Maddyrain estava começando a se cansar de ficar sentada ao lado de Kilo Minhoca no bar, esperando o drink ficar pronto. Xente! Como podem demorar tanto pra fazer uma Cuba Libre? Ô barman! Liberta logo essa Cuba, fazfavô! Quando finalmente o barman liberou Cuba de seus anos de opressão, uma biluzinha toda esbaforida esbarrou em Maddyrain gritando como uma loka:

_ Só por Diana Ross! Vou chegar atrasada!
_ Volta aqui, sua vinhada! Você derramou minha Cuba Libre! Ô barman! Faz outra Cuba Libre pra mim enquanto eu vou atrás dessa bilu. Onde já se viu?

Maddyrain começou a seguir a biluzinha desgovernada até ela entrar no dark room da buatchi. Xente, mas esse dark tá definindo o conceito de dark room! Atórein! Maddyrain seguia por um enorme corredor escuro iluminado aqui e ali por dildos fluorescentes. Bem à sua frente, ela podia exergar a biluzinha histérica correndo com os braços para cima. Que horror! Eu não tenho pique pra toda essa corrida naum! Não sou uma bilu esportista! Já fiz academia, mas me limitava às aulas de step! Quando achou que não aguentava mais, Maddyrain se viu em um grande banheirão repleto de reservados fechados. Foi até uma das portas e ouviu gemidos e sussurros. Foi até outra e conseguiu ouvir a biluzinha dizendo:

_ Ai meu kool! Já tá tarde!
_ Volta aqui, moninha! Que dark é este? Eu já vim aqui mil vezes, mas não tô lembrada desse banheirão. Xente, eu preciso parar de misturar pílulas anticoncepcionais com absinto.

Tentou entrar no reservado, mas a porta estava trancada. Em uma das pias do banheirão havia um copo com vodka e gelo até a boca e um adesivo escrito "BEBA-ME". Amore, não precisa nem pedir, néam? Virou o copo goela abaixo e nada aconteceu. Andou de um lado ao outro do banheirão e a bebida começou a bater. Hm, tô ficando embriagada.
Foi até a porta em que a biluzinha frenética havia entrado. Girou a maçaneta e encontrou do outro lado um jardim reluzente, todo florido. Xente! Que drink era aquele? No meio do jardim, encontrou uma kitnet bonitinha, toda limpinha e arrumadinha. A cozinha dividia espaço com o banheiro. O sofá-cama fazia as vezes da mesa de jantar. Mas quem é que mora nesse cubículo? Isso tá pior que o meu cafofo na Ilha do Bororé! Em cima do fogão de duas bocas da cozinha/banheiro, Maddyrain encontrou um prato de bolo todo decorado e atraente. Uma plaquinha dizia "COMA-ME". Aim, só falta tá zicado esse bolo. E se for bolo de oferenda? Eu lá sou travesti de comer bolo de santo? A embriaguês falou mais alto que a pouca razão e Maddyrain enfiou praticamente todo o pedaço de bolo na boca.

Nada aconteceu. Aim que bom. Já tô ficando toda hipponga com esses lances doidos. De repente, não mais que de repente, sentiu um formigamento no meio das pernas. Bendito Emplastro Sabiá! Eu te amo! No entanto, o formigamento continuou. Sentiu a neca desprendendo do emplastro e vindo pra frente num tamanho incrível. Xente! Como eu tô cacetuda! Que horror! Todo o seu corpo foi crescendo de forma descomunal. As pernas estouraram as janelas da kit. Sua cabeça forçou o teto para fora. A neca titânica foi para fora da casa pela porta da frente. Aim que vergonha! Algumas bilus que passeavam pelo jardim pararam diante daquela neca odaríssima e começaram a chupar Maddyrain.

_ Naum! Saiam daí! Pelo amor de Diana Ross! Larguem a minha neca! Eu não gosto! Socorro!

Desesperada, Maddyrain começou a chorar descontroladamente. As enormes gotas de lágrima estouravam no jardim, alagando tudo. A biluzinha frenética apareceu remando uma xícara correnteza acima e levou um susto quando encontrou sua kitnet destruída e várias bibinhas chupando a neca de uma trava monstruosa.

_ Mas era só o que me faltava agora! Eu já tô toda atrasada! A Duquesa vai me matar! E tem um... uma... um monstro na minha kit!? Hey, você aí! Eu preciso me vestir!
_ Gato, me desculpa! Tira essas bilus da minha neca, faz o favô!? Eu OTÉION que chupem a minha neca!
_ Pronto! Eu preciso me trocar, trava gigante. Como é que eu vou entrar na minha kit, hein?
_ Eu não sei...
_ E para de chorar, vinhada! Já alagou todo o meu jardim! Que coisa horrível! Pega aí minha calcinha preta?

Maddyrain revirou a minúscula kitnet da bilu com os dedos e encontrou uma caixa cheia de calcinhas. Jogou para a bilu que se trocou dentro da xícara em que estava. Já sei! Vou fechar os olhos! Sempre que eu tô colocada eu fecho os olhos e ou as coisas pioram e eu desmaio, ou continua tudo a mesma merda! Maddyrain fechou os olhos.

_ Não precisa fechar os olhos, vinhada. Não tenho vergonha de me trocar na sua frente. Mas você precisa saber que já me atrasou muito, viu?

