O bophy da outra
Tenho todo um histórico com feiras populares. Aliás, já fui a Musa Travesti dos Feirantes do Estado de São Paulo por alguns anos. Comecei minha carreira frutífera e leguminosa com o pasteleiro. FELIZMENTE não era um japonês. Vocês sabem, néam? Não gosto de nequinha. Depois pulei pra delícia do moço do caldo de cana. Até inventei um drink louco de caldo de cana, porra e vodka certa vez. Um looshu e super recomendo. Em seguida, fui pros peixeiros peludos. Chegava em casa fedendo a porto, mas as necas eram odaras. Mas enfim, não consegui aguentar aquele cheiro forte por muito tempo. Passei pros verdureiros e toda a legião de feirantes. Ganhei dinheiro, contratei Murilo Muniz e nunca mais fui à feira.
Minha iniciação na arte do sexo anal com frutas, legumes e afins fica pra outro dia.
Peguei meu carrinho de feira todo enferrujado, enrolei os cabelos com vários bobs, prendi tudo num pano de prato e decidi ir à feira da Ilha do Bororé. Vocês sabem como é a população pobre, néam? Dia de feira é um evento! E você reconhece as mais carentes pelos horários em que elas vão à feira. De manhã, tudo é mais fresco e mais caro. À tarde, só sobrou o pó da rabiola e é tudo barato. Eu vou à tarde porque não sou obrigada a acordar cedo pra comprar caqui.
_ Amô, eu quero um pastel de camarão.
_ Oxi, num tem.
_ Hm, me vê um de palmito então.
_ Também não tem.
_ Credo, já acabou tudo! Me vê um de frango com catupiry então.
_ Ave, mas o que é um catupiri?
_ Gato, tem pastel do que?
_ Carne e queijo.
_ Só?
_ Só.
_ Eu definitivamente não tenho estabilidade mental pra esse estilo de vida. Me vê um de queijo então, porque eu tô de regime.
Comi o pastel de óleo e queijo e comecei a fazer a feira. "Fazer a feira"... xente... isso já teve OUTRO significado pra mim durante anos! Quando o padê acabava, eu e Shitnew Houston íamos fazer a feira na boca. Uma loucura!
Enquanto caçava um tomate maduro no meio daquele Blood Mary terrível, ouvi um bophy me chamando:
_ Ô, mulher bunita! Vem aqui que a minha banana é da boa!
_ Aim, falou as palavras mágicas! - virei e encontrei um bophy MARA segurando um cacho de bananas.
_ Quer provar?
_ Só se for RIGHT NOW! - mulato, cabelo raspadinho, corpo sarado. E que braços... Peguei a banana verde que ele me ofereceu. Que horror! Dura e com gosto de terra - A sua neca não tem esse gosto, tem?
_ Opa, não sei o que é neca, mas se for o que eu tô pensando, eu acho que não tem esse gosto não.
_ Hm, e o que eu preciso fazer pra experimentar?
_ Só comprar o cacho inteiro.
_ Aim, vou pagar literalmente um preço de banana por esse corpo todo que me contempla? Ai que delícia!
_ Maddyrain! Que surpresa te encontrar na feira! - era Terezinha Dêgezuis.
_ Teca! - olha a intimidade. A bunita aprendia cada vez mais comigo como realçar a beleza e safadeza da mulher brasileira. A saia de jeans era agora um vestígio de pureza perdido no passado.
_ E você gostou da banana do Fabinho?
_ Aim, tô vendo se rola uma banana com bacalhau hoje lá no cafofo...
_ Opa, amor da minha vida! Glória, glória, aleluia te ver aqui! - meu mundo caiu! O bophy pegou Terezinha Dêgezuis nos braços e meteu-lhe a língua pela boca. A banana que eu segurava até ficou mole.
_ Você conhece esse bophy? Tá saidinha, hein?
_ Claro! É o meu noivo!
Meu mundo caiu de novo. Pa-Pum!
_ Terezinha, vem aqui. Você já liberou a xana pra ele?
_ Não! Ainda não! Mas tô pensando em liberar hoje...
_ Não faça isso! Isso é pecado! Mortal! Segura essa perereca!
_ Mas não tô entendendo. Você tava colocando pilha pra eu liberar tudo logo. O que foi?
_ Eu recebi um sinal divino. Não faça nada por enquanto! - tá boa que eu quero chupar uma neca com gosto de xana alheia! - Amores, eu vou indo. Preciso preparar o almoço... limpar a casa... mas apareçam lá qualquer dia, tzá? Você principalmente, Fabinho da Banana. Um beijo.
Enquanto o meu carrinho de feira percorria o caminho até minha casa, fazendo aquele barulho terrível e dando solavancos pelo caminho esburacado, fiquei pensando. Será que eu seria capaz de roubar o bophy da Terezinha Dêgezuis? Aim, já fiz tanta coisa pior na vida. O que é roubar o amor da vida de outra pessoa só pelo prazer do sexo?
Peguei meu radinho e fiquei ouvindo Somebody Else's Guy na voz da CeCe Peniston enquanto batia uma siririca gostosa com aquele monte de banana verde que eu comprei do bophy. Espero que a neca do Fabinho da Banana traga o mesmo prazer à minha dignidade.
Um beijo,
Maddyrain
Somebody Else's Guy
LP Version
Classic Old School 12" Mix
Classic Old School 12" Instrumental
Classic Old School Radio Edit
Kupper's Uplifting Club Mix
Tuff Jam's Classic Garage
Tuff Jam's SOS Dub (low quality...)
TJ's Ladies Choice Dub
You are the one who makes me feel so real...
Chupa meu edi que eu gosto:
Pra quem não sabe, Somebody Else's Guy é o melô da biluzinha que tá apaixonada pelo bophy da amiga. Uma loucura. Quem nunca passou por isso antes?! CeCe Peniston ahazzou e decidiu regravar esse crássico da Jocelyn Brown. Podem se jogar na LP Version que é uma delícia. Super phyna!
Os remixes são poucos relevantes. Ninguém vai virar travesti por conta deles. David Morales já tava de saco cheio de remixar a Pencas de Cecília Peniston, recebeu pouco aqué e decidiu fazer um housezinho básico e sem muito fluflu. Podem pegar o Classic Old School Radio Edit pra conhecer. Na verdade, mesmo sem gracinha, ele é mais legal que a versão original. A versão dance ficou nas mãos de Eric Kupper. O Kupper's Uplifting Club Mix é bem aceleradinho e gostosinho, mas temos milhares de remixes mais legais do Kupper...
Por fim, temos o ultra mega datado Tuff Jam's Classic Garage. Felizmente, o garage saiu de moda faz milênios e, pelo menos pra mim, não deixou muita saudades. O remix é legalzinho, mas não foi o responsável por me fazer começar a chupar rolas mundo a fora.
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Amores, o pedido de hoje não é fácil, eu sei. Mas, felizmente, sempre tem algum leitor meu cheio dos babadus... então nunca se sabe! Se você tiver alguma das versões abaixo, ahazza na bondade, caridade e amizade!
album edit 3:44
hard house dub 9:18
kupper's dark & funky mix
eric kupper edit 3:47
Minha iniciação na arte do sexo anal com frutas, legumes e afins fica pra outro dia.
Peguei meu carrinho de feira todo enferrujado, enrolei os cabelos com vários bobs, prendi tudo num pano de prato e decidi ir à feira da Ilha do Bororé. Vocês sabem como é a população pobre, néam? Dia de feira é um evento! E você reconhece as mais carentes pelos horários em que elas vão à feira. De manhã, tudo é mais fresco e mais caro. À tarde, só sobrou o pó da rabiola e é tudo barato. Eu vou à tarde porque não sou obrigada a acordar cedo pra comprar caqui.
_ Amô, eu quero um pastel de camarão.
_ Oxi, num tem.
_ Hm, me vê um de palmito então.
_ Também não tem.
_ Credo, já acabou tudo! Me vê um de frango com catupiry então.
_ Ave, mas o que é um catupiri?
_ Gato, tem pastel do que?
_ Carne e queijo.
_ Só?
_ Só.
_ Eu definitivamente não tenho estabilidade mental pra esse estilo de vida. Me vê um de queijo então, porque eu tô de regime.
Comi o pastel de óleo e queijo e comecei a fazer a feira. "Fazer a feira"... xente... isso já teve OUTRO significado pra mim durante anos! Quando o padê acabava, eu e Shitnew Houston íamos fazer a feira na boca. Uma loucura!
Enquanto caçava um tomate maduro no meio daquele Blood Mary terrível, ouvi um bophy me chamando:
_ Ô, mulher bunita! Vem aqui que a minha banana é da boa!
_ Aim, falou as palavras mágicas! - virei e encontrei um bophy MARA segurando um cacho de bananas.
_ Quer provar?
_ Só se for RIGHT NOW! - mulato, cabelo raspadinho, corpo sarado. E que braços... Peguei a banana verde que ele me ofereceu. Que horror! Dura e com gosto de terra - A sua neca não tem esse gosto, tem?
_ Opa, não sei o que é neca, mas se for o que eu tô pensando, eu acho que não tem esse gosto não.
_ Hm, e o que eu preciso fazer pra experimentar?
_ Só comprar o cacho inteiro.
_ Aim, vou pagar literalmente um preço de banana por esse corpo todo que me contempla? Ai que delícia!
_ Maddyrain! Que surpresa te encontrar na feira! - era Terezinha Dêgezuis.
_ Teca! - olha a intimidade. A bunita aprendia cada vez mais comigo como realçar a beleza e safadeza da mulher brasileira. A saia de jeans era agora um vestígio de pureza perdido no passado.
_ E você gostou da banana do Fabinho?
_ Aim, tô vendo se rola uma banana com bacalhau hoje lá no cafofo...
_ Opa, amor da minha vida! Glória, glória, aleluia te ver aqui! - meu mundo caiu! O bophy pegou Terezinha Dêgezuis nos braços e meteu-lhe a língua pela boca. A banana que eu segurava até ficou mole.
_ Você conhece esse bophy? Tá saidinha, hein?
_ Claro! É o meu noivo!
Meu mundo caiu de novo. Pa-Pum!
_ Terezinha, vem aqui. Você já liberou a xana pra ele?
_ Não! Ainda não! Mas tô pensando em liberar hoje...
_ Não faça isso! Isso é pecado! Mortal! Segura essa perereca!
_ Mas não tô entendendo. Você tava colocando pilha pra eu liberar tudo logo. O que foi?
_ Eu recebi um sinal divino. Não faça nada por enquanto! - tá boa que eu quero chupar uma neca com gosto de xana alheia! - Amores, eu vou indo. Preciso preparar o almoço... limpar a casa... mas apareçam lá qualquer dia, tzá? Você principalmente, Fabinho da Banana. Um beijo.
Enquanto o meu carrinho de feira percorria o caminho até minha casa, fazendo aquele barulho terrível e dando solavancos pelo caminho esburacado, fiquei pensando. Será que eu seria capaz de roubar o bophy da Terezinha Dêgezuis? Aim, já fiz tanta coisa pior na vida. O que é roubar o amor da vida de outra pessoa só pelo prazer do sexo?
Peguei meu radinho e fiquei ouvindo Somebody Else's Guy na voz da CeCe Peniston enquanto batia uma siririca gostosa com aquele monte de banana verde que eu comprei do bophy. Espero que a neca do Fabinho da Banana traga o mesmo prazer à minha dignidade.
Um beijo,
Maddyrain
Somebody Else's GuyLP Version
Classic Old School 12" Mix
Classic Old School 12" Instrumental
Classic Old School Radio Edit
Kupper's Uplifting Club Mix
Tuff Jam's Classic Garage
Tuff Jam's SOS Dub (low quality...)
TJ's Ladies Choice Dub
You are the one who makes me feel so real...
Chupa meu edi que eu gosto:
Pra quem não sabe, Somebody Else's Guy é o melô da biluzinha que tá apaixonada pelo bophy da amiga. Uma loucura. Quem nunca passou por isso antes?! CeCe Peniston ahazzou e decidiu regravar esse crássico da Jocelyn Brown. Podem se jogar na LP Version que é uma delícia. Super phyna!
Os remixes são poucos relevantes. Ninguém vai virar travesti por conta deles. David Morales já tava de saco cheio de remixar a Pencas de Cecília Peniston, recebeu pouco aqué e decidiu fazer um housezinho básico e sem muito fluflu. Podem pegar o Classic Old School Radio Edit pra conhecer. Na verdade, mesmo sem gracinha, ele é mais legal que a versão original. A versão dance ficou nas mãos de Eric Kupper. O Kupper's Uplifting Club Mix é bem aceleradinho e gostosinho, mas temos milhares de remixes mais legais do Kupper...
Por fim, temos o ultra mega datado Tuff Jam's Classic Garage. Felizmente, o garage saiu de moda faz milênios e, pelo menos pra mim, não deixou muita saudades. O remix é legalzinho, mas não foi o responsável por me fazer começar a chupar rolas mundo a fora.
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Amores, o pedido de hoje não é fácil, eu sei. Mas, felizmente, sempre tem algum leitor meu cheio dos babadus... então nunca se sabe! Se você tiver alguma das versões abaixo, ahazza na bondade, caridade e amizade!
album edit 3:44
hard house dub 9:18
kupper's dark & funky mix
eric kupper edit 3:47
Tesão do buteco
Terezinha Dêgezuis veio me visitar outro dia. Trouxe um pratinho de bolinhos de aipim e diminuiu visivelmente o tamanho de sua saia de jeans. Atóron ver o povo se rendendo aos prazeres do pecado carnal.
_ Gata, me conta, não é possível que não tenha nenhuma buatchi aqui na Ilha do Bororé!
_ O que é uma buatchi?
_ Xente, que loucura. Nunca precisei definir o termo "buatchi" antes. Buatchi é um lugar pra dançar, beber, conversar, cheirar, chupar e, com sorte, aquendar.
_ O que é aquendar?
_ Gata, vou te dar de presente o Aurélia pra você aprender todo o pajubá. Mas entonces, não tem nenhuma biboquinha pra xente ir dançar? Ou beber?
_ Tem o Bar do Oswaldo.
Meus olhinhos ingênuos brilharam. Bar = bebida. Oswaldo = bophy. Abri meu armário, joguei alguns sacos de lixo cheios de roupas no colchão e comecei a preparação.
_ Gata, faz uma escova em mim?
_ Você tem a chapinha?
_ Não, mas tenho um ferro. Uma mulher só tá completa se tem um ferro - coloquei meu Prada vermelho rouge, um vestido Givenchy verde musgo super chiquetoso e peguei a minha melhor amiga: a bolsinha.
_ Maddyrain, você não vai colocar sua calcinha?
_ Não quero nenhuma pedra de tecido no meio do meu caminho.
99% da população da Ilha do Bororé já estava em casa dormindo enquanto eu seguia pela rua principal até o Bar do Oswaldo, o único ponto iluminado naquela escuridão que me lembrava dark room. Do lado de fora, algumas mesinhas de metal em forma de tampa de garrafa. Achei super fofo e conceitual. Se vendessem essas mesinhas na Tok&Stok, tenho certeza de que o povo compraria! Dentro do bar, uma mesa de sinuca básica e toda descascada, uma jukebox tocando um forró bem sacana e um balcão com risoles fritos em algum lugar do passado. Atrás de um vidro de ovos de codorna coloridos, um ser beirando o grotesco e o animalesco me encarava e salivava.
_ Opa! Hoje nem é a noite das mulheres! Que surpresa!
_ Aqui é o Bar do Oswaldo?
_ Sim, e eu sou o Oswaldo do bar.
_ Inhaím? Prazer.
_ Opa, muito prazer.
_ Gato, como você espera atrair mulheres de bom gosto com esse forró do borogodó tocando? Vamos ver o que xente tem aqui de interessante.
No meio daquela avalanche de duplas sertanejas desconhecidas, encontrei Russian Roulette da Rihanna. Detectei na hora a presença de alguma outra bilu nas redondezas da Ilha do Bororé! Quem será que gostava de música de vinhado ali? Duvido que qualquer um dos presentes soubesse pronunciar Rihanna. Subi na mesa de bilhar e comecei a fazer uma coreografia super louca com as bolas e o taco.
_ Moça, eu não recomendo que você suba na mesa...
_ Deixa eu dublar!! Eu quero dublar!!
Senti o efeito do meu peso sobre a mesa. Uma perna quebrou. Fui ao chão com muita glória e dignidade junto com as bolas e o taco no meio das pernas. Levantei com a ajuda de dois bebuns e sentei no balcão. Perceberam a minha total ausência de calcinha.
