Estou amando um hetero!
[modo "Madre Maddyrain do Cú-que-Dá" on:]
Irmãos e irmãs adoradores da grande neca pulsante e veiuda, hoje venho com palavras de sabedoria de dark room pra você, biluzinha, que já esteve ou está apaixonada por um bophy hetero. Não precisa se recriminar, meu amô. Todo mundo um dia vai amar um hetero, mas nem todo hetero vai amar uma bilu. FATO. Eu mesma já super me apaixonei por vários heteros, indo do David Beckham (hetero?) ao bophyinho que empacotava compras no mercadinho perto de casa. Uma loucura. Aliás, acho que a grande tara de toda bilu é desconverter um hetero e torná-lo bilu ativa. É ou não é?
Mas por que será que os heteros são quase sempre mais interessantes que os guêis? Será que é o papo deles? Ou será a possibilidade da neca ser maior? Ah, já sei! É o fato de ser "quase" impossível rolar alguma coisa! Vamos analisar juntos, meus amores. O papo de um hetero é praticamente o mesmo em qualquer lugar: futebol, xana e futebol. Tem coisa mais irritante? O mais "gostoso" é quando eles começam o dia já falando dessa tríade terrível. Dá vontade de pegar um dildo bem grande e ensiná-los o que é vida, néam? Ou seja, acho super difícil alguém se apaixonar por um bophy assim. Claro que há heteros com assunto de verdade e uma conversa interessante. Esses são os perigosos.
Mas também eu vou te contar, viu? Bilu é um bicho que se apaixona por qualquer sorriso ou olhar vindos de alguém fazible, néam? Por Diana Ross, se o hetero sem querer encosta na bicha, ela já fica toda arrepiada. Xente, ele me tocou! Ele super me quer! Aim, justo hoje que não fiz a xuca?! E agora? Bom, como eu já tenho uma certa experiência nessa área, vamos desmistificar algumas das possíveis entradas que os heteros dão?
Amô, se o bophy esbarrou em você ou fez questão de sentar do seu lado numa reunião ou sei lá em qual momento, isso não quer dizer que ele quer te comer, néam? Eu sei que é gostoso ficar no "Ops, te esbarrei. Me come?" quando o bophy tá do nosso lado, mas deixa ele se expressar também. Se ele encostou em você uma vez na vida, então foi completamente por acaso. Se ele sentou do seu lado porque não havia outro lugar, ih, meu amô, se fecha. Agora se ele SEMPRE esbarra em você, deixa a mão cair na sua coxa quando tá do seu lado e não tira a mão de cima da neca... aí o babadu é certo!
Você já deve ter percebido nesses seus anos de vida sórdida que a senha entre bilus que não se conhecem é mexer na neca, néam? É tiro e queda! Tá andando na rua e o bophy vem em sua direção alisando a neca, se joga e pega o telefone! Se o hetero ficar alisando a neca na sua frente, ele SUPER tá querendo sentir seus lábios de veludo na piroca. Faça uma oração e peça pra Diana Ross que o bophy seja bem dotado. Nada é mais brochante do que finalmente trepar com um hetero e descobrir que a neca é pra lá de pequena.
Se o hetero gostoso só sabe falar merda (entenda-se futebol e mulheres) com os amigos, mas com você quer discutir sobre a filosofia dos astros e fofoca de celebridades, hmm... a xente pode até estar no caminho certo. Amô, se você exala phemynylidadji por todos os poros do seu ser, é ÓBIVEO que ninguém vai falar sobre futebol com você! Só o Richarlyson, mas vamos rezar pra essa bilu nunca te xavecar conhecer, néam? Porque de monstro do Lago Ness já basta um no mundo. Agora se enquanto ele fala sobre a posição dos astros no céu, uma mão boba cai na sua coxa ou o braço fica naquele esfrega-esfrega safado com o seu, ah, meu amô! O babadu é certíssimo! Existe uma regra básica no mundo que é a seguinte: homem que é homem não fica de papo rosa com bilu. Entendeu? Hetero que é hetero não se joga ao som de Madonna. Cher então! Meu kool, néam?! Se você é hetero e tá lendo isso e se revoltando todo por dentro, deixa eu te falar: o seu babadu é mais purpurinado do que você imagina.
E prepare-se pro pior, meu amô. Mesmo que o hetero queira conhecer o lado glam da força, é possível que exista uma racha no caminho. Já pensou se o bophy namora? Tudo é possível, meu amô, e sempre tem uma vagabunda no caminho. E geralmente a vagabunda é BEM mais feia que o bophy e que você. Só pra te dar bastante raiva. Incrível como as rachas têm sorte, viu? Será que a população de rachas bonitas tá caindo e os bophys precisam pegar o que aparece no caminho? O que eu já vi de casal onde a diferença de beleza é gritante... olha! Aí você me fala, Mas Madre Maddyrain, beleza não é tudo. Eu sei, meu amô. Mas beleza, necona e dinheiro SUPER ajudam a dar um boost em qualquer um, néam?
Então, kérido, é possível que você entre numa briga de farpas com alguma rachinha prestes a levar os cornos e, acredite na voz da experiência, nenhuma racha gosta de ser trocada por uma bilu, viu? Muita calma nessa hora e outro dia eu venho falar sobre como lidar com a mulher traída (e a bilu também, néam).
Além do desafio que é se interessar por um bophy, convenhamos, eles são mais fáceis de entender que as bilus. Pra mim, vinhado tem o melhor e o pior dos dois mundos. Hetero só tem o pior é o melhor de UM gênero. O importante é não esquecer, meu amô, que o mundo tá CHEIO de guêis interessantes e bonitos. Aliás, MAIS interessantes e bonitos que os heteros. Mais compreensivos. Mais generosos. Uma hora você vai encontrar um guêi pra sossegar o seu edy em chamas e fazer você mandar todos os heteros pras cucuias. Mas é claro que a raiva com a bitch Victoria Beckham jamais irá passar...
Um beijo,
Madre Maddyrain do Cú-que-Dá
[modo "Madre Maddyrain do Cú-que-Dá" off.]
Can You Forgive Her?
Album Version
Swing Version
Rollo Remix
Rollo Remix Edit
Rollo Dub
MK Remix
MK Remix Edit
MK Dub
MK Bicycle Dub
You dance to disco and you don't like rock...
Chupa meu edy na bicicleta:
Aim, eu já falei pra vocês que fui em três show dos Meninos da Loja de Animais de Estimação? Naum!? Pois éam! Na última, bai dê uei, eu fui até com a Kelly Caleche! Um ahazzo. Eu ATÓRON os Pet Shop Boys e Can You Forgive Her? é uma das minhas favoritas. Isso sem contar no clip todo avant-gard com aqueles chapéus lokos do meu kool e animação gráfica. Se você nunca ouviu, se joga na Album Version. Uma delícia de pop todo melodramático e cheio de alfinetadas. A Swing Version é a versão cabaret que SUPER me brocha. Vamos aos remixes, que não são muitos, mas são ahazzantes.
O Rollo também nem todo mundo conhece, mas a rola eu sei que TODO MUNDO conhece e gosta neste recinto, néam? Vinhado é tudo igual... incrível! Bom, a rola... ops... o Rollo já existe há milênios e hoje atende pelo nome de Faithless, embora ainda faça remixes com esse nome. Eu ATÓRON o clima dance house trance loko e colocado dos remixes dele. O Rollo Remix não é tão entupido de vocais e se joga mais no progressive dance. Se você gostar, se joga também no Rollo Dub.
Outro das antigas é o MK. O remix dele também é dance, mas é um pouco menos pintoso e com trechos enormes de pura repetição. Um dub dentro do remix. ATÓRON! Podem se jogar no MK Remix. Pain... she demands my pain... she demands my bicycle... e por aí vai. Como dub nunca é demais, o MK Bicycle Dub é uma delícia e vai fazer você ficar rouca de tanto cantar pain... she demands my pain... she demands my bicycle... e por aí vai again. O MK Dub não é muito diferente, mas é mais house e tem um orgãozinho que me deixa toda melada nas partes íntimas!
Irmãos e irmãs adoradores da grande neca pulsante e veiuda, hoje venho com palavras de sabedoria de dark room pra você, biluzinha, que já esteve ou está apaixonada por um bophy hetero. Não precisa se recriminar, meu amô. Todo mundo um dia vai amar um hetero, mas nem todo hetero vai amar uma bilu. FATO. Eu mesma já super me apaixonei por vários heteros, indo do David Beckham (hetero?) ao bophyinho que empacotava compras no mercadinho perto de casa. Uma loucura. Aliás, acho que a grande tara de toda bilu é desconverter um hetero e torná-lo bilu ativa. É ou não é?
Mas por que será que os heteros são quase sempre mais interessantes que os guêis? Será que é o papo deles? Ou será a possibilidade da neca ser maior? Ah, já sei! É o fato de ser "quase" impossível rolar alguma coisa! Vamos analisar juntos, meus amores. O papo de um hetero é praticamente o mesmo em qualquer lugar: futebol, xana e futebol. Tem coisa mais irritante? O mais "gostoso" é quando eles começam o dia já falando dessa tríade terrível. Dá vontade de pegar um dildo bem grande e ensiná-los o que é vida, néam? Ou seja, acho super difícil alguém se apaixonar por um bophy assim. Claro que há heteros com assunto de verdade e uma conversa interessante. Esses são os perigosos.
Mas também eu vou te contar, viu? Bilu é um bicho que se apaixona por qualquer sorriso ou olhar vindos de alguém fazible, néam? Por Diana Ross, se o hetero sem querer encosta na bicha, ela já fica toda arrepiada. Xente, ele me tocou! Ele super me quer! Aim, justo hoje que não fiz a xuca?! E agora? Bom, como eu já tenho uma certa experiência nessa área, vamos desmistificar algumas das possíveis entradas que os heteros dão?
Amô, se o bophy esbarrou em você ou fez questão de sentar do seu lado numa reunião ou sei lá em qual momento, isso não quer dizer que ele quer te comer, néam? Eu sei que é gostoso ficar no "Ops, te esbarrei. Me come?" quando o bophy tá do nosso lado, mas deixa ele se expressar também. Se ele encostou em você uma vez na vida, então foi completamente por acaso. Se ele sentou do seu lado porque não havia outro lugar, ih, meu amô, se fecha. Agora se ele SEMPRE esbarra em você, deixa a mão cair na sua coxa quando tá do seu lado e não tira a mão de cima da neca... aí o babadu é certo!
Você já deve ter percebido nesses seus anos de vida sórdida que a senha entre bilus que não se conhecem é mexer na neca, néam? É tiro e queda! Tá andando na rua e o bophy vem em sua direção alisando a neca, se joga e pega o telefone! Se o hetero ficar alisando a neca na sua frente, ele SUPER tá querendo sentir seus lábios de veludo na piroca. Faça uma oração e peça pra Diana Ross que o bophy seja bem dotado. Nada é mais brochante do que finalmente trepar com um hetero e descobrir que a neca é pra lá de pequena.
Se o hetero gostoso só sabe falar merda (entenda-se futebol e mulheres) com os amigos, mas com você quer discutir sobre a filosofia dos astros e fofoca de celebridades, hmm... a xente pode até estar no caminho certo. Amô, se você exala phemynylidadji por todos os poros do seu ser, é ÓBIVEO que ninguém vai falar sobre futebol com você! Só o Richarlyson, mas vamos rezar pra essa bilu nunca te xavecar conhecer, néam? Porque de monstro do Lago Ness já basta um no mundo. Agora se enquanto ele fala sobre a posição dos astros no céu, uma mão boba cai na sua coxa ou o braço fica naquele esfrega-esfrega safado com o seu, ah, meu amô! O babadu é certíssimo! Existe uma regra básica no mundo que é a seguinte: homem que é homem não fica de papo rosa com bilu. Entendeu? Hetero que é hetero não se joga ao som de Madonna. Cher então! Meu kool, néam?! Se você é hetero e tá lendo isso e se revoltando todo por dentro, deixa eu te falar: o seu babadu é mais purpurinado do que você imagina.
E prepare-se pro pior, meu amô. Mesmo que o hetero queira conhecer o lado glam da força, é possível que exista uma racha no caminho. Já pensou se o bophy namora? Tudo é possível, meu amô, e sempre tem uma vagabunda no caminho. E geralmente a vagabunda é BEM mais feia que o bophy e que você. Só pra te dar bastante raiva. Incrível como as rachas têm sorte, viu? Será que a população de rachas bonitas tá caindo e os bophys precisam pegar o que aparece no caminho? O que eu já vi de casal onde a diferença de beleza é gritante... olha! Aí você me fala, Mas Madre Maddyrain, beleza não é tudo. Eu sei, meu amô. Mas beleza, necona e dinheiro SUPER ajudam a dar um boost em qualquer um, néam?
Então, kérido, é possível que você entre numa briga de farpas com alguma rachinha prestes a levar os cornos e, acredite na voz da experiência, nenhuma racha gosta de ser trocada por uma bilu, viu? Muita calma nessa hora e outro dia eu venho falar sobre como lidar com a mulher traída (e a bilu também, néam).
Além do desafio que é se interessar por um bophy, convenhamos, eles são mais fáceis de entender que as bilus. Pra mim, vinhado tem o melhor e o pior dos dois mundos. Hetero só tem o pior é o melhor de UM gênero. O importante é não esquecer, meu amô, que o mundo tá CHEIO de guêis interessantes e bonitos. Aliás, MAIS interessantes e bonitos que os heteros. Mais compreensivos. Mais generosos. Uma hora você vai encontrar um guêi pra sossegar o seu edy em chamas e fazer você mandar todos os heteros pras cucuias. Mas é claro que a raiva com a bitch Victoria Beckham jamais irá passar...
Um beijo,
Madre Maddyrain do Cú-que-Dá
[modo "Madre Maddyrain do Cú-que-Dá" off.]
Can You Forgive Her?Album Version
Swing Version
Rollo Remix
Rollo Remix Edit
Rollo Dub
MK Remix
MK Remix Edit
MK Dub
MK Bicycle Dub
You dance to disco and you don't like rock...
Chupa meu edy na bicicleta:
Aim, eu já falei pra vocês que fui em três show dos Meninos da Loja de Animais de Estimação? Naum!? Pois éam! Na última, bai dê uei, eu fui até com a Kelly Caleche! Um ahazzo. Eu ATÓRON os Pet Shop Boys e Can You Forgive Her? é uma das minhas favoritas. Isso sem contar no clip todo avant-gard com aqueles chapéus lokos do meu kool e animação gráfica. Se você nunca ouviu, se joga na Album Version. Uma delícia de pop todo melodramático e cheio de alfinetadas. A Swing Version é a versão cabaret que SUPER me brocha. Vamos aos remixes, que não são muitos, mas são ahazzantes.
O Rollo também nem todo mundo conhece, mas a rola eu sei que TODO MUNDO conhece e gosta neste recinto, néam? Vinhado é tudo igual... incrível! Bom, a rola... ops... o Rollo já existe há milênios e hoje atende pelo nome de Faithless, embora ainda faça remixes com esse nome. Eu ATÓRON o clima dance house trance loko e colocado dos remixes dele. O Rollo Remix não é tão entupido de vocais e se joga mais no progressive dance. Se você gostar, se joga também no Rollo Dub.
Outro das antigas é o MK. O remix dele também é dance, mas é um pouco menos pintoso e com trechos enormes de pura repetição. Um dub dentro do remix. ATÓRON! Podem se jogar no MK Remix. Pain... she demands my pain... she demands my bicycle... e por aí vai. Como dub nunca é demais, o MK Bicycle Dub é uma delícia e vai fazer você ficar rouca de tanto cantar pain... she demands my pain... she demands my bicycle... e por aí vai again. O MK Dub não é muito diferente, mas é mais house e tem um orgãozinho que me deixa toda melada nas partes íntimas!
Uma freira da noite
A noite caiu no convento de Nossa Senhora Balalaika e as freiras se retiraram pros seus quartos. A Irmã 51, minha parceira de cela... ops... de quarto deitou na cama, fechou os olhos e começou a roncar em menos de 3 minutos. Uma coisa... assim... super Miojo! Eu dormia no beliche em cima da Irmã 51, então pulei pro chão no maior silêncio e abri meu armário. Xente, o que escolher? Os dias de Prada e Gucci se foram há muito tempo. Encarava aquele monte de hábito e não sabia qual pegar, o com furo debaixo do sovaco ou o todo manchado de cândida. Peguei o manchado de cândida mesmo. Meu kool, néam? O que mais tem por aí e xente pagando pra ter calças desfiadas e furadas! E pagando caro, diga-se de passagem.
Com o rabicó entupido de euro, corri pra porta de entrada do convento. Irmã Sex on the Beach fazia o turno naquela noite. No momento, o turno era na terra dos sonhos e pela posição dos dedinhos, era um sonho bem safadjinho. Abri a porta e a budega soltou um estalo alto que acabou acordando a irmã.
_ Irmã Pirassununga, é você? Estou sem meus óculos.
_ Sou eu, gata. Acabou o sabão em pó. Tô indo comprar mais pó.
_ Deus te abençoe.
Escapuli pra fora antes que ela desse conta do babadu todo. O relógio do Mosteiro de São Bento deu as doze badaladas. Xente! Meia-noite! Hora de morfar! Levantei a parte de baixo do hábito e deixei o ar da noite entrar. Olhei pros lados, tudo deserto. Um mendigo aqui, um noia qualquer ali. Bom, ninguém vai ter a audácia de tentar assaltar uma freira, néam? Virei pro Viaduto Santa Ifigênia. Um grupo de trombadas vinha em meu caminho. Incrível como a xente logo percebe quando um cidadão é trombada, néam?
_ Ih, olha lá! Uma freira perdida a esta hora da noite.
_ Ih, meu kool, viu? Boa noite, filhos e servos de Diana Ross. Não estou perdida porque carrego sempre comigo o Fever da Kylie Minogue.
_ Ih, a freira é gringa? Não entendi porra nenhuma do que ela falou.
_ Tem grana? Money?
