Olha, eu sei que tem xente que nasceu pra ser antissocial (by Nova Ortografia! Não é um looshu?), mas todo mundo precisa ter pelo menos um amigo com quem contar. Claro que no mundinho guêi, as amigas SUPER podem ser um problema, néam? Eu já ouvi alguém dizer que vinhado não nasceu pra ser amigo de ninguém. Acho que fui eu que disse isso uma vez... a loka.

Eu já contei como conheci a minha amiga Kilo Minhoca? Aim, se já contei, vale a pena ler de novo, tzá? Eu tava com mais dois vinhados indo pra buatchi. No meio do caminho, as bunitas decidiram abortar a balada e ficar dando close na Consolação, ex-point guêi de São Paulo. Vinhado quando é pobre, tem que morar longe e mal, e as passivas dependiam desesperadamente do metrô pra voltar pra casa. Sorry, honeys, eu sempre morei bem e perto da Paulista.
Bilu esperta aprende cedo a lidar com a larica. Três da madrugada e nós três já estávamos querendo comer qualquer churrasquinho grego. Paramos num carrinho de hot dog pra dar uma mordida gostosa na salsicha e eis que lá estava Kilo Minhoca, com toda sua glória, enfiando duas salsichonas na boca. Uma das bilus que estava comigo conhecia o bophynho de Kilo Minhoca.

_ Inhaím, mulher. Mas que fome, néam?
_ Ai, eu já tô acostumada a sentir fome às três da matina.
_ Loucura!
_ Loucura!

A identificação entre passivas foi imediata. Trocamos ICQ (pra vocês verem como essa história é nova) e logo passamos a bater bunda via telefone todos dias. Já choramos, rimos, bebemos até cair... enfim, já fizemos de tudo juntas. Menos séquiso, néam? Acho tão feio séquiso entre duas mariconas!

Eu já conhecia a fama de Litta Walitta muito tempo antes de conhecê-la ao vivo. A bunita era super famosa no Autorama. Saia toda noite com a bolsinha recheada de camisinha, remédios e cartões de visita. Distribuia aqueles cartõezinhos por todos os lugares do Autorama. Juro que quando eu via aquela criatura alta, magrérrima e com uma batedeira na cabeça chegando, eu me escondia no meio do mato com medo.
Só fui conhecê-la pessoalmente numa balada que foi um mega encontro de bilus que batiam papo no chat do UOL. Naquela época a xente entrava no chat pra fazer amizade, meus amores! Enfim, no meio daquele monte de vinhado que eu nunca tinha visto na vida, super me simpatizei com a Litta Walitta. Enchemos a cara de vodka, cheiramos uns sovaquitos juntas e ahazzamos na parte de baixo da Tunnel, cantando todos os classic house que conhecíamos. Incrível como repetimos esse ritual até hoje!

Embora tenha rolado uma super afinidade, a xente era amiguinha de balada, sabe como é? Você deve ter os seus amiguinhos de buatchi, néam? São aqueles amigos que você até gosta, mas só encontra na buatchi pra dar risada, sem trocar nenhum confidência. Só que a xente se encontrava demais nas buatchis de São Paulo. O nosso gosto trash sempre foi notável nos meios acadêmicos! Logo, ficamos super amigas, passamos a frequentar a casa uma da outra, sempre com muito house, vodka e narcóticos. Aim, o que é uma amizade sem house, vodka e narcótico!?

Com a Cindi Loka foi diferente. Nossa amizade foi total e completamente virtual durante muito tempo. A bunita veio chupinhar uns dubs raros (na época) de Love Don't Live Here Anymore da Madonna. Eu, sempre muito simpática e disposta a compartilhar minhas raridades, fechava a conexão na cara da bunita. A bunita, ahazzando na classe, veio pedir com jeitinho na quinta vez.

_ Por favor, posso fazer o download desses dubs?
_ Ai... pode néam! Que caralho...
_ Caralho!? Onde!?

Outra identificação imediata. Aliás, é só falar caralho em voz alta pra ver a reação do povo. Se alguém ficar todo arrepiadinho, pronto! Você encontrou um amiguêi (ou um fuck buddy, dependendo da situação). Cindi Loka ainda era mocinha virgem, menor de idade, viciada APENAS no cigarro e de conhecimentos musicais limitados. A loka... seja lá onde ela estiver agora, mas ela vai me matar. Tadinha, mas é verdade. Só falava da Madonna, a bunita. Claro que depois acabamos nos conhecendo ao vivo e eu super inseri a bunita no underground. Hoje a listinha de vícios vai longe. Já trabalhamos juntas durante um tempo no blog da bunita. A experiência foi ótima, mas eu sou uma diva. Preciso do meu espaço, néam?

A primeira vez que eu olhei pra cara da Baboooshka Sunny eu pensei Aim, essa vinhada deve ser tão nojenta! Sempre achei que pra se apaixonar por Baboooshka leva um tempinho pra quem não tem tanta coisa em comum com ela. Felizmente, nós temos. Livros, músicas, além do padê com vodka, claro. Ou melhor, sorvete com vodka. O que eu mais gosto da Baboooshka é seu guia completo de novelas globais. Uma loucura!
Sempre que estou com Baboooshka Sunny gosto de contar pra ela que trabalhei durante dez meses como operadora de telemarketing. Ela sempre reage de forma diferente...

Minhas amizades são uma coisa de loko. Conheço até a elite guêi do Amazonas, como minha kérida Kelly Caleche. Conheci a bunita na 25 de Março. Ela veio pra cá com uma listinha de compras pra revender em Manaus.

_ Quero comprar tudo original, claro. Não sou vinhada de comprar perfume falsificado.
_ Gata! Não seja burra. Compra os originais pra senhora; pra revender, compra tudo pirata! Ninguém vai perceber lá em Manaus, néam?

Gosto de ensinar pras minhas amiguêis que a vida é dura e cruel. Se você não for mais esperta, a onda passa e te leva. Eu sou do tipo de amiga que se joga nas amizades. Não leva muito mais que alguns encontros pra eu já estar toda aberta, contando toda minha vida e história. Compro briga, faço intriga e taco fogo no cabelo dos outros pelas minhas amigas. A música de hoje é uma gracinha e eu dedico a todas minhas amiguêis que citei e tantas outras amigas e amigos que não citei. Magina... sou uma diva, já falei... se for listar todo mundo que conheço e gosto, vou acabar escrevendo um livro!

Não é fácil ser popular!

Um beijo,
Maddyrain

Anytime You Need a Friend

Soul Convention Remix
String-a-Pella
C&C Club Version
C&C Extended Mix
C&C Radio Edit
C&C Dub
7" Mix
Video Edit
Anytime Edit
Dave's Empty Pass
Ministry of Sound Mix
All That and More Mix
Boriqua Tribe Mix

Even if you're miles away I'm by your side...

Chupa meu edy de amiga:
Hoje vamos voltar no tempo e lembrar da época em que a Mariah era Mariah e eu não tinha vergonha de admitir que sou uma lamb. Aim, hoje em dia, quando me perguntam se eu gosto da Mariah, eu digo num muxoxo: Aim, gosto dela no passado. Que vou fazer? Só posso admitir que a bunita atualmente é de uma chatice incrível, mas enfim. Anytime You Need a Friend é uma graça e faz parte do terceiro disco dela, o Music Box. A versão Soul Convention Remix tem uma pegadinha soul super fofa e não foge muito da versão original.

Nessa época, a bunita já tinha caído nas graças do David Morales com Dreamlover, mas os remixes da música de hoje ficaram a cargo do talentoso e saudoso duo C&C Music Factory. Aim, que saudades, viu? Sempre achei o Clivillés um tesão, mas o talento da dupla era o David Cole, que faleceu de AIDS. Tadinho. Vamos se jogar com muita fé no incrível C&C Club Version! Uma loucura! Quase onze minutos de vocais regravados, backing vocals lokas e histéricas e house music de qualidade! Um ahazzo! Bom, todos os outros remixes não fogem muito da base desse remix e são basicamente versões com edições diferentes pras menos corajosas, afinal 11 minutos de pinta não é pra qualquer vinhado. O C&C Dub tem uma pegada mais underground que eu super atóron. O Ministry of Sound Remix mescla os elementos do club mix com o dub, ficando um ahazzo. Por fim, o Boriqua Tribe Mix pras tribalistas de plantão.