_ Ai que loucura! Faz tempo que não vou ao chão! O que você tem aí pra beber, meu amô? Me vê um Cosmopolitan. Dois!
_ Que diacho é isso? Só tenho rabo de galo, Cynar, Campari...
_ Ai que loucura! Litta Walitta ia adorar esse barzinho! A primeira coisa que eu aprendi em inglês foi cocktail! Me vê dois rabos de galo. Posso pegar um desses ovos de codorna coloridos? Que fofos - virei os dois copos de uma vez. Nunca vi uma bebida bater tão rápido na minha vida loka - Ai que tô loka! Amô, pega aquela garrafa de Cynar. Vamos fazer uma brincadeira! Façam um círculo. Vou rodar a garrafa e em quem ela parar eu vou deixar chupar a minha xana!
_ OBA!!
Os bophys formaram um círculo perfeito em menos de 2 segundos em volta da mesa de sinuca que eu quebrei. Coloquei a garrafa no chão, ensaiei um passo à la É o Tchan. Sou muito performática. Rodei a garrafa e os bebuns começaram a se empurrar para ficar no lugar em que a garrafa ia parar. Uma loucura se sentir tão desejada assim. Enquanto a garrafa girava, eu virava outro copinho de cocktail. A bendita parou justamente no bebum mais deplorável do lugar.
_ Oba, meu amô! Você ganhou!
_ Ganhei o que?
_ Xente, esse tá bêbado mesmo! Vem cá chupar minha xana - sentei no balcão do bar, abri as pernas e o bebum veio pra cima de mim sem saber ao certo o que tava fazendo.
_ Eu acho que vou vomitar!
_ Ai, vomita pra lá! Oswaldo do bar, gatão, o bophy tá passando mal e eu não saio daqui hoje sem levar uma lambida na xana.
_ Mas isso não é um problema.
O bophy levantou meu vestido e caiu de boca na minha brand new virgin xana. Ai que loucura! Aquele bigode gorduroso roçando na minha intimidade! Fiquei loka com aquele bando de bebum querendo por a mão em mim. O verdadeiro tesão do buteco.
Fui embora meio tonta de tanto cocktail na cabeça e lambida na xana. Depois de muitos pedidos, deixei cada bebum dar uma chupadinha, só pra não me chamarem de regulona.
Desabei na meu colchãozinho sem um pingo de dignidade, mas toda chupada. Quem precisa de dignidade hoje em dia, Brasil?
Um beijo,
Maddyrain
Russian Roulette
Main
Instrumental
Tony Moran & Warren Rigg's Club Mix
Tony Moran & Warren Rigg's Radio Mix
Tony Moran & Warren Rigg's Dub
Chew Fu Black Russian Extended Mix
Chew Fu Black Russian Radio Mix
Chew Fu Black Russian Dub
Chew Fu Black Russian Aciiiid Dub
Jump Smokers Radio Mix
Donni Hotwheel Radio Mix
And you can see my heart beating...
Chupa meu edi que eu gosto:
Amores, vou ser super sincera! Eu canto melhor que a Rihanna quando tô com diarreia! É sério! Sorry aos fãs da mocinha, mas eu acho a voz dela bem cagadinha. Que posso fazer? Sou uma diva educada ao som de Martha Wash e Heather Small. Não me impressiono com pouca coisa. Mas confesso que gosto de uma músiquinhas que a mocinha lança.
Depois do baphon envolvendo soco e chute na cara, Rihanna lançou o single Russian Roulette. Será uma mensagem pro Chris Brown? Aliás, puta bophynho feio, hein? Anyway, peguem a Album Version se você nunca ouviu essa música. É um single de abertura de novo trabalho meio estranha, mas gosto da melodia. Eu achei o clip super pesado. By the way, todo o conceito por trás da roleta russa me deixa super passada.
Quem nunca ouviu falar do Tony Moran e Warren Rigg tá precisando ler mais sobre a cultura travesti! Moran super entende dos desejos musicais da biluzada. No começo, era o rei dos remixes de baladinhas, sempre ahazzando com backing vocals novos e escandalosos. Atórava! Depois ele foi pro lado purpurina da força e está lá até hoje, ahazzando nos bate cabelo! O Tony Moran & Warren Rigg's Club Mix é pura fechação de buatchi, com direito a muita bateção de picumã. Meu amô, você acha que eu não vou recomendar o Tony Moran & Warren Rigg's Dub? Puro glam travesti! Atóron!
Esse tal de Chew Fu que surgiu das entranhas da Lady GaGa super não fez a minha cabeça até agora. O remix dele não é ruim, mas está anos-luz atrás do trabalho do Moran. Ele tem a péssima mania de cagar com os refrões. Já percebi isso! Tudo vai bem até chegar no refrão. Mas nem tudo é lamento! O Chew Fu Black Russian Dub é muito interessante e mais digestível que o vocal mix.
Os últimos radio mixes são bonitinhos. O Jump Smokers Radio Mix é um batidão mais contido. Me lembra os remixes dos anos 90. Muito bom! Já o Donni Hotwheel Radio Mix é mais acelerado e realmente só funciona nas rádios. Não acho muito dancefloor.
_ Gata, me conta, não é possível que não tenha nenhuma buatchi aqui na Ilha do Bororé!
_ O que é uma buatchi?
_ Xente, que loucura. Nunca precisei definir o termo "buatchi" antes. Buatchi é um lugar pra dançar, beber, conversar, cheirar, chupar e, com sorte, aquendar.
_ O que é aquendar?
_ Gata, vou te dar de presente o Aurélia pra você aprender todo o pajubá. Mas entonces, não tem nenhuma biboquinha pra xente ir dançar? Ou beber?
_ Tem o Bar do Oswaldo.
Meus olhinhos ingênuos brilharam. Bar = bebida. Oswaldo = bophy. Abri meu armário, joguei alguns sacos de lixo cheios de roupas no colchão e comecei a preparação.
_ Gata, faz uma escova em mim?
_ Você tem a chapinha?
_ Não, mas tenho um ferro. Uma mulher só tá completa se tem um ferro - coloquei meu Prada vermelho rouge, um vestido Givenchy verde musgo super chiquetoso e peguei a minha melhor amiga: a bolsinha.
_ Maddyrain, você não vai colocar sua calcinha?
_ Não quero nenhuma pedra de tecido no meio do meu caminho.
99% da população da Ilha do Bororé já estava em casa dormindo enquanto eu seguia pela rua principal até o Bar do Oswaldo, o único ponto iluminado naquela escuridão que me lembrava dark room. Do lado de fora, algumas mesinhas de metal em forma de tampa de garrafa. Achei super fofo e conceitual. Se vendessem essas mesinhas na Tok&Stok, tenho certeza de que o povo compraria! Dentro do bar, uma mesa de sinuca básica e toda descascada, uma jukebox tocando um forró bem sacana e um balcão com risoles fritos em algum lugar do passado. Atrás de um vidro de ovos de codorna coloridos, um ser beirando o grotesco e o animalesco me encarava e salivava.
_ Opa! Hoje nem é a noite das mulheres! Que surpresa!
_ Aqui é o Bar do Oswaldo?
_ Sim, e eu sou o Oswaldo do bar.
_ Inhaím? Prazer.
_ Opa, muito prazer.
_ Gato, como você espera atrair mulheres de bom gosto com esse forró do borogodó tocando? Vamos ver o que xente tem aqui de interessante.
No meio daquela avalanche de duplas sertanejas desconhecidas, encontrei Russian Roulette da Rihanna. Detectei na hora a presença de alguma outra bilu nas redondezas da Ilha do Bororé! Quem será que gostava de música de vinhado ali? Duvido que qualquer um dos presentes soubesse pronunciar Rihanna. Subi na mesa de bilhar e comecei a fazer uma coreografia super louca com as bolas e o taco.
_ Moça, eu não recomendo que você suba na mesa...
_ Deixa eu dublar!! Eu quero dublar!!
Senti o efeito do meu peso sobre a mesa. Uma perna quebrou. Fui ao chão com muita glória e dignidade junto com as bolas e o taco no meio das pernas. Levantei com a ajuda de dois bebuns e sentei no balcão. Perceberam a minha total ausência de calcinha.
_ Ai que loucura! Faz tempo que não vou ao chão! O que você tem aí pra beber, meu amô? Me vê um Cosmopolitan. Dois!
_ Que diacho é isso? Só tenho rabo de galo, Cynar, Campari...
_ Ai que loucura! Litta Walitta ia adorar esse barzinho! A primeira coisa que eu aprendi em inglês foi cocktail! Me vê dois rabos de galo. Posso pegar um desses ovos de codorna coloridos? Que fofos - virei os dois copos de uma vez. Nunca vi uma bebida bater tão rápido na minha vida loka - Ai que tô loka! Amô, pega aquela garrafa de Cynar. Vamos fazer uma brincadeira! Façam um círculo. Vou rodar a garrafa e em quem ela parar eu vou deixar chupar a minha xana!
_ OBA!!
Os bophys formaram um círculo perfeito em menos de 2 segundos em volta da mesa de sinuca que eu quebrei. Coloquei a garrafa no chão, ensaiei um passo à la É o Tchan. Sou muito performática. Rodei a garrafa e os bebuns começaram a se empurrar para ficar no lugar em que a garrafa ia parar. Uma loucura se sentir tão desejada assim. Enquanto a garrafa girava, eu virava outro copinho de cocktail. A bendita parou justamente no bebum mais deplorável do lugar.
_ Oba, meu amô! Você ganhou!
_ Ganhei o que?
_ Xente, esse tá bêbado mesmo! Vem cá chupar minha xana - sentei no balcão do bar, abri as pernas e o bebum veio pra cima de mim sem saber ao certo o que tava fazendo.
_ Eu acho que vou vomitar!
_ Ai, vomita pra lá! Oswaldo do bar, gatão, o bophy tá passando mal e eu não saio daqui hoje sem levar uma lambida na xana.
_ Mas isso não é um problema.
O bophy levantou meu vestido e caiu de boca na minha brand new virgin xana. Ai que loucura! Aquele bigode gorduroso roçando na minha intimidade! Fiquei loka com aquele bando de bebum querendo por a mão em mim. O verdadeiro tesão do buteco.
Fui embora meio tonta de tanto cocktail na cabeça e lambida na xana. Depois de muitos pedidos, deixei cada bebum dar uma chupadinha, só pra não me chamarem de regulona.
Desabei na meu colchãozinho sem um pingo de dignidade, mas toda chupada. Quem precisa de dignidade hoje em dia, Brasil?
Um beijo,
Maddyrain
Russian RouletteMain
Instrumental
Tony Moran & Warren Rigg's Club Mix
Tony Moran & Warren Rigg's Radio Mix
Tony Moran & Warren Rigg's Dub
Chew Fu Black Russian Extended Mix
Chew Fu Black Russian Radio Mix
Chew Fu Black Russian Dub
Chew Fu Black Russian Aciiiid Dub
Jump Smokers Radio Mix
Donni Hotwheel Radio Mix
And you can see my heart beating...
Chupa meu edi que eu gosto:
Amores, vou ser super sincera! Eu canto melhor que a Rihanna quando tô com diarreia! É sério! Sorry aos fãs da mocinha, mas eu acho a voz dela bem cagadinha. Que posso fazer? Sou uma diva educada ao som de Martha Wash e Heather Small. Não me impressiono com pouca coisa. Mas confesso que gosto de uma músiquinhas que a mocinha lança.
Depois do baphon envolvendo soco e chute na cara, Rihanna lançou o single Russian Roulette. Será uma mensagem pro Chris Brown? Aliás, puta bophynho feio, hein? Anyway, peguem a Album Version se você nunca ouviu essa música. É um single de abertura de novo trabalho meio estranha, mas gosto da melodia. Eu achei o clip super pesado. By the way, todo o conceito por trás da roleta russa me deixa super passada.
Quem nunca ouviu falar do Tony Moran e Warren Rigg tá precisando ler mais sobre a cultura travesti! Moran super entende dos desejos musicais da biluzada. No começo, era o rei dos remixes de baladinhas, sempre ahazzando com backing vocals novos e escandalosos. Atórava! Depois ele foi pro lado purpurina da força e está lá até hoje, ahazzando nos bate cabelo! O Tony Moran & Warren Rigg's Club Mix é pura fechação de buatchi, com direito a muita bateção de picumã. Meu amô, você acha que eu não vou recomendar o Tony Moran & Warren Rigg's Dub? Puro glam travesti! Atóron!
Esse tal de Chew Fu que surgiu das entranhas da Lady GaGa super não fez a minha cabeça até agora. O remix dele não é ruim, mas está anos-luz atrás do trabalho do Moran. Ele tem a péssima mania de cagar com os refrões. Já percebi isso! Tudo vai bem até chegar no refrão. Mas nem tudo é lamento! O Chew Fu Black Russian Dub é muito interessante e mais digestível que o vocal mix.
Os últimos radio mixes são bonitinhos. O Jump Smokers Radio Mix é um batidão mais contido. Me lembra os remixes dos anos 90. Muito bom! Já o Donni Hotwheel Radio Mix é mais acelerado e realmente só funciona nas rádios. Não acho muito dancefloor.
Manual de Bons Costumes para as Bilus Solteiras
[modo "Maddyrain Loyola" on:]
Amores do meu edy, não é porque você é solteiro e teu kool não tem dono que você precisa sair pela vizinhança gritando "Eu quero é rola!" ou "Sou passiva com orgulho!". Chega desse tipo de comportamento chulo de bichinha da laje. Titia Maddyrain Loyola vai te ensinar como ser um solteiro chique, phyno e bem amado (porque nada pior do que uma biluzinha solteira e mal amada).
Como se portar com as amigas casadas
Você tá solteiro e todos seus amigos estão casados? Amô, nada pior do que aqueles casaizinhos gays chatos, esbanjando felicidade enquanto levam o cachorro pra passear e você ali, comprando G Magazine pra ahazzar na frustração.
Primeira atitude da bilu solteira e inteligente: se você tem amigos que só te procuram quando estão solteiros, joga tudo fora no lixo! Você é muito mais do que uma biluzinha amiga de buatchi! Agora, meu amô, se o bophy da sua amiga é ma-ra-vi-lho-so tipo o Cadu do Big Brother 10 e parece ter um necão odara, SUPER recomendo que você mantenha a amizade até conseguir acabar com esse namoro.
Uma das metas mais importantes na vida das bilus é: DESTRUA O NAMORO / CASAMENTO ALHEIO! Se você não pode ser feliz, niguém será. Repita isso todos os dias na frente do espelho.
Como se portar com os bophys na buatchi
Bilu solteira acha que vai achar o marido na buatchi. Mel beim, quem presta e realmente importa não vai pra buatchi. Pelo menos não nas buatchis que você frequenta, tzá? Gente bonita e interessante viaja. PRO EXTERIOR. Vai pras buatchis de Ibiza e Nova York, não essas bocas de fumo do Centro de São Paulo. Então, meu amô, o babadu é juntar dinheiro e viajar. Nada melhor do que fofar com algum bophy que não fala a sua língua e não vai entender se você dizer que cobra (e cobra caro) pelos serviços sexuais.
Mas, vamos imaginar que você deu sorte e conheceu um bophy wannabe husband na sua buatchi local. Se você é a passiva da relação, gata, nunca, JAMAIS pague uma bebida pro bophy. Ele que pague pra você! Você tem que se valorizar! Não aceite cervejas! Se ele oferecer uma bebida e você não beber por princípios religiosos, reveja sua religião, porque não pode coexistir uma bilu gay e crente no mesmo corpo. Amô, você é que possui o buraco que ele quer enfiar a neca. Você é que manda na situação.
Se você é virgem, lacrada e pura, ahazza no rebolar da cintura pra deixar o bophy bem taradão, bebe todas às custas dele e ahazza no beijinho de despedida. Perca a sua virgindade com alguém que realmente vale à pena.
Se você é o vinhado mais rodado da dancefloor, procure o cantinho escuro mais próximo e ahazze nos orifícios.
Como se portar nas redes sociais
Amô, vamos ser realistas. Você tem Orkut ou Twitter REPLETO de possíveis pretendentes, mas insiste em ficar fazendo a loka do seu respectivo kool com as amigas passivas, rasgando o verbo e pintando tudo de rosa? É óbiveo que a bopharada vai fugir correndo de você! Lembre-se que o mundo gay, além do mais animado dos mundos, é também um dos mais hipócritas. Exemplos: a bilu gosta de ser arrombada por tudo que é coisa fálica e não fálica, mas afirma solenemente que é versátil. A outra é uma verdadeira Vera Verão, mas fala no chat do UOL que é discreta e não dá pinta. Meu kool. Enfim, a bicharada das redes sociais gosta de biluzinhas discretas. Ainda mais se você tá colocando a sua cara a tapa. Seja discreto e guarde a purpurina pra jogar com as amigas na buatchi.
