vamos falar do amor. Sabe o friozinho na barriga que dá quando você encontra aquele bophy especial? Ou então a sensação de que vai se cagar toda na primeira fofada? Isso são indícios de amor, mél béin. Mas o amor é muito mais.
Outro dia eu tava fazendo uma pesquisa de campo sexual e espiritual num dark room e perguntei pra uma biluzinha o que era amor pra ela. Sabem, o dark room é um lugar maravilhoso pra você conhecer xente nova, meio loka do seu kool e transviada. Além de xente vinhada, óbiveo. Mas então, a biluzinha tinha acabado de ser vítima de um gang bang e me respondeu que amor era "fofar gostoso com um bophy cacetudo". Eu sei que cada um tem sua própria concepção do amor, mas será que amar alguém é simplesmente estar afim da neca alheia? Não acho que amar seja simplesmente isolar uma parte do corpo do bophy e adorá-la. Claro que a xente quer amar e abocanhar necas gostosas, mas você pode se apaixonar loucamente por um bophy de neca pequena. E aí, o que fazer!?
Outra biluzinha mais inserida no mundo noturno me disse que amar era estar com alguém capaz de lhe pagar as contas e comprar cuecas Calvin Klein todo mês. Xente! Que loucura! Ou seja, se o bophy não tiver dinheiro pra comprar CK, não rola umas Zorba, naum? Amore, se você ama alguém pensando no quanto essa pessoa pode te oferecer financeiramente, quantas contas e cuecas Calvin Klein você vai ganhar, isso tá longe de ser amor. Isso é puro interesse, néam? Acorda pra vida, entra numa academia pra dar um jeito nesse corpo e vai pra avenida, porque você tem vocação pra michê.
Mas o babadu todo do amor é muito complicado. Eu acho que muita xente confunde amor com paixão. Pra mim, paixão é quando tudo é novo, você não sabe o que falar ou fazer, porque tem medo de jogar tudo no bueiro. É a fase do medo de passar cheque e o bophy sumir para sempre na terra do além. Mas então, o que é o amor senão também esse medo de fazer algo errado e perder o encanto?
Amor vai mais além. Amar é querer estar junto, mas ter momentos em que você quer estar sozinho no seu canto. É entender e se comunicar apenas com olhares. É achar que você nunca mais conseguirá amar alguém novamente. Olhar ao redor e encontrar coisas que lembrem dos momentos a dois. Saber que você tem alguém com quem contar em qualquer momento sempre. É abrir mão de noites de pura fofada apenas para estar deitado junto no frio (mas isso não pode virar hábito, néam?!). Mas, o mais fundamental, é não perder o gosto de novidade. É encarar tudo que já foi feito e refeito milhares de vezes como algo novo.
Amar é muita coisa e cada um ama do seu jeito e não adianta ficar cavocando cada cantinho da buatchi, da sauna, do chat do UOL ou do dark room esperando encontrar alguém perfeito pra amar. Quando você menos espera, o amor vem. Ele pode demorar ou não aparecer quando você mais espera, mas o amor nunca falha.
Perdemos tanto tempo bolando conspirações mirabolantes pra gongar aquela biluzinha uó que se veste de Paquita e esquecemos de amar. Vamos amar mais, começando por nós mesmos. No final das contas, amar é estar com você...
Um beijo,
Madre Maddyrain do Cú-que-Dá
[modo "Madre Maddyrain do Cú-que-Dá" off.]
Love's On TimeClub Mix
Twilo Mix
Terry Hunter Unreleased Mix
Love may not come when you want it to...
Chupa meu edy com amor:
Amô, deixa eu falar que eu atóron a voz da Barbara Tucker e quando o Junior Vasquez tá empolgado e inspirado? Love's On Time foi produzida pelo bunitu e só foi lançada promocionalmente. O Club Mix é bem gostosinho com um pegada bem Maurice Joshua, sabe? O babadu mesmo, pra você bater cabelo até destroncar tudo, é o Twilo Mix. Puro glamour travesti! Um ahazzo! Super recomendado e até consigo ver a biluzada batendo o cabelo com tudo na buatchi! O nem tá tão perfeito assim, mas só saiu no vinil promo, meu amô. Dá um desconto. O Terry Hunter Unreleased Mix também segue a linha soulful house delicinha do Club Mix. Podem pegar porque vale a pena.
Cum into my hole!
[modo "Maddyrain Monange em Gel" on:]
_ É isso aí, Maddyrain! Amiguinho da buatchi, você já comprou a sua NecPix? A única câmera com infravermelho pro dark room! Pra que se aventurar com necas pequenas se você pode ver no escuro com a NecPix e escolher as melhores rolas? Mas não é só isso! Ligando agora pra nossa central, as dez primeiras bilus vão ganhar um livro EXCLUSIVO da Maddyrain autografado! Mas tem que ligar agora, porque as linhas ficam ocupadas muito rápido!
_ Aim, eu atóron a NecPix. Minha vida dark roomística mudou horrores depois que ganhei uma de presente! Obrigada, João Ubaldo. Vamos brincar? Chato, traz as equipes azul e verde pro palco!
_ Oim, meus kéridos. Xente, olha as necas pra fora! Que delícia! Na brincadeira de hoje, só bophynho de neca odara vai participar. Vocês vão ficar neste lado do palco e eu vou ficar ali, com a boca aberta. Ganha quem gozar mais longe e acertar a minha cara, tá bom? Gozou na minha boca, ganha o dobro de pontos! Qual é o seu nome, gato?
_ Felício.
_ Que exótico! E qual é o seu maior sonho, Felício?
_ Comer a Maddyrain!
_ Aim, mas esse sonho é super fácil de realizar, gato! Passa lá no meu camarim depois do programa. Vamos começar? Valendo! Vai azul! Vai azul! Xente, atórein aquele mulato sarado. Vai, gato! Bota essa porra pra fora!
_ Goza! Goza! Goza!
_ Aim, que loucura! Já tão gozando! Sai daí, biluzinha! Não é pra ficar lambendo o palco! Sai daí! Chato, tira aquela bicha uó dali! Aim! Que susto! Xente, acertaram o meu olho! Que uó! Chato, traz uma toalha pra mim, fazofavô? Quem foi que ganhou? Não tô enxergando nada. Qual seu nome?
_ Assis.
_ Assis do que?
_ Caralho de Assis.
_ Aim, que fofo. Gato, mas que jato forte! Você tem uma Ducha Lorenzetti na rola! Atórein. Olha só o seu prêmio, uma cópia do meu novo filme pornô lançado pelas Travestis Brasileiras. Você quer mandar um beijo pra quem?
_ Pra minha boneca, pra minha amante e um especialmente pra você.
_ E vocês já sabem! Beijo na Maddyrain é só no edy! Pode beijar! Aim, que delícia!
_ Xente, hoje nossa performance musical será com uma grande amiga minha de longa data! Vamos bater palma pra Kilo Minhoca!
_ Já tô acostumada com bicha assim.
_ E que música você vai cantar pra xente hoje, Kilo?
_ Eu fiz um novo hino pra adeptas do bareback chamado "Cum into my hole".
_ Xente, que perigón! E você é adepta do bareback, sua perva?
_ Eu não. Só depois do segundo encontro.
_ Então vamos ouvir nossa diva semi-internacional, Kilo Minhoca, cantando sua nova música que vai agitar os meios barebacks! Cum Into My Hole!
[modo "Maddyrain Monange em Gel" off.]
A de aquenda, B de bophynho, C de "meu cú". D de "dou o edy", E de edy, F de "vamos fofar". G de guêi, H de homem, I de "ixi, que buatchi chata". X do que é que é? É de xuca! E Z eu não sei. Vamos chupar, vamos trepar numa orgia a valar. O abecedário da Maddyrain, vamos aprender.
