Maddyrain nas alturas
_ AGRADECEMOS POR UTILIZAR O SERVIÇO DE EVOLUÇÃO ESPIRITUAL HOLY XITS. MANTENHA OS BRAÇOS DENTRO DO FAIXO DE LUZ E A PERUCA PRESA À CABEÇA PARA EVITAR PERDAS E CONSTRANGIMENTOS. LEMBRAMOS QUE A ENTRADA NO CÉU É EXCLUSIVAMENTE DESTINADA AOS MAIS BONITOS.
_ Ai que tudo! Vamos ver que é a mais bunita, meu amô! Eu, Maddyrain, rainha da laje com o edy mais celebrado de São Paulo, ou você, Mário Endless, com toda essa banha construída com anos de Doritos Queijo Nacho e M&Ms!
No fundo, bem no fundinho do meu ser, quase na porta de saída do edy, eu sou uma travesti boazinha. Eu super coloquei nas mãos divinas quem entraria no céu. Não consegui resistir ao olhar choroso de Mário Endless. Tadinho. Lembrei de todas nossas idas felizes pra central de atendimento, batendo papo no metrô, o tricôt com muito M&Ms. Poxa, eu sou uma ser humana, néam? Além de padê e esperma alheio, sou constituída de sentimentos!
_ ATENÇÃO, VOCÊ AINDA NÃO DEIXOU O REINO DO PURGATÓRIO E QUALQUER AÇÃO CONTRÁRIA ÀS LEIS DIVINA RESULTARÁ EM SEU RETORNO IMEDIATO PARA OS NÍVEIS INFERIORES DE EXISTÊNCIA. AGRADECEMOS A PREFERÊNCIA, HOLY XITS.
Chegamos no plano espiritual mais elevado que uma bilu pode estar. Na minha frente, um portão enorme, todo ornando no ouro com pedrinhas. Tudo strass! Já vi um portão igualzinho a este na 25 de Março! Uma biluzinha com uma cabeleira enorme, tudo armado, organizava uma fila e dava uns pitis com o megafone. Amores, se preparem pra pegar muita fila depois que vocês morrerem, viu? O além é pura fila.
_ Nomes?
_ Maddyrain e Mário Endless, e o seu?
_ Daiana Roça, óbvio!
_ Amô, se você é parecida com a Diana Ross, eu sou a Madonna e ele é a... o... Mário Endless. Desculpa, gato, mas você não se parece com nenhuma diva.
_ EU SOU DAIANA ROÇA! VOCÊ TEM ALGUM PROBLEMA COM A DIANA ROSS OU COMIGO?
_ Ela tava falando desde lá de trás que você era a bicha mais feia que ela já viu no além.
_ Mentjira! Eu já vi muita coisa pior!
_ Ai... esses espíritos que ainda não estão evoluídos o suficiente... Lindinhas, vocês estão juntas? Não ouviram o recado de que só uma das duas poderá entrar no céu? Vão tirar no jó-ken-pô?
_ Só entram as bunitas, néam? Entaum tá meio óbvio que serei eu, néam?
_ E quem disse que você é bonita com esse buraco no meio das tetas, minha querida? Esse aqui também não é a última Pepsi do deserto... Mas eu gosto de um gordinho.
_ Não acredito! Tô passé compossé!
_ ATENÇÃO! VAMOS ASSISTIR UM COMUNICADO IMPORTANTE DE DEUS! PRESTEM ATENÇÃO!
Um telão enorme ao lado dos portões começou a mostrar a verdadeira Diana Ross dançando pra lá e pra cá ao som de Take Me Higher. Daiana Roça ficou embaixo do telão imitando toda a coreografia. Faltava um pouco de talento e desenvoltura, mas enfim, a arte da dublagi não é pra todas.
_ Olá, minhas gracinhas femininas. Bem-vindos ao céu! Gosto de receber todos vocês assim, via telão, porque não é todo dia que coloco minha vasta cabeleira pra tomar ar. Nossa querida door Daiana Roça deixará entrar apenas quem está com nome na lista VIP. Não se esqueça, não é permitido o uso e o comércio de narcóticos proibidos por leis celestiais aqui no céu. Se você chegou carregando algum tipo de narcótico, deixe na cestinha ao lado do portão para que Daiana Roça envie o seu padê para o departamento responsável pela cremação. Espero que você goste de sua estadia aqui no céu. Um beijo, Diana Ross.
Não acredito! Diana Ross é deus!? E a Madonna? E a Cher?! Super arrependida do meu kool, senti Mário Endless puxando meu braço:
_ Maddie, Doritos Queijo Nacho é narcótico?
_ Vamos lá, quem eu chamar pode entrar no céu. Quem eu não chamar, é só aguardar o próximo trem e vocês vão voltar pro purgatório ou pro inferno.
_ Amô, amô?! Você pode começar pela letra M, si vu plê?
_ Claro! Machinha Borges, Madalena dos Louvores, Márcia Amaranto, Márcio Endless, Meyriélen Álamo...
_ Gato, cadê Maddyrain?
_ Hm, você não tá na lista. Só o seu amigo fofinho.
_ Mágomoassí?
_ Pode ficar naquele cantinho, faz favor? Não vamos causar um tumulto, né? Mário Endless, pode entrar no céu.
_ Vinhada, você não vai pro céu!? Tadinha... Devia ter sido mais bondosa em vida! Um beijo.
Vinhado quando quer ser maldito, inventa todo um conceito de maldição. Daiana Roça acabou de chamar a bicharada que tinha sido boazinha em vida, colocou aquele monte de padê num saco preto e entrou no céu. Ouvi ela passando as trancas no portão celestial e ela chamando Mário Endless de "fofinho charmoso e cheiroso". Meu mundo caiu. Eu tava do lado de fora do céu!
Take Me Higher
LP Version
12" Mix
Radio Edit
Instrumental
Dub Mix
A Capella
T-empo's Club Adventure (thanx to Manutek!)
T-empo's Club Adventure Edit
T-empo's 96 Radio Mix
B.T.'s Sonic Illusion Mix (thanx to Manutek!)
B.T.'s Sonic Illusion Mix Edit
B.T.'s Vibrolux Dub (thanx to Manutek!)
Eclipse Mix (thanx to Manutek!)
Felix da Housecat Mix
Da Drum Drum Acid Mix (low quality...)
Club Head 12" Mix (thanx to Manutek!)
Club Head Dub Mix
Joe Claussell Mix #1 (thanx to Manutek!)
Joe Claussell Mix #2 (thanx to Manutek!)
Joe Claussell Mix #3 (thanx to Manutek!)
Nush Club Vocal
Reverend Jefferson's Mash'em Up Mix
Junior Vasquez DMC Arena Mix
Spen's Risin' 12" Mix (low quality...)
Blaze Version
Feel the power of love...
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje vamos falar de glamour e phynesse! Diana Ross é puro glamour old skool! Atóron! Take Me Higher é um housezinho super gostoso e dublativo. Pra você que nunca ouviu essa música na vida, se joga na LP Version. Uma delícia, super dancantji. Se você gostar, super recomendo o 12" Mix e o Dub Mix!
Como vocês repararam, tem vários remixes que estão com a qualidade cagada, mas é tão difícil encontrar coisas da Diana Ross, então se joga e seja feliz! Nem tudo é tristeza, porque muita coisa eu peguei dos meus singles da Diana Ross, porque sou phyna!
Eu adoro o estilo dance diva do T-empo. Aliás, já comentei sobre o moço no remix dele pra Toni Braxton, néam? Atóron! O T-empo's Club Adventure Edit é super pintoso e chique, pra você ahazzar na dublagi!
O remix do Brian Transeau continua seguindo a linha passiva linda e looshu, mas com um pézinho no trance. Podem pegar o B.T.'s Sonic Illusion Mix Edit. Não dá pra ahazzar na dublagi, mas dá pra ahazzar na colocação!
Graças ao kérido Manutek do ótemo blog Mix Collectors, consegui uma porrada de remixes raros de Take Me Higher, incluindo o remix do Blaze (Club Head). Se joguem, meus amores, no housezinho safadjénho e gostoso do Club Head 12" Mix! Delicioso! Recomendo também todas as versões do Joe Claussell que seguem a linha dubística que eu atóron, com poucos vocais e muita phynesse!
Digam o que quiserem, mas eu ATÓRON o estilo loko do kool do Felix da Housecat! Não é pra todas as pintosas do planeta, só pras mais conceituais! Se joga nas batidas super addicted do Felix da Housecat Mix, que segue a linha pseudo-dub que eu acho um arrombo!
