Perdida na buatchi
Sabem, quando eu era uma menininha... assim... pequena e pura (ou seja, milênios atrás), eu odiava ficar perdida no supermercado quando ia fazer compras com meus pais. E isso acontecia com uma frequência bem alarmante. Se eu fosse uma menininha mais dada às peripécias da vida moderna (ai que xique... nem sei direito o que tudo isso significa, mas meu kool), eu estaria até hoje perdida entre os vidros de palmito.
Todo mundo quando vai ao supermercado entope o carrinho de coisa e tira a metade pelo caminho, largando tudo pelos corredores. Eu me sentia um potinho de alcaparras super caro deixado pra trás. Completamente rejeitada, ia batendo o tênis que acendia luz atrás até a Lu Patinadora e pedia pra ela chamar meus pais pelo microfone.
Mas depois a xente cresce, vira mulher e acaba se perdendo em outros lugares, como o dark room. Quando eu saio com minhas amiguêis, eu óteion ficar perdida na buatchi. Sabe quando você vai pro banheiro fazer um xixi gostoso, atende o bophy marcando bobeira na porta do reservado e quando volta pro lugar onde você deixou as travestis e não tem mais ninguém lá? Então... E óteion mais ainda quando levam minha bebida junto. Xente, quero matar! O que fazer, néam? A biluzada sumiu, foi tudo pros cantinhos sórdidos, mas felizmente a buatchi tá cheia de bophy. Então se joga e coloca um sorriso no rosto. Sorria sempre. Se você ficar perdida no dark room, aí é super fácil de resolver isso, néam? Vira pro lado, pega numa neca qualquer e continue o atendimento.
Mas pior do que ficar perdida no supermercado ou na buatchi é se perder na vida; não saber o que fazer, com quem se relacionar, o que ser quando crescer. Brincar de vida virtual pra sempre não dá, néam? Eu sempre falo isso e repito, a vida real é mil vezes mais interessante que a vida no Twitter, Facebook e Orkut. Ao invés de mandar #followfriday toda sexta-feira, num ritual pra lá de chato, você deu bom dia pra todo mundo com quem você trabalha na sexta-feira?
A xente só precisa ter um foco na vida. O que eu conheço de biluzinha que não tem foco nenhum, que deixa a vida ir levando. Será que não é legal saber até quando a vida vai te levar e pra onde ela tá te levando? É que nem quando você vai prum encontro da Internet. Não entre no carro do bophy sem saber quem você vai chupar e pra onde ele vai te levar. Se você sentar a bundinha no banco do carro, olhar pro bophy e o susto se estampar na sua cara, o que você vai fazer?!
Mas sabem, eu acho que viver é se perder e se encontrar e se perder de novo e se encontrar de novo e de novo... É não estacionar num gosto musical pro resto da sua vida. É não depender dos outros pra ser feliz. É se perder pela cidade e pedir informação pra um bophy gatíssimo e começar a namorar.
Vamos viver tudo que há pra viver... Vamos nos permitir...
Maddyrain
Lost
Roger's 12" Mix
S-Man Radio Edit
Instrumental
Accapella
Dean Coleman Vocal Love Remix (low quality...)
Tom Novy's Lost in Space Remix
Tom Novy's Lost in Space Dub
D. Ramirez Lost in Rave Mix
Tom De Neef Vocal Remix
Pornocult 6AM Extended
Pornocult 6AM Radio Edit
Cube Guys Vocal Mix
Eddie Thoneick Remix
Lucien Foort Classic Tribal Mix
Elio Riso We Love... Eivissa Remix
Remember when you were still in love with me?
Chupa meu edy num grupal:
Aim, deixa eu falar que o Roger Sanchez é um dos meus DJs favoritos? Desde o comecinho da carreira dele, super ahazzando no house com o Michael Jackson, até os remixes mais atuais. Acho super talentoso. Além disso, Another Chance é linda e super está nos meus planos de aparecer por aqui. A música de hoje também tem um pianinho tristonho com tendências depressivas que me deixa toda cagada. Conheci Lost pela minha mega amiga Kilo Minhoca e sempre lembro dela e de nossos dias de vida loka juntas. Peguem o Roger's 12" Mix pra se borrarem todos na depressão glam. Mas confesso que meu babadu é com o S-Man Radio Edit. Acho tão mais drama queen.. Dá até pra chorar. É uma pena que o remix do Dean Coleman tá com a qualidade baixa, porque é o mais próximo da versão original e um dos meus favoritos.
Então, como não dá pra ficar lamentando o leite derramado, vamos balançar os têtês com o ÓTEMO Pornocult 6AM Extended. Eu atóron esse nome... Pornocult... acho que ficaria o máximo uma empresa de pornô com esse nome! O remix não é super abalante pra buatchi, mas tem toda uma pegada meio trance linda. Recomendado!
Pra bater o cabelón com muito glamour, se joga no Tom Novy's Lost in Space Remix. Super dançante e ahazzante. O D. Ramirez Lost in Rave Mix (xente, todo mundo se perdeu hoje, néam?!) é mais loko do seu respectivo kool, com umas batidas super electrohouse que não fazem a minha cabeça.
Indo mais ou menos nessa pegada, se joga também no Tom De Neef Vocal Remix. Super melódico e dançante. Eu já tô achando que todos os remixes do Cube Guys são padê friendly. O Cube Guys Vocal Mix não é diferente. Entupa todos os seus poros com padê de boa qualidade e se joga na dancefloor com esse remix! Muito bom!
O Lucien Foort Classic Tribal Mix super engana biluzinha desavisada. Você acha que vai encontrar um classic tribal com a cara do começo dos anos 2000, mas SUPER se engana. Não é chato, mas é um pouco decepcionante... O remix mais estranho de hoje é, sem dúvidas, o Ibizarre's the Unforgotten Mix. Uma coisa meio lounge... meio versão original... meio kool da cobra, mas interessante. Na minha opinião, se tivesse se jogado mais nos elementos lounge, teria ficado uma versão chill in linda. O começo do remix é LINDO, mas depois as coisas vão um pouco ladeira abaixo. Só um detalhe, o remix do Elio Riso foi... assim... virtualmente impossível de conseguir. Super difícil de encontrar! E super fácil de ser ignorado! Um dub bem sem graça. Vai ver é por isso que ninguém tinha pra eu baixar!
Todo mundo quando vai ao supermercado entope o carrinho de coisa e tira a metade pelo caminho, largando tudo pelos corredores. Eu me sentia um potinho de alcaparras super caro deixado pra trás. Completamente rejeitada, ia batendo o tênis que acendia luz atrás até a Lu Patinadora e pedia pra ela chamar meus pais pelo microfone.
Mas depois a xente cresce, vira mulher e acaba se perdendo em outros lugares, como o dark room. Quando eu saio com minhas amiguêis, eu óteion ficar perdida na buatchi. Sabe quando você vai pro banheiro fazer um xixi gostoso, atende o bophy marcando bobeira na porta do reservado e quando volta pro lugar onde você deixou as travestis e não tem mais ninguém lá? Então... E óteion mais ainda quando levam minha bebida junto. Xente, quero matar! O que fazer, néam? A biluzada sumiu, foi tudo pros cantinhos sórdidos, mas felizmente a buatchi tá cheia de bophy. Então se joga e coloca um sorriso no rosto. Sorria sempre. Se você ficar perdida no dark room, aí é super fácil de resolver isso, néam? Vira pro lado, pega numa neca qualquer e continue o atendimento.
Mas pior do que ficar perdida no supermercado ou na buatchi é se perder na vida; não saber o que fazer, com quem se relacionar, o que ser quando crescer. Brincar de vida virtual pra sempre não dá, néam? Eu sempre falo isso e repito, a vida real é mil vezes mais interessante que a vida no Twitter, Facebook e Orkut. Ao invés de mandar #followfriday toda sexta-feira, num ritual pra lá de chato, você deu bom dia pra todo mundo com quem você trabalha na sexta-feira?
A xente só precisa ter um foco na vida. O que eu conheço de biluzinha que não tem foco nenhum, que deixa a vida ir levando. Será que não é legal saber até quando a vida vai te levar e pra onde ela tá te levando? É que nem quando você vai prum encontro da Internet. Não entre no carro do bophy sem saber quem você vai chupar e pra onde ele vai te levar. Se você sentar a bundinha no banco do carro, olhar pro bophy e o susto se estampar na sua cara, o que você vai fazer?!
Mas sabem, eu acho que viver é se perder e se encontrar e se perder de novo e se encontrar de novo e de novo... É não estacionar num gosto musical pro resto da sua vida. É não depender dos outros pra ser feliz. É se perder pela cidade e pedir informação pra um bophy gatíssimo e começar a namorar.
Vamos viver tudo que há pra viver... Vamos nos permitir...
Maddyrain
LostRoger's 12" Mix
S-Man Radio Edit
Instrumental
Accapella
Dean Coleman Vocal Love Remix (low quality...)
Tom Novy's Lost in Space Remix
Tom Novy's Lost in Space Dub
D. Ramirez Lost in Rave Mix
Tom De Neef Vocal Remix
Pornocult 6AM Extended
Pornocult 6AM Radio Edit
Cube Guys Vocal Mix
Eddie Thoneick Remix
Lucien Foort Classic Tribal Mix
Elio Riso We Love... Eivissa Remix
Remember when you were still in love with me?
Chupa meu edy num grupal:
Aim, deixa eu falar que o Roger Sanchez é um dos meus DJs favoritos? Desde o comecinho da carreira dele, super ahazzando no house com o Michael Jackson, até os remixes mais atuais. Acho super talentoso. Além disso, Another Chance é linda e super está nos meus planos de aparecer por aqui. A música de hoje também tem um pianinho tristonho com tendências depressivas que me deixa toda cagada. Conheci Lost pela minha mega amiga Kilo Minhoca e sempre lembro dela e de nossos dias de vida loka juntas. Peguem o Roger's 12" Mix pra se borrarem todos na depressão glam. Mas confesso que meu babadu é com o S-Man Radio Edit. Acho tão mais drama queen.. Dá até pra chorar. É uma pena que o remix do Dean Coleman tá com a qualidade baixa, porque é o mais próximo da versão original e um dos meus favoritos.
Então, como não dá pra ficar lamentando o leite derramado, vamos balançar os têtês com o ÓTEMO Pornocult 6AM Extended. Eu atóron esse nome... Pornocult... acho que ficaria o máximo uma empresa de pornô com esse nome! O remix não é super abalante pra buatchi, mas tem toda uma pegada meio trance linda. Recomendado!
Pra bater o cabelón com muito glamour, se joga no Tom Novy's Lost in Space Remix. Super dançante e ahazzante. O D. Ramirez Lost in Rave Mix (xente, todo mundo se perdeu hoje, néam?!) é mais loko do seu respectivo kool, com umas batidas super electrohouse que não fazem a minha cabeça.
Indo mais ou menos nessa pegada, se joga também no Tom De Neef Vocal Remix. Super melódico e dançante. Eu já tô achando que todos os remixes do Cube Guys são padê friendly. O Cube Guys Vocal Mix não é diferente. Entupa todos os seus poros com padê de boa qualidade e se joga na dancefloor com esse remix! Muito bom!
O Lucien Foort Classic Tribal Mix super engana biluzinha desavisada. Você acha que vai encontrar um classic tribal com a cara do começo dos anos 2000, mas SUPER se engana. Não é chato, mas é um pouco decepcionante... O remix mais estranho de hoje é, sem dúvidas, o Ibizarre's the Unforgotten Mix. Uma coisa meio lounge... meio versão original... meio kool da cobra, mas interessante. Na minha opinião, se tivesse se jogado mais nos elementos lounge, teria ficado uma versão chill in linda. O começo do remix é LINDO, mas depois as coisas vão um pouco ladeira abaixo. Só um detalhe, o remix do Elio Riso foi... assim... virtualmente impossível de conseguir. Super difícil de encontrar! E super fácil de ser ignorado! Um dub bem sem graça. Vai ver é por isso que ninguém tinha pra eu baixar!
Xanas limpas vão pro céu, xanas sujas...
Depois de limpar o banheiro ultra mega bosteado do meu andar, encontrei a Irmã Keep Cooler escondida dentro de um armário cheirando tudo até a última ponta.
_ Ah! Mas você vai ter que me deixar cheirar RIGHT NOW!
_ Shhh! Vem cá! Entra aqui.
_ E eu lá sou trav... eu lá sou freira de entrar no armário com outra? Sai pra lá que eu não sou mulher de colar o velcro! Me dá um pouco! Ahhhh... much better.
_ Já limpou tudo?
_ Já, não sobrou nada.
_ Não tô falando da coca, Irmã. Limpou o banheiro?
_ Ah, tzá. Já. Não sobrou uma gota de merda pra contar história. Posso ir tomar sol agora?
_ Tá louca? "Tomar sol"! Agora tem o banheiro liberado do térreo. Aquele banheiro será sua prova de fogo, querida.
Xente, até gelei quando ela falou "banheiro liberado". Na minha cabeça padezada, "banheiro liberado" é aquele banheirão da buatchi onde pode rolar a pegação geral sem nenhum segurança vir encher o saco. Será que rolava todo um dark room no convento e eu não tava sabendo? Desci pro térreo montada no esfregão que nem uma bruxa de Blair pós-depressão asmática. Eu sou a piranha do banheiro, adoro um banqueiro, e boto pra quebrar. Inhaím, Irmã? Tá boa? Onde é o banheiro liberado? Lá fora? Aim, que estranho. Abri a porta pra rua. Uma muvuca sem fim. Os camelôs vendiam de tudo, de mães enlatadas a banha de baleia assassina. O banheiro liberado era ao lado do convento. O cheiro forte de mijo misturado com merda escapava por debaixo da porta como uma entidade maligna. Misturei o padê com o nojo e chamei o Hugo ali mesmo.
_ Jesuis! Tá loko que eu vou limpar isso aqui! Limpar pra quê? Tô fora! Hey você! Você mesmo, demônio. Te dou um baseado se você limpar esse banheiro pra mim.
Eu gosto de xente desesperada por padê. Eles fazem qualquer negócio por um pouco de alívio espiritual. Voltei pro convento e encontrei a Irmã Keep Cooler batendo papo com a Irmã Capirinha de Saquê.
_ Já terminou!?
_ Já, ué. Sou rápida quanto tô inspirada.
_ Mas isso é impossível! Aquele banheiro tem crostas que não saem nem com reza brava.
_ Eu sou uma mulher muito religiosa.
_ Hm, tá bom. Agora é hora do banho das irmãs mais velhas.
_ E eu com isso? Eu vou tomar o meu sol sossegada.
_ Ah, vai. Você vai é me ajudar a lavá-las. Você acha que elas conseguem lavar as partes íntimas sozinhas? Precisam de ajuda. Da NOSSA ajuda. - fiquei bege ali mesmo.
Fomos até a ala das irmãs mais velhas. Irmã Dreyer... Irmã Cynar. A Irmã Brahma exalava um cheiro fortíssimo que vinha do urubu podre que ela tinha no meio das pernas. Irmã Keep Cooler segui na frente e eu atrás no comboio da velharada fazendo bônus aqui na Terra.