_ Inhaím, meus amores! Saudades de todos vocês. Bom, só dos bophynhos necudos. As biluzinhas ploc ploc com a neca pra trás a xente ignora. Comer, comer. Comer, comer. É o melhor pra fazer o pau crescer.
_ Atóron! Antes da nossa brincadeira, Maddyrain tem uma mensagem importante pra você, néam João Ubaldo?_ É isso aí, Maddyrain! Amiguinho da buatchi, você já comprou a sua NecPix? A única câmera com infravermelho pro dark room! Pra que se aventurar com necas pequenas se você pode ver no escuro com a NecPix e escolher as melhores rolas? Mas não é só isso! Ligando agora pra nossa central, as dez primeiras bilus vão ganhar um livro EXCLUSIVO da Maddyrain autografado! Mas tem que ligar agora, porque as linhas ficam ocupadas muito rápido!
_ Aim, eu atóron a NecPix. Minha vida dark roomística mudou horrores depois que ganhei uma de presente! Obrigada, João Ubaldo. Vamos brincar? Chato, traz as equipes azul e verde pro palco!
Sou o Chato, sou o Chato. Tão pequeno e tão grudendo. Sou o Chato, sou o Chato. Grudo fundo e sou uó.
_ Oim, meus kéridos. Xente, olha as necas pra fora! Que delícia! Na brincadeira de hoje, só bophynho de neca odara vai participar. Vocês vão ficar neste lado do palco e eu vou ficar ali, com a boca aberta. Ganha quem gozar mais longe e acertar a minha cara, tá bom? Gozou na minha boca, ganha o dobro de pontos! Qual é o seu nome, gato?
_ Felício.
_ Que exótico! E qual é o seu maior sonho, Felício?
_ Comer a Maddyrain!
_ Aim, mas esse sonho é super fácil de realizar, gato! Passa lá no meu camarim depois do programa. Vamos começar? Valendo! Vai azul! Vai azul! Xente, atórein aquele mulato sarado. Vai, gato! Bota essa porra pra fora!
_ Goza! Goza! Goza!
_ Aim, que loucura! Já tão gozando! Sai daí, biluzinha! Não é pra ficar lambendo o palco! Sai daí! Chato, tira aquela bicha uó dali! Aim! Que susto! Xente, acertaram o meu olho! Que uó! Chato, traz uma toalha pra mim, fazofavô? Quem foi que ganhou? Não tô enxergando nada. Qual seu nome?
_ Assis.
_ Assis do que?
_ Caralho de Assis.
_ Aim, que fofo. Gato, mas que jato forte! Você tem uma Ducha Lorenzetti na rola! Atórein. Olha só o seu prêmio, uma cópia do meu novo filme pornô lançado pelas Travestis Brasileiras. Você quer mandar um beijo pra quem?
_ Pra minha boneca, pra minha amante e um especialmente pra você.
_ E vocês já sabem! Beijo na Maddyrain é só no edy! Pode beijar! Aim, que delícia!
Quem quer rola, quem quer rola, quem quer rola? Que tá durinha, tá durinha, tá durinha. Tão gostosinha, gostosinha, gostosinha. Quero chupar! Chupar!
_ Xente, hoje nossa performance musical será com uma grande amiga minha de longa data! Vamos bater palma pra Kilo Minhoca!
APLAUSOS! APLAUSOS! APLAUSOS!
_ Aim, que uó! É pra bater palma! Inhaím, Kilo Minhoca! Desculpa a educação precária dessa bicharada uó._ Já tô acostumada com bicha assim.
_ E que música você vai cantar pra xente hoje, Kilo?
_ Eu fiz um novo hino pra adeptas do bareback chamado "Cum into my hole".
_ Xente, que perigón! E você é adepta do bareback, sua perva?
_ Eu não. Só depois do segundo encontro.
_ Então vamos ouvir nossa diva semi-internacional, Kilo Minhoca, cantando sua nova música que vai agitar os meios barebacks! Cum Into My Hole!
[modo "Maddyrain Monange em Gel" off.]
Come Into My WorldAlbum Version
Single Version
Live Version 2002
Showgirl Homecoming Live Version
Live in New York Version
Ashtrax Mix
Fischerspooner Mix
Fischerspooner Mix - Slow
Robbie Rivera's Hard and Sexy Mix (thanx to Cindi Loka!)
Robbie Rivera's Manhattan Mix
Robbie Rivera's NYC Dub (thanx to Cindi Loka!)
Robbie Rivera's Horny Beats
Joachim Garraud Extended Mix
Joachim Garraud Radio Edit
Parkside Mix
Steve Anderson 2009 Remix
Take these lips that were made for kissing...
Chupa meu edy fárias fezes:
Aim, eu ATÓRON Come Into My World! Maneira gostosa de começar as recomendações de hoje, néam? Mas é verdade, meu xuxu. Eu atóron. Acho uma graça e o clip me perfura toda! Se você é um absurdo em forma de pessoa e NUNCA ouviu Come Into My World, se joga na Single Version que felizmente tornou a versão original em tudo que ela gostaria de ter sido, mas não foi. A versão ao vivo que eu mais recomendo é a da Fever Tour de 2002. Maravilhosa pra abrir o show com a Kylie toda vestida de robô. Fico loka!
Felizmente, o single de Come Into My World foi bem remixado. O Ashtrax Mix é esquisito, eu sei. Uma coisa meio lounge, meio meu kool, mas é bonitinho. Só que o remix mais famoso dessa música é o MARAVILHOSO Fischerspooner Mix! Até quem soltava peidinho pra Kylie começou a se jogar no som da bunita depois desse remix! Super recomendado, mesmo sendo electro e vocês sabem que eu super cago pro electro, néam? A versão lenta é provavelmente erro do DVD single de Come Into My World, mas tá aí pras mais completistas de plantão.
Mas enfim, a bicharada não podia ficar esquecida, néam? O Robbie Rivera's Hard and Sexy Mix é bem club diva, super gostoso e abusado. Atóron! Acho que o remix do Joachim Garraud é uma coisa... assim... bem sem inspiração e chato. Foi promo só na França e tá explicado o porquê. O Parkside Mix eu não tenho ideia de quem remixou, mas é unreleased e super válido! Uma graça! Por fim, a versão mais recente feita pros show da Kylie nos Estados Unidos, o Steve Anderson 2009 Remix. Não é uma coisa de loko, mas também não é horrível...
Fé na xuca
Como o escritório da Madre Absolute tava trancado e vazio, decidi ir pro meu quarto, dormir e subir na mesa pra rodar a baiana no dia seguinte. Quando acordei, Irmã 51 tava deitada, mas já acordada.
_ Bom dia, Irmã Pirassununga. Dormiu bem?
_ Vinhada, me conta TUDO sobre essa tal vodka Balalaika!
_ V-vodka? Como assim?
_ "Gomosaí" digo eu, gata. Olha só o que eu encontrei ontem na capela. - mostrei o folheto pra ela. A bichina esbugalhou os olhos.
_ Onde você encontrou isso?
_ No chão atrás do altar. A Irmã Mojito desapareceu dentro da capela numa coisa... assim... super filme de suspense!
_ Irmã, é melhor você conversar com a Madre. Não estou muito bem hoje. Sinto uma dor terrível nas pernas. Aproveita e avisa pra ela que não rezarei hoje, sim? Diga que ficarei descansando.
Vesti meu hábito e fui até o escritório da Madre Absolute. As freiras ainda não estavam prontas pra me ver andando por aí em toda minha glória nua. Olhei pras pernas. Hora de depilar RIGHT NOW! Fiquei até com medo de checar o edy. Cheguei chegando na sala da madre. Atóron entradas triunfais. A bunita levou um puta susto e fechou uma gaveta de sua escrivaninha às pressas.