O Nush Club Vocal é um dancezinho básico, bem gostosinho, mas que super não adiciona nada na minha vida. O Reverend Jefferson's Mash'em Up Mix também segue a mesma linha. São bacaninhas, mas aposto que não devem ter tocado em lugar algum na época!
O remix do Junior Vasquez segue aquela linha básica do Juninho Vasconceloz, mas acho bem dispensável dessa vez. O mesmo não podemos dizer do remix do Spen, mas a qualidade tá muito cagada pra recomendar.
Maddyrain não tem, Maddyrain quer!
Além dos remixes com a qualidade cagada, eu super queria que a Trava Noel incorporasse neste recinto e me mandasse os seguintes remixes que eu nunca achei:
reverend jefferson's phat sausage dub
nush dark vocal dub
nush deep dub
moretta's club mix 8:04
baka boyz remix 4:51
_ Ai que tudo! Vamos ver que é a mais bunita, meu amô! Eu, Maddyrain, rainha da laje com o edy mais celebrado de São Paulo, ou você, Mário Endless, com toda essa banha construída com anos de Doritos Queijo Nacho e M&Ms!
No fundo, bem no fundinho do meu ser, quase na porta de saída do edy, eu sou uma travesti boazinha. Eu super coloquei nas mãos divinas quem entraria no céu. Não consegui resistir ao olhar choroso de Mário Endless. Tadinho. Lembrei de todas nossas idas felizes pra central de atendimento, batendo papo no metrô, o tricôt com muito M&Ms. Poxa, eu sou uma ser humana, néam? Além de padê e esperma alheio, sou constituída de sentimentos!
_ ATENÇÃO, VOCÊ AINDA NÃO DEIXOU O REINO DO PURGATÓRIO E QUALQUER AÇÃO CONTRÁRIA ÀS LEIS DIVINA RESULTARÁ EM SEU RETORNO IMEDIATO PARA OS NÍVEIS INFERIORES DE EXISTÊNCIA. AGRADECEMOS A PREFERÊNCIA, HOLY XITS.
Chegamos no plano espiritual mais elevado que uma bilu pode estar. Na minha frente, um portão enorme, todo ornando no ouro com pedrinhas. Tudo strass! Já vi um portão igualzinho a este na 25 de Março! Uma biluzinha com uma cabeleira enorme, tudo armado, organizava uma fila e dava uns pitis com o megafone. Amores, se preparem pra pegar muita fila depois que vocês morrerem, viu? O além é pura fila.
_ Nomes?
_ Maddyrain e Mário Endless, e o seu?
_ Daiana Roça, óbvio!
_ Amô, se você é parecida com a Diana Ross, eu sou a Madonna e ele é a... o... Mário Endless. Desculpa, gato, mas você não se parece com nenhuma diva.
_ EU SOU DAIANA ROÇA! VOCÊ TEM ALGUM PROBLEMA COM A DIANA ROSS OU COMIGO?
_ Ela tava falando desde lá de trás que você era a bicha mais feia que ela já viu no além.
_ Mentjira! Eu já vi muita coisa pior!
_ Ai... esses espíritos que ainda não estão evoluídos o suficiente... Lindinhas, vocês estão juntas? Não ouviram o recado de que só uma das duas poderá entrar no céu? Vão tirar no jó-ken-pô?
_ Só entram as bunitas, néam? Entaum tá meio óbvio que serei eu, néam?
_ E quem disse que você é bonita com esse buraco no meio das tetas, minha querida? Esse aqui também não é a última Pepsi do deserto... Mas eu gosto de um gordinho.
_ Não acredito! Tô passé compossé!
_ ATENÇÃO! VAMOS ASSISTIR UM COMUNICADO IMPORTANTE DE DEUS! PRESTEM ATENÇÃO!
Um telão enorme ao lado dos portões começou a mostrar a verdadeira Diana Ross dançando pra lá e pra cá ao som de Take Me Higher. Daiana Roça ficou embaixo do telão imitando toda a coreografia. Faltava um pouco de talento e desenvoltura, mas enfim, a arte da dublagi não é pra todas.
_ Olá, minhas gracinhas femininas. Bem-vindos ao céu! Gosto de receber todos vocês assim, via telão, porque não é todo dia que coloco minha vasta cabeleira pra tomar ar. Nossa querida door Daiana Roça deixará entrar apenas quem está com nome na lista VIP. Não se esqueça, não é permitido o uso e o comércio de narcóticos proibidos por leis celestiais aqui no céu. Se você chegou carregando algum tipo de narcótico, deixe na cestinha ao lado do portão para que Daiana Roça envie o seu padê para o departamento responsável pela cremação. Espero que você goste de sua estadia aqui no céu. Um beijo, Diana Ross.
Não acredito! Diana Ross é deus!? E a Madonna? E a Cher?! Super arrependida do meu kool, senti Mário Endless puxando meu braço:
_ Maddie, Doritos Queijo Nacho é narcótico?
_ Vamos lá, quem eu chamar pode entrar no céu. Quem eu não chamar, é só aguardar o próximo trem e vocês vão voltar pro purgatório ou pro inferno.
_ Amô, amô?! Você pode começar pela letra M, si vu plê?
_ Claro! Machinha Borges, Madalena dos Louvores, Márcia Amaranto, Márcio Endless, Meyriélen Álamo...
_ Gato, cadê Maddyrain?
_ Hm, você não tá na lista. Só o seu amigo fofinho.
_ Mágomoassí?
_ Pode ficar naquele cantinho, faz favor? Não vamos causar um tumulto, né? Mário Endless, pode entrar no céu.
_ Vinhada, você não vai pro céu!? Tadinha... Devia ter sido mais bondosa em vida! Um beijo.
Vinhado quando quer ser maldito, inventa todo um conceito de maldição. Daiana Roça acabou de chamar a bicharada que tinha sido boazinha em vida, colocou aquele monte de padê num saco preto e entrou no céu. Ouvi ela passando as trancas no portão celestial e ela chamando Mário Endless de "fofinho charmoso e cheiroso". Meu mundo caiu. Eu tava do lado de fora do céu!
Take Me HigherLP Version
12" Mix
Radio Edit
Instrumental
Dub Mix
A Capella
T-empo's Club Adventure (thanx to Manutek!)
T-empo's Club Adventure Edit
T-empo's 96 Radio Mix
B.T.'s Sonic Illusion Mix (thanx to Manutek!)
B.T.'s Sonic Illusion Mix Edit
B.T.'s Vibrolux Dub (thanx to Manutek!)
Eclipse Mix (thanx to Manutek!)
Felix da Housecat Mix
Da Drum Drum Acid Mix (low quality...)
Club Head 12" Mix (thanx to Manutek!)
Club Head Dub Mix
Joe Claussell Mix #1 (thanx to Manutek!)
Joe Claussell Mix #2 (thanx to Manutek!)
Joe Claussell Mix #3 (thanx to Manutek!)
Nush Club Vocal
Reverend Jefferson's Mash'em Up Mix
Junior Vasquez DMC Arena Mix
Spen's Risin' 12" Mix (low quality...)
Blaze Version
Feel the power of love...
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje vamos falar de glamour e phynesse! Diana Ross é puro glamour old skool! Atóron! Take Me Higher é um housezinho super gostoso e dublativo. Pra você que nunca ouviu essa música na vida, se joga na LP Version. Uma delícia, super dancantji. Se você gostar, super recomendo o 12" Mix e o Dub Mix!
Como vocês repararam, tem vários remixes que estão com a qualidade cagada, mas é tão difícil encontrar coisas da Diana Ross, então se joga e seja feliz! Nem tudo é tristeza, porque muita coisa eu peguei dos meus singles da Diana Ross, porque sou phyna!
Eu adoro o estilo dance diva do T-empo. Aliás, já comentei sobre o moço no remix dele pra Toni Braxton, néam? Atóron! O T-empo's Club Adventure Edit é super pintoso e chique, pra você ahazzar na dublagi!
O remix do Brian Transeau continua seguindo a linha passiva linda e looshu, mas com um pézinho no trance. Podem pegar o B.T.'s Sonic Illusion Mix Edit. Não dá pra ahazzar na dublagi, mas dá pra ahazzar na colocação!
Graças ao kérido Manutek do ótemo blog Mix Collectors, consegui uma porrada de remixes raros de Take Me Higher, incluindo o remix do Blaze (Club Head). Se joguem, meus amores, no housezinho safadjénho e gostoso do Club Head 12" Mix! Delicioso! Recomendo também todas as versões do Joe Claussell que seguem a linha dubística que eu atóron, com poucos vocais e muita phynesse!