A balsa parou no porto da Ilha do Bororé, mas ninguém tava me aguardando. Aliás, não encontrei nenhuma alma viva pelo caminho até meu cafofo. Que estranho. Cadê as fofoqueiras de plantão? Todas as casas estavam fechadas, a lama acumulando na rua de terra batida. Ouvi alguém fechando a veneziana às pressas. Xente! Eu devo estar completamente cagada! Avistei meu cafofo. Igualzinho como eu o tinha deixado. Taking Chances da Celine Dion vazava pra rua. A música acabou e reconheci a voz esganiçada de Litta Walitta cantando.

_ What do you say to taking chances? What do you say...
_ Aim, que cantaria horrorosa! E a senhoria acha que canta, néam? - a bunita tava jogada no colchão, completamente nua e segurando uma bandeja prateada de bolo de festa fazendo uma carreirinha de padê.
_ Ai, que loucura! É forte mesmo esse padê! Até travesti morta eu tô vendo!
_ E eu lá sou travesti de fazer aparição do além vida? O que aconteceu por aqui? Foi só eu sumir do mapa por uns tempos e a Ilha do Bororé se transforma numa ilha fantasma?
_ Maddie!? É você mesmo?
_ Claro, vinhada. Eu tava no Amazonas em busca da minha espiritualidade.
_ Gente... o que é isso no seu rosto?
_ Oguê?
_ Você tá com a barba por fazer!
_ Aim, gomoasí? - peguei um espelhinho que ela tava usando pra separar o padê e constatei os indícios de minha masculynidadji já esquecida - É a maldição da madioca! Tem gilete nessa casa?
_ Ah, mas isso nunca falta! - com toda graça e ginga de Litta Walitta, a bunita cuspiu a gilette que tava debaixo da língua. Corri pro banheiro pra acabar com aquela palhaçada masculina na minha cara de boneca.

Voltei pro quarto/sala com o rosto todo giletado aqui e ali. Aim, fazia tanto tempo que eu não me barbeava! Que horror! Preciso de uma depilação a laser urgente na cara!

_ Gata, cadê todo mundo? O que você fez com a Ilha do Bororé na minha ausência, hein?
_ Eu não! Fiquei quietinha aqui chupando os habitantes locais. A senhora é a culpada de tudo! Fugiu daqui, deixou aquele monte de vinhado afundando a ilha na represa com o peso das plumas e paetês, tudo virou lama, Fabinho das Bananas fugiu e levou com ele todas as bananas da Ilha do Bororé. Gata, isso aqui tá uma loucura. A senhora é muito corajosa de voltar. Andaram te procurando... uns capangas, sabe?
_ Aim, que loucura! Mas o que esperavam que eu fizesse depois de ser abandonada no altar que nem estrela de novela? Que me jogasse no Bar do Oswaldão? Sou travesti, mas tenho sentimentos!
_ Só sei que as coisas estão super afrobrasileiras pra senhora.
_ Aim, que maldade. - ficamos em silêncio e ouvimos a movimentação do lado de fora.
_ Maddyrain! Sabemos que você tá aí dentro! Venha pra fora!
_ Xente! Finalmente vieram me receber como a diva que sou!
_ Se fecha, vinhada! Eles querem te pegar! - olhamos pelas frestas da veneziana. A população da Ilha do Bororé me esperava do lado de fora do meu cafofo segurando foices, tochas e todas aquelas coisas lindas e conceituais no melhor estilo caça às bruxas.
_ Que horror!
_ Maddyrain! Se você não sair agora, vamos invadir o seu cafofo!
_ Enfim, continuam sendo burros, néam? A porta tá destrancada!
_ A porta tá aberta!
_ Ai, que vinhada mais burra! Pintou o cabelo de preto, mas não adiantou nada! Vamos fugir pelo quintal!

Tadinha da minha plantação de marijuana! Tinha deixado tudo bonitinho e florescendo. Litta Walitta pelo visto havia fumado minha plantação inteira! Mas enfim, não tinha tempo pra lamentar o padê perdido. Enquanto a multidão invadia meu cafofo, eu e Litta escapávamos pelo fundo. Com quatro pessoas lá dentro, a casa já lotou. Não demoraram muito pra perceber que a xente tava correndo pelos fundos.

_ Ai! Vamos mais devagar! Não tomei meu remédio pro fôlego hoje!
_ E você toma remédio até pra isso?
_ Mas é claro! Nunca se sabe! Vá sem mim. Eu fico pra trás e digo que a senhora me deu uma sapatada na cabeça e fugiu praquele outro lado.
_ Gata, obrigada pela ajuda. A senhora é a melhor amiga que eu podia querer.
_ Vai logo, vinhada! Não quero chorar porque ainda não tomei meu remédio pra parar o choro .

Continuei correndo até a balsa que já tava prestes a partir. Com toda minha agilidade masculyna recém-adquirida, pulei na balsa e fugi daquela ilha maldita. Que horror! Nunca fui tão mal recebida na minha vida! Era a segunda vez que eu fugia da Ilha do Bororé. Eu juro que na próxima vez que eu voltar, boto essa ilha pra fuder! Ninguém me expulsa duas vezes do mesmo lugar e sai impune! Revirei minha bolsinha em busca de um cigarrinho. Nada. Cavoquei os cantinhos mais escondidos por padê. Nada. Abri o forro falso. Lá sempre tem algo! Nada. Máguegarai! Achei o cartãozinho que a Irmã Bloody Mary tinha me dado. Hmmm...

Um beijo,
Maddyrain

Taking Chances

Ralphi Rosario & Craig J. Vocal Mix
Ralphi Rosario & Craig J. Full Vocal Radio Edit
Ralphi Rosario & Craig J. Radio Edit
Ralphi Rosario & Craig J. Thick Dub Mix
Jason Nevins Extended Mix
Jason Nevins Radio Mix
I-Soul Extended Remix
I-Soul Radio Remix
I-Soul Radio Remix Edit
Matt Piso's Club Mix
Matt Piso's Mixshow

You don't know about my past...

Chupa meu edy que é escandaloso:
Vocês sabem que eu atóron quando os DJs pegam uma versão original chata, sem graça e mela calcinha e transformam numa bateção de cabelo glamourosa e chiquérrima, néam? Então, imaginem o trabalho que Taking Chances deu pro Ralphi Rosario e Craig J.! A versão original é uma cagada feia no maiô, já o Ralphi Rosario & Craig J. Vocal Mix é um ahazzo deslumbrante! E como eu já tô cansada de falar, o Ralphi Rosario é DJ de dubs. Uma prova disso é o arrombante Ralphi Rosario & Craig J. Thick Dub Mix. Super recomendado!

Pra ser justa, todos os DJs de hoje ahazzaram nos remixes. Claro que uns menos que outros, néam? Foi o caso do Jason Nevins, que já melou minha calcinha no passado, mas hoje é de uma chatice wannabe rockstar que cansa minha beleza intestinal. Peguem o Jason Nevins Extended Mix pra entender. Não é chato, aliás, não dá pra ser mais chato que a original, mas também não empolga ninguém. Serve como uma versão alternativa pras rádios.
Outra versão silly pop alternativa pro rádio é o I-Soul Radio Remix. Uma gracinha, mas super bobinho e inofensivo. Pelo menos dá uma empolgadinha básica. O Matt Piso's Club Mix (prazer, Maddyrain) não é club diva, mas é super bonitinho. Um dance bem calma-lá-minha-filha, mas tão fofolete. Atóron!

Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Olha, que Diana Ross esteja lendo esse post e lembre-se de mim!

radio edit 3:54
i-soul extended remix instrumental 7:33
i-soul dub mix
matt piso's radio edit 3:52

Decidi deixar pra trás meu passado de travesti loira burra e comprei uma piruka morena. Tomara que o corante desses fios de nylon traga um pouco de luz e inteligência emocional pra minha vida. Um aeromoço super fazible me esperava na porta do avião.