_ Irmã Pirassununga, qual parte do aviso para bater antes de entrar você não entendeu?
_ Aim, gata, sorry, mas não tem nada escrito nisso aqui! - quase enfiei o panfleto nas narinas da bunita - Gata, o que é esse pó branco debaixo do seu nariz?!
_ O que? Ah! Isso aqui? Pó de arroz.
_ Sei. Desde quando pó é feito de arroz, hein? Agora me conta tudo. Sou toda ouvidos. O que maravilhosa vodka Balalaika tem a ver com a xente?
_ Bom, Irmã Pirassununga, acho que está na hora de você aprender a rezar.
_ Eu já sei rezar. Não sou uma praticante fervorosa, mas sempre faço uma oração quando a neca é grande demais.
_ Esse panfleto está falando sobre a nossa principal fonte de renda, Irmã Pirassununga, a vodka Balalaika. Todas as noites, descemos até o subterrâneo do convento e nos dedicamos à elaboração da vodka mais consumida pelas classes C e D do Brasil. Fico feliz em informar que também atingimos a classe B, mas como último recurso.
_ Xente! Tô salmão.
_ Irmã Pirassununga, um convento grande como o nosso não pode se manter apenas com as doações dos fiéis. Veja onde estamos localizadas! No centro de São Paulo, cercadas por camelôs, chineses e turcos de religião duvidosa e stands de mercadorias contrabandiadas. O dinheiro precisava vir de algum lugar. Apenas rezar só traz dinheiro pro Padre Marcelo. Desenvolvemos um novo tipo de reza.
_ Então quer dizer que todas as noites, vocês se reúnem lá embaixo pra ficar bebendo vodka?! É isso?
_ Não! Nós apenas produzimos a vodka. Não temos permissão para beber. Irmã, isso aqui é um convento sério! Mas... você já bebeu a nossa vodka?
_ Vixi, já! Fárias fezes! Tinha uma amiga chamada Shitnew Houston que só tomava Balalaika com Coca! Uma loucura!
_ Mas... como é? Que gosto tem a nossa vodka?
_ Hmmm... - momento da verdade - Muito boa! Uma delícia! Desce super suave.
_ Venha comigo. Vou lhe apresentar nosso local de trabalho. Hoje mesmo você pode começar a rezar.
Fomos juntas até a capela. No altar, ela me ensinou a combinação certa de coisas pra se mexer e a porta abrir. Me senti uma personagem de filme. Descemos uma escada de pedra até um salão todo industrializado, reluzindo no metal escovado, com vários poços onde a vodka era "maturada". Ah, vá! Como se a Balalaika passasse por algum processo muito elaborado durante a produção!
_ Hoje à noite, esteja na capela às 2 da madrugada. Você terá algumas horas para cochilar.
_ Aim, gata! Justo hoje?! Marquei um encontro pela Internet com uma neca odaríssima!
_ Como assim?
_ Aim... digo... hoje eu tenho... consulta médica! Marquei.. oftalmo! Isso! Oftalmo, o médico do... da... um médico.
_ Às 2 da madrugada?
_ É que o meu convênio é meio fajuto, tá sabendo? Só consigo ir ao médico nesses horários doidos. Posso começar amanhã, néam?
_ Amanhã não. Trabalhos dia sim, dia não, senão fica muito cansativo. De toda forma, eu te avisarei sobre o nosso próximo encontro. Pode ir para os seus afazeres, Irmã Pirassununga.
"Seus afazeres" = limpar banheiro, néam? Voltei pro meu quarto pra colocar a roupa de guerra e encontrei a Irmã 51 tossindo feito uma condenada com um copinho de pinga na mão. A bichinha se assustou toda quando entrei e deixou cair pinga por todo o quarto. Xente, cheiro de pinga na roupa de cama é uó! Peguei meu esfregão de estimação e fui à labuta. Só o trabalho engrandece, por mais sórdido que seja.
Um beijo,
Maddyrain
You Got to Pray
Radio Edit
Gomi's Lair X Beat Vocal
Gomi's Lair X Beat Dub Dub
Gomi's Lair Club Dub
250lbs. of Blue Vocal
Pound Boys Redemption Dub (low quality...)
You know need a little prayer...
Chupa meu edy na igreja:
Joi Cardwell de novo no blog! Atóron! You Got to Pray é uma gracinha desconhecida, mas que vale a pena, viu? Podem pegar o Radio Edit pra conhecer. Um dance bem gostoso pra ahazzar enquanto você faz a faxina no Domingo. Agora se você quiser balançar os têtês no Sábado, super se joga com fé no MARAVILHOSO Gomi's Lair X Beat Vocal! Um escândalo em todos os sentidos, com direito a sirene e tudo mais! Isso é música de travesti, meu amô! O Gomi's Lair Club Dub também é dubalacubacu. O 250lbs. of Blue Vocal vale mais por curiosidade. Não é diva queen que nem os remixes do Gomi e também não é um dance arrombante, mas é bem diferente e não dói nada deixar tocando enquanto você pinta o cabelo.
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Aim, vou acender uma vela e rezar pra alguma alma divina me mandar algum dos remixes abaixo:
x bonus beats 1:34
thane's pray for your soul mix 6:50
mile high please ya dub 9:18
_ Bom dia, Irmã Pirassununga. Dormiu bem?
_ Vinhada, me conta TUDO sobre essa tal vodka Balalaika!
_ V-vodka? Como assim?
_ "Gomosaí" digo eu, gata. Olha só o que eu encontrei ontem na capela. - mostrei o folheto pra ela. A bichina esbugalhou os olhos.
_ Onde você encontrou isso?
_ No chão atrás do altar. A Irmã Mojito desapareceu dentro da capela numa coisa... assim... super filme de suspense!
_ Irmã, é melhor você conversar com a Madre. Não estou muito bem hoje. Sinto uma dor terrível nas pernas. Aproveita e avisa pra ela que não rezarei hoje, sim? Diga que ficarei descansando.
Vesti meu hábito e fui até o escritório da Madre Absolute. As freiras ainda não estavam prontas pra me ver andando por aí em toda minha glória nua. Olhei pras pernas. Hora de depilar RIGHT NOW! Fiquei até com medo de checar o edy. Cheguei chegando na sala da madre. Atóron entradas triunfais. A bunita levou um puta susto e fechou uma gaveta de sua escrivaninha às pressas.
_ Irmã Pirassununga, qual parte do aviso para bater antes de entrar você não entendeu?
_ Aim, gata, sorry, mas não tem nada escrito nisso aqui! - quase enfiei o panfleto nas narinas da bunita - Gata, o que é esse pó branco debaixo do seu nariz?!
_ O que? Ah! Isso aqui? Pó de arroz.
_ Sei. Desde quando pó é feito de arroz, hein? Agora me conta tudo. Sou toda ouvidos. O que maravilhosa vodka Balalaika tem a ver com a xente?
_ Bom, Irmã Pirassununga, acho que está na hora de você aprender a rezar.
_ Eu já sei rezar. Não sou uma praticante fervorosa, mas sempre faço uma oração quando a neca é grande demais.
_ Esse panfleto está falando sobre a nossa principal fonte de renda, Irmã Pirassununga, a vodka Balalaika. Todas as noites, descemos até o subterrâneo do convento e nos dedicamos à elaboração da vodka mais consumida pelas classes C e D do Brasil. Fico feliz em informar que também atingimos a classe B, mas como último recurso.
_ Xente! Tô salmão.
_ Irmã Pirassununga, um convento grande como o nosso não pode se manter apenas com as doações dos fiéis. Veja onde estamos localizadas! No centro de São Paulo, cercadas por camelôs, chineses e turcos de religião duvidosa e stands de mercadorias contrabandiadas. O dinheiro precisava vir de algum lugar. Apenas rezar só traz dinheiro pro Padre Marcelo. Desenvolvemos um novo tipo de reza.