_ Naum. Sou de uma congressão em que não trabalhamos com dinheiro.
_ Esse povo religioso é foda! Nunca tem dinheiro.
_ Dependemos de doação. - olhei bem para o quinteto e o material à minha frente antes de continuar a frase - Eu recolho as doações. Quanto VOCÊS têm pra me dar?
_ Tá loka, freira? A gente não dá nada não!
_ Ótemo. Eu dou. Vamos colher a doação de vocês cinco.
Acompanhei os doadores até debaixo do viaduto, no maior clima puta do Centrão do mundo. Por Diana Ross, pelo menos uma vez eu preciso ser sórdida e dirty! Tá bom que já fui várias vezes, eu sei! Mas faz tanto tempo que o mais próximo que eu chego de uma neca é da minha ou do meu esfregão fuck buddy! Esqueci por completo que eu tava prestes a conhecer uma verdadeira fábrica de queijo de Minas. Tirei as camisinhas de dentro do hábito, desenrolei tudo que tava prendendo a minha castidade, abaixei a calcinha e esqueci por completo que eu tinha nada mais nada menos que 500 euros dentro do edy. Acabei o babadu todo, me arrumei toda e virei pro bophy com cara de líder da gangue.
_ Gato, me vê uns trocados pro tira-gosto, faz o favô?
Peguei meus fintji reais e fui pra Vieira de Carvalho a pé. Parei na barraca de uma baiana fake pra comer um acarajé. Sorry, honeys, mas não recuso a uma delícia da Bahia.
_ Quer quente ou frio?
_ Aim, gata. E você acha que eu nasci ontem, néam? Eu sei que acarajé quente é com pimenta, tzá? Eu sou uma trava dubística e wannabe Spice Girls, amore. Taca um pouco de pimenta nesse troço.
_ Tem certeza, irmã? É pimenta das pesadas. Pimenta baiana.
_ Ahazza, meu amô. Eu tô acostumada com o tempero baiano. Qualquer dia me perco na vida e me jogo em Salvador.
Devorei o primeiro acarajé, olhei pro dinheiro na minha mão e separei o da buatchi. Dá pra comer mais. Me vê mais um, faz o favô? Quente, tzá? Quero misturar pimenta com vodka hoje! Acabei o segundo acarajé e comecei a sentir um terremoto intestinal. Bolas de merda quente pulavam pra lá e pra cá queimando tudo pelo caminho. Uma enxurrada começou a se formar e escorrer por todo canto.
_ Que horror! Eu acho que vou me cagar toda!
_ Eu falei que a pimenta era baiana, irmã. Vai ali atrás daquela árvore!
Corri pra árvore sentindo a perna ficar melada. MINHA DIANA ROSS!! Quem é que inventou tanto pano nesses hábitos! E tira pano daqui, dá volta naquele laço, levanta o hábito, abaixa o que restou da calcinha. Xente... como é bom cagar. Todo mundo dá aquela olhadinha encabulada pra obra depois de concluída, néam? Primeiro eu olhei pros lados pra ver se não tinha nenhum paparazzo me espiando aí então abaixei os olhos pro chão. Xente! Que babadu é esse!? Agora eu tô cagando dinheiro, éam?! Jesuis! São os meus 500 euros! Meu amô, se você já tá na merda completa e absolute, se joga, dá pirueta e fingi que é confete. Arregacei as mangas e meti a mão no dinheiro.
Voltei pro convento completamente cagada, com 500 euros completamente cagados enfiados num saco plástico de super-mercado e um trapinho que se dizia calcinha em algum lugar do passado super ahazzada. Às vezes aquele peidinho que não parece que vai feder super te fode por completo.
Um beijo,
Maddyrain
Lemon
Edit
Lemonade Mix
Lemonade Mix Edit
Bad Yard Club
Bad Yard Club Edit
Bad Yard Club Version Dub
Serious Def Dub
Momo's Reprise (low quality...)
Momo's Beats (low quality...)
Perfecto Mix
Jeep Mix
Trance Mix (low quality...)
Midnight is where the day begins...
Chupa meu edy com uma pitada de limão:
Eu acho válido qualquer dia eu fazer um post todo dedicado ao MARAVILHOSO Larry Mullen, o bateirista mais gato da história da música! Tá, hoje ele tá ficando velho, mas enfim... a idade chega pra todos, néam? Aim, U2 no blog de uma trava?! Pois é, meus amores. Confesso que não morro de amores pelo Bono e cia., mas acho Lemon um babadu loko do meu kool remixada pelo David Morales! Então a xente SUPER vai pular as versões chatas e se jogar no Bad Yard Club. Puro babadu house arrombante que já começa me deixando toda úmida com aquela sirene gritante. Atóron! Não segue a linha classic house de sempre do Morales e se joga mais no underground. Super recomendado! E eu acho super válido vocês pegarem também o Serious Def Dub. Muito ótemo!
O Perfecto Mix do Paul Oakenfold não é ruim, mas tá anos luz de ser ahazzante como o remix dele pra Ever Better Than the Real Thing! Do meio do nada surge uma mulher gritando que me dá um certo medo, viu? Mas é um remix bunitu, podem pegar.
Com o rabicó entupido de euro, corri pra porta de entrada do convento. Irmã Sex on the Beach fazia o turno naquela noite. No momento, o turno era na terra dos sonhos e pela posição dos dedinhos, era um sonho bem safadjinho. Abri a porta e a budega soltou um estalo alto que acabou acordando a irmã.
_ Irmã Pirassununga, é você? Estou sem meus óculos.
_ Sou eu, gata. Acabou o sabão em pó. Tô indo comprar mais pó.
_ Deus te abençoe.
Escapuli pra fora antes que ela desse conta do babadu todo. O relógio do Mosteiro de São Bento deu as doze badaladas. Xente! Meia-noite! Hora de morfar! Levantei a parte de baixo do hábito e deixei o ar da noite entrar. Olhei pros lados, tudo deserto. Um mendigo aqui, um noia qualquer ali. Bom, ninguém vai ter a audácia de tentar assaltar uma freira, néam? Virei pro Viaduto Santa Ifigênia. Um grupo de trombadas vinha em meu caminho. Incrível como a xente logo percebe quando um cidadão é trombada, néam?
_ Ih, olha lá! Uma freira perdida a esta hora da noite.
_ Ih, meu kool, viu? Boa noite, filhos e servos de Diana Ross. Não estou perdida porque carrego sempre comigo o Fever da Kylie Minogue.
_ Ih, a freira é gringa? Não entendi porra nenhuma do que ela falou.
_ Tem grana? Money?
_ Naum. Sou de uma congressão em que não trabalhamos com dinheiro.
_ Esse povo religioso é foda! Nunca tem dinheiro.
_ Dependemos de doação. - olhei bem para o quinteto e o material à minha frente antes de continuar a frase - Eu recolho as doações. Quanto VOCÊS têm pra me dar?
_ Tá loka, freira? A gente não dá nada não!
_ Ótemo. Eu dou. Vamos colher a doação de vocês cinco.
Acompanhei os doadores até debaixo do viaduto, no maior clima puta do Centrão do mundo. Por Diana Ross, pelo menos uma vez eu preciso ser sórdida e dirty! Tá bom que já fui várias vezes, eu sei! Mas faz tanto tempo que o mais próximo que eu chego de uma neca é da minha ou do meu esfregão fuck buddy! Esqueci por completo que eu tava prestes a conhecer uma verdadeira fábrica de queijo de Minas. Tirei as camisinhas de dentro do hábito, desenrolei tudo que tava prendendo a minha castidade, abaixei a calcinha e esqueci por completo que eu tinha nada mais nada menos que 500 euros dentro do edy. Acabei o babadu todo, me arrumei toda e virei pro bophy com cara de líder da gangue.
_ Gato, me vê uns trocados pro tira-gosto, faz o favô?
Peguei meus fintji reais e fui pra Vieira de Carvalho a pé. Parei na barraca de uma baiana fake pra comer um acarajé. Sorry, honeys, mas não recuso a uma delícia da Bahia.
_ Quer quente ou frio?
_ Aim, gata. E você acha que eu nasci ontem, néam? Eu sei que acarajé quente é com pimenta, tzá? Eu sou uma trava dubística e wannabe Spice Girls, amore. Taca um pouco de pimenta nesse troço.
_ Tem certeza, irmã? É pimenta das pesadas. Pimenta baiana.
_ Ahazza, meu amô. Eu tô acostumada com o tempero baiano. Qualquer dia me perco na vida e me jogo em Salvador.
Devorei o primeiro acarajé, olhei pro dinheiro na minha mão e separei o da buatchi. Dá pra comer mais. Me vê mais um, faz o favô? Quente, tzá? Quero misturar pimenta com vodka hoje! Acabei o segundo acarajé e comecei a sentir um terremoto intestinal. Bolas de merda quente pulavam pra lá e pra cá queimando tudo pelo caminho. Uma enxurrada começou a se formar e escorrer por todo canto.
_ Que horror! Eu acho que vou me cagar toda!
_ Eu falei que a pimenta era baiana, irmã. Vai ali atrás daquela árvore!
Corri pra árvore sentindo a perna ficar melada. MINHA DIANA ROSS!! Quem é que inventou tanto pano nesses hábitos! E tira pano daqui, dá volta naquele laço, levanta o hábito, abaixa o que restou da calcinha. Xente... como é bom cagar. Todo mundo dá aquela olhadinha encabulada pra obra depois de concluída, néam? Primeiro eu olhei pros lados pra ver se não tinha nenhum paparazzo me espiando aí então abaixei os olhos pro chão. Xente! Que babadu é esse!? Agora eu tô cagando dinheiro, éam?! Jesuis! São os meus 500 euros! Meu amô, se você já tá na merda completa e absolute, se joga, dá pirueta e fingi que é confete. Arregacei as mangas e meti a mão no dinheiro.
Voltei pro convento completamente cagada, com 500 euros completamente cagados enfiados num saco plástico de super-mercado e um trapinho que se dizia calcinha em algum lugar do passado super ahazzada. Às vezes aquele peidinho que não parece que vai feder super te fode por completo.
Um beijo,
Maddyrain
LemonEdit
Lemonade Mix
Lemonade Mix Edit
Bad Yard Club
Bad Yard Club Edit
Bad Yard Club Version Dub
Serious Def Dub
Momo's Reprise (low quality...)
Momo's Beats (low quality...)
Perfecto Mix
Jeep Mix
Trance Mix (low quality...)
Midnight is where the day begins...
Chupa meu edy com uma pitada de limão:
Eu acho válido qualquer dia eu fazer um post todo dedicado ao MARAVILHOSO Larry Mullen, o bateirista mais gato da história da música! Tá, hoje ele tá ficando velho, mas enfim... a idade chega pra todos, néam? Aim, U2 no blog de uma trava?! Pois é, meus amores. Confesso que não morro de amores pelo Bono e cia., mas acho Lemon um babadu loko do meu kool remixada pelo David Morales! Então a xente SUPER vai pular as versões chatas e se jogar no Bad Yard Club. Puro babadu house arrombante que já começa me deixando toda úmida com aquela sirene gritante. Atóron! Não segue a linha classic house de sempre do Morales e se joga mais no underground. Super recomendado! E eu acho super válido vocês pegarem também o Serious Def Dub. Muito ótemo!
O Perfecto Mix do Paul Oakenfold não é ruim, mas tá anos luz de ser ahazzante como o remix dele pra Ever Better Than the Real Thing! Do meio do nada surge uma mulher gritando que me dá um certo medo, viu? Mas é um remix bunitu, podem pegar.
Um pecado dos grandes
Andando por aí, sem rumo algum e com meu atual melhor amigo (o esfregão) debaixo do braço, encontrei um lugar ÓTEMO pra tirar um cochilo gostoso sem ser perturbada pelas outras irmãs. O babadu era uma casinha dentro da capela, toda feita de madeira, com cortininha e tudo. Uma graça! Tão sossegada! Eu acho que tem todo um esquema secrético de cochilo por trás dela. Cada irmã tem um turno e eu tô roubando o de alguém sem saber. Deixei o esfregão debaixo do lado de fora da casinha, entrei, fechei a portinha, escontei a cabeça na janelinha e comecei a pensar numa foda bem gostosa e safada até pegar no sono. De repente, não mais que de repente, uma movimentação toda barulhenta do lado de fora. Máguêgarai, não se pode nem mais cochilar escondida aqui dentro!
_ Venha, minha querida. Por aqui. This way, this way. Pode sentar naquele lado, a Irmã Saint Remy já deve estar chegando pra ouvir sua confissão.
_ Obrigada. - Xente, quem éam? Ela veio cochilar aqui também.
_ Deixa eu abrir o outro lado pra irmã. Hm. Já tá trancado? Irmã San Remy, é você? - Xente! O que eu falo!?
_ Éam.
_ Nossa convidada especial já chegou. Quando você terminar a confissão, é só balançar a sineta e eu voltarei.
_ Tá baum. - Gomoassí confissão? Eu não tava entendendo nada. A moça do outro lado da casinha bateu na janela - Quem éam?
_ Sou eu, irmã. Vim me confessar. - abri a janelinha, mas não consegui ver quem era.
_ E eu vim cochilar. O que você quer confessar, minha filha?
_ Irmã, eu pequei.
_ Ah! E eu naum? E o que eu tenho com isso, meu amô?
_ Mas eu vim confessar meus pecados pra Deus me perdoar.
_ Xente... que babadu! - TRIM! A ficha caiu. - Tá, pode falar.
_ Eu sou uma artista de muito sucesso internacional. Com...
_ Madonna?!
_ Não! Quem me dera. Não vou revelar meu nome, irmã. Gostaria de manter o anonimato.
_ Tá boa. E qual é o seu pecado, meu amô? Vamos logo porque assim eu te despacho e posso cochilar gostoso aqui.
_ Eu tenho afundado cada vez mais a minha carreira, irmã. Comecei como a queridinha da América e agora sou a puta.
_ Xente! Christina Aguilera?!
_ Não!
_ Então eu já sei! Você é a Britney Spears!
_ Irmã, sou mais velha que a idade das duas juntas.
_ Babadu...
_ O que eu tenho que fazer pra me redimir, irmã? Já tentei suicídio, medicação pesada e trocar de gravadora, mas nunca consigo me levantar completamente.
_ Aim, eu não sei o que te falar, meu amô. Eu acho que todo mundo tem o seu período de podridão, sabe? Teve uma época que eu só catava neca pequena. Foi uó. Você sabia que dói mais dar pra neca pequena do que grande? É verdade.
_ Mas eu tenho que rezar alguma novena? Alguma oração especial?
_ Olha, eu geralmente não faço isso, mas como você tá deseperada, vou abrir uma exceção. Eu cobro uma certa quantia pra rezas brabas, tá sabendo? Não tá fácil a vida de freira e o preço do hábito subiu no último mês.
_ Você tá cobrando pra rezar?
_ Oxi, e por que não? Tem xente que cobra pra coisas muito piores! São poucos santos pra muitos pecados, minha kérida. Tá vendo esse buraquinho na janela? É só passar 500 pratas e eu passo a noite inteira rezando por você.
_ Você prefere em dólares ou reais?
_ Euros, se possível.
_ Aqui. Irmã, e o que eu posso rezar em casa?
_ Ah, reza qualquer coisa aim. Pai Nosso. Ave Maria. Like a Prayer. Essas coisas santas.
_ Obrigada, irmã! Se você soubesse o alívio que eu sinto no meu coração.
_ Eu também, gata. Eu já tava loka pra dar uma escapadinha hoje à noite, agora então, vou ahazzar no Centrão!
_ Você não vai rezar por mim hoje?
_ Ah, sim! Claro! Vou juntar um pessoal dubabadu pra xente rezar por você! Pode deixar. Vou chamar a Madre Absolute pra te levar, minha filha. Em nome da Diana Rossa, da Cher e das Destiny's Childs, amém. - toquei a sineta e a Irmã Absolute veio até o confessionário.
_ Você está bem, minha filha?
_ Ótima. Essa irmã é excelente. Qual é o nome dela?
_ Irmã Saint Remy.
_ Irei gravar uma música especialmente pra ela no meu próximo álbum!
Fiz um canudinho sensual com os 500 euros e escondi na dobra interna do edy. O gostoso de ter um edy já todo trabalhado na sensualização é que cantinho escondido é o que não falta. Esperei a movimentação na capela se afastar e tirei meu cochilo de beleza pra noite. Vocês sabem, néam? A xente vai ficando velha e a disposição pra noitada vai diminuindo. Só o padê salva!
Um beijo,
Maddyrain
Always Be My Baby
Always Club
Def Classic Radio Version
ST Dub
Dub-a-Baby
Groove a Pella
Mr. Dupri Extended Mix feat. Da Brat and Xscape
Mr. Dupri Mix feat. Da Brat and Xscape
Mr. Dupri No Rap Mix feat. Xscape
Reggae Soul Mix feat. Lil' Vicious
Reggae Soul Dub Mix feat. Lil' Vicious
Reggae Soul A Cappella feat. Lil' Vicious
Boy, don't you know you can't escape me...
Chupa meu edy que grita:
Pra comemorar a vinda de Mariah Carey pra cantar na festa do Peão de Barretos, nada melhor do que a xente SUPER ignorar que a bunita tá se jogando no feno e relembrar o passado de glória. Aliás, as recomendações de hoje serão bem breves. Always Be My Baby é uma gracinha na versão original, mas deixa eu falar que o David Morales arrombou o edy da biluzada com o Always Club? Um looshu house com vocais regravados e backing vocals ahazzantes do jeitinho que toda fã lamb pediu pra Diana Ross. Se joguem, meus amores! O ST Dub ficou por conta do Satoshi Tomiie e é ultra mega recomendável. Os outros dubs e afins são bons também, podem pegar. Meus amores, os remixes r'n'b ' e reggae a xente SUPER finge que não estão aí!
_ Venha, minha querida. Por aqui. This way, this way. Pode sentar naquele lado, a Irmã Saint Remy já deve estar chegando pra ouvir sua confissão.