Digam o que quiserem, mas eu ATÓRON o estilo loko do kool do Felix da Housecat! Não é pra todas as pintosas do planeta, só pras mais conceituais! Se joga nas batidas super addicted do Felix da Housecat Mix, que segue a linha pseudo-dub que eu acho um arrombo!
O Nush Club Vocal é um dancezinho básico, bem gostosinho, mas que super não adiciona nada na minha vida. O Reverend Jefferson's Mash'em Up Mix também segue a mesma linha. São bacaninhas, mas aposto que não devem ter tocado em lugar algum na época!
O remix do Junior Vasquez segue aquela linha básica do Juninho Vasconceloz, mas acho bem dispensável dessa vez. O mesmo não podemos dizer do remix do Spen, mas a qualidade tá muito cagada pra recomendar.
Maddyrain não tem, Maddyrain quer!
Além dos remixes com a qualidade cagada, eu super queria que a Trava Noel incorporasse neste recinto e me mandasse os seguintes remixes que eu nunca achei:
reverend jefferson's phat sausage dub
nush dark vocal dub
nush deep dub
moretta's club mix 8:04
baka boyz remix 4:51
Fuga do purgatório
Eu sou uma biluzinha muito preocupada com a minha reputação, sabia? Meus amores, se eu ganhei o título de "Maddyrain, o edi mais celebrado de São Paulo", não seria hoje que eu perderia a virgindade da minha neca pra uma bilu com uma oca ambulante na cabeça, néam?
_ Você quer essa neca te arrombando?
_ E isso lá é pergunta que se faça?
_ Então, se você quer, vai ter que me comer primeiro... - fiquei tão nervosa com a impetulância da biluzinha que apertei a neca com a parte masculina da minha força - Ai, você tá machuncando a minha neca!
_ Então sai pra lá com esse edi piscante! Eu sou PAM! Passiva até a morte e eu já tô cansada de você e sua feiura monstruosa me perseguindo! Eu lá sou travesti de ficar de pinto duro ou edi piscando pra biluzinha feia?! Agora acende essas luzes que eu não sou obrigada a ficar no escuro com você!
_ Volta aqui, sua travesti abusada!
Com sorte achei a porta e voltei pro meu departamento. Gilson dos Santos veio atrás de mim, gritando como uma histérica.
_ Socorro!! Essa travesti maldita me rasgou toda!
_ Xente! Que loucura! Eu não fiz nada nesse vinhado abusado!
Gilson segurava a barriga e um pseudo-sangue escorria entre os dedos. Ai que horror! A gilete ainda tava debaixo da minha língua! Como pode? Será que eu tô ficando tão boa no arremesso de gilete que nem percebo mais?
_ Maddyrain! O que você fez?
_ Eu não fiz nada! Essa bilu queria que eu comesse o rabicó dela, mas eu não sou dessas que comem e dão em seguida! Sou uma trava de princípios!
_ Você sabe o que acontece a quem comete um crime desse no purgatório? Volta pro inferno! Você vai voltar pro inferno!
_ Ah, má num vô mexmo! - respondi com toda minha ginga e malandragem carioca.
Dois seguranças enormes e que pareciam a Missy Elliott vieram atrás de mim enquanto eu corria pelo departamento. Super loka do meu kool corri pro elevador e entrei a tempo. Eu vou é pra cima, meu amô! Tirei a gilete da boca e numa coisa super MacGyver consegui tirar os parafusos do quadro de botões do elevador. Ai que loucura! Todos os andares! "Céu". É pra lá que eu vou! O elevador começou a subir numa velocidade loka.
A porta do elevador abriu e fui banhada pela luz celestial. Olhei ao redor e vi uma fila de biluzinhas. O céu é um heliporto?!
_ Ai que loucura! Dá licença, dá licença. Xente, que é isso?! O céu é um heliporto?
_ Já pra fila, travesti! Aqui ninguém fura a fila pro céu, não!
_ Mágomoassí? Não tô entendendo nada!
_ Maddyrain!
_ Mário Endless?! O que você tá fazendo aqui?
_ Tô indo pro céu, ué! Eu sabia que transar com o Arnaldão ia me fazer crescer na empresa! Só tenho a te agradecer amiga!
_ Essa fila é pra se tornar um espírito evoluído? Deixa eu passar na sua frente? Eu preciso sair daqui!
A porta do elevador abriu novamente. Gilson dos Santos e os dois seguranças Missy Elliotts pararam assustados também. Acho que eles nunca estiveram tão perto do céu.
_ Cadê a Maddyrain! Olha ela ali! Maddyrain! Você não vai pro céu! Você vai pro inferno!
_ Gato! Eu preciso ir pro céu! Dá licença! Deixa eu passar na sua frente!
_ Ah, mas não vai mesmo! Sabe o quanto eu esperei pra ir pro céu, vinhada?! Eu não aguento mais usar gerundismo! Eu não aguento mais essa vida de operador de telemarketing! Eu quero ser um espírito evoluído! Eu quero ir pro céu! Vai pro final da fila!
As nuvens abriram espaço para uma holofote e uma voz divina e afeminada gritou:
_ PRÓXIMO!
_ Dá licença, vinhada, que chegou a minha vez.
Mário Endless, com muito esforço, começou a levitar e ser carregado pela luz que vinha do céu. Gilson dos Santos tava próximo demais, empurrando as bilus da fila com sua cabeleira indígena. Não pensei duas vezes. Pulei na luz e peguei nas pernas gordas de Mário Endless!
_ Vinhada! O que você tá fazendo! Me larga!
_ Eu vou pro céu também! Não volto pro inferno nem morta de novo!
_ Maddyrain! - Gilson dos Santos pultou e pegou nas minhas perninhas finas e femininas!
_ Ai! Eu vou cair!
_ Me larga, vinhado! Eu vou pro céu! Eu sou uma travesti evoluída!
_ Você vai pro inferno de novo! Ninguém foge de mim! - olhei pra baixo e vi o rosto dele se desfigurando e se transformar no rosto do George Michael! A luz celestial com muito esforço continuou puxando nós três pra cima.
_ Eu não acredito que você tá fazendo isso comigo, vinhada! Pensei que fôssemos amigas! Socorro! Eu quero um pacote família Nordestina de Doritos Queijo Nacho!!!
Comecei a balançar minhas pernas e perdi minha Melissinha na tentativa de jogar Gilson dos Santos no chão. Que absurdo! Consegui soltar uma das pernas das mãos dele, mirei e meti o pé entre os olhos de Gilson dos Santos/George Michael!
_ Maddyrain!!
_ Me larga!
_ Você é minha! O edi mais celebrado de São Paulo será meu!
_ Você é muito abusado de vir até aqui atrás de mim! Eu sou uma travesti livre! - outro pontapé no meio da fuça. Senti as mãos dele deslizando pela minha perna até me livrar do diabo das travestis!
_ Maddyrain!!
_ Ai, ufa! - olhei pra baixo e vi uma poça verde e tudo ficou empesteado com aquele cheiro terrível de LouLou! Eu sabia que esse perfume só podia ser obra do inferno!
_ Agora é a vez de você descer, vinhada! Me larga! - Mário Endless balançava as perninhas gordas com todo o esforço que podia. Comecei a escalar nas banhas dele.
_ Dá licença que eu tô subindo!
_ ATENÇÃO! DECIDAM QUEM IRÁ SUBIR! APENAS UMA DE VOCÊS PODERÁ ADENTRAR O REINO DIVINO!
_ E será eu, néam gato? Volta pra fila e sua vez chegará logo. Entenda a minha situação! - eu tava literalmente abraçada ao Mário Endless. Cara com cara.
_ Você vai pra baixo! Eu sempre soube que as travestis não são confiáveis! Elas sempre pegam os melhores bophys! Os mais gostosos e tatuados gostam das travas!
Dei um impulso e escalei o que sobrava de Mário Endless. Literalmente de pé sobre a cabeça da bilu, olhei pra cima e vi os portões do céu. Olhei pra baixo e vi a bilu chorando. Será que eu tinha o direito de acabar com os sonhos dele? Eu já havia me livrado de Gilson dos Santos. Podia voltar pra fila e esperar a minha vez ou a sorte do destino. E agora, Maddyrain!?