Quando Maddyrain abriu novamente os olhos, sentiu seu corpo diminuindo... diminuindo... diminuindo... até cair na enchente de lágrimas que havia criado. Era só o que me faltava! Morrer afogada em lágrima!

What You Waiting For?

Album Version
Instrumental
A Cappella (thanx to Cindi Loka!)
Elevator Mix
Jacques Lu Cont's Thin White Duke Mix
Jacques Lu Cont's Thin White Duke Edit
Jacques Lu Cont's Thin White Duke Dub (thanx to Cindi Loka!)
Armand van Helden Mix
Armand van Helden Dub (thanx to Mr. Mobitec!)
The Rude Hoe Mix (thanx to Cindi Loka!)
Jones & Moss Club Mix

You're still a super hot female...

Chupa meu edi que eu gosto:
Aim, deixa eu falar que eu sempre achei que a Gwen Stefani tem todo um glamour gay a ser explorado, mas ela SUPER não sabe como aproveitar isso. Eu acho que gostei de praticamente todos os singles da carreira solo dela, mas todos super decepcionaram quando o babadu é remix pra biluzada. Gwen, se você estiver me lendo, vamos investir na biluzada! What You Waiting For?, primeiro single solo da bunita, é uma gracinha. Podem pegar a Album Version pra dançar gostoso. Uma coisa... assim... meio pop, meio rock, meio electro, meio punk. Meio meu kool. Pensando nos meus leitores calouros do Raul Gil, se joguem na versão Instrumental.

Os remixes do Jacques Lu Cont são sempre uma surpresa, nem sempre muito agradável. Felizmente, com a Gwen Stefani o bunito acertou. O Jacques Lu Cont's Thin White Duke Mix segue aquela linha pop electro gostoso. Saudades dele com a Madonna. O Armand van Helden Mix é um pouco mais jogativo, mas nada muito biluzístico. Já ouvi coisas melhores dele.
O remix do Felix da Housecat não foge muito da versão original. Aliás, acho que o bunito não tava extremamente inspirado quando fez o The Rude Hoe Mix. Fika a dika pra quando vocês lançarem seus singles, amores. Paguem bem os DJs pra evitar remixes assim... tão sem inspiração. Pra você ahazzar na bateção de cabelo, se joga no Jones & Moss Club Mix. Uma coisa dance bem gostosa pra você fazer carão e rebolar o bundão.

Eu, Kelly Caleche e Shana Shanshada entramos juntas no banheiro do aeroporto. O babadu é entrar no banheirão e encontrar algum engravatado com pressa pra embarcar e fogo na piroca pra receber um kétji. Mas a xente não tava lá por sexo. Nem tudo nesta vida se resume a sexo! Eu tive uma ideia dubalacubacu.

_ Gatas, vamos embarcar só de calcinha e soutien? Já pensou que pós-contemporâneo? - abri minha mala e distribui os conjuntinhos da Victoria's Secret, porque sou phyna, mel béin.
_ Aim, e o meu peitjynho? Vai ficar assim pra fora? Não tem um tamanho maior, Maddie?
_ Kelly, se a senhora não tivesse calibrado tanto o silicone, meu amô... Vai assim mesmo. Tá pós-futurista.
_ Não tem nenhum creminho da Victoria aim?
_ Shana, gata, eu só uso Avon.

Pegamos a fila pra embarcar e uma bilu veio nos gongar.

_ As madames não podem embarcar assim.
_ E por que naum?
_ Porque não estão na Ilha do Prazer.
_ Por que só tem bilu no aeroporto? Por que não contratam alguma bilu mais discreta, máscula... tipo o Cadu?
_ As discretas estudam.
_ Aim, que maldita! Gato, é o seguinte. Eu e minhas amigas manauaras estamos usando Victoria's Secret. Não é Marisa, naum. É Victoria's Secret. Nós representamos a nata travesti do Brasil e queremos mostrar o poder do silicone. Um dia você será como nós e vai querer andar balaçando os têtês pra lá e pra cá. O destino de toda bilu phêmea é virar travesti, gato. Então vamos facilitar a nossa vida? Toma essa amostrinha de perfume que eu peguei no freeshop. É do Antonio Banderas. É só passar e você vai ficar sensual que nem ele.
_ Hm, tá bom. Mas não digam que fui eu.
_ A nossa boca é um túmbalo.

Sentamos em nossos lugares. Tão desconfortável sentir o estofado do assento direto na bunda. Esquenta muito.

_ Bom dia, tripulação do voo meia, meia dúzia, seis. Meu nome é Capitão Nascimento em Má Hora e serei o piloto de vocês. A nossa aeronave não possui rota de fuga, então vamos todos rezar para que nada de mau nos aconteça nestas 7 horas de voo.
_ Jesuis! Sete horas presa num avião? Gata, eu super devia ter ido pro leste europeu, viu?
_ Ah, mas é divertido, Maddie. Tem escala em tudo que é lugar do Brasil!
_ Durante o nosso trajeto, teremos um show da cover oficial da Gloria Estefan. Serviremos água e pão Pullman para os que sentirem fome. No entanto, possuimos apenas 5 kits lanche, então leva quem apertar primeiro o botão acima do assento. Pronto, como vocês estão rápidos hoje! Já temos os cinco passageiros que poderão degustar de nosso kit lanche. Bom voo.
_ Aeromoço! Aeromoço! Aerobilu! Vem cá.
_ Inhaim?
_ Eu acho que ainda não inventaram aeromoço masculino.
_ Oi, amore. Não vão servir nem uma Coca? Um saquinho de amendoim? Uma barrinha de cereais?
_ Naum. Temos água se a senhora quiser.
_ Eu quero é rola.