_ Sra. Maddyrain?
_ Mademoiselle, sivuplê.
_ A senhora está atrasada. Estávamos quase embarcando sem a senhorita.
_ Ah, mas vocês não são doidos!
_ Pode se dirigir ao seu assento. - fui caminhando pelo corredor. Será que o aeromoço fazible e, supreendentemente, masculino percebeu que eu era um hominho na verdade? Meu assento era ao lado de uma freira. Por Diana Ross, pra cagar ainda mais com minha vida só faltava o avião cair na ilha de Lost! Bom, se tivesse o Rodrigo Santoro lá, tudo bem.
_ Boa tarde, minha filha. Boa viagem.
_ Inhaím, freira? Eu tava no banheiro do aeroporto pagando um kétji super gostoso e delirante. - a bunita me olhou e soltou uma gargalhada. Não se choca nem uma freira nos dias de hoje!
_ Gostei de você. Qual é o seu nome?
_ Maddyrain. E o seu?
_ Irmã Bloody Mary.
_ Aim, que fofo ter um nome etílico.
_ Estou voltando de uma missão no interior do Amazonas. A Igreja precisa de novos fiéis, então fui atrás dos índios.
_ Aim, que safadinha! Sempre soube que as freiras não deviam aguentar muito tempo sem uma boa piroca!
_ E você? O que fazia aqui no Amazonas?
_ Aim, eu vim pra essa terra de ninguém em busca de algum tipo de salvação, sabe dona freira. Eu juro que tentei levar uma vida phemynyna correta, me casar, constituir família... mas o maldito do cafuçu... aim, desculpa, mas ele é um maldito mesmo, sabe? E me deixou no altar! Um horror. Pra piorar a situação, tudo foi pro bueiro aqui. Eu tô acabada e meu padê também acabou. Um caco. Preciso voltar rápido pro meu fornecedor favorito e praquela ilha fedida, pequena e cheia de xente com Ensino Básico duvidoso.
_ Não chore, minha querida. Lembre-se as coisas sempre podem piorar.
_ Olha, se piorar a minha situação eu juro que volto pra terra de Diana Ross e Mário Endless.
_ Você já procurou estar mais próxima de Deus, minha filha?
_ Gata, eu já estive na presença da bunita e voltei à vida. Diana Ross é Deus.
_ Ai, que blasfêmia! Concordo que Diana Ross é uma diva, mas não Deus. Você não está sozinha no desespero, Maddyrain. Tome, pegue um cartão meu.
_ Aim, que loucura. Toma o meu cartão também. Geralmente não atendo mulheres... muito menos freiras... mas posso ir no seu convento dar uma animadinha na galera.
_ Venha sim visitar o nosso convento. Estamos de portas abertas para noviças neste semestre. Não cobramos taxa de matrícula e garantimos o fim do seu sofrimento.
_ Amore, você trabalha no convento ou numa faculdade particular?

A Irmã Bloody Mary continuou contando sobre o seu convento, os trabalhos sociais e toda aquela bobagem que dá um sono danado. Dei uma cochilada, acordei e ela ainda falava. Pedi licença, fui no banheiro com o aeromoço e paguei um kétji no capricho. Voltei e a freira se pos a falar de novo. Jesuis! Deviam mudar o nome dela pra Irmã Bloody Mouth! Juro que não tenho paciência pra quem fala mais que a boca. Imagina essa loka bêbada que chatice? Depois de horas e mais horas ao lado da freira falante, chegamos finalmente em São Paulo.

_ Que tristeza, Maddyrain. Temos que nos separar. Você foi uma ótima ouvinte.
_ Pelo amor de Diana Ross, não aguento mais você falando feito uma loka! E vá escovar os dentes! Puta cheiro de buraco negro.
_ Oh, Maddyrain. Seu humor não é maior que o amor de Deus. E lembre-se, você não está sozinha nesta vida.

Eu sabia que não tava sozinha. Tinha minhas amigas travestis, ué. Na rua, todo mundo me olhava com uma mix de espanto e nojo. Tô cagada!? Então parem de me olhar, garai! Tomei a balsa e voltei para a Ilha do Bororé. Jesuis... quanto tempo não pisava meus santos pés na Ilha do Bororé! O que será que me aguardava?

Um beijo,
Maddyrain

You Are Not Alone

Album Edit
Radio Edit
Classic Club Mix
Classic Club Edit
Frankie Knuckles - Franctified Club Mix
Knuckluv Dub Version
R. Kelly Remix
R. Kelly Remix Edit
Jon B. Remix
Jon B. Remix Edit
Jon B. Padappella

You never said goodbye...

Chupa meu edy com carinho:
Para muitos, uma perda irreparável. Para outros insensíveis, um alívio. Não se pode negar que Michael Jackson mudou a forma de encarar e ouvir a música pop e dificilmente teremos alguém capaz de superar seu talento para criar e chocar. Amore, você pode até achar o bunito pedófilo, estranho e branquelo, mas duvido que você não vai pra dancefloor quando toca Billie Jean ou qualquer outro hit do Michael. Se você é do grupinho "sou glam e putinho com a vida", meu kool! Um ano sem Michael Jackson não podia passar em branco por aqui, néam? You Are Not Alone é uma baladinha mela calcinha bonitinha e tocante. Claro que a xente ignora o clip... Podem pegar a Radio Edit pra lamentar a perda do rei do pop.

Os remixes r'n'b não fugiram em nada da versão original. Temos o R. Kelly Remix que é uma versão super idêntica ou preguiçosa, fica a seu critério! O Jon B. Remix tem uma pegada mais black. O babadu, meus amores, está no Frankie Knuckles, como sempre!
Classic house de qualidade com o maravilhoso Classic Club Mix. Aquele estalarzinho de dedos me deixa TODA cagada! Isso sem falar no clássico combo de pianinho e órgão. Pra continuar ahazzando no house, se joga no Franctified Club Mix, que não é nada diferente, é só maior. Como todo bom vinhado, ahazze na gulosa! O Knuckluv Dub Version é um desbunte, mas tá super cagadinho nos três minutos. Então, se você tiver outra versão desse arquivo, me manda!

Ser uma X-Trava não é fácil. Hoje conheceremos um pouco mais da vida dessas travestis mutantes com poderes incríveis que lutam para sobreviver a todo tipo de perigo e contra o mau gosto da TV brasileira! Elas são as X-Travas!

Lady Pompoarismo aprendeu a controlar a movimentação de seus músculos anais e tornou-se uma verdadeira máquina de combate anal! Sua arquiinimiga, Madame Bola Gato, ficou meses hospitalizada após levar uma bola de boliche na cabeça vinda diretamente do kool de Lady Pompoarismo. Mas a vida de Lady Pompoarismo não é apenas treino e batalhas contra perigosos vilões. Ela também trava uma árdua batalha contra um problema intestinal que pode acabar com sua carreira heróica. Lady Pompoarismo não consegue mais segurar um peidinho sem se cagar por completo. Certa vez, numa luta contra Super Xuxa e o Baixo Astral, Lady Pompoarismo precisou deixar a arena de combate para ir ao banheiro se limpar toda. Maddyrain já sugeriu trocar o codinome para Lady Nena.

Saco de Purpurina foi promovida no barracão de sua escola de samba no Rio de Janeiro de "auxiliar de movimento" de carro alegórico para passista da comissão de frente. Ninguém entendia o porquê daquela biluzinha magrinha estar sempre pintada de purpurina. Após ingressar as X-Travas, Saco de Purpurina também subiu na carreira do tráfico. De avião passou para "separadora do pó". Embora combatesse o crime com as X-Travas, Saco de Purpurina era carioca e precisava pagar suas contas. Certa vez apareceu no QG das X-Travas toda coberta de pó branco e sem brilho. As anteninhas de Maddyrain logo captaram a presença de padê em quantidade fora do comum no recinto e cheirou Saco de Purpurina por inteiro.

A Trava Kiwi virou celebridade nacional ao se tornar uma X-Trava. Presença carimbada em todas as Ursounds, garota propaganda do Comitê Mundial de Proteção aos Bears e chegou até mesmo a gravar um CD com tiragem limitada. No entanto, a fama lhe subiu à cabeça. Os preços para suas aparições em público eram altos e a Trava Kiwi passou a ser confundida com algum ex-BBB qualquer. O fundo do poço chegou e a Trava Kiwi começou a frequentar progamas como SuperPop e Marcia Goldsmith. As outras X-Travas ainda discutiam se a Trava Kiwi continuaria no grupo após procurar o lado mais podre da TV brasileira.