_ Então quer dizer que todas as noites, vocês se reúnem lá embaixo pra ficar bebendo vodka?! É isso?
_ Não! Nós apenas produzimos a vodka. Não temos permissão para beber. Irmã, isso aqui é um convento sério! Mas... você já bebeu a nossa vodka?
_ Vixi, já! Fárias fezes! Tinha uma amiga chamada Shitnew Houston que só tomava Balalaika com Coca! Uma loucura!
_ Mas... como é? Que gosto tem a nossa vodka?
_ Hmmm... - momento da verdade - Muito boa! Uma delícia! Desce super suave.
_ Venha comigo. Vou lhe apresentar nosso local de trabalho. Hoje mesmo você pode começar a rezar.
Fomos juntas até a capela. No altar, ela me ensinou a combinação certa de coisas pra se mexer e a porta abrir. Me senti uma personagem de filme. Descemos uma escada de pedra até um salão todo industrializado, reluzindo no metal escovado, com vários poços onde a vodka era "maturada". Ah, vá! Como se a Balalaika passasse por algum processo muito elaborado durante a produção!
_ Hoje à noite, esteja na capela às 2 da madrugada. Você terá algumas horas para cochilar.
_ Aim, gata! Justo hoje?! Marquei um encontro pela Internet com uma neca odaríssima!
_ Como assim?
_ Aim... digo... hoje eu tenho... consulta médica! Marquei.. oftalmo! Isso! Oftalmo, o médico do... da... um médico.
_ Às 2 da madrugada?
_ É que o meu convênio é meio fajuto, tá sabendo? Só consigo ir ao médico nesses horários doidos. Posso começar amanhã, néam?
_ Amanhã não. Trabalhos dia sim, dia não, senão fica muito cansativo. De toda forma, eu te avisarei sobre o nosso próximo encontro. Pode ir para os seus afazeres, Irmã Pirassununga.
"Seus afazeres" = limpar banheiro, néam? Voltei pro meu quarto pra colocar a roupa de guerra e encontrei a Irmã 51 tossindo feito uma condenada com um copinho de pinga na mão. A bichinha se assustou toda quando entrei e deixou cair pinga por todo o quarto. Xente, cheiro de pinga na roupa de cama é uó! Peguei meu esfregão de estimação e fui à labuta. Só o trabalho engrandece, por mais sórdido que seja.
Um beijo,
Maddyrain
You Got to PrayRadio Edit
Gomi's Lair X Beat Vocal
Gomi's Lair X Beat Dub Dub
Gomi's Lair Club Dub
250lbs. of Blue Vocal
Pound Boys Redemption Dub (low quality...)
You know need a little prayer...
Chupa meu edy na igreja:
Joi Cardwell de novo no blog! Atóron! You Got to Pray é uma gracinha desconhecida, mas que vale a pena, viu? Podem pegar o Radio Edit pra conhecer. Um dance bem gostoso pra ahazzar enquanto você faz a faxina no Domingo. Agora se você quiser balançar os têtês no Sábado, super se joga com fé no MARAVILHOSO Gomi's Lair X Beat Vocal! Um escândalo em todos os sentidos, com direito a sirene e tudo mais! Isso é música de travesti, meu amô! O Gomi's Lair Club Dub também é dubalacubacu. O 250lbs. of Blue Vocal vale mais por curiosidade. Não é diva queen que nem os remixes do Gomi e também não é um dance arrombante, mas é bem diferente e não dói nada deixar tocando enquanto você pinta o cabelo.
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Aim, vou acender uma vela e rezar pra alguma alma divina me mandar algum dos remixes abaixo:
x bonus beats 1:34
thane's pray for your soul mix 6:50
mile high please ya dub 9:18
Vamos falar da Madonna: I'm Breathless
Olha, eu acho que muita xente na época duvidou que Madonna fosse se reerguer após o divórcio com Sean Penn e mandar o ex-casamento pro bueiro junto com ele. Verdade seja dita, demorou anos pra Madonna esquecer da piroca do Sean Penn, mas pelo menos o assunto sobre o casamento falido estava encerrado e estava na hora de Madonna voltar suas atenções pra telona novamente.
Madonna decidiu fazer a linha geriátrica e interesseira e começou um relacionamento meio uó com o Warren Beatty. Xente, tá bom, eu sei que ele já foi bonitão, mas... assim... há milênios atrás! Quando ele era fazible, Madonna nem era nascida. A loka! Bom, de toda forma, o relacionamento entre os dois rendeu uma pontinha no filme em que ele tava dirigindo e produzindo, Dick Tracy. O filme não foi um sucesso absurdo e absoluto de crítica e público, mas também não é terrível. Além disso, a interpretação de Madonna não tá... assim... completamente deplorável. Ela faz o papel de uma showgirl (pra não dizer cantora de buatji) e super quer pegar no dick do Dick.
O filme rendeu à Madonna inspiração para o seu trabalho mais diferente até hoje, o álbum I'm Breathless. O tracking list oficial é o seguinte:
1- He's a Man
2- Sooner or Later
3- Hanky Panky (single)
4- I'm Going Bananas
5- Cry Baby
6- Something to Remember
7- Back in Business
8- More
9- What Can You Lose
10- Now I'm Following You (Part I)
11- Now I'm Following You (Part II)
12- Vogue (single)
Se você perguntar pra dez fãs da Madonna se eles gostam ou não do I'm Breathless, mais da metade dirá que não. Eu vou levantar a mãozinha e dizer "Sim, atóron!". É um álbum que não deve ser levado muito a sério. As músicas, em geral, não têm nada a ver com o estilo da Madonna e são todas inspiradas na década de 50 americana, que foi dominada pelos gangsters. A sonoridade é bem estilizada e destoa do restante da discografia da Madonna, mas é uma graça assim mesmo. Três das doze músicas do álbum foram tiradas do filme Dick Tracy (Sooner or Later, More e What Can You Lose). As demais receberam quase nenhuma atenção da Madonna em shows e o principal single é Vogue sem dúvidas.
I'm Breathless abre com He's a Man, claramente cantada por Breathless Mahoney, personagem da Madonna no Dick Tracy. Super bonitinha com toda uma orquestra no fundo e trechinhos de falas do filme. Eu atóron e considero um dos melhores abre-alas da Madonna. Sooner or Later é uma das baladas mais bonitas dela e levou o Oscar. Aliás, vocês precisam assistir a apresentação ao vivo dessa música no Oscar! É maravilhosa, apesar do nervosismo evidente de Madonna interpretando a Marilyn Monroe. O segundo single do álbum, Hanky Panky, tem um clima de perseguição de mafiosos delicioso! Uma graça e ajudou o álbum a ficar nas paradas até ser substituído pela coletânia Immaculate Collection.
I'm Going Bananas e Cry Baby são as músicas mais engraçadas, estranhas e fuck off da Madonna. A primeira é minúscula e a bunita canta num tom latino estridente que me lembra a Gloria Estefan sem talento. No começo eu a achava terrível, mas hoje acho super engraçadinha e até gosto dela ao vivo no Girlie Show. Cry Baby parece que é cantada por Shirley Temple. Eu sinceramente acho um pouco maçante e o tom infantil cansa um pouco minha bixiga, mas... again... não é pra ser levada a sério, néam?