_ Obrigada. - Xente, quem éam? Ela veio cochilar aqui também.
_ Deixa eu abrir o outro lado pra irmã. Hm. Já tá trancado? Irmã San Remy, é você? - Xente! O que eu falo!?
_ Éam.
_ Nossa convidada especial já chegou. Quando você terminar a confissão, é só balançar a sineta e eu voltarei.
_ Tá baum. - Gomoassí confissão? Eu não tava entendendo nada. A moça do outro lado da casinha bateu na janela - Quem éam?
_ Sou eu, irmã. Vim me confessar. - abri a janelinha, mas não consegui ver quem era.
_ E eu vim cochilar. O que você quer confessar, minha filha?
_ Irmã, eu pequei.
_ Ah! E eu naum? E o que eu tenho com isso, meu amô?
_ Mas eu vim confessar meus pecados pra Deus me perdoar.
_ Xente... que babadu! - TRIM! A ficha caiu. - Tá, pode falar.
_ Eu sou uma artista de muito sucesso internacional. Com...
_ Madonna?!
_ Não! Quem me dera. Não vou revelar meu nome, irmã. Gostaria de manter o anonimato.
_ Tá boa. E qual é o seu pecado, meu amô? Vamos logo porque assim eu te despacho e posso cochilar gostoso aqui.
_ Eu tenho afundado cada vez mais a minha carreira, irmã. Comecei como a queridinha da América e agora sou a puta.
_ Xente! Christina Aguilera?!
_ Não!
_ Então eu já sei! Você é a Britney Spears!
_ Irmã, sou mais velha que a idade das duas juntas.
_ Babadu...
_ O que eu tenho que fazer pra me redimir, irmã? Já tentei suicídio, medicação pesada e trocar de gravadora, mas nunca consigo me levantar completamente.
_ Aim, eu não sei o que te falar, meu amô. Eu acho que todo mundo tem o seu período de podridão, sabe? Teve uma época que eu só catava neca pequena. Foi uó. Você sabia que dói mais dar pra neca pequena do que grande? É verdade.
_ Mas eu tenho que rezar alguma novena? Alguma oração especial?
_ Olha, eu geralmente não faço isso, mas como você tá deseperada, vou abrir uma exceção. Eu cobro uma certa quantia pra rezas brabas, tá sabendo? Não tá fácil a vida de freira e o preço do hábito subiu no último mês.
_ Você tá cobrando pra rezar?
_ Oxi, e por que não? Tem xente que cobra pra coisas muito piores! São poucos santos pra muitos pecados, minha kérida. Tá vendo esse buraquinho na janela? É só passar 500 pratas e eu passo a noite inteira rezando por você.
_ Você prefere em dólares ou reais?
_ Euros, se possível.
_ Aqui. Irmã, e o que eu posso rezar em casa?
_ Ah, reza qualquer coisa aim. Pai Nosso. Ave Maria. Like a Prayer. Essas coisas santas.
_ Obrigada, irmã! Se você soubesse o alívio que eu sinto no meu coração.
_ Eu também, gata. Eu já tava loka pra dar uma escapadinha hoje à noite, agora então, vou ahazzar no Centrão!
_ Você não vai rezar por mim hoje?
_ Ah, sim! Claro! Vou juntar um pessoal dubabadu pra xente rezar por você! Pode deixar. Vou chamar a Madre Absolute pra te levar, minha filha. Em nome da Diana Rossa, da Cher e das Destiny's Childs, amém. - toquei a sineta e a Irmã Absolute veio até o confessionário.
_ Você está bem, minha filha?
_ Ótima. Essa irmã é excelente. Qual é o nome dela?
_ Irmã Saint Remy.
_ Irei gravar uma música especialmente pra ela no meu próximo álbum!
Fiz um canudinho sensual com os 500 euros e escondi na dobra interna do edy. O gostoso de ter um edy já todo trabalhado na sensualização é que cantinho escondido é o que não falta. Esperei a movimentação na capela se afastar e tirei meu cochilo de beleza pra noite. Vocês sabem, néam? A xente vai ficando velha e a disposição pra noitada vai diminuindo. Só o padê salva!
Um beijo,
Maddyrain
Always Be My BabyAlways Club
Def Classic Radio Version
ST Dub
Dub-a-Baby
Groove a Pella
Mr. Dupri Extended Mix feat. Da Brat and Xscape
Mr. Dupri Mix feat. Da Brat and Xscape
Mr. Dupri No Rap Mix feat. Xscape
Reggae Soul Mix feat. Lil' Vicious
Reggae Soul Dub Mix feat. Lil' Vicious
Reggae Soul A Cappella feat. Lil' Vicious
Boy, don't you know you can't escape me...
Chupa meu edy que grita:
Pra comemorar a vinda de Mariah Carey pra cantar na festa do Peão de Barretos, nada melhor do que a xente SUPER ignorar que a bunita tá se jogando no feno e relembrar o passado de glória. Aliás, as recomendações de hoje serão bem breves. Always Be My Baby é uma gracinha na versão original, mas deixa eu falar que o David Morales arrombou o edy da biluzada com o Always Club? Um looshu house com vocais regravados e backing vocals ahazzantes do jeitinho que toda fã lamb pediu pra Diana Ross. Se joguem, meus amores! O ST Dub ficou por conta do Satoshi Tomiie e é ultra mega recomendável. Os outros dubs e afins são bons também, podem pegar. Meus amores, os remixes r'n'b ' e reggae a xente SUPER finge que não estão aí!
Maddyrain para presidenta!
[trecho extraído da entrevista de Maddyrain concedida ao Jornal Nacional.]
William Bonner: Hoje nós contamos com a presença da candidata à presidência da república e prefeitura da cidade de São Paulo, Maddyrain. Boa noite, Maddyrain.
Maddyrain: Inhaím, meu amô? Oim, Fátima Bernardes. Atórein o cabelito!
William Bonner: Candidata, a senhora é a primeira travesti a se candidatar à presidência do país e, ao mesmo tempo, à prefeitura da cidade de São Paulo. Como é isso para a senhora?
Maddyrain: Aim, gato. Assim, primeiramente, eu não sou senhora porque eu tô solteira. Aliás, posso? Com licença. Amores, os interessados numa trava sensual, 30 anos com 20 de experiência em tudo que e forma de sexo guêi, favor enviar currículo com foto da neca para maddyrain@hotmail.com. Obrigada. Entaum, qual foi a sua pergunta mesmo?
William Bonner: Eu havia perguntado como é ser a primeira travesti concorrente a cargos tão importantes. A senhorita conseguirá dar conta do recado?
Maddyrain: Aim, normal, gato. Nada que me faça dormir na pia. Tô acostumada a chupar e dar ao mesmo tempo, então não deve ser tão difícil cuidar do Brasil e de São Paulo ao mesmo tempo. Mesmo porque, meu amô, o pedaço do Brasil que importa é o Sudeste mesmo, néam? E eu tô atórantón ser candidata à presidência porque agora tenho um monte de bilu do país todo me seguindo no Twitter, me mandando e-mails com propostas indecentes, enfim. Tô super pop!
William Bonner: Bom, então vamos tratar dos assuntos que a população brasileira espera que sejam tratados pelo futuro presidente. Candidata Maddyrain, o que a senhorita tem a falar sobre a educação no Brasil?
Maddyrain: A educação no Brasil? Ah, meu amô, o povo brasileiro é muito mal educado, sabe? Mas isso é falta de cultura, néam? O povo brasileiro não tem cultura então é mal educado. Simples assim.
William Bonner: Mas como a senhorita irá tratar a falta de educação do brasileiro?
Maddyrain: Com pau no kool. Pau no kool é a solução de tudo!
William Bonner: Bom... A senhorita não pretende construir escolas, centros educativos?
Maddyrain: Naum! Claro que naum! Pra que? Você já viu o que esses vândalos fazem com as escolas públicas? Quebram tudo! Eu vou construir buatchis! E só entra quem for VIP! O que falta no país e em São Paulo são buatchis decentes! Vamos botar esse povo pra dançar!
William Bonner: Candidata Maddyrain, o morador da cidade de São Paulo reclama muito sobre o problema do trânsito. A senhorita mesmo já tratou deste assunto em seu blog recentemente. Como a senhorita pretende combater o problema do trânsito da maior metrópole da América Latina?
Maddyrain: Aim, eu acho que o povo anda muito de carro, tá sabendo? Então vou construir uma buatchi em cada bairro, assim o povo não precisa ficar se deslocando tanto.
William Bonner: A senhorita irá construir boates para combater o trânsito?
Maddyrain: Éam. Não posso? Terei tanto dinheiro público mesmo... Uma hora já terei comprado todo a coleção da Chanel, precisarei gastar com algo. Entende?
William Bonner: Candidata Maddyrain, como a senhora rebate as acusações de desvio de dinheiro ocorrido na Igreja de Nossa Senhora Maddyrain?
Maddyrain: Nada a declarar. Ah, tenho sim. Gostou da minha nova bolsa Gucci?
William Bonner: Como espera combater a lavagem de dinheiro em Brasília se sua própria instituição religiosa demonstra indícios de desvio?
Maddyrain: Gato, eu não sou responsável pela minha igreja. Converse com minha futura Ministra da Religião, Charlotte Chandelle. Eu sou do tipo que pensa que dinheiro bom é o dinheiro alheio, entendeu?
William Bonner: O Brasil conseguiu bastante destaque no mundo durante o governo Lula. Como a senhorita espera manter a visibilidade positiva do Brasil em seu mandato?
Maddyrain: Aim, essa é fácil! Gato, eu sou SUPER conhecida na Europa, principalmente na Itália. Já atendi clientes de vários países, então sou uma travesti globalizada! Não terei problema pra levar a fama do Brasil pra fora! Você sabe que o Brasil vende a imagem de coqueiro, praia, bunda, peito e Carnaval, néam? Agora vai vender a imagem da travesti abusada!
William Bonner: Para finalizarmos a sua participação, candidata, quais são suas últimas palavras hoje para os eleitores?
Maddyrain: Aim, posso dizer que eu te acho um gato? Tá bom que você tá ficando velho e tudo mais, mas você é tão charmoso... E que voz, hein? Eu super dava a pirikita pra sua voz. Um beijo povo brasileiro! Se até o Clodovil já foi eleito e o Tiririca tá se candidatando a um cargo político, por que é que eu não posso também? E olha, é capaz que eu ganhe, viu? O brasileiro não sabe votar mesmo...
S.O.S.
Radio Edit
Instrumental
Nevins Glam Club Mix
Nevins Glam Edit
Nevins Electrotek Club Mix
Nevins Electrotek Edit
Nevins Future-Retro Club Mix
Nevins Future-Retro Edit
Chris Cox Club Mix
Chris Cox Radio Edit
Moto Blanco Vocal Mix
Moto Blanco Instrumental
Digital Dog Mix
Just your presence and I second guess my sanity...
S.O.S., chupa o meu edy:
Atendendo os pedidos desesperados de um leitor meu, temos o retorno da destemida Rihanna! Destemida porque o blogspot ATÓRA gongar meus posts com a bunita. Vamos ver se dessa vez dá pra manter o babadu! Olha, eu já falei e vou repetir, não sou a fã número 1 da voz da Rihanna, mas geralmente acho que ela tem sorte de ser bem produzida. S.O.S. veio antes do sucesso de Umbrella e a grande sacada é o sample de Tainted Love. Podem pegar o Radio Edit
que é gostosinha e não ofende. Pra praticar seus dons artísticos, peguem a versão Instrumental de Tainted Love... ops.. de S.O.S. Abapha.
Jason Nevins já foi dubalacubacu. Hoje em dia, faz tudo igual, sem inovar muito. Pra S.O.S., o bunito sentou e fez três remixes preguiçosos e super parecidos entre si. O Nevins Glam Club Mix não tem nada de glam e também não promete pura bateção de cabelón. É bacana pra tocar na rádio como versão alternativa. Os outros dois remixes são bem parecidos, mudando um peidinho aqui e outro ali. Meu kool, néam? O babadu é o Chris Cox Club Mix que fazia parte do finado Thunderpuss. Esse sim é pra biluzinha pintosa se jogar na dancefloor!
O Moto Blanco Vocal Mix segue a linha dance phyno, mas deu um efeito chato no vocal, deixando ele mais lentinho. Olha... eu gosto de leitinho, lentinho... às vezes. Não é horrível. Por fim, o Digital Dog Mix que faz a linha electro club básica de todo dia. Não mudou a minha vida e provavelmente não mudará a sua.
William Bonner: Hoje nós contamos com a presença da candidata à presidência da república e prefeitura da cidade de São Paulo, Maddyrain. Boa noite, Maddyrain.
Maddyrain: Inhaím, meu amô? Oim, Fátima Bernardes. Atórein o cabelito!
William Bonner: Candidata, a senhora é a primeira travesti a se candidatar à presidência do país e, ao mesmo tempo, à prefeitura da cidade de São Paulo. Como é isso para a senhora?
Maddyrain: Aim, gato. Assim, primeiramente, eu não sou senhora porque eu tô solteira. Aliás, posso? Com licença. Amores, os interessados numa trava sensual, 30 anos com 20 de experiência em tudo que e forma de sexo guêi, favor enviar currículo com foto da neca para maddyrain@hotmail.com. Obrigada. Entaum, qual foi a sua pergunta mesmo?
William Bonner: Eu havia perguntado como é ser a primeira travesti concorrente a cargos tão importantes. A senhorita conseguirá dar conta do recado?
Maddyrain: Aim, normal, gato. Nada que me faça dormir na pia. Tô acostumada a chupar e dar ao mesmo tempo, então não deve ser tão difícil cuidar do Brasil e de São Paulo ao mesmo tempo. Mesmo porque, meu amô, o pedaço do Brasil que importa é o Sudeste mesmo, néam? E eu tô atórantón ser candidata à presidência porque agora tenho um monte de bilu do país todo me seguindo no Twitter, me mandando e-mails com propostas indecentes, enfim. Tô super pop!
William Bonner: Bom, então vamos tratar dos assuntos que a população brasileira espera que sejam tratados pelo futuro presidente. Candidata Maddyrain, o que a senhorita tem a falar sobre a educação no Brasil?
Maddyrain: A educação no Brasil? Ah, meu amô, o povo brasileiro é muito mal educado, sabe? Mas isso é falta de cultura, néam? O povo brasileiro não tem cultura então é mal educado. Simples assim.
William Bonner: Mas como a senhorita irá tratar a falta de educação do brasileiro?
Maddyrain: Com pau no kool. Pau no kool é a solução de tudo!
William Bonner: Bom... A senhorita não pretende construir escolas, centros educativos?
Maddyrain: Naum! Claro que naum! Pra que? Você já viu o que esses vândalos fazem com as escolas públicas? Quebram tudo! Eu vou construir buatchis! E só entra quem for VIP! O que falta no país e em São Paulo são buatchis decentes! Vamos botar esse povo pra dançar!
William Bonner: Candidata Maddyrain, o morador da cidade de São Paulo reclama muito sobre o problema do trânsito. A senhorita mesmo já tratou deste assunto em seu blog recentemente. Como a senhorita pretende combater o problema do trânsito da maior metrópole da América Latina?
Maddyrain: Aim, eu acho que o povo anda muito de carro, tá sabendo? Então vou construir uma buatchi em cada bairro, assim o povo não precisa ficar se deslocando tanto.
William Bonner: A senhorita irá construir boates para combater o trânsito?
Maddyrain: Éam. Não posso? Terei tanto dinheiro público mesmo... Uma hora já terei comprado todo a coleção da Chanel, precisarei gastar com algo. Entende?
William Bonner: Candidata Maddyrain, como a senhora rebate as acusações de desvio de dinheiro ocorrido na Igreja de Nossa Senhora Maddyrain?
Maddyrain: Nada a declarar. Ah, tenho sim. Gostou da minha nova bolsa Gucci?
William Bonner: Como espera combater a lavagem de dinheiro em Brasília se sua própria instituição religiosa demonstra indícios de desvio?
Maddyrain: Gato, eu não sou responsável pela minha igreja. Converse com minha futura Ministra da Religião, Charlotte Chandelle. Eu sou do tipo que pensa que dinheiro bom é o dinheiro alheio, entendeu?
William Bonner: O Brasil conseguiu bastante destaque no mundo durante o governo Lula. Como a senhorita espera manter a visibilidade positiva do Brasil em seu mandato?
Maddyrain: Aim, essa é fácil! Gato, eu sou SUPER conhecida na Europa, principalmente na Itália. Já atendi clientes de vários países, então sou uma travesti globalizada! Não terei problema pra levar a fama do Brasil pra fora! Você sabe que o Brasil vende a imagem de coqueiro, praia, bunda, peito e Carnaval, néam? Agora vai vender a imagem da travesti abusada!
William Bonner: Para finalizarmos a sua participação, candidata, quais são suas últimas palavras hoje para os eleitores?
Maddyrain: Aim, posso dizer que eu te acho um gato? Tá bom que você tá ficando velho e tudo mais, mas você é tão charmoso... E que voz, hein? Eu super dava a pirikita pra sua voz. Um beijo povo brasileiro! Se até o Clodovil já foi eleito e o Tiririca tá se candidatando a um cargo político, por que é que eu não posso também? E olha, é capaz que eu ganhe, viu? O brasileiro não sabe votar mesmo...
S.O.S.Radio Edit
Instrumental
Nevins Glam Club Mix
Nevins Glam Edit
Nevins Electrotek Club Mix
Nevins Electrotek Edit
Nevins Future-Retro Club Mix
Nevins Future-Retro Edit
Chris Cox Club Mix
Chris Cox Radio Edit
Moto Blanco Vocal Mix
Moto Blanco Instrumental
Digital Dog Mix
Just your presence and I second guess my sanity...