Agora, meu amô, se você tá ahazzando com um perfi fake que mostra todas as suas entranhas sexuais, seja você mesmo!
Esse é só o primeiro volume, meus amores. Claro que tenho um monte de dicas importantes, mas eu preciso vender o meu peixe aos poucos pra ganhar dinheiro. Afinal, de que importa ter um namorado, mas ser infeliz? O importante mesmo é ser você mesmo, estar feliz solteiro ou casado. Só assim você encontrará um bophy pra dar umas trepadas fixas. Aliás, o maior clichê dos clichês é a mais pura verdade: quando você menos esperar, o amor aparece na sua porta.
Um beijo,
Maddyrain Loyola
Sossialáitji da náiti de São Paulo
[modo "Maddyrain Loyola" off.]
Single Ladies (Put a Ring On It)
Main Version
Instrumental
Dave Audé Club Mix
Dave Audé Remix Radio
DJ Escape & Tony Coluccio Club Mix
DJ Escape & Tony Coluccio Remix Radio
DJ Escape & Tony Coluccio Dub
RedTop Club Mix
RedTop Remix Radio
RedTop Dub
Maurice Joshua Club Mix
Maurice Joshua Club Edit
Craig C.'s Master Blaster Remix
Craig C.'s Master Blaster Remix Radio
Karmatronic Remix
Karmatronic Remix Radio
Lost Daze Dating Service Remix
Lost Daze Dating Service Remix Radio
Olli Collins Remix
Japanese Popstars Remix
My Digital Enemy Remix
I got a gloss on my lips, a man on my hips...
Chupa meu edi que eu gosto:
Beyoncé = selo "Neca Gostosa"! Incrível! Essa mulher transborda mel do edy, só pode! Todo mundo quer colocar a mãozinha na Beyoncé (aka SerOnça)! Eu quero ser a Beyoncé quando eu crescer! Assim todo mundo vai querer me tocar também. Se você tem vivido em outro planeta e nunca ouviu Single Ladies (provavelment o maior hit da Beyoncé depois de Crazy in Love), tudo bem! Eu entendo que nem todo mundo tem acesso à Internet e TV. Mas não vamos continuar ahazzando na santa ignorância musical! Super se joga na Main Version e ahazza na coreô! Quero ver o seu vídeo no YouTube junto com o daquela biluzinha fervida.
Ai, são tantos DJs diferentes que nem sei por onde começar! Dave Audé simplesmente tem me deixado arrombada com seus últimos trabalhos. Uma coisa melhor que a outra. Podem pegar o Dave Audé Club Mix que eu duvido que vocês não vão gostar. É muito bom! Ainda mais batidão e pintoso é o DJ Escape & Tony Coluccio Club Mix. Pura pinta na buatchi, meu amô! Muita bateção de cabelón, carão. Enfim... essas coisas.
O RedTop Club Mix não é o melhor remix do RedTop pra Beyoncé. É um pouco mais lento, mas super interessante mesmo assim. Recomendo, mas não espere uma coisa violenta no edy.
Finalmente Beyoncé cansou do soulful house do Maurice Joshua. Se até eu que sou eu já tava cansadinha, imagina a SerOnça. O Maurice Joshua Club Mix é aquela coisa básica de sempre... vocais super acelerados numa base cheia de harmonia e gracinha, mas que não rola uma dublagi nem fodenu. Quem consegue ser ainda pior nos vocais acelerados é o Junior Vasquez, mas estamos livres dessa peste por enquanto.
O resto, meus amores, super não fazem a minha cabeça. Aliás, Craig C., Karmatronic, Lost Daze. Nunca gosto das coisas que eles fazem. Pra não dizer que tudo é muito chato, o Lost Daze Dating Service Remix tem umas batidas interessantes e até me faz bater os pezinhos, mas ainda prefiro a bateção de cabelo infernal do DJ Escape & Tony Coluccio.
Por fim, o My Digital Enemy Remix está longe de ser excelente, mas é um remix quase que totalmente instrumental bem interessante também. Vale por curiosidade.
MANUAL DE BONS COSTUMES PARA AS
BILUS SOLTEIRAS
BY MADDYRAIN
VOLUME I
BILUS SOLTEIRAS
BY MADDYRAIN
VOLUME I
Amores do meu edy, não é porque você é solteiro e teu kool não tem dono que você precisa sair pela vizinhança gritando "Eu quero é rola!" ou "Sou passiva com orgulho!". Chega desse tipo de comportamento chulo de bichinha da laje. Titia Maddyrain Loyola vai te ensinar como ser um solteiro chique, phyno e bem amado (porque nada pior do que uma biluzinha solteira e mal amada).
Como se portar com as amigas casadas
Você tá solteiro e todos seus amigos estão casados? Amô, nada pior do que aqueles casaizinhos gays chatos, esbanjando felicidade enquanto levam o cachorro pra passear e você ali, comprando G Magazine pra ahazzar na frustração.
Primeira atitude da bilu solteira e inteligente: se você tem amigos que só te procuram quando estão solteiros, joga tudo fora no lixo! Você é muito mais do que uma biluzinha amiga de buatchi! Agora, meu amô, se o bophy da sua amiga é ma-ra-vi-lho-so tipo o Cadu do Big Brother 10 e parece ter um necão odara, SUPER recomendo que você mantenha a amizade até conseguir acabar com esse namoro.
Uma das metas mais importantes na vida das bilus é: DESTRUA O NAMORO / CASAMENTO ALHEIO! Se você não pode ser feliz, niguém será. Repita isso todos os dias na frente do espelho.
Como se portar com os bophys na buatchi
Bilu solteira acha que vai achar o marido na buatchi. Mel beim, quem presta e realmente importa não vai pra buatchi. Pelo menos não nas buatchis que você frequenta, tzá? Gente bonita e interessante viaja. PRO EXTERIOR. Vai pras buatchis de Ibiza e Nova York, não essas bocas de fumo do Centro de São Paulo. Então, meu amô, o babadu é juntar dinheiro e viajar. Nada melhor do que fofar com algum bophy que não fala a sua língua e não vai entender se você dizer que cobra (e cobra caro) pelos serviços sexuais.
Mas, vamos imaginar que você deu sorte e conheceu um bophy wannabe husband na sua buatchi local. Se você é a passiva da relação, gata, nunca, JAMAIS pague uma bebida pro bophy. Ele que pague pra você! Você tem que se valorizar! Não aceite cervejas! Se ele oferecer uma bebida e você não beber por princípios religiosos, reveja sua religião, porque não pode coexistir uma bilu gay e crente no mesmo corpo. Amô, você é que possui o buraco que ele quer enfiar a neca. Você é que manda na situação.
Se você é virgem, lacrada e pura, ahazza no rebolar da cintura pra deixar o bophy bem taradão, bebe todas às custas dele e ahazza no beijinho de despedida. Perca a sua virgindade com alguém que realmente vale à pena.
Se você é o vinhado mais rodado da dancefloor, procure o cantinho escuro mais próximo e ahazze nos orifícios.
Como se portar nas redes sociais
Amô, vamos ser realistas. Você tem Orkut ou Twitter REPLETO de possíveis pretendentes, mas insiste em ficar fazendo a loka do seu respectivo kool com as amigas passivas, rasgando o verbo e pintando tudo de rosa? É óbiveo que a bopharada vai fugir correndo de você! Lembre-se que o mundo gay, além do mais animado dos mundos, é também um dos mais hipócritas. Exemplos: a bilu gosta de ser arrombada por tudo que é coisa fálica e não fálica, mas afirma solenemente que é versátil. A outra é uma verdadeira Vera Verão, mas fala no chat do UOL que é discreta e não dá pinta. Meu kool. Enfim, a bicharada das redes sociais gosta de biluzinhas discretas. Ainda mais se você tá colocando a sua cara a tapa. Seja discreto e guarde a purpurina pra jogar com as amigas na buatchi.
Agora, meu amô, se você tá ahazzando com um perfi fake que mostra todas as suas entranhas sexuais, seja você mesmo!
Esse é só o primeiro volume, meus amores. Claro que tenho um monte de dicas importantes, mas eu preciso vender o meu peixe aos poucos pra ganhar dinheiro. Afinal, de que importa ter um namorado, mas ser infeliz? O importante mesmo é ser você mesmo, estar feliz solteiro ou casado. Só assim você encontrará um bophy pra dar umas trepadas fixas. Aliás, o maior clichê dos clichês é a mais pura verdade: quando você menos esperar, o amor aparece na sua porta.
Um beijo,
Maddyrain Loyola
Sossialáitji da náiti de São Paulo
[modo "Maddyrain Loyola" off.]
Single Ladies (Put a Ring On It)Main Version
Instrumental
Dave Audé Club Mix
Dave Audé Remix Radio
DJ Escape & Tony Coluccio Club Mix
DJ Escape & Tony Coluccio Remix Radio
DJ Escape & Tony Coluccio Dub
RedTop Club Mix
RedTop Remix Radio
RedTop Dub
Maurice Joshua Club Mix
Maurice Joshua Club Edit
Craig C.'s Master Blaster Remix
Craig C.'s Master Blaster Remix Radio
Karmatronic Remix
Karmatronic Remix Radio
Lost Daze Dating Service Remix
Lost Daze Dating Service Remix Radio
Olli Collins Remix
Japanese Popstars Remix
My Digital Enemy Remix
I got a gloss on my lips, a man on my hips...
Chupa meu edi que eu gosto:
Beyoncé = selo "Neca Gostosa"! Incrível! Essa mulher transborda mel do edy, só pode! Todo mundo quer colocar a mãozinha na Beyoncé (aka SerOnça)! Eu quero ser a Beyoncé quando eu crescer! Assim todo mundo vai querer me tocar também. Se você tem vivido em outro planeta e nunca ouviu Single Ladies (provavelment o maior hit da Beyoncé depois de Crazy in Love), tudo bem! Eu entendo que nem todo mundo tem acesso à Internet e TV. Mas não vamos continuar ahazzando na santa ignorância musical! Super se joga na Main Version e ahazza na coreô! Quero ver o seu vídeo no YouTube junto com o daquela biluzinha fervida.
Ai, são tantos DJs diferentes que nem sei por onde começar! Dave Audé simplesmente tem me deixado arrombada com seus últimos trabalhos. Uma coisa melhor que a outra. Podem pegar o Dave Audé Club Mix que eu duvido que vocês não vão gostar. É muito bom! Ainda mais batidão e pintoso é o DJ Escape & Tony Coluccio Club Mix. Pura pinta na buatchi, meu amô! Muita bateção de cabelón, carão. Enfim... essas coisas.
O RedTop Club Mix não é o melhor remix do RedTop pra Beyoncé. É um pouco mais lento, mas super interessante mesmo assim. Recomendo, mas não espere uma coisa violenta no edy.
Finalmente Beyoncé cansou do soulful house do Maurice Joshua. Se até eu que sou eu já tava cansadinha, imagina a SerOnça. O Maurice Joshua Club Mix é aquela coisa básica de sempre... vocais super acelerados numa base cheia de harmonia e gracinha, mas que não rola uma dublagi nem fodenu. Quem consegue ser ainda pior nos vocais acelerados é o Junior Vasquez, mas estamos livres dessa peste por enquanto.
O resto, meus amores, super não fazem a minha cabeça. Aliás, Craig C., Karmatronic, Lost Daze. Nunca gosto das coisas que eles fazem. Pra não dizer que tudo é muito chato, o Lost Daze Dating Service Remix tem umas batidas interessantes e até me faz bater os pezinhos, mas ainda prefiro a bateção de cabelo infernal do DJ Escape & Tony Coluccio.
Por fim, o My Digital Enemy Remix está longe de ser excelente, mas é um remix quase que totalmente instrumental bem interessante também. Vale por curiosidade.
Nécula
A Porta da Esperança de Yoko Ono abriu e fiquei passé compossé com o bophy que estava lá, segurando um ramo de rosas colombianas vermelhas.
_ Justin Timberlake?!
_ Parece que hoje é o seu dia de sorte, Maddyrain! Justin Timberlake está aqui e quer ser o seu namorado!
_ Ai que loucura!
_ Maddyrain, você quer namorar comigo?
_ Aim, gato. Não tem nem como dizer não, néam?
_ Maddyrain, você está feliz com o namorado que conseguimos para você?
_ Nossa, eu tô bege, gata. Que loucura! Será que ele é um cafuçu dubein? Com necona? Nâo tenho ótemas experiências sexuais com loirinhos assim... Não quero perder minha virgindade da cona com uma nécula.
_ E você, Justin? Está feliz em conhecer Maddyrain ao vivo?
_ Sim... é um sonho de infância.
_ Gato... assim você faz com que eu me sinta a tia travesti do recinto! Vamos embora pra Ilha do Bororé! Tô com um fogo na xana! E, please, engrossa essa voz ao falar comigo. Não gosto de moninha com voz fina.
Chegar na Ilha do Bororé com Justin Timberlake do meu lado foi um sufoco por dois motivos. Primeiro porque tive que aguentar o bunito cantando My Love do estúdio do SBT até a porta do meu cafofo. Segundo porque fui seguida por todos os tipos de paparazzi e fãs histéricas da época do N'Sync morrendo de inveja de moi. Um beijo pra vocês, minha kéridas. Quem ficou com a neca dele, soy yo!
_ Com licença, amores. Vocês me seguiram até aqui numa perseguição super Lady Diana, nem sei como não sofri um acidente horrível atravessando a Represa Billings, mas agora eu preciso conferir o material. Vamos, Justin. Venha pro meu colchãozinho do amor. - fechei a porta do cafofo. Aquele calor tipo sauna começou a me sufocar.
_ Nossa, é quente aqui dentro, né?
_ Sãs as telhas. Elas retêm o calor e fica assim abafado aqui dentro. Se eu abrir a janela, o povo vai ficar espiando a xente transar.
_ Posso usar o banheiro?
_ Craro, meu amô. É naquela portinha. Se for fazer o número 2, tem que puxar a cordinha da descarga 5 vezes, se não o gogozito não vai embora nem por decreto municipal.
Dei uma ajeitada no cafofo. Arrumei as almofadas em cima dos caixotes/sofá. Alisei o lençol no meu colchão. Tirei o vestidinho. Xente, que calor! Tô toda assada na virilha! Peguei um lencinho umedecido. Viva ao criador dos lencinhos umedecidos!
_ Socorro, Maddyrain! Tô preso no banheiro! E tem uma aranha aqui!
_ Ai que loucura! Calma, gato. Mantenha a calma! Você tem medo de aranhas?
_ Morro de medo!
_ Xente... acho que esse bophy mia demais... O trinco da porta emperrou?!
_ Emperrou! Maddyrain! Socorro! A aranha tá vindo pra cima de mim!
_ Gato, antes uma aranha do que uma lagartixa! Faz força pra cima! Esse trinco vive dando problema!
_ Ufa! Consegui! Olha ela ali! - olhei pra aranha baby perto da privada.
_ Era essa aranha?
_ Enorme, né?
_ Enorme é essa aranha! - soltei o cordão do meu robe e mostrei toda a glória feminina de Maddyrain para Justin Timberlake.
_ E eu vou te mostrar a minha cobra!
Justin abaixou a calça e a cueca Armani. No meio daqueles pelos enroladinhos e loirinhos, uma nequinha me encarava com espanto.
_ Isso fica maior quando tá dura?
_ Como assim? Já tá dura.
_ Mas tá dura... tipo duraça?
_ É! Tô louco de tesão pra tirar sua virgindade, Maddyrain! Dá essa xoxota pra mim.
_ Gato, uma neca desse tamanho deve entrar sem eu nem perceber.
_ Então chupa pelo menos.
_ Eu lá sou mulher de chupar pinto pequeno?! - abri as janelas com o suor descendo pelos mamilos arrebitados de tanto calor - Amores! Não foi dessa vez! Justin Timberlake tem nécula! Nequinha! Necóide! Eu quero um namorado cacetudo!
Como sou uma pessoa civilizada, acompanhei Justin até a balsa, dei um beijinho de despedida e desejei boa sorte. Não me espanta que a Britney tenha ficado virgem por tanto tempo com ele...