O procedimento todo era muito demorado e doloroso ao extremo. Chegando no banheiro, tínhamos que ajudá-las a tirar as roupas, metê-las debaixo do chuveiro e ensaboar os urubus com direito a corrimento e toda uma saga de mistérios vaginais super... aim, acho que nem existe palavra pra descrever, viu? Como diria Lady GaGa, I'm speechless... Eu devo ter sido uma vinhada muito má na minha vida. As velhinhas não conseguiam nem ficar de pé direito, então eu e a Irmã Keep Cooler revezávamos; uma segurava a velha enquanto a outra metia a mão na massa (vaginal). Na minha vez de lavar, eu pensava em todos os filmes pornôs da BelAmi que eu já assisti na minha vida pra distrair a mente. Também pensava em todos os perfumes franceses que já senti pra poder disfarçar aquele Avon estragado que impestiou o banheiro.
Felizmente, não eram muitas as irmãs mais velhas. No final, todas voltaram pros seus quartos perfumadinhas, cabelinho prateado pentiado, obrigado aqui e nunca me senti tão limpa ali. Voltei pro meu quarto depois de um dia longo de trabalho e mandei o banho de sol pro bueiro. Fiquei pensando como é engraçada a vida. O inferno de alguns e o paraíso pra outros. Pra mim, lavar aquele monte de velha foi um suplício, mas sabe que no final, quando todas estavam cheirosinhas e bonitinhas marchando pros quartos, achei que tudo valeu a pena? Tantas vezes deixamos de fazer algo por alguma frescura tola e que poderia significar tanto para os outros...
Um beijo,
Maddyrain
Paradise
Extended Remix
Extended Instrumental
Remix
Extra Beats
Ronin Remix
I'd give you the world if it was mine...
Chupa meu edy com rum:
Xente, por essa vocês não esperavam, néam? Sade! Aquela das músicas de motel, consultório médico e elevador! E, mesmo assim, dona de uma coleção de hits enorme. Pra você ver como o povo atóram música assim, néam? Eu acho um looshu ter a coletânia da Sade em casa. É algo essencial na vida de toda pessoa, que nem a coletânia do Roxette. Todo mundo tem que ter!
Paradise é super conhecida e foi tema da novela "Vale Tudo". A loka. Maddyrain tem um conhecimento limitado de novelas, mas acha válido e fofolete quem se joga nas trilhas sonoras pré-anos 2000. Bom, como a xente tá falando de uma música de 89, não esperem a revolução musical hoje. Podem se jogar no Extended Remix, que é exatamente isso que você tá pensando, e a Extended Instrumental pra praticar seus dons vocais, se é que você os tem.
_ Ah! Mas você vai ter que me deixar cheirar RIGHT NOW!
_ Shhh! Vem cá! Entra aqui.
_ E eu lá sou trav... eu lá sou freira de entrar no armário com outra? Sai pra lá que eu não sou mulher de colar o velcro! Me dá um pouco! Ahhhh... much better.
_ Já limpou tudo?
_ Já, não sobrou nada.
_ Não tô falando da coca, Irmã. Limpou o banheiro?
_ Ah, tzá. Já. Não sobrou uma gota de merda pra contar história. Posso ir tomar sol agora?
_ Tá louca? "Tomar sol"! Agora tem o banheiro liberado do térreo. Aquele banheiro será sua prova de fogo, querida.
Xente, até gelei quando ela falou "banheiro liberado". Na minha cabeça padezada, "banheiro liberado" é aquele banheirão da buatchi onde pode rolar a pegação geral sem nenhum segurança vir encher o saco. Será que rolava todo um dark room no convento e eu não tava sabendo? Desci pro térreo montada no esfregão que nem uma bruxa de Blair pós-depressão asmática. Eu sou a piranha do banheiro, adoro um banqueiro, e boto pra quebrar. Inhaím, Irmã? Tá boa? Onde é o banheiro liberado? Lá fora? Aim, que estranho. Abri a porta pra rua. Uma muvuca sem fim. Os camelôs vendiam de tudo, de mães enlatadas a banha de baleia assassina. O banheiro liberado era ao lado do convento. O cheiro forte de mijo misturado com merda escapava por debaixo da porta como uma entidade maligna. Misturei o padê com o nojo e chamei o Hugo ali mesmo.
_ Jesuis! Tá loko que eu vou limpar isso aqui! Limpar pra quê? Tô fora! Hey você! Você mesmo, demônio. Te dou um baseado se você limpar esse banheiro pra mim.
Eu gosto de xente desesperada por padê. Eles fazem qualquer negócio por um pouco de alívio espiritual. Voltei pro convento e encontrei a Irmã Keep Cooler batendo papo com a Irmã Capirinha de Saquê.
_ Já terminou!?
_ Já, ué. Sou rápida quanto tô inspirada.
_ Mas isso é impossível! Aquele banheiro tem crostas que não saem nem com reza brava.
_ Eu sou uma mulher muito religiosa.
_ Hm, tá bom. Agora é hora do banho das irmãs mais velhas.
_ E eu com isso? Eu vou tomar o meu sol sossegada.
_ Ah, vai. Você vai é me ajudar a lavá-las. Você acha que elas conseguem lavar as partes íntimas sozinhas? Precisam de ajuda. Da NOSSA ajuda. - fiquei bege ali mesmo.
Fomos até a ala das irmãs mais velhas. Irmã Dreyer... Irmã Cynar. A Irmã Brahma exalava um cheiro fortíssimo que vinha do urubu podre que ela tinha no meio das pernas. Irmã Keep Cooler segui na frente e eu atrás no comboio da velharada fazendo bônus aqui na Terra.
O procedimento todo era muito demorado e doloroso ao extremo. Chegando no banheiro, tínhamos que ajudá-las a tirar as roupas, metê-las debaixo do chuveiro e ensaboar os urubus com direito a corrimento e toda uma saga de mistérios vaginais super... aim, acho que nem existe palavra pra descrever, viu? Como diria Lady GaGa, I'm speechless... Eu devo ter sido uma vinhada muito má na minha vida. As velhinhas não conseguiam nem ficar de pé direito, então eu e a Irmã Keep Cooler revezávamos; uma segurava a velha enquanto a outra metia a mão na massa (vaginal). Na minha vez de lavar, eu pensava em todos os filmes pornôs da BelAmi que eu já assisti na minha vida pra distrair a mente. Também pensava em todos os perfumes franceses que já senti pra poder disfarçar aquele Avon estragado que impestiou o banheiro.
Felizmente, não eram muitas as irmãs mais velhas. No final, todas voltaram pros seus quartos perfumadinhas, cabelinho prateado pentiado, obrigado aqui e nunca me senti tão limpa ali. Voltei pro meu quarto depois de um dia longo de trabalho e mandei o banho de sol pro bueiro. Fiquei pensando como é engraçada a vida. O inferno de alguns e o paraíso pra outros. Pra mim, lavar aquele monte de velha foi um suplício, mas sabe que no final, quando todas estavam cheirosinhas e bonitinhas marchando pros quartos, achei que tudo valeu a pena? Tantas vezes deixamos de fazer algo por alguma frescura tola e que poderia significar tanto para os outros...
Um beijo,
Maddyrain
ParadiseExtended Remix
Extended Instrumental
Remix
Extra Beats
Ronin Remix
I'd give you the world if it was mine...
Chupa meu edy com rum:
Xente, por essa vocês não esperavam, néam? Sade! Aquela das músicas de motel, consultório médico e elevador! E, mesmo assim, dona de uma coleção de hits enorme. Pra você ver como o povo atóram música assim, néam? Eu acho um looshu ter a coletânia da Sade em casa. É algo essencial na vida de toda pessoa, que nem a coletânia do Roxette. Todo mundo tem que ter!
Paradise é super conhecida e foi tema da novela "Vale Tudo". A loka. Maddyrain tem um conhecimento limitado de novelas, mas acha válido e fofolete quem se joga nas trilhas sonoras pré-anos 2000. Bom, como a xente tá falando de uma música de 89, não esperem a revolução musical hoje. Podem se jogar no Extended Remix, que é exatamente isso que você tá pensando, e a Extended Instrumental pra praticar seus dons vocais, se é que você os tem.
A triste história da Professorinha Lu
Maddyrain ainda não conseguia acreditar que as Glamourosas X-Travas eram lideradas por um par de peitos de silicone boiando num pote transparente. Xente! Tá na hora de parar com o padê! Peitos não falam! Peitos não falam! Peitos não falam!
_ Você não vai falar nada, Maddyrain?
_ Ai! Peitos falam! Peitos falam! Peitos falam!
_ Sou mais do que um par de silicone, Maddyrain.
_ Xente, eu já vi de tudo nesta vida loka, mas isso foi longe demais! Como é que dois peitinhos aprenderam a falar?
_ Eu já fui uma travesti de respeito. Eu era coreógrafa e professora de jazz contemporâneo em Nova York e trabalhei com a Janet Jackson depois que a Paula Abdul pediu as contas.
_ Você é o peito da Janet Jackson!?
_ Não!
_ Aim, que pena... O único peito que fala comigo é o peito de uma trava qualquer?
_ Eu era muito bonita, praticamente uma mulher. O único problema era a minha neca. Era muito grande.
_ Hm, meu departamento então. "Muito grande" quanto?
_ Era monstruosa, Maddyrain. Meu apelido durante a infância inteira foi Jumento.
_ Aim, porque os mais cacetudos são passivos ou travestis?! A vida não podia ser mais cruel!
_ Eu era muito infeliz e desenvolvi uma fixação incontrolável por meus peitos. No começo, eu só queria ter os maiores peitos do meu bairro. Depois, minha meta era ser a mais peituda dos Estados Unidos e chegar até o Guinness como a travesti mais peituda do mundo. Só que eu não ganhava muito dinheiro com a Janet Jackson e minhas aulas. Por eu ser latina, eu ganhava um terço do salário comum dos americanos. A única latina que ganha dinheiro nos Estados Unidos é a Jennifer Lopez.
_ Também, néam? Com aquela bunda... Imagina quanta xente ela já não engoliu numa sentada!
_ Certa vez, fui pedir um adiantamento pruma cirurgia com a Janet. Ela falou que tava passando por um momento ruim na sua carreira. O Justin tinha mostrado os peitinhos dela em rede nacional e o povo não gostou nada das tetinhas dela. O máximo que poderia fazer era me indicar pruma cirurgiã de celebridades que cobrava pouco e parcelava tudo em 72 suaves prestações.
_ Aim, vinhado atóram uma prestação.
_ Cheguei no consultório e fiquei espantada. A médica era a Jody Watley, uma cantora famosa nos anos 80. Eu tinha feito muita aula de aeróbica ao som dela. Ela falou que também passava por tempos difíceis e precisava de dinheiro. Tinha comprado um livro de cirurgia plástica no Ebay e decidiu abrir uma clínica pra celebridades no fundo do poço.
_ Xente, então é pra lá que eu vou quando sair daqui!
_ Só que tudo deu errado e...
_ Não vou mais!
_ Tudo deu errado durante a cirurgia. A conta de luz não tava paga e cortaram a energia enquanto Jody Watley colocava mais silicone nos meus peitos. Morri ali mesmo, mas minha consciência foi toda transferida pro primeiro par de silicone que eu coloquei.
_ Aim, que história triste, Professorinha Lu! Ainda bem que eu sempre tive muito dinheiro pras minhas cirurgias.
_ Decidi então voltar pro Brasil num contrabando de próteses de silicone e formar um grupo de travestis especiais como eu.
_ E qual é o seu poder? Soltar leitinho pela tetinha?
_ Não! Consigo ler mentes.
_ ...
_ Eu estou lendo o que você tá pensando.
_ Aim, que uó! Privacidade passou longe, néam?
_ Agora vá pro seu quarto e, por favor, não comente com nada que você descobriu quem eu sou. Posso confiar em você?
_ Craro, amore! Minha boca é de boqueteira, mas sabe guardar segredo.
Maddyrain chegou na sala de TV do esconderijo das X-Travas e encontrou Saco de Purpurina batendo punheta enquanto assistia "O Melhor do Brasil" com Rodrigo Faro.
_ Gata! Você não sabe...
I Want Your Love
Danny Krivit's Original Re-Edit
Morgan Page Sunset Strip Mix
Shawn Q's Soltribe Mix
Zoned Out's Vintage Vox Mix
Wideboys Club Mix
Wideboys Miami Mix
SoulCast Icon Mix
SoulCast Icon UK Radio Mix
Masi & Mello Late Nite Vocal
Angel Manuel's Dirty Vox Mix
Thomas Gold Remix
Chindigital House Party Mix
Christian Paduraru Electrotek Dub
I think of you and I dream of you all of the time...
Chupa meu edy que é chique:
Xente, finalmente a estreia da Jody Watley por aqui! Olha, eu nem sei como comecei a cavocar coisas da bunita, viu? Acho que foi quando ela lançou um cover de Borderline, aí eu gostei e fui atrás. A moça parece que já fez muito sucesso nos Estados Unidos durante os anos 80; depois, nos anos 90, ficou mais apagada e virou diva guêi underground. Eu acho a voz dela super sensual. Borderline na voz da bunita está nos meus planos, então aguardem. Hoje é dia de outro cover, I Want Your Love, do Chic. O Danny Krivit's Original Re-Edit tem toda uma pegadinha old skool e lounge que me deixa super úmida. Lindo e muito gostoso. É o remix que eu mais gosto desse pacote.
Eu acho válido um prêmio "NECA GOSTOSA" pra I Want Your Love. Um monte de xente quis pegar nessa música! Que loucura! Os Wideboys, mais conhecidos das bilus, fizeram dois remixes diferentes. O Wideboys Club Mix é bem club, com umas batidas "wannabe electro quando eu crescer". Se você, como eu, acha o electro super desnecessário, se joga com muita fé no Wideboys Miami Mix. Super club também, mas mais glam e gostoso. Recomendado! O SoulCast Icon Mix também segue a mesma linha diva pintosa da dancefloor. Um ahazzo!
Os outros remixes vão todos pelo mesmo caminho. Embora não sejam parecidos entre si, não fogem muito do padrão. Eu quero CLASSIC HOUSE nessa budega, meu amô! O Morgan Page Sunset Strip Mix tem um instrumental super gostoso, mas eu acho que ia gostar mais se ele tivesse feito algo mais "sunset", sabe? Uma coisa... assim... mais Ibiza. Ou Praia Grande, pras mais necessitadas. O Shawn Q's Soltribe Mix é um tribalzinho super gostosinho, mas nada quebrador de pescoços. Outro que eu também acho fofolete e digno é o Zoned Out's Vintage Vox Mix, mas não sei onde ficou o conceito "vintage" do remix. Talvez nas batidinhas que ele usou? Sei lá... podia ter feito algo mais old skool também.
Por fim, temos algo mais underground pras biluzinhas que se jogam no after hours completamente colocadas. O Masi & Mello Late Nite Vocal não é extremamente arrombante de edys, mas deve ficar um ahazzo às 7 da manhã, com todo muito pra lá de Bagdá. Pra quem quiser um pouco mais de club diva, se joga no Thomas Gold Remix. Os outros remixes são legais, mas enfim... nada que mude o meu dia.
_ Você não vai falar nada, Maddyrain?
_ Ai! Peitos falam! Peitos falam! Peitos falam!
_ Sou mais do que um par de silicone, Maddyrain.
_ Xente, eu já vi de tudo nesta vida loka, mas isso foi longe demais! Como é que dois peitinhos aprenderam a falar?
_ Eu já fui uma travesti de respeito. Eu era coreógrafa e professora de jazz contemporâneo em Nova York e trabalhei com a Janet Jackson depois que a Paula Abdul pediu as contas.
_ Você é o peito da Janet Jackson!?
_ Não!
_ Aim, que pena... O único peito que fala comigo é o peito de uma trava qualquer?
_ Eu era muito bonita, praticamente uma mulher. O único problema era a minha neca. Era muito grande.
_ Hm, meu departamento então. "Muito grande" quanto?
_ Era monstruosa, Maddyrain. Meu apelido durante a infância inteira foi Jumento.
_ Aim, porque os mais cacetudos são passivos ou travestis?! A vida não podia ser mais cruel!
_ Eu era muito infeliz e desenvolvi uma fixação incontrolável por meus peitos. No começo, eu só queria ter os maiores peitos do meu bairro. Depois, minha meta era ser a mais peituda dos Estados Unidos e chegar até o Guinness como a travesti mais peituda do mundo. Só que eu não ganhava muito dinheiro com a Janet Jackson e minhas aulas. Por eu ser latina, eu ganhava um terço do salário comum dos americanos. A única latina que ganha dinheiro nos Estados Unidos é a Jennifer Lopez.
_ Também, néam? Com aquela bunda... Imagina quanta xente ela já não engoliu numa sentada!
_ Certa vez, fui pedir um adiantamento pruma cirurgia com a Janet. Ela falou que tava passando por um momento ruim na sua carreira. O Justin tinha mostrado os peitinhos dela em rede nacional e o povo não gostou nada das tetinhas dela. O máximo que poderia fazer era me indicar pruma cirurgiã de celebridades que cobrava pouco e parcelava tudo em 72 suaves prestações.
_ Aim, vinhado atóram uma prestação.
_ Cheguei no consultório e fiquei espantada. A médica era a Jody Watley, uma cantora famosa nos anos 80. Eu tinha feito muita aula de aeróbica ao som dela. Ela falou que também passava por tempos difíceis e precisava de dinheiro. Tinha comprado um livro de cirurgia plástica no Ebay e decidiu abrir uma clínica pra celebridades no fundo do poço.
_ Xente, então é pra lá que eu vou quando sair daqui!
_ Só que tudo deu errado e...
_ Não vou mais!
_ Tudo deu errado durante a cirurgia. A conta de luz não tava paga e cortaram a energia enquanto Jody Watley colocava mais silicone nos meus peitos. Morri ali mesmo, mas minha consciência foi toda transferida pro primeiro par de silicone que eu coloquei.
_ Aim, que história triste, Professorinha Lu! Ainda bem que eu sempre tive muito dinheiro pras minhas cirurgias.
_ Decidi então voltar pro Brasil num contrabando de próteses de silicone e formar um grupo de travestis especiais como eu.
_ E qual é o seu poder? Soltar leitinho pela tetinha?
_ Não! Consigo ler mentes.
_ ...
_ Eu estou lendo o que você tá pensando.
_ Aim, que uó! Privacidade passou longe, néam?
_ Agora vá pro seu quarto e, por favor, não comente com nada que você descobriu quem eu sou. Posso confiar em você?
_ Craro, amore! Minha boca é de boqueteira, mas sabe guardar segredo.
Maddyrain chegou na sala de TV do esconderijo das X-Travas e encontrou Saco de Purpurina batendo punheta enquanto assistia "O Melhor do Brasil" com Rodrigo Faro.
_ Gata! Você não sabe...
I Want Your LoveDanny Krivit's Original Re-Edit
Morgan Page Sunset Strip Mix
Shawn Q's Soltribe Mix
Zoned Out's Vintage Vox Mix
Wideboys Club Mix
Wideboys Miami Mix
SoulCast Icon Mix
SoulCast Icon UK Radio Mix
Masi & Mello Late Nite Vocal
Angel Manuel's Dirty Vox Mix
Thomas Gold Remix
Chindigital House Party Mix
Christian Paduraru Electrotek Dub
I think of you and I dream of you all of the time...
Chupa meu edy que é chique:
Xente, finalmente a estreia da Jody Watley por aqui! Olha, eu nem sei como comecei a cavocar coisas da bunita, viu? Acho que foi quando ela lançou um cover de Borderline, aí eu gostei e fui atrás. A moça parece que já fez muito sucesso nos Estados Unidos durante os anos 80; depois, nos anos 90, ficou mais apagada e virou diva guêi underground. Eu acho a voz dela super sensual. Borderline na voz da bunita está nos meus planos, então aguardem. Hoje é dia de outro cover, I Want Your Love, do Chic. O Danny Krivit's Original Re-Edit tem toda uma pegadinha old skool e lounge que me deixa super úmida. Lindo e muito gostoso. É o remix que eu mais gosto desse pacote.
Eu acho válido um prêmio "NECA GOSTOSA" pra I Want Your Love. Um monte de xente quis pegar nessa música! Que loucura! Os Wideboys, mais conhecidos das bilus, fizeram dois remixes diferentes. O Wideboys Club Mix é bem club, com umas batidas "wannabe electro quando eu crescer". Se você, como eu, acha o electro super desnecessário, se joga com muita fé no Wideboys Miami Mix. Super club também, mas mais glam e gostoso. Recomendado! O SoulCast Icon Mix também segue a mesma linha diva pintosa da dancefloor. Um ahazzo!
Os outros remixes vão todos pelo mesmo caminho. Embora não sejam parecidos entre si, não fogem muito do padrão. Eu quero CLASSIC HOUSE nessa budega, meu amô! O Morgan Page Sunset Strip Mix tem um instrumental super gostoso, mas eu acho que ia gostar mais se ele tivesse feito algo mais "sunset", sabe? Uma coisa... assim... mais Ibiza. Ou Praia Grande, pras mais necessitadas. O Shawn Q's Soltribe Mix é um tribalzinho super gostosinho, mas nada quebrador de pescoços. Outro que eu também acho fofolete e digno é o Zoned Out's Vintage Vox Mix, mas não sei onde ficou o conceito "vintage" do remix. Talvez nas batidinhas que ele usou? Sei lá... podia ter feito algo mais old skool também.
Por fim, temos algo mais underground pras biluzinhas que se jogam no after hours completamente colocadas. O Masi & Mello Late Nite Vocal não é extremamente arrombante de edys, mas deve ficar um ahazzo às 7 da manhã, com todo muito pra lá de Bagdá. Pra quem quiser um pouco mais de club diva, se joga no Thomas Gold Remix. Os outros remixes são legais, mas enfim... nada que mude o meu dia.
Por uma vida menos ordinária
Peguei um óculos escuro super Ray-Ban no estilo tiozão querendo pagar de gostoso, achei um maillot (maiô, pras bilus menos versadas) que eu JURO não querer saber a origem desconhecida, enchi os peitinhos de meias enroladas e fui toda glamourosa tomar sol no pátio interno do convento. Bate um sol tão gostoso lá! Então, lá estava eu, no meio das calcinhas das outras freiras penduradas no varal, tomando sol e lendo uma edição de 1998 da Caras. Como a xente é vizinha do mosteiro de São Bento, fiquei toda loka do meu kool quando os noviços começaram a vir espiar eu toda semi-nua na glória do meu ser. Madre Absolute apareceu na janela de seu escritório e gritou:
_ Irmã Pirassununga! O que é isso?!
_ Inhaím, Madre? Eu tô tomando sol. Preciso bronzear. Tô muito branca.
_ Sai daí, Irmã! Olha os noviços te desejando! Sai daí, tentação! Vem cá!
_ Por Diana Ross! Não se pode nem mais ser phemynyna ao sol! Um beijo, meus amores. - dei tchauzinho pra plateia do outro lado do muro, coloquei a Caras debaixo do braço e fui até o escritório da Madre Absolute batento as Havaianas pelos corredores.
_ Irmã Pirassununga, quando você se propos a fazer parte de nosso convento, acreditei que você deixaria para trás a sua vida desenfreada.
_ Mas eu deixei, néam? Não faço séquiso nem lembro desde quando! Só tô na punh... siririca.
_ Jesuis! Por favor, olhe o palavreado enquanto estiver no convento. Irmã Pirassununga, todas as irmãs do convento possuem algum tipo de ocupação para os seus dias. Afinal, não podemos viver de orações apenas.
_ Você vai me ensinar a rezar?
_ Não. Você ainda não está preparada para rezar. Como toda noviça do convento, você começará com um trabalho extremamente importante e, aos poucos, passará para coisas menos vitais para a vida diária do convento.
_ Aim, que tudo! Nunca comecei nada já assim... no topo! Já fui super promovida na vida religiosa! Isso é um looshu!
_ Você começará ajudando na limpeza dos banheiros junto com a Irmã Keep Cooler.
Fiquei passé compossé. Fiz aquela pausa dramática básica. Olhei fundo nos olhos daquela versão gorda e acabada da Vanessa Williams e falei:
_ Meu kool que eu vou limpar latrina toda chicada de freira, néam?
_ Irmã Pirassununga, vou fingir que não entendi sua contestação. - pegou um microfone super antigo e chamou a Irmã Keep Cooler pelo autofalante. A bunita apareceu toda esbaforida com um lenço na cabeça e um esfregão na mão.
_ Chamou, Madre?
_ Sim, Irmã Keep Cooler. A Irmã Pirassununga ajudará você na manutenção e limpeza dos banheiros do covento.
_ Bem-vinda à equipe de limpeza, Irmã Pirassununga!
_ Meu kool. Já falei que não vou limpar nada.
_ Irmã Pirassununga, as coisas aqui são um pouco fáceis de serem resolvidas. Ou você limpa os banheiros ou não será aceita em nosso convento. Todas temos nossas funções, a sua será temporariamente essa. Podem ir. Ah, Irmã Pirassununga?
_ Guegueé?
_ Por favor, trate com mais carinho de sua higiene pessoal. Já viu o estado de suas pernas?
Olhei pra baixo e me deparei com meus gambitos completamente peludos. Juro que não sabia onde enfiar a cara. Corri pro meu quarto e peguei a Irmã 51 ahazzando na mardita. Me dá um gole, pelo amor de Diana Ross! E me arranja uma gilete, fazofavô? Minha dignidade nunca esteve tão abaixo do nível aceitável como naquela hora. Aproveitei e fiz barba, cabelo e bigode. Eu não joguei pedra na cruz. EU PREGUEI O BENDITO NA CRUZ! A Irmã Keep Cooler me esperava do lado de fora do quarto.
_ Vamos começar pelo banheiro deste andar, que é o mais problemático?
_ Defina "problemático". - entramos no banheiro. Quase desmaiei.
_ Todo cagado. Ficou claro agora? Toma, pega esse esfregão e se vira, minha filha. Tô com um baseado pronto pra ser devorado debaixo do meu travesseiro e eu não aguento mais limpar a merda das outras. Um beijo.
_ Xente! Que freirinha uó! E nem canta tão bem assim quanto pensa! - saiu e bateu a porta, na maior audácia. Fiquei sozinha com o esfregão e aquele monte de merda boiando nas privadas me encarando. - Inhaím, belezuras?
Eu sei que já morri antes, Diana Ross, mas agora seria uma ótima hora pra morrer de novo. Amarrei a piruka num coque super sensual, arregacei as mangas e me joguei naquele estouro da manada com muito glamour. A vida é assim mesmo, meus amores. Tem momentos em que você tá por cima da merda. Há outros em que você tem que lidar diretamente com ela. O importante é nunca perder a graça, estilo e mágica.
Um beijo,
Maddyrain
Don't Lose the Magic
Morales 12"
Morales 7" (low quality...)
Morales' Bump Dub Mix
Morales' Dee Dumstrumental
Dee Reprise
Hitman's 12"
Todd Terry Club Mix
Magic Todd Dub
Eric Kupper 12" Mix
Eric Kupper Radio Mix
StoneBridge Club Mix
Stoney's Dub
Dave Aude's Wake Up Call Mix
Dave Aude's Don't Lose the Dub
Bobby Blanco's Block Re-Edit Mix
Baggi Begovi & Soul Conspiracy Remix
The Cube Guys Mix
The Cube Guys Dub
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Chupa meu edy que faz a cobra sumir:
Hoje é dia de classic house por aqui, amores. E classic house dos bons, tzá? Que você nunca ouviu falar na Shawn Christopher eu já sei. Eu só conheço Don't Lose the Magic e acho uma graça! Pra não perder tempo falando de alguém que a xente não conhece, vamos começar a jogação com glamour no remix do David Morales? O Morales 12" é aquele house básico dos anos 90 que é a especialidade do Morales. Lindo e super nostálgico! Atóron! Fico TODA cagada com os trechos instrumentais! Então se joga no Morales' Dee Dumstrumental. Preciso recomendar o Morales' Bump Dub Mix? Naum, néam?!
Esse tal de Hitman's 12" segue a mesma linha do remix do Morales, ou seja, house de qualidade. O remix do Todd Terry também é um housezinho safado, mas não adiciona nada de novo. O babadu é o Magic Todd Dub.
Como todo hit da dancefloor, Don't Lose the Magic foi relançada várias vezes. O Eric Kupper 12" Mix não fugiu muito dos remixes house originais e eu acho que os vocais foram regravados, não sei... O StoneBridge Club Mix deixou a música mais dance e club diva. Recomendado também! Eu acho que esse remix do Dave Audé foi um dos primeiros da carreira dele, pois o estilo é super copiado de algum outro remix que eu já ouvi, mas não lembro qual. Mesmo assim, o Dave Aude's Wake Up Call Vocal Mix é ultra válido e vale uma bateção de cabelo despirocada na buatchi!
O Bobby Blanco's Block Re-Edit Mix é bonitinho, mas não se compara ao remix do Morales, néam? Os mais legal desses remixes novos é o Baggi Begovi & Soul Conspiracy Remix que faz a linha house phyno super chiquetoso. Pras mais colocadas do recinto, o The Cube Guys Mix é super pró-padê na buatchi. A loka! O crédito para alguns dos remixes de hoje vai todo pro maravilhoso blog Mix Collectors do meu kérido amigo Manutek!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Será que alguém tá afim de ganhar o seu espacinho colorido e decorado com necas no céu?
hitman's 7"
boiler house boys rave edit
boiler house boys dub
eric kupper instrumental
_ Irmã Pirassununga! O que é isso?!
_ Inhaím, Madre? Eu tô tomando sol. Preciso bronzear. Tô muito branca.
_ Sai daí, Irmã! Olha os noviços te desejando! Sai daí, tentação! Vem cá!
_ Por Diana Ross! Não se pode nem mais ser phemynyna ao sol! Um beijo, meus amores. - dei tchauzinho pra plateia do outro lado do muro, coloquei a Caras debaixo do braço e fui até o escritório da Madre Absolute batento as Havaianas pelos corredores.
_ Irmã Pirassununga, quando você se propos a fazer parte de nosso convento, acreditei que você deixaria para trás a sua vida desenfreada.
_ Mas eu deixei, néam? Não faço séquiso nem lembro desde quando! Só tô na punh... siririca.
_ Jesuis! Por favor, olhe o palavreado enquanto estiver no convento. Irmã Pirassununga, todas as irmãs do convento possuem algum tipo de ocupação para os seus dias. Afinal, não podemos viver de orações apenas.
_ Você vai me ensinar a rezar?
_ Não. Você ainda não está preparada para rezar. Como toda noviça do convento, você começará com um trabalho extremamente importante e, aos poucos, passará para coisas menos vitais para a vida diária do convento.
_ Aim, que tudo! Nunca comecei nada já assim... no topo! Já fui super promovida na vida religiosa! Isso é um looshu!
_ Você começará ajudando na limpeza dos banheiros junto com a Irmã Keep Cooler.
Fiquei passé compossé. Fiz aquela pausa dramática básica. Olhei fundo nos olhos daquela versão gorda e acabada da Vanessa Williams e falei:
_ Meu kool que eu vou limpar latrina toda chicada de freira, néam?
_ Irmã Pirassununga, vou fingir que não entendi sua contestação. - pegou um microfone super antigo e chamou a Irmã Keep Cooler pelo autofalante. A bunita apareceu toda esbaforida com um lenço na cabeça e um esfregão na mão.
_ Chamou, Madre?
_ Sim, Irmã Keep Cooler. A Irmã Pirassununga ajudará você na manutenção e limpeza dos banheiros do covento.
_ Bem-vinda à equipe de limpeza, Irmã Pirassununga!
_ Meu kool. Já falei que não vou limpar nada.
_ Irmã Pirassununga, as coisas aqui são um pouco fáceis de serem resolvidas. Ou você limpa os banheiros ou não será aceita em nosso convento. Todas temos nossas funções, a sua será temporariamente essa. Podem ir. Ah, Irmã Pirassununga?
_ Guegueé?
_ Por favor, trate com mais carinho de sua higiene pessoal. Já viu o estado de suas pernas?
Olhei pra baixo e me deparei com meus gambitos completamente peludos. Juro que não sabia onde enfiar a cara. Corri pro meu quarto e peguei a Irmã 51 ahazzando na mardita. Me dá um gole, pelo amor de Diana Ross! E me arranja uma gilete, fazofavô? Minha dignidade nunca esteve tão abaixo do nível aceitável como naquela hora. Aproveitei e fiz barba, cabelo e bigode. Eu não joguei pedra na cruz. EU PREGUEI O BENDITO NA CRUZ! A Irmã Keep Cooler me esperava do lado de fora do quarto.
_ Vamos começar pelo banheiro deste andar, que é o mais problemático?
_ Defina "problemático". - entramos no banheiro. Quase desmaiei.
_ Todo cagado. Ficou claro agora? Toma, pega esse esfregão e se vira, minha filha. Tô com um baseado pronto pra ser devorado debaixo do meu travesseiro e eu não aguento mais limpar a merda das outras. Um beijo.
_ Xente! Que freirinha uó! E nem canta tão bem assim quanto pensa! - saiu e bateu a porta, na maior audácia. Fiquei sozinha com o esfregão e aquele monte de merda boiando nas privadas me encarando. - Inhaím, belezuras?
Eu sei que já morri antes, Diana Ross, mas agora seria uma ótima hora pra morrer de novo. Amarrei a piruka num coque super sensual, arregacei as mangas e me joguei naquele estouro da manada com muito glamour. A vida é assim mesmo, meus amores. Tem momentos em que você tá por cima da merda. Há outros em que você tem que lidar diretamente com ela. O importante é nunca perder a graça, estilo e mágica.
Um beijo,
Maddyrain
Don't Lose the MagicMorales 12"
Morales 7" (low quality...)
Morales' Bump Dub Mix
Morales' Dee Dumstrumental
Dee Reprise
Hitman's 12"
Todd Terry Club Mix
Magic Todd Dub
Eric Kupper 12" Mix
Eric Kupper Radio Mix
StoneBridge Club Mix
Stoney's Dub
Dave Aude's Wake Up Call Mix
Dave Aude's Don't Lose the Dub
Bobby Blanco's Block Re-Edit Mix
Baggi Begovi & Soul Conspiracy Remix
The Cube Guys Mix
The Cube Guys Dub
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Chupa meu edy que faz a cobra sumir:
Hoje é dia de classic house por aqui, amores. E classic house dos bons, tzá? Que você nunca ouviu falar na Shawn Christopher eu já sei. Eu só conheço Don't Lose the Magic e acho uma graça! Pra não perder tempo falando de alguém que a xente não conhece, vamos começar a jogação com glamour no remix do David Morales? O Morales 12" é aquele house básico dos anos 90 que é a especialidade do Morales. Lindo e super nostálgico! Atóron! Fico TODA cagada com os trechos instrumentais! Então se joga no Morales' Dee Dumstrumental. Preciso recomendar o Morales' Bump Dub Mix? Naum, néam?!
Esse tal de Hitman's 12" segue a mesma linha do remix do Morales, ou seja, house de qualidade. O remix do Todd Terry também é um housezinho safado, mas não adiciona nada de novo. O babadu é o Magic Todd Dub.
Como todo hit da dancefloor, Don't Lose the Magic foi relançada várias vezes. O Eric Kupper 12" Mix não fugiu muito dos remixes house originais e eu acho que os vocais foram regravados, não sei... O StoneBridge Club Mix deixou a música mais dance e club diva. Recomendado também! Eu acho que esse remix do Dave Audé foi um dos primeiros da carreira dele, pois o estilo é super copiado de algum outro remix que eu já ouvi, mas não lembro qual. Mesmo assim, o Dave Aude's Wake Up Call Vocal Mix é ultra válido e vale uma bateção de cabelo despirocada na buatchi!
O Bobby Blanco's Block Re-Edit Mix é bonitinho, mas não se compara ao remix do Morales, néam? Os mais legal desses remixes novos é o Baggi Begovi & Soul Conspiracy Remix que faz a linha house phyno super chiquetoso. Pras mais colocadas do recinto, o The Cube Guys Mix é super pró-padê na buatchi. A loka! O crédito para alguns dos remixes de hoje vai todo pro maravilhoso blog Mix Collectors do meu kérido amigo Manutek!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Será que alguém tá afim de ganhar o seu espacinho colorido e decorado com necas no céu?
hitman's 7"
boiler house boys rave edit
boiler house boys dub
eric kupper instrumental
Tem muito hetero nessa buatchi!
Na última sexta, eu e minha amiga travesti Litta Walitta pintamos as unhas, arrumamos o Emplastro Sabiá uma da outra e fomos pra buatchi beber todas até cair e dançar horrores. A buatchi escolhida? Ah, meu amô. Você ganha um kétji se acertar! Olha lá, nós somos del pueblo, então não me venha com The Week e Bubu, hein? E não é por falta de dinheiro, tzá? É por falta de paciência pra aguentar carão de vinhado. Mas pior do que aguentar carão de vinhado é aguentar carão de HETERO na buatchi! Óbiveo que eu tô falando da Tunnel, néam? Aliás, o post de hoje podia se chamar "A ascensão e queda da Tunnel"! Ia ficar um ahazzo!
Pras bilus que não moram em São Paulo e nem imaginam o que é a Tunnel, vamos lá: a Tunnel é uma das buatchis mais tradicionais da capital. Super antiga e bem localizada, pertinho da Avenida Paulista, então as bilus não têm desculpa pra não se jogar numa das duas pistas da casa. É só tomar o metrô ou qualquer ônibus e pronto. A casa é assumidamente gay e não faz o tipo "balada modernete" que nem Vegas e outras que não sabem se dão ou se comem. Ou seja, o público ERA PRA SER na sua maioria de bilus e sapinhas, mas na prática tá acontecendo o contrário, néam?
Um dos principais problemas da Tunnel é que ela se leva a sério demais, sabem? Assim... convenhamos... não é uma puta casa noturna repleta de coisas chiques pra lá e pra cá. Na verdade, é bem simplezinha. Agora tem até uma cascata na entrada. Eu juro que não tinha reparado nela na última vez que eu fui, mas enfim... chegar na buatchi já toda colocada é assim mesmo. Então, meu amô, espere por seguranças que misturam ignorância com uma pitada de violência desnecessária, doors mal comidos que descontam a frustração de terem de trabalhar em todo mundo... enfim... Mas mesmo assim eu atóron me jogar lá por dois motivos: primeiro porque é baratjinho e segundo porque é pertinho de casa!
Como eu tava falando, na última sexta, a casa tava repleta de heteros (homens e mulheres). Bom, as mulheres são aqueles canhões que não conseguem absolutamente nada em qualquer balada decente e se jogam com as amigas bilus na buatchi de vinhado. As famosas mulheres-bichas, conhecem? Eu tô pra conhecer uma mulher-bicha REALMENTE bonita. Os homens, meu amô, são o tipo de xente que não vai pra Vila Olímpia ou qualquer outra região de baladas heteros por inúmeros motivos. A começar pela aparência. Embora alguns fossem até que atendíveis, a maioria era do pântano dos desprazeres. E também, néam? Por R$12 a entrada com flyer, qualquer motoboy consegue juntar umas gorjetas e se jogar na buatchi!
Eu sempre achei bonitinho casalzinho hetero na buatchi indo com alguma amiga bilu, mas sempre achei uó de vários borogodós hetero indo sozinho na buatchi "pra catá muié". E buatchi de gay lá é lugar pra "catá muié"?! Eu e Litta Walitta estávamos no bar (pra variar) e um hetero atrás de nós reclamava que as guêis chegavam nele. Meu amô, você tá na porra da buatchi guêi! O que você quer? Que unicórnios cheguem em você? Tem horas que só na grosseria, viu? Eu atóron deixar bem claro pros heteros que se eles se atreverem a arrumar briga na buatchi, eles que saem perdendo. Um outro carequinha, todo saradinho e gostosinho passou a noite se atracando com os bophys. No final da noite, o que fazer? Catou um canhão que... por Diana Ross... deve ter sido o melhor dia da vida dela!
No final da noite, com o edy entupido de caipirinha de limão com Balalaika, Litta Walitta tentava explicar prum casal de heteros na fila o que significava "passar o cheque" toda cheia de dedos pra não chocar.
_ Aim, Maddie! Ela não tá entendendo o que é passar o cheque!
_ Aim, você não sabe o que é passar o cheque?
_ Não.
_ Passar o cheque é quando você dá o rabo e o pau do bophy sai todo cheio de merda. Entendeu agora?
_ Adoro sua phynesse!
_ Ah, mas eu aposto que ela entendeu. - a hetera ficou chocada e passada, mas dava risada.
_ É por isso que tem que fazer a xuca antes de dar o edy.
_ E o que é "fazer a xuca"?
_ Aim, deixa que eu explico! Fazer a xuca é enfiar o chuveirinho no rabo, encher de água e limpar tudo pra poder dar o kool. - Claro que eu não expliquei que precisa ter cuidado com o volume de água que entra pra não estourar, mas que se foda, néam? O hetero, SUPER constrangido, se manifestou dando risada.
_ Ah, vocês viados são tão engraçados!
_ Magina, amore. Engraçados são os heteros que vêm pra buatchi gay ficar de pegação entre si. Se eu for na buatchi de vocês e catar um bophy, apanho e sou colocada pra fora, néam?
Aim, eu super espero ser lida por algum dono ou sei lá o que da Tunnel e que esse alguém abra os olhinhos, porque daqui a pouco a bicharada tá batendo asinha e indo pra alguma outra buatchi GAY de verdade. Também quero deixar claro que não sou absolutamente contra heteros na buatchi gay, mas acho que vale a pena pensar: se eu for pra buatchi hetero toda montada e ficar dando em cima e começar a beijar um cafuçu no meio da pista, será que os heteros vão gostar? Acho que sou colocada pra fora por todo mundo, néam? Porque vou te contar, mulher quando é homofóbica e mal-educada, jesuis... Pois é, meus amores. Fika a dika. Até onde a fusão do mundo gay com o mundo hetero é válida de verdade?
Um beijo,
Maddyrain
It's Not Right But It's Okay
Album Version Instrumental
Album Version Acappella
Original Radio Mix (thanx to Rafael!)
Thunderpuss 2000 Club Mix
Thunderpuss 2000 Radio Mix
Thunderpuss 2000 Dub
Thunderpuss 2000 Beats
Club 69 Future Club Mix
Club 69 Future Dub
Club 69 Radio Mix
Johnny Vicious Momentous Mix
Johnny Vicious Radio Mix
Johnny Vicious Dub
Rodney Jerkins Smooth Mix
Rodney Jerkins Smooth Mix Instrumental
Marvel & Eli's G3 Mix (low quality...) (thanx to Rafael!)
KCC's Release the Love Groove Mix
Things have got to change, baby...
Chupa meu edy na buatchi:
Xente, qual bilu ainda não balançou os têtês ao som do remix do Thunderpuss pra It's Not Right But It's Okay? O Thunderpuss 2000 Club Mix marcou uma geração de bilus e eu tava lá, toda contentinha batendo o cabelón na buatchi! Acho que poucas vezes um remix foi tão importante como com esse. Primeiro motivo: foi ele que tornou o duo Thunderpuss importante e relevante na cena club. Segundo motivo: foi ele que tornou a Whitney a queridinha das bilus e tirou a bunita do ostracismo completo. Terceiro motivo: muita biluzinha virou drag queen só pra balançar a piruka com esse remix! A loka! Embora dub nunca tenha sido a especialidade do Thunderpuss, acho válido se jogar no Thunderpuss 2000 Dub. Um ahazzo! Se você é uma biluzinha pós-Thunderpuss, só lamento.
Os outros DJs até que tentaram, mas nenhum outro remix fez o mesmo sucesso que o do Thunderpuss. E olha que só teve nome de peso mexendo nessa música, hein? O Club 69 Future Club Mix é bonitinho e gostoso pra dançar, mas menos despirocado que os outros remixes do Peter Rauhofer. Aliás, fika a dika, mas o bunito era mais legal nessa época, néam? Também é válido e glamouroso se jogar no Club 69 Future Dub, viu?
Olha o pavor do Johnny Vicious! Ele deve ter pensado: Vou fazer um remix de 13 minutos pra vencer a bateção de cabelo do Thunderpuss! Tadinho! O Johnny Vicious Momentous Mix é super club diva, mas eu duvido que tenha tocado em alguma buatchi! O babadu mesmo é o Johnny Vicious Dub, que é mais escândalo que o Momentous Mix. Podem pegar sem medo!
Por fim, os remixes "calma-lá-minha-filha" pras biluzinhas que cansaram ou fraturaram o pescoço depois de tanta jogação. Vocês não vão acreditar, mas eu já ouvi o Rodney Jerkins Smooth Mix na buatchi! Foi no Ipsis Club, antes da pista abrir! Uma coisa bem lounge chique e phemynyno. O KCC's Release the Love Groove Mix é uma gracinha também pra tocar no seu chill in. Aim, e eu tava quase esquecendo! A versão original super decepcinou milhares de biluzinhas no mundo inteiro que compraram o disco da Whitney achando que seria aquela ferveção toda do remix do Thunderpuss. Eu até acho válida, então podem pegar a Original Radio Mix pra conhecer. Um beijo!
Pras bilus que não moram em São Paulo e nem imaginam o que é a Tunnel, vamos lá: a Tunnel é uma das buatchis mais tradicionais da capital. Super antiga e bem localizada, pertinho da Avenida Paulista, então as bilus não têm desculpa pra não se jogar numa das duas pistas da casa. É só tomar o metrô ou qualquer ônibus e pronto. A casa é assumidamente gay e não faz o tipo "balada modernete" que nem Vegas e outras que não sabem se dão ou se comem. Ou seja, o público ERA PRA SER na sua maioria de bilus e sapinhas, mas na prática tá acontecendo o contrário, néam?
Um dos principais problemas da Tunnel é que ela se leva a sério demais, sabem? Assim... convenhamos... não é uma puta casa noturna repleta de coisas chiques pra lá e pra cá. Na verdade, é bem simplezinha. Agora tem até uma cascata na entrada. Eu juro que não tinha reparado nela na última vez que eu fui, mas enfim... chegar na buatchi já toda colocada é assim mesmo. Então, meu amô, espere por seguranças que misturam ignorância com uma pitada de violência desnecessária, doors mal comidos que descontam a frustração de terem de trabalhar em todo mundo... enfim... Mas mesmo assim eu atóron me jogar lá por dois motivos: primeiro porque é baratjinho e segundo porque é pertinho de casa!
Como eu tava falando, na última sexta, a casa tava repleta de heteros (homens e mulheres). Bom, as mulheres são aqueles canhões que não conseguem absolutamente nada em qualquer balada decente e se jogam com as amigas bilus na buatchi de vinhado. As famosas mulheres-bichas, conhecem? Eu tô pra conhecer uma mulher-bicha REALMENTE bonita. Os homens, meu amô, são o tipo de xente que não vai pra Vila Olímpia ou qualquer outra região de baladas heteros por inúmeros motivos. A começar pela aparência. Embora alguns fossem até que atendíveis, a maioria era do pântano dos desprazeres. E também, néam? Por R$12 a entrada com flyer, qualquer motoboy consegue juntar umas gorjetas e se jogar na buatchi!
Eu sempre achei bonitinho casalzinho hetero na buatchi indo com alguma amiga bilu, mas sempre achei uó de vários borogodós hetero indo sozinho na buatchi "pra catá muié". E buatchi de gay lá é lugar pra "catá muié"?! Eu e Litta Walitta estávamos no bar (pra variar) e um hetero atrás de nós reclamava que as guêis chegavam nele. Meu amô, você tá na porra da buatchi guêi! O que você quer? Que unicórnios cheguem em você? Tem horas que só na grosseria, viu? Eu atóron deixar bem claro pros heteros que se eles se atreverem a arrumar briga na buatchi, eles que saem perdendo. Um outro carequinha, todo saradinho e gostosinho passou a noite se atracando com os bophys. No final da noite, o que fazer? Catou um canhão que... por Diana Ross... deve ter sido o melhor dia da vida dela!
No final da noite, com o edy entupido de caipirinha de limão com Balalaika, Litta Walitta tentava explicar prum casal de heteros na fila o que significava "passar o cheque" toda cheia de dedos pra não chocar.
_ Aim, Maddie! Ela não tá entendendo o que é passar o cheque!
_ Aim, você não sabe o que é passar o cheque?
_ Não.
_ Passar o cheque é quando você dá o rabo e o pau do bophy sai todo cheio de merda. Entendeu agora?
_ Adoro sua phynesse!
_ Ah, mas eu aposto que ela entendeu. - a hetera ficou chocada e passada, mas dava risada.
_ É por isso que tem que fazer a xuca antes de dar o edy.
_ E o que é "fazer a xuca"?
_ Aim, deixa que eu explico! Fazer a xuca é enfiar o chuveirinho no rabo, encher de água e limpar tudo pra poder dar o kool. - Claro que eu não expliquei que precisa ter cuidado com o volume de água que entra pra não estourar, mas que se foda, néam? O hetero, SUPER constrangido, se manifestou dando risada.
_ Ah, vocês viados são tão engraçados!
_ Magina, amore. Engraçados são os heteros que vêm pra buatchi gay ficar de pegação entre si. Se eu for na buatchi de vocês e catar um bophy, apanho e sou colocada pra fora, néam?
Aim, eu super espero ser lida por algum dono ou sei lá o que da Tunnel e que esse alguém abra os olhinhos, porque daqui a pouco a bicharada tá batendo asinha e indo pra alguma outra buatchi GAY de verdade. Também quero deixar claro que não sou absolutamente contra heteros na buatchi gay, mas acho que vale a pena pensar: se eu for pra buatchi hetero toda montada e ficar dando em cima e começar a beijar um cafuçu no meio da pista, será que os heteros vão gostar? Acho que sou colocada pra fora por todo mundo, néam? Porque vou te contar, mulher quando é homofóbica e mal-educada, jesuis... Pois é, meus amores. Fika a dika. Até onde a fusão do mundo gay com o mundo hetero é válida de verdade?
Um beijo,
Maddyrain
It's Not Right But It's OkayAlbum Version Instrumental
Album Version Acappella
Original Radio Mix (thanx to Rafael!)
Thunderpuss 2000 Club Mix
Thunderpuss 2000 Radio Mix
Thunderpuss 2000 Dub
Thunderpuss 2000 Beats
Club 69 Future Club Mix
Club 69 Future Dub
Club 69 Radio Mix
Johnny Vicious Momentous Mix
Johnny Vicious Radio Mix
Johnny Vicious Dub
Rodney Jerkins Smooth Mix
Rodney Jerkins Smooth Mix Instrumental
Marvel & Eli's G3 Mix (low quality...) (thanx to Rafael!)
KCC's Release the Love Groove Mix
Things have got to change, baby...
Chupa meu edy na buatchi:
Xente, qual bilu ainda não balançou os têtês ao som do remix do Thunderpuss pra It's Not Right But It's Okay? O Thunderpuss 2000 Club Mix marcou uma geração de bilus e eu tava lá, toda contentinha batendo o cabelón na buatchi! Acho que poucas vezes um remix foi tão importante como com esse. Primeiro motivo: foi ele que tornou o duo Thunderpuss importante e relevante na cena club. Segundo motivo: foi ele que tornou a Whitney a queridinha das bilus e tirou a bunita do ostracismo completo. Terceiro motivo: muita biluzinha virou drag queen só pra balançar a piruka com esse remix! A loka! Embora dub nunca tenha sido a especialidade do Thunderpuss, acho válido se jogar no Thunderpuss 2000 Dub. Um ahazzo! Se você é uma biluzinha pós-Thunderpuss, só lamento.
Os outros DJs até que tentaram, mas nenhum outro remix fez o mesmo sucesso que o do Thunderpuss. E olha que só teve nome de peso mexendo nessa música, hein? O Club 69 Future Club Mix é bonitinho e gostoso pra dançar, mas menos despirocado que os outros remixes do Peter Rauhofer. Aliás, fika a dika, mas o bunito era mais legal nessa época, néam? Também é válido e glamouroso se jogar no Club 69 Future Dub, viu?
Olha o pavor do Johnny Vicious! Ele deve ter pensado: Vou fazer um remix de 13 minutos pra vencer a bateção de cabelo do Thunderpuss! Tadinho! O Johnny Vicious Momentous Mix é super club diva, mas eu duvido que tenha tocado em alguma buatchi! O babadu mesmo é o Johnny Vicious Dub, que é mais escândalo que o Momentous Mix. Podem pegar sem medo!
Por fim, os remixes "calma-lá-minha-filha" pras biluzinhas que cansaram ou fraturaram o pescoço depois de tanta jogação. Vocês não vão acreditar, mas eu já ouvi o Rodney Jerkins Smooth Mix na buatchi! Foi no Ipsis Club, antes da pista abrir! Uma coisa bem lounge chique e phemynyno. O KCC's Release the Love Groove Mix é uma gracinha também pra tocar no seu chill in. Aim, e eu tava quase esquecendo! A versão original super decepcinou milhares de biluzinhas no mundo inteiro que compraram o disco da Whitney achando que seria aquela ferveção toda do remix do Thunderpuss. Eu até acho válida, então podem pegar a Original Radio Mix pra conhecer. Um beijo!
Vamos falar da Madonna: You Can Dance
Encerrada a turnê mundial Who's That Girl Tour, o povo achou que Madonna ia sentar o kool e sossegar um pouco. Magina, meus amores! Depois de mostrar que era capaz de ir até o Japão e fazer aquele povo arregalar os olhos, era hora de lançar seu primeiro álbum de remixes.
Madonna era considerada uma das principais artistas dance de sua época, então nada mais válido do que homenagear os DJs e o público com uma coletânia dançante. No final de 1987, o mundo viu o lançamento de uma das coletânias de remixes de maior sucesso até hoje, o You Can Dance. Embora a escolha de faixas seja um tanto curiosa, o resultado final é bem gostoso e nostálgico. O tracking list oficial é o seguinte:
1- Spotlight (single)
2- Holiday
3- Everybody
4- Physical Attraction
5- Over and Over
6- Into the Groove
7- Where's the Party
8- Holiday (Dub Version)
9- Into the Groove (Dub Version)
10- Where's the Party (Dub Version)
O tracking list podia ter sido um pouco melhor e ninguém entende até hoje porque Physical Attraction não foi remixada como todas as outras faixas, mas enfim... A única novidade no You Can Dance em termos musicais é Spotlight, que era pra ter entrado no True Blue, mas foi pro bueiro porque Madonna achou ela muito parecida com Holiday. Xente, eu não vejo lá muitas semelhanças, mas talvez a versão original (nunca lançada) seja mesmo.
Como já falei, as outras faixas (com exceção de Physical Attraction) foram remixadas e o CD é todo nonstop, que nem o Confessions on a Dancefloor. Aliás, You Can Dance é o primeiro lançamento em CD da Madonna. A versão em vinil continha os remixes inteiros, enquanto que a fita K7 veio com os dubs de Spotlight e Over and Over. Os destaques ficam pro remix de Holiday pelo Jellybean, que dizem ser muito próximo do remix original feito pro lançamento da música; Over and Over, que conseguiu ficar melhor que a versão original; Into the Groove, cujo remix do Pettibone já tinha sido usado durante o Who's That Girl Tour; e Where's the Pary, comprovando que a faixa tinha sim potencial de ter virado single no True Blue. Tudo com a cara dos anos 80. O novo remix de Everybody é um tanto quanto chatinho.
Pronto, o público e a crítica já estavam prontos pra receber o Like a Prayer!
Spotlight
Extended Version
Single Edit
Dub
Life is just a party that's all you need to know...
Chupa meu edy que brilha:
Spotlight é a sobra de estúdio do True Blue que saiu da gaveta pra coletânia You Can Dance. Produzida originalmente pelo Jellybean, ex-namorado da bunita, a música foi remixada pelo guru Shep Pettibone e é a cara do pop dance dos anos 80. Podem se jogar na Extended Version pra dançar bastante. O Dub também é uma graça, mas a qualidade está cagatita.
Madonna era considerada uma das principais artistas dance de sua época, então nada mais válido do que homenagear os DJs e o público com uma coletânia dançante. No final de 1987, o mundo viu o lançamento de uma das coletânias de remixes de maior sucesso até hoje, o You Can Dance. Embora a escolha de faixas seja um tanto curiosa, o resultado final é bem gostoso e nostálgico. O tracking list oficial é o seguinte:
1- Spotlight (single)
2- Holiday
3- Everybody
4- Physical Attraction
5- Over and Over
6- Into the Groove
7- Where's the Party
8- Holiday (Dub Version)
9- Into the Groove (Dub Version)
10- Where's the Party (Dub Version)
O tracking list podia ter sido um pouco melhor e ninguém entende até hoje porque Physical Attraction não foi remixada como todas as outras faixas, mas enfim... A única novidade no You Can Dance em termos musicais é Spotlight, que era pra ter entrado no True Blue, mas foi pro bueiro porque Madonna achou ela muito parecida com Holiday. Xente, eu não vejo lá muitas semelhanças, mas talvez a versão original (nunca lançada) seja mesmo.
Como já falei, as outras faixas (com exceção de Physical Attraction) foram remixadas e o CD é todo nonstop, que nem o Confessions on a Dancefloor. Aliás, You Can Dance é o primeiro lançamento em CD da Madonna. A versão em vinil continha os remixes inteiros, enquanto que a fita K7 veio com os dubs de Spotlight e Over and Over. Os destaques ficam pro remix de Holiday pelo Jellybean, que dizem ser muito próximo do remix original feito pro lançamento da música; Over and Over, que conseguiu ficar melhor que a versão original; Into the Groove, cujo remix do Pettibone já tinha sido usado durante o Who's That Girl Tour; e Where's the Pary, comprovando que a faixa tinha sim potencial de ter virado single no True Blue. Tudo com a cara dos anos 80. O novo remix de Everybody é um tanto quanto chatinho.
Pronto, o público e a crítica já estavam prontos pra receber o Like a Prayer!
SpotlightExtended Version
Single Edit
Dub
Life is just a party that's all you need to know...
Chupa meu edy que brilha:
Spotlight é a sobra de estúdio do True Blue que saiu da gaveta pra coletânia You Can Dance. Produzida originalmente pelo Jellybean, ex-namorado da bunita, a música foi remixada pelo guru Shep Pettibone e é a cara do pop dance dos anos 80. Podem se jogar na Extended Version pra dançar bastante. O Dub também é uma graça, mas a qualidade está cagatita.
Vamos falar da Madonna: Who's That Girl
No ápice da Madonna mania, a biluzinha fã não tinha nem tempo pra juntar dinheiro até o próximo lançamento. Era uma música após a outra tocando nas rádios, e pra ajudar a biluzinha a se afundar cada vez mais em dívidas, Madonna ainda se jogou novamente no cinema e sai em turnê mundial! Um horror!
Who's That Girl (ou "Quem é essa Garota" em português) obteve um sucesso até que considerável, se pensarmos que a atriz principal é a mesma Madonna de Surpresa de Shanghai. No filme, ela é uma garota completamente loka do seu respectivo kool e de voz insuportável que se envolve com um cara pra fazer não lembro o quê. Embora a atuação não seja o principal atributo da Madonna, até que ela não faz tão feio nesse filme. Tem muita atriz global pior em Malhação.
Pra ajudar na divulgação do filme, foi lançada a trilha sonora contendo apenas quatro músicas da Madonna. Mesmo assim, é oficialmente considerada um álbum da Madonna. O tracking list oficial é o seguinte:
1- Who's that Girl (single)
2- Causing a Commotion (single)
3- The Look of Love (single)
4- 24 Hours - Duncan Farue
5- Step by Step - Club Nouveau
6- Turn it Up - Michael Davidson
7- Best Thing Ever - Scritti Politti
8- Can't Stop
9- El Coco Loco (So So Bad) - Coati Mundi
Who's That Girl (a música) é um pop super bonitinho, mas eu juro que nunca entendi o motivo dos versos em espanhol? Seriam reflexos criativos de La Isla Bonita? Causing a Commotion é mais dançante, mas segue os mesmos padrões das músicas da Madonna dessa época.
The Look of Love é uma das minhas baladinhas favoritas da Madonna, mas o single foi SUPER mal divulgado e só foi lançado na Europa. Os vocais estão mais maduros e seguem o padrão de Live to Tell. Uma pena que não entrou no Something to Remember. Por fim, Can't Stop que FELIZMENTE não virou single, porque é de uma bobagem igual a Love Makes the World Go Round. A diferença é que essa é melhorzinha, mas muito tolinha. Vou ser super apedrejada pelas fãs no recinto, mas minha música favorita desse disco é The Look of Love. Uma pena que é um dos singles mais ignorados pelo público.
Como nenhum dinheiro do mundo é o bastante, Madonna decidiu sair em turnê novamente, mas dessa vez decidiu que iria percorrer o mundo com a Who's That Girl Tour. Contendo os principais hits da carreira dela, com ênfase nos últimos dois discos, Madonna conseguiu ainda mais trocados pro seu já gordo porquinho. Pra quem nunca viu esse show, que é bem simples para os padrões dela, tem em DVD (Ciao, Italia!) e em LD, pras colecionistas (Who's That Girl - Live in Japan). O palco é em formato de escada sem cenário e o figurino é praticamente um só, acrescentando peças de roupa aqui e ali. A performance ao vivo tá aquela coisa Madonna de ser.
Embora já tenha mostrado indícios de uma possível interpretação mais madura e diferente com Live to Tell e The Look of Love, Madonna só alcançaria realmente o patamar pra muitos críticos e os fãs em geral com o lançamento de Like a Prayer. Mas antes, uma intimação pro povo se jogar na dancefloor com You Can Dance!
Who's That Girl
Extended Version
Dub
When you see her say a prayer and kiss your heart goodbye...
Chupa meu edy de garota:
Who's That Girl fez sucesso, mas anda super esquecida pela Madonna e pelo público. Acho válido uma versão remixed and revisisted na próxima turnê, néam? Ou então uma versão baseada na ÓTEMA Extended Version do Steve Thompson e Michael Barbiero. Super anos 80, com bastante sintetizadores e batidinhas a mais. Uma graça. O Dub também não foge dos moldes e super agrada.
Who's That Girl (ou "Quem é essa Garota" em português) obteve um sucesso até que considerável, se pensarmos que a atriz principal é a mesma Madonna de Surpresa de Shanghai. No filme, ela é uma garota completamente loka do seu respectivo kool e de voz insuportável que se envolve com um cara pra fazer não lembro o quê. Embora a atuação não seja o principal atributo da Madonna, até que ela não faz tão feio nesse filme. Tem muita atriz global pior em Malhação.
Pra ajudar na divulgação do filme, foi lançada a trilha sonora contendo apenas quatro músicas da Madonna. Mesmo assim, é oficialmente considerada um álbum da Madonna. O tracking list oficial é o seguinte:
1- Who's that Girl (single)
2- Causing a Commotion (single)
3- The Look of Love (single)
4- 24 Hours - Duncan Farue
5- Step by Step - Club Nouveau
6- Turn it Up - Michael Davidson
7- Best Thing Ever - Scritti Politti
8- Can't Stop
9- El Coco Loco (So So Bad) - Coati Mundi
Who's That Girl (a música) é um pop super bonitinho, mas eu juro que nunca entendi o motivo dos versos em espanhol? Seriam reflexos criativos de La Isla Bonita? Causing a Commotion é mais dançante, mas segue os mesmos padrões das músicas da Madonna dessa época.
The Look of Love é uma das minhas baladinhas favoritas da Madonna, mas o single foi SUPER mal divulgado e só foi lançado na Europa. Os vocais estão mais maduros e seguem o padrão de Live to Tell. Uma pena que não entrou no Something to Remember. Por fim, Can't Stop que FELIZMENTE não virou single, porque é de uma bobagem igual a Love Makes the World Go Round. A diferença é que essa é melhorzinha, mas muito tolinha. Vou ser super apedrejada pelas fãs no recinto, mas minha música favorita desse disco é The Look of Love. Uma pena que é um dos singles mais ignorados pelo público.
Como nenhum dinheiro do mundo é o bastante, Madonna decidiu sair em turnê novamente, mas dessa vez decidiu que iria percorrer o mundo com a Who's That Girl Tour. Contendo os principais hits da carreira dela, com ênfase nos últimos dois discos, Madonna conseguiu ainda mais trocados pro seu já gordo porquinho. Pra quem nunca viu esse show, que é bem simples para os padrões dela, tem em DVD (Ciao, Italia!) e em LD, pras colecionistas (Who's That Girl - Live in Japan). O palco é em formato de escada sem cenário e o figurino é praticamente um só, acrescentando peças de roupa aqui e ali. A performance ao vivo tá aquela coisa Madonna de ser.
Embora já tenha mostrado indícios de uma possível interpretação mais madura e diferente com Live to Tell e The Look of Love, Madonna só alcançaria realmente o patamar pra muitos críticos e os fãs em geral com o lançamento de Like a Prayer. Mas antes, uma intimação pro povo se jogar na dancefloor com You Can Dance!
Who's That GirlExtended Version
Dub
When you see her say a prayer and kiss your heart goodbye...
Chupa meu edy de garota:
Who's That Girl fez sucesso, mas anda super esquecida pela Madonna e pelo público. Acho válido uma versão remixed and revisisted na próxima turnê, néam? Ou então uma versão baseada na ÓTEMA Extended Version do Steve Thompson e Michael Barbiero. Super anos 80, com bastante sintetizadores e batidinhas a mais. Uma graça. O Dub também não foge dos moldes e super agrada.
Para onde foi o amor?
Amar não é fácil, kéridos. E também não acontece da noite pro dia. Quando a xente arranja aquele bophynho gostosinho na buatchi, dá uns beijos safados e leva uma fofada gostosa, voltamos pra casa achando que estamos amando, mas isso não é amor de verdade, néam? Amar é se entregar completamente e ser capaz de morrer pela pessoa amada. Bom, pelo menos isso é amar pra mim. Mas vou ser sincera com vocês, eu não acho que o amor é eterno. Aliás, super clichê, eu sei, mas só os diamantes são eternos. O amor, com o tempo, pode perder força e se tornar numa grande bola de neve que o casal empurra com a barriguinha de cerveja. Mas o que fazer quando o amor simplesmente foi embora?
Não precisa ficar caçando o culpado pela perda do amor. É sempre muito fácil olhar pro outro e dizer, Ah, foi esse cafuçu que deixou de me amar!, mas e você? Quando é que você deixou de amar e passou a simplesmente gostar ou tolerar o outro? Na verdade, a xente tem que se perguntar o que fez o amor acabar? Foi a rotina? Foi a presença de um terceiro na relação?
Eu acho que a rotina é a principal vilã, principalmente nos relacionamentos que duram mais tempo. Então, meu amô, se você tá namorando a um ano e já SUPER não aguenta mais os mesmos programas de sempre, trate de mudar a situação porque a tendência é piorar! Cansou do mesmo motel de sempre? Procure um novo! Não aguenta mais ir no McDonald's? Vai no Bob's (a loka). Cansou da neca? Ih, mel béin... aí o problema é mais embaixo, néam? E quando a neca cansa e a xente precisa de um terceiro pra animar as coisas?
Ainda bem que ninguém é igual a ninguém, então tem xente que acha super normal dar umas puladinhas de cerca, enquanto que tem xente que não pode nem cogitar essa hipótese. O que eu acho? Aim, eu sou um pouco radical, sabe? A xente confia no outro, néam, senão era melhor ficar sozinha, mas eu juro que preferiria nunca saber se já fui traída. Eu acho que no final, somos todos seres humanos sujeitos a cometer erros e deslizes e acho essa história de que "quem ama, não trai" muito extremista. Bater uma siririca pensando em algum outro bophy é traição? Se apaixonar pelo Piqué é traição? Acho que tem coisas piores que traição, néam?
Eu acho que tudo se resolve bem com uma boa conversa entre adultos. Toma o seu calmante, guarda o cacetete e senta pra conversar e tentar resolver as coisas numa boa. É tão chato quando um relacionamento de anos acaba em brigas. E depois, como você vai ficar cada vez que ir a um lugar que costumava ir com seu ex? Ou quando ouvir aquela música especial entre vocês? Mas, a loka, eu tô sendo SUPER hipócrita, tzá? Porque pra mim, ex bom é ex morto. Eu definitivamente não nasci pra virar amiga de ex. Claro, sempre desejo o melhor e a felicidade pra quem teve o desprazer de me perder, mas bem longe de mim. E outra coisa, voltar pra ex é reforçar o erro. Mais um clichê do dia, pois errar é humano e persistir no erro é burrice.
O tempo é tão curto, meus amores. A vida passa num piscar de olhos. Amanhã você pode atravessar a avenida e morrer atropelado ou um raio pode cair e matar o seu bophy. O importante é viver o agora. O passado, já era. O que você e ele fizeram, pouco importa. E eu super don't care pro futuro também. Essas coisas de ficar fazendo planos não é comigo. O que importa é o agora. É dizer pro nosso amor o quanto o amamos. E, por o tempo ser curto, não podemos disperdiçá-lo quando o barco tá furado e a banda já tá tocando a última sinfonia, que nem no Titanic. Entenderam? Sejam felizes, mas não atrapalhem a felicidade de ninguém... O seu relacionamento não precisa durar pra sempre, e você também não precisa ficar forçando a barra pra que tudo seja perfeito e duradouro, mas ele precisa sim ser mágico e especial enquanto durar. Por isso eu SEMPRE fico cagada quando leio esse soneto do grande poeta Vinicius de Moraes:
Um beijo com carinho,
Maddyrain
Where Has the Love Gone?
Fire Island Mix
Roach Motel Mix
Roach Motel Remix
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Chupa meu edy que é house puro:
Hoje é dia de festejar o lançamento do CD Aphrodite da Kylie com uma pérola do passado. Where Has the Love Gone? faz parte do melhor disco da carreira da bunita, na minha opinião, o Kylie Minogue de 1994. Hmm... 1994... época de glória da house music, meus amores! A produção da faixa ficou a carga do Pete Heller e Terry Farley, que costumavam assinar seus remixes como Fire Island, então já sabem: house puro e de qualidade! Se joguem no Fire Island Mix, que é a versão original. Quase oito minutos de muito glamour, uma interpretação perfeita da Kylie e um backing vocal de deixar qualquer kool todo cagado. Atóron e é uma das minhas faixas favoritas dela! O Roach Motel Mix é um pouco mais underground, mas sem fugir do house da versão original. Por fim, o Roach Motel Remix, que é super parecido com o Roach Motel Mix, mas ao mesmo tempo diferente.
Não precisa ficar caçando o culpado pela perda do amor. É sempre muito fácil olhar pro outro e dizer, Ah, foi esse cafuçu que deixou de me amar!, mas e você? Quando é que você deixou de amar e passou a simplesmente gostar ou tolerar o outro? Na verdade, a xente tem que se perguntar o que fez o amor acabar? Foi a rotina? Foi a presença de um terceiro na relação?
Eu acho que a rotina é a principal vilã, principalmente nos relacionamentos que duram mais tempo. Então, meu amô, se você tá namorando a um ano e já SUPER não aguenta mais os mesmos programas de sempre, trate de mudar a situação porque a tendência é piorar! Cansou do mesmo motel de sempre? Procure um novo! Não aguenta mais ir no McDonald's? Vai no Bob's (a loka). Cansou da neca? Ih, mel béin... aí o problema é mais embaixo, néam? E quando a neca cansa e a xente precisa de um terceiro pra animar as coisas?
Ainda bem que ninguém é igual a ninguém, então tem xente que acha super normal dar umas puladinhas de cerca, enquanto que tem xente que não pode nem cogitar essa hipótese. O que eu acho? Aim, eu sou um pouco radical, sabe? A xente confia no outro, néam, senão era melhor ficar sozinha, mas eu juro que preferiria nunca saber se já fui traída. Eu acho que no final, somos todos seres humanos sujeitos a cometer erros e deslizes e acho essa história de que "quem ama, não trai" muito extremista. Bater uma siririca pensando em algum outro bophy é traição? Se apaixonar pelo Piqué é traição? Acho que tem coisas piores que traição, néam?
Eu acho que tudo se resolve bem com uma boa conversa entre adultos. Toma o seu calmante, guarda o cacetete e senta pra conversar e tentar resolver as coisas numa boa. É tão chato quando um relacionamento de anos acaba em brigas. E depois, como você vai ficar cada vez que ir a um lugar que costumava ir com seu ex? Ou quando ouvir aquela música especial entre vocês? Mas, a loka, eu tô sendo SUPER hipócrita, tzá? Porque pra mim, ex bom é ex morto. Eu definitivamente não nasci pra virar amiga de ex. Claro, sempre desejo o melhor e a felicidade pra quem teve o desprazer de me perder, mas bem longe de mim. E outra coisa, voltar pra ex é reforçar o erro. Mais um clichê do dia, pois errar é humano e persistir no erro é burrice.
O tempo é tão curto, meus amores. A vida passa num piscar de olhos. Amanhã você pode atravessar a avenida e morrer atropelado ou um raio pode cair e matar o seu bophy. O importante é viver o agora. O passado, já era. O que você e ele fizeram, pouco importa. E eu super don't care pro futuro também. Essas coisas de ficar fazendo planos não é comigo. O que importa é o agora. É dizer pro nosso amor o quanto o amamos. E, por o tempo ser curto, não podemos disperdiçá-lo quando o barco tá furado e a banda já tá tocando a última sinfonia, que nem no Titanic. Entenderam? Sejam felizes, mas não atrapalhem a felicidade de ninguém... O seu relacionamento não precisa durar pra sempre, e você também não precisa ficar forçando a barra pra que tudo seja perfeito e duradouro, mas ele precisa sim ser mágico e especial enquanto durar. Por isso eu SEMPRE fico cagada quando leio esse soneto do grande poeta Vinicius de Moraes:
Soneto da Fidelidade
De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.
Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento
E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama
Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.
De tudo ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.
Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento
E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama
Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.
Um beijo com carinho,
Maddyrain
Where Has the Love Gone?Fire Island Mix
Roach Motel Mix
Roach Motel Remix
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Chupa meu edy que é house puro:
Hoje é dia de festejar o lançamento do CD Aphrodite da Kylie com uma pérola do passado. Where Has the Love Gone? faz parte do melhor disco da carreira da bunita, na minha opinião, o Kylie Minogue de 1994. Hmm... 1994... época de glória da house music, meus amores! A produção da faixa ficou a carga do Pete Heller e Terry Farley, que costumavam assinar seus remixes como Fire Island, então já sabem: house puro e de qualidade! Se joguem no Fire Island Mix, que é a versão original. Quase oito minutos de muito glamour, uma interpretação perfeita da Kylie e um backing vocal de deixar qualquer kool todo cagado. Atóron e é uma das minhas faixas favoritas dela! O Roach Motel Mix é um pouco mais underground, mas sem fugir do house da versão original. Por fim, o Roach Motel Remix, que é super parecido com o Roach Motel Mix, mas ao mesmo tempo diferente.
Irmã Pirassununga
_ Acorda, noviça! Acorda!
_ Aim, que chateação! Me deixa, tô dibodi!
_ Acorda pra oração matutina! - abri os meus olhinhos puros e dei de cara com uma velha me chacoalhando freneticamente.
_ Aim, por Diana Ross! Quem é você! Que futum de pinga!
_ Acordou? Louvada seja a Nossa Sra. Balalaika. Eu sou a Irmã 51.
_ Escolheu esse nome pela sua idade, maricona?
_ Não, pelo vício mesmo - pegou uma garrafa de pinga debaixo da cama e encheu a boca.
_ Que coragem!
_ Noviça, pelo amor de Balalaika, não conte nada pra Madre Absolute. Posso contar com você? Qual é o seu nome?
_ Maddyrain.
_ Maddyrain? Nunca bebi.
_ Aim, esqueci. Sorry. Agora sou a Irmã Pirassununga.
_ ADORO! Tem alguma com você?
_ Não, nem padê eu trouxe.
_ Levanta, noviça. Vá lavar o rosto. Tá quase na hora de nossa oração matutina.
Nosso quartinho era super simples. Duas camas, um armário de madeira de lei e uma penteadeira com uma bacia de água em cima. Levantei disfarçando a neca dura. Aim, que horror ser homem e ter o tesão do mijo, néam? Lavei o rosto e olhei pelo espelho se a barba já tava nascendo de novo. Era só o que me faltava ter que me preocupar com barba agora! Fui prum cantinho, ajeitei a neca já mole pra trás e segui a Irmã 51 pelo corredor.
A Irmã 51 não tinha 51 anos. Descobri depois que ela tinha 40 anos, mas já tinha enchido tanto o bucho com a "marvada" que tinha envelhecido uns 20 anos no processo. Tadinha, era uma pessoa boa, mas ainda não tinha largado completamente o vício pela pinga. Todo dia, dava uns trocados prum mendigo que trazia a caninha escondida dentro da calça. Quando ela me contou, quase desmaiei. Imagine o cheiro daquelas garrafas, jesuis!
Chegamos num salão amplo onde eram feitas as refeições do Convento. Na frente, num púlpito, a Madre Absolute se mantinha de pé com certa dificuldade, ainda com duas rodelas de pepino nos olhos.
_ Bom dia, irmãs.
_ Bom dia!
_ Boa noite.
_ Shh!
_ Antes de iniciarmos nosso desjejum e nossas rezas matutinas, gostaria de apresentar nossa mais nova noviça que recolhemos durante esta noite. Irmã Pirassununga, venha até aqui, por favor - levantei toda envergonhada e rezando pra neca não desprender o Emplatro Sabiá.
_ Inhaím? Bom dia!
_ Bom dia!
_ Irmã Pirassununga, conte um pouco de sua história para nós. Mas seja breve, por favor.
_ Aim, tá bom. Vou fazer um resumo... assim... tipo abstract, tzá? - silêncio. Atóron quando não entendem minhas piadas - Eu tô aqui pra tentar encontrar algum sentido na minha vida. Era pra eu estar casada neste exato momento, fofando gostoso, aproveitando a neca dura do Fabinho das Bananas, mas fui deixada no altar.
_ Coitada!
_ Pois é, gata. Isso porque eu fiz questão de guardar minha virgindade pro meu futuro marido. Juro que tentei casar selada. Minha intenção era pura. Mas enfim, o que ele não quis, outros vários quiseram e não sou mais selada, devo acrescentar. Mas sabem, eu já morri! Eu já contei pra vocês que eu já morri e fui pro céu? Então, na verdade, eu morri e fui pro inferno e...
_ Isola! Um, dois, três! - TODAS as irmãs deram três batidas na madeira. Fiquei perplexa.
_ Ai, que bonitinho! Mas então, eu fui pro inferno - mais três batidas na madeira - e tive que trabalhar meu caminho pro céu! Passei um período trabalhando como operadora de telemarketing no purgatório... pode falar purgatório? Vocês não isolam o purgatório? Olha, pois deviam. Aquilo é pior que o inferno! - um, dois, três - Mas o importante é que peguei carona e fui pro céu. Conheci deus!
_ Irmã Pirassununga, você ainda está sob efeito de algum alucinógeno?
_ Não, Madre. É tudo verdade! Entra no meu blog pra ler o que aconteceu. É o Linha Quente da Maddyrain. Deus é Diana Ross!
_ Eu já sabia! - gritou uma irmã no fundo da sala.
_ Olha, juro que fiquei chocada. Eu achei que deus era Cher, mas não é. Até a Trava Noel eu ajudei durante o Natal. Foi uma experiência... assim... mais forte que muito narcótico que eu já conheci. O importante é que voltei, me perdi de novo e estou tentando me reencontrar aqui.
_ Hm... obrigada pelo seu relato fantasioso, Irmã Pirassununga. Queridas Irmãs, espero que vocês ajudem a Irmã Pirassununga na busca pela sua paz interior. E lembrem-se sempre, o único poder capaz de curar não é o poder da fé; é o poder do amor. Amor pelo próximo, pelo amigo e pelo inimigo. Amor por todos os seres vivos, desde a menor das formigas até o maior dos mamíferos. Enquanto desjejuamos, a Irmã Keep Cooler irá entoar o cântico número 6 da coletânia de hits do Deee-Lite, Power of Love.
Enquanto a bunita fazia uma versão canto gregoriano de Power of Love, sem um pingo do glamour da versão original, as irmãs baixaram a cabeça e começaram a comer. Eu tava com muito sono, então aproveitei pra tirar aquele cochilo gostoso e safado.
Um beijo,
Maddyrain
Power of Love
LP Edit
Sampla-Delic Remix
Turn Up the Radio Mix
Lovapella
Zanzibar Vocal Mix
Guitar Dub
Pal Joey's Dub Mix
Ian Pooley Remix
What is it that can bring a smile through to strangers?
Chupa meu edy com amor:
Xente, eu já falei que o Deee-Lite é uma das minhas bandas favoritas dos anos 90? Deee-Lite e M People são o que há nesta vida! Power of Love foi o segundo single do Deee-Lite e fez um sucesso... assim... mediano. É uma delícia! Um classic house SUPER gostoso! Se joguem na LP Edit pra conhecer e bater os têtês com muito glamour e nostalgia! Atóron! O Sampla-Delic Remix foi remixado por eles mesmo e tem umas batidinhas mais club, mas sem fugir do house da versão original com aquele pianinho maravilhoso. Bem gostoso e anos 90 também. Sabe, eu acho que o Deee-Lite não fez muito sucesso na época porque o povo não tava preparado pra algo tão alternativo e avant garde... Pra você ahazzar no toque do seu celular, se joga no Lovapella. Uma graça! A Lady Miss Kier tinha uma voz que só por Diana Ross, viu!
Os outros remixes da época do lançamento do single ficaram a cargo do talentoso e velho guerreiro Tony Humphries. O Zanzibar Vocal Mix é um house super bonitinho, mas que deixa a desejar quando comparado com a versão original. Se você é uma bilu dubística como eu, super recomendo o estranhíssimo Pal Joey's Dub Mix. O som tá abafado, mas acho que é intenção do remix. É pra deixar tocando enquanto você arruma a casa. Por fim, o remix mais "atual" de 1996, o Ian Pooley Remix. Uma coisa bem club e bate cabelo! Super recomendado pra você dar bastante pinta na dancefloor!
_ Aim, que chateação! Me deixa, tô dibodi!
_ Acorda pra oração matutina! - abri os meus olhinhos puros e dei de cara com uma velha me chacoalhando freneticamente.
_ Aim, por Diana Ross! Quem é você! Que futum de pinga!
_ Acordou? Louvada seja a Nossa Sra. Balalaika. Eu sou a Irmã 51.
_ Escolheu esse nome pela sua idade, maricona?
_ Não, pelo vício mesmo - pegou uma garrafa de pinga debaixo da cama e encheu a boca.
_ Que coragem!
_ Noviça, pelo amor de Balalaika, não conte nada pra Madre Absolute. Posso contar com você? Qual é o seu nome?
_ Maddyrain.
_ Maddyrain? Nunca bebi.
_ Aim, esqueci. Sorry. Agora sou a Irmã Pirassununga.
_ ADORO! Tem alguma com você?
_ Não, nem padê eu trouxe.
_ Levanta, noviça. Vá lavar o rosto. Tá quase na hora de nossa oração matutina.
Nosso quartinho era super simples. Duas camas, um armário de madeira de lei e uma penteadeira com uma bacia de água em cima. Levantei disfarçando a neca dura. Aim, que horror ser homem e ter o tesão do mijo, néam? Lavei o rosto e olhei pelo espelho se a barba já tava nascendo de novo. Era só o que me faltava ter que me preocupar com barba agora! Fui prum cantinho, ajeitei a neca já mole pra trás e segui a Irmã 51 pelo corredor.
A Irmã 51 não tinha 51 anos. Descobri depois que ela tinha 40 anos, mas já tinha enchido tanto o bucho com a "marvada" que tinha envelhecido uns 20 anos no processo. Tadinha, era uma pessoa boa, mas ainda não tinha largado completamente o vício pela pinga. Todo dia, dava uns trocados prum mendigo que trazia a caninha escondida dentro da calça. Quando ela me contou, quase desmaiei. Imagine o cheiro daquelas garrafas, jesuis!
Chegamos num salão amplo onde eram feitas as refeições do Convento. Na frente, num púlpito, a Madre Absolute se mantinha de pé com certa dificuldade, ainda com duas rodelas de pepino nos olhos.
_ Bom dia, irmãs.
_ Bom dia!
_ Boa noite.
_ Shh!
_ Antes de iniciarmos nosso desjejum e nossas rezas matutinas, gostaria de apresentar nossa mais nova noviça que recolhemos durante esta noite. Irmã Pirassununga, venha até aqui, por favor - levantei toda envergonhada e rezando pra neca não desprender o Emplatro Sabiá.
_ Inhaím? Bom dia!
_ Bom dia!
_ Irmã Pirassununga, conte um pouco de sua história para nós. Mas seja breve, por favor.
_ Aim, tá bom. Vou fazer um resumo... assim... tipo abstract, tzá? - silêncio. Atóron quando não entendem minhas piadas - Eu tô aqui pra tentar encontrar algum sentido na minha vida. Era pra eu estar casada neste exato momento, fofando gostoso, aproveitando a neca dura do Fabinho das Bananas, mas fui deixada no altar.
_ Coitada!
_ Pois é, gata. Isso porque eu fiz questão de guardar minha virgindade pro meu futuro marido. Juro que tentei casar selada. Minha intenção era pura. Mas enfim, o que ele não quis, outros vários quiseram e não sou mais selada, devo acrescentar. Mas sabem, eu já morri! Eu já contei pra vocês que eu já morri e fui pro céu? Então, na verdade, eu morri e fui pro inferno e...
_ Isola! Um, dois, três! - TODAS as irmãs deram três batidas na madeira. Fiquei perplexa.
_ Ai, que bonitinho! Mas então, eu fui pro inferno - mais três batidas na madeira - e tive que trabalhar meu caminho pro céu! Passei um período trabalhando como operadora de telemarketing no purgatório... pode falar purgatório? Vocês não isolam o purgatório? Olha, pois deviam. Aquilo é pior que o inferno! - um, dois, três - Mas o importante é que peguei carona e fui pro céu. Conheci deus!
_ Irmã Pirassununga, você ainda está sob efeito de algum alucinógeno?
_ Não, Madre. É tudo verdade! Entra no meu blog pra ler o que aconteceu. É o Linha Quente da Maddyrain. Deus é Diana Ross!
_ Eu já sabia! - gritou uma irmã no fundo da sala.
_ Olha, juro que fiquei chocada. Eu achei que deus era Cher, mas não é. Até a Trava Noel eu ajudei durante o Natal. Foi uma experiência... assim... mais forte que muito narcótico que eu já conheci. O importante é que voltei, me perdi de novo e estou tentando me reencontrar aqui.
_ Hm... obrigada pelo seu relato fantasioso, Irmã Pirassununga. Queridas Irmãs, espero que vocês ajudem a Irmã Pirassununga na busca pela sua paz interior. E lembrem-se sempre, o único poder capaz de curar não é o poder da fé; é o poder do amor. Amor pelo próximo, pelo amigo e pelo inimigo. Amor por todos os seres vivos, desde a menor das formigas até o maior dos mamíferos. Enquanto desjejuamos, a Irmã Keep Cooler irá entoar o cântico número 6 da coletânia de hits do Deee-Lite, Power of Love.
Enquanto a bunita fazia uma versão canto gregoriano de Power of Love, sem um pingo do glamour da versão original, as irmãs baixaram a cabeça e começaram a comer. Eu tava com muito sono, então aproveitei pra tirar aquele cochilo gostoso e safado.
Um beijo,
Maddyrain
Power of LoveLP Edit
Sampla-Delic Remix
Turn Up the Radio Mix
Lovapella
Zanzibar Vocal Mix
Guitar Dub
Pal Joey's Dub Mix
Ian Pooley Remix
What is it that can bring a smile through to strangers?
Chupa meu edy com amor:
Xente, eu já falei que o Deee-Lite é uma das minhas bandas favoritas dos anos 90? Deee-Lite e M People são o que há nesta vida! Power of Love foi o segundo single do Deee-Lite e fez um sucesso... assim... mediano. É uma delícia! Um classic house SUPER gostoso! Se joguem na LP Edit pra conhecer e bater os têtês com muito glamour e nostalgia! Atóron! O Sampla-Delic Remix foi remixado por eles mesmo e tem umas batidinhas mais club, mas sem fugir do house da versão original com aquele pianinho maravilhoso. Bem gostoso e anos 90 também. Sabe, eu acho que o Deee-Lite não fez muito sucesso na época porque o povo não tava preparado pra algo tão alternativo e avant garde... Pra você ahazzar no toque do seu celular, se joga no Lovapella. Uma graça! A Lady Miss Kier tinha uma voz que só por Diana Ross, viu!
Os outros remixes da época do lançamento do single ficaram a cargo do talentoso e velho guerreiro Tony Humphries. O Zanzibar Vocal Mix é um house super bonitinho, mas que deixa a desejar quando comparado com a versão original. Se você é uma bilu dubística como eu, super recomendo o estranhíssimo Pal Joey's Dub Mix. O som tá abafado, mas acho que é intenção do remix. É pra deixar tocando enquanto você arruma a casa. Por fim, o remix mais "atual" de 1996, o Ian Pooley Remix. Uma coisa bem club e bate cabelo! Super recomendado pra você dar bastante pinta na dancefloor!
Eu atóron futebol...
A Copa do Mundo acabou! Hora de voltar a trabalhar, minha xente! Se bem que pra nós brasileiros, a Copa acabou já tem um tempinho, néam? Então, nada melhor do que analisar a coisa mais importante da Copa do Mundo: os jogadores gostosos!
Sabem, eu super não ligo pra futebol. Na escola, eu era a gandula oficial. Só vivia atrás das bolas. Desde pequena... Enfim, certas coisas são do jeito que são desde sempre. Durante os jogos do Brasil na Copa eu estava dormindo OU me drogando OU drogando alguém OU dando el rabicó (provavelmente essa última opção). Ah, eu tenho coisas melhores pra fazer além de ficar ouvindo aquele chato do Galvão Buenos repetindo 20 vezes uma coisa na mesma frase. Acho válido o movimento "Cala a boca, Galvão" dominar o mundo! Vamos começar pelo país da Copa?