S.O.S., chupa o meu edy:
Atendendo os pedidos desesperados de um leitor meu, temos o retorno da destemida Rihanna! Destemida porque o blogspot ATÓRA gongar meus posts com a bunita. Vamos ver se dessa vez dá pra manter o babadu! Olha, eu já falei e vou repetir, não sou a fã número 1 da voz da Rihanna, mas geralmente acho que ela tem sorte de ser bem produzida. S.O.S. veio antes do sucesso de Umbrella e a grande sacada é o sample de Tainted Love. Podem pegar o Radio Edit
que é gostosinha e não ofende. Pra praticar seus dons artísticos, peguem a versão Instrumental de Tainted Love... ops.. de S.O.S. Abapha.
Jason Nevins já foi dubalacubacu. Hoje em dia, faz tudo igual, sem inovar muito. Pra S.O.S., o bunito sentou e fez três remixes preguiçosos e super parecidos entre si. O Nevins Glam Club Mix não tem nada de glam e também não promete pura bateção de cabelón. É bacana pra tocar na rádio como versão alternativa. Os outros dois remixes são bem parecidos, mudando um peidinho aqui e outro ali. Meu kool, néam? O babadu é o Chris Cox Club Mix que fazia parte do finado Thunderpuss. Esse sim é pra biluzinha pintosa se jogar na dancefloor!
O Moto Blanco Vocal Mix segue a linha dance phyno, mas deu um efeito chato no vocal, deixando ele mais lentinho. Olha... eu gosto de leitinho, lentinho... às vezes. Não é horrível. Por fim, o Digital Dog Mix que faz a linha electro club básica de todo dia. Não mudou a minha vida e provavelmente não mudará a sua.
A cura é uma neca presa pra trás
Minha colega de quarto, Irmã 51, desenvolveu uma mania que super me irritava: o de me acordar na base do chacoalhão.
_ Irmã Pirassununga! Acorda! Nunca vi alguém hibernar como você!
_ Eu durmo pra esquecer dos meus problemas.
_ Acorda! Hoje é dia da cura!
_ Xente, mas cura do que?
_ Da nossa abstinência!
_ Aim, que tudo! Vai rolar um coquetél hoje?
_ Não... aquela outra abstiência... - fiquei bege. Já imaginei um monte de gogo boy sarado e necudo invadindo o convento, todos peladinhos, neca dura hasteada prestes a encaçapar - Irmã, o que é isso duro subindo no meio da sua perna!?
_ Minha vulva excitada.
Levantei num pulo olímpico com toda graça e desenvoltura de Maddyrain. Corri pro espelhinho de empregada domética pra ver se eu não tava já barbuda. Levantei o hábito pra ver se tava tudo depilado. Pés? Confere (tem homem que tem pelos nos pés, tzá?!). Pernas? Confere. Virilha e neca? Conferem. Bunda? Vira pra trás, Irmã 51, faz o favô? Confere. Aim, minha melhor amiga é a Gillette.
_ Gata, e onde é que vai rolar a fodelância?
_ Perdão?
_ Tesão?
_ Não entendi.
_ Onde é pra xente ir?
_ Pro banheiro comunal. Pode já descer com seu roupão.
Xente, que sensual! Tipo uma sauna? A Irmã 51 me deixou sozinha no quarto pra eu me arrumar. Tirei o hábito e as mil e umas peças que escondes as intimidades das freiras em menos de um minuto. Xente, nem acredito que vou mandar um beijo pro meu esfregão hoje! Hoje é dia de neca de verdade! Quero uma bem cheia de veia, sabe? Bem pulsante. Aim, que loucura! Prendi a piruka numa toca de banho (porque hoje não é dia de lavar o cabelo) e sai pro corredor gelado vestindo nada além do meu roupão preto e minhas Havaianas sagradas. Uma fila de freiras aguardava ansiosamente a porta do banheiro comunal abrir. O vapor escapava por debaixo da porta. Aim que emoção! A Madre Absolute saiu do banheiro.
_ Bom dia, irmãs. Hoje é dia da cura de nossa pior abstinência. Hoje curamos a falta que o membro sexual masculino nos faz com o nosso ritual mensal de banho comunitário.
_ Aim, gomoasí?
_ Irmã Pirassununga, você é nova e ainda não conhece essa nossa prática. Nós iremos todas tomar banho juntas, viradas uma para a outra, exibindo o bem que a falta do membro sexual masculino nos faz.
_ ...
_ Alguma dúvida?
_ ...
_ Tudo bem, Irmã Pirassununga?
_ Tipo... você vai tomar banho virada pra mim, mostrando a sua big xana? Não vai ter nenhum gogo boy sarado, suculento e necudo aí dentro?
_ Sim. Não.
_ Xente, eu acho que NÃO vou tomar banho. Eu nem tô suja!
_ Irmã Pirassununga, você entrará primeiro.
Pa-Pum! Queria que um raio caísse ali naquele exato momento e me matasse sem dó. Entrei naquele banheiro procurando desesperadamente por alguma coisa capaz de me matar. Encontrei apenas um desentupidor de privada. Será que alguém já morreu com um desentupidor de privada? Serei a primeira! Virei com o pânico estampado na minha cara pra Madre Absolute. Garaio! A neca tá solta!
_ Madre, preciso entrar no reservado!
_ Agora?
_ Já! Jesuis, aquele acarajé de ontem bateu e tô me cagando toda!
Eu acho que toda travesti de respeito e inteligente anda com um Emplastro Sabiá escondido em alguma dobrinha do seu corpo. Corri pro reservado e prendi a neca pra trás com técnica e habilidade de anos de experiência. Tomara que não descole!
_ Irmã Pirassununga, você tomará banho com a Irmã Mojito.
_ Vem cá, belezura!
_ Madre! Socorro! Eu acho que tem um padre escondido entre nós!
_ Onde?! Onde?!
_ Calma! Irmã Pirassununga, do que você está falando?
_ Olha a cara dessa Irmã Mojito! Jesuis! Já vi homens mais femininos que ela!
_ Deixe para o passado os seus pré-conceitos. Dispa-se. - joguei o roupão num banquinho e fiquei nua em pelo na frente da Irmã Mojito.
_ Você não tem peitos, irmã?
_ Não tive uma puberdade muito feliz. Nunca desenvolvi peitinhos. Faz o favô de se virar? Quero fingir que nada disso está acontecendo de verdade.
_ Vire-se você.
_ Então tzá! - dei as costas pra tarada.
_ O que é isso!? Que é isso saindo do seu... cu?! Digo... do seu ânus?
_ Gueé?
_ Tem um... trocinho caindo pra fora? Parece... parece...
_ Aim, Diana Ross! - a neca presa pra trás! Pensa, Maddyrain! Pensa! - Isso aí é minha hemorroida, tzá? Quer fazer o favô de não tirar sarro?
_ Parece um... um...
_ Um o que, Irmã Mojito?
_ Madre Absolute, essa tarada tá tirando sarro da minha nec... da minha hemorroida!
_ Irmã Pirassununga, venha comigo. Pode ficar naquele último box sozinha.
_ Diana Ross existe! Eu sabia!
Xente, essa foi por pouco, mas consegui o sossego pra tomar meu banho sozinha. Por sorte, o Emplastro Sabiá desprendeu só no final do banho. Me joguei com glamour no meu roupão. Que tipo de cura é essa, minha xente! Fiquei tão com vontade agora de fofar que eu não volto pra cama sem ter dado uma fofoda com alguém de verdade! É hoje que eu dou uma escapulida desse convento!
Um beijo,
Maddyrain
Found a Cure
Mood II Swing Extended Original Vocal Mix
Mood II Swing Radio Mix
Mood II Swing Underground Mix
Mood II Swing Crazy Guitar Mix
Mood II Swing Rascal Search Dub Mix
Mood II Swing A Capella (low quality...)
Classic String Mix
Full Intention Club Mix
Full Intention Club Edit
Full Intention Radio Mix
Electrik Funk Dub (low quality...)
Club 69 Insane Club Mix
Club 69 Insane Dub Mix
Morillo's Classic Adventure
Morillo Swings with the Constipated Monkeys Mix
Morillo Swings with the Constipated Monkeys Edit
MAW Rascal Dub Edit
Hooker Bisquit Vocal Mix
'Cause there's sunshine after rain...
Chupa meu edy colocado:
Aim, eu acho válido começar hoje falando do remix que tocou nas buatchis, no clip, enfim, o remix que é mil vezes melhor que a versão original! Eu tô falando, craro, do Full Intention Club Mix. Super dance gostoso. Sabe aquele dance que faz falta hoje em dia? Então. O Classic String Mix também é do Full Intention e é super fofo! É basicamente a versão só com cordas e vocal do Club Mix. Então se joguem!
Bom, a produção da original ficou a cargo do geralmente talentoso Mood II Swing, mas deixa eu falar que acho a versão original super chata e brochante! Pra xente não jogar todos os 300 remixes que eles fizeram pra Found a Cure no lixo, podem pegar o Mood II Swing Underground Mix. Um dub super gostoso e diferente da versão original. Recomendado!
Bom, quando o arroz de festa Peter Rauhofer atendia pelo nome de Club 69, ele era mais legal e fazible. Aliás, o Rauhofer é fazible até hoje, néam? Mesmo que a maioria dos remixes dele tinha a mesma cara... O Club 69 Insane Club Mix é super diva da dancefloor pra você bater o cabelón no maior clima de buatchi de 2000! Um ahazzo! O Hooker Bisquit Vocal Mix também segue a mesma linha club diva.
Os remixes do Erick Morillo também são super gostosinhos e diferentes. O Morillo's Classic Adventure é um dance com uma pegadinha house old school com barulhinhos bonitinhos super fofo. Atóron! O Morillo Swings with the Constipated Monkeys Mix (jesuis, que nome!) é bem mais despirocado e padê friendly. Hoje será a primeira vez que mando algo dos Masters at Work pro bueiro, néam? Então vou mandar esse dub chato e sem inspiração pro bueiro!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Aim, hoje o pedido é super pequeno, vai! Não custa nada!
mood II swing guitarapella 6:42
hooker bisquit dub mix 6:07
_ Irmã Pirassununga! Acorda! Nunca vi alguém hibernar como você!
_ Eu durmo pra esquecer dos meus problemas.
_ Acorda! Hoje é dia da cura!
_ Xente, mas cura do que?
_ Da nossa abstinência!
_ Aim, que tudo! Vai rolar um coquetél hoje?
_ Não... aquela outra abstiência... - fiquei bege. Já imaginei um monte de gogo boy sarado e necudo invadindo o convento, todos peladinhos, neca dura hasteada prestes a encaçapar - Irmã, o que é isso duro subindo no meio da sua perna!?
_ Minha vulva excitada.
Levantei num pulo olímpico com toda graça e desenvoltura de Maddyrain. Corri pro espelhinho de empregada domética pra ver se eu não tava já barbuda. Levantei o hábito pra ver se tava tudo depilado. Pés? Confere (tem homem que tem pelos nos pés, tzá?!). Pernas? Confere. Virilha e neca? Conferem. Bunda? Vira pra trás, Irmã 51, faz o favô? Confere. Aim, minha melhor amiga é a Gillette.
_ Gata, e onde é que vai rolar a fodelância?
_ Perdão?
_ Tesão?
_ Não entendi.
_ Onde é pra xente ir?
_ Pro banheiro comunal. Pode já descer com seu roupão.
Xente, que sensual! Tipo uma sauna? A Irmã 51 me deixou sozinha no quarto pra eu me arrumar. Tirei o hábito e as mil e umas peças que escondes as intimidades das freiras em menos de um minuto. Xente, nem acredito que vou mandar um beijo pro meu esfregão hoje! Hoje é dia de neca de verdade! Quero uma bem cheia de veia, sabe? Bem pulsante. Aim, que loucura! Prendi a piruka numa toca de banho (porque hoje não é dia de lavar o cabelo) e sai pro corredor gelado vestindo nada além do meu roupão preto e minhas Havaianas sagradas. Uma fila de freiras aguardava ansiosamente a porta do banheiro comunal abrir. O vapor escapava por debaixo da porta. Aim que emoção! A Madre Absolute saiu do banheiro.
_ Bom dia, irmãs. Hoje é dia da cura de nossa pior abstinência. Hoje curamos a falta que o membro sexual masculino nos faz com o nosso ritual mensal de banho comunitário.
_ Aim, gomoasí?
_ Irmã Pirassununga, você é nova e ainda não conhece essa nossa prática. Nós iremos todas tomar banho juntas, viradas uma para a outra, exibindo o bem que a falta do membro sexual masculino nos faz.
_ ...
_ Alguma dúvida?
_ ...
_ Tudo bem, Irmã Pirassununga?
_ Tipo... você vai tomar banho virada pra mim, mostrando a sua big xana? Não vai ter nenhum gogo boy sarado, suculento e necudo aí dentro?
_ Sim. Não.
_ Xente, eu acho que NÃO vou tomar banho. Eu nem tô suja!
_ Irmã Pirassununga, você entrará primeiro.
Pa-Pum! Queria que um raio caísse ali naquele exato momento e me matasse sem dó. Entrei naquele banheiro procurando desesperadamente por alguma coisa capaz de me matar. Encontrei apenas um desentupidor de privada. Será que alguém já morreu com um desentupidor de privada? Serei a primeira! Virei com o pânico estampado na minha cara pra Madre Absolute. Garaio! A neca tá solta!
_ Madre, preciso entrar no reservado!
_ Agora?
_ Já! Jesuis, aquele acarajé de ontem bateu e tô me cagando toda!
Eu acho que toda travesti de respeito e inteligente anda com um Emplastro Sabiá escondido em alguma dobrinha do seu corpo. Corri pro reservado e prendi a neca pra trás com técnica e habilidade de anos de experiência. Tomara que não descole!
_ Irmã Pirassununga, você tomará banho com a Irmã Mojito.
_ Vem cá, belezura!
_ Madre! Socorro! Eu acho que tem um padre escondido entre nós!
_ Onde?! Onde?!
_ Calma! Irmã Pirassununga, do que você está falando?
_ Olha a cara dessa Irmã Mojito! Jesuis! Já vi homens mais femininos que ela!
_ Deixe para o passado os seus pré-conceitos. Dispa-se. - joguei o roupão num banquinho e fiquei nua em pelo na frente da Irmã Mojito.
_ Você não tem peitos, irmã?
_ Não tive uma puberdade muito feliz. Nunca desenvolvi peitinhos. Faz o favô de se virar? Quero fingir que nada disso está acontecendo de verdade.
_ Vire-se você.
_ Então tzá! - dei as costas pra tarada.
_ O que é isso!? Que é isso saindo do seu... cu?! Digo... do seu ânus?
_ Gueé?
_ Tem um... trocinho caindo pra fora? Parece... parece...
_ Aim, Diana Ross! - a neca presa pra trás! Pensa, Maddyrain! Pensa! - Isso aí é minha hemorroida, tzá? Quer fazer o favô de não tirar sarro?
_ Parece um... um...
_ Um o que, Irmã Mojito?
_ Madre Absolute, essa tarada tá tirando sarro da minha nec... da minha hemorroida!
_ Irmã Pirassununga, venha comigo. Pode ficar naquele último box sozinha.
_ Diana Ross existe! Eu sabia!
Xente, essa foi por pouco, mas consegui o sossego pra tomar meu banho sozinha. Por sorte, o Emplastro Sabiá desprendeu só no final do banho. Me joguei com glamour no meu roupão. Que tipo de cura é essa, minha xente! Fiquei tão com vontade agora de fofar que eu não volto pra cama sem ter dado uma fofoda com alguém de verdade! É hoje que eu dou uma escapulida desse convento!
Um beijo,
Maddyrain
Found a CureMood II Swing Extended Original Vocal Mix
Mood II Swing Radio Mix
Mood II Swing Underground Mix
Mood II Swing Crazy Guitar Mix
Mood II Swing Rascal Search Dub Mix
Mood II Swing A Capella (low quality...)
Classic String Mix
Full Intention Club Mix
Full Intention Club Edit
Full Intention Radio Mix
Electrik Funk Dub (low quality...)
Club 69 Insane Club Mix
Club 69 Insane Dub Mix
Morillo's Classic Adventure
Morillo Swings with the Constipated Monkeys Mix
Morillo Swings with the Constipated Monkeys Edit
MAW Rascal Dub Edit
Hooker Bisquit Vocal Mix
'Cause there's sunshine after rain...
Chupa meu edy colocado:
Aim, eu acho válido começar hoje falando do remix que tocou nas buatchis, no clip, enfim, o remix que é mil vezes melhor que a versão original! Eu tô falando, craro, do Full Intention Club Mix. Super dance gostoso. Sabe aquele dance que faz falta hoje em dia? Então. O Classic String Mix também é do Full Intention e é super fofo! É basicamente a versão só com cordas e vocal do Club Mix. Então se joguem!
Bom, a produção da original ficou a cargo do geralmente talentoso Mood II Swing, mas deixa eu falar que acho a versão original super chata e brochante! Pra xente não jogar todos os 300 remixes que eles fizeram pra Found a Cure no lixo, podem pegar o Mood II Swing Underground Mix. Um dub super gostoso e diferente da versão original. Recomendado!
Bom, quando o arroz de festa Peter Rauhofer atendia pelo nome de Club 69, ele era mais legal e fazible. Aliás, o Rauhofer é fazible até hoje, néam? Mesmo que a maioria dos remixes dele tinha a mesma cara... O Club 69 Insane Club Mix é super diva da dancefloor pra você bater o cabelón no maior clima de buatchi de 2000! Um ahazzo! O Hooker Bisquit Vocal Mix também segue a mesma linha club diva.
Os remixes do Erick Morillo também são super gostosinhos e diferentes. O Morillo's Classic Adventure é um dance com uma pegadinha house old school com barulhinhos bonitinhos super fofo. Atóron! O Morillo Swings with the Constipated Monkeys Mix (jesuis, que nome!) é bem mais despirocado e padê friendly. Hoje será a primeira vez que mando algo dos Masters at Work pro bueiro, néam? Então vou mandar esse dub chato e sem inspiração pro bueiro!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Aim, hoje o pedido é super pequeno, vai! Não custa nada!
mood II swing guitarapella 6:42
hooker bisquit dub mix 6:07
Um dia essa cidade para!