Com sorte e fé na reza, nosso avião conseguiu sair do chão. De repente, não mais que de repente, No Me Dejes de Querer começou a tocar e uma rapariga vestida de Carmen Miranda saiu da cabine do piloto e começou a dublar a música.

_ Não sabia que a Carmen Miranda e a Gloria Estefan eram a mesma pessoa!
_ Babadu!
_ Mutchas gracías! Mutchas gracías! Ahora me voy voltar a la cabine del piloto porque lo avión só aguenda 4 minutos em piloto automatíco.

Babadu! Que piloto mais multifuncional!

No Me Dejes de Querer

Radio Edit
Unplugged
"Flores" del Caribe Mix
"Flores" del Caribe Mix Radio Edit
Pablo's 3 A.M. Dub
Santana's Latin Suprise Mix
Santana's Dub
Santana's Alternate Dub
Kaned Vocal Mix
Well Kaned Dub Mix (low quality...)
Colour Coded Remix
Tim Rex Mix (low quality...)
George Calle Remix (low quality...)

Quiero estar contigo juntitos hasta el amanecer...

Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje é dia de glória latina no blog amores! Gloria Estefan em um dos seus melhores momentos! No Me Dejes de Querer é uma delícia! Se você sabe dançar salsa (coentro e manjericão), acho válido se jogar na Radio Edit e ahazzar com toda sua graça. Ou então na ultra poderosa versão Unplugged, que tem um clima cubano mais legal.

Agora se você faz parte da grande multidão que não sabe dançar porra nenhuma e só se solta na buatchi depois de entupir o edy com pinga, vamos se jogar nos remixes, néam? Nessa época, Gloria Estefan tava no ápice de sua fama como latin gay diva. Já falei milhares de vezes que a bunita pegou essa fama e jogou no bueiro, néam? Pablo Flores e ela já têm anos de história e singles bafônicos. Eu ATÓRON os remixes do bunito. Podem pegar o "Flores" del Caribe Mix. O estilo latino loko do seu kool fica um pouco apagado perto dos novos vocais masculinos extremamente bregas e engraçados. Uma delícia pra bater o cabelon! Recomendado! O dub do bunito é algo a ser completamente esquecido.

O Santana's Latin Surprise Mix segue a linha trance que já deixou muito biluzinha com a coluna deslocada. A surpresa latina aparece no meio, quando ele segura as batidas aceleradas e coloca um trecho lento da versão original. Super outdated, mas dubabadu. Os dubs não são muito originais e ficam apenas no instrumental do remix principal.
Seguindo a linha "calma-lá-minha-filha", temos o estranho e interessante Kaned Vocal Mix. O único ponto fraco... aliás, fraquíssimo... são os vocais que estão extremamente fora de sincronia com o instrumental. De resto, seria o remix mais original do pacote. O Colour Coded Remix MERECE ser ignorado. Os remixes do Tim Rex e do George Calle seguem a linha club diva, mas a qualidade tá meio cagada. Se você tiver esses arquivos com qualidade melhor, acho válido... validíssimo... me mandá-los, tzá?

[modo "Maddyrain Loyola" on:]

Inhaím amores do meu edy (des)lavado?! Hoje nós vamos falar... eu vou falar, porque aqui eu falo e vocês ouvem. Ou melhor, néam... eu escrevo e vocês leem. Então, eu vou falar hoje sobre algo que surgiu nos ciclos mais inferiores da sociedade e foi cavocando seu espaço até a high society: a fofoca. Amô, TODO MUNDO fofoca. Não vem fazer a santa comigo dizendo que você é diferente porque eu sei que você atóran uma fofoca. Se não fofoca, atóran ouvir fofoca sobre alguém. E quanto mais podre a fofoca, melhor. Aliás, essa é uma característica super particular da fofoca, néam? A xente só gosta de fofoca podre. Fofoca de coisas banais não empolgam ninguém. Alguém aqui já ficou com a cueca molhada ao saber que alguém foi à padaria? Naum! Agora se você fica sabendo que aquela bilu insuport tá traindo o namorado com o cobrador da lotação... Jesuis... até espinha brota na cara de tanta felicidade!

Eu realmente não sei a origem da fofoca, tzá? Acho que esssa coisa nem teve origem, simplesmente surgiu com Adão e Eva... no paraíso... tudo azul... a loka! Só que eu vou ser franca. Se surgiu lá no princípio dos tempos, então tinha alguma biluzinha infiltrada nessa porra de Gênesis, porque eu acho fofoca uma coisa... assim... super biluzística. Aim, deixa eu explicar pras relapsas. Não tô falando que só bilu fofoca, mas eu SUPER acho que as fofocas de bilus são mais ácidas e venenosas. Vocês já sabem, néam? Quando a bilu quer ser maldita, ela inventa todo um conceito de malditagem. Já falei isso aqui.
Mas a fofoca não fica limitada apenas às bilus não, meus amores. Dona de casa que passa o dia sem fazer nada ATÓRAN debruçar-se na janela e colocar a língua pra fora. A versão masculina da dona de casa desocupada é o porteiro... síndico... zelador... enfim, essa corja que trabalha em prédios. Por isso eu moro num flat que não precisa de porteiro. Só entra quem é convidado. Se você mora em prédio... olha, acho válido você já estar ciente de que sua vida inteira já virou até discussões nas reuniões de condôminos.