Xuxuca foi a única X-Trava que não conseguiu se habituar à vida de celebridade mutante. Gastava todo o salário de defensora dos interesses homossexuais com bebidas e remédios para todos os tipos de doenças. A coisa começou a ficar mais complicada quando a coloração e cheiro da sua água de xuca mudaram para pior. Certa vez, numa terrível batalha contra a Sonia Abrão e seu Consultório Sentimental, Xuxuca acabou vencendo não apenas a terrível vilã, mas também suas parceiras X-Travas que não aguentaram o futum da xuca. Atualmente, Xuxuca está em tratamento clínico para voltar a ser uma água de xuca mais limpinha.

Maddyrain, a única não mutante do grupo, continuou dando o truque em todas suas parceiras. Na hora das batalhas, sempre se escondia atrás de alguma X-Trava ou corria pro banheiro alegando estar com cólica intestinal. A única que sabia de seu segredo era a Professorinha Lu, que não podia afastá-la do grupo após um terrível incidente envolvendo a descoberta de sua identidade secreta. Certa vez, Maddyrain andava pelo QG das X-Travas procurando algum depósito escondido repleto de padê confiscado durante uma missão numa favela carioca. Ao entrar numa sala qualquer, Maddyrain encontrou um pote de maionese grande com duas próteses de silicone boiando num líquido transparente.

_ Xente, mas quem é que guardou os peitinhos aqui nessa sala?
_ Maddyrain!
_ Aim! O silicone falou comigo!
_ Não sou um mero par de peitos de silicone! Eu sou a Professorinha Lu!
_ Xente! Somos lideradas por dois peitinhos!

Sem ter como dispensar Maddyrain das X-Travas por não ser mutante, Professorinha Lu viu-se obrigada a aguentar as chantagens financeiras e psicológicas dela e mantê-la como café com leite. Mas qual seria a verdadeira história da Professorinha Lu? O que teria transformado uma travesti em um par de próteses de silicone? Esses e outros mistérios ficarão para a próxima edição das X-Travas!

Found Love

Classic Frankie Mix
Frankie Knuckles Radio Version
Frankie's Album Version
Frankie's Classic Instrumental
Frankie's Dreamy Reprise
Gomi's Lair Club Mix
Gomi's Global Village Vocal Mix
Gomi's Alternative Vocal Mix
Gomi's Radio Edit
Gomi's Bonus Beats
The Queen's Mix

It was you, only you, who showed the magic that love can do...

Chupa meu edy que é de morango:
Hoje é dia da estreia de mais uma diva club que é super desconhecida da bicharada, Joi Cardwell. Ela tem outra música babadeira que em breve posto aqui também. Surpresa. Found Love é uma gracinha é o melô da biluzinha que finalmente encontrou o bophy com a neca perfeita pra preencher sua cavidade anal. Uma delícia! E vejam só quem produziu a música de hoje: Frankie Knuckles. Preciso apresentar? Não, néam? Podem se jogar no Frankie's Album Version que é uma fofura. O Classic Frankie Mix não é muito diferente na estrutura, mas tem alguns elementos mais club. Um ahazzo também. Peguem também o Frankie's Dreamy Reprise. Super fofo! Uma versão... assim... meio padapella, sabem? Não? Então abaphem. Isso é classic house, meus amores. De qualidade!

Do classic house pro tribal despirocado e club diva! Se você é bilu e gosta de bater o cabelo, se joga, meu amô... mas se joga com muita fé no Gomi's Lair Club Mix! Pura fechação de buatchi e loucura na dancefloor! O Gomi's Global Village Vocal Mix é super parecido. Aliás, tem o mesmo tempo que o Lair Club Mix, mas consegue ser ainda mais despirocado. Só pras mais pintosas do recinto! Amore, esses remixes estavam faltando na sua vida pra você se tornar a bilu suprema, viu? Depois de tanto close, vamos relaxar um pouco com o Gomi's Alternative Vocal Mix, que segue os mesmos moldes padapella do remix do Knuckles. Por fim, o The Queen's Mix que é de outro DJ, esqueci o nome, mas também é um tribal bem básico e loko do seu respectivo kool. Hoje temos uma seleção que é puro travequismo!

A maioria das biluzinhas quando começa sua vida de looshu, poder e glamour na vida guêi se joga no meio das sapatas. As sapas super compõem um universo à parte do universo gay masculino. Algumas bilus adoram, outras não suportam, mas enfim... no fundo do poço, somos todos iguais. Quando eu era uma biluzinha novinha, ahazzadora de corações e virgem, eu tinha lá uns dois amiguêis que atóravam me dar o bolo. Era incrível! Eu marcava de encontrar os bunitos na porta da buatchi e ficava lá plantada até altas horas. Um uó. Como sempre fui uma trava... assim... super carismática... logo conheci uma caralhada de sapinhas pra compor meu ciclo de amizades.

Naquela época, o babadu certo era se jogar nas buatchis de sapas. Tinha uma que eu atórava, chamada Ipsis Club. Fechou, mas era um ahazzo. Tinha umas gaiolas lokas e a xente subias que nem lagartixa pela escadinha pra ahazzar na dublagi, mas com medo de tudo despencar. Uns cubos na pista pros gogo boys dançar... uma loucura! Os show de drag queen lá eram ótemos! E conheci o Garbage lá, acreditam? Com uma dublagi de Push It. Um ahazzo.
Lembro uma vez que foi meu aniversário... toda moninha... menor de idade ainda, mas ahazzando no RG falso... fiz festinha lá pras minhas amiguinhas sapas da escola. Meu presente foi subir pra dançar toda sensualizada com o gogo boy no cubo mágico. Não sabia onde enfiar minha cara. Decidi me enfiar no meio das pernas do gogo boy, óbiveo! Nunca entendi porque mandaram eu descer do cubo. Acho que eu nasci pra causar.

Mas as sapas são, como já falei, seres bem reservados e vivem no seu mundinho lésbico sem muita interação com a bicharada. E elas são super homofóbicas, viu? Claro que não a maioria, mas sapa quando quer ser um ser intragável, reinventa o conceito de intragabilidade. Se você vai sozinho pra buatchi de sapa, prepare-se para ser hostilizado. Uma coisa de loko. Pra entender melhor, existem dois tipos de sapa: a sapa lady, que é aquela mais femininas e bonitinha, e a sapa volvo, que é aquela que não sabe se é homem ou mulher, ou as duas coisas ao mesmo tempo. As volvos são de uma antipatia incrível... mas abaphe the case. Claro que eu estou super exagerando, néam? Já tive muitas amigas volvo e elas são divertidas e espontâneas, mas às vezes, se levam a sério demais.

Certa vez, eu e Shitnew Houston entupimos o edy de vodka e fomos pra uma buatchi de sapas chamada... aim, nem lembro o nome, mas já fechou. Acho que era Templo Z ou algo assim. Enfim, diziam que lá dava uns bophynhos dubéin e a xente foi conferir, néam? Não adianta, sapa gosta mesmo é de barzinho. Buatchi de sapa sempre fecha depois de poucos anos.
Nessa buatchi aí que eu fui, você pagava na entrada e passava por uma cortina pra entrar na pista. Coloquei meus pezinhos santos naquele lugar e já me vi envolvida numa briga entre duas volvos nervosas discutindo sobre alguma lady, que assistia tudo de longe dando risada. Fique bege, corri pro bar e comecei a chapar o coco com um drink delicinha de absinto com suco de uva verde. Uma coisa super exótica.

Entre aquele MPB que é a cara das sapas rolava uma bateção de cabelo. Como Shitnew Houston já tava se enlançando com alguém, eu ia pra pista sozinha, toda loka do meu kool. Fui fazer uma coreô mais performática, senti minha mão batendo em alguma coisa, olhei pro alto e vi uma latinha de cerveja (as sapas atóram cerveja) voando. Pensei na mesma hora Vixi... deu merda.

_ Pô, caralho! A minha bebida!
_ Aim, desculpa! Eu tô um pouco alcoolizada e sem controle do meu corpo.
_ Você derrubou a minha bebida, sua biba loka!
_ Aim, gata. Eu sei como é ficar sem bebida. Vem comigo que eu te pago uma cerveja.
_ Não... deixa pra lá. Te achei uma gracinha.
_ Aim... que fofolete. - lá no fundinho de toda volvo reside sua parcela feminina e simpática. Continuei dançando completamente desvairada e pisei no pé de outra. Na verdade, não pisei. Carimbei.
_ Porra! O meu pé! - vocês perceberam como elas atóram falar palavrões, néam?
_ Xente, hoje eu tô que tô! Desculpa, gata! Vou até sair da pista, porque daqui a pouco mato alguém!