[modo "Maddyrain Loyola" on:]
Oi, meu nome é Maddyrain, mas você pode me chamar de Maddyrain mesmo porque eu só dou intimidade depois do primeiro carnet pago. Sabe, sou que nem o "carnê" do Baú da Felicidade, mas o meu carnet é francês. Eu decidi incorporar hoje aqui pra expressar meu irritamento profundo com essa cidade de quinto mundo wannabe primeiro mundo chamada São Paulo. Jesuis! Ai, sabe, eu sou uma travesti cosmopolita. Se sua cidade não tem nem saneamento básico, sorry, não posso pagar uma visita, muito menos um kétji pra você. Sou uma mulher cosmopolita, já falei? Então, sou uma mulher cosmopolita. Não nasci pra cidades pequenas. Tem que ter um restaurante de culinária internacional. Pelo menos um! E tem que ter saneamento básico.
Por isso escolhi morar em São Paulo depois que voltei de Nova York. Pra você que não é falante do inglês norte-americano, "York" se pronuncia "Iorque", como já vi escrito por aí. Se você escreve Nova Iorque, sorry, mas você não nasceu pra fazer parte de meu círculo íntimo de amizade nem inimizades. Não faço inimizade com gentinha. Sou uma mulher cosmopolita. Tomo Cosmopolitan que nem naquele seriado, Sex & The City. Já assistiu? Não? Coloca NET na sua casa, meu amô.
Mas ser cosmopolita e morar numa cidade grande como São Paulo tem os seus problemas. Não vou nem mencionar a quantidade exagerada de nordestinos nos bairros mais carentes, néam? Hoje eu vou falar do trânsito, meu amô. Olha, eu ando de carro pra cima e pra baixo, sabe? Eu acho que ser cosmopolita hoje em dia... assim... ser uma cosmopolita contemporânea é cagar e andar pro meio ambiente e só sair de carro soltando fumaça pra cima e pra baixo pela cidade. Meu kool com fritas pro meio ambiente. Eu sou COSMOPOLITA, não NATUREBA! Deixa eu te falar que o meio ambiente já era e se você gosta de mato, vá pro Amazonas, porque lá é puro mato.
Mas então, eu ando muito de carro, sabe? Tenho alguns carros, mas não sou colecionadora de carros. Eu acho carro uma coisa muito masculina. Preciso ir na padaria comprar brioches? Pego o carro. Acabou o padê? Pego o carro e vou na boca. Hoje em dia é mais cômodo pedir tudo pela Internet, eu sei. Meu amô, eu gosto de sair, desfilar pelas ruas de São Paulo, mostrar o que eu tenho pra quem não tem. Mas tá impossível pegar o meu carro e sair pela cidade. Eu até quebrei a unha outro dia de tanto buzinar! Eu adoro buzinar. Buzino mesmo! Me fechou, eu buzino. Tô na frente do hospital, eu buzino de propósito! Vamos acordar esse povo doente! Doença de kool é falta de rola! Toca uma buzina na cabeça desse povo!
Olha, eu moro de frente pra um shopping center, mas meu kool que eu vou descer e ir a pé até lá, néam? Pego o carro. Pra chegar do outro lado da rua, outro dia, eu levei uma hora! Uma hora! Vocês sabem o que é uma hora a menos de sua vida pra chegar do outro lado da rua? Isso é um absurdo! Isso não é coisa de uma cidade cosmopolita. Isso é coisa do inferno. Imagina esse povo mais carente que utiliza o transporte público, como... como... ai, qual é o nome? Isso, ônibus. Obrigada. Imagina quem usa o ônibus? Fica horas e horas ali, de pé, na ferveção, neca roçando na bunda, cheiro azedo alheio. Enfim, não é gostoso. Só é gostoso no dark room. Em ônibus, não. Eu acabei de ter uma ideia maravilhosa! Um dark bus só pras bilus que tão voltando do trabalho! Aim, melhor não. Imagina a nena que vai ser. Deixa pra lá.
Essa cidade qualquer dia vai parar! Vai ficar todo mundo preso no trânsito! E sabe o que é pior? Você não pode NEM beber NEM usar o celular enquanto tá parada no trânsito! Isso é um absurdo! Você tá lá, sem fazer porra nenhuma e não pode nem se drogar decentemente? Ah, mas eu tô nem aí. Faço a carreirinha ali mesmo e mando ver. Tá pensando o que, seu CET!? Que eu vou ficar parada nessa merda de Rebouças durante duas horas sem abstrair a mente? Tá loko!
E eu acho que só podia andar de carro quem sabe dirigir. Você tá tirando carta ou é barbeiro? Então se joga na domingueira, meu amô. Eu não tenho paciência pra quem tá amaciando a carteira e meto a buzina. Eu já falei que adoro buzinar, néam? Eu adoro buzinar e jogar o farol alto. Jesuis, é um prazer assim... soberbo... jogar o farol alto em alguém que tá moscando na minha frente! Eu atóron! Eu sempre faço assim: jogo o farol alto, buzino e solto um palavrão, nessa mesma ordem, com possíveis repetições. Isso ahazza com a psiquê de qualquer um! Uma vez fiz uma racha chorar. Meu kool. Tá depremida, não pega o carro, meu amô! Procura o seu dealer favorito e acaba com essa coisa de realidade!
Se você mora numa cidade pequena que mal saiu dos tempos da charrete e tá pensando em vir morar na cidade grande, fica onde você tá, meu amô! Essa cidade não precisa de mais xente! Claro, se você for ativo, bofudo e cacetudo, você é mais do que bem-vindo, néam? Não preciso nem dizer. Agora se você é biluzinha ploc ploc, passiva de todos os poros, se fecha na sua cidade! Não vem piorar o trânsito da minha cidade, por favor.
Um beijo e já sabem, se alguém passar por você com o dedo enfiado na buzina, sou eu.
Maddyrain Loyola
Sôssialáiti da náiti de São Paulo
[modo "Maddyrain Loyola" off.]
Reach
Little "More" Mix
Yin Yang Dub
Yin Yang Beats
Kenny Dope Remix
K Dope Beats
Basement Jaxx's "Firecracker" Mix
Alcatraz's "Lil' Mo' Got Gang-Banged" Mix
Alcatraz's "Straitjacket" Dub
ATFC's Lil' Mo' Life Mix
ATFC's Loop-a-Pella
Lee-Cabrera Mix
Mark Knight Remix
Vanjee Remix
TV Rock Mix
Reach... reach... reach... reach... reach...
Chupa meu edy bem loko:
Xente, hoje não só é dia de La India de novo por aqui, mas também de loucura, loucura, loucura. Reach é praticamente um dub chupinhado de Love & Happiness (que eu já postei, lembra?) completamente ahazzante e despirocado. Eu atóron! A letra também é toda difícil de decorar. Não sai do "reach... reach... reach", então não tem como você não ahazzar na dublagi. Hoje também será repleto de recomendações, tzá? Então prepara essa budega que você chama de computador!
Vamos começar pela versão principal, o Little "More" Mix. Eu já falei que fico completamente loka do meu respectivo kool quando toca sirene no meio da buatchi, néam? Então, meu amô, o que não falta é sirene em Reach! Mas você tem que gostar de dub, ou seja, de repetição ad infinitum. O Yin Yang Dub é o dub do dub. Muito válido. O Kenny Dope Remix não muda muito, então vamos continuar ahazzando no download.
Eu geralmente acho que o Basement Jaxx tem o dom de cagar quando remixam os outros, mas deixa eu falar que o Basement Jaxx's "Firecracker" Mix ahazza e arromba com qualquer edy? Até os de ferro. Acho que é o remix mais legal que eu já ouvi deles! Num clima meio rave de xente colocada, o Alcatraz's "Lil' Mo' Got Gang-Banged" Mix é mais acelerado e jogativo. E com sirene!
Outro super dancefloor é o ATFC's Lil' Mo' Life Mix. Bem diva da buatchi, sabe? Uma diva... assim... meio Amy Winehouse. Dopada e violenta. Os remixes mais "novos" também são ótemos. O Lee-Cabrera Mix não fugiu muito da versão original, apenas colocou uma batidinha mais acelerada e deu um update legal. O Mark Knight Remix é uma coisa bem Ibiza, ou seja, phyno e chique. Atóron! E pra fechar com chave de kool de ouro, o Vanjee Remix com uma batidinha marcada tão gostosa e um pianinho super fofolete!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Aim, nunca nem vi sinal de fumaça desses remixes na Internet, mas se você é uma pessoa influente e colecionista e tem esses remixes, me manda?
basement jaxx "firecracker" mix - radio edit 3:50
alcatraz lil' mo' got gangbanged mix - cec mix 3:45
alcatraz "goes insane mix" 9:37
alcatraz "maximum security beats" 9:50
Oi, meu nome é Maddyrain, mas você pode me chamar de Maddyrain mesmo porque eu só dou intimidade depois do primeiro carnet pago. Sabe, sou que nem o "carnê" do Baú da Felicidade, mas o meu carnet é francês. Eu decidi incorporar hoje aqui pra expressar meu irritamento profundo com essa cidade de quinto mundo wannabe primeiro mundo chamada São Paulo. Jesuis! Ai, sabe, eu sou uma travesti cosmopolita. Se sua cidade não tem nem saneamento básico, sorry, não posso pagar uma visita, muito menos um kétji pra você. Sou uma mulher cosmopolita, já falei? Então, sou uma mulher cosmopolita. Não nasci pra cidades pequenas. Tem que ter um restaurante de culinária internacional. Pelo menos um! E tem que ter saneamento básico.
Por isso escolhi morar em São Paulo depois que voltei de Nova York. Pra você que não é falante do inglês norte-americano, "York" se pronuncia "Iorque", como já vi escrito por aí. Se você escreve Nova Iorque, sorry, mas você não nasceu pra fazer parte de meu círculo íntimo de amizade nem inimizades. Não faço inimizade com gentinha. Sou uma mulher cosmopolita. Tomo Cosmopolitan que nem naquele seriado, Sex & The City. Já assistiu? Não? Coloca NET na sua casa, meu amô.
Mas ser cosmopolita e morar numa cidade grande como São Paulo tem os seus problemas. Não vou nem mencionar a quantidade exagerada de nordestinos nos bairros mais carentes, néam? Hoje eu vou falar do trânsito, meu amô. Olha, eu ando de carro pra cima e pra baixo, sabe? Eu acho que ser cosmopolita hoje em dia... assim... ser uma cosmopolita contemporânea é cagar e andar pro meio ambiente e só sair de carro soltando fumaça pra cima e pra baixo pela cidade. Meu kool com fritas pro meio ambiente. Eu sou COSMOPOLITA, não NATUREBA! Deixa eu te falar que o meio ambiente já era e se você gosta de mato, vá pro Amazonas, porque lá é puro mato.
Mas então, eu ando muito de carro, sabe? Tenho alguns carros, mas não sou colecionadora de carros. Eu acho carro uma coisa muito masculina. Preciso ir na padaria comprar brioches? Pego o carro. Acabou o padê? Pego o carro e vou na boca. Hoje em dia é mais cômodo pedir tudo pela Internet, eu sei. Meu amô, eu gosto de sair, desfilar pelas ruas de São Paulo, mostrar o que eu tenho pra quem não tem. Mas tá impossível pegar o meu carro e sair pela cidade. Eu até quebrei a unha outro dia de tanto buzinar! Eu adoro buzinar. Buzino mesmo! Me fechou, eu buzino. Tô na frente do hospital, eu buzino de propósito! Vamos acordar esse povo doente! Doença de kool é falta de rola! Toca uma buzina na cabeça desse povo!
Olha, eu moro de frente pra um shopping center, mas meu kool que eu vou descer e ir a pé até lá, néam? Pego o carro. Pra chegar do outro lado da rua, outro dia, eu levei uma hora! Uma hora! Vocês sabem o que é uma hora a menos de sua vida pra chegar do outro lado da rua? Isso é um absurdo! Isso não é coisa de uma cidade cosmopolita. Isso é coisa do inferno. Imagina esse povo mais carente que utiliza o transporte público, como... como... ai, qual é o nome? Isso, ônibus. Obrigada. Imagina quem usa o ônibus? Fica horas e horas ali, de pé, na ferveção, neca roçando na bunda, cheiro azedo alheio. Enfim, não é gostoso. Só é gostoso no dark room. Em ônibus, não. Eu acabei de ter uma ideia maravilhosa! Um dark bus só pras bilus que tão voltando do trabalho! Aim, melhor não. Imagina a nena que vai ser. Deixa pra lá.
Essa cidade qualquer dia vai parar! Vai ficar todo mundo preso no trânsito! E sabe o que é pior? Você não pode NEM beber NEM usar o celular enquanto tá parada no trânsito! Isso é um absurdo! Você tá lá, sem fazer porra nenhuma e não pode nem se drogar decentemente? Ah, mas eu tô nem aí. Faço a carreirinha ali mesmo e mando ver. Tá pensando o que, seu CET!? Que eu vou ficar parada nessa merda de Rebouças durante duas horas sem abstrair a mente? Tá loko!
E eu acho que só podia andar de carro quem sabe dirigir. Você tá tirando carta ou é barbeiro? Então se joga na domingueira, meu amô. Eu não tenho paciência pra quem tá amaciando a carteira e meto a buzina. Eu já falei que adoro buzinar, néam? Eu adoro buzinar e jogar o farol alto. Jesuis, é um prazer assim... soberbo... jogar o farol alto em alguém que tá moscando na minha frente! Eu atóron! Eu sempre faço assim: jogo o farol alto, buzino e solto um palavrão, nessa mesma ordem, com possíveis repetições. Isso ahazza com a psiquê de qualquer um! Uma vez fiz uma racha chorar. Meu kool. Tá depremida, não pega o carro, meu amô! Procura o seu dealer favorito e acaba com essa coisa de realidade!
Se você mora numa cidade pequena que mal saiu dos tempos da charrete e tá pensando em vir morar na cidade grande, fica onde você tá, meu amô! Essa cidade não precisa de mais xente! Claro, se você for ativo, bofudo e cacetudo, você é mais do que bem-vindo, néam? Não preciso nem dizer. Agora se você é biluzinha ploc ploc, passiva de todos os poros, se fecha na sua cidade! Não vem piorar o trânsito da minha cidade, por favor.
Um beijo e já sabem, se alguém passar por você com o dedo enfiado na buzina, sou eu.
Maddyrain Loyola
Sôssialáiti da náiti de São Paulo
[modo "Maddyrain Loyola" off.]
ReachLittle "More" Mix
Yin Yang Dub
Yin Yang Beats
Kenny Dope Remix
K Dope Beats
Basement Jaxx's "Firecracker" Mix
Alcatraz's "Lil' Mo' Got Gang-Banged" Mix
Alcatraz's "Straitjacket" Dub
ATFC's Lil' Mo' Life Mix
ATFC's Loop-a-Pella
Lee-Cabrera Mix
Mark Knight Remix
Vanjee Remix
TV Rock Mix
Reach... reach... reach... reach... reach...
Chupa meu edy bem loko:
Xente, hoje não só é dia de La India de novo por aqui, mas também de loucura, loucura, loucura. Reach é praticamente um dub chupinhado de Love & Happiness (que eu já postei, lembra?) completamente ahazzante e despirocado. Eu atóron! A letra também é toda difícil de decorar. Não sai do "reach... reach... reach", então não tem como você não ahazzar na dublagi. Hoje também será repleto de recomendações, tzá? Então prepara essa budega que você chama de computador!
Vamos começar pela versão principal, o Little "More" Mix. Eu já falei que fico completamente loka do meu respectivo kool quando toca sirene no meio da buatchi, néam? Então, meu amô, o que não falta é sirene em Reach! Mas você tem que gostar de dub, ou seja, de repetição ad infinitum. O Yin Yang Dub é o dub do dub. Muito válido. O Kenny Dope Remix não muda muito, então vamos continuar ahazzando no download.
Eu geralmente acho que o Basement Jaxx tem o dom de cagar quando remixam os outros, mas deixa eu falar que o Basement Jaxx's "Firecracker" Mix ahazza e arromba com qualquer edy? Até os de ferro. Acho que é o remix mais legal que eu já ouvi deles! Num clima meio rave de xente colocada, o Alcatraz's "Lil' Mo' Got Gang-Banged" Mix é mais acelerado e jogativo. E com sirene!
Outro super dancefloor é o ATFC's Lil' Mo' Life Mix. Bem diva da buatchi, sabe? Uma diva... assim... meio Amy Winehouse. Dopada e violenta. Os remixes mais "novos" também são ótemos. O Lee-Cabrera Mix não fugiu muito da versão original, apenas colocou uma batidinha mais acelerada e deu um update legal. O Mark Knight Remix é uma coisa bem Ibiza, ou seja, phyno e chique. Atóron! E pra fechar com chave de kool de ouro, o Vanjee Remix com uma batidinha marcada tão gostosa e um pianinho super fofolete!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Aim, nunca nem vi sinal de fumaça desses remixes na Internet, mas se você é uma pessoa influente e colecionista e tem esses remixes, me manda?
basement jaxx "firecracker" mix - radio edit 3:50
alcatraz lil' mo' got gangbanged mix - cec mix 3:45
alcatraz "goes insane mix" 9:37
alcatraz "maximum security beats" 9:50
A visita de Litta Walitta e Kilo Minhoca
Descobri que limpar banheiros não é tão chato assim. O babadu é conseguir um esfregão gostoso e que deslize bem. Aí você pode OU ahazzar na dublagi fingindo que tá cantando no microfone OU acabar com sua carência de pica e brincar toda sensualizada depois do trabalho. Cuidado pra não se autoempalar, néam? Fika a dika. Não quero ninguém me culpando por ter acabado com a própria vida enfiando uma vassoura no rabo até o cérebro!
Estava eu toda loka do meu kool ahazzando no Girls Just Wanna Have Fun no banheiro da Madre Absolute quando a Irmã Dry Martini entrou completamente desesperada.
_ Irmã Pirassununga! Venha rápido! Sua presença é importante!