Lose Control
Stonebridge Club Mix
Stonebridge 'No Scoop' Club Mix
Stonebridge Radio Mix
Stonebridge Instrumental
Stonebridge A Cappella
Jacques Lu Cont Mix
Jacques Lu Cont Edit
Jacques Lu Cont Dub
Hani in Control Mix
Hani in Control Edit
Scumfrog Mix
I've got a cute face...
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje é dia de gueto feelings aqui no meu blog, meu amô! Se você faz a linha "sou bicha linda, mona looshu", vou te converter em rainha da laje! Confesso que não sou a fã número 1 da Missy Elliott, mas super admito que a bunita tem talento e ahazza. Lose Control foi super bem remixada e deixa as biluzinhas de edy arrombado na dancefloor!
Vamos começar ahazzando, batendo o cabelón pra lá e pra cá e fazendo beicinho que nem as manas da periferia! O Stonebridge Club Mix é uma delícia! Super dance diva! Aliás, Stonebridge dispensa apresentações, néam? Já remixaram tudo e todos.
Pras mais alternativas, temos o Jacques Lu Cont Mix. Esse mesmo! Aquele que produziu o maravilhoso Confessions on a Dancefloor da Madonna. O remix é aquele babadu básico do Jacques Lu Cont, muita pinta com phynesse. O importante é ser uma rainha da laje com brilho e glamour. Nada de ficar brigando com as outras travestis pela coroa!
Pra continuar ahazzando, temos o Hani in Control Mix do meu kérido Hani! O remix é um pouco contido, mas super ahazzante também. Ele fica um pouco apagado depois da fechação de buatchi do Stonebridge e do Jacques Lu Cont. Aliás, faz tempo que não ouço nenhum remix bafônico do Hani como nos velhos tempos...
O remix do Scumfrog é super barulhento e sem propósito. Não recomendo!
_ Você quer essa neca te arrombando?
_ E isso lá é pergunta que se faça?
_ Então, se você quer, vai ter que me comer primeiro... - fiquei tão nervosa com a impetulância da biluzinha que apertei a neca com a parte masculina da minha força - Ai, você tá machuncando a minha neca!
_ Então sai pra lá com esse edi piscante! Eu sou PAM! Passiva até a morte e eu já tô cansada de você e sua feiura monstruosa me perseguindo! Eu lá sou travesti de ficar de pinto duro ou edi piscando pra biluzinha feia?! Agora acende essas luzes que eu não sou obrigada a ficar no escuro com você!
_ Volta aqui, sua travesti abusada!
Com sorte achei a porta e voltei pro meu departamento. Gilson dos Santos veio atrás de mim, gritando como uma histérica.
_ Socorro!! Essa travesti maldita me rasgou toda!
_ Xente! Que loucura! Eu não fiz nada nesse vinhado abusado!
Gilson segurava a barriga e um pseudo-sangue escorria entre os dedos. Ai que horror! A gilete ainda tava debaixo da minha língua! Como pode? Será que eu tô ficando tão boa no arremesso de gilete que nem percebo mais?
_ Maddyrain! O que você fez?
_ Eu não fiz nada! Essa bilu queria que eu comesse o rabicó dela, mas eu não sou dessas que comem e dão em seguida! Sou uma trava de princípios!
_ Você sabe o que acontece a quem comete um crime desse no purgatório? Volta pro inferno! Você vai voltar pro inferno!
_ Ah, má num vô mexmo! - respondi com toda minha ginga e malandragem carioca.
Dois seguranças enormes e que pareciam a Missy Elliott vieram atrás de mim enquanto eu corria pelo departamento. Super loka do meu kool corri pro elevador e entrei a tempo. Eu vou é pra cima, meu amô! Tirei a gilete da boca e numa coisa super MacGyver consegui tirar os parafusos do quadro de botões do elevador. Ai que loucura! Todos os andares! "Céu". É pra lá que eu vou! O elevador começou a subir numa velocidade loka.
A porta do elevador abriu e fui banhada pela luz celestial. Olhei ao redor e vi uma fila de biluzinhas. O céu é um heliporto?!
_ Ai que loucura! Dá licença, dá licença. Xente, que é isso?! O céu é um heliporto?
_ Já pra fila, travesti! Aqui ninguém fura a fila pro céu, não!
_ Mágomoassí? Não tô entendendo nada!
_ Maddyrain!
_ Mário Endless?! O que você tá fazendo aqui?
_ Tô indo pro céu, ué! Eu sabia que transar com o Arnaldão ia me fazer crescer na empresa! Só tenho a te agradecer amiga!
_ Essa fila é pra se tornar um espírito evoluído? Deixa eu passar na sua frente? Eu preciso sair daqui!
A porta do elevador abriu novamente. Gilson dos Santos e os dois seguranças Missy Elliotts pararam assustados também. Acho que eles nunca estiveram tão perto do céu.
_ Cadê a Maddyrain! Olha ela ali! Maddyrain! Você não vai pro céu! Você vai pro inferno!
_ Gato! Eu preciso ir pro céu! Dá licença! Deixa eu passar na sua frente!
_ Ah, mas não vai mesmo! Sabe o quanto eu esperei pra ir pro céu, vinhada?! Eu não aguento mais usar gerundismo! Eu não aguento mais essa vida de operador de telemarketing! Eu quero ser um espírito evoluído! Eu quero ir pro céu! Vai pro final da fila!
As nuvens abriram espaço para uma holofote e uma voz divina e afeminada gritou:
_ PRÓXIMO!
_ Dá licença, vinhada, que chegou a minha vez.
Mário Endless, com muito esforço, começou a levitar e ser carregado pela luz que vinha do céu. Gilson dos Santos tava próximo demais, empurrando as bilus da fila com sua cabeleira indígena. Não pensei duas vezes. Pulei na luz e peguei nas pernas gordas de Mário Endless!
_ Vinhada! O que você tá fazendo! Me larga!
_ Eu vou pro céu também! Não volto pro inferno nem morta de novo!
_ Maddyrain! - Gilson dos Santos pultou e pegou nas minhas perninhas finas e femininas!
_ Ai! Eu vou cair!
_ Me larga, vinhado! Eu vou pro céu! Eu sou uma travesti evoluída!
_ Você vai pro inferno de novo! Ninguém foge de mim! - olhei pra baixo e vi o rosto dele se desfigurando e se transformar no rosto do George Michael! A luz celestial com muito esforço continuou puxando nós três pra cima.
_ Eu não acredito que você tá fazendo isso comigo, vinhada! Pensei que fôssemos amigas! Socorro! Eu quero um pacote família Nordestina de Doritos Queijo Nacho!!!
Comecei a balançar minhas pernas e perdi minha Melissinha na tentativa de jogar Gilson dos Santos no chão. Que absurdo! Consegui soltar uma das pernas das mãos dele, mirei e meti o pé entre os olhos de Gilson dos Santos/George Michael!
_ Maddyrain!!
_ Me larga!
_ Você é minha! O edi mais celebrado de São Paulo será meu!
_ Você é muito abusado de vir até aqui atrás de mim! Eu sou uma travesti livre! - outro pontapé no meio da fuça. Senti as mãos dele deslizando pela minha perna até me livrar do diabo das travestis!
_ Maddyrain!!
_ Ai, ufa! - olhei pra baixo e vi uma poça verde e tudo ficou empesteado com aquele cheiro terrível de LouLou! Eu sabia que esse perfume só podia ser obra do inferno!
_ Agora é a vez de você descer, vinhada! Me larga! - Mário Endless balançava as perninhas gordas com todo o esforço que podia. Comecei a escalar nas banhas dele.
_ Dá licença que eu tô subindo!
_ ATENÇÃO! DECIDAM QUEM IRÁ SUBIR! APENAS UMA DE VOCÊS PODERÁ ADENTRAR O REINO DIVINO!
_ E será eu, néam gato? Volta pra fila e sua vez chegará logo. Entenda a minha situação! - eu tava literalmente abraçada ao Mário Endless. Cara com cara.
_ Você vai pra baixo! Eu sempre soube que as travestis não são confiáveis! Elas sempre pegam os melhores bophys! Os mais gostosos e tatuados gostam das travas!
Dei um impulso e escalei o que sobrava de Mário Endless. Literalmente de pé sobre a cabeça da bilu, olhei pra cima e vi os portões do céu. Olhei pra baixo e vi a bilu chorando. Será que eu tinha o direito de acabar com os sonhos dele? Eu já havia me livrado de Gilson dos Santos. Podia voltar pra fila e esperar a minha vez ou a sorte do destino. E agora, Maddyrain!?