A fofoca nasce, basicamente, em dois lugares. Um eu já falei: a janela da dona de casa desocupada. Outro lugar babadu pra ela nascer é no trabalho. Lá a fofoca muda de nome pra "puxada de tapete". Uma loucura! Se você tem uma fofoca bafônica sobre alguém, ahazza na puxada de tapete! Mas sabe qual é a melhor fofoca de trabalho EVER? É você encontrar o seu chefe na buatchi guêi. Rebolando até o chão. Pagando um bokétji no cantinho! Xente... esse tipo de fofoca SUPER te arranja uma promoção Mara Maravilha.
Se você faz a linha reservada... liberte-se dessa porra de reservas, meu amô. Isso é tão ultrapassado. Mas, como eu tava falando... o babado é se jogar nas escadas em busca de fofoca. Já percebeu que todo mundo vai pra escada fazer coisa errada? Manda o elevador pro bueiro e começa a subir e descer as escadas do seu trabalho pra encontrar alguém fazendo algo digno de uma fofoca.

Amô, o babadu é o seguinte: vamos ganhar dinheiro com a fofoca! No Brasil, fofoqueiro "famoso" é sinônimo de 1. Leão Lobo (Veado) e 2. Nelson Rubens. Não sei qual é o mais chato. O Leão Lobo é aquela coisa bear maricona que insiste em usar óculos feios. Não contente, colocou aparelho nos dentes. Nerd, fofoqueiro e mona é demais, néam?
O Nelson Rubens é aquele INSUPORTÁVEL que se fosse viado seria INAGUENTÁVEL. Alguém consegue assistir aquele ser na TV sem ficar com vontade de dar um tapa naquela boca de chupar prego? Aliás, mirecuso a colocar aqui o bordão que ele pronuncia cinco vezes por frase. Claro que temos outros fofoqueiros por aí. A maioria é biluzinha afetada e com cara de quem acabou de pagar um kétji. Já perceberam? Você pode dar sorte e virar uma semi-celebrity como a Chris Flores, que começou fazendo a linha fofoqueira com cara de banana. Aposto que pegou algum pastor da Record rebolando até o chão na buatchi e ganhou o emprego fixo pra ficar com a boca fechada. Aposto!

Se você não quer dar a cara a tapas e arriscar um possível processo, faça como as inteligentes e crie um blog ou site de fofocas anônimas. Vamos anotar a receitinha pro sucesso: invente um personagem pra você bem maligno. Uma coisa... assim... bem Cruela Cruel. Passe o dia nos sites especializados em famosos e desocupados como o EGO e ahazze nas suas fofocas! Só me inclua fora delas, tzá?

Um beijo,
Maddyrain Loyola
Soçialáitji da naitji guêi de São Paulo

[modo "Maddyrain Loyola" off.]


Gossip Folks

Fatboy Slim Remix
Fatboy Slim Radio Remix
Fatboy Slim Dub
Mousse T.'s Original Alternate
Mousse T.'s So Phat Remix Extended
Mousse T.'s Pogo Remix Extended
Mousse T.'s Afropean Ride Remix Video Version
Mousse T. & Royal Garden Remix Extended
Mousse T. & Royal Garden Remix Radio

And stop talking 'bout who I'm sticking and licking jus' mad it ain't yours...

Chupa meu edi que eu gosto:
Vocês já sabem, meus amores, às vezes baixa o espírito da trava da laje e eu ahazzo na Missy Elliott. Uma loucura! Gossip Folks é MUITO engraçada. Craro, se você souber inglês, néam? Se não sabe, fika a dika pra começar o curso no Fisk. Gossip Folks é o melô do Leão Lobo e do Nelson Rubens, aquelas gracinhas. Vou ser bem breve pra falar do Fatboy Slim. O bunito nunca conseguiu deixar minha calcinha úmida, então não dou muita bola pros remixes dele.

O babadu de hoje tá na criatividade do Mousse T. (aquele mesmo de Horny, que em breve estará por aqui). Todos os remixes do bunito são diferentes! Uma loucura! O Mousse T.'s Original Alternate é super parecido com a versão original e mantém o clima guetho diva. Podem pegar! O So Phat Remix Extended continua seguindo a linha r&b, mas nem é tão legal assim. Nessa mesma linha, recomendo o Mousse T. & Royal Garden Remix Extended. Não é a última marijuana da plantação, mas dá pra fazer a linha favelada. O Mousse T.'s Pogo Remix Extended é o mais diferente de todos. Parece uma versão acústica de pub underground de jazz. Muito legal! Pra ninguém reclamar que não bateu o cabelo hoje, peguem o Mousse T.'s Afropean Ride Remix Video Version. Não é a coisa mais club diva da face da Terra, mas é babadu! Super recomendado!

Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Mousse T. tava inspirado do seu respectivo kool e lançou uma garalhada de remixes pra Gossip Folks. Tudo promocional. Se você tiver, faz o favô de incorporar a Miss Simpatia e me manda!

fatboy slim dub instrumental 7:04
mousse t.'s original alternative radio 3:31
mousse t.'s original alternative instrumental 3:45
mousse t.'s original alternative acapella 3:45
mousse t.'s afropean ride remix extended 7:27
mousse t.'s afropean ride remix instrumental 7:27
mousse t.'s pogo remix radio 3:32
mousse t.'s pogo remix instrumental 5:04
mousse t.'s so phat remix instrumental 4:34
mousse t. & royal garden remix instrumental 5:23

Missão: Minhas queridas X-Travas, vocês terão de se unir novamente para enfretar o mal em comum. Sua primeira missão será uma batalha feroz contra o terrível e chatíssimo Raul Gil e seu programa de calouros! Todo cuidado é pouco, pois ele conta com o apoio de um batalhão de calouros afeminados e nervosos! Maddyrain, você deverá infiltrar-se no programa e passar por uma falsa caloura. O restante das X-Travas deverá atuar como dançarinas. Conto com vocês para expurgar esse mal da TV brasileira!
Professora Lú.

_ Vamos chamar nossa próxima caloura! Maddyrain e as Travas Dubísticas!
_ Obrigadja, obrigadjinha!
_ Maddyrain, é sua primeira vez aqui no programa?
_ Ai que emoção estar aqui com você, Raul! Queria mandar um beijo pra toda a comunidade da Ilha do Bororé! Amo vocês!
_ Fala pra câmera: Boa tarde, telespectadores!
_ Meu kool com fritas, telespectadores.
_ E quem são elas belezinhas com você?
_ São as Travas Dubísticas!
_ Que nome diferente! Olha aquela toda pintada de purpurina.
_ Não tô pintada, maricona. Minha pele é assim.
_ Maddyrain, vamos participar do quadro "Pra quem você tira o chapéu"?
_ Ai que emoção!
_ Essa vinhada tá muito emocionada hoje.
_ É o padê que ela cheirou.
_ Pode sentar nesse banquinho, Maddyrain.
_ É melhor eu ficar de pé, gato. Posso engolir o banquinho sem querer, querendo.
_ Maddyrain, você tira o chapéu pro... pro... pro... Datena!
_ Naum! Mánemortah!
_ Maddyrain, você tira o chapéu pra... pra... Hebe Camargo!!
_ Naum! Tô cansada de xente com prazo de validade vencido.
_ Mas que falta de respeito! A Hebe é a meretriz... digo, embaixatriz da TV brasileira! Vamos pra sua apresentação então. Qual música você vai cantar hoje.
_ Eu vou fazer a minha versão de Sing da Annie Lennox chamada Transe.
_ O conteúdo é impróprio pro horário?
_ Naum, magina. Só vou falar de sexo e prostituição!
_ Mas não pode falar disso no meu programa! Eu virei crente! Seguranças, tirem essas travestis do meu palco!
_ Para sua mota na BR, Raul Gil! O seu reinado de chatice na TV acaba hoje! Nós somos as X-Travas e estamos aqui pra acabar com o seu programa! Lady Pompoarismo, acerte o Raul Gil com suas bolas de sinuca!
_ É pra já, Maddyrain! Meteoro Pompoarístico!
_ Não! Eu não serei derrotado por um bando de travestis geneticamente modificadas!
_ Olhem, ele está mudando de cor!
_ Eu invoco os meus calouros! Pelos poderes da TV aberta, Robinson Monteiro!!
_ Eu sou um anjo e vou mandar vocês de volta pro inferno!
_ Xente, olha a biluzinha!
_ Não sou biluzinha! Sou pai!
_ Pó de Purpurina!!
_ Ai!! Que loucura! Não consigo enxergar! Raul!!
_ Pegue o seu banquinho e saia de mansinho, Robinson! Mas ainda tenho minha última carta! Ricky Vallen!
_ Por Diana Ross! Só sai bilu desse Raul Gil! Xuxuca! Acabe com ele!
_ Deixa comigo, mona! Me dê sua força, Xuca!!!
_ Socorro! Não posso morrer afogado nesse tsunami de nena! Vai estragar o meu cabelo!
_ Agora somos só nós dois, Raul Gil! Sabe qual é o meu poder? O poder da conscientização moral e cívica! Queridos telespectadores, pra que gastar o precioso tempo de vocês assistindo esse tipo de programa? Aproveite esse tempo para ler um livro (ou o meu blog, craro), passear com sua família ou chupar uma neca. Dou preferência pra última opção. O senhor Raul Gil já ganhou muito dinheiro durante todo esse tempo envenando os lares e as cabeças dos velhinhos do Brasil. Vamos acabar com esse tipo de mal! Conto com vocês!

Qual será o próximo perigo que as X-Travas enfrentarão? Qual é a identidade secreta da Professora Lú? Você cospe ou engole? Essas e outras revelações no próximo episódio de X-Travas!

Sing

Album Version
Alternative Version
Radio Edit
Moto Blanco Club Mix
Moto Blanco Radio Mix
Moto Blanco Dub Mix
Harry Choo Choo Romero Club Mix
Harry Choo Choo Romero Mix Show
Harry Choo Choo Romero Radio Mix
Dean Coleman Silent Sound Vocal Mix
Dean Coleman Radio Mix

Don't hide your light behind your fear...

Chupa meu edi que eu gosto:
O babadu é o seguinte: Annie Lennox já não tá mais na crista da onda faz tempo. Infelizmente, néam meus amores? Na minha opinião, é uma das melhores intérpretes da atualidade. Mas, enfim, voltando ao babadu. A bunita pegou a agenda de telefones dela e começou a ligar pra uma caralhada de cantoras. Até com a Madonna ela falou!