_ Xente, mas não pode esperar? A Madre cagou cola hoje e tá difícil de tirar o gogozito da cerâmica.
_ Não! Duas... dois... duas... duas pessoas estão na recepção do convento dizendo que vieram te resgatar! Estão armadas!
_ Mágomoasí? Me resgatar? - a ficha caiu - Xente... que não sejam quem eu tô pensando! - acompanhei a Irmã Dry Martini até o térreo e ouvi os gritos histéricos vindos da recepção. Reconheci na hora as autoras do desespero.
_ Cadê a Maddyrain, hein!? Eu não saio daqui sem a Maddyrain! E coloco esse puteiro abaixo!
_ Éam!
_ Éam!
_ Xente! Kilo Minhoca! Litta Walitta! O que vocês tão fazendo vestidas assim aqui!?
Litta Walitta apareceu com um tapa sexo que não tampava lá muita coisa e duas pás de batedeira pendendo dos peitinhos. Kilo Minhoca ahazzou na pintura corporal que andou aprendendo no programa da Ana Hickmann e veio toda camuflada de mulher pelada. Até uma xaninha ela desenhou em cima da neca presa pra trás. A Irmã Sex on the Beach tava escondida atrás de uma escrivaninha agarrada num crucifixo e rezando desesperadamente. Eu que já vi de tudo e mais um pouco nesta vida não sabia o que fazer.
_ Viemos te resgatar dessa clínica! - Litta chacoalhava a hélice de um liquidificador. Xente, as irmãs tavam com medo disso?!
_ Éam! E por que todo mundo tem que se vestir de freira?
_ Porque aqui é um convento talvez? - as duas se entreolharam assustadas.
_ Convento? Você virou freira? Que nem naquele filme do Almodóvar?
_ Que nada! Que nem o Mudança de Hábito, só que você não sabe cantar, né? - Litta sempre foi a mais cult de nós três.
_ Naum, mas sei dublar. Irmãs, vocês podem nos deixar a sós, por favor?
_ Você estará segura? Elas não são perigosas?
_ Naum, elas não estão colocadas. Podem ir.
_ Maddie, por que a sua perna tá peluda?
_ E tem pelo brotando do seu hábito! O que fizeram com você?
_ São os meus hormônios, gatas. Litta, você não entendeu o que eu escrevi na minha carta? Eu pedi pra você vir mais vestida, néam?
_ E você acha que eu ia perder a oportunidade de chocar no metrô? Eu sou a diva do transporte público! Os gays ao meu redor estavam atraídos por mim!
_ Viemos te tirar dessa clínica! Você não pode ficar careta!
_ Aqui não é uma clínica, Kilo. Aqui é o convento da Nossa Senhora Balalaika e eu vim sozinha, porque quis.
_ Mas que lugar pra se esconder da população da Ilha do Bororé! Jamais irão te encontrar aqui! Eu tenho certeza que conheço essa Balalaika, viu?
_ Isso, gata. A não ser que a senhora troque meu anonimato por um kétji, néam?
_ Ah, naum. Pode ficar sossegada. Ela já chupou todo mundo da ilha.
_ E como tá aquele pedaço do inferno perdido no meio de uma represa?
_ Você tá falando da Ilha do Bororé?
_ Não. Do Real Parque. Craro que é a Ilha do Bororé!
_ Ah, tá a mesma coisa. O povo continua loko de raiva com você. Tem até uma trava no meio da multidão contra você.
_ Uma trava lá? Mas quem?
_ Roxxana Veludo.
_ Xente... esse nome tem me seguido faz tempo, viu? E o Fabinho das Bananas? Deu as caras?
_ Não. Dizem que casou com uma grã-fina do Morumbi.
_ Tente descobrir quem é. Quero nome completo e endereço.
_ Aim, você vai fazer a vingativa, vai?
_ Craro.
_ Atóron vingança!
_ Meninas, eu preciso compartilhar algo com vocês. Algo... assim... surreal.
_ Ai! O que é?
_ Sabem esses pelos? Não são só hormônios... Eu...
_ Irmã Pirassununga! Quem são essas... essas pessoas?!
_ Gente! A Vanessa Williams! Canta a música da Pocahontas pra mim!?
_ Madre Absolute! Essas são minhas amigas de vida, Lita Walitta e Kilo Minhoca.
_ Inhaím?
_ E isso são modos de entrarem num convento? Por favor, meninas, vocês não são bem-vindas vestidas assim. Voltem outro horário trajando algo que cubra, pelo menos, as partes íntimas. Veja o estado dessa moça!
_ Ai, não gostou da minha arte corporal? Magoou.
_ Bom, a gente já tava de partida mesmo. Um beijo, Irmã Piraporinha. Madre Absolute, não estou encantada. Um beijo e não me liga.
As duas saíram pra rua e ainda ouvi Kilo Minhoca comentando com Litta Walitta, Gata, você não achou que a Maddie tá ficando muito masculina? Essa coisa de religião não é boa. Que horror! Passo um dia sem me barbear e começo a ficar peluda! Será que o meu destino é virar a versão travesti do Tony Ramos?!
Um beijo,
Maddyrain
Runaway
Jam & Lewis Ghetto Mix
Jam & Lewis Street Mix Edit
J.A.M. Sessions Mix
InDaSoul Mix
Silky's Housy Mix
Silk's Old Skool 12" (low quality...)
Silk's Old Skool Radio Mix AC Remix
Junior's Radio Mix
Junior's Unplugged Mix
Junior's Factory Mix
Junior's Factory Dub
Junior's Tribal Mix
Junior's Tribal Dub
Kelly's 'Bump & Run' Mix
Kelly's 'Bump & Run' Edit
Torin's Chicago Mix
Torin's Chicago Underground (low quality...)
Maestro 95th and Ashland House Dub (low quality...)
G.Man's Club Mix
G.Man's Hip Hop Mix
G.Man's Hip Hop Mix feat. Coolio
G.Man's Hip Hop Extended
We'll sail the water of many colors...
Chupa meu edy no gueto:
Jesuis! Runaway nem é uma música super conhecida, mas todo mundo quis colocar as mãozinhas, néam? Credo, quanto remix! Selo "Neca Gostosa" pra essa música! Bom, Runaway é uma coisa super fofinha e estou atendendo o pedido desesperado de minha kérida gata Cindi Loka que tinha me pedido esses remixes há milênios. Viu, gata? Uma hora Tia Maddyrain atende!
Vamos começar falando dos remixes com a pegada mais urbana? Mais gueto diva? Mais periferia? Os dois remixes dos produtores Jimmy Jam & Terry Lewis não são tão diferentes entre si. Uma batidinha a menos aqui e um barulhinho a mais aqui. Por isso eu prefiro o Jam & Lewis Ghetto Mix com aquele barulho de lutadores de sumô lokos! Uma graça! O J.A.M. Sessions Mix é tão engraçadinho! Parece música de barzinho, sabe? Podem pegar. Bom, pra provar que nem todo gueto é pura guerra e tiroteio, se joga no InDaSoul Mix. Super chill in gostosinho e calminho. Os remixes do G.Man a xente ignora e joga na privada. Bom, vamos bater cabelón porque a xente é vinhado, néam?
O Silky's Housy Mix do adorável e sumido Steve "Silk" Hurley é ótemo e super gostoso pra você começar o esquenta pra buatchi. Agora, meu amô, aqueles remixes Old Skool dele você foge, tzá? Fika a dika.
Olha, eu tenho certeza que o Junior Vasquez recebeu uma boladinha gostosa pra remixar Runaway, viu? Bom, nem todos são jogativos como a xente esperava. O Junior's Radio Mix é super calminho e bem rádio mesmo. Uma graça. O Unplugged Mix não é super diferente e não é tão acústico como ele gostaria ser. Pra você bater o cabelón que nem uma loka do banheiro, o babadu é o Junior's Factory Mix. Puro glamour dance dos anos 90! Os outros remixes são variações do Factory Mix. Já adianto que não sei qual é a diferença entre o Tribal Mix e o Tribal Dub. Talvez sejam idênticos e eu tolinha nunca percebi.
Bom, o remix do Kelly G é uma decepção enorme. Começa super dancefloor, mas depois vira um wanna be drum'n'bass esquisito, chato e mofado. Não gosto! Pra compensar esse peido mal dado, se joga no Torin's Chicago Mix. Um house phyno bem gostoso de um DJ que eu nunca vi mais gordo. O Maestro 95th and Ashland House Dub também é ótemo, mas JESUIS, que qualidade cagada é aquela?! Não dá pra recomendar, sorry. Se eu conseguir um arquivo com qualidade melhor, eu atualizo o posto e recomendo.
Estava eu toda loka do meu kool ahazzando no Girls Just Wanna Have Fun no banheiro da Madre Absolute quando a Irmã Dry Martini entrou completamente desesperada.
_ Irmã Pirassununga! Venha rápido! Sua presença é importante!
_ Xente, mas não pode esperar? A Madre cagou cola hoje e tá difícil de tirar o gogozito da cerâmica.
_ Não! Duas... dois... duas... duas pessoas estão na recepção do convento dizendo que vieram te resgatar! Estão armadas!
_ Mágomoasí? Me resgatar? - a ficha caiu - Xente... que não sejam quem eu tô pensando! - acompanhei a Irmã Dry Martini até o térreo e ouvi os gritos histéricos vindos da recepção. Reconheci na hora as autoras do desespero.
_ Cadê a Maddyrain, hein!? Eu não saio daqui sem a Maddyrain! E coloco esse puteiro abaixo!
_ Éam!
_ Éam!
_ Xente! Kilo Minhoca! Litta Walitta! O que vocês tão fazendo vestidas assim aqui!?
Litta Walitta apareceu com um tapa sexo que não tampava lá muita coisa e duas pás de batedeira pendendo dos peitinhos. Kilo Minhoca ahazzou na pintura corporal que andou aprendendo no programa da Ana Hickmann e veio toda camuflada de mulher pelada. Até uma xaninha ela desenhou em cima da neca presa pra trás. A Irmã Sex on the Beach tava escondida atrás de uma escrivaninha agarrada num crucifixo e rezando desesperadamente. Eu que já vi de tudo e mais um pouco nesta vida não sabia o que fazer.
_ Viemos te resgatar dessa clínica! - Litta chacoalhava a hélice de um liquidificador. Xente, as irmãs tavam com medo disso?!
_ Éam! E por que todo mundo tem que se vestir de freira?
_ Porque aqui é um convento talvez? - as duas se entreolharam assustadas.
_ Convento? Você virou freira? Que nem naquele filme do Almodóvar?
_ Que nada! Que nem o Mudança de Hábito, só que você não sabe cantar, né? - Litta sempre foi a mais cult de nós três.
_ Naum, mas sei dublar. Irmãs, vocês podem nos deixar a sós, por favor?
_ Você estará segura? Elas não são perigosas?
_ Naum, elas não estão colocadas. Podem ir.
_ Maddie, por que a sua perna tá peluda?
_ E tem pelo brotando do seu hábito! O que fizeram com você?
_ São os meus hormônios, gatas. Litta, você não entendeu o que eu escrevi na minha carta? Eu pedi pra você vir mais vestida, néam?
_ E você acha que eu ia perder a oportunidade de chocar no metrô? Eu sou a diva do transporte público! Os gays ao meu redor estavam atraídos por mim!
_ Viemos te tirar dessa clínica! Você não pode ficar careta!
_ Aqui não é uma clínica, Kilo. Aqui é o convento da Nossa Senhora Balalaika e eu vim sozinha, porque quis.
_ Mas que lugar pra se esconder da população da Ilha do Bororé! Jamais irão te encontrar aqui! Eu tenho certeza que conheço essa Balalaika, viu?
_ Isso, gata. A não ser que a senhora troque meu anonimato por um kétji, néam?
_ Ah, naum. Pode ficar sossegada. Ela já chupou todo mundo da ilha.
_ E como tá aquele pedaço do inferno perdido no meio de uma represa?
_ Você tá falando da Ilha do Bororé?
_ Não. Do Real Parque. Craro que é a Ilha do Bororé!
_ Ah, tá a mesma coisa. O povo continua loko de raiva com você. Tem até uma trava no meio da multidão contra você.
_ Uma trava lá? Mas quem?
_ Roxxana Veludo.
_ Xente... esse nome tem me seguido faz tempo, viu? E o Fabinho das Bananas? Deu as caras?
_ Não. Dizem que casou com uma grã-fina do Morumbi.
_ Tente descobrir quem é. Quero nome completo e endereço.
_ Aim, você vai fazer a vingativa, vai?
_ Craro.
_ Atóron vingança!
_ Meninas, eu preciso compartilhar algo com vocês. Algo... assim... surreal.
_ Ai! O que é?
_ Sabem esses pelos? Não são só hormônios... Eu...
_ Irmã Pirassununga! Quem são essas... essas pessoas?!
_ Gente! A Vanessa Williams! Canta a música da Pocahontas pra mim!?
_ Madre Absolute! Essas são minhas amigas de vida, Lita Walitta e Kilo Minhoca.
_ Inhaím?
_ E isso são modos de entrarem num convento? Por favor, meninas, vocês não são bem-vindas vestidas assim. Voltem outro horário trajando algo que cubra, pelo menos, as partes íntimas. Veja o estado dessa moça!
_ Ai, não gostou da minha arte corporal? Magoou.
_ Bom, a gente já tava de partida mesmo. Um beijo, Irmã Piraporinha. Madre Absolute, não estou encantada. Um beijo e não me liga.
As duas saíram pra rua e ainda ouvi Kilo Minhoca comentando com Litta Walitta, Gata, você não achou que a Maddie tá ficando muito masculina? Essa coisa de religião não é boa. Que horror! Passo um dia sem me barbear e começo a ficar peluda! Será que o meu destino é virar a versão travesti do Tony Ramos?!
Um beijo,
Maddyrain
RunawayJam & Lewis Ghetto Mix
Jam & Lewis Street Mix Edit
J.A.M. Sessions Mix
InDaSoul Mix
Silky's Housy Mix
Silk's Old Skool 12" (low quality...)
Silk's Old Skool Radio Mix AC Remix
Junior's Radio Mix
Junior's Unplugged Mix
Junior's Factory Mix
Junior's Factory Dub
Junior's Tribal Mix
Junior's Tribal Dub
Kelly's 'Bump & Run' Mix
Kelly's 'Bump & Run' Edit
Torin's Chicago Mix
Torin's Chicago Underground (low quality...)
Maestro 95th and Ashland House Dub (low quality...)
G.Man's Club Mix
G.Man's Hip Hop Mix
G.Man's Hip Hop Mix feat. Coolio
G.Man's Hip Hop Extended
We'll sail the water of many colors...
Chupa meu edy no gueto:
Jesuis! Runaway nem é uma música super conhecida, mas todo mundo quis colocar as mãozinhas, néam? Credo, quanto remix! Selo "Neca Gostosa" pra essa música! Bom, Runaway é uma coisa super fofinha e estou atendendo o pedido desesperado de minha kérida gata Cindi Loka que tinha me pedido esses remixes há milênios. Viu, gata? Uma hora Tia Maddyrain atende!
Vamos começar falando dos remixes com a pegada mais urbana? Mais gueto diva? Mais periferia? Os dois remixes dos produtores Jimmy Jam & Terry Lewis não são tão diferentes entre si. Uma batidinha a menos aqui e um barulhinho a mais aqui. Por isso eu prefiro o Jam & Lewis Ghetto Mix com aquele barulho de lutadores de sumô lokos! Uma graça! O J.A.M. Sessions Mix é tão engraçadinho! Parece música de barzinho, sabe? Podem pegar. Bom, pra provar que nem todo gueto é pura guerra e tiroteio, se joga no InDaSoul Mix. Super chill in gostosinho e calminho. Os remixes do G.Man a xente ignora e joga na privada. Bom, vamos bater cabelón porque a xente é vinhado, néam?
O Silky's Housy Mix do adorável e sumido Steve "Silk" Hurley é ótemo e super gostoso pra você começar o esquenta pra buatchi. Agora, meu amô, aqueles remixes Old Skool dele você foge, tzá? Fika a dika.
Olha, eu tenho certeza que o Junior Vasquez recebeu uma boladinha gostosa pra remixar Runaway, viu? Bom, nem todos são jogativos como a xente esperava. O Junior's Radio Mix é super calminho e bem rádio mesmo. Uma graça. O Unplugged Mix não é super diferente e não é tão acústico como ele gostaria ser. Pra você bater o cabelón que nem uma loka do banheiro, o babadu é o Junior's Factory Mix. Puro glamour dance dos anos 90! Os outros remixes são variações do Factory Mix. Já adianto que não sei qual é a diferença entre o Tribal Mix e o Tribal Dub. Talvez sejam idênticos e eu tolinha nunca percebi.
Bom, o remix do Kelly G é uma decepção enorme. Começa super dancefloor, mas depois vira um wanna be drum'n'bass esquisito, chato e mofado. Não gosto! Pra compensar esse peido mal dado, se joga no Torin's Chicago Mix. Um house phyno bem gostoso de um DJ que eu nunca vi mais gordo. O Maestro 95th and Ashland House Dub também é ótemo, mas JESUIS, que qualidade cagada é aquela?! Não dá pra recomendar, sorry. Se eu conseguir um arquivo com qualidade melhor, eu atualizo o posto e recomendo.
Vamos falar da Madonna: Like a Prayer
Eu acho que o luxo na vida de uma pop star é começar o ano já se envolvendo num escândalo religioso. Com Madonna isso ocorreu logo em janeiro de 1989, quando você, biluzinha, nem era nascida. Já sabendo que continha nas mãos uma bomba artística, Madonna assinou um contrato milionário com a Pepsi para estrear a música Like a Prayer em seu comercial, cantando e dançando pra lá e pra cá. Só que o babadu SUPER deu errado (ou certo, depende do seu ponto de vista). Quando a bunita finalmente lançou o single abre-alas do seu próximo álbum, em fevereiro com aquele clip que todo mundo conhece, o Vaticano caiu matando ameaçando e convocando os católicos do mundo inteiro pra um mega boicote aos refrigerantes da Pepsi. Resultado? A Pepsi decidiu cancelar o contrato, pagar uma multa milionária pra Madonna que voltou pra casa mais rica, poderosa, famosa e odiada pela Igreja.