Something to Remember... quem diria que uma música apagada renderia até nome de coletânia! Novamente, uma das baladas mais bonitas da Madonna, com vocais adultos e instrumental perfeito. Fico toda cagada no final quando a bateria entra! Talvez seja a música com menos cara de anos 50 no I'm Breathless depois de Vogue. Bom, Back in Business é SUPER filme de gangster de Hollywood! Aliás, essa música merecia um clip mutjo loko, com Madonna cantando num cabaret, uns mafiosos musculosos... uma coisa super doida do meu kool. Atóron essa música e acho que casa direitinho com o clima de More, embora não goste dela. Muito musical pro meu gosto. What Can You Lose é um dos poucos duetos gravados pela Madonna. E vejam, só no I'm Breathless há dois duetos! Loucura! Esse é com Mandy Patikin (prazer, Maddyrain!). Bonitinha, mas não faz a minha cabeça at all.
Como Madonna deve ter sacado desde o início que um álbum todo nesse clima gangster não seria o suficiente pra fazer sucesso, ela decidiu se render de vez à house music. No entanto, como colocar um house num álbum todo meio jazz, meio sei lá eu o quê? A solução foi até que bem criativa. Now I'm Following You Pt. I mantém o estilo retrô com sapateado e tudo, enquanto que a Pt. II é um remix bonitinho, mas BEM ordinário. Um housezinho safadinho, mas que cumpre bem o seu papel de escadinha pro house de Vogue. Eu não vou nem falar de Vogue, néam? É um dos principais singles da carreira da Madonna e TODO MUNDO GOSTA! Isso é house de qualidade, meu amô! Um house SUPER Shep Pettibone, mas house! Amo e acho que toda bicha de valor tem que saber a coreografia! (eu nunca consegui aprender, mas abaphe the case)
Os planos de divulgação do I'm Breathless incluiam ainda o lançamento de dois singles a mais, Sooner or Later e Now I'm Following You (que chegou a ser remixada), mas tudo mudou com o lançamento do Immaculate Collection. Grande parte do sucesso do I'm Breathless se dá não apenas a Vogue, mas também à turnê mundial Blond Ambition, uma das melhores na minha opinião. Infelizmente, até hoje as únicas gravações oficiais desse show estão nos LDs lançados na época, então não se sinta péssimo se você nunca assistiu nada além do que está no documentário "Na Cama com Madonna". Vale a pena mencionar as performances de Like a Virgin (antológica!!) e Keep it Together. Era a turnê mais bem produzida até então e foi um sucesso absoluto. O único porém são aqueles dançarinos EXTREMAMENTE pintosos, néam?
Bom, com tanto single de sucesso, já tava na hora de lançar uma coletânia, néam?!
Vogue
12" Version
Single Version
Single Version Instrumental
Strike-a-Pose Dub
Bette Davis Dub
Shep's on the Fly Dub
Re-Invention Tour Studio Version
Sticky & Sweet Tour Studio Version
Let your body move to the music...
Chupa meu edy na dance floor:
Bom, Vogue foi o primeiro single do I'm Breathless e é um dos principais hits da carreira da Madonna. FATO! Se você quer que sua festa tenha sucesso, coloca Vogue pra tocar! Se aquele hetero começar a dar close durante a música, hmm.. Hetero meu kool, néam?!
Vogue foi produzida e remixada pelo guru house de época Shep Pettibone. O som do Pettibone foi ficando cada vez mais repetitivo então é comum ouvir eco de outras produções e remixes dele em todo o seu trabalho. A Single Version não é extremamente diferente da versão original. Ainda bem, néam? Não tinha mesmo o que mexer! O babadu é a Single Version Instrumental que vazou recentemente. Super válida pra você praticar suas habilidades artísticas. A 12" Version também não é muito diferente, mas acrescenta uns vocais inéditos super legais. Recomendada! Nenhum dos dubs produzidos é uma obra-prima dubística e, surpresa! surpresa!, não fogem da versão original.
Eu sempre achei as apresentações ao vivo de Vogue bem marromenos, até a Re-Invention Tour. Xente, aquele lance de tudo virado de cabeça pra baixo é uma coisa... assim... super psicodélica do meu kool! Atóron! A versão na Sticky & Sweet Tour também é ultra mega válida, com samples de 4 Minutes. Tá bom que 4 Minutes não é a melhor música da bunita, mas o mash-up ficou ótemo!
Madonna decidiu fazer a linha geriátrica e interesseira e começou um relacionamento meio uó com o Warren Beatty. Xente, tá bom, eu sei que ele já foi bonitão, mas... assim... há milênios atrás! Quando ele era fazible, Madonna nem era nascida. A loka! Bom, de toda forma, o relacionamento entre os dois rendeu uma pontinha no filme em que ele tava dirigindo e produzindo, Dick Tracy. O filme não foi um sucesso absurdo e absoluto de crítica e público, mas também não é terrível. Além disso, a interpretação de Madonna não tá... assim... completamente deplorável. Ela faz o papel de uma showgirl (pra não dizer cantora de buatji) e super quer pegar no dick do Dick.
O filme rendeu à Madonna inspiração para o seu trabalho mais diferente até hoje, o álbum I'm Breathless. O tracking list oficial é o seguinte:
1- He's a Man
2- Sooner or Later
3- Hanky Panky (single)
4- I'm Going Bananas
5- Cry Baby
6- Something to Remember
7- Back in Business
8- More
9- What Can You Lose
10- Now I'm Following You (Part I)
11- Now I'm Following You (Part II)
12- Vogue (single)
Se você perguntar pra dez fãs da Madonna se eles gostam ou não do I'm Breathless, mais da metade dirá que não. Eu vou levantar a mãozinha e dizer "Sim, atóron!". É um álbum que não deve ser levado muito a sério. As músicas, em geral, não têm nada a ver com o estilo da Madonna e são todas inspiradas na década de 50 americana, que foi dominada pelos gangsters. A sonoridade é bem estilizada e destoa do restante da discografia da Madonna, mas é uma graça assim mesmo. Três das doze músicas do álbum foram tiradas do filme Dick Tracy (Sooner or Later, More e What Can You Lose). As demais receberam quase nenhuma atenção da Madonna em shows e o principal single é Vogue sem dúvidas.
I'm Breathless abre com He's a Man, claramente cantada por Breathless Mahoney, personagem da Madonna no Dick Tracy. Super bonitinha com toda uma orquestra no fundo e trechinhos de falas do filme. Eu atóron e considero um dos melhores abre-alas da Madonna. Sooner or Later é uma das baladas mais bonitas dela e levou o Oscar. Aliás, vocês precisam assistir a apresentação ao vivo dessa música no Oscar! É maravilhosa, apesar do nervosismo evidente de Madonna interpretando a Marilyn Monroe. O segundo single do álbum, Hanky Panky, tem um clima de perseguição de mafiosos delicioso! Uma graça e ajudou o álbum a ficar nas paradas até ser substituído pela coletânia Immaculate Collection.
I'm Going Bananas e Cry Baby são as músicas mais engraçadas, estranhas e fuck off da Madonna. A primeira é minúscula e a bunita canta num tom latino estridente que me lembra a Gloria Estefan sem talento. No começo eu a achava terrível, mas hoje acho super engraçadinha e até gosto dela ao vivo no Girlie Show. Cry Baby parece que é cantada por Shirley Temple. Eu sinceramente acho um pouco maçante e o tom infantil cansa um pouco minha bixiga, mas... again... não é pra ser levada a sério, néam?
Something to Remember... quem diria que uma música apagada renderia até nome de coletânia! Novamente, uma das baladas mais bonitas da Madonna, com vocais adultos e instrumental perfeito. Fico toda cagada no final quando a bateria entra! Talvez seja a música com menos cara de anos 50 no I'm Breathless depois de Vogue. Bom, Back in Business é SUPER filme de gangster de Hollywood! Aliás, essa música merecia um clip mutjo loko, com Madonna cantando num cabaret, uns mafiosos musculosos... uma coisa super doida do meu kool. Atóron essa música e acho que casa direitinho com o clima de More, embora não goste dela. Muito musical pro meu gosto. What Can You Lose é um dos poucos duetos gravados pela Madonna. E vejam, só no I'm Breathless há dois duetos! Loucura! Esse é com Mandy Patikin (prazer, Maddyrain!). Bonitinha, mas não faz a minha cabeça at all.