_ Gata, você quer cantar numa música minha?
_ Mas tem algum fim antropológico? Eu tô numa fase em que quero salvar o mundo todo.
_ Além de levantar dinheiro pra minha conta bancária? A xente vai ajudar uma instituição qualquer aí na África. Você sabe, Madonna, naquele continente, todo mundo tá fudido.

E daí surgiu Sing. Eu vou super fazer a maldita e confessar que não é uma das minhas músicas favoritas da Annie Lennox. Tem coisa MUITO melhor por aí. O gostoso é tentar achar a voz das outras cantoras durante a música. Craro que a Madonna tem um pedaço enorme só pra ela, néam? Diva é outra coisa. Desculpa. Se você nunca ouviu Sing, pode pegar a Album Version pra conhecer.

Novamente um single com remixes do Moto Blanco. Aquela coisa club dance de sempre, super gostoso pra dançar e bater o cabelo. Podem pegar o Moto Blanco Club Mix porque é válido. O Harry Choo Choo Romero Club Mix é bem menos pintoso e bafônico, mas tem lá suas qualidades. É bonito e bem feito. Eu particularmente prefiro esse remix.
Por fim, o Dean Coleman Silent Sound Vocal Mix também segue uma linha dance mais contida e menos vinhada. Nada de outro mundo, mas é legal ouvir as outras cantoras com um pouco mais de presença durante o remix.

As águas da Represa Billings passavam rápido. Eu tava toda peladinha, apoiada no murinho da balsa e voltando pra terra firme. São Paulo. Chega de Ilha do Bororé! Tava um frio revoltante e os pelinhos da minha bunda estavam todo arrepiados. Uma loucura sensual. Um cafuçu cheio de segundas e terceiras intenções veio puxar assunto.

_ Não tá com frio, dona?
_ E biscate lá sente frio?
_ Quer um gole?
_ O que tem aí?
_ Caninha.
_ Ótemo. Atóron me afundar na merda. - quando a balsa aportou em São Paulo, eu tava mais pra lá do que pra cá. Bem mais pra lá, aliás... - Se eu te chupar, você me dá o seu casaco?
_ Mas é claro! Te dou o que você quiser, doçura!
_ E uma carona? Você tem carro? Eu só chupo quem tem carro. Sou uma travesti maria-fumaça.
_ Tenho o casaco. Tenho carro. Tenho uma benga de 19 centímetros. Só falta a chupeta.
_ Ai que loucura!

Fechei os olhos e ahazzei na aquendation. O meu destino em São Paulo não podia ser outro: Jardins. Osar Freire. Desci somente com o casaco todo esfarrapado na porta da Giorgio Armani.

_ Preciso te esperar?
_ Deve. Depois a xente vai ao banco.
_ Moça, não pode entrar desse jeito.
_ Amô, eu preciso entrar pra sair do outro jeito. Quero comprar roupa!
_ Mas não pode. Vai se vestir ou eu chamo a polícia!
_ Você tá me tratando assim só porque tem esse terno da Dorinho's, néam!? Eu quero entrar pra sair vestida, tzá entendendo?
_ Já falei que não pode entrar assim.
_ Aim, vocês seguranças são uma raça de compreensão limitada. Eu entendo. Dá licença.

Usando de minha força masculina escondida, empurrei o segurança pro lado e entrei na Giorgio Armani nua, com a xereca dando oi pra high society espantada com minha beleza grega. Na hora de pagar, chamei o meu novo melhor amigo.

_ Você tem uma folha de cheque aí? Passa um cheque pra mim? Aim que loucura! Nunca pensei que fosse pedir pra alguém passar um cheque, mas passa um cheque?
_ Mas que valor é esse?! Você gastou mais do que eu ganho num ano.
_ Aim, esses problemas sociais do Brasil me cansam. Eu vou te reembolsar no banco, gato.

Devidamente vestida e glamourosa, eu e meu novo chofer fomos ao banco. Amarrei o cabelo num coque, coloquei um blaser babadu e fui falar com meu gerente, me achando no máximo de minhas limitações masculinas.

_ Bom dia, vim sacar o dinheiro de minha aplicação.
_ Qual o nome da senhora?
_ Senhor, por favor. Não tá vendo que eu tô desmontada?
_ Hmm... não conseguiu muito bem. Qual seu nome?
_ Meu nome é... Vou anotar o meu nome nesse papel, assim minhas bilus leitoras não vão ficar sabendo minha identidade secreta, tzá?
_ Muito digno. - captei no ar a biluzice daquele gerente - O(a) senhor(a) possui essa quantia na sua aplicação. Com os juros de todos esses anos, o valor pulou para isso. Parabéns, você é o(a) mais novo(a) milionário(a) da cidade!
_ Obrigada, amore. É bom estar de volta à civilização. Não vou sacar tudo, quero transferir pra minha conta corrente.

Meu chofer me levou até um hotel no Centro. É tão bom estar de volta às minhas origens no Centrão de São Paulo. A despedida foi dolorosa pro cafuçu, tadinho.

_ Eu te verei de novo algum dia?
_ Claro, meu amô. Na TV. Um beijo.

Enquanto eu não brilho na TV, vou mudando de canal que nem uma loka no quarto do hotel. Cadê o canal de putaria?! Pego o telefone e ligo pra recepção.