Aim, sabe, eu acho que a Madonna viveu verdadeiros dias de cão nessa época. Foi excomungada pela Igreja Católica, perdeu um contrato milionário que poderia ter lhe deixado ainda mais rica e ainda tinha que se recuperar do seu recente divórcio com Sean Penn. O que fazer quando a xente tá assim? Super se joga no estúdio com os melhores produtores pop da época e vomita um disco maravilhoso e digno de estar sempre entre os 10 melhores álbuns pop da história. E um beijo pra quem não tem categoria!
Madonna voltou pro estúdio com Patrick Leonard e Stephen Bray, já antigos conhecidos, pra compor e produzir juntos um dos melhores (senão o melhor) álbuns da carreira da bunita. Um mês depois do lançamento e escândalo envolvendo o single Like a Prayer, foi a vez do mundo conhecer o resto das canções que fariam parte dessa autobiografia musical que foi o álbum Like a Prayer. O tracking list oficial é o seguinte:
1- Like a Prayer (single)
2- Express Yourself (single)
3- Love Song
4- Till Death Do Us Part
5- Promise to Try
6- Cherish (single)
7- Dear Jessie (single)
8- Oh Father (single)
9- Keep it Together (single)
10- Spanish Eyes
11- Act of Contrition
Olha que fofolete: a primeira tiragem dos discos, CDs e fitas do Like a Prayer foi feita com essência de patchouli, a favorita da Madonna. Eu já tive a oportunidade de cheirar um LP e um CD com a essência, ou o que sobrou dela depois de anos do lançamento, e achei uma ideia super abalativa. Eu acho válido artistas como... aim, nem vou citar nomes... mas enfim, acho válido alguns artistas lançarem seus próximos CDs com essência de merda pra combinar com o conteúdo.
Posso dizer que nunca entendi direito a capa do Like a Prayer? Eu acho a sessão de fotos branco e preto do saudoso Herb Ritts tão mais bonita, mas enfim...
Like a Prayer figura ao lado de Like a Virgin, Material Girl e outras como a música mais emblemática da Madonna. Todo mundo conhece, todo mundo gosta, todo mundo dança e todos os artistas gostariam de tê-la gravado. Uma loucura. Um pop extremamente atemporal que poderia muito bem ter sido lançado ontem e ninguém notaria. O babadu continua com a empolgante Express Yourself, que é extrema e completamente diferente da versão remixada por Shep Pettibone conhecida por todo mundo. A versão original do Stephen Bray tem toda uma pegada soul e funk. A letra mostra uma Madonna extremamente feminista lutando pela valorização da mulher. Acho... assim... um ahazzo no edy. Como nem tudo é flores, Madonna decidiu gravar Love Song com o Prince. Bom, essa é uma das músicas mais peidinho mal dado da carreira da bunita. Muito Prince pro meu gosto madônnico. E jesuis... seria bom se o instrumental mudasse um pouco durante a música, néam?!
Felizmente vem Till Death Do Us Part em seguida, enganando todos com uma melodia super silly pop, mas com uma letra extremamente forte e rancorosa. Não preciso nem dizer que a bunita descarregou toda a mágoa de seu casamento com o Sean Penn nessa letra, néam? É curioso notar também que nessa música é a primeira vez que a Madonna canta usando o mesmo tom que usaria várias vezes no futuro ao incorporar a persona Dita.
Xente, tem música mais triste da Madonna que Promise to Try? Eu sei que é totalmente mela calcinha, mas é tão linda. Promise to Try é a primeira de várias músicas da bunita dedicadas à mãe. Acho super triste e simples. É basicamente piano, cordas e voz numa combinação tocante. Adoro. E agora vem o momento "pedras na Maddyrain"! NUNCA GOSTEI DE CHERISH! Um pop meio chato e super bobo. Sei lá... nunca me desceu completamente. Pra não dizer que tudo é trevas com Cherish, acho válido citar os sereios maravilhosos do clip, a capa LINDA do single e o b-side arrombante Supernatural, que é EXTREMAMENTE estranha, toda meio creepy com uns barulhinhos sinistros de fantasma. Eu acho a letra super fofa e acho que ficaria LINDA no lugar de Act of Contrition. Ela foi remixada pelo Sly & Robbie e ficou um pouco mais house-friendly (pasmem!) pra uma coletânia anos mais tarde.
Seguindo a linha silly happy pop, Patrick Leonard decidiu homenagear a filhinha (que hoje deve ser mãe de família) e escreveu Dear Jessie, que Madonna gentilmente colocou no seu álbum mais importante. Não que eu não goste de Dear Jessie, acho super bonitinha e tolinha, mas está longe de ser a favorita de qualquer fã, néam? Aliás, será que a Madonna lembra que tem uma música com esse nome? O clip (que muita biluzinha nem imaginava que existia antes da invenção do YouTube) é todo em desenho animado. Muito fofo.
Esse disco é o álbum das homenagens. Tem música pra mãe, pro ex-marido, pra filha do amigo, pra família e pro pai também. Oh Father não só é uma das baladas mais bonitas da Madonna como também um dos clips mais sentimentais. Na época, todo mundo ficou achando que a bunita era espancada pelo pai (além do ex-marido... ou seja, muilher de bandido total). Eu também considero Oh Father uma das músicas mais tristes da carreira dela e sempre fico cagadinha quando escuto. É considerado um dos singles mais raros dela, então se você tem, venda por preço de ouro, tzá?
Num clima todo funk e quase que parecido com Express Yourself, Keep it Together é o primeiro single dela dos anos 90 e marca a última parceria da Madonna com Stephen Bray, que depois fez a magoada e lançou o Pre-Madonna. A letra lida basicamente dos problemas familiares e como é importante manter a harmonia entre os irmãos. O single é um pouco esquecido do público em geral e perdeu espaço quando Vogue começou a bombar na dancefloor. De toda forma, acho válido mencionar a apresentação arrombante de kool de Keep it Together durante a Blonde Ambition Tour, que comentarei no próximo post da Madonna.
Por fim, mas não menos importante, temos a mais famosa do público da Alpha FM, Spanish Eyes. Eu juro que quando comprei meu Like a Prayer e ouvi essa música gritei pela casa Xente, essa música é da Madonna?! Toda numa sonoridade latina e super bebendo em La Isla Bonita, Spanish Eyes hoje me soa um pouco brega. Ainda acho linda, mas esse excesso de latinidade no instrumental me parece TÃO cafona. E não pare pra entender a letra; não tem um pingo de sentido. E acho que o álbum podia muito bem ser encerrado aqui, com a xente ignorando Act of Contrition assim... por completo. Alguém pode me explicar o que leva uma pessoa colocar uma música que parece Like a Prayer tocada ao contrário na vitrola cantando o Pai Nosso em cima e gritando feito uma loka no final? Não gosto e acho que devia ser tipo um hidden track, sabe?
Bom, o Like a Prayer foi desde o seu lançamento um sucesso absoluto de vendas e críticas. Eu acho fundamental todo e qualquer fã da Madonna ter esse álbum, pois sinto informar-lhes, mas é justamente aqui que a Madonna começou a deixar de ser um sucesso absoluto. Bom, talvez eu esteja sendo um pouco dura, eu sei. Ainda tem o I'm Breathless e o Immaculate Collection pra encerrar com chave de ouro um período de sucesso após sucesso. Mas enfim, eu sou uma biluzinha que vai meio contra a maré, então pra mim o melhor disco da carreira dela é o Erotica.
De um álbum completamente focado em experiências e sentimentos pessoais, com música para tratar de praticamente todas suas dores, Madonna pularia pro seu álbum mais experimental de todos e uma turnê extremamente polêmica.
Express Yourself
7" Remix
Remix Edit
Local Mix
Non-Stop Express Mix
Stop & Go Dubs
Shep's 'Spressin' Himself Re-Remix
Video Version 1
Video Version 2
Re-Invention Tour Studio Version
Re-Invention Tour Studio Rehearsal
Don't go for second best, baby...
Chupa meu edy com leite:
O segundo single do Like a Prayer foi completamente reformulado e houseado pelas mãos do talentoso Shep Pettibone. Pra não deixar o produtor original, Stephen Bray, muito chateado, foram lançadas duas versões do clip pra divulgar Express Yourself; uma com a versão original e outra com um edit de um dos remixes house do Pettibone. O Local Mix é um house um pouco menos jogativo, dando basicamente uma atualizada no soul e funk da versão original. O babadu mesmo é o Non-Stop Express Mix, a versão house mais conhecida. Puro house com a cara dos remixes do Pettibone dos anos 80 e começo dos anos 90, cheio de efeitos vocais e batidas marcadas. Acho super interessante o Shep's 'Spressin' Himself Re-Remix e como ele conseguiu remixar a si mesmo. E como eu sou uma bilu dubística e acho que os dubs dessa época são válidos e bonitinhos, vamos se jogar no Stop & Go Dubs. Acho super legal lá pros seis minutos e meio como ele vira uma versão instrumental do remix que todo mundo tá cansado de conhecer. Recomendado!
Pra Re-Invention Tour, Madonna fez uma versão toda militar de Express Yourself que não me deixa nem molhada nem cagada.
Aim, sabe, eu acho que a Madonna viveu verdadeiros dias de cão nessa época. Foi excomungada pela Igreja Católica, perdeu um contrato milionário que poderia ter lhe deixado ainda mais rica e ainda tinha que se recuperar do seu recente divórcio com Sean Penn. O que fazer quando a xente tá assim? Super se joga no estúdio com os melhores produtores pop da época e vomita um disco maravilhoso e digno de estar sempre entre os 10 melhores álbuns pop da história. E um beijo pra quem não tem categoria!
Madonna voltou pro estúdio com Patrick Leonard e Stephen Bray, já antigos conhecidos, pra compor e produzir juntos um dos melhores (senão o melhor) álbuns da carreira da bunita. Um mês depois do lançamento e escândalo envolvendo o single Like a Prayer, foi a vez do mundo conhecer o resto das canções que fariam parte dessa autobiografia musical que foi o álbum Like a Prayer. O tracking list oficial é o seguinte:
1- Like a Prayer (single)
2- Express Yourself (single)
3- Love Song
4- Till Death Do Us Part
5- Promise to Try
6- Cherish (single)
7- Dear Jessie (single)
8- Oh Father (single)
9- Keep it Together (single)
10- Spanish Eyes
11- Act of Contrition
Olha que fofolete: a primeira tiragem dos discos, CDs e fitas do Like a Prayer foi feita com essência de patchouli, a favorita da Madonna. Eu já tive a oportunidade de cheirar um LP e um CD com a essência, ou o que sobrou dela depois de anos do lançamento, e achei uma ideia super abalativa. Eu acho válido artistas como... aim, nem vou citar nomes... mas enfim, acho válido alguns artistas lançarem seus próximos CDs com essência de merda pra combinar com o conteúdo.
Posso dizer que nunca entendi direito a capa do Like a Prayer? Eu acho a sessão de fotos branco e preto do saudoso Herb Ritts tão mais bonita, mas enfim...
Like a Prayer figura ao lado de Like a Virgin, Material Girl e outras como a música mais emblemática da Madonna. Todo mundo conhece, todo mundo gosta, todo mundo dança e todos os artistas gostariam de tê-la gravado. Uma loucura. Um pop extremamente atemporal que poderia muito bem ter sido lançado ontem e ninguém notaria. O babadu continua com a empolgante Express Yourself, que é extrema e completamente diferente da versão remixada por Shep Pettibone conhecida por todo mundo. A versão original do Stephen Bray tem toda uma pegada soul e funk. A letra mostra uma Madonna extremamente feminista lutando pela valorização da mulher. Acho... assim... um ahazzo no edy. Como nem tudo é flores, Madonna decidiu gravar Love Song com o Prince. Bom, essa é uma das músicas mais peidinho mal dado da carreira da bunita. Muito Prince pro meu gosto madônnico. E jesuis... seria bom se o instrumental mudasse um pouco durante a música, néam?!
Felizmente vem Till Death Do Us Part em seguida, enganando todos com uma melodia super silly pop, mas com uma letra extremamente forte e rancorosa. Não preciso nem dizer que a bunita descarregou toda a mágoa de seu casamento com o Sean Penn nessa letra, néam? É curioso notar também que nessa música é a primeira vez que a Madonna canta usando o mesmo tom que usaria várias vezes no futuro ao incorporar a persona Dita.
Xente, tem música mais triste da Madonna que Promise to Try? Eu sei que é totalmente mela calcinha, mas é tão linda. Promise to Try é a primeira de várias músicas da bunita dedicadas à mãe. Acho super triste e simples. É basicamente piano, cordas e voz numa combinação tocante. Adoro. E agora vem o momento "pedras na Maddyrain"! NUNCA GOSTEI DE CHERISH! Um pop meio chato e super bobo. Sei lá... nunca me desceu completamente. Pra não dizer que tudo é trevas com Cherish, acho válido citar os sereios maravilhosos do clip, a capa LINDA do single e o b-side arrombante Supernatural, que é EXTREMAMENTE estranha, toda meio creepy com uns barulhinhos sinistros de fantasma. Eu acho a letra super fofa e acho que ficaria LINDA no lugar de Act of Contrition. Ela foi remixada pelo Sly & Robbie e ficou um pouco mais house-friendly (pasmem!) pra uma coletânia anos mais tarde.
Seguindo a linha silly happy pop, Patrick Leonard decidiu homenagear a filhinha (que hoje deve ser mãe de família) e escreveu Dear Jessie, que Madonna gentilmente colocou no seu álbum mais importante. Não que eu não goste de Dear Jessie, acho super bonitinha e tolinha, mas está longe de ser a favorita de qualquer fã, néam? Aliás, será que a Madonna lembra que tem uma música com esse nome? O clip (que muita biluzinha nem imaginava que existia antes da invenção do YouTube) é todo em desenho animado. Muito fofo.
Esse disco é o álbum das homenagens. Tem música pra mãe, pro ex-marido, pra filha do amigo, pra família e pro pai também. Oh Father não só é uma das baladas mais bonitas da Madonna como também um dos clips mais sentimentais. Na época, todo mundo ficou achando que a bunita era espancada pelo pai (além do ex-marido... ou seja, muilher de bandido total). Eu também considero Oh Father uma das músicas mais tristes da carreira dela e sempre fico cagadinha quando escuto. É considerado um dos singles mais raros dela, então se você tem, venda por preço de ouro, tzá?
Num clima todo funk e quase que parecido com Express Yourself, Keep it Together é o primeiro single dela dos anos 90 e marca a última parceria da Madonna com Stephen Bray, que depois fez a magoada e lançou o Pre-Madonna. A letra lida basicamente dos problemas familiares e como é importante manter a harmonia entre os irmãos. O single é um pouco esquecido do público em geral e perdeu espaço quando Vogue começou a bombar na dancefloor. De toda forma, acho válido mencionar a apresentação arrombante de kool de Keep it Together durante a Blonde Ambition Tour, que comentarei no próximo post da Madonna.
Por fim, mas não menos importante, temos a mais famosa do público da Alpha FM, Spanish Eyes. Eu juro que quando comprei meu Like a Prayer e ouvi essa música gritei pela casa Xente, essa música é da Madonna?! Toda numa sonoridade latina e super bebendo em La Isla Bonita, Spanish Eyes hoje me soa um pouco brega. Ainda acho linda, mas esse excesso de latinidade no instrumental me parece TÃO cafona. E não pare pra entender a letra; não tem um pingo de sentido. E acho que o álbum podia muito bem ser encerrado aqui, com a xente ignorando Act of Contrition assim... por completo. Alguém pode me explicar o que leva uma pessoa colocar uma música que parece Like a Prayer tocada ao contrário na vitrola cantando o Pai Nosso em cima e gritando feito uma loka no final? Não gosto e acho que devia ser tipo um hidden track, sabe?
Bom, o Like a Prayer foi desde o seu lançamento um sucesso absoluto de vendas e críticas. Eu acho fundamental todo e qualquer fã da Madonna ter esse álbum, pois sinto informar-lhes, mas é justamente aqui que a Madonna começou a deixar de ser um sucesso absoluto. Bom, talvez eu esteja sendo um pouco dura, eu sei. Ainda tem o I'm Breathless e o Immaculate Collection pra encerrar com chave de ouro um período de sucesso após sucesso. Mas enfim, eu sou uma biluzinha que vai meio contra a maré, então pra mim o melhor disco da carreira dela é o Erotica.
De um álbum completamente focado em experiências e sentimentos pessoais, com música para tratar de praticamente todas suas dores, Madonna pularia pro seu álbum mais experimental de todos e uma turnê extremamente polêmica.
Express Yourself7" Remix
Remix Edit
Local Mix
Non-Stop Express Mix
Stop & Go Dubs
Shep's 'Spressin' Himself Re-Remix
Video Version 1
Video Version 2
Re-Invention Tour Studio Version
Re-Invention Tour Studio Rehearsal
Don't go for second best, baby...
Chupa meu edy com leite:
O segundo single do Like a Prayer foi completamente reformulado e houseado pelas mãos do talentoso Shep Pettibone. Pra não deixar o produtor original, Stephen Bray, muito chateado, foram lançadas duas versões do clip pra divulgar Express Yourself; uma com a versão original e outra com um edit de um dos remixes house do Pettibone. O Local Mix é um house um pouco menos jogativo, dando basicamente uma atualizada no soul e funk da versão original. O babadu mesmo é o Non-Stop Express Mix, a versão house mais conhecida. Puro house com a cara dos remixes do Pettibone dos anos 80 e começo dos anos 90, cheio de efeitos vocais e batidas marcadas. Acho super interessante o Shep's 'Spressin' Himself Re-Remix e como ele conseguiu remixar a si mesmo. E como eu sou uma bilu dubística e acho que os dubs dessa época são válidos e bonitinhos, vamos se jogar no Stop & Go Dubs. Acho super legal lá pros seis minutos e meio como ele vira uma versão instrumental do remix que todo mundo tá cansado de conhecer. Recomendado!