Corri pra Shitnew Houston e implorei pra ser retirada daquele lugar. Gata, daqui a pouco eu sou espancada por alguma mulher mais masculina que a torcida do Corinthians! Vamos pra outro lugar! Vamos pra Loca!
Atualmente, eu tenho poucas amigas sapas, mas me dou super bem com todas. Mas a xente super tem aquele pé atrás, néam? Mulher já não é muito confiável... mulher que gosta de mulher, então... O importante é haver respeito e compreensão entre toda a variedade de pessoas que fazem parte da multicolorida sigla GLBT.

Um beijo,
Maddyrain

If I Were You

Smokin' Lounge Mix
Main Mix
Main Mix Dub
Junior's X-Beat Mix
Junior's X-Beat Miss Queen Dub

I would have everything if I were you...

Chupa meu edy que é phemynyno:
Hoje é o retorno da diva lésbica, ou divo... você decide, K.D. Lang! Atóron! Aliás, eu conheço muita biluzinha que ficaria com o edy todo molhadinho se visse a K.D. Lang na buatchi, viu? Mas, abaphe the case. Os remixes de hoje ficaram todos a cargo do ex-talentoso Junior Vasquez. Digo ex-talentoso porque hoje em dia ninguém suporta mais o bophy. Como a xente é vinhado pintoso, vamos ignorar esse Smokin' Lounge Mix que não leva a lugar nenhum, néam? O Main Mix é um house bem básico e dance dos anos 90. A cara dos remixes do Vasquez dessa época, lembrando um pouco os remixes de Secret e Bedtime Story da Madonna em alguns elementos. O Junior's X-Beat Mix é mais pintoso e club diva. Eu atóron! Tem um barulhinho de macaquinho dando risada que me deixa toda cagada! Recomendado! Os dubs são ótemos também, mas a qualidade não tá super boa, já que são de LP promocionais, então não reclamem!

Ainda com uma neca na mão e outra na boca, Maddyrain foi surpreendida pela Travesti de Cócoras que chegou em seu quarto como um furacão.

_ Maddyrain! Te peguei com a boca na piroca!
_ Aim, que susto! Quase que engasguei!
_ Guardas! Levem esses dois e CORTEM-LHES AS BOLAS! Quanto a você, sua porrinha, você irá a julgamento!
_ Xente, máguê lugar é esse que não se pode nem chupar uma rola em paz?

Os guardas amarraram Maddyrain e jogaram-na no calabouço da buatchi Luís Carralho. Enquanto aguardava seu julgamento, a biluzinha frenética que havia trazido Maddyrain até o País das Rolas Maravilhosas veio visitá-la completamente cobera por um manto púrpura.

_ Maddyrain? Acorda, vinhada! Como consegue dormir tão tranquilamente um dia antes de ser julgada pela Travesti de Cócoras?
_ Aim, mas não posso nem mais dormir na santa paz divina agora? O que você quer, hein? Se não fosse por sua culpa eu ainda tava na Tunnel com minhas amigas travestis dando close na porta do banheirão.
_ Eu não te falei pra senhora não chupar nenhuma neca aqui? Você só pensa em chupar, chupar, chupar. Toma, agora tá aí presa e vai perder as bolas amanhã.
_ Pra sua informação, eu não tenho mais bolas. Me tira daqui, bilu! Me leva pro meu mundo de novo. Quero voltar pras buatchis de São Paulo! Quero voltar pro meu padê!
_ Eu trouxe algo pra amenizar sua espera.
_ Oba! Padê!
_ Não é padê. - a biluzinha abriu uma caixa e tirou um dildo enorme de dentro - Eu sei que nessas horas tudo que mais queremos é uma neca no rabo.
_ Aim, que fofolete!
_ Eu também já passei por isso. A Travesti de Cócoras mandou cortarem minha neca, olha. - a biluzinha abriu o manto e mostrou o lugar em que ficava sua ex-neca.
_ Aim, que horror. Te pegaram chupando também?
_ Pior que isso, chupando e dando ao mesmo tempo. A Travesti de Cócoras decidiu me capar e me contratou como seu eunuco particular. Um horror. Preferia ter morrido de homorragia... Ai, tem alguém vindo! Boa sorte amanhã!

A biluzinha desapareceu na escuridão da masmorra. Maddyrain voltou pro seu colchão, enfiou o dildo no rabo e dormiu o sono dos inocentes. Na manhã seguinte, dois guardas pelados e necudos vieram acordar nossa heroína. Aim, que susto! E essas necas na minha cara logo de manhã? Xô, tentação! O tribunal estava montado no palco da pista.

_ Maddyrain! Você está sendo acusada de ter chupado um pau no meu reino. O que tem a dizer para tentar se defender?
_ Mas eu não chupei nada, eu juro!
_ Mas como tem a audácia de mentir, sua porrinha? Eu te peguei com a boca toda esbugalhada!
_ Não era eu! Era minha irmã gêmea, a Ruth!
_ Ela tá louca. Bom, pra encurtar todo o processo, você é culpada e condenada à guilhotina. Eu li isso num livro infantil e achei o máximo. Guardas, CORTEM-LHE A CABEÇA!
_ Aim, que horror! Nunca fui tão maltrada na minha vida! Não cheguem perto de mim que eu estou possuída por alguma entidade desconhecida e perigosa! - num impulso de raiva, Maddyrain arranhou o rosto da Travesti de Cócoras. Três guardas sarados foram necessários para conter a raiva masculina até então adormecida de Maddyrain.
_ Embora você não mereça, qual é o seu último desejo?
_ Eu quero ver a neca da Travesti de Cócoras!
_ Sua porrinha audaciosa! CORTEM-LHE A CABEÇA! E depois CORTEM-LHE AS UNHAS!

Em câmera lenta, Maddyrain ouviu a lâmina da gilhotina soltar e cair na direção de seu pescoço. Num susto danado, Maddyrain abriu os olhos. Tudo escuro. Jesuis! Morri! Eu tô sem a cabeça! Sou a travesti da lenda da trava sem cabeça!

_ Cala a boca que eu quero foder!
_ Mágomoé que eu tô falando se tô sem a cabeça?!
_ Maddie! Fica quieta, passiva!
_ Kilo Minhoca! Você também morreu?!
_ Xente, a Litta fica dando padê desconhecido pra ela e olha no que dá. Vem cá, sua abusada.
_ Xente, claridade! Eu não perdi a cabeça?!
_ Deve ter perdido pra ficar gritando feito uma loka no dark room.
_ Dark room?! Aim, que loucura! Foi tudo um sonho?!

Maddyrain voltou para o dark room e percebeu que havia acordado no País das Rolas Normais. Ela nunca descobriu o que havia misturado para ter uma viagem tão alucinante, mas prometeu a si mesma nunca mais beber novamente...


Sweet Dreams

Original
Maurice's NuSoul Club Remix
Maurice's DubSoul Remix
DJ Escape & Tony Coluccio Club Remix
DJ Escape & Tony Coluccio Dub Remix
Groove Police Club Remix
Groove Police Dub Remix
Jamie J Sanchez Club Remix
Jamie J Sanchez Dub Remix
Steve Pitron & Max Sanna Club Mix
Steve Pitron & Max Sanna Radio Edit
Steve Pitron & Max Sanna Beyond Dub
Harlan Pepper & AG III Remix
Olli Collins & Fred Portelli Remix
Karmatronic Club Remix
Lost Daze Remix
Medicin Club Remix
Smash Mode Club Remix
Dave Spoon Remix
OK Dac Remix

Tattoo your name across my heart...

Chupa meu edy que é de tangerina:
Xente, hoje é dia do troféu "Neca Gostosa"! Todo mundo colocou a mão em Sweet Dreams, que loucura! No meio de tanto single lançado do último disco da Beyoncé, Sweet Dreams não fez um sucesso ahazzador de edys aqui no Brasil, mas eu super atóron a versão Original. Uma das minhas favoritas junto com Smash Into You. Quero só ver como será o próximo disco da bunita, viu? Esse é o problema de ahazzar com um álbum... o povo cria uma expectativa danada com o próximo! Tenho até pena da Lady GaGa, viu? Tadinha dela se ela cagar no maiô com o próximo disco...