Um beijo,
Maddyrain
My Love
Paul Oakenfold Remix
Paul Oakenfold Radio Edit
Oakenfold Radio Mix
Ibiza Is Burning Mix
Ibiza Is Burning Radio Edit
Paul Jackson Remix
Paul Jackson Radio Edit
Pokerface House Remix
Quentin Harris Re-Production
Sticky Count the Money Remix
Terry's Chosen Few Club Mix
The DFA Remix
Steve Angello & Sebastian Ingrosso Remix
Linus Loves Remix
I can see us holding hands...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai que loucura! Selo "Neca Gostosa" hoje! Todo mundo foi achando que a neca do Justin era odara e se jogaram nos remixes de My Love! Atóron! Vocês sabem como eu gosto do Justin, néam? Calado, pelado e gozado.
O melhor remix de My Love é o do arroz de festa e feio pragarai Paul Oakenfold. Quem teve o desprazer de ver o demônio ao vivo no show da Madonna sabe que ele é muito feio, coitado. Mas muito talentoso. Podem se jogar no Paul Oakenfold Remix. Super gostoso e dançante.
Sinto informá-los, mas parece que o kérido Hani perdeu um pouco o talento. O Ibiza is Burning Mix é aceleradinho e chicletinho, mas nada de espetacular como os trabalhos antigos do bunito. Uma pena. O Steve Angello & Sebastian Ingrosso Remix é ótemo pra biluzada que entope as veias com todos os tipos de narcóticos. Enfim... xente como a xente.
Agora vamos falar dos remixes phynos. Fazendo a linha classic house, temos o super fofinho Pokerface House Remix. Atóron! Faltam remixes com essa pegada house atualmente! Acho uma graça. Super recomendado. O meu kérido Quentin Harris também ahazzou. Atóron o estilo e as batidas dele. Podem se jogar no Quentin Harris Re-Production. Não é bate cabelón, mas é um bate pezinho com muita classe.
O Terry's Chosen Few Club Mix tem uma pegada retrô super gostosinha e o Sticky Count the Money Remix tem um toque disco super legal. O incrível The DFA Remix é super interessante e diferente. Parece uma versão acústica tocada num pub bem underground. Atóron essas coisas experimentais que fogem do óbvio!
_ Justin Timberlake?!
_ Parece que hoje é o seu dia de sorte, Maddyrain! Justin Timberlake está aqui e quer ser o seu namorado!
_ Ai que loucura!
_ Maddyrain, você quer namorar comigo?
_ Aim, gato. Não tem nem como dizer não, néam?
_ Maddyrain, você está feliz com o namorado que conseguimos para você?
_ Nossa, eu tô bege, gata. Que loucura! Será que ele é um cafuçu dubein? Com necona? Nâo tenho ótemas experiências sexuais com loirinhos assim... Não quero perder minha virgindade da cona com uma nécula.
_ E você, Justin? Está feliz em conhecer Maddyrain ao vivo?
_ Sim... é um sonho de infância.
_ Gato... assim você faz com que eu me sinta a tia travesti do recinto! Vamos embora pra Ilha do Bororé! Tô com um fogo na xana! E, please, engrossa essa voz ao falar comigo. Não gosto de moninha com voz fina.
Chegar na Ilha do Bororé com Justin Timberlake do meu lado foi um sufoco por dois motivos. Primeiro porque tive que aguentar o bunito cantando My Love do estúdio do SBT até a porta do meu cafofo. Segundo porque fui seguida por todos os tipos de paparazzi e fãs histéricas da época do N'Sync morrendo de inveja de moi. Um beijo pra vocês, minha kéridas. Quem ficou com a neca dele, soy yo!
_ Com licença, amores. Vocês me seguiram até aqui numa perseguição super Lady Diana, nem sei como não sofri um acidente horrível atravessando a Represa Billings, mas agora eu preciso conferir o material. Vamos, Justin. Venha pro meu colchãozinho do amor. - fechei a porta do cafofo. Aquele calor tipo sauna começou a me sufocar.
_ Nossa, é quente aqui dentro, né?
_ Sãs as telhas. Elas retêm o calor e fica assim abafado aqui dentro. Se eu abrir a janela, o povo vai ficar espiando a xente transar.
_ Posso usar o banheiro?
_ Craro, meu amô. É naquela portinha. Se for fazer o número 2, tem que puxar a cordinha da descarga 5 vezes, se não o gogozito não vai embora nem por decreto municipal.
Dei uma ajeitada no cafofo. Arrumei as almofadas em cima dos caixotes/sofá. Alisei o lençol no meu colchão. Tirei o vestidinho. Xente, que calor! Tô toda assada na virilha! Peguei um lencinho umedecido. Viva ao criador dos lencinhos umedecidos!
_ Socorro, Maddyrain! Tô preso no banheiro! E tem uma aranha aqui!
_ Ai que loucura! Calma, gato. Mantenha a calma! Você tem medo de aranhas?
_ Morro de medo!
_ Xente... acho que esse bophy mia demais... O trinco da porta emperrou?!
_ Emperrou! Maddyrain! Socorro! A aranha tá vindo pra cima de mim!
_ Gato, antes uma aranha do que uma lagartixa! Faz força pra cima! Esse trinco vive dando problema!
_ Ufa! Consegui! Olha ela ali! - olhei pra aranha baby perto da privada.
_ Era essa aranha?
_ Enorme, né?
_ Enorme é essa aranha! - soltei o cordão do meu robe e mostrei toda a glória feminina de Maddyrain para Justin Timberlake.
_ E eu vou te mostrar a minha cobra!
Justin abaixou a calça e a cueca Armani. No meio daqueles pelos enroladinhos e loirinhos, uma nequinha me encarava com espanto.
_ Isso fica maior quando tá dura?
_ Como assim? Já tá dura.
_ Mas tá dura... tipo duraça?
_ É! Tô louco de tesão pra tirar sua virgindade, Maddyrain! Dá essa xoxota pra mim.
_ Gato, uma neca desse tamanho deve entrar sem eu nem perceber.
_ Então chupa pelo menos.
_ Eu lá sou mulher de chupar pinto pequeno?! - abri as janelas com o suor descendo pelos mamilos arrebitados de tanto calor - Amores! Não foi dessa vez! Justin Timberlake tem nécula! Nequinha! Necóide! Eu quero um namorado cacetudo!
Como sou uma pessoa civilizada, acompanhei Justin até a balsa, dei um beijinho de despedida e desejei boa sorte. Não me espanta que a Britney tenha ficado virgem por tanto tempo com ele...
Um beijo,
Maddyrain
My LovePaul Oakenfold Remix
Paul Oakenfold Radio Edit
Oakenfold Radio Mix
Ibiza Is Burning Mix
Ibiza Is Burning Radio Edit
Paul Jackson Remix
Paul Jackson Radio Edit
Pokerface House Remix
Quentin Harris Re-Production
Sticky Count the Money Remix
Terry's Chosen Few Club Mix
The DFA Remix
Steve Angello & Sebastian Ingrosso Remix
Linus Loves Remix
I can see us holding hands...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai que loucura! Selo "Neca Gostosa" hoje! Todo mundo foi achando que a neca do Justin era odara e se jogaram nos remixes de My Love! Atóron! Vocês sabem como eu gosto do Justin, néam? Calado, pelado e gozado.
O melhor remix de My Love é o do arroz de festa e feio pragarai Paul Oakenfold. Quem teve o desprazer de ver o demônio ao vivo no show da Madonna sabe que ele é muito feio, coitado. Mas muito talentoso. Podem se jogar no Paul Oakenfold Remix. Super gostoso e dançante.
Sinto informá-los, mas parece que o kérido Hani perdeu um pouco o talento. O Ibiza is Burning Mix é aceleradinho e chicletinho, mas nada de espetacular como os trabalhos antigos do bunito. Uma pena. O Steve Angello & Sebastian Ingrosso Remix é ótemo pra biluzada que entope as veias com todos os tipos de narcóticos. Enfim... xente como a xente.
Agora vamos falar dos remixes phynos. Fazendo a linha classic house, temos o super fofinho Pokerface House Remix. Atóron! Faltam remixes com essa pegada house atualmente! Acho uma graça. Super recomendado. O meu kérido Quentin Harris também ahazzou. Atóron o estilo e as batidas dele. Podem se jogar no Quentin Harris Re-Production. Não é bate cabelón, mas é um bate pezinho com muita classe.
O Terry's Chosen Few Club Mix tem uma pegada retrô super gostosinha e o Sticky Count the Money Remix tem um toque disco super legal. O incrível The DFA Remix é super interessante e diferente. Parece uma versão acústica tocada num pub bem underground. Atóron essas coisas experimentais que fogem do óbvio!
Quem vai ficar com Maddyrain?
Olha, eu não sou uma moninha de muita frescura. Por exemplo, se o bophy quer fofar, mas tá super com cheirinho azedo, eu viro pra ele e super simpática e delicadamente digo Gato, vamos fofar no chuveiro? Fui pro estúdio do SBT com todos os meios de transporte disponíveis em São Paulo. Até jangada eu tomei pra cruzar um trecho que tava todo alagado. Enfim, um lugar super fora de mão. Na verdade, depois que me mudei pra Ilha do Bororé, tudo é fora de mão pra mim. No estúdio do SBT, o Liminha, aquele "assistente de palco", me arranjou uma salinha, olhou pra meu rostinho feminino e disse:
_ Eu te comia todinha.
_ Mas eu não dava pra você nem por decreto. "Assistente de palco"! Isso lá é profissao?
_ Você pode se trocar aqui então.
_ Nesse quartinho do faxineiro? Cadê o espelho pra eu me maquiar? Cadê a luz? Amô, eu exijo um camarim decente! Chama o Sílvio Santos! Vai chamar o Sílvio Santos!
_ O que tá acontecendo aqui?
_ Sílvio Santos! Ai que loucura! Te conhecer é um sonho de infância de várias pessoas, menos o meu. Olha onde esse imprestável queria me colocar! Cadê meu camarim? Eu sou uma celebrity!
_ Ô Liminha! Que absurdo! Até eu que não faço a pipa do vovô levantar há anos conheço Maddyrain! Coloca ela no camarim da Eliana.
_ Obrigadjéenha, Sílvio. Você é um gentleman.
Sentei de frente pro espelho de Eliana e juro que ouvi um barulho vindo de trás de uma porta. Ratos. Tem ratos no SBT! Que horror. Continuei minha maquiagem. Ai que gostoso! Mete fundo! Xente! Ratos não trepam! Bom, até trepam, mas não falam quando trepam! Dei uma espiadinha pela porta que dava pro banheiro.
_ Ai que loucura! Eliana e Roberto Justus! Fofando no banheiro!? Que baphão! - artista é uma raça super esquisita. Aquela coisinha feia que atende pelo nome de Liminha veio me buscar.
_ Vamos, Maddyrain! O programa tá pra começar!
_ Gato, em qual programa eu vou aparecer? Que não seja o Casos de Família! Nem o Programa do Ratinho! Pelo amor de Diana Ross! Não renasci pra esse tipo de exposição baixa!
_ Não te falaram? Você vai aparecer na Porta da Esperança!
_ De novo!? - me colocaram atrás de uma cortina purpurinada linda.
_ Quando a Yoko Ono chamar o seu nome, você sai de trás dessa cortina com muita alegria.
_ "Muita alegria"? Gato, eu SOU pura alegria?
Fiquei olhando por uma fresta. Yoko Ono apareceu no palco carregada pelos gogo boys e algumas rachas e começou a dublar Everyman... Everywoman... Os bophys começaram a se pegar e as rachas do outro lado do palco começaram a siriricagem.
_ Todo mundo precisa de alguém para amar, fazer sexo e outras coisas mais. A nossa participante de hoje voltou à vida contrariando todos os boletins médicos. E voltou aprimorada. Antes travesti, agora mulher. Vamos atender o desejo da incrível Maddyrain!
_ Inháim!?
_ Que gostoso ter você novamente aqui no palco da Porta da Esperança, Maddyrain! Você está solteira há quanto tempo?
_ Hm, eu sou uma mulher do povo, você sabe, néam? Nunca me amarrei na mesma neca por mais de algumas horas.
_ Mas você tá sentindo falta de um homem pra te abraçar, amar...
_ Hmmm... cutucar o meu edy com a neca dura...
_ Dizer que te ama...
_ Dizer que quer me comer toda... E agora eu sou mulher. Não é bom a mulher ficar solteira depois dos 30. Vira tia e ninguém mais quer.
_ Eu tenho 90 anos e sou solteira.
_ Gata... não vou nem comentar, néam?
_ Maddyrain, e você já esteve com muitos homens diferentes?
_ A loka. Mas isso não é segredo pra ninguém. Eu não ganhei o título de "Edi mais celebrado de São Paulo" à toa.
_ Vamos perguntar pra amiga de Maddyrain, Litta Walitta, que está na plateia, como é a Maddyrain no dia-a-dia. Litta Walitta, você conhece a Maddyrain há quanto tempo?
_ Inhaim! Olha, eu conheço a Maddyrain há uns 15 anos.
_ E nesses 15 anos, você já viu Maddyrain namorar?
_ Claro! Certa vez, ela namorou uma bolsa da Gucci por meses até conseguir sair com o gerente da loja e ganhar a bendita de presente! Maddyrain é muito esperta.
_ E como é a Maddyrain na vida noturna?
_ Maddyrain É a vida noturna!
_ Obrigada, querida. Vamos bater palmas pra Litta Walitta! Então, Maddyrain, qual é o seu maior desejo agora? O que você quer encontrar atrás da Porta da Esperança?
_ Eu quero encontrar um bophy só pra mim! Eu quero um namorado!
_ Será que teremos um namorado pra Maddyrain?
_ Pelo amor de Diana Ross, que não seja o Liminha nem o Gugu...
_ Vamos abrir a Porta da Esperança!
_ Ai, que loucura! Você?!
Everyman... Everywoman...
Ralphi Rosario Main Club Mix
Ralphi Rosario Dark Dub
Ralphi Rosario Hydrate Club Mix
Ralphi Rosario Hydrate Dub (low quality...) (thanx do Henka!)
Dave Audé Club Mix
Dave Audé Gay Radio Edit
Dave Audé Str8 Radio Edit
Dave Audé Dub (low quality...) (thanx do Henka!)
Blow-up Gay Club Mix
Blow-up Str8 Radio Edit
Blow-up Plastic Dub (low quality...) (thanx do Henka!)
Murk Space Miami Mix
Murk Space Dub
Passengerz Gay Radio Edit
Passengerz Instrumental (low quality...) (thanx do Henka!)
Basement Jaxx Classix Mix
Basement Jaxx Man2Man Mix
Basement Jaxx Woman2Woman Mix
Basement Jaxx Night Dub (low quality...)
DJ Vibe Mix
Everyman has a man who loves him...
Chupa meu edi que eu gosto:
Xente! Alguém pode me explicar o que se passa com a coisinha que atende pelo nome de Yoko Ono? Todo mundo quer meter a neca nas músicas dela! E não é qualquer "todo mundo", não, meus amores! Só os melhores DJs! Everyman... Everywoman... é belíssima e perfeita pra ilustrar o quanto é importante a tolerância sexual. Todos os remixes têm sua versão gay e hetero. Um looshu.
Vamos começar falando do arrombante Ralphi Rosario. Não sei qual é o babadu do Ralphi Rosario Main Club Mix, mas tá com a qualidade meio estranha. Os vocais da Ono estão meio abafados e nunca achei outra fonte pra comparar o áudio. De toda forma, é um club dance delicioso, super no estilo do bunito. O Hydrate Club Mix é um pouco mais acelerado e batidão. Já até imagino as bilus descamisadas e suadas na buatchi se esfregando. Um looshu. Como eu já tô cansada de falar, Rosario é mais ahazzante quando faz dubs, então super se joguem no Ralphi Rosario Dark Dub. Puro glamour!
Continuando pela linha glam dance, temos o MARAVILHOSO Dave Audé Club Mix. Esse é outro que sabe como ahazzar com o edy da biluzada. Não é tão jogativo como o remix do Rosario, mas é super bem feito e pintoso. Atóron!
Saindo um pouco do dance biluzístico, temos o incrível Blow-up Gay Club Mix. É o melhor remix do pacote, na minha humilde opinião. Atóron! Tem uma pegada meio filme de velho oeste que eu super recomendado! Os bunitos também já remixaram Love Profusion da Madonna, e eu atóron! Qualquer dia eu posto aqui...
Nem preciso falar o quanto os remixes dos Murk Boys abala com minhas estruturas físicas e psicológicas, néam? Os bunitos são mestres em ahazzar no dark tribal com muito estilo e sem dó. Super se joguem no Murk Space Miami Mix! Nem tem muitos vocais, então é perfeito pra biluzada colocada às 3 da madrugada na buatchi! Seguindo a mesma linha de bilu descontrolada, temos o incrível DJ Vibe Mix, que super deverá fazer a cabeça das mais dispirocadas do recinto! Recomendado!