Pra Re-Invention Tour, Madonna fez uma versão toda militar de Express Yourself que não me deixa nem molhada nem cagada.
Fale com ele
_ Acorda, Irmã Pirassununga! Acorda!
_ Aim, socorro! Que horas são?
_ Quatro da matina. Hora de iniciar as orações pro Dia dos Pais.
_ Xente, quatro da madrugada nem é horário de xente decente acordar. Me deixa dormir, 51.
_ Irmã Pirassununga, vou sugerir à Madre Absolute mudar seu nome para Irmã Sonífero. Vamos!
_ Máguêgarai, viu? Que tenho eu que rezar pro Dia dos Pais?
_ Vamos indo. Todos os Dias dos Pais, nós nos reunimos na capela e rezamos para todos que já não têm mais o pai presente. E também rezamos pelos nossos, né? O meu morreu num bar.
_ Vixi, isso é de família então?
_ Ah, não. Eu gosto de pinga, meu pai era chegado num torresminho. Morreu engasgado, coitado.
_ Tadinho. Xente, mas não tem ninguém nessa capela! Eu falei que quatro da madrugada não é hora de se acordar.
_ Fique aqui, vou ver onde as outras irmãs estão. Não é possível que eu errei o horário da oração. Eu nem tinha bebido no dia em que a Madre Absolute passou o recado. Pera aí que eu já volto.
_ E o que eu vou ficar fazendo aqui? Vou dar uma cochilada gostosa, isso sim.
_ Por que você não conversa com ele?
_ Ele quem, meu amô?
_ Com o seu pai, Irmã.
_ Ah, minha fofa. Eu não sou médium, sabe? Graças à Diana Ross não vejo vultos nem ouço vozes.
_ Irmã, fale com ele. Às vezes só o ato de falarmos em voz alta traz conforto e carinho em dias como hoje, em que sentimos tão próxima a falta de alguém querido. Por que você não tenta? Enquanto isso, vou atrás das irmãs. Já volto.
_ Hm, tá bom... Que loucura. Já falei tantas vezes sozinha nesta vida, mas é esquisito falar sozinha numa igreja...
Eu queria que você soubesse que sinto sim a sua falta. Sei que enquanto esteve vivo, poucas vezes peguei o telefone pra te procurar ou fui até sua casa. Não sentia falta de você ou fazia muita questão de te encontrar. Aliás, todo encontro era uma discussão nova. Era mais uma ferida aberta pra cicatrizar. Mas sabe que agora eu sinto sua falta? Sinto falta de saber que você está vivo. Longe, mas vivo. Sinto falta de saber que a qualquer momento você poderá me ligar sempre pra não dizer nada de novo ou motivante. Será que algum dia, durante todo esse tempo em que você não olhou pra trás, você sentiu nossa falta? Será que algum dia você se importou com a mágoa que deixou pra trás?
E há tanta coisa que eu gostaria de ter compartilhado com você. Queria poder ter vivido uma vida familiar normal. Se você soubesse como eu invejo as famílias felizes e unidas no almoço de domingo. Olho pra elas e vejo o que eu poderia ter tido. Durante muito tempo culpei você por isso, mas acho que não há culpa a ser distribuída. A vida foi assim conosco. Não era pra termos convivido em paz dessa vez. Da próxima, gostaria de poder te abraçar mais vezes. Nunca vou entender como você conseguiu jogar no lixo tanta coisa. Como pôde mentir por tantos anos. Coisas tão pequenas e banais que poderiam ter sido verdadeiras.
Mas no final, na última vez em que te encontrei, não consegui dizer nada além de obrigado. Obrigado por ter me mostrado qual caminho não seguir e qual tipo de pessoa eu não deveria ser. Aprendi ao contrário com você e aprendi o suficiente para minha vida inteira. E quando te vi ali... deitado naquela cama... todo magrinho, triste e padecendo em dor, queria tanto poder ter te tirado dali e te levar pra um lugar de paz e conforto. Mas não conseguia nem falar. Só agradecer. E pra sempre... pra sempre vou carregar as últimas palavras que você me disse. O que há de ser, será.
Perdemos tanto tempo com a vida e só no final pudemos nos entender. Mas ainda bem que consegui tirar o peso de anos de tristeza dos meus ombros no último momento.... mesmo que eu ainda carregue um pouco comigo. Essa é a herança que você me deixou. Um buraco que talvez eu nunca vá preencher, porque o tempo já passou e você partiu. E olha só... nunca te disse que te amava até o último dia. Mas te amei sim, pai. Te amo mais ainda agora que você não está aqui para me machucar.
Descanse em paz e espero que esteja feliz olhando e orando por nós aqui. Um dia estaremos juntos novamente... para sempre.
O que há de ser, será...
Always There
Bluey's Mix
12" Mix
Edit
Dub Zone Mix
Symphonic Jazz Mix
Masters at Work Main Mix with Drops
Masters at Work Main Mix Edit
Masters at Work Remix '96
Jocelyn on the Beat Mix
Dub
Locked in your prison of total ecstasy...
Selo "Chupa meu Edy" de qualidade:
As recomendações foram escritas em dia diferente do texto principal. Hoje é dia de clássico da dancefloor com a voz da ahazzadora Jocelyn Brown. Always There fez sucesso na era disco e foi desenterrada pelo Incognito. Acho válido se jogar primeiro na versão mais calma-lá-minha-filha e acid jazz do Bluey's Mix. Não é exatamente a que eu mais gosto, mas é bonitinha.
Acho que nem preciso dizer que meu remix favorito é a versão do David Morales, néam? Se joga, meu amô, mas se joga com toda sua força biluzística no 12" Mix. O Morales foi tão bonzinho que nem colocou o nome dele nessa obra prima da house music. Não vamos deixar passar também o ótemo Dub Zone Mix, com seu piano house incrível! Atóron! Pra você ahazzar ainda mais no instrumental enquanto faz a lição de casa, se joga no Symphonic Jazz Mix! Lindo!
Os outros remixes ficaram a cargo dos kéridos Masters at Work, mas deixa eu falar que não são ahazzantes? O Masters at Work Main Mix with Drops é um housezinho gostoso, calminho, mas sei lá... acho que falta algo. Já sei... mais pinta. De toda forma, é super bonito, cheio de cordas e palmas. Vale a pena. A versão Dub é SUPER diferente do vocal mix, uma coisa... assim.. mais underground e loka do seu kool! Podem pegar! Aim... e o Jocelyn on the Beat Mix me deixa cagadinha!
_ Aim, socorro! Que horas são?
_ Quatro da matina. Hora de iniciar as orações pro Dia dos Pais.
_ Xente, quatro da madrugada nem é horário de xente decente acordar. Me deixa dormir, 51.
_ Irmã Pirassununga, vou sugerir à Madre Absolute mudar seu nome para Irmã Sonífero. Vamos!
_ Máguêgarai, viu? Que tenho eu que rezar pro Dia dos Pais?
_ Vamos indo. Todos os Dias dos Pais, nós nos reunimos na capela e rezamos para todos que já não têm mais o pai presente. E também rezamos pelos nossos, né? O meu morreu num bar.
_ Vixi, isso é de família então?
_ Ah, não. Eu gosto de pinga, meu pai era chegado num torresminho. Morreu engasgado, coitado.
_ Tadinho. Xente, mas não tem ninguém nessa capela! Eu falei que quatro da madrugada não é hora de se acordar.
_ Fique aqui, vou ver onde as outras irmãs estão. Não é possível que eu errei o horário da oração. Eu nem tinha bebido no dia em que a Madre Absolute passou o recado. Pera aí que eu já volto.
_ E o que eu vou ficar fazendo aqui? Vou dar uma cochilada gostosa, isso sim.
_ Por que você não conversa com ele?
_ Ele quem, meu amô?
_ Com o seu pai, Irmã.
_ Ah, minha fofa. Eu não sou médium, sabe? Graças à Diana Ross não vejo vultos nem ouço vozes.
_ Irmã, fale com ele. Às vezes só o ato de falarmos em voz alta traz conforto e carinho em dias como hoje, em que sentimos tão próxima a falta de alguém querido. Por que você não tenta? Enquanto isso, vou atrás das irmãs. Já volto.
_ Hm, tá bom... Que loucura. Já falei tantas vezes sozinha nesta vida, mas é esquisito falar sozinha numa igreja...
Eu queria que você soubesse que sinto sim a sua falta. Sei que enquanto esteve vivo, poucas vezes peguei o telefone pra te procurar ou fui até sua casa. Não sentia falta de você ou fazia muita questão de te encontrar. Aliás, todo encontro era uma discussão nova. Era mais uma ferida aberta pra cicatrizar. Mas sabe que agora eu sinto sua falta? Sinto falta de saber que você está vivo. Longe, mas vivo. Sinto falta de saber que a qualquer momento você poderá me ligar sempre pra não dizer nada de novo ou motivante. Será que algum dia, durante todo esse tempo em que você não olhou pra trás, você sentiu nossa falta? Será que algum dia você se importou com a mágoa que deixou pra trás?
E há tanta coisa que eu gostaria de ter compartilhado com você. Queria poder ter vivido uma vida familiar normal. Se você soubesse como eu invejo as famílias felizes e unidas no almoço de domingo. Olho pra elas e vejo o que eu poderia ter tido. Durante muito tempo culpei você por isso, mas acho que não há culpa a ser distribuída. A vida foi assim conosco. Não era pra termos convivido em paz dessa vez. Da próxima, gostaria de poder te abraçar mais vezes. Nunca vou entender como você conseguiu jogar no lixo tanta coisa. Como pôde mentir por tantos anos. Coisas tão pequenas e banais que poderiam ter sido verdadeiras.
Mas no final, na última vez em que te encontrei, não consegui dizer nada além de obrigado. Obrigado por ter me mostrado qual caminho não seguir e qual tipo de pessoa eu não deveria ser. Aprendi ao contrário com você e aprendi o suficiente para minha vida inteira. E quando te vi ali... deitado naquela cama... todo magrinho, triste e padecendo em dor, queria tanto poder ter te tirado dali e te levar pra um lugar de paz e conforto. Mas não conseguia nem falar. Só agradecer. E pra sempre... pra sempre vou carregar as últimas palavras que você me disse. O que há de ser, será.
Perdemos tanto tempo com a vida e só no final pudemos nos entender. Mas ainda bem que consegui tirar o peso de anos de tristeza dos meus ombros no último momento.... mesmo que eu ainda carregue um pouco comigo. Essa é a herança que você me deixou. Um buraco que talvez eu nunca vá preencher, porque o tempo já passou e você partiu. E olha só... nunca te disse que te amava até o último dia. Mas te amei sim, pai. Te amo mais ainda agora que você não está aqui para me machucar.
Descanse em paz e espero que esteja feliz olhando e orando por nós aqui. Um dia estaremos juntos novamente... para sempre.
O que há de ser, será...
Always ThereBluey's Mix
12" Mix
Edit
Dub Zone Mix
Symphonic Jazz Mix
Masters at Work Main Mix with Drops
Masters at Work Main Mix Edit
Masters at Work Remix '96
Jocelyn on the Beat Mix
Dub
Locked in your prison of total ecstasy...
Selo "Chupa meu Edy" de qualidade:
As recomendações foram escritas em dia diferente do texto principal. Hoje é dia de clássico da dancefloor com a voz da ahazzadora Jocelyn Brown. Always There fez sucesso na era disco e foi desenterrada pelo Incognito. Acho válido se jogar primeiro na versão mais calma-lá-minha-filha e acid jazz do Bluey's Mix. Não é exatamente a que eu mais gosto, mas é bonitinha.
Acho que nem preciso dizer que meu remix favorito é a versão do David Morales, néam? Se joga, meu amô, mas se joga com toda sua força biluzística no 12" Mix. O Morales foi tão bonzinho que nem colocou o nome dele nessa obra prima da house music. Não vamos deixar passar também o ótemo Dub Zone Mix, com seu piano house incrível! Atóron! Pra você ahazzar ainda mais no instrumental enquanto faz a lição de casa, se joga no Symphonic Jazz Mix! Lindo!
Os outros remixes ficaram a cargo dos kéridos Masters at Work, mas deixa eu falar que não são ahazzantes? O Masters at Work Main Mix with Drops é um housezinho gostoso, calminho, mas sei lá... acho que falta algo. Já sei... mais pinta. De toda forma, é super bonito, cheio de cordas e palmas. Vale a pena. A versão Dub é SUPER diferente do vocal mix, uma coisa... assim.. mais underground e loka do seu kool! Podem pegar! Aim... e o Jocelyn on the Beat Mix me deixa cagadinha!
Assinar:
Postagens (Atom)
Alô?! Maddyrain chamando!
- 20 Fingers (1)
- Alicia Bridges (1)
- Alison Limerick (1)
- Aly-Us (1)
- Amber (3)
- Amy Winehouse (3)
- Anastacia (2)
- Angie Stone (1)
- Annie Lennox (4)
- Aqua (1)
- Aretha Franklin (1)
- Barbara Tucker (4)
- Beyoncé (10)
- Billie Ray Martin (1)
- Björk (4)
- Blaze (1)
- Blur (1)
- Boris Dlugosch (1)
- Britney Spears (1)
- C and C Music Factory (1)
- CeCe Peniston (3)
- Celine Dion (5)
- Cesária Évora (2)
- Cher (1)
- Christina Aguilera (3)
- Ciara (2)
- Coldcut (1)
- Crystal Waters (1)
- Cyndi Lauper (6)
- Dannii Minogue (2)
- David Bowie (1)
- De'Lacy (1)
- Deborah Cox (1)
- Deee-Lite (4)
- Dennis Ferrer (1)
- Depeche Mode (1)
- Des'ree (1)
- Desireless (1)
- Destiny's Child (3)
- Diana King (1)
- Diana Ross (4)
- Dido (1)
- Dissidenten (1)
- Dolly Parton (1)
- Donna DeLory (1)
- Donna Summer (3)
- Dusty Springfield (1)
- Eartha Kitt (1)
- Eddie Amador (1)
- Eighth Wonder (1)
- Elton John (3)
- Enigma (2)
- Erasure (5)
- Eurythmics (2)
- Everything But The Girl (2)
- Fingers Inc. (1)
- Frankie Goes to Hollywood (1)
- Gabrielle (2)
- Garbage (3)
- George Michael (6)
- Geri Haliwell (3)
- Gilette (1)
- Gloria Estefan (5)
- Goldfrapp (2)
- Gwen Stefani (1)
- Incognito (1)
- India (5)
- Jamiroquai (1)
- Janet Jackson (10)
- Jay 'Sinister' Séalle (1)
- Jaydee (1)
- Jennifer Lopez (2)
- Jennifer Paige (1)
- Jody Watley (1)
- Joi Cardwell (5)
- Judy Cheeks (1)
- Julie McKnight (3)
- Justin Timberlake (3)
- K.D. Lang (3)
- Kathy Sledge (1)
- Kelis (1)
- Kim English (1)
- Kings of Tomorrow (1)
- Kristine W (5)
- Kylie Minogue (10)
- Kym Mazelle (1)
- Lady GaGa (4)
- Lara Fabian (1)
- Laura Branigan (1)
- Lauryn Hill (2)
- Layo and Bushwacka (1)
- Lighthouse Family (3)
- Lil' Mo' Yin Yang (1)
- Lily Allen (1)
- Limahl (1)
- Lisa Stansfield (3)
- Loleatta Holloway (1)
- Louie Vega (1)
- Luther Vandross (2)
- M People (3)
- Macy Gray (1)
- Madonna (33)
- Mariah Carey (10)
- Martha Wash (2)
- Mary J. Blige (1)
- Masters at Work (1)
- Meredith Brooks (1)
- Michael Jackson (11)
- Mika (2)
- Missy Elliott (4)
- Moby (4)
- Moloko (5)
- Mondo Grosso (1)
- Mousse T. (1)
- Nelly Furtado (3)
- New Order (1)
- Nicki French (3)
- Nightcrawlers (1)
- No Doubt (1)
- Novecento (1)
- Ofra Haza (2)
- Olive (1)
- Paid and Live (1)
- Pet Shop Boys (16)
- Pink (1)
- PodKéjti da Maddyrain (11)
- Prince (2)
- Ralphi Rosario (1)
- Red Carpet (1)
- Rihanna (6)
- River Ocean (1)
- Robert Miles (1)
- Robert Owens (2)
- Roger Sanchez (2)
- Roxette (1)
- Rozalla (1)
- RuPaul (4)
- Róisín Murphy (2)
- Sabrina Johnston (1)
- Sade (2)
- Saint Etienne (3)
- Sandra (1)
- Sandy B (1)
- Sarah Brightman (1)
- Seal (1)
- Shakira (2)
- Shania Twain (2)
- Shawn Christopher (1)
- Shèna (1)
- Sia (1)
- Simply Red (5)
- Skunk Anansie (1)
- Soulshakers (1)
- Sounds of Blackness (1)
- Sphinx (1)
- Spice Girls (2)
- Starpoint (1)
- Stonebridge (1)
- Swing out Sister (1)
- t.A.T.u. (1)
- Tamia (1)
- Ten City (2)
- Thalia (2)
- The Cardigans (2)
- The Cover Girls (1)
- The Juan MacLean (1)
- The Ones (1)
- The Pretenders (1)
- The Psychedelic Waltons (1)
- Therese (1)
- Toni Braxton (3)
- Towa Tei (1)
- U2 (2)
- Ultra Naté (5)
- Urban Soul (1)
- Vanessa Williams (1)
- Whitney Houston (7)
- Xaviera Gold (1)
- Yoko Ono (4)
- Yolanda Be Cool vs. Dcup (1)
Bilu adora fofocar
Filhos da Maddyrain
Maddyrain no Twitter
Maddyrain recomenda!
Arquivos da Maddyrain
Você é da caravana de onde?