Como Madonna deve ter sacado desde o início que um álbum todo nesse clima gangster não seria o suficiente pra fazer sucesso, ela decidiu se render de vez à house music. No entanto, como colocar um house num álbum todo meio jazz, meio sei lá eu o quê? A solução foi até que bem criativa. Now I'm Following You Pt. I mantém o estilo retrô com sapateado e tudo, enquanto que a Pt. II é um remix bonitinho, mas BEM ordinário. Um housezinho safadinho, mas que cumpre bem o seu papel de escadinha pro house de Vogue. Eu não vou nem falar de Vogue, néam? É um dos principais singles da carreira da Madonna e TODO MUNDO GOSTA! Isso é house de qualidade, meu amô! Um house SUPER Shep Pettibone, mas house! Amo e acho que toda bicha de valor tem que saber a coreografia! (eu nunca consegui aprender, mas abaphe the case)
Os planos de divulgação do I'm Breathless incluiam ainda o lançamento de dois singles a mais, Sooner or Later e Now I'm Following You (que chegou a ser remixada), mas tudo mudou com o lançamento do Immaculate Collection. Grande parte do sucesso do I'm Breathless se dá não apenas a Vogue, mas também à turnê mundial Blond Ambition, uma das melhores na minha opinião. Infelizmente, até hoje as únicas gravações oficiais desse show estão nos LDs lançados na época, então não se sinta péssimo se você nunca assistiu nada além do que está no documentário "Na Cama com Madonna". Vale a pena mencionar as performances de Like a Virgin (antológica!!) e Keep it Together. Era a turnê mais bem produzida até então e foi um sucesso absoluto. O único porém são aqueles dançarinos EXTREMAMENTE pintosos, néam?
Bom, com tanto single de sucesso, já tava na hora de lançar uma coletânia, néam?!
Vogue12" Version
Single Version
Single Version Instrumental
Strike-a-Pose Dub
Bette Davis Dub
Shep's on the Fly Dub
Re-Invention Tour Studio Version
Sticky & Sweet Tour Studio Version
Let your body move to the music...
Chupa meu edy na dance floor:
Bom, Vogue foi o primeiro single do I'm Breathless e é um dos principais hits da carreira da Madonna. FATO! Se você quer que sua festa tenha sucesso, coloca Vogue pra tocar! Se aquele hetero começar a dar close durante a música, hmm.. Hetero meu kool, néam?!
Vogue foi produzida e remixada pelo guru house de época Shep Pettibone. O som do Pettibone foi ficando cada vez mais repetitivo então é comum ouvir eco de outras produções e remixes dele em todo o seu trabalho. A Single Version não é extremamente diferente da versão original. Ainda bem, néam? Não tinha mesmo o que mexer! O babadu é a Single Version Instrumental que vazou recentemente. Super válida pra você praticar suas habilidades artísticas. A 12" Version também não é muito diferente, mas acrescenta uns vocais inéditos super legais. Recomendada! Nenhum dos dubs produzidos é uma obra-prima dubística e, surpresa! surpresa!, não fogem da versão original.
Eu sempre achei as apresentações ao vivo de Vogue bem marromenos, até a Re-Invention Tour. Xente, aquele lance de tudo virado de cabeça pra baixo é uma coisa... assim... super psicodélica do meu kool! Atóron! A versão na Sticky & Sweet Tour também é ultra mega válida, com samples de 4 Minutes. Tá bom que 4 Minutes não é a melhor música da bunita, mas o mash-up ficou ótemo!
O segredo das freiras
Sabe a virgem? Então. Virgem é tudo igual. Antes de dar a xereca, a virgem tem medo e acha que não vai gostar de séquiso. É só começar a levar linguada na xereca que já fica toda loka do kool pra dar todo dia. Com vinhado é a mesmíssima coisa. Minha primeira expedição noturna pelo centro de São Paulo fantasiada de freira do sexo acabou literalmente em merda, mas foi uma delícia. Minha nova diversão era esperar a sinfonia de roncos começar a tocar no corredor do convento pra escapulir pela porta da frente com toda cara e coragem. Apliquei meus 500 euros limpos, mas levement fedidos, numa poupança e passava minhas noites vivendo de renda e doações.
Como já tô ficando velha e não é de ontem, preciso de algumas horas de sono antes de me jogar na madrugada. Não dá mais pra ficar acordada 24 horas! Aliás, é um ótimo indicador pra saber quando a idade chegou. Se você vai pra buatchi e fica pelos cantos cochilando, cuidado! Você tá ficando velho. Acordei com o despertador gritando na minha orelha. Mais do que depressa apertei o botão pra desligar. Aim, ainda bem que a Irmã 51 tem o sono pesado! Olhei pra cama dela. Xente, a bunita tá acordada! Deve ter ido no banheiro. Voltei pra debaixo da coberta e esperei alguns minutos. A loka! Morreu no banheiro? Vou atrás. Calcei minhas pantufas com formato da cara do Papa Bento XVI e fui arrastando o pé até o banheiro do andar. Passei pelos quartos. Tudo em silêncio. Cadê a nona sinfonia em roncos de toda noite? Abri a porta do banheiro, tudo apagado. Irmã 51, a senhora tá aí? Silêncio. Morreu na privada! Tadinha! Que lugar pra se morrer! Olhei em todos os reservados, mas não encontrei ninguém. Será que ela tá no banheiro de baixo?
Desci a escada até o térreo. Decidi perguntar pra irmã Sex on the Beach, a porteira do convento, se ela tinha visto a Irmã 51 passar. Aim, que loucura! Não tem ninguém aqui também. Será que eu tô sonhando? Cutuquei o edy. Nenhum efeito, não acordei. Fui até a porta de entrada do convento que sempre ficava destrancada, mas agora tava trancada. Será que as freiras foram todas abduzidas por aliens? Voltei pro pátio interno do convento. Um silêncio espectral.
_ Tem alguém neste convento, garai?
_ Shh! Irmã Pirassununga! O que você tá fazendo acordada?
_ Irmã Mojito! Aim, que bom! Alguém vivo! Gata, as irmãs todas sumiram? Não tô encontrando a Irmã 51 e a Irmã Sex on the Beach não tá na portaria. Cadê todo mundo?
_ Volte pra cama, Irmã. A Irmã 51 deve ter cochilado na capela e a Irmã Sex on the Beach deve estar no banheiro.
_ Hmm... tá bom.
Gata, você não me tá me convencendo, pensei com meus botões. Fingi que voltava pro meu quarto, esperei num armário de vassouras e decidi seguir aquela mocreia suspeita. Nunca abençoei tanto o Papa Bento XVI como naquela noite pelo silêncio de suas pantufas. Segui a freira enquanto ela ia pra capela. Aim, tadinha. E eu desconfiando dela. Aposto que foi ver se a Irmã 51 tá dormindo lá! Entrei na capela e me escondi atrás de uma pilastra. Não havia ninguém cochilando nos bancos. Olhei pro confessionário, meu cantinho da soneca, e aparentamente ele tava vazio também. A Irmã Mojito caminhou até o altar, olhou ao redor bem suspeitamente e moveu um candelabro. Me senti num filme de espionagem! Uma portinha atrás do altar se abriu e ela sumiu lá dentro. Esperei alguns minutos na escuridão da capela com o coração batendo forte no peitinho de mocinha. Xente! Onde ela foi? Ela raptou a Irmã 51, coitada! Tomei coragem e fui até o altar. Quando eu tava quase chegando, a porta bateu com força e trancou-se por dentro. Saco, viu? Aim, perdão! Saco de Cristo! Mexi e mudei tudo de posição no altar. A Bíblia, os candelabros, uns negocinhos que não sei pra que servem, enfim... tudo. Nada fez a porta abrir. Ela nem tinha maçaneta pra eu arrombar. Anos de experiência na vida noturna me ensinaram a arrombar tudo, menos edy, porque sou passiva. Encontrei no chão um panfleto perto da porta. Será que elas celebram alguma missa satânica lá dentro?! Xente, máguêgarai é isso?