Lose ControlStonebridge Club Mix
Stonebridge 'No Scoop' Club Mix
Stonebridge Radio Mix
Stonebridge Instrumental
Stonebridge A Cappella
Jacques Lu Cont Mix
Jacques Lu Cont Edit
Jacques Lu Cont Dub
Hani in Control Mix
Hani in Control Edit
Scumfrog Mix
I've got a cute face...
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje é dia de gueto feelings aqui no meu blog, meu amô! Se você faz a linha "sou bicha linda, mona looshu", vou te converter em rainha da laje! Confesso que não sou a fã número 1 da Missy Elliott, mas super admito que a bunita tem talento e ahazza. Lose Control foi super bem remixada e deixa as biluzinhas de edy arrombado na dancefloor!
Vamos começar ahazzando, batendo o cabelón pra lá e pra cá e fazendo beicinho que nem as manas da periferia! O Stonebridge Club Mix é uma delícia! Super dance diva! Aliás, Stonebridge dispensa apresentações, néam? Já remixaram tudo e todos.
Pras mais alternativas, temos o Jacques Lu Cont Mix. Esse mesmo! Aquele que produziu o maravilhoso Confessions on a Dancefloor da Madonna. O remix é aquele babadu básico do Jacques Lu Cont, muita pinta com phynesse. O importante é ser uma rainha da laje com brilho e glamour. Nada de ficar brigando com as outras travestis pela coroa!
Pra continuar ahazzando, temos o Hani in Control Mix do meu kérido Hani! O remix é um pouco contido, mas super ahazzante também. Ele fica um pouco apagado depois da fechação de buatchi do Stonebridge e do Jacques Lu Cont. Aliás, faz tempo que não ouço nenhum remix bafônico do Hani como nos velhos tempos...
O remix do Scumfrog é super barulhento e sem propósito. Não recomendo!
O ataque de Gilson dos Santos
Super aderi à moda das minhas amiguêis operadoras de telemarketing: óclão da Chilli Beans (pirata de preferência), aparelho nos dentes, calça jeans justa super marcando a bundinha e mochilinha nas costas. Me desculpem as defasadas, mas eu sou uma travinha que gosta de estar na moda. Tava eu toda bunita e phemynyna no metrô indo trabalhar, super grogue de sono e notei novamente os movimentos rápidos e certeiros de Mário Endless no seu eterno tricôt.
_ Maddyrain! Eu tava mesmo te procurando, vinhada! Vem cá, deixa eu te mostrar. Olha só que lindo esse macacãozinho que eu tô fazendo!
_ Não vai me dizer que você tá grávido!
_ Eu acho que estou mesmo! Eu e Arnaldão saímos do estágio do boquete e ele tá me comendo!
_ Tzá brincando! Ele conseguiu encontrar o olho do seu edy!?
_ Não só encontrou, vinhada, como descobriu que eu tenho várias hemorróidas! Não é um amor?
_ Ai, que atencioso!
_ Mas, deixa eu te contar! Posso falar? Deixa eu falar? Tem alguém que tá querendo te catar...
_ Novidadji...
_ É verdade! Sabe quem é? Gilson dos Santos!!
_ Aquilo é alguma maldição do inferno que veio atrás de mim, gato. Aposto que ele atendia pelo nome de LouLou no plano inferior!
_ Hoje ele vai trocar de turno só pra sentar do seu lado e disse que quer te encontrar após o expediente nas escadas!
_ Ah, mas eu vou! Vou dar pra uma lição e um corretivo nesse vinhado abusado! Eu lá sou travesti de me esfregar em biluzinha afeminada?! De phêmea, já basta eu!
Cheguei na minha PA com o edi pegando fogo. Não respondi a 4 bom dias, mas marquei dois boquetes para logo mais, porque não sou obrigada! Peguei um rolo de papel higiênico, fiz uma massaroca e coloquei no meu headset. Nem queria imaginar aondji tinha ido parar minha espuminha e meu caninho! O elevador abriu e a mona da oca na cabeça, Gilson dos Santos, apareceu segurando seu MP24 ouvindo Say It Right da Nelly Furtado. E cantava, ainda por cima.
_ Ô iú donim non anifín fór mi... Dá licença que hoje eu quero sentar do lado da Maddyrain. Inhaím, Maddyrain. Tá boa, bunita? Olha só o que eu trouxe pra você? A sua espuminha e o seu caninho. A senhora esqueceu ontem aí na sua PA.
_ Eu sei, amô. Obrigadjéenha.
_ Eu fiquei com tesão no meio da noite e bati uma punhetinha com a sua espuminha. O caninho eu enfiei no edy imaginando a senhora. Mas tava tudo muito limpo, eu garanto.
_ Eu não duvido, meu amô. Você tem mesmo cara de limpinha. - peguei o cesto de lixo que tava ali do lado da minha mesa e dei pro bunito - Joga isso aqui no lixo, RIGHT NOW. Eu lá sou travesti de ficar usando espuminha gozada na orelha e caninho com restos fecais de bicha feia!? Agora dá licença que eu vim aqui pra trabalhar! Sou uma operadora de telemarketing e tenho uma empresa a zelar!
_ Eu também, tá boa? Bai dê uêi, Mário Endless falou com você?
_ Sim, falou. Te encontro na escada após o expediente. Fiz até a xuca, mas acho que isso pouco importa pra você, néam?
_ Alô, bom dia? Meu meu nome é Gilson dos Santos e eu tô liganu aqui do além. Tô falanu com o senhor Evandro Santo? Então, você tá pensanu em se matar, é? O que tá acontecenu com você? Seu personagem de TV já tá sem graça? Meu amor, quem é você na mídia? Não faz muito tempo que eu morri, mas acho que nunca ouvi falar de você. Ah, você me desculpa mas eu me recusava a assistir Pânico na TV. Olha, amor, eu não vejo outra solução. Acho que você tem que estar se matanu mesmo, porque a vida é uma droga e parece não estar muito melhor com você aí bancanu a engraçada. Isso. Deixa eu anotar o seu nome novamente pra eu estar encaminhanu sua alma pro setor responsável assim que você se jogar da varada. Prontinho. Descanse em paz e o além agradece sua ligação.
Eu tinha sido promovida novamente, mas sem subir de andar. Agora tava no Departamento de Captação de Almas Suicidas. Eu ligava pra belezura que tava pensando em se matar e tentava reverter o caso. O motivo era óbvio, meus amores. O purgatório tá CHEIO de bichinha suicida! Eu tava prestes a cometer um homicídio espiritual com aquela gralha gritando ao meu lado.
_ Amô, sua voz é linda, seu jeito de falar é exemplar, mas a senhora tá super atrapalhando meu atendimento. Fala um pouquinho mais baixo, tzá?
_ Tô te atrapalhanu!? Desculpa, Maddie! Vou estar tentanu maneirar.
_ Obrigadjéenha. Eu sabia que debaixo dessa oca havia um ser humano bom e atencioso. Alôin, bom dia, aqui quem fala é Maddyrain do Departamento de Suicidas. Eu falo com Angela Bismarchi? Bom dia, sra. Angela Bismarchi, tudo bom? Ai que pergunta a minha, acho que não tá nada bom, néam? Senão a senhora não ia tá tentando se matar, néam mesmo? A loka. Gata, que babadu! Quer dizer que a senhora é travesti? Eu imaginava. Como? Ué, pela voz... essas coisas que entregam. Gata, coloca a arma de lado e vamos conversar como duas travestis adúlteras. O que tá pegando? Entendi. Amô, a vida não é fácil, mas vamos fazer uma brincadeira gostosa? Se chama roleta russa. Isso, essa mesmo! Vamos ver quem tá com sorte hoje? A senhora ou o mundo? Quando eu falar já a senhora aperta o gatilho, ok? Vamos lá! Já! Ai que loucura. Tadinha.
_ Ai que gostoso! Hora de dar lôgauti! Lôgauti! Lôgauti! Maddyrain, lôgauti e se prepara para logar em mim! Te vejo na escada!
_ Claro, amô!
Desliguei o meu computador, fui ao banheiro, fiz um gargarejo, retoquei o batom, arrumei a gilete debaixo da língua e fui pra escada encontrar Gilson dos Santos. Tudo numa escuridão! O bonito tinha apagado as luzes!
_ Gilson dos Santos, acenda as luzes!
_ Maddyrain, tô atrás de você!