Desculpa, meus amores, mas eu não sou obrigada a aguentar o estilo wannabe funny e conceitual do Basement Jaxx. Não gosto. O remix do The Passengerz a gente finge que nem está aí. Muito sem inspiração. Agradecimentos especiais ao kérido Henka por ter me enviado alguns dubs raros dessa música. Mesmo com a qualidade gagadinha, tá valendo! Um beijo, amô!
_ Eu te comia todinha.
_ Mas eu não dava pra você nem por decreto. "Assistente de palco"! Isso lá é profissao?
_ Você pode se trocar aqui então.
_ Nesse quartinho do faxineiro? Cadê o espelho pra eu me maquiar? Cadê a luz? Amô, eu exijo um camarim decente! Chama o Sílvio Santos! Vai chamar o Sílvio Santos!
_ O que tá acontecendo aqui?
_ Sílvio Santos! Ai que loucura! Te conhecer é um sonho de infância de várias pessoas, menos o meu. Olha onde esse imprestável queria me colocar! Cadê meu camarim? Eu sou uma celebrity!
_ Ô Liminha! Que absurdo! Até eu que não faço a pipa do vovô levantar há anos conheço Maddyrain! Coloca ela no camarim da Eliana.
_ Obrigadjéenha, Sílvio. Você é um gentleman.
Sentei de frente pro espelho de Eliana e juro que ouvi um barulho vindo de trás de uma porta. Ratos. Tem ratos no SBT! Que horror. Continuei minha maquiagem. Ai que gostoso! Mete fundo! Xente! Ratos não trepam! Bom, até trepam, mas não falam quando trepam! Dei uma espiadinha pela porta que dava pro banheiro.
_ Ai que loucura! Eliana e Roberto Justus! Fofando no banheiro!? Que baphão! - artista é uma raça super esquisita. Aquela coisinha feia que atende pelo nome de Liminha veio me buscar.
_ Vamos, Maddyrain! O programa tá pra começar!
_ Gato, em qual programa eu vou aparecer? Que não seja o Casos de Família! Nem o Programa do Ratinho! Pelo amor de Diana Ross! Não renasci pra esse tipo de exposição baixa!
_ Não te falaram? Você vai aparecer na Porta da Esperança!
_ De novo!? - me colocaram atrás de uma cortina purpurinada linda.
_ Quando a Yoko Ono chamar o seu nome, você sai de trás dessa cortina com muita alegria.
_ "Muita alegria"? Gato, eu SOU pura alegria?
Fiquei olhando por uma fresta. Yoko Ono apareceu no palco carregada pelos gogo boys e algumas rachas e começou a dublar Everyman... Everywoman... Os bophys começaram a se pegar e as rachas do outro lado do palco começaram a siriricagem.
_ Todo mundo precisa de alguém para amar, fazer sexo e outras coisas mais. A nossa participante de hoje voltou à vida contrariando todos os boletins médicos. E voltou aprimorada. Antes travesti, agora mulher. Vamos atender o desejo da incrível Maddyrain!
_ Inháim!?
_ Que gostoso ter você novamente aqui no palco da Porta da Esperança, Maddyrain! Você está solteira há quanto tempo?
_ Hm, eu sou uma mulher do povo, você sabe, néam? Nunca me amarrei na mesma neca por mais de algumas horas.
_ Mas você tá sentindo falta de um homem pra te abraçar, amar...
_ Hmmm... cutucar o meu edy com a neca dura...
_ Dizer que te ama...
_ Dizer que quer me comer toda... E agora eu sou mulher. Não é bom a mulher ficar solteira depois dos 30. Vira tia e ninguém mais quer.
_ Eu tenho 90 anos e sou solteira.
_ Gata... não vou nem comentar, néam?
_ Maddyrain, e você já esteve com muitos homens diferentes?
_ A loka. Mas isso não é segredo pra ninguém. Eu não ganhei o título de "Edi mais celebrado de São Paulo" à toa.
_ Vamos perguntar pra amiga de Maddyrain, Litta Walitta, que está na plateia, como é a Maddyrain no dia-a-dia. Litta Walitta, você conhece a Maddyrain há quanto tempo?
_ Inhaim! Olha, eu conheço a Maddyrain há uns 15 anos.
_ E nesses 15 anos, você já viu Maddyrain namorar?
_ Claro! Certa vez, ela namorou uma bolsa da Gucci por meses até conseguir sair com o gerente da loja e ganhar a bendita de presente! Maddyrain é muito esperta.
_ E como é a Maddyrain na vida noturna?
_ Maddyrain É a vida noturna!
_ Obrigada, querida. Vamos bater palmas pra Litta Walitta! Então, Maddyrain, qual é o seu maior desejo agora? O que você quer encontrar atrás da Porta da Esperança?
_ Eu quero encontrar um bophy só pra mim! Eu quero um namorado!
_ Será que teremos um namorado pra Maddyrain?
_ Pelo amor de Diana Ross, que não seja o Liminha nem o Gugu...
_ Vamos abrir a Porta da Esperança!
_ Ai, que loucura! Você?!
Everyman... Everywoman...Ralphi Rosario Main Club Mix
Ralphi Rosario Dark Dub
Ralphi Rosario Hydrate Club Mix
Ralphi Rosario Hydrate Dub (low quality...) (thanx do Henka!)
Dave Audé Club Mix
Dave Audé Gay Radio Edit
Dave Audé Str8 Radio Edit
Dave Audé Dub (low quality...) (thanx do Henka!)
Blow-up Gay Club Mix
Blow-up Str8 Radio Edit
Blow-up Plastic Dub (low quality...) (thanx do Henka!)
Murk Space Miami Mix
Murk Space Dub
Passengerz Gay Radio Edit
Passengerz Instrumental (low quality...) (thanx do Henka!)
Basement Jaxx Classix Mix
Basement Jaxx Man2Man Mix
Basement Jaxx Woman2Woman Mix
Basement Jaxx Night Dub (low quality...)
DJ Vibe Mix
Everyman has a man who loves him...
Chupa meu edi que eu gosto:
Xente! Alguém pode me explicar o que se passa com a coisinha que atende pelo nome de Yoko Ono? Todo mundo quer meter a neca nas músicas dela! E não é qualquer "todo mundo", não, meus amores! Só os melhores DJs! Everyman... Everywoman... é belíssima e perfeita pra ilustrar o quanto é importante a tolerância sexual. Todos os remixes têm sua versão gay e hetero. Um looshu.
Vamos começar falando do arrombante Ralphi Rosario. Não sei qual é o babadu do Ralphi Rosario Main Club Mix, mas tá com a qualidade meio estranha. Os vocais da Ono estão meio abafados e nunca achei outra fonte pra comparar o áudio. De toda forma, é um club dance delicioso, super no estilo do bunito. O Hydrate Club Mix é um pouco mais acelerado e batidão. Já até imagino as bilus descamisadas e suadas na buatchi se esfregando. Um looshu. Como eu já tô cansada de falar, Rosario é mais ahazzante quando faz dubs, então super se joguem no Ralphi Rosario Dark Dub. Puro glamour!
Continuando pela linha glam dance, temos o MARAVILHOSO Dave Audé Club Mix. Esse é outro que sabe como ahazzar com o edy da biluzada. Não é tão jogativo como o remix do Rosario, mas é super bem feito e pintoso. Atóron!
Saindo um pouco do dance biluzístico, temos o incrível Blow-up Gay Club Mix. É o melhor remix do pacote, na minha humilde opinião. Atóron! Tem uma pegada meio filme de velho oeste que eu super recomendado! Os bunitos também já remixaram Love Profusion da Madonna, e eu atóron! Qualquer dia eu posto aqui...
Nem preciso falar o quanto os remixes dos Murk Boys abala com minhas estruturas físicas e psicológicas, néam? Os bunitos são mestres em ahazzar no dark tribal com muito estilo e sem dó. Super se joguem no Murk Space Miami Mix! Nem tem muitos vocais, então é perfeito pra biluzada colocada às 3 da madrugada na buatchi! Seguindo a mesma linha de bilu descontrolada, temos o incrível DJ Vibe Mix, que super deverá fazer a cabeça das mais dispirocadas do recinto! Recomendado!
Desculpa, meus amores, mas eu não sou obrigada a aguentar o estilo wannabe funny e conceitual do Basement Jaxx. Não gosto. O remix do The Passengerz a gente finge que nem está aí. Muito sem inspiração. Agradecimentos especiais ao kérido Henka por ter me enviado alguns dubs raros dessa música. Mesmo com a qualidade gagadinha, tá valendo! Um beijo, amô!
Terezinha Dêgezuis, abre a porta, vê quem é...
Recebi a inesperada visita de Litta Walitta que finalmente decidiu voltar do estrangeiro com um monte de creminho da Victoria's Secret. Vocês sabem, néam? Mulher ATÓRA um creminho da Victoria's Secret! Fui dormir me sentindo a própria Gisele Bündchen enfiada num pote de Love Spell. Acordamos com alguém esmurrando a porta e berrando:
_ Abra a porta, Maddyrain! Eu sei que você está aí!
_ Mas quem é!? Jesuis, que horror! Eu já vou! Tô pelada!
_ É todo dia assim aqui na Ilha do Bororé?
_ Abra a porta em nome de Jesus Cristo da Ilha do Bororé!
_ Ah, não. Xente, não aguento mais esses crentes chatos daqui!
_ São testemunhas de Jeová?! Deixa eu atender, Maddie! Atóron conversar com testemunhas de Jeová!
_ Terezinha Dêgezuis! Que surpresa agradável.
_ Eu preciso de sua ajuda! Deixei meu namorado me tocar! E eu gostei!
_ Babadu!
Safada! Toda mulher crente é safada no fundinho do fiofó. Tem um fogo na pirikita! Deixei Terezinha entrar e sentar num caixote wannabe sofá.
_ Gata, me conta tudo, não esconda nada! Fala que eu te escuto.
_ Ai, Maddyrain, nunca me senti tão suja na minha vida. Já tomei banho 4 vezes desde então e o toque dele não sai da minha pele!
_ Ele gozou em você, foi?
_ Não! Por Cristo! Ainda sou virgem! E pretendo ficar assim por muito tempo!
_ Amô, você pode ser virgem de vários lugares... Eu ainda sou virgem também, mas só da frente, tzá?
_ Avá!
_ Tô falando sério, gata! Sou lacrada! Mas conta o babadu, Terezinha.
_ Ele me chamou pra passear na prainha. Eu já te falei do Fábio?
_ O teu bophy?
_ É o meu namorado. Conheci ele na feira. Ele é feirante.
_ Ai que profissão bonita e de futuro.
_ Ele me levou pra prainha. Pediu um beijo. Eu dei. Senti o pênis dele ficar duro...
_ Pênis!? Meu amô, só médicos falam "pênis". Aliás, minha amiga Kelly Caleche, que é doutora, não fala pênis!
_ Kelly Caleche é médica?
_ Você acredita? Comprou o diploma e já tá até operando! Puro orgulho da nação travesti manauara! É médica de neca. Necologista. Gata, você tem que falar benga, cacete, caralho, pau, pica... Pênis é muito científico. Até piru é mais bonitinho que pênis.
_ Eu senti o... ai que pecado... eu senti a pica dele... o cacete dele... PORRA! EU SENTI O CARALHO DELE FICAR DURO!
_ Ai que gostoso! É isso aí, querida! Vai se soltando aos poucos. Daqui a pouco você tá falando que nem a gente.
_ Aí ele pediu pra eu pegar no cacetão dele. E eu peguei. Aquele cacetão grande e grosso. Cheio de veias.
_ Aim que delícia. Acho um pau veiudo uma benção divina.
_ Aí ele queria que eu chupasse a piroca dele! Imagina, Maddyrain! Eu nunca nem chupei picolé pra não simular uma felação!
_ Xente! Tô passé compossé! Primeiro, o que é felação? Acho que já ouvi falar.
_ Maddie, querida, você tá cansada de felar!
_ Felação é... o ato de chupar um pau.
_ Xente! E onde é que falam "felação"? Nunca vi nenhum ator pornô falando "Quero uma felação agora"! O termo correto é boquete. Repita comigo.
_ Boquete... ai que pecado.
_ Ai que gostoso, isso sim.
_ Gata, vem cá. Pega aquela banana. Você já comeu banana pelo menos? Ou nem banana você não come?
_ Sim, banana eu já comi.
_ Então, meu amô, você já tem meio caminho andado. Pagar um boquete é como comer banana, só que sem morder o pau do bophy, néam? Óbiveo que tem quem gosta de levar umas mordidas no pau, mas é melhor não arriscar. Chupa essa banana.
_ Ai que pecado.
_ Chupar é um pecado gostoso. Litta, kérida, você pode pegar aquele mamão que eu sei que você aguenta.
Terezinha Dêgezuis tinha o talento pra vida libertina. Precisava apenas de um empurrãozinho básico.
_ Que mais, gata? Ou ficou só nisso?
_ Não. Ele perguntou então se podia tocar minha vagina. E eu deixei! E gostei!
_ Aim... minha xaninha nunca foi tocada por mãos masculinas. Litta, vem cá, você tem mãos masculinas debaixo do esmalte. Toca minha xana?
_ Sai pra lá!
_ Gata, vamos praticar a arte do séquiso? Toma. Coloca a camisinha nessa banana. Litta, você vai fazer um bareback com o mamão.
_ Não posso colocar a camisinha na banana! Isso é um pecado mortal! Não posso praticar atos impróprios com comida! Que horror!
_ Gata, hoje em dia é praticamente mortal transar sem a camisinha. Coloca logo a camisinha na banana!
_ Mas eu não tenho nem ideia de como se faz isso!
_ Então olha e aprenda. Pronto. O babadu é o seguinte, vai ali naquele cantinho e enfia essa banana na pirikita. Mas não muito, senão vai perder a virgindade pra uma banana, e isso não é legal. Litta, gata, se você quiser brincar com o edy frouxo, tenho um abacaxi ali no quintal também.
Enquanto Terezinha ia pra um cantinho do meu cafofo e Litta pro quintal, liguei meu rádinho e tava tocando Sober da P!nk. Olha, precisa ter coragem pra pintar o cabelo de rosa, assumir um nome artístico que é uma cor, querer posar de estrela pop irritada e anti-pop, voltar a ser loira e continuar sendo chamada de P!nk. Meu celular começou a vibrar. Ai que gostoso.
_ Aloin? Sim, aqui é Maddyrain falando. Sim, eu virei mulher recentemente. Não, não foi uma cirurgia. Foi um milagre, ué! Ah, querem que eu apareça na TV? Tá bom, posso ir sim. Olha, eu tô morando na Ilha do Bororé. Isso. Na Represa Billings.
_ AHHHHHHHH!
_ Ai que susto!
_ AHHHHHHHH!
_ Pera aí! Tem xente morrendo na minha casa! Xente, que loucura! Será que elas tão fofando? Que cheiro é esse de peixe com banana? Parece prato indígena! O que aconteceu, Terezinha?
_ Eu acho que gozei! Tô toda gozada em nome de Jesuis Cristo da Ilha do Bororé!
_ Aleluia!!
Sober
Bimbo Jones Club Mix
Bimbo Jones Radio Edit
Junior Vasquez Systems Mix
Junior's Spinning Around Tribal Dub
Nothing can touch me...
Chupa meu edi que eu gosto:
Amores, hoje o selo "Chupa meu edi" é super breve, que nem a neca de 99% das bilus neusas. Aliás, ainda não encontrei esse 1% escondido e mítico. Se joga com toda sua força purpurinesca do vinhado brasileiro no Bimbo Jones Club Mix! Maravilhoso!! Sigam minha sugestão e ignorem COMPLETAMENTE o lixo que o Junior Vasquez fez enquanto tava sentado no trono!
_ Abra a porta, Maddyrain! Eu sei que você está aí!
_ Mas quem é!? Jesuis, que horror! Eu já vou! Tô pelada!
_ É todo dia assim aqui na Ilha do Bororé?
_ Abra a porta em nome de Jesus Cristo da Ilha do Bororé!
_ Ah, não. Xente, não aguento mais esses crentes chatos daqui!
_ São testemunhas de Jeová?! Deixa eu atender, Maddie! Atóron conversar com testemunhas de Jeová!
_ Terezinha Dêgezuis! Que surpresa agradável.
_ Eu preciso de sua ajuda! Deixei meu namorado me tocar! E eu gostei!
_ Babadu!
Safada! Toda mulher crente é safada no fundinho do fiofó. Tem um fogo na pirikita! Deixei Terezinha entrar e sentar num caixote wannabe sofá.
_ Gata, me conta tudo, não esconda nada! Fala que eu te escuto.
_ Ai, Maddyrain, nunca me senti tão suja na minha vida. Já tomei banho 4 vezes desde então e o toque dele não sai da minha pele!
_ Ele gozou em você, foi?
_ Não! Por Cristo! Ainda sou virgem! E pretendo ficar assim por muito tempo!
_ Amô, você pode ser virgem de vários lugares... Eu ainda sou virgem também, mas só da frente, tzá?
_ Avá!
_ Tô falando sério, gata! Sou lacrada! Mas conta o babadu, Terezinha.
_ Ele me chamou pra passear na prainha. Eu já te falei do Fábio?
_ O teu bophy?
_ É o meu namorado. Conheci ele na feira. Ele é feirante.
_ Ai que profissão bonita e de futuro.
_ Ele me levou pra prainha. Pediu um beijo. Eu dei. Senti o pênis dele ficar duro...
_ Pênis!? Meu amô, só médicos falam "pênis". Aliás, minha amiga Kelly Caleche, que é doutora, não fala pênis!
_ Kelly Caleche é médica?
_ Você acredita? Comprou o diploma e já tá até operando! Puro orgulho da nação travesti manauara! É médica de neca. Necologista. Gata, você tem que falar benga, cacete, caralho, pau, pica... Pênis é muito científico. Até piru é mais bonitinho que pênis.
_ Eu senti o... ai que pecado... eu senti a pica dele... o cacete dele... PORRA! EU SENTI O CARALHO DELE FICAR DURO!
_ Ai que gostoso! É isso aí, querida! Vai se soltando aos poucos. Daqui a pouco você tá falando que nem a gente.
_ Aí ele pediu pra eu pegar no cacetão dele. E eu peguei. Aquele cacetão grande e grosso. Cheio de veias.
_ Aim que delícia. Acho um pau veiudo uma benção divina.
_ Aí ele queria que eu chupasse a piroca dele! Imagina, Maddyrain! Eu nunca nem chupei picolé pra não simular uma felação!
_ Xente! Tô passé compossé! Primeiro, o que é felação? Acho que já ouvi falar.
_ Maddie, querida, você tá cansada de felar!
_ Felação é... o ato de chupar um pau.
_ Xente! E onde é que falam "felação"? Nunca vi nenhum ator pornô falando "Quero uma felação agora"! O termo correto é boquete. Repita comigo.
_ Boquete... ai que pecado.
_ Ai que gostoso, isso sim.
_ Gata, vem cá. Pega aquela banana. Você já comeu banana pelo menos? Ou nem banana você não come?
_ Sim, banana eu já comi.
_ Então, meu amô, você já tem meio caminho andado. Pagar um boquete é como comer banana, só que sem morder o pau do bophy, néam? Óbiveo que tem quem gosta de levar umas mordidas no pau, mas é melhor não arriscar. Chupa essa banana.
_ Ai que pecado.
_ Chupar é um pecado gostoso. Litta, kérida, você pode pegar aquele mamão que eu sei que você aguenta.
Terezinha Dêgezuis tinha o talento pra vida libertina. Precisava apenas de um empurrãozinho básico.
_ Que mais, gata? Ou ficou só nisso?
_ Não. Ele perguntou então se podia tocar minha vagina. E eu deixei! E gostei!
_ Aim... minha xaninha nunca foi tocada por mãos masculinas. Litta, vem cá, você tem mãos masculinas debaixo do esmalte. Toca minha xana?
_ Sai pra lá!
_ Gata, vamos praticar a arte do séquiso? Toma. Coloca a camisinha nessa banana. Litta, você vai fazer um bareback com o mamão.
_ Não posso colocar a camisinha na banana! Isso é um pecado mortal! Não posso praticar atos impróprios com comida! Que horror!
_ Gata, hoje em dia é praticamente mortal transar sem a camisinha. Coloca logo a camisinha na banana!
_ Mas eu não tenho nem ideia de como se faz isso!
_ Então olha e aprenda. Pronto. O babadu é o seguinte, vai ali naquele cantinho e enfia essa banana na pirikita. Mas não muito, senão vai perder a virgindade pra uma banana, e isso não é legal. Litta, gata, se você quiser brincar com o edy frouxo, tenho um abacaxi ali no quintal também.
Enquanto Terezinha ia pra um cantinho do meu cafofo e Litta pro quintal, liguei meu rádinho e tava tocando Sober da P!nk. Olha, precisa ter coragem pra pintar o cabelo de rosa, assumir um nome artístico que é uma cor, querer posar de estrela pop irritada e anti-pop, voltar a ser loira e continuar sendo chamada de P!nk. Meu celular começou a vibrar. Ai que gostoso.
_ Aloin? Sim, aqui é Maddyrain falando. Sim, eu virei mulher recentemente. Não, não foi uma cirurgia. Foi um milagre, ué! Ah, querem que eu apareça na TV? Tá bom, posso ir sim. Olha, eu tô morando na Ilha do Bororé. Isso. Na Represa Billings.
_ AHHHHHHHH!
_ Ai que susto!
_ AHHHHHHHH!
_ Pera aí! Tem xente morrendo na minha casa! Xente, que loucura! Será que elas tão fofando? Que cheiro é esse de peixe com banana? Parece prato indígena! O que aconteceu, Terezinha?
_ Eu acho que gozei! Tô toda gozada em nome de Jesuis Cristo da Ilha do Bororé!
_ Aleluia!!
SoberBimbo Jones Club Mix
Bimbo Jones Radio Edit
Junior Vasquez Systems Mix
Junior's Spinning Around Tribal Dub
Nothing can touch me...
Chupa meu edi que eu gosto:
Amores, hoje o selo "Chupa meu edi" é super breve, que nem a neca de 99% das bilus neusas. Aliás, ainda não encontrei esse 1% escondido e mítico. Se joga com toda sua força purpurinesca do vinhado brasileiro no Bimbo Jones Club Mix! Maravilhoso!! Sigam minha sugestão e ignorem COMPLETAMENTE o lixo que o Junior Vasquez fez enquanto tava sentado no trono!
Tampax com padê
Deitada no escurinho do meu quarto, ouço os grilinhos lá fora fazendo barulhinho enquanto exploro o universo de meus grelhinhos novinhos. Começo a suar. Ai que calor nesse cafofo! Olho pro teto... Telhas. O calor fica todo retido. Um horror. Preciso de ar condicionado aqui. Preciso de um piscina aqui. Preciso de um bophy aqui. Preciso de uma neca aqui!
Levanto afobada, acho que bateram na porta. Olho pro rádio-relógio. Quem será às 2 da madrugada? Será algum cliente? Abro a porta. Não era ninguém, é o vento. Olho pra rua. Moro numa ilha fantasma. Eu quero saber pra onde vai esse povo depois das 10 da noite! Eu quero saber como esse povo se diverte! Não pode ser tão divertido assim cuidar da vida alheia e dar dinheiro pro pastor. Saio semi-nua pela rua, pés na terra batida, xana pegando fogo. Eu tô viciada, garaio! Eu tô viciada em bater siririca!
Volto pra casa e vou pro tanque no meu quintal. Não posso me deitar com o pé todo sujo de lama. Subo de camisola e com a xana explodindo e me lavo toda. Gosto de sensualizar assim. Minha plantação de maconha atrás tá cada dia mais bonita. Minhas lindinhas. Mamãe vai virar a primeira ex-trava dealer da Ilha do Bororé! Entro no cafofo e corro pro taco solto. O babadu é esconder o padê de visitas indesejáveis. Visita não pode ver padê que já quer acabar com tudo! O padê alheio sempre é mais gostoso, néam?
Pego minha caixinha de Tampax, meto um no pó e corro pro colchão. Ai que delícia! Xente, super recomendo pra todas as rachas de plantão! Mete tampax com pó nessa xana! É uma loucura! Você é bilu e não tem xana (ainda)? Mete no edy, meu amô! Mete esse tampax com padê em tudo que é buraco!
Sinto toda minha musculatura vaginal ficar loka com o padê. Eu fico loka com a complexidade dessa vagina! Xente! Quem criou isso? Foi você, néam Diana Ross? Parabéns! Mas bophy não gosta de xana. Desculpem, minhas kéridas leitoras, mas bophy gosta de kool.
Pego outro tampax, meto no pó, meto na xana. Ai que loucura! Dupla penetração de tampax! Vai mais um aí? Pego mais um, meto no pó, meto na xana! Pego mais um, meto no pó, meto no edy. Pego mais um, meto no pó, meto no edy. Pego mais 4, meto no pó, meto no edy. O edy tá mais acostumado com esses arrombamentos!
Fecho os olhos em "ecstasy" e vou chegando no mundo da lua, agarrada na asas de um cometa em forma de neca. É a Neca Halley! Vou gritando Chupa meu edy! até lá! Chego e dou de cara com a Ultra Naté, toda careca e colocada. Você também meteu tampax padezado na sua xana? Super gostoso, néam? Ela me responde Love is the Only Drug. Pohha, cadê minha biluzinha seguidora intérprete? Gata, eu esqueci como falar em inglês. Agora só falo a língua do Tampax. Tampax is the only drug.
Tenho tanto tampax enfiado nos orifícios que formo uma saia com tanto cordãozinho escapando pra fora de meu ser. Vou rodando a saia, rodando que nem uma baiana, viro um Pião da Casa Própria. A diva do Pião da Casa Própria. Que nem aquele pastor louco do seu respectivo kool.
Abro os olhinhos inocentes. Ai que loucura, passou o barato. Vou puxando todas aquelas cordinhas. Ai que sensação gostosa! Ai, que gostoso! Acho que me gozei toda. Não sei explicar, ainda não entendi o gozo feminino. Olho pro lado e não encontro ninguém. Não tenho ninguém pra me abraçar, pra me confortar, pra me comer. Eu quero ser amada! Eu só quero ser amada! Chega de necas eventuais! Quero uma neca fixa!
Já tá decidido! EU VOU ME CASAR!
Love's The Only Drug
Original Radio Edit
A Cappella
Funky Junction & Antony Reale Subliminal Strings Mix
Funky Junction & Antony Reale Subliminal Strings Radio Edit
Funky Junction, Carrano & Fanelli Mix
SplashFunk & Funky Junction Gryphon Mix
Morgan Page Mix
Adam Rios Shelter Mix
Muzzaik Mix
David Tort Vocal Remix
David Tort Dub Remix
Let's take a long ride deep into the night...
Chupa meu edi que eu gosto:
Love's The Only Drug vai contra a tendência de singles house/dance de Ultra Naté. A bunita super se jogou num dance electro contido, gostoso e com cara de disco music. Ai, será que viajei demais? Acho super válido você pegar a Original Radio Edit pra ahazzar na dublagi! Os remixes são todos bem diferentes entre si, ainda bem! O Funky Junction & Antony Reale Subliminal Strings Mix é super gostoso pra dançar e dar close na buatchi! Bem club diva! Vocês vão atórar! Mas confesso que é o único remix desse tal de Funky Junction que eu gosto. Os outros não são tão bons assim.
Seguindo a linha "me come todinha no cantinho da dance floor", vamos baixar o Morgan Page Mix que é super diva club também. O Muzzaik Mix é um pouco mais hardcore e me lembra um pouco música de joguinho de video game dos anos 90... Vai entender!
Agora, eu SUPER recomendo o David Tort Vocal Remix! Pura fechação de buatchi! Muito bom! O David Tort Dub Remix é ainda melhor! Atóron!
Por fim, mas não menos interessante, temos o Adam Rios Shelter Mix que deixa a música mais "calma lá minha filha", com uma pegada mais soulful super gostosinha. Recomendado!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Amorzinhos, sou super curiosa pra ouvir esse outro remix soulful de Love's The Only Drug! Então, se você tem algum dos remixes abaixo, me manda rapidinho pra me fazer feliz e umidificar minha xaninha! Um beijo.
original mix 5:58
davis & lewis soulful house mix 7:45
davis & lewis ultra tribal house dub mix 6:23
christian paduraru mix 7:54
Levanto afobada, acho que bateram na porta. Olho pro rádio-relógio. Quem será às 2 da madrugada? Será algum cliente? Abro a porta. Não era ninguém, é o vento. Olho pra rua. Moro numa ilha fantasma. Eu quero saber pra onde vai esse povo depois das 10 da noite! Eu quero saber como esse povo se diverte! Não pode ser tão divertido assim cuidar da vida alheia e dar dinheiro pro pastor. Saio semi-nua pela rua, pés na terra batida, xana pegando fogo. Eu tô viciada, garaio! Eu tô viciada em bater siririca!
Volto pra casa e vou pro tanque no meu quintal. Não posso me deitar com o pé todo sujo de lama. Subo de camisola e com a xana explodindo e me lavo toda. Gosto de sensualizar assim. Minha plantação de maconha atrás tá cada dia mais bonita. Minhas lindinhas. Mamãe vai virar a primeira ex-trava dealer da Ilha do Bororé! Entro no cafofo e corro pro taco solto. O babadu é esconder o padê de visitas indesejáveis. Visita não pode ver padê que já quer acabar com tudo! O padê alheio sempre é mais gostoso, néam?
Pego minha caixinha de Tampax, meto um no pó e corro pro colchão. Ai que delícia! Xente, super recomendo pra todas as rachas de plantão! Mete tampax com pó nessa xana! É uma loucura! Você é bilu e não tem xana (ainda)? Mete no edy, meu amô! Mete esse tampax com padê em tudo que é buraco!
Sinto toda minha musculatura vaginal ficar loka com o padê. Eu fico loka com a complexidade dessa vagina! Xente! Quem criou isso? Foi você, néam Diana Ross? Parabéns! Mas bophy não gosta de xana. Desculpem, minhas kéridas leitoras, mas bophy gosta de kool.
Pego outro tampax, meto no pó, meto na xana. Ai que loucura! Dupla penetração de tampax! Vai mais um aí? Pego mais um, meto no pó, meto na xana! Pego mais um, meto no pó, meto no edy. Pego mais um, meto no pó, meto no edy. Pego mais 4, meto no pó, meto no edy. O edy tá mais acostumado com esses arrombamentos!
Fecho os olhos em "ecstasy" e vou chegando no mundo da lua, agarrada na asas de um cometa em forma de neca. É a Neca Halley! Vou gritando Chupa meu edy! até lá! Chego e dou de cara com a Ultra Naté, toda careca e colocada. Você também meteu tampax padezado na sua xana? Super gostoso, néam? Ela me responde Love is the Only Drug. Pohha, cadê minha biluzinha seguidora intérprete? Gata, eu esqueci como falar em inglês. Agora só falo a língua do Tampax. Tampax is the only drug.
Tenho tanto tampax enfiado nos orifícios que formo uma saia com tanto cordãozinho escapando pra fora de meu ser. Vou rodando a saia, rodando que nem uma baiana, viro um Pião da Casa Própria. A diva do Pião da Casa Própria. Que nem aquele pastor louco do seu respectivo kool.
Abro os olhinhos inocentes. Ai que loucura, passou o barato. Vou puxando todas aquelas cordinhas. Ai que sensação gostosa! Ai, que gostoso! Acho que me gozei toda. Não sei explicar, ainda não entendi o gozo feminino. Olho pro lado e não encontro ninguém. Não tenho ninguém pra me abraçar, pra me confortar, pra me comer. Eu quero ser amada! Eu só quero ser amada! Chega de necas eventuais! Quero uma neca fixa!
Já tá decidido! EU VOU ME CASAR!
Love's The Only DrugOriginal Radio Edit
A Cappella
Funky Junction & Antony Reale Subliminal Strings Mix
Funky Junction & Antony Reale Subliminal Strings Radio Edit
Funky Junction, Carrano & Fanelli Mix
SplashFunk & Funky Junction Gryphon Mix
Morgan Page Mix
Adam Rios Shelter Mix
Muzzaik Mix
David Tort Vocal Remix
David Tort Dub Remix
Let's take a long ride deep into the night...
Chupa meu edi que eu gosto:
Love's The Only Drug vai contra a tendência de singles house/dance de Ultra Naté. A bunita super se jogou num dance electro contido, gostoso e com cara de disco music. Ai, será que viajei demais? Acho super válido você pegar a Original Radio Edit pra ahazzar na dublagi! Os remixes são todos bem diferentes entre si, ainda bem! O Funky Junction & Antony Reale Subliminal Strings Mix é super gostoso pra dançar e dar close na buatchi! Bem club diva! Vocês vão atórar! Mas confesso que é o único remix desse tal de Funky Junction que eu gosto. Os outros não são tão bons assim.