Como já tô ficando velha e não é de ontem, preciso de algumas horas de sono antes de me jogar na madrugada. Não dá mais pra ficar acordada 24 horas! Aliás, é um ótimo indicador pra saber quando a idade chegou. Se você vai pra buatchi e fica pelos cantos cochilando, cuidado! Você tá ficando velho. Acordei com o despertador gritando na minha orelha. Mais do que depressa apertei o botão pra desligar. Aim, ainda bem que a Irmã 51 tem o sono pesado! Olhei pra cama dela. Xente, a bunita tá acordada! Deve ter ido no banheiro. Voltei pra debaixo da coberta e esperei alguns minutos. A loka! Morreu no banheiro? Vou atrás. Calcei minhas pantufas com formato da cara do Papa Bento XVI e fui arrastando o pé até o banheiro do andar. Passei pelos quartos. Tudo em silêncio. Cadê a nona sinfonia em roncos de toda noite? Abri a porta do banheiro, tudo apagado. Irmã 51, a senhora tá aí? Silêncio. Morreu na privada! Tadinha! Que lugar pra se morrer! Olhei em todos os reservados, mas não encontrei ninguém. Será que ela tá no banheiro de baixo?
Desci a escada até o térreo. Decidi perguntar pra irmã Sex on the Beach, a porteira do convento, se ela tinha visto a Irmã 51 passar. Aim, que loucura! Não tem ninguém aqui também. Será que eu tô sonhando? Cutuquei o edy. Nenhum efeito, não acordei. Fui até a porta de entrada do convento que sempre ficava destrancada, mas agora tava trancada. Será que as freiras foram todas abduzidas por aliens? Voltei pro pátio interno do convento. Um silêncio espectral.
_ Tem alguém neste convento, garai?
_ Shh! Irmã Pirassununga! O que você tá fazendo acordada?
_ Irmã Mojito! Aim, que bom! Alguém vivo! Gata, as irmãs todas sumiram? Não tô encontrando a Irmã 51 e a Irmã Sex on the Beach não tá na portaria. Cadê todo mundo?
_ Volte pra cama, Irmã. A Irmã 51 deve ter cochilado na capela e a Irmã Sex on the Beach deve estar no banheiro.
_ Hmm... tá bom.
Gata, você não me tá me convencendo, pensei com meus botões. Fingi que voltava pro meu quarto, esperei num armário de vassouras e decidi seguir aquela mocreia suspeita. Nunca abençoei tanto o Papa Bento XVI como naquela noite pelo silêncio de suas pantufas. Segui a freira enquanto ela ia pra capela. Aim, tadinha. E eu desconfiando dela. Aposto que foi ver se a Irmã 51 tá dormindo lá! Entrei na capela e me escondi atrás de uma pilastra. Não havia ninguém cochilando nos bancos. Olhei pro confessionário, meu cantinho da soneca, e aparentamente ele tava vazio também. A Irmã Mojito caminhou até o altar, olhou ao redor bem suspeitamente e moveu um candelabro. Me senti num filme de espionagem! Uma portinha atrás do altar se abriu e ela sumiu lá dentro. Esperei alguns minutos na escuridão da capela com o coração batendo forte no peitinho de mocinha. Xente! Onde ela foi? Ela raptou a Irmã 51, coitada! Tomei coragem e fui até o altar. Quando eu tava quase chegando, a porta bateu com força e trancou-se por dentro. Saco, viu? Aim, perdão! Saco de Cristo! Mexi e mudei tudo de posição no altar. A Bíblia, os candelabros, uns negocinhos que não sei pra que servem, enfim... tudo. Nada fez a porta abrir. Ela nem tinha maçaneta pra eu arrombar. Anos de experiência na vida noturna me ensinaram a arrombar tudo, menos edy, porque sou passiva. Encontrei no chão um panfleto perto da porta. Será que elas celebram alguma missa satânica lá dentro?! Xente, máguêgarai é isso?
Vodka Balalaika
Fabricada pelas irmãs do Convento de Nossa Senhora Balalaika
Fabricada pelas irmãs do Convento de Nossa Senhora Balalaika
De origem milenar e sacra, a vodka Balalaika tem um lema muito especial: embebedar quem não tem muito dinheiro. Durante anos, as devotas da Nossa Senhora Balalaika, uma santa russa que morreu afogada no álcool durante a Páscoa, produzem a vodka que todo brasileiro já experimentou e ficou de porre. A fórmula do segredo do seu terrível sabor amargo e teor alcoólico duvidoso? As irmãs não revelam. Aliás, até a localização do convento é um mistério...
Fiquei bege. Pa-Pum! Tinha até uma foto da vodka Balalaika! Eu sabia que conhecia esse nome de algum lugar! Mas o que é que tem a ver a vodka com o convento?! Xente, preciso conversar com a Madre Absolute RIGHT NOW!
WonderlandVocal Mix
Strings of Wonderland
The S-Man's Dark Tribe Mix
The world is spinning in my head...
Chupa meu edy no País das Rolas Maravilhosas:
Wonderland foi produzida pelos The Psychedelic Waltons, que nada mais são o Nellee Hooper e o Fabien Waltmann (que por sinal, já remixou The Power of Goodbye da Madonna) com vocais da diva Róisín Murphy. Podem pegar o Vocal Mix que é babadinha. Toda uma pegada disco super gostosa. O Strings of Wonderland é a versão dub e não foge da original. O babadu mesmo é o ÓTEMO The S-Man's Dark Tribe Mix do Roger Sanchez. Atóron esse remix. Todo um clima underground tribal super dark room. Tocava horrores nos meus tempos de bilu desvairada. Recomendado!
A infância sem fim
[modo "Confissões de Absorvente" on:]
Quando eu era pequeneninha e nem sonhava em ser mulher ou o que viria a ser uma Madonna, minha infância foi marcada por um filme que até hoje eu faço questão de assistir sempre que passa e lembrar de meus tempos de criança, A História sem Fim. Hoje em dia eu tenho o DVD com o primeiro e segundo filmes, o livro e os MP3s da música do Limahl, a loka.
A primeira vez que eu assisti esse filme foi no SBT. Peguei minha fita virgem, programei o videocassete e rezei pra estar tudo certinho no dia seguinte. Quando cheguei da escola, o susto. A fita tinha acabado na última parte do filme, então durante anos eu NUNCA soube o final da História Sem Fim. Olha só que simbólico.
Praticamente toda noite eu pegava minha fita pra assistir o filme. Deitava na cama dos meus pais, ouvia a música de abertura do filme e voltava até o começo pra ouvir tudo de novo. Eu achava a coisa mais linda aquela cena das nuvens no céu e NeverEnding Story tocando. Meu sonho era ouvi-la inteira. E desenvolvi todo um carinho pelas personagens. Eu achava o Bastian meio abobado e burro demais pra não perceber que ele era a salvação de Fantasia. Atreyu era meu favorito e eu queria namorar alguém como ele. A Imperatriz Menina eu também achava muito calminha e eu jurava que devia existir algum lugar que vendia Falkors, aquela mistura de dragão voador e cachorro. E, óbiveo, eu ficava toda cagada de medo com o Nada, principalmente nas cenas em que ele ficava rondando o Atreyu na escuridão. Eu sabia algumas falas de cor e de tão acostumada com a dublagem, quando eu ganhei o DVD eu fiquei COMPLETAMENTE decepcionada com a nova dublagem. Meu mundo caiu.