Vamos começar o arrombamento de edys com um classic house maravilhoso! Embora o Maurice Joshua sempre ahazze no soulful house, eu acho o Maurice's NuSoul Club Remix uma coisa super à la David Morales quando ele tava inspirado! Maravilhoso e super recomendado! O Maurice's DuSoul Remix também me deixa completamente cagada.
Mas enfim... classic house ou souful não é pra todas, néam meus amores? Então vamos se jogar no DJ Escape & Tony Coluccio Club Remix que é pura fechação de buatchi! Um ahazzo pra você bater muito o cabelo e jogar piolho na bicharada. O Groove Police Club Remix continua seguindo a linha club diva, mas é mais happy fag. Eu acho que ando muito despirocada fag, não sei...

Se você também é uma despirocada fag, se joga no Jamie J Sanchez Club Remix e junte-se ao Partido das Travestis. Eu não sei por que, mas acho o Harlan Pepper & AG III Remix a cara de buatchi hetero. Olha, não vou nesses recintos há milênios, mas sempre tem uma biluzinha deslocada por lá, néam? Pra não deixar essa alma perdida chateada, o DJ pode tocar esse remix.
O Medicin Club Remix também pode tocar, mas aí a biluzinha vai querer soltar a franga no meio da bopharada. Por fim, a última recomendação de hoje é o Smash Mode Club Remix que deve ficar um ahazzo naquela aula babadu de jump.

_ Aim! Socorro! La India! Vem cá!
_ Hola, que passa?
_ Naum sei, meu amô. As trava começaram a cair quando me viram. O que você fez comigo, La India? Tô bunita?
_ Muy guapo!
_ Me passa esse espelho! Ai que medo! - tomei o espelho da mão de La India. Um bophy me encarava do outro lado - Máoguêgaralhoéissu?! O que acontenceu com a minha cara?!
_ Non só la cara. Levanta. Me gustaria de mirar lo resto de las mudanças. - levantei da rede. La India começou a desenrolar a faixa que me cobria. Me senti a múmia do Amazonas - Mira! És una bela neca! - Shana Shanshada acordou do desmaio, olhou pro meio das minhas pernas e desmaiou de novo.
_ La India! O que aconteceu comigo!? Cadê minhas tetas?! Cadê meu cabelón? Cadê meu nariz plastificado!? Eu virei homem de novo!
_ Mas, Maddyrain, nón eras esto que querias? Una neca?
_ Sim! Uma neca, mas não o resto do corpo!
_ Yo no sei o que usted hablaste com la deusa de la mandioca! Usted és responsabel!
_ Xente! Pode chamar a deusa da esfiha então! Eu quero voltar a ser mulher RIGHT NOW!
_ Nón és possible. Por enquanto só realizamos el ritual de la mandioca.

Olhei de novo pro espelho. E não é que eu estava super autofazible? Maldita deusa da mandioca! Minha vó sempre me dizia pra não confiar em legumes estranhos e da classe C. Eu não sabia se chorava ou batia uma punhetinha pra mim mesma. Kelly Caleche acordou do desmaio, mas foi mais forte que Shana Shanshada.

_ Maddie... é você?
_ Aim, sou!
_ Xente, mas que horror! Você tá homem, mas continua falando como uma travesti!
_ Esses índios ducaralhu! Os portugueses vieram pro Brasil, acabaram com o oba-oba deles, trocaram espelhinho por bokétji! Eles só tavam esperando o momento certo pra vingança e eu fui agraciada com ela. Eu nem sou descendente de portugueses, garaio! Aim, eu quero morrer!
_ Maddie... a senhora até que tá super séquisi, néam? E que neca é essa?!
_ Você viu? Rola até um auto fellatio básico! - Shana Shanshada acordou de novo.
_ Maddie... com todo o respeito... deixa eu dar uma chupadinha em você? Faz tempo que não vejo uma neca tão odara!
_ Sai pra lá, vinhada! Eu lá sou travesti de ser chupada por outra? Dignidade acima de tudo!
_ Maddie, a senhora não pode voltar pra São Paulo como Maddyrain! Qual é a sua identidade secreta?
_ Gomoasí?
_ Seu nome verdadeiro, garai. - pensei em algo bem gay pro momento.
_ Alejandro! Meu nome é Alejandro!
_ Ai que loucura! Que nem a música da Lady GaGa!
_ Justamente. Até tentei processar a bunita. La India, mande um dos cafuçus arrumar minhas malas! Eu vou embora daqui antes que eu vire um sapo ou um alho poró ambulante!
_ Maddyr... Alejandro, você não vai com a xente pra Manaus? E o seu show no Cabaret?
_ Que show, Kelly? Maddyrain tá morta! Agora eu sou Alejandro! Quero voltar pra Ilha do Bororé!

Jesuis, que experiência horrível! Vim pro Amazonas pra tentar ser feliz e viro um bophy!? E necudo!? Que fiz eu para merecer isto!? Inconsoladas com minha partida repentina, Kelly e Shana foram comigo até o aeroporto mais próximo. Beijinho beijinho, pau pau. Nunca mais volto pra cá! Sabia que não devia ter deixado a civilização. Enquanto esperava meu voo, fui até uma lojinha do saguão.

_ Você tem peruca?
_ Peruca?
_ É, peruca. Você tem peruca?
_ Peruca?
_ Xente, é surda? Peruca, porra! De colocar na cabeça!
_ Ah, peruca. Tenho. Você quer uma peruca?
_ Não, quero uma arma. Me vê uma peruca loira, faz o favor?

Meu kool que eu ia voltar pra São Paulo todo homificado! Corri pro banheiro e comecei a montação. Magina se eu conto pra Litta Walitta que virei bophy e tenho neca grande?! Do jeito que é gulosa, vai ficar loka! Alejandro só pros íntimos!

Um beijo,
Maddyrain

Alejandro

Radio Edit with Intro
Radio Edit without Intro
Instrumental
Extended X-Mix (bootleg)
Bimbo Jones Vocal Remix
Bimbo Jones Radio Remix
Bimbo Jones Dub Remix
Dave Audé Club
Dave Audé Mixshow
Dave Audé Radio
Dave Audé Dub
Skrillex Extended Remix
Skrillex Remix
Chew Fu Club Mix
The Sound of Arrows Remix
Kim Fai Remix
Afrojack Remix
Ruskos Papuseria Remix
Kleerup Remix

I'm not your babe...

Chupa meu edy que é latino:
Aim, passada a comoção sobre o lançamento do clip de Alejandro, vamos tacar as pedras? Xente, eu sempre preferi Alejandro a Bad Romance e tava esperando um clip... assim... meio à la La Isla Bonita, não Express Yourself, néam? Mas enfim, a vida também é cheia de decepções. Que podemos fazer? Como eu acho que TODA biluzinha que me lê conhece Alejandro, nem vou falar pra vocês pegarem a Radio Edit, mas sim se jogarem na versão Instrumental, porque eu sei que o sonho de toda bilu é ser famosa no programa do Raul Gil. A versão Extended X-Mix é um bootleg super bonitinho com elementos do Ace of Base. Vocês sabem que eu não sou fã de bootlegs, mas decidi abrir uma exceção hoje.

Como todo single da Lady GaGa, os remixes são metade babadu e metade cagados. O primeiro remix que vazou foi o ahazzante e club queen do Bimbo Jones. Podem se jogar no Bimbo Jones Vocal Remix. Uma delícia! O Bimbo Jones Dub Remix é SUPER diferente do vocal mix. Uma coisa mais batidão, viu? Super recomendo.
Olha, eu tenho certeza que o Dave Audé tá comendo a Lady GaGa. Xente, esse bophy remixa tudo que ela lança! Que loucura! Continuando a linha club diva, se jogue também no Dave Audé Club. Muita bateção de cabelón e fechação. Atóron!

Finalmente um remix bom do Chew Fu! Atóron e recomendo o Chew Fu Club Mix! Super abalativo e agitado pra você se descabelar na buatchi! Um ahazzo! Agora começa a parte gagada dos remixes. Antes da xente se afundar completamente na merda, podem pegar o Kim Fai Remix que é pura fechação na dancefloor. É quase um dub super ahazzante. Agora, o resto, meus amores... nem por Diana Ross, viu? Destaque especial pras cagadas do Kleerup e do Skrillex.