Seguindo a linha "me come todinha no cantinho da dance floor", vamos baixar o Morgan Page Mix que é super diva club também. O Muzzaik Mix é um pouco mais hardcore e me lembra um pouco música de joguinho de video game dos anos 90... Vai entender!
Agora, eu SUPER recomendo o David Tort Vocal Remix! Pura fechação de buatchi! Muito bom! O David Tort Dub Remix é ainda melhor! Atóron!
Por fim, mas não menos interessante, temos o Adam Rios Shelter Mix que deixa a música mais "calma lá minha filha", com uma pegada mais soulful super gostosinha. Recomendado!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Amorzinhos, sou super curiosa pra ouvir esse outro remix soulful de Love's The Only Drug! Então, se você tem algum dos remixes abaixo, me manda rapidinho pra me fazer feliz e umidificar minha xaninha! Um beijo.
original mix 5:58
davis & lewis soulful house mix 7:45
davis & lewis ultra tribal house dub mix 6:23
christian paduraru mix 7:54
Em busca de um milagre
Atônitos, todos os fiéis esbugalharam os olhos enquanto eu mostrava minha xaninha pra todo mundo. Alguns bophys salivaram. Eu reparo nessas coisas, tzá?
_ Santíssimo Jesus Cristo de Bororé! Recomponha-se!
_ Xente, mas isso faz parte da natureza humana! Todo mundo tem partes íntimas! Deixa eu ver sua neca, Pastor Jeremias?
_ Tenha mais respeito por uma figura santa, Maddyrain!
_ Eu estou além de santa, meu amô. Eu sou uma diva. A diva da phemynylidadji - de repente, não mais que de repente, sentimos um tremos na ilha.
_ Vejam a influência do demônio que esta mulher possui! Ela ainda está possuída!
_ Eu tô possuída pela Heleninha Roitman, amores! Eu quero meu Baygon!
As portas da Assembleia estouraram com a água da represa Billings que começou a entrar por todo lugar. Uma loucura! Do lado de fora, o povo clamava:
_ Maddyrain! Maddyrain! Maddyrain!
_ São os demônios do inferno que essa mulher profana invocou! Ele estão na Ilha do Bororé!
_ Xente, mas quem será?
Fui pra fora e encontrei uma multidão de travestis e vinhados no mais variado cardápio de cores, pesos e alturas. Todos desembarcavam da balsa e o peso dos saltos altos e tamancos fez a ilha afundar um pouco. Charlotte Chandelle comandava a turba.
_ Maddyrain! Mas que lugar longe você foi se esconder!
_ Charlotte Chandelle! Que saudades! Mas quanta xente veio me visitar! Inhaím, meus amores. O babadu é o seguinte: não vai caber todo mundo na minha casa e eu não tenho bolachinha de água e sal pra vocês. Se vieram atrás de padê, não tô com meus contatos atualizados. Só tenho pra mim.
_ Viemos atrás de seu milagre! Atrás do milagre de Maddyrain!
_ Gomoassí?
_ Queremos virar mulher também! Se você pode, a gente pode!
_ Queremos xana! Queremos xana! Queremos xana!
_ Ai que horror!
_ Eu trouxe uma raxa fiel que alega ser capaz de mudar sua opinião! Fiel intérprete, venha cá! Precisamos de seus serviços únicos - uma loira gordinha saiu do meio daquela muvuca de boás.
_ Oh, Maddyrain! I'm so glad to meet you! My name is Amber!
_ Oh, Maddyrain! Estou tão gladiadora em meter com você. Meu nome é Âmbar.
_ Xente, mas quem é que se chama Âmbar nesta vida? Daqui a pouco surge o Almíscar de algum lugar.
_ People, but who can be called Amber in this life? From the little there will be a Musk from somewhere.
_ Oh, my. Didn't you like my name? My mother gave this name and I love it so much. I'm here to celebrate your feminity.
_ Oh, minha. Você não gostou do meu nome? Minha mãe me deu esse nome e eu amo isso muito. Estou aqui para celebrar você, sua fêmea.
_ Charlotte, gata. Eu não lembro quem é essa Âmbar e o que ela quer comigo. Eu não faço milagres de ex-necas, muito menos de ex-gordas.
_ I'm gonna sing a song called Above the Clouds. It was a big hit here in Brazil and many other gay clubs.
_ Eu irei cantar uma canção ligou Sobre as Nuvens. Ela foi um grande acerto aqui no Brazil e muitos outros clubes gays - a gordinha começou a cantar e logo reconheci a música!
_ Ai que loucura! Você era tão magra! O que aconteceu?
_ What a madness! You were so thin! What happened?
_ I had some problems... I don't wanna talk about it.
_ Eu tive alguns problemas... Não quero falar sobre isso.
_ Minha xente! Eu não tenho como resolver o problema de vocês, mas super recomendo a cirurgia de mudança de sexo pras mais desesperadas. O máximo que eu posso ofertar como relíquia religiosa é uma calcinha minha toda menstruada que eu tava pensando em vender no MercadoLivre...
Fui até o varal atrás de casa e peguei uma calcinha pendurada. Tive meu momento diva do casamento fingindo que ia jogar o bouquet/calcinha. Ai, quem não se irrita nos casamento quando as raxas fazem isso? Dá vontade de atacar uma garrafa na cabeça da bunita!
A bicharada foi embora da Ilha do Bororé, o nível da ilha voltou ao lugar e eu fui pra minha casinha com uma calcinha a menos e com mais seguidores do que eu imaginava. Deitei no meu colchãozinho no chão e bateu uma saudades de ter um bophy comigo roçando a neca na bundinha. Descobri, então, os prazeres da siririca e do tampax.
Um beijo,
Maddyrain
Above The Clouds
Acapella
Thunderpuss Anthem
Thunderpuss Remix
Thunderpuss Radio Mix
Thunderpuss Tribe-a-Pella
Jonathan Peters' Sound Factory Mix (low quality...)
Jonathan Peters' Velvet Mix
Jonathan Peters' Radio Mix
Sal Dano & Brian K's Club Remix
Sal Dano & Brian K's Radio Remix
Sal Dano & Brian K's Hard Dub
Sal Dano & Brian K's Acappella
Eric Kupper Hysteria Remix Edit
Berman Brothers Radio Remix
B-Mix
Studio 54 Mix
Love & Pain Mix
Sky Bounce Mix
I can see happiness from here...
Chupa meu edi que eu gosto:
Em 2000, era muito difícil errar se você queria virar uma diva gay. Era só contratar o Thunderpuss pra remixar o seu single e pronto! Você é a diva dos vinhados. Amber virou queridjinha muito rápido, mas também perdeu a graça em dois segundos. Above The Clouds é um dos principais hits da bunita e tocou em absolutamente todas as buatchis do planeta. Thunderpuss presenteou toda bilu com 12 minutos de pura bateção de cabelón com o Thunderpuss Anthem! MARAVILHOSO! Você até sente o quanto a dupla atoroun mexer nessa música! Se você não tem coragem pras necas quilométricas, super se joga no Thunderpuss Remix que é menor e garante ótemas performances em casa.
Pra continuar com a linha de travequismo com glamour, Jonathan Peters também ahazzou com as bilus, mas super duvido que os outros remixes tenham tocado em algum lugar. Como a qualidade do Sound Factory Mix tá um pouco baixa, super se joguem no Jonathan Peters' Radio Mix. Esse bophy também sabe como deslocar o pescoço da biluzada! Podem pegar o Jonathan Peters' Velvet Mix, mas cuidado! Muita pinta e close! Não deixe mamãe ouvir, senão ela vai descobrir que você dá o edy!
O Sal Dano & Brian K's Club Remix também é pura fechação de buatchi! Ai que saudades dessa época em que todo DJ queria ser travesti e entendia das bilus. Hoje somos todas carentes e órfãs desses tempos. Seguindo a tendência de ahazzar e arrombar tudo e todos, o Sal Dano & Brian K's Hard Dub também é destruidor.
"Calma lá, minha filha". Foi isso que Eric Kupper disse quando começou a remixar Above The Clouds. O Hysteria Remix Edit é uma gracinha, mas super apagadinho perto das outras pérolas club dance. O Berman Brothers Radio Remix também é bonitinho e se tocou na rádio mesmo, era uma rádio só pra vinhados.
Por fim, os remixes mais atuais lançados numa coletânea caça níqueis qualquer não são péssimos, mas super ficam pra trás dos outros remixes. O melhor é, sem dúvidas, o Studio 54 Mix. Uma gracinha com toda aquela pegada disco que me deixa cagada. Super recomendado! O B-Mix também é super bonitinho e dá pra você ahazzar nas sua dublagi.
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Sou uma travinha tão boazinha, faço tudo que vocês querem (contanto que me paguem direitinho). Não tenho e quero as seguintes versões:
thunderdub 8:39
eric kupper classic mix 8:09
kupper's furious funk dub 6:42
ripe + juicy club mix 6:06
_ Santíssimo Jesus Cristo de Bororé! Recomponha-se!
_ Xente, mas isso faz parte da natureza humana! Todo mundo tem partes íntimas! Deixa eu ver sua neca, Pastor Jeremias?
_ Tenha mais respeito por uma figura santa, Maddyrain!
_ Eu estou além de santa, meu amô. Eu sou uma diva. A diva da phemynylidadji - de repente, não mais que de repente, sentimos um tremos na ilha.
_ Vejam a influência do demônio que esta mulher possui! Ela ainda está possuída!
_ Eu tô possuída pela Heleninha Roitman, amores! Eu quero meu Baygon!
As portas da Assembleia estouraram com a água da represa Billings que começou a entrar por todo lugar. Uma loucura! Do lado de fora, o povo clamava:
_ Maddyrain! Maddyrain! Maddyrain!
_ São os demônios do inferno que essa mulher profana invocou! Ele estão na Ilha do Bororé!
_ Xente, mas quem será?
Fui pra fora e encontrei uma multidão de travestis e vinhados no mais variado cardápio de cores, pesos e alturas. Todos desembarcavam da balsa e o peso dos saltos altos e tamancos fez a ilha afundar um pouco. Charlotte Chandelle comandava a turba.
_ Maddyrain! Mas que lugar longe você foi se esconder!
_ Charlotte Chandelle! Que saudades! Mas quanta xente veio me visitar! Inhaím, meus amores. O babadu é o seguinte: não vai caber todo mundo na minha casa e eu não tenho bolachinha de água e sal pra vocês. Se vieram atrás de padê, não tô com meus contatos atualizados. Só tenho pra mim.
_ Viemos atrás de seu milagre! Atrás do milagre de Maddyrain!
_ Gomoassí?
_ Queremos virar mulher também! Se você pode, a gente pode!
_ Queremos xana! Queremos xana! Queremos xana!
_ Ai que horror!
_ Eu trouxe uma raxa fiel que alega ser capaz de mudar sua opinião! Fiel intérprete, venha cá! Precisamos de seus serviços únicos - uma loira gordinha saiu do meio daquela muvuca de boás.
_ Oh, Maddyrain! I'm so glad to meet you! My name is Amber!
_ Oh, Maddyrain! Estou tão gladiadora em meter com você. Meu nome é Âmbar.
_ Xente, mas quem é que se chama Âmbar nesta vida? Daqui a pouco surge o Almíscar de algum lugar.
_ People, but who can be called Amber in this life? From the little there will be a Musk from somewhere.
_ Oh, my. Didn't you like my name? My mother gave this name and I love it so much. I'm here to celebrate your feminity.
_ Oh, minha. Você não gostou do meu nome? Minha mãe me deu esse nome e eu amo isso muito. Estou aqui para celebrar você, sua fêmea.
_ Charlotte, gata. Eu não lembro quem é essa Âmbar e o que ela quer comigo. Eu não faço milagres de ex-necas, muito menos de ex-gordas.
_ I'm gonna sing a song called Above the Clouds. It was a big hit here in Brazil and many other gay clubs.
_ Eu irei cantar uma canção ligou Sobre as Nuvens. Ela foi um grande acerto aqui no Brazil e muitos outros clubes gays - a gordinha começou a cantar e logo reconheci a música!
_ Ai que loucura! Você era tão magra! O que aconteceu?
_ What a madness! You were so thin! What happened?
_ I had some problems... I don't wanna talk about it.
_ Eu tive alguns problemas... Não quero falar sobre isso.
_ Minha xente! Eu não tenho como resolver o problema de vocês, mas super recomendo a cirurgia de mudança de sexo pras mais desesperadas. O máximo que eu posso ofertar como relíquia religiosa é uma calcinha minha toda menstruada que eu tava pensando em vender no MercadoLivre...
Fui até o varal atrás de casa e peguei uma calcinha pendurada. Tive meu momento diva do casamento fingindo que ia jogar o bouquet/calcinha. Ai, quem não se irrita nos casamento quando as raxas fazem isso? Dá vontade de atacar uma garrafa na cabeça da bunita!
A bicharada foi embora da Ilha do Bororé, o nível da ilha voltou ao lugar e eu fui pra minha casinha com uma calcinha a menos e com mais seguidores do que eu imaginava. Deitei no meu colchãozinho no chão e bateu uma saudades de ter um bophy comigo roçando a neca na bundinha. Descobri, então, os prazeres da siririca e do tampax.
Um beijo,
Maddyrain
Above The CloudsAcapella
Thunderpuss Anthem
Thunderpuss Remix
Thunderpuss Radio Mix
Thunderpuss Tribe-a-Pella
Jonathan Peters' Sound Factory Mix (low quality...)
Jonathan Peters' Velvet Mix
Jonathan Peters' Radio Mix
Sal Dano & Brian K's Club Remix
Sal Dano & Brian K's Radio Remix
Sal Dano & Brian K's Hard Dub
Sal Dano & Brian K's Acappella
Eric Kupper Hysteria Remix Edit
Berman Brothers Radio Remix
B-Mix
Studio 54 Mix
Love & Pain Mix
Sky Bounce Mix
I can see happiness from here...
Chupa meu edi que eu gosto:
Em 2000, era muito difícil errar se você queria virar uma diva gay. Era só contratar o Thunderpuss pra remixar o seu single e pronto! Você é a diva dos vinhados. Amber virou queridjinha muito rápido, mas também perdeu a graça em dois segundos. Above The Clouds é um dos principais hits da bunita e tocou em absolutamente todas as buatchis do planeta. Thunderpuss presenteou toda bilu com 12 minutos de pura bateção de cabelón com o Thunderpuss Anthem! MARAVILHOSO! Você até sente o quanto a dupla atoroun mexer nessa música! Se você não tem coragem pras necas quilométricas, super se joga no Thunderpuss Remix que é menor e garante ótemas performances em casa.
Pra continuar com a linha de travequismo com glamour, Jonathan Peters também ahazzou com as bilus, mas super duvido que os outros remixes tenham tocado em algum lugar. Como a qualidade do Sound Factory Mix tá um pouco baixa, super se joguem no Jonathan Peters' Radio Mix. Esse bophy também sabe como deslocar o pescoço da biluzada! Podem pegar o Jonathan Peters' Velvet Mix, mas cuidado! Muita pinta e close! Não deixe mamãe ouvir, senão ela vai descobrir que você dá o edy!
O Sal Dano & Brian K's Club Remix também é pura fechação de buatchi! Ai que saudades dessa época em que todo DJ queria ser travesti e entendia das bilus. Hoje somos todas carentes e órfãs desses tempos. Seguindo a tendência de ahazzar e arrombar tudo e todos, o Sal Dano & Brian K's Hard Dub também é destruidor.
"Calma lá, minha filha". Foi isso que Eric Kupper disse quando começou a remixar Above The Clouds. O Hysteria Remix Edit é uma gracinha, mas super apagadinho perto das outras pérolas club dance. O Berman Brothers Radio Remix também é bonitinho e se tocou na rádio mesmo, era uma rádio só pra vinhados.
Por fim, os remixes mais atuais lançados numa coletânea caça níqueis qualquer não são péssimos, mas super ficam pra trás dos outros remixes. O melhor é, sem dúvidas, o Studio 54 Mix. Uma gracinha com toda aquela pegada disco que me deixa cagada. Super recomendado! O B-Mix também é super bonitinho e dá pra você ahazzar nas sua dublagi.