Virei e esbarrei num corpo. Levantei as mãos, mexi na cabeça e reconheci o visual oca de índio. Gilson dos Santos pegou minhas mãos e levou pra sua neca. Yo no puedo acreditar! Peguei num dos cacetes mais grandes e grossos dos últimos tempos! Mal consegui fechar a mão com aquela pirocona na mão! Ay que loucura!
_ Tá vendo só! Duvido que você imaginou que minha neca fosse assim grande!
_ Não mesmo, meu amô! Que desperdício!
_ Você quer essa neca te arrombando toda?
_ E isso lá é pergunta que se faça!
_ Então, se você quer, vai ter que me comer primeiro...
Aquela necona na minha mão... meu edi piscando.. E agora o que é que eu faço!?
Say It Right
Album Version
Extended Main Mix
Instrumental
Remix feat. Eric Right
Peter Rauhofer Club Mix
Peter Rauhofer Remix Pt. 1
Peter Rauhofer Remix Pt. 2
Cajjmere Wray's Kissed Club Mix
Cajjmere Wray's Kissed Airplay Mix
Cajjmere Wray's Kissed Dub Mix
Friscia & Lamboy ElectroTribe Mix
Friscia & Lamboy Club Mix
Bad Boy Bill 'Bass' Mix
Menage Music Remix
Menage Acid Mix
Dummies Remix
Dummies Club Mix
I can't say that I don't know that I am alive...
Chupa meu edi que eu gosto:
Amores, vou ser super sincera, mas se vocês nunca ouviram Say It Right, então se matem. Essa música tocou até em velório! Pelo menos eu fui num velório de uma amiga da vida e tocou essa música. A loka. Se você ainda não tem essa música no seu computador, super se joga na Album Version e ahazza no seu videokê com a versão Instrumental. Acho puro looshu.
Todo mundo quis colocar as mãozinhas na bunita da Nelly Furtado depois que ela deu uma repaginada em sua carreira marromenos. Peter Rauhofer não podia ficar de fora, néam? O Peter Rauhofer Club Mix é super parecido com o Remix Part 1, então se poupe do trabalho. Um bate cabelón básico, super club e pintoso. Mas o babadu, meus amores, é o Peter Rauhofer Remix Part 2! Isso sim é um desbundji! Muita fechação de buatchi e coloca essas tetinhas pra chacoalhar com muito glamour e phynesse!
Continuando a linha diva pintosa, temos o ótemo Cajjmere Wray's Kissed Club Mix. Super ahazzante e club diva! Atóron!
Aí a coisa fica menos interessante com os remixes abaixo, que possuem uma segunda versão menos finalizada, mas idêntica e só estão aí pras completistas de plantão, okay? O Friscia & Lamboy ElectroTribe Mix é aquela coisa básica que as bilus mais desinformadas atóram. Se joga na dancefloor e assume que você é vinhado, meu amô!
O Menage Music Remix é bonitinho, mas também não adiciona nada à minha vida. Sou uma diva del house music e do dub, meus amores. Desculpa se esses club tribals super não fazem a minha cabecinha de trava vivida.
O Dummies Club Mix, feito pelo Dave Audé e um outro qualquer, é um pouco mais calmo e bem menos interessante que os trabalhos solo do Dave Audé. Dá pra viver sem ele.
_ Maddyrain! Eu tava mesmo te procurando, vinhada! Vem cá, deixa eu te mostrar. Olha só que lindo esse macacãozinho que eu tô fazendo!
_ Não vai me dizer que você tá grávido!
_ Eu acho que estou mesmo! Eu e Arnaldão saímos do estágio do boquete e ele tá me comendo!
_ Tzá brincando! Ele conseguiu encontrar o olho do seu edy!?
_ Não só encontrou, vinhada, como descobriu que eu tenho várias hemorróidas! Não é um amor?
_ Ai, que atencioso!
_ Mas, deixa eu te contar! Posso falar? Deixa eu falar? Tem alguém que tá querendo te catar...
_ Novidadji...
_ É verdade! Sabe quem é? Gilson dos Santos!!
_ Aquilo é alguma maldição do inferno que veio atrás de mim, gato. Aposto que ele atendia pelo nome de LouLou no plano inferior!
_ Hoje ele vai trocar de turno só pra sentar do seu lado e disse que quer te encontrar após o expediente nas escadas!
_ Ah, mas eu vou! Vou dar pra uma lição e um corretivo nesse vinhado abusado! Eu lá sou travesti de me esfregar em biluzinha afeminada?! De phêmea, já basta eu!
Cheguei na minha PA com o edi pegando fogo. Não respondi a 4 bom dias, mas marquei dois boquetes para logo mais, porque não sou obrigada! Peguei um rolo de papel higiênico, fiz uma massaroca e coloquei no meu headset. Nem queria imaginar aondji tinha ido parar minha espuminha e meu caninho! O elevador abriu e a mona da oca na cabeça, Gilson dos Santos, apareceu segurando seu MP24 ouvindo Say It Right da Nelly Furtado. E cantava, ainda por cima.
_ Ô iú donim non anifín fór mi... Dá licença que hoje eu quero sentar do lado da Maddyrain. Inhaím, Maddyrain. Tá boa, bunita? Olha só o que eu trouxe pra você? A sua espuminha e o seu caninho. A senhora esqueceu ontem aí na sua PA.
_ Eu sei, amô. Obrigadjéenha.
_ Eu fiquei com tesão no meio da noite e bati uma punhetinha com a sua espuminha. O caninho eu enfiei no edy imaginando a senhora. Mas tava tudo muito limpo, eu garanto.
_ Eu não duvido, meu amô. Você tem mesmo cara de limpinha. - peguei o cesto de lixo que tava ali do lado da minha mesa e dei pro bunito - Joga isso aqui no lixo, RIGHT NOW. Eu lá sou travesti de ficar usando espuminha gozada na orelha e caninho com restos fecais de bicha feia!? Agora dá licença que eu vim aqui pra trabalhar! Sou uma operadora de telemarketing e tenho uma empresa a zelar!
_ Eu também, tá boa? Bai dê uêi, Mário Endless falou com você?
_ Sim, falou. Te encontro na escada após o expediente. Fiz até a xuca, mas acho que isso pouco importa pra você, néam?
_ Alô, bom dia? Meu meu nome é Gilson dos Santos e eu tô liganu aqui do além. Tô falanu com o senhor Evandro Santo? Então, você tá pensanu em se matar, é? O que tá acontecenu com você? Seu personagem de TV já tá sem graça? Meu amor, quem é você na mídia? Não faz muito tempo que eu morri, mas acho que nunca ouvi falar de você. Ah, você me desculpa mas eu me recusava a assistir Pânico na TV. Olha, amor, eu não vejo outra solução. Acho que você tem que estar se matanu mesmo, porque a vida é uma droga e parece não estar muito melhor com você aí bancanu a engraçada. Isso. Deixa eu anotar o seu nome novamente pra eu estar encaminhanu sua alma pro setor responsável assim que você se jogar da varada. Prontinho. Descanse em paz e o além agradece sua ligação.
Eu tinha sido promovida novamente, mas sem subir de andar. Agora tava no Departamento de Captação de Almas Suicidas. Eu ligava pra belezura que tava pensando em se matar e tentava reverter o caso. O motivo era óbvio, meus amores. O purgatório tá CHEIO de bichinha suicida! Eu tava prestes a cometer um homicídio espiritual com aquela gralha gritando ao meu lado.
_ Amô, sua voz é linda, seu jeito de falar é exemplar, mas a senhora tá super atrapalhando meu atendimento. Fala um pouquinho mais baixo, tzá?
_ Tô te atrapalhanu!? Desculpa, Maddie! Vou estar tentanu maneirar.
_ Obrigadjéenha. Eu sabia que debaixo dessa oca havia um ser humano bom e atencioso. Alôin, bom dia, aqui quem fala é Maddyrain do Departamento de Suicidas. Eu falo com Angela Bismarchi? Bom dia, sra. Angela Bismarchi, tudo bom? Ai que pergunta a minha, acho que não tá nada bom, néam? Senão a senhora não ia tá tentando se matar, néam mesmo? A loka. Gata, que babadu! Quer dizer que a senhora é travesti? Eu imaginava. Como? Ué, pela voz... essas coisas que entregam. Gata, coloca a arma de lado e vamos conversar como duas travestis adúlteras. O que tá pegando? Entendi. Amô, a vida não é fácil, mas vamos fazer uma brincadeira gostosa? Se chama roleta russa. Isso, essa mesmo! Vamos ver quem tá com sorte hoje? A senhora ou o mundo? Quando eu falar já a senhora aperta o gatilho, ok? Vamos lá! Já! Ai que loucura. Tadinha.