_ Meu amô, quero trocar de quarto. A minha TV não tem canal de séquiso.
_ A senhora optou pelo quarto economic plus. Só tem a TV aberta com parabólica.
_ Meu kool.

Na novela, até a mulher que não anda e não sente nada da xereca pra baixo tá transando e eu aqui, batendo siririca vendo o cafuçu bonitinho, fazible e com leve pinta de bilu comendo a bunita ao som de I Want To Know What Love Is, da Mariah Carey. Não vou ficar depremida!
No dia seguinte, vou pro aeroporto bem cedo. Óculos de sol Gucci enorme, mais parece uma máscara. Chapelão da Dior, mais parece um guarda-chuva. Compro um pãozinho de queijo e vou pro freeshop comprar alguma lembrancinha. Jesuis, quantos perfumes!

_ Shana, experimenta esse aqui! É lançamento! Chuva de Prata!
_ Aim, que sensual!
_ Kelly Caleche! Shana Shanshada?!
_ Maddyrain!? Você não morreu de novo?
_ Não! Fugi da Ilha do Bororé e estou indo viajar pelo mundo!
_ Ah, naum vai naum! Você vai comigo pro Amazonas! O povo manauara clama pela sua presença iluminada!

Europa ou Amazonas? Neca branquela ou anaconda? Anaconda.

Um beijo,
Maddyrain

I Want To Know What Love Is

Donnie Hotwheel Tempo Mix
Low Sunday Tempo Mix
Moto Blanco Club Mix
Moto Blanco Club Edit
Moto Blanco Dub
Nu Addiction Club Mix
Nu Addiction Club Edit
Nu Addiction Dub
Chew Fu Club Mix
Chew Fu Radio Mix
Chriss Ortega Club Mix
Chriss Ortega Club Edit
Cutmore's Club Shakedown
Cutmore's Radio Shakedown

I've got nowhere left to hide...

Chupa meu edi que eu gosto:
Amorzinho, se você já parou pra assistir a novela das 8, Viver a Vida, você COM CERTEZA já ouviu a música de hoje pelo menos umas 20 vezes. Essa técnica da Globo de enfiar uma música goela abaixo cansa a minha beleza. Se fosse neca, vá lá... Anyway, a versão original é um mela cueca super Mariah Carey. O clip é a coisa mais brega do mundo, mas atórein o visual inspirado na capa do primeiro disco da bunita. Eu já falei que sou uma lamb? Naum?! Então, eu sou uma lamb. Lamb kool da Mariah Carey. Atóron a moça, mas confesso que minha paixão só vai até aquele fiasco depois do Rainbow. De lá pra cá é um acerto aqui e várias cagadas ali. Vamos começar seguindo a linha "calma-lá-minha-filha". O Donnie Hotwheel Tempo Mix é bonitinho, meiguinho e fofolete pra tocar na rádio. Outro calminho é o Low Sunday Tempo Mix. Tem uma pegadinha downtempo r&b bonitinha.

Mas lamb que é lamb é phemynyna e gosta de bater o cabelo. Todo mundo já conhece o estilo do Moto Blanco. Eu gosto, mas cansa um pouco a minha beleza intestinal. Os remixes são todos muito iguais e não fogem do estilo club dance. O Moto Blanco Club Mix é bem acelerado e gostoso pra dançar na buatchi. O Nu Addiction Club Mix também segue a linha club diva, mas em alguns momentos os vocais da Mariah ficam um pouco fora de sincronia com as batidas. Eu já tô cansada de falar que sou uma trava dubística, então se joguem no Nu Addiction Dub! Uma delícia!

O Chew Fu vive remixando a Lady GaGa, mas sempre acho que ele caga no maiô da bunita. Com a Mariah, ele até que acertou a mão. O Chew Fu Club Mix não é tão vinhado, mas super válido pra tocar nas buatchis mais comportadas. Mas se você quer bater o cabelón, SUPER se joga no Chriss Ortega Club Mix! Pura glória travesti! Uma loucura.
Pra quem sente saudades do David Morales ahazzando com a Mariah, temos o competente Cutmore's Club Shakedown. Claro que não é nenhum Morales, mas super quebra o galho com seu pianinho house gostoso. Resumindo, meus amores, todos os remixes de hoje são válidos! Vamos acabar com essa conexão de merda!

Amores, vamos falar da Madonna? Você pode até não gostar da bunita, achar ela velha e fora de moda após o surgimento de Lady GaGa e outras do mesmo gênero, mas ninguém pode negar a importância da influência da Madonna no mundo musical, artístico, cultural e fashion. Também acho que sua relevância hoje realmente seja menor, mas Madonna continua ditando moda e consegue atenção a cada peidinho que solta. Uma loucura!

E pra festejar essa diva suprema da música pop, yo, Maddyrain Martinez (a loka, acabei de criar um sobrenome dubabadu, néam?!), irei revirar a carreira da bunita desde os seus primórdios, sem me preocupar NEM UM POUCO com o que os fãs da Madonna pensam. E Sabem por que? Porque eu OTÉION fã da Madonna. Ô povinho chato! Jesuis! E quando pegam birra de outros artistas só porque eles não são a Madonna? Não tenho paciência, meus amores, e já adianto que entre os assuntos que eu mais gosto de conversar, além de neca e resquícios de minha vida masculina (como video game e quadrinhos), é Madonna. Então não sou nenhuma leiga, tzá? Claro que estou generalizando, meus amores. Nem todo fã da Madonna é chato.

As origens da Madonna ainda não são claras. Alguns alegam que ela veio do espaço, presente de alienígenas cínicos. Algumas bilus mais fervorosas juram que ela caiu em Nova York, catou comida na lata de lixo e deu pra quem quisesse até conseguir gravar algumas músicas numa fita demo. O babadu é que quando Madonna chegou em Nova York, no final da década de 70, ninguém queria saber da bunita. Ninguém se importava com uma loka do seu respectivo kool que havia fugido de casa com alguns trocados no bolso. Fez uns biquinhos aqui, uns boquetes ali, se juntou com um namorado e formaram uma banda. Confesso que a maioria das coisas da era Emmy não me chama muito a atenção. São aquelas cagadinhas de qualidade duvidosa beirando o punk rock. Tudo muito dispensável, mas recomendo e gosto de Drowning.

Nessa época, Madonna conhece seu futuro colaborador de muitos sucessos, Stephen Bray. Juntos, eles compuseram diversas músicas que acabaram sendo usadas nos primeiros discos da bunita pela Warner. Após ser dispensado por Madonna, Stephen Bray esperou o momento certo para lançar o CD não autorizado Pre-Madonna. Aproveitando o gancho do sucesso de Evita e as promessas de um álbum todo eletrônico, Stephen Bray se meteu no estúdio, recuperou parte do material velho e mofado das fitas demos que ficaram em seu poder e lançou um CD que poucos fãs têm ou conhecem. Além das versões demos originais de Everybody, Burning Up, Ain't No Big Deal e Stay, Stephen Bray liberou várias outras músicas que nunca foram utilizadas e eram desconhecidas do público. O tracking list inédito do Pre-Madonna é:

1- Laugh to Keep from Crying
2- Crimes of Passion
3- Ain't No Bid Deal ('97 Edit)
4- Everybody ('97)
5- Burning Up ('81)
6- Ain't No Big Deal ('81)
7- Everybody ('81)
8- Stay ('81)
9- Don't You Know
10 - Ain't No Big Deal ('97 Extended)

São 10 faixas que, no geral, são interessantes. Nenhuma pérola, mas é interessante conhecer o que poderia ter sido hit na carreira da Madonna. Como a distribuição do Pre-Madonna foi completamente cagada, as vendas acabaram sendo baixas. Toma no edy Stephen Bray. Não preciso nem comentar que eu DUVIDO que Madonna tenha qualquer intenção de trabalhar de novo com ele depois dessa, néam? É uma pena esse CD não ter tido uma divulgação maior, já que aquelas MERDAS HOMÉRICAS com o Otto Von Wernherr são super fáceis de se encontrar. Essa "parceria" com o Otto a xente SUPER vai ignorar, tzá?

Antes de chamar a atenção da Warner, Madonna ainda gravou uma fita demo sem banda pra sua primeira empresária, Camille Barbone. Felizmente, essa fita já vazou na Internet, como tudo dessa época, só que em qualidade de som ótema. Super indico Get Up, que é uma de minhas músicas favoritas dessa fase antes da fama. Love On The Run tem a cara do True Blue e super acho que viraria hit se tivesse sido lançada (com uma pós-produção mais decente, óbiveo!).

Depois de passar a noite fofando no chão do apartamento do DJ e produtor Mark Kamins, Madonna passou pro bunito a fita demo de Everybody e falou Se quiser continuar me comendo, vai ter que tocar minha música na sua buatchi! O povo gostou e Mark Kamins apresentou Madonna ao pessoal da Warner. Seu primeiro disco estava apenas um passo de se tornar realidade!

Ain't No Big Deal

Original Version
Demo, February 4th, 1983
'81
'97 Extended
'97 Edit

I got no tears to cry...

Chupa meu edi que eu gosto:
Vamos começar pelo básico: eu NÃO gosto de Ain't No Big Deal. Acho de uma sem gracisse tremenda e completamente dispensável. Aliás, esse é o karma dessa música. Ain't No Big Deal era pra ter sido um dos primeiros singles da Madonna pela Warner junto com Everybody e Burning Up. Stephen Bray cagou no maiô, deu a elza nos contratos e passou essa bucha pra frente. Resultado: jogaram Ain't No Big Deal pra ser lado B de Dress You Up, Papa Don't Preach e True Blue! Um lado b triplo! Não é muito loser?! Se você nunca ouviu, pode pegar a Original Version pra conhecer. É a versão produzida por Reggie Lucas. As versões do Stephen Bray, Jellybean e Mark Kamins talvez nunca verão a luz do dia. A versão demo não é muito diferente no instrumental, mas o vocal tá um pouco diferente.

Mas nem tudo é xuca, meus amores. A versão de '81 é bem interessante. Uma coisa meio banda de garagem de subúrbio, sabe? Todo o instrumental e os vocais são diferentes e provavelmente há alguma mudança na letra. Eu, particularmente, nunca me dei ao trabalho de comparar as versões. Stephen Bray foi ultra mega espertinho em lançar o Pre-Madonna. Devido à falta de material, deu uma remixada em Ain't No Big Deal e Everybody. A versão de '97 é mais gracinha ainda. Aliás, se a versão final lançada fosse essa, eu iria gostar mais dela!