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Sou uma travinha tão boazinha, faço tudo que vocês querem (contanto que me paguem direitinho). Não tenho e quero as seguintes versões:
thunderdub 8:39
eric kupper classic mix 8:09
kupper's furious funk dub 6:42
ripe + juicy club mix 6:06
Xô, Satanás!
O convitinho que Terezinha Dêgezuis deixou comigo dizia o seguinte:
Ai que loucura! Um "encontro gostoso e descontraído" com fanáticos religiosos. Abri meu armário, encarei aquele monte de sacola plástica. O que vou usar hoje? Peguei meu chapéu madame phyna da Dior, um vestidinho curto vermelho do Versace, saltos altos da Prada e fui até o cafofo de Terezinha.
_ Inhaím.
_ Santíssimo Jesus Cristo dos últimos dias! Que roupa é essa, Maddyrain? Você não pode ir ao culto vestida assim!
_ Por que não? Gata, faz tanto tempo que não coloco meu Versace vermelho puta.
_ O sangue do cordeiro tem glóbulos vermelhos! Não fale essas palavras em minha casa! Entra logo! Vamos te vestir para o Senhor - Terezinha me puxou pelo braço e fomos até o seu quarto - Vamos começar tirando esse chapéu. Os fiéis do fundo da Assembleia não vão conseguir enxergar o pastor com você usando isso.
_ Mas é um Dior!
_ Vamos soltar esse cabelo também. Mulher tem que usar o cabelão cumprido. Só homem usa cabelo curto.
_ Isso eu concordo.
_ Toma, vou te emprestar essa minha saia. Coloca ela por cima desse vestido curto de mulher da vida.
_ Mas é um Versace! Eu não vou usar essa saia de jeans horrorosa por cima! É contra os meus preceitos fashionistas!
_ Agora você é uma mulher de Deus! Não pode se vestir como uma mulher da vida.
_ Mas, gata, eu sou uma mulher da vida! Uma mulher de todos. Aceite isso!
_ Não, é não! Nós vamos te mudar! Você tem que acreditar no poder da cura! Ele vai te curar!
Extremamente contrariada, fui pra Assembleia com Terezinha Dêgezuis parecendo a mais fervorosa das fiéis com aquela saia horrível por cima do meu vestido vermelho. Sentamos de frente ao palco. Isso mesmo, palco, pois eu me senti num show! Uma banda completa tocava enquanto outra mocinha super parecida com Terezinha "louvava o senhor nas alturas". De repente, todo mundo levantou para o pastor, mãos aos céus.
_ Ai, esse é o pastor Jeremias! Viva o pastor Jeremias!
_ Aleluia irmãos! O sangue do cabrito tem glóbulos brancos!
_ Aleluia!
_ Hoje nós iremos extirpar a influência do Satanás na vida dos fiéis! Satanás está neste recinto! Eu posso senti-lo! Vocês conseguem sentir o Satanás?
_ Xô, Satanás!
_ Xô, Robyn!
_ Shh, Maddyrain! O que é Robyn?
_ Aim, uma cantora uó que minha amiga Cindi Loka gosta que é um verdadeiro capeta.
_ Shh, fica quieta! O pastor vai pregar.
Num esforço titânico, fiquei balançando o pezinho pensando com que cor eu ia pintar a minha casa enquanto aquele homem berrava e levava todo tipo de fudido até o palco pra falar de seus problemas. Incrivelmente, todo mundo tinha sido curado pelo pastor. Vou dar as minhas contas pra ele pagar também.
Algumas coisas no mundo animal me deixam completamente repugnantes. A primeira são as lagartixas. OTÉION! Se aparece uma lagartixa em casa, eu juro que deixo a chave com ela e vou-me embora pra Pasárgada! O segundo lugar engloba todos os seres da família do sapo. Horripilantes e emitem um som terrível. Em terceiro lugar, toda a espécie igual ou derivada dos ratos, baratas, minhocas e afins. E, como prêmio de consolação, as terríveis libélulas, fugitivas dos tempos pré-históricos. O mundo seria muito mais fofolete se só existisse gatinhos e cachorrinhos fofinhos e alegres.
De repente, não mais que de repente, vi voar pela janela uma libélula enorme, do tamanho de um helicóptero descontrolado.
_ E agora, irmãos, nós vamos presenciar o Satanás mostrar a sua cara!
Incrédula, vi a libélula vir direto pra cima de mim. Levantei num pulo escandaloso e histérico.
_ Socorro! Por Diana Ross, tem uma libélula monstro em mim!
_ Vejam! É o Satanás! Até o vestido é da cor do Satanás!
_ Aim, vocês me desculpem. Eu tava ali quietinha, sem dar close, mas não dá pra ignorar uma libélula em cima de mim!
_ Tragam esse Satanás pra cima. Você atende por qual nome, Satanás?
_ Maddyrain.
_ Vejam! O Exu se esconde atrás dessa pobre mulher com nome estrangeiro! Como é o seu nome? Médirêin?
_ Não, Maddyrain.
_ Esta mulher precisa de ajuda! Esta mulher precisa de fé!
_ Você vai me exorcizar?
_ Sim! Vamos tirar o capeta do seu corpo.
_ Banda, toquem Like a Prayer da Madonna! Se é pra fazer esse show, eu quero que ele seja contextualizado!
Inexplicavelmente, a bandinha começou a tocar Like a Prayer. Sempre tem bilu escondida nos lugares mais estranhos. Queria só ver até onde ia aquele espetáculo. O pastor começou a gritar na minha orelha e segurar meus cabelos. Todo mundo que já assistiu a Rede Record sabe como fingir que tá com o capeta no corpo. Comecei a falar umas coisas lokas e balançar toda.
_ Vejam o Satanás saindo do corpo desta pobre mulher! Xô, Satanás!
_ Eu tô curada! Eu tô curada!
_ Você está aí ainda, Satanás?
_ Não. Eu tô sozinha! E tô curada!
_ O que você tinha, minha filha?
_ Eu tinha uma neca, agora tenho xana!
Abaixei a saia de jeans, levantei o vestido à la Geisy e mostrei para todos os fiéis minha brand new xana.
_ É o poder do milagre!
Like a Prayer
12" Extended Remix
12" Dance Mix
7" Dance Edit
Churchapella
Instrumental Dub
Bass Dub
Shep's All Saints Mix 1
Shep's All Saints Mix 2
12" Club Version
7" Remix/Edit
Dub Beats
Re-Invention Tour Rehearsal
Sticky & Sweet Tour Studio Version
In the midnight hour I can feel your power...
Chupa meu edi que eu gosto:
Amores, hoje é dia de um clássico madônnico! Like a Prayer! Não vou nem cogitar que alguém que chegou até aqui não conhece essa música, porque isso seria o maior sacrilégio do mundo! Se você não conhece Like a Prayer, a sua vida não vale absolutamente nada, tzá? Você é puro lixinho insignificante. Um beijo.
Felizmente, só dois DJs colocaram suas mãozinhas sórdidas nessa obra prima da Madonna. Vamos começar falando do manjado Shep Pettibone. Como vocês sabem, o bunito remixou tudo e todos durante os anos 80 e um pedacinho dos anos 90. O 12" Extended Remix é uma versão extended da maravilhosa original. Todo aquele coral de black divas está lá berrando com o solo de guitarra. Atóron! Madonna nunca mais conseguirá fazer algo assim! Super se joguem na versão Churchapella também porque ela é lindíssima!
A versão flash house que toca em todas as festinhas é o 12" Dance Mix. Uma delícia também. Conseguiu manter bem os principais elementos da versão original. Pra saciar minha sede por dubs, atóron bater o cabelinho com o Instrumental Dub. Uma graça! Os remixes Shep's All Saints Mix são todos unreleased e não fogem do dance mix. Estão aí pras completistas de plantão. Eu que sou muito saudosista ou vocês também sentem um dorzinha no peito quando escutam Like a Prayer e depois 4 Minutes?
Os remixes de Bill Bottrell são um pouco mais underground. O 12" Club Version foi a versão escolhida pra tocar na maravilhosa Blonde Ambition Tour. Segue a linha house da original, mas tem umas batidas mais marcadas e uns sons malévolos com a bunita rezando. Uma coisa de loko! Atóron! A versão Dub Beats também é ótema e tem sample de uma música do Prince chamada "Bob George" e me deixa toda cagada! Oh my God!
Jesus Cristo de Bororé está lhe chamando!
Não deixe que as tentações e os pecados do mundo acabem com a sua vida!
Venha ter um encontro gostoso e descontraído com outros fiéis na
Assembleia do Povo Perdido de Deus da Ilha do Bororé .
Jesus Cristo de Bororé te ama!
Não deixe que as tentações e os pecados do mundo acabem com a sua vida!
Venha ter um encontro gostoso e descontraído com outros fiéis na
Assembleia do Povo Perdido de Deus da Ilha do Bororé .
Jesus Cristo de Bororé te ama!
Ai que loucura! Um "encontro gostoso e descontraído" com fanáticos religiosos. Abri meu armário, encarei aquele monte de sacola plástica. O que vou usar hoje? Peguei meu chapéu madame phyna da Dior, um vestidinho curto vermelho do Versace, saltos altos da Prada e fui até o cafofo de Terezinha.
_ Inhaím.
_ Santíssimo Jesus Cristo dos últimos dias! Que roupa é essa, Maddyrain? Você não pode ir ao culto vestida assim!
_ Por que não? Gata, faz tanto tempo que não coloco meu Versace vermelho puta.
_ O sangue do cordeiro tem glóbulos vermelhos! Não fale essas palavras em minha casa! Entra logo! Vamos te vestir para o Senhor - Terezinha me puxou pelo braço e fomos até o seu quarto - Vamos começar tirando esse chapéu. Os fiéis do fundo da Assembleia não vão conseguir enxergar o pastor com você usando isso.
_ Mas é um Dior!
_ Vamos soltar esse cabelo também. Mulher tem que usar o cabelão cumprido. Só homem usa cabelo curto.
_ Isso eu concordo.
_ Toma, vou te emprestar essa minha saia. Coloca ela por cima desse vestido curto de mulher da vida.
_ Mas é um Versace! Eu não vou usar essa saia de jeans horrorosa por cima! É contra os meus preceitos fashionistas!
_ Agora você é uma mulher de Deus! Não pode se vestir como uma mulher da vida.
_ Mas, gata, eu sou uma mulher da vida! Uma mulher de todos. Aceite isso!
_ Não, é não! Nós vamos te mudar! Você tem que acreditar no poder da cura! Ele vai te curar!
Extremamente contrariada, fui pra Assembleia com Terezinha Dêgezuis parecendo a mais fervorosa das fiéis com aquela saia horrível por cima do meu vestido vermelho. Sentamos de frente ao palco. Isso mesmo, palco, pois eu me senti num show! Uma banda completa tocava enquanto outra mocinha super parecida com Terezinha "louvava o senhor nas alturas". De repente, todo mundo levantou para o pastor, mãos aos céus.
_ Ai, esse é o pastor Jeremias! Viva o pastor Jeremias!
_ Aleluia irmãos! O sangue do cabrito tem glóbulos brancos!
_ Aleluia!
_ Hoje nós iremos extirpar a influência do Satanás na vida dos fiéis! Satanás está neste recinto! Eu posso senti-lo! Vocês conseguem sentir o Satanás?
_ Xô, Satanás!
_ Xô, Robyn!
_ Shh, Maddyrain! O que é Robyn?
_ Aim, uma cantora uó que minha amiga Cindi Loka gosta que é um verdadeiro capeta.
_ Shh, fica quieta! O pastor vai pregar.
Num esforço titânico, fiquei balançando o pezinho pensando com que cor eu ia pintar a minha casa enquanto aquele homem berrava e levava todo tipo de fudido até o palco pra falar de seus problemas. Incrivelmente, todo mundo tinha sido curado pelo pastor. Vou dar as minhas contas pra ele pagar também.
Algumas coisas no mundo animal me deixam completamente repugnantes. A primeira são as lagartixas. OTÉION! Se aparece uma lagartixa em casa, eu juro que deixo a chave com ela e vou-me embora pra Pasárgada! O segundo lugar engloba todos os seres da família do sapo. Horripilantes e emitem um som terrível. Em terceiro lugar, toda a espécie igual ou derivada dos ratos, baratas, minhocas e afins. E, como prêmio de consolação, as terríveis libélulas, fugitivas dos tempos pré-históricos. O mundo seria muito mais fofolete se só existisse gatinhos e cachorrinhos fofinhos e alegres.
De repente, não mais que de repente, vi voar pela janela uma libélula enorme, do tamanho de um helicóptero descontrolado.
_ E agora, irmãos, nós vamos presenciar o Satanás mostrar a sua cara!
Incrédula, vi a libélula vir direto pra cima de mim. Levantei num pulo escandaloso e histérico.
_ Socorro! Por Diana Ross, tem uma libélula monstro em mim!
_ Vejam! É o Satanás! Até o vestido é da cor do Satanás!
_ Aim, vocês me desculpem. Eu tava ali quietinha, sem dar close, mas não dá pra ignorar uma libélula em cima de mim!
_ Tragam esse Satanás pra cima. Você atende por qual nome, Satanás?
_ Maddyrain.
_ Vejam! O Exu se esconde atrás dessa pobre mulher com nome estrangeiro! Como é o seu nome? Médirêin?
_ Não, Maddyrain.
_ Esta mulher precisa de ajuda! Esta mulher precisa de fé!
_ Você vai me exorcizar?
_ Sim! Vamos tirar o capeta do seu corpo.
_ Banda, toquem Like a Prayer da Madonna! Se é pra fazer esse show, eu quero que ele seja contextualizado!
Inexplicavelmente, a bandinha começou a tocar Like a Prayer. Sempre tem bilu escondida nos lugares mais estranhos. Queria só ver até onde ia aquele espetáculo. O pastor começou a gritar na minha orelha e segurar meus cabelos. Todo mundo que já assistiu a Rede Record sabe como fingir que tá com o capeta no corpo. Comecei a falar umas coisas lokas e balançar toda.
_ Vejam o Satanás saindo do corpo desta pobre mulher! Xô, Satanás!
_ Eu tô curada! Eu tô curada!
_ Você está aí ainda, Satanás?
_ Não. Eu tô sozinha! E tô curada!
_ O que você tinha, minha filha?
_ Eu tinha uma neca, agora tenho xana!
Abaixei a saia de jeans, levantei o vestido à la Geisy e mostrei para todos os fiéis minha brand new xana.
_ É o poder do milagre!
Like a Prayer12" Extended Remix
12" Dance Mix
7" Dance Edit
Churchapella
Instrumental Dub
Bass Dub
Shep's All Saints Mix 1
Shep's All Saints Mix 2
12" Club Version
7" Remix/Edit
Dub Beats
Re-Invention Tour Rehearsal
Sticky & Sweet Tour Studio Version
In the midnight hour I can feel your power...
Chupa meu edi que eu gosto:
Amores, hoje é dia de um clássico madônnico! Like a Prayer! Não vou nem cogitar que alguém que chegou até aqui não conhece essa música, porque isso seria o maior sacrilégio do mundo! Se você não conhece Like a Prayer, a sua vida não vale absolutamente nada, tzá? Você é puro lixinho insignificante. Um beijo.
Felizmente, só dois DJs colocaram suas mãozinhas sórdidas nessa obra prima da Madonna. Vamos começar falando do manjado Shep Pettibone. Como vocês sabem, o bunito remixou tudo e todos durante os anos 80 e um pedacinho dos anos 90. O 12" Extended Remix é uma versão extended da maravilhosa original. Todo aquele coral de black divas está lá berrando com o solo de guitarra. Atóron! Madonna nunca mais conseguirá fazer algo assim! Super se joguem na versão Churchapella também porque ela é lindíssima!
A versão flash house que toca em todas as festinhas é o 12" Dance Mix. Uma delícia também. Conseguiu manter bem os principais elementos da versão original. Pra saciar minha sede por dubs, atóron bater o cabelinho com o Instrumental Dub. Uma graça! Os remixes Shep's All Saints Mix são todos unreleased e não fogem do dance mix. Estão aí pras completistas de plantão. Eu que sou muito saudosista ou vocês também sentem um dorzinha no peito quando escutam Like a Prayer e depois 4 Minutes?
Os remixes de Bill Bottrell são um pouco mais underground. O 12" Club Version foi a versão escolhida pra tocar na maravilhosa Blonde Ambition Tour. Segue a linha house da original, mas tem umas batidas mais marcadas e uns sons malévolos com a bunita rezando. Uma coisa de loko! Atóron! A versão Dub Beats também é ótema e tem sample de uma música do Prince chamada "Bob George" e me deixa toda cagada! Oh my God!
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