_ Ai que gostoso! Hora de dar lôgauti! Lôgauti! Lôgauti! Maddyrain, lôgauti e se prepara para logar em mim! Te vejo na escada!
_ Claro, amô!
Desliguei o meu computador, fui ao banheiro, fiz um gargarejo, retoquei o batom, arrumei a gilete debaixo da língua e fui pra escada encontrar Gilson dos Santos. Tudo numa escuridão! O bonito tinha apagado as luzes!
_ Gilson dos Santos, acenda as luzes!
_ Maddyrain, tô atrás de você!
Virei e esbarrei num corpo. Levantei as mãos, mexi na cabeça e reconheci o visual oca de índio. Gilson dos Santos pegou minhas mãos e levou pra sua neca. Yo no puedo acreditar! Peguei num dos cacetes mais grandes e grossos dos últimos tempos! Mal consegui fechar a mão com aquela pirocona na mão! Ay que loucura!
_ Tá vendo só! Duvido que você imaginou que minha neca fosse assim grande!
_ Não mesmo, meu amô! Que desperdício!
_ Você quer essa neca te arrombando toda?
_ E isso lá é pergunta que se faça!
_ Então, se você quer, vai ter que me comer primeiro...
Aquela necona na minha mão... meu edi piscando.. E agora o que é que eu faço!?
Say It RightAlbum Version
Extended Main Mix
Instrumental
Remix feat. Eric Right
Peter Rauhofer Club Mix
Peter Rauhofer Remix Pt. 1
Peter Rauhofer Remix Pt. 2
Cajjmere Wray's Kissed Club Mix
Cajjmere Wray's Kissed Airplay Mix
Cajjmere Wray's Kissed Dub Mix
Friscia & Lamboy ElectroTribe Mix
Friscia & Lamboy Club Mix
Bad Boy Bill 'Bass' Mix
Menage Music Remix
Menage Acid Mix
Dummies Remix
Dummies Club Mix
I can't say that I don't know that I am alive...
Chupa meu edi que eu gosto:
Amores, vou ser super sincera, mas se vocês nunca ouviram Say It Right, então se matem. Essa música tocou até em velório! Pelo menos eu fui num velório de uma amiga da vida e tocou essa música. A loka. Se você ainda não tem essa música no seu computador, super se joga na Album Version e ahazza no seu videokê com a versão Instrumental. Acho puro looshu.
Todo mundo quis colocar as mãozinhas na bunita da Nelly Furtado depois que ela deu uma repaginada em sua carreira marromenos. Peter Rauhofer não podia ficar de fora, néam? O Peter Rauhofer Club Mix é super parecido com o Remix Part 1, então se poupe do trabalho. Um bate cabelón básico, super club e pintoso. Mas o babadu, meus amores, é o Peter Rauhofer Remix Part 2! Isso sim é um desbundji! Muita fechação de buatchi e coloca essas tetinhas pra chacoalhar com muito glamour e phynesse!
Continuando a linha diva pintosa, temos o ótemo Cajjmere Wray's Kissed Club Mix. Super ahazzante e club diva! Atóron!
Aí a coisa fica menos interessante com os remixes abaixo, que possuem uma segunda versão menos finalizada, mas idêntica e só estão aí pras completistas de plantão, okay? O Friscia & Lamboy ElectroTribe Mix é aquela coisa básica que as bilus mais desinformadas atóram. Se joga na dancefloor e assume que você é vinhado, meu amô!
O Menage Music Remix é bonitinho, mas também não adiciona nada à minha vida. Sou uma diva del house music e do dub, meus amores. Desculpa se esses club tribals super não fazem a minha cabecinha de trava vivida.
O Dummies Club Mix, feito pelo Dave Audé e um outro qualquer, é um pouco mais calmo e bem menos interessante que os trabalhos solo do Dave Audé. Dá pra viver sem ele.
Incorporando na Kilo Minhoca
Outro dia eu tava num ócio tão tedioso que não sabia mais o que fazer para passar o tempo. Verifiquei as unhas e estavam todas pintadas e devidamente cortadas. Puxei um pouco a piruka pra baixo pra ver se o xampoo ainda tava ahazzando. Levantei e abaixei a calcinha pra ver se tava tudo em ordem na região íntima do meu ser. Calcinha limpa, Emplastro Sabiá preso. Virei pra bilu ao lado.
_ Tá atendendo?
_ Shhh! Tô na linha!
_ Abre a janela! Corre! Abre a janela!
_ Shhh! Vinhada! Abrir a janela pra que?
_ Abre a janela e joga o tédio fora!
Comecei a fuçar no computador que me encarava como se eu fosse uma monstra do dark room. A Internet era completamente bloqueada! Meu kool pra vocês! Que chatice! Por que um ser humano em estado de decomposição tediosa não pode acessar seu site pornô favorito no expediente?! Os trabalhadores seriam muito mais felizes se pudessem ver uma necona gostosa durante o serviço! Achei uns arquivos de treinamento babadu e comecei a ler tudo sobre incorporação! Tava na hora de visitar minhas amigas travestis que ainda estavam vivas naquele mundo de perdição!
_ Ai, vamos lá! Hora de morfar! Aunnnn... Aunnn... Chamando Kilo Minhoca! Chamando Kilo Minhoca! Kilo Minhoca, você está aí?
_ Ai... hmmm... ai... ai que neca gostosa! Isso, fode! Fode meu rabo!
_ Kilo Minhoca, é você? - a tela do monitor foi ficando mais clara e tudo balançava pra frente e pra trás e eu só via uma piruka castanha toda descabelada.
_ Ai... juro que tô ouvindo a voz da finada, mas não para! Não para que eu vou gozar!
_ Xente! Eu tô comendo a Kilo Minhoca?! Ai que loucura! - desengatei daquele edi frouxo - Kilo Minhoca, sou eu! Maddyrain!
_ Ai que brincadeira de mal gosto! Como assim!?
_ Eu tô incorporando nesse cafuçu! Ai que loucura!
_ Ai que horror, isso sim! Isso é hora de aparecer, vinhada?! Eu tava dando o meu rabo, toda esplendorosa, e de repente você surge no meu cafuçu!?
_ Gata! Isso é jeito de me receber?! Com o edi arrombado!? Vem cá me dar um abraço, mas super não enconsta na minha neca!
_ Maddie! Que saudades! Você voltou!?
_ Não, estou conectada do além. Tô sem nada pra fazer aqui...
_ Você tá no céu?! Não acredito... depois de tanta coisa errada... Pra você ver como as autoridades não têm critérios.
_ Eu tô no purgatório meu amô! E você? Que buraco é esse?
_ É um buraco mesmo, gata! Eu tô sendo procurada pela polícia! Tô no subsolo da sua igreja e meu fucker é um de seus fiéis.
_ Gata, eu quero voltar a viver, sorrir, correr no campo com o vento batendo nos meus cabelos. Quero voltar a ser uma travesti viva!
_ Maddie, as coisas por aqui estão...
_ Kilo? Kilo Minhoca?! Ai, tô perdendo a conexão!
_ Maddie... você precisa... ajudar! Tão me perseguindo por sua causa!
_ Mas o que você fez?
_ Eu... Murilo Muniz. Joguei o...
_ Ai, merda de conexão espiritual! Não se pode contar com esse babadu quando a xente mais precisa!
_ Lôgauti! Lôgauti! Lôgauti!
_ Ai, já chegou aquela bicha escandalosa!
A porta do elevador abriu e uma figura infernal pulou de lá. Gilson dos Santos tava com um modelito de oncinha, todo cheio de correntinhas e tinha feito chapinha no cabelo. Tava parecendo uma oca de índio.
_ Máogueissu?
_ Maddyrain. Eu sou a BeOnça e tô aqui pra dublar pra você One Night Only!
_ Obrigadjéenha, vinhado, mas eu super tô atrasada! Tenho uma consulta no ginecologista e o babadu é fortji.
_ Volta aqui! Eu fiz chapinha pra você!
_ Eu vi e tá parecendo uma oca! Um beijo!
Sai correndo daquela versão selvagem e indígena da Beyoncé, entrei no elevador e não via a hora de desabar na minha cama. Eu tava exausta! Incorporar no meio da fodinha da Kilo Minhoca acabou com minhas energias espirituais! Ai que garai! Esqueci minha espuminha e meu caninho do headset na minha PA! Volto ou não volto? Ai, não volto. Meu kool. A vida é mais que uma espuminha e um caninho do headset!