Todo mundo tem um fetiche. Não adianta você tentar negar. Claro que alguns são mais básicos, enquanto que outros... por Diana Ross... só Freud explica! Até quem não tem uma vida sexual ativa tem fetiche... néam padres e freias que me leem? A loka. Então pra festejar (ou criticar) a perversão e tara dos outros, vamos falar sobre alguns dos fetiches mais comuns e outros nem tanto.


Fetichismo é tudo que está relacionado ou não ao sexo e que deixa você de pau duro ou com a vadjaina toda molhadinha. Geralmente, o fetiche é relacionado a partes específicas do corpo do outro (bunda, peito, pescoço), alguma peça de roupa ou adorno (tatuagens, botas, salto alto) ou algum ato fisiológico (mijo, merda, vômito). Urgh... pra esse último tipo de fetiche é preciso ter coragem, viu?! O fetichista alcança o prazer sexual tocando ou observando os seus objetos de desejo, mas o mais gostoso é pedir pro parceiro usar (ou fazer) o objeto de fetiche. Por exemplo, tem algo mais sensual que um bophy gostoso usando farda? Tem! Esse bophy todo sensual fardado te comendo! A loka. Há também os fetiches que são relacionados a situações corriqueiras ou inusitadas, como transar no elevador, em lugares públicos ou dentro do carro.

Podolatria
Talvez o fetiche mais comum. A pessoa é tarada por pés. Simples assim. Não pode ver alguém andando com pés descalços e já fica todo excitado. Alguns podólatras preferem pés com meias, pés com chulé, enfim... a imaginação corre solta. Também é comum que o podólatra goste de ter a neca (ou a vadjaina no caso das mulheres) tocada pelos pés do parceiro. Eu, particularmente, não vejo a mínima graça nos pés dos outros, mas é aí que tá a graça dos fetiches. Se todos tivessem o mesmo fetiche, já pensou que chatice seria transar? A podolatria não pode ser confundida com a pedofilia, um desvio sexual que todo mundo já tá careca de saber do que se trata. Só pra reforçar, a pedofilia é crime e deve ser denunciada sempre.

Sadomasoquismo
Também muito conhecido e comum, é a junção dos opostos sadismo e masoquismo. O sadismo, que vem do nome do Marquês de Sade, é o prazer em causar dor física ou psicológica nos outros. Vai desde tapas na cara, mordidas nos mamilos e humilhação verbal até coisas bem mais hardcore. O masoquismo, por outro lado, é o prazer em receber a dor física ou psicológica e em ser humilhado. No sadomasoquismo, é difícil encontrar alguém que seja ao mesmo tempo sádico e mosoquista. Mas é claro, meus amores, tem gente completamente doida, então não me espantaria encontrar uma bilu frenética enfiando um dildo cheio de pregos no edy e gozando litros. O bondage também tá relacionado ao sadomasoquismo e envolve o ato de amarrar ou imobilizar o parceiro. Só pra constar, DETESTÓN ficar imobilizada no séquiso.

Voyeurismo
Tá aí um fetiche que eu nunca vou conseguir entender. Eu tenho uma amiga que super atóra assistir e ser assistida enquanto trepa. Xente... cadê a graça? Mas enfim, novamente, essa é a graça dos fetiches. O voyeurismo corresponde, como já falei, ao prazer em assistir ou ser assistido enquanto transa. Tudo isso pra bater aquela punhetjinha ou siririca gostosa enquanto os outros estão no bem-bom. Assistir filme pornô não consiste em voyeurismo, tzá? Senão 90% da população seria voyeurista! A loka. O exibicionismo é um pouco parecido com o voyeurismo, mas neste fetiche o cidadão gosta de mostrar alguma parte íntima pros outros apenas. Olha, já vi muito disso na minha vida de bilu. Eu não posso mostrar meus têtês na buatchi e já vem milhares querendo pegar. Uma loucura!

Cropofilia
Aim, chegamos na parte trash. Sorry quem gosta, mas vocês têm que combinar que é meio nojento, néam? A cropofilia é o prazer relacionado ao contato com o xixi (urofilia) ou a merda dos outros. Olha, só por Diana Ross, viu? A cropofagia é um passo mais adiante e envolve a ingestão da merda dos outros. Hmmm... que diliça! Uma dika: coloca salsinha que fica uma maravilha!

Necrofilia
Não é à toa que a necrofilia é considerada o fetiche mais sórdido do ser humano, néam? A necrofilia é o prazer em ver ou ter contato sexual ou não com xente morta. Não precisa dizer mais nada, néam? O pior é que isso ocorre MUITO mais do que a xente imagina.

Amores, claro que eu só vou falar de alguns fetiches hoje, senão esse post seria enorme, néam? Como já disse, a graça dos fetiches sexuais está em sua diversidade, mas, o mais importante, está no fato de todos os envolvidos estarem de comum acordo. O fetiche sexual só é prazeroso quando o prazer é para todos, néam? Claro que no caso da necrofilia é um pouco difícil o parceiro morto concordar... mas a xente abapha. Forçar outra(s) pessoa(s) a tomar parte de um ato sexual não é legal e é crime, tzá?

Um beijo,
Maddyrain

Relax

Original 7"
Instrumental
U.S. Mix
Sex Mix
From Soft to Hard - From Dry to Moist (low quality...)
MCMXCIII
Jam & Spoon Hi N-R-G Mix
Jam & Spoon Trip-o-Matic Fairy Tale Mix
Ollie J Mix
Club 69 Future Anthem Part 1
Peter Rauhofer's Doomsday Club Mix
Peter Rauhofer's Doomsday Radio Mix (thanx, honey!)
Peter Rauhofer's Doomsday Dub (thanx, honey!)
Saeed & Palash Addictive Journey
Marc et Claude's Respect Remix
Scott Storch Mix
Jody den Broeder Club Mix
Jody den Broeder Radio Mix
Jody den Broeder Dub Mix
LMC Remix
Lockout's London Mix
Lockout's Radio Edit
Chicane Remix
Chicane Radio Edit
Spencer & Hill Remix
Spencer & Hill Remix Radio Edit

I'm coming...

Chupa meu edy que é gostoso:
Hoje é dia de clássico aqui, meus amores! Um verdadeiro hino da putaria pras bilus mais velhas! Relax é basicamente o principal hit da banda Frankie Goes to Hollywood. Será que eu vou ser muito maldita se chamar eles de one hit wonder? Acho que naum, néam? E como todo one hit wonder, Relax foi remixada uma caralhada de vezes durante todos estes anos! Se você por algum equívoco cultural nunca ouvi essa música, se joga na Original 7". Super sugestiva... Pra ahazzar na sua festinha retrô, se jogue no U.S. Mix. Super flash house. Ainda sem fugir da original, temos a versão MCMXIII que é apenas um pouco mais acelerada. Agora vamos falar dos remixes! Senta que lá vem a história!

Pras amantes do trance, temos o já desatualizado Jam & Spoon Hi N-R-G Mix. Tão anos 90 esse remix... O Jam & Spoon Trip-o-Matic Fairy Tale Mix faz mais a minha cabeça. É um dance bem outdated também, mas gostosinho. Eu particularmente prefiro os remixes do Jam & Spoon pros Pet Shop Boys. Pra um pouco mais de jogação na buatchi, temos o ótemo Ollie J Mix. Ele manteve todos os elementos principais da música e jogou uma batida club super gostosa. Recomendado!
Claro que não podia faltar Peter Rauhofer no meio de tanto remix, néam? O Peter Rauhofer's Doomsday Club Mix é bem club diva pra ahazzar às 3 da madrugada naquele blackout gostoso e safado. O remix que ele assinou como Club 69 é super parecido. O Peter Rauhofer's Doomsday Dub não muda muitos elementos, mas é tão jogativo. Ahazzem. Ainda seguindo a linha club underground, temos o arrombante Saeed & Palash Addictive Journey. Esse é pra senhora ficar colocada no meio da pista. O Marc et Claude's Respect Remix não adiciona nada de novo que já não tenha sido feito, mas é gostoso pra dancefloor também.