África do Sul
Finalmente o mundo lembrou que a África do Sul existe! Uma pena que seja só pra festejar a Copa e esquecer os anos terríveis promovidos pelo apartheid, néam? O povo super esquece as coisas se derem um pouco de pão e circo. Olha, eu sinto informar mas foi difícil encontrar alguém fazible nessa equipe, viu? O tal de Lance Davids é até que digestível. Dou-lhe dez reais por caridade. Aim, sorry África do Sul, mas esperava mais de você, viu? Que porra de Sibaya é esse? Que homem feio!
Alemanha
Aim... Alemanha... terra dos loiros altos, fortes, brutos e de neca branquela. Confesso que acho um nojo cara branquelo, loirão e com dentes amarelados. Além disso, acho a língua alemã de uma feiura incrível! Mas enfim, uma equipe praticamente toda fazible, néam? O goleiro Manuel Neuer tem cara de ter nequinha, mas nada que impeça a xente de conferir de perto. Esse tal de Marcel Jansen é uma graça, hein? Atórein! Também gostei desse Arne Friedrich. Cara de safado! Tem dois argentinos escondidos na Alemanha que são até interessantes, o Serdar Tasci e o Sami Khedira. E gostei desse Dennis Aogo! O Brasil precisava de mais jogadores assim...
Argélia
Xente, que povo feio e esquisito! Olha, pra não passar em branco, a xente super pega o Medhi Lacen e o Karim Ziani por curiosidade pra saber se os argelianos sabem fofar.
Argentina
Argentina... terra de Dom Dieguito e do povo que acha que é europeu, MAS NÃO É! Os argentinos são, geralmente, bonitos se você ignorar aquele cabelo horroroso que eles insistem em deixar crescer, mas na seleção argentina só tinha canhão! Esse Juan Veron tem cara de brasileiro fodedor, néam? Xente, acho que já vi alguém parecido em algum filme pornô! Não é bonito, mas tem todo um "apelo sexual".
Austrália
Lar da Kylie Minogue e das bilus mais femininas e gostosinhas do planeta, néam? Comprovando que futebol não é coisa de bilu, nenhum jogador extremamente fazible.
Brasil
Olha... vou te contar, viu? Criatura nasce na favela ou no subúrbio do subúrbio. Ou aprende a jogar futebol ou vira traficante. É assim a realidade do jogador brasileiro. São abençoados com nomes únicos e de extremo bom gosto, temperamento beirando o explosivo e cruzando a faixa do ridículo, e um gosto peculiar por travestis. Nem do Kaka eu gosto, então hoje não, Márcio.
Camarões
Isso lá é nome de país, minha xente?! Como é Camarões em inglês? Shrimps? Apesar de todos os jogadores da seleção serem musculosos e muito provavelmente cacetudos, só tinha canhão em campo. Olha, nem eu que sou adepta do guetho feelings encontrei alguém fazible. Claro que nada que não se resolva no escurinho do dark room...
Chile
Às vezes até esqueço que existe esse país. Não conheço e nunca atendi nenhum chileno! Nem sei se são donos de necas odaras. Se depender dos bophys da seleção, vou continuar muito contente sem saber...
Coreia do Norte e do Sul
Partindo do pressuposto de que são necessárias duas (ou três) necas grandes deles pra compor uma mediana do brasileiro, vamos agrupar os dois países num só e pular pro próximo!
Costa do Marfim
Aím, atóron o nome desse país! Me lembra algo assim... bem glamouroso! Bem diferente dos jogadores, néam? Jesuis, mas nem por Diana Ross! Ai, vou começar a pular os países que não têm nada de bom a oferecer porque já estou cansada!
Espanha
A grande vencedora da Copa do Mundo. Piqué já me ligou todo contente e ficou de passar aqui nesta noite. Desculpa, amores, não é pra qualquer um, tzá? Aliás, um time que tem o Piqué e o Navas já era pra ter ganhado tudo logo desde o começo, néam?!
Estados Unidos
E eu que nem sabia que jogavam futebol nos Estados Unidos? Aim, que surpresa! Bom, os Estados Unidos não são famosos por produzirem os bophys mais fazibles do mundo, isso a xente já sabe, mas acho válido perder um tempo com o Benny Feilhaber, Bocanegra (que nome, Jesuis!) e o Bornstein. Tudo pelo patriotismo americano!
França
Apesar do estranho hábito de não tomar banho e cultivar queijinho na neca, atóron o povo francês! Amores, se vocês nunca foram pra Paris, vão! É uma cidade linda, mas aprenda a falar francês primeiro! E por favor, sem sotaque regionalista! Acho válido ter aula particular com algum professor como o Gourcuff e o Gignac (que me lembra conhaque...).
Holanda
A laranja mecânica... mas eu super queria ver a neca mecânica do Sneijder! Ai, xente... cansei! São tantos homens e tantos países! Vou pular pra Portugal! Seria mais fácil se eu tivesse me juntado à turba e comprado o álbum da Copa, néam?
Portugal
Ai, ufa! Chegamos no Cristiano Ronaldo! Olha, eu acho que agora que o mundo vai descobrir os encantos do Piqué, ninguém mais vai querer o Cristiano Ronaldo! Bom, é claro que ele pode dar um pulinho no meu cafofo na Ilha do Bororé e marcar bastante gol de placa, néam!?
Aim, futebol é uma coisa bem chata, cheia de regrinhas bem phemynynas, mas com jogadores interessantes. Eu atóron quando explode algum baphão na mídia e esse povo se funheca.
Um beijo, Piqué! Me liga!
Maddyrain
All Around the World
Single Version
Long Version
Duet with Barry White
American Club Remix
American Club Edit
Around the House Mix
Runaway Love Mix
Norty Cotto Remix
Norty's World Dub
I'll never give up looking for my baby...
Chupa meu edy, Piqué:
Sendo bem franca de frente pra Gabi, Lisa Stansfield nunca fez aquele puta sucesso mundial, néam? All Around the World é o maior hit da carreira dela e todo ser vivo conhece. Sorry, honey, mas se você nunca ouviu All Around the World, tá faltando Alpha FM na sua vida! Se joga na Single Version e finge que já conhecia, pra não passar micão. A Long Version é exatamente isso que você tá pensando: uma versão grande e grossa. Uma delícia! Super música de motel, néam? Ainda mais no dueto com o Barry White...
A qualidade do American Club Remix não é a das melhores, mas é válida pra conhecer. Uma versão QUASE dançante, mas não dá pra empolgar ninguém na dancefloor, não. Eu acho uma gracinha o Around the House Mix. Um house bem calminho e bonitinho, mas bem outdated. O Runaway Love Mix também é fofolete e uma graça pra tocar na Alpha FM, já que ninguém aguenta mais a versão original. Esses são os remixes da época de lançamento do single e são todos promocionais. Nenhum Shep Pettibone, mas dá pra quebrar o galho!
Anos depois, Norty Cotto foi lá e fez remixes mais atuais pra música. Eu particularmente acho o Norty Cotto Remix com cara de bootleg. O Norty's World Dub é uma coisa super loka e despirocada. Tem sample de uma música super antiga que me fugiu o nome... Eu lembro que tocava no GTA San Andreas... a loka.
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Amores, o babadu é o seguinte: achar Lisa Stansfield pra baixar é um gogozito. Achar remix promocional da moça, então... é um mega gogozito de vaca! Se você tiver algum dos remixes abaixo, me manda, fazofavô?
exclusive dj's mix
norty cotto instrumental 7:33
lisa's reprise 2:40
hosh gonna lokapella 2:40
Sabem, eu super não ligo pra futebol. Na escola, eu era a gandula oficial. Só vivia atrás das bolas. Desde pequena... Enfim, certas coisas são do jeito que são desde sempre. Durante os jogos do Brasil na Copa eu estava dormindo OU me drogando OU drogando alguém OU dando el rabicó (provavelmente essa última opção). Ah, eu tenho coisas melhores pra fazer além de ficar ouvindo aquele chato do Galvão Buenos repetindo 20 vezes uma coisa na mesma frase. Acho válido o movimento "Cala a boca, Galvão" dominar o mundo! Vamos começar pelo país da Copa?
África do Sul
Finalmente o mundo lembrou que a África do Sul existe! Uma pena que seja só pra festejar a Copa e esquecer os anos terríveis promovidos pelo apartheid, néam? O povo super esquece as coisas se derem um pouco de pão e circo. Olha, eu sinto informar mas foi difícil encontrar alguém fazible nessa equipe, viu? O tal de Lance Davids é até que digestível. Dou-lhe dez reais por caridade. Aim, sorry África do Sul, mas esperava mais de você, viu? Que porra de Sibaya é esse? Que homem feio!
Alemanha
Aim... Alemanha... terra dos loiros altos, fortes, brutos e de neca branquela. Confesso que acho um nojo cara branquelo, loirão e com dentes amarelados. Além disso, acho a língua alemã de uma feiura incrível! Mas enfim, uma equipe praticamente toda fazible, néam? O goleiro Manuel Neuer tem cara de ter nequinha, mas nada que impeça a xente de conferir de perto. Esse tal de Marcel Jansen é uma graça, hein? Atórein! Também gostei desse Arne Friedrich. Cara de safado! Tem dois argentinos escondidos na Alemanha que são até interessantes, o Serdar Tasci e o Sami Khedira. E gostei desse Dennis Aogo! O Brasil precisava de mais jogadores assim...
Argélia
Xente, que povo feio e esquisito! Olha, pra não passar em branco, a xente super pega o Medhi Lacen e o Karim Ziani por curiosidade pra saber se os argelianos sabem fofar.
Argentina
Argentina... terra de Dom Dieguito e do povo que acha que é europeu, MAS NÃO É! Os argentinos são, geralmente, bonitos se você ignorar aquele cabelo horroroso que eles insistem em deixar crescer, mas na seleção argentina só tinha canhão! Esse Juan Veron tem cara de brasileiro fodedor, néam? Xente, acho que já vi alguém parecido em algum filme pornô! Não é bonito, mas tem todo um "apelo sexual".
Austrália
Lar da Kylie Minogue e das bilus mais femininas e gostosinhas do planeta, néam? Comprovando que futebol não é coisa de bilu, nenhum jogador extremamente fazible.
Brasil
Olha... vou te contar, viu? Criatura nasce na favela ou no subúrbio do subúrbio. Ou aprende a jogar futebol ou vira traficante. É assim a realidade do jogador brasileiro. São abençoados com nomes únicos e de extremo bom gosto, temperamento beirando o explosivo e cruzando a faixa do ridículo, e um gosto peculiar por travestis. Nem do Kaka eu gosto, então hoje não, Márcio.
Camarões
Isso lá é nome de país, minha xente?! Como é Camarões em inglês? Shrimps? Apesar de todos os jogadores da seleção serem musculosos e muito provavelmente cacetudos, só tinha canhão em campo. Olha, nem eu que sou adepta do guetho feelings encontrei alguém fazible. Claro que nada que não se resolva no escurinho do dark room...
Chile
Às vezes até esqueço que existe esse país. Não conheço e nunca atendi nenhum chileno! Nem sei se são donos de necas odaras. Se depender dos bophys da seleção, vou continuar muito contente sem saber...
Coreia do Norte e do Sul
Partindo do pressuposto de que são necessárias duas (ou três) necas grandes deles pra compor uma mediana do brasileiro, vamos agrupar os dois países num só e pular pro próximo!
Costa do Marfim
Aím, atóron o nome desse país! Me lembra algo assim... bem glamouroso! Bem diferente dos jogadores, néam? Jesuis, mas nem por Diana Ross! Ai, vou começar a pular os países que não têm nada de bom a oferecer porque já estou cansada!
Espanha
A grande vencedora da Copa do Mundo. Piqué já me ligou todo contente e ficou de passar aqui nesta noite. Desculpa, amores, não é pra qualquer um, tzá? Aliás, um time que tem o Piqué e o Navas já era pra ter ganhado tudo logo desde o começo, néam?!
Estados Unidos
E eu que nem sabia que jogavam futebol nos Estados Unidos? Aim, que surpresa! Bom, os Estados Unidos não são famosos por produzirem os bophys mais fazibles do mundo, isso a xente já sabe, mas acho válido perder um tempo com o Benny Feilhaber, Bocanegra (que nome, Jesuis!) e o Bornstein. Tudo pelo patriotismo americano!
França
Apesar do estranho hábito de não tomar banho e cultivar queijinho na neca, atóron o povo francês! Amores, se vocês nunca foram pra Paris, vão! É uma cidade linda, mas aprenda a falar francês primeiro! E por favor, sem sotaque regionalista! Acho válido ter aula particular com algum professor como o Gourcuff e o Gignac (que me lembra conhaque...).
Holanda
A laranja mecânica... mas eu super queria ver a neca mecânica do Sneijder! Ai, xente... cansei! São tantos homens e tantos países! Vou pular pra Portugal! Seria mais fácil se eu tivesse me juntado à turba e comprado o álbum da Copa, néam?
Portugal
Ai, ufa! Chegamos no Cristiano Ronaldo! Olha, eu acho que agora que o mundo vai descobrir os encantos do Piqué, ninguém mais vai querer o Cristiano Ronaldo! Bom, é claro que ele pode dar um pulinho no meu cafofo na Ilha do Bororé e marcar bastante gol de placa, néam!?
Aim, futebol é uma coisa bem chata, cheia de regrinhas bem phemynynas, mas com jogadores interessantes. Eu atóron quando explode algum baphão na mídia e esse povo se funheca.
Um beijo, Piqué! Me liga!
Maddyrain
All Around the WorldSingle Version
Long Version
Duet with Barry White
American Club Remix
American Club Edit
Around the House Mix
Runaway Love Mix
Norty Cotto Remix
Norty's World Dub
I'll never give up looking for my baby...
Chupa meu edy, Piqué:
Sendo bem franca de frente pra Gabi, Lisa Stansfield nunca fez aquele puta sucesso mundial, néam? All Around the World é o maior hit da carreira dela e todo ser vivo conhece. Sorry, honey, mas se você nunca ouviu All Around the World, tá faltando Alpha FM na sua vida! Se joga na Single Version e finge que já conhecia, pra não passar micão. A Long Version é exatamente isso que você tá pensando: uma versão grande e grossa. Uma delícia! Super música de motel, néam? Ainda mais no dueto com o Barry White...
A qualidade do American Club Remix não é a das melhores, mas é válida pra conhecer. Uma versão QUASE dançante, mas não dá pra empolgar ninguém na dancefloor, não. Eu acho uma gracinha o Around the House Mix. Um house bem calminho e bonitinho, mas bem outdated. O Runaway Love Mix também é fofolete e uma graça pra tocar na Alpha FM, já que ninguém aguenta mais a versão original. Esses são os remixes da época de lançamento do single e são todos promocionais. Nenhum Shep Pettibone, mas dá pra quebrar o galho!
Anos depois, Norty Cotto foi lá e fez remixes mais atuais pra música. Eu particularmente acho o Norty Cotto Remix com cara de bootleg. O Norty's World Dub é uma coisa super loka e despirocada. Tem sample de uma música super antiga que me fugiu o nome... Eu lembro que tocava no GTA San Andreas... a loka.
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Amores, o babadu é o seguinte: achar Lisa Stansfield pra baixar é um gogozito. Achar remix promocional da moça, então... é um mega gogozito de vaca! Se você tiver algum dos remixes abaixo, me manda, fazofavô?
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