Mas o que mais me marcava era a cena em que Atreyu precisa atravessar o Pântano do Tristeza. Nesse pântano, caso quem estivesse atravessando-o se deixasse levar pelas suas tristezas, ele seria tragado pela lama. Atreyu era um guerreiro muito corajoso e bravo, então conseguiu resistir à bad trip geral do pântano, mas o mesmo não aconteceu com seu cavalo Artax, que acaba morrendo afogado. Xente, eu chorava TODA SANTA VEZ que via essa cena. Claro que hoje em dia já sou mulher crescida, mas ainda fico arrepiada com a cena e aquela música super drama queen que toca. Um horror.
Há também uma cena em que Atreyu chega em umas oráculos bem longe e elas falavam com uma voz toda espectral. Eu achava aquilo a coisa mais glam do mundo e queria andar por aí toda pintada de azul e falando daquele jeito bem misterioso.
É engraçado como a xente associa fatos ou objetos às memórias e momentos específicos de nossa vida. Mais do que lembrar de minha infância, sempre que assisto A História Sem Fim pela milésima vez eu lembro também do tempo em que meu pai morou em casa. Das vezes em que assistia comigo esse filme e debochava de mim porque eu tava chorando de novo na cena do Artax afundando no pântano. Uma memória puxa a outra, então também lembro da paixão dele em gravar filmes e desenhos da TV. Tínhamos um monte de fitas VHS empilhadas no canto do armário que acabaram embolorando. Lembro que assistir tudo aquilo de novo e de novo não era um problema e como hoje pra mim é um porre assistir um filme duas vezes seguidas.
Pode não ser a obra prima do cinema moderno, os atores mirins não são um poço de talento e os (d)efeitos especiais já estão pra lá de ultrapassados, mas sempre lembrarei da minha infância e de dias felizes quando assistir again e again A História sem Fim.
Um beijo,
Maddyrain
[modo "Confissões de Absorvente" off.]
The NeverEnding Story
7" Mix
12" Mix
12" Dance Mix
Dub Mix 12"
New Vocal Version
L'histoire Sans Fin - French Version (low quality...)
Hidden on pages is the answer...
Chupa meu edy na livraria:
Xente, essa música marcou minha infância! Se você nasceu a pouco tempo e nunca ouviu NeverEnding Story, se joga no 7" Mix, que é a versão original. Um pop old skool super gostosinho produzido pelo Giorgio Moroder. O cantor, cujo nome sempre me lembra limão, eu nunca vi mais gordo, mas tinha toda uma pinta "cantor do Roxette" misturado com "Junior do Sandy e Junior", néam? Até que não era feio! A versão 12" Mix é basicamente a extended com mais instrumental e batidinhas. Uma graça. Pra você ahazzar na sua festinha de flash house, pode pegar o 12" Dance Mix. Não é muito diferente da versão original, mas é válida. Por fim, a versão com vocais regravados a xente SUPER ignora.
Quando eu era pequeneninha e nem sonhava em ser mulher ou o que viria a ser uma Madonna, minha infância foi marcada por um filme que até hoje eu faço questão de assistir sempre que passa e lembrar de meus tempos de criança, A História sem Fim. Hoje em dia eu tenho o DVD com o primeiro e segundo filmes, o livro e os MP3s da música do Limahl, a loka.
A primeira vez que eu assisti esse filme foi no SBT. Peguei minha fita virgem, programei o videocassete e rezei pra estar tudo certinho no dia seguinte. Quando cheguei da escola, o susto. A fita tinha acabado na última parte do filme, então durante anos eu NUNCA soube o final da História Sem Fim. Olha só que simbólico.
Praticamente toda noite eu pegava minha fita pra assistir o filme. Deitava na cama dos meus pais, ouvia a música de abertura do filme e voltava até o começo pra ouvir tudo de novo. Eu achava a coisa mais linda aquela cena das nuvens no céu e NeverEnding Story tocando. Meu sonho era ouvi-la inteira. E desenvolvi todo um carinho pelas personagens. Eu achava o Bastian meio abobado e burro demais pra não perceber que ele era a salvação de Fantasia. Atreyu era meu favorito e eu queria namorar alguém como ele. A Imperatriz Menina eu também achava muito calminha e eu jurava que devia existir algum lugar que vendia Falkors, aquela mistura de dragão voador e cachorro. E, óbiveo, eu ficava toda cagada de medo com o Nada, principalmente nas cenas em que ele ficava rondando o Atreyu na escuridão. Eu sabia algumas falas de cor e de tão acostumada com a dublagem, quando eu ganhei o DVD eu fiquei COMPLETAMENTE decepcionada com a nova dublagem. Meu mundo caiu.
Mas o que mais me marcava era a cena em que Atreyu precisa atravessar o Pântano do Tristeza. Nesse pântano, caso quem estivesse atravessando-o se deixasse levar pelas suas tristezas, ele seria tragado pela lama. Atreyu era um guerreiro muito corajoso e bravo, então conseguiu resistir à bad trip geral do pântano, mas o mesmo não aconteceu com seu cavalo Artax, que acaba morrendo afogado. Xente, eu chorava TODA SANTA VEZ que via essa cena. Claro que hoje em dia já sou mulher crescida, mas ainda fico arrepiada com a cena e aquela música super drama queen que toca. Um horror.
Há também uma cena em que Atreyu chega em umas oráculos bem longe e elas falavam com uma voz toda espectral. Eu achava aquilo a coisa mais glam do mundo e queria andar por aí toda pintada de azul e falando daquele jeito bem misterioso.
É engraçado como a xente associa fatos ou objetos às memórias e momentos específicos de nossa vida. Mais do que lembrar de minha infância, sempre que assisto A História Sem Fim pela milésima vez eu lembro também do tempo em que meu pai morou em casa. Das vezes em que assistia comigo esse filme e debochava de mim porque eu tava chorando de novo na cena do Artax afundando no pântano. Uma memória puxa a outra, então também lembro da paixão dele em gravar filmes e desenhos da TV. Tínhamos um monte de fitas VHS empilhadas no canto do armário que acabaram embolorando. Lembro que assistir tudo aquilo de novo e de novo não era um problema e como hoje pra mim é um porre assistir um filme duas vezes seguidas.
Pode não ser a obra prima do cinema moderno, os atores mirins não são um poço de talento e os (d)efeitos especiais já estão pra lá de ultrapassados, mas sempre lembrarei da minha infância e de dias felizes quando assistir again e again A História sem Fim.
Um beijo,
Maddyrain
[modo "Confissões de Absorvente" off.]
The NeverEnding Story7" Mix
12" Mix
12" Dance Mix
Dub Mix 12"
New Vocal Version
L'histoire Sans Fin - French Version (low quality...)
Hidden on pages is the answer...
Chupa meu edy na livraria:
Xente, essa música marcou minha infância! Se você nasceu a pouco tempo e nunca ouviu NeverEnding Story, se joga no 7" Mix, que é a versão original. Um pop old skool super gostosinho produzido pelo Giorgio Moroder. O cantor, cujo nome sempre me lembra limão, eu nunca vi mais gordo, mas tinha toda uma pinta "cantor do Roxette" misturado com "Junior do Sandy e Junior", néam? Até que não era feio! A versão 12" Mix é basicamente a extended com mais instrumental e batidinhas. Uma graça. Pra você ahazzar na sua festinha de flash house, pode pegar o 12" Dance Mix. Não é muito diferente da versão original, mas é válida. Por fim, a versão com vocais regravados a xente SUPER ignora.
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