E, finalmente, os remixes mais atuais. Antes da xente se jogar na bateção de cabelo, peguem o Scott Storch Mix pra sentir aquela pegada r'n'b sensual e gostosa pra dançar se roçando. Mas como eu sei que vinhadu nasceu pra dar pinta, vamos ao Jody den Broeder, o novo kérido da biluzada. O Jody den Broeder Club Mix é aquela coisa básica e super club. Ainda prefiro os remixes mais antigos. O LMC Remix também segue a linha club diva. Super dançante e gostoso pra você ahazzar.
O babadu é o Lockout's London Mix. Sem fugir nada da original, é apenas uma versão moderna e super dançante! Acho que nem precisa ficar inventando muito pra Relax. O Chicane Remix também é babadinho e gostoso. Podem pegar. Por fim, o Spencer & Hill Remix, que não faz a minha cabeça, mas não é ruim.

Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Amores, quantos remixes! Jesuis! E olhem quantos eu não tenho. Vamos fazer a linha caridosa eme mandar?

new york mix 8:16
the last seven inches 3:32 (aka the warp mix)
coldcut remix 5:00
trip ship edit 6:10
ollie j 7" 3:30
saeed & palash full string mix
den broeder, cox, cantrelle radio edit

La India olhou pra mim e disse:

_ Maddyrain, tienes que passar el dia sin comer nadita. És uns órden médica.
_ E desde quando a senhora é médica?
_ Soy la curandeira de la tribo e exijo el respecto! Se nón enfio la mandioca em tu testa durante la operación!

Aprendi cedo nesta vida pra nunca mexer com quem está temporariamente com o poder nas mãos. Passei o dia sendo atentada pelo cheiro da mandioca frita, purê de mandioca, edy com mandioca, mas sem poder comer nada. Minha amiga Kelly Caleche, que é necologista, ficou me vigiando. Quando a bunita levantava pra dar sua gagadinha de hora em hora, Shana Shanshada aparecia e enfiava uma mandioca na minha boca. Uma loucura... assim... super ambígua. Me vestiram com um avental de doente totalmente aberto na parte de trás. Batia um vento e eu ficava nua em pelo. Imagina se isso acontece em São Paulo?! O povo ficaria loko! Aqui no Amazonas, é comum. Kelly Caleche me falou que a última tendência é andar pelado pelas ruas de Manaus! Achei isso tão avant garde!

_ Eu vim me despedir de você, querida.
_ Você já vai embora, Shana?
_ Eu não, mas você talvez vá, né?
_ Aim, como assim?
_ Já pensou se você morre durante o ritual? Quero ter me despedido... e quero fazer um pedido... um último pedido.
_ Gata, eu já falei que não chupo travesti.
_ Não! Não é isso! Sabe o que é... se você morrer.... por Diana Ross! Que isso não aconteça! Mas você sabe... tudo pode acontecer e...
_ Desembucha, vinhada!
_ PossoficarcomsuacoleçãodaMadonna?
_ Xente, que abusada!
_ Já que ela tá pedindo, eu também quero pedir!
_ O que você quer, Kelly, sua mercenária?
_ Eu sou mais direta e franca: quero-sua-coleção-de-perfumes-do-Avon!

Eu escolhi minhas amizadades a dedo. Com o dedo do edy. Fui carregada numa rede de pesca até o centro da tribo. Os... sacerdotes?.. pajés?... shamans?... olha, sei lá como chamá-los. Nunca prestei muita atenção à história dos índios brasileiros! Mas de toda forma, um monte de xente toda vestida com cascas de bananas e mandiocas penduradas pelo corpo formaram um círculo ao meu redor.

_ Stoy aquí quierendote, ahogándome, entre fotos y cuadernos, entre cosas e recuerdos...
_ Xente... ela incorporou a Shakira?
_ Lo siento. Stamos aquí para celebrar el ritual de la mandioca. Maddyrain, stás ciente de que nunca testamos el ritual com seres humanos?
_ Eu não sou uma ser humana... sou uma divindade.
_ Menos gata...
_ Sim! Eu estou ciente! Comecem logo! Quero minha neca de volta!
_ Kelly, por que é que ela quer voltar a ter neca? Ela é ivone de tudo! Vai usar essa neca nova pra que?
_ Não sei. Vai ver sente falta de coçar o saco nos momentos de masculinidade.

Os índios começaram a dar voltas ao meu redor e assoprar a fumaça dos cachimbos na minha cara. Jesuis... que é isso!? Quando dei por mim, estava flutuando num lugar completamente escuro. Uma luz lá longe veio até mim. Era uma mandioca com paetê.

_ Quem é que me chama?
_ Xente! Uma mandioca falante!
_ Eu sou a soberana das mandiocas! Você quer voltar a ter uma mandioca? Sinto a ausência da mandioca em você.
_ Isso, meu amô! Eu quero voltar a ter neca!
_ Você quer voltar a ser homem?
_ Eu quero voltar a ser travesti com neca, meu amô. Os clientes pagam mais. Sabe como é.
_ Só homem tem mandioca. Você quer voltar a ser homem?
_ Aim, que mandioca difícil. Isso, meu amô. Quero voltar a ter pipi. Quero voltar a ser homem.
_ Seu desejo é uma ordem.

A mandioca de paetê sumiu e eu continuei flutuando naquela escuridão. Acordei e continuava tudo escuro. Só sabia que estava acordada porque sentia o movimento dos meus olhos.

_ Kelly? Shana! Vocês tão aí?
_ Ai, ela acordou! Kelly! O que eu dou pra ela? Morfina de novo?
_ Não, viada! Sai daí!
_ Kelly! Por que tá tudo escuro? Eu tô cega!?
_ Não, Maddie. Você tá toda enfaixada. Faz parte do ritual.
_ Tira essa faixa da minha cara! Vou morrer sufocada! Que horror! - uma das duas começou a puxar as faixas que cobriam meu rosto - Ah! Claridade!

PUF! Shana Shanshada desmaiou! PUF! Kelly Caleche foi ao chão. Xente! O que aconteceu!?

Rude Boy

Instrumental
Brad Walsh Remix
Jonathan Peters Club Banger
Jonathan Peters Dub Banger
Wideboys Stadium Club Mix
Wideboys Stadium Radio Mix
Wideboys Stadium Dub
Chew Fu Bumbaclot Fix Extended
Chew Fu Bambaclot Fix Radio Edit
Low Sunday Club Mix
Low Sunday Radio Edit

Check comments / Surpresa nos comentários

Chupa meu edy, mas não morde:
Aim, sabe que eu ainda não me decidi se gosto ou não da Rihanna? Pra todos os efeitos, acho ela mediana... mas melhor que a Britney Spears. A loka. Olha a pedra voando! Desse último CD dela eu adorei Russian Roulette e Rude Boy. Será que ela escreveu essa música pro ex-namorado dela? Aquele Chris Brown horroroso? Acho válido ele mudar de nome pra Chris Ugly. Ficaria divino! Se joga na Album Version! Um pop gostoso e dance na medida certa. Atóron quando essas artistas fogem do guetho power só pra variar!

Vamos começar botando o puteiro pra trabalhar! Amores, Jonathan Peters super não precisa de apresentações, então se joguem com toda sua força purpurinada no Jonathan Peters Club Banger! Maravilhoso! Super ahazzante e tem uma parte que me deixa TODA cagada! Como eu atóron converter a bicharada pro lado glam da força dubística, se joguem no Jonathan Peters Dub Banger. É de deixar qualquer uma mais colocada ainda! Isso é puro bate cabelo no melhor estilo travesti!
Continuando a linha diva club, temos o ótemo Wideboys Stadium Club Mix! Super dançante e gostoso. Um hit da dancefloor. Recomendado. Quando a versão dub é simplesmente um instrumental do vocal mix, acho uma puta falta de criatividade.

Olha, os remixes do Chew Fu dificilmente fazem a minha cabeça, vocês sabem. O Chew Fu Bumbaclot Fix Extended não é muito diferente. Ele baixou o tempo do vocal da Rihanna e a bunita parece que tava prestes a se cagar toda. O instrumental e as batidas são bons, mas esse vocal assim... vou te contar, viu? Por fim temos o remix do Low Sunday que a xente pode ignorar hoje porque ele é aquela coisa... assim... extremamente sem sal, mesmo com uma sirene discreta durante o remix.