Recebi a inesperada visita de Litta Walitta que finalmente decidiu voltar do estrangeiro com um monte de creminho da Victoria's Secret. Vocês sabem, néam? Mulher ATÓRA um creminho da Victoria's Secret! Fui dormir me sentindo a própria Gisele Bündchen enfiada num pote de Love Spell. Acordamos com alguém esmurrando a porta e berrando:

_ Abra a porta, Maddyrain! Eu sei que você está aí!
_ Mas quem é!? Jesuis, que horror! Eu já vou! Tô pelada!
_ É todo dia assim aqui na Ilha do Bororé?
_ Abra a porta em nome de Jesus Cristo da Ilha do Bororé!
_ Ah, não. Xente, não aguento mais esses crentes chatos daqui!
_ São testemunhas de Jeová?! Deixa eu atender, Maddie! Atóron conversar com testemunhas de Jeová!
_ Terezinha Dêgezuis! Que surpresa agradável.
_ Eu preciso de sua ajuda! Deixei meu namorado me tocar! E eu gostei!
_ Babadu!

Safada! Toda mulher crente é safada no fundinho do fiofó. Tem um fogo na pirikita! Deixei Terezinha entrar e sentar num caixote wannabe sofá.

_ Gata, me conta tudo, não esconda nada! Fala que eu te escuto.
_ Ai, Maddyrain, nunca me senti tão suja na minha vida. Já tomei banho 4 vezes desde então e o toque dele não sai da minha pele!
_ Ele gozou em você, foi?
_ Não! Por Cristo! Ainda sou virgem! E pretendo ficar assim por muito tempo!
_ Amô, você pode ser virgem de vários lugares... Eu ainda sou virgem também, mas só da frente, tzá?
_ Avá!
_ Tô falando sério, gata! Sou lacrada! Mas conta o babadu, Terezinha.
_ Ele me chamou pra passear na prainha. Eu já te falei do Fábio?
_ O teu bophy?
_ É o meu namorado. Conheci ele na feira. Ele é feirante.
_ Ai que profissão bonita e de futuro.
_ Ele me levou pra prainha. Pediu um beijo. Eu dei. Senti o pênis dele ficar duro...
_ Pênis!? Meu amô, só médicos falam "pênis". Aliás, minha amiga Kelly Caleche, que é doutora, não fala pênis!
_ Kelly Caleche é médica?
_ Você acredita? Comprou o diploma e já tá até operando! Puro orgulho da nação travesti manauara! É médica de neca. Necologista. Gata, você tem que falar benga, cacete, caralho, pau, pica... Pênis é muito científico. Até piru é mais bonitinho que pênis.
_ Eu senti o... ai que pecado... eu senti a pica dele... o cacete dele... PORRA! EU SENTI O CARALHO DELE FICAR DURO!
_ Ai que gostoso! É isso aí, querida! Vai se soltando aos poucos. Daqui a pouco você tá falando que nem a gente.
_ Aí ele pediu pra eu pegar no cacetão dele. E eu peguei. Aquele cacetão grande e grosso. Cheio de veias.
_ Aim que delícia. Acho um pau veiudo uma benção divina.
_ Aí ele queria que eu chupasse a piroca dele! Imagina, Maddyrain! Eu nunca nem chupei picolé pra não simular uma felação!
_ Xente! Tô passé compossé! Primeiro, o que é felação? Acho que já ouvi falar.
_ Maddie, querida, você tá cansada de felar!
_ Felação é... o ato de chupar um pau.
_ Xente! E onde é que falam "felação"? Nunca vi nenhum ator pornô falando "Quero uma felação agora"! O termo correto é boquete. Repita comigo.
_ Boquete... ai que pecado.
_ Ai que gostoso, isso sim.
_ Gata, vem cá. Pega aquela banana. Você já comeu banana pelo menos? Ou nem banana você não come?
_ Sim, banana eu já comi.
_ Então, meu amô, você já tem meio caminho andado. Pagar um boquete é como comer banana, só que sem morder o pau do bophy, néam? Óbiveo que tem quem gosta de levar umas mordidas no pau, mas é melhor não arriscar. Chupa essa banana.
_ Ai que pecado.
_ Chupar é um pecado gostoso. Litta, kérida, você pode pegar aquele mamão que eu sei que você aguenta.

Terezinha Dêgezuis tinha o talento pra vida libertina. Precisava apenas de um empurrãozinho básico.

_ Que mais, gata? Ou ficou só nisso?
_ Não. Ele perguntou então se podia tocar minha vagina. E eu deixei! E gostei!
_ Aim... minha xaninha nunca foi tocada por mãos masculinas. Litta, vem cá, você tem mãos masculinas debaixo do esmalte. Toca minha xana?
_ Sai pra lá!
_ Gata, vamos praticar a arte do séquiso? Toma. Coloca a camisinha nessa banana. Litta, você vai fazer um bareback com o mamão.
_ Não posso colocar a camisinha na banana! Isso é um pecado mortal! Não posso praticar atos impróprios com comida! Que horror!
_ Gata, hoje em dia é praticamente mortal transar sem a camisinha. Coloca logo a camisinha na banana!
_ Mas eu não tenho nem ideia de como se faz isso!
_ Então olha e aprenda. Pronto. O babadu é o seguinte, vai ali naquele cantinho e enfia essa banana na pirikita. Mas não muito, senão vai perder a virgindade pra uma banana, e isso não é legal. Litta, gata, se você quiser brincar com o edy frouxo, tenho um abacaxi ali no quintal também.

Enquanto Terezinha ia pra um cantinho do meu cafofo e Litta pro quintal, liguei meu rádinho e tava tocando Sober da P!nk. Olha, precisa ter coragem pra pintar o cabelo de rosa, assumir um nome artístico que é uma cor, querer posar de estrela pop irritada e anti-pop, voltar a ser loira e continuar sendo chamada de P!nk. Meu celular começou a vibrar. Ai que gostoso.

_ Aloin? Sim, aqui é Maddyrain falando. Sim, eu virei mulher recentemente. Não, não foi uma cirurgia. Foi um milagre, ué! Ah, querem que eu apareça na TV? Tá bom, posso ir sim. Olha, eu tô morando na Ilha do Bororé. Isso. Na Represa Billings.
_ AHHHHHHHH!
_ Ai que susto!
_ AHHHHHHHH!
_ Pera aí! Tem xente morrendo na minha casa! Xente, que loucura! Será que elas tão fofando? Que cheiro é esse de peixe com banana? Parece prato indígena! O que aconteceu, Terezinha?
_ Eu acho que gozei! Tô toda gozada em nome de Jesuis Cristo da Ilha do Bororé!
_ Aleluia!!

Sober

Bimbo Jones Club Mix
Bimbo Jones Radio Edit
Junior Vasquez Systems Mix
Junior's Spinning Around Tribal Dub

Nothing can touch me...

Chupa meu edi que eu gosto:
Amores, hoje o selo "Chupa meu edi" é super breve, que nem a neca de 99% das bilus neusas. Aliás, ainda não encontrei esse 1% escondido e mítico. Se joga com toda sua força purpurinesca do vinhado brasileiro no Bimbo Jones Club Mix! Maravilhoso!! Sigam minha sugestão e ignorem COMPLETAMENTE o lixo que o Junior Vasquez fez enquanto tava sentado no trono!