One Night Only
Film Version
Film Version Instrumental
Disco Mix
Dance Mix
Club Mix
Club Mix Edit
Club Mix Instrumental
I had no doubt that I could love you forever...
Chupa meu edi que eu gosto:
Amores do meu kool, a música de hoje é do filme Dreamgirls, já assistiram? Eu achei super ultra mega cansativo, mas bonitinho em algumas partes. Beyoncé ahazza bancando a pseudo-Diana Ross! Atórein!
O babadu de hoje é super rápido, simples e direto! Temos a versão Disco Mix que é super delicinha pra você relembrar os seus tempos renegados de paetê e temos o Club Mix que é mais looshu, poder, sedução e pintosidade na buatchi! Super delicioso e bem dancante! Recomendado!
_ Tá atendendo?
_ Shhh! Tô na linha!
_ Abre a janela! Corre! Abre a janela!
_ Shhh! Vinhada! Abrir a janela pra que?
_ Abre a janela e joga o tédio fora!
Comecei a fuçar no computador que me encarava como se eu fosse uma monstra do dark room. A Internet era completamente bloqueada! Meu kool pra vocês! Que chatice! Por que um ser humano em estado de decomposição tediosa não pode acessar seu site pornô favorito no expediente?! Os trabalhadores seriam muito mais felizes se pudessem ver uma necona gostosa durante o serviço! Achei uns arquivos de treinamento babadu e comecei a ler tudo sobre incorporação! Tava na hora de visitar minhas amigas travestis que ainda estavam vivas naquele mundo de perdição!
_ Ai, vamos lá! Hora de morfar! Aunnnn... Aunnn... Chamando Kilo Minhoca! Chamando Kilo Minhoca! Kilo Minhoca, você está aí?
_ Ai... hmmm... ai... ai que neca gostosa! Isso, fode! Fode meu rabo!
_ Kilo Minhoca, é você? - a tela do monitor foi ficando mais clara e tudo balançava pra frente e pra trás e eu só via uma piruka castanha toda descabelada.
_ Ai... juro que tô ouvindo a voz da finada, mas não para! Não para que eu vou gozar!
_ Xente! Eu tô comendo a Kilo Minhoca?! Ai que loucura! - desengatei daquele edi frouxo - Kilo Minhoca, sou eu! Maddyrain!
_ Ai que brincadeira de mal gosto! Como assim!?
_ Eu tô incorporando nesse cafuçu! Ai que loucura!
_ Ai que horror, isso sim! Isso é hora de aparecer, vinhada?! Eu tava dando o meu rabo, toda esplendorosa, e de repente você surge no meu cafuçu!?
_ Gata! Isso é jeito de me receber?! Com o edi arrombado!? Vem cá me dar um abraço, mas super não enconsta na minha neca!
_ Maddie! Que saudades! Você voltou!?
_ Não, estou conectada do além. Tô sem nada pra fazer aqui...
_ Você tá no céu?! Não acredito... depois de tanta coisa errada... Pra você ver como as autoridades não têm critérios.
_ Eu tô no purgatório meu amô! E você? Que buraco é esse?
_ É um buraco mesmo, gata! Eu tô sendo procurada pela polícia! Tô no subsolo da sua igreja e meu fucker é um de seus fiéis.
_ Gata, eu quero voltar a viver, sorrir, correr no campo com o vento batendo nos meus cabelos. Quero voltar a ser uma travesti viva!
_ Maddie, as coisas por aqui estão...
_ Kilo? Kilo Minhoca?! Ai, tô perdendo a conexão!
_ Maddie... você precisa... ajudar! Tão me perseguindo por sua causa!
_ Mas o que você fez?
_ Eu... Murilo Muniz. Joguei o...
_ Ai, merda de conexão espiritual! Não se pode contar com esse babadu quando a xente mais precisa!
_ Lôgauti! Lôgauti! Lôgauti!
_ Ai, já chegou aquela bicha escandalosa!
A porta do elevador abriu e uma figura infernal pulou de lá. Gilson dos Santos tava com um modelito de oncinha, todo cheio de correntinhas e tinha feito chapinha no cabelo. Tava parecendo uma oca de índio.
_ Máogueissu?
_ Maddyrain. Eu sou a BeOnça e tô aqui pra dublar pra você One Night Only!
_ Obrigadjéenha, vinhado, mas eu super tô atrasada! Tenho uma consulta no ginecologista e o babadu é fortji.
_ Volta aqui! Eu fiz chapinha pra você!
_ Eu vi e tá parecendo uma oca! Um beijo!
Sai correndo daquela versão selvagem e indígena da Beyoncé, entrei no elevador e não via a hora de desabar na minha cama. Eu tava exausta! Incorporar no meio da fodinha da Kilo Minhoca acabou com minhas energias espirituais! Ai que garai! Esqueci minha espuminha e meu caninho do headset na minha PA! Volto ou não volto? Ai, não volto. Meu kool. A vida é mais que uma espuminha e um caninho do headset!
One Night OnlyFilm Version
Film Version Instrumental
Disco Mix
Dance Mix
Club Mix
Club Mix Edit
Club Mix Instrumental
I had no doubt that I could love you forever...
Chupa meu edi que eu gosto:
Amores do meu kool, a música de hoje é do filme Dreamgirls, já assistiram? Eu achei super ultra mega cansativo, mas bonitinho em algumas partes. Beyoncé ahazza bancando a pseudo-Diana Ross! Atórein!
O babadu de hoje é super rápido, simples e direto! Temos a versão Disco Mix que é super delicinha pra você relembrar os seus tempos renegados de paetê e temos o Club Mix que é mais looshu, poder, sedução e pintosidade na buatchi! Super delicioso e bem dancante! Recomendado!
O Tabuleiro Ouija da Maddyrain
Sentei no metrô como uma sonâmbula. Tava com tanto sono ainda que não sabia se atendia por Maddyrain ou pelo meu nome de batismo mesmo. Senti um movimento rápido de agulhas de tricot. Era Mário Endless, meu ex-coleguêi de equipe.
_ Vinhada! Nem vi a senhora aí do meu lado. Mas que carinha de sono! Toma, come essa Ana Maria pra despertar.
_ Inhaím, bundinha. Gato, aquele departamento novo tá me matando!
_ Você foi promovida pro Departamento de Incorporações Físicas e Materais, né vinhada? Dizem que o trabalho lá é super puxado e carregado de más energias.
_ Nem me fale. Felizmente, o meu novo supervisor é fazible e vale um bokétji gostoso e no capricho.
_ Ai ai... Olha só o que eu tô fazendo agora.
_ Xente! Isso parece uma camisinha minúscula!
_ É pro Arnaldão. Ai, vinhada... Tenho chupado a neca dele todo dia! Ele falou até que vai me promover! Tô super apaixonado! Quero dar meu edi pra ele. Tô até fazendo um regime pro olho do meu kool ressurgir das banhas!
_ Isso, amô. O importante é começar pelas necas matis pra pegar o jeito da coisa novamente.
Cheguei atrasada como sempre porque o glamour dessa vida de operadora de telemarketing é estar atrasada e ouvir o seu supervisor sensual com pinta de vampiro do filme O Crepúsculo gritar na sua orelha com delicadeza:
_ Hora de logar! Hora de logar! Maddyrain! Senta na sua cadeira direito! Perninhas para dentro! Logar!
Toda vez que alguma criança mal fodida decidia que queria fazer a brincadeira do copo, da caneta, do compasso ou da camisinha usada, eis que Maddyrain e sua incrível equipe de vinhados paranormais entrava em ação. Eu sentia um leve tremor na minha PA indicando que tava na hora de morfar! Eu era uma Power Trava! Pela tela do computador eu tinha uma visão de cima do babadu todo. Um tabuleiro Ouija, algumas mãos cheias de dedos e Confide In Me da Kylie Minogue tocando no fundo. Ai que looshu! Só podia ser uma sessão espírita de bilus!
_ Tem alguém aí? - decidi me fazer de difícil. Não vou responder! - Tem alguém aí? Kylie Minogue?
_ Xente! A Kylie morreu!? - eu digitava e via a plaquinha de madeira em cima do tabuleiro correndo pra lá e pra cá.
_ Quem está aí? Você é um espírito do mal ou do bem?
_ Não acredito! A Kylie morreu!? Tô passé compossé!
_ Kylie é você?
_ Claro que não! Se fosse a Kylie, ela não estaria pergutando sobre sua própria morte!
_ Eu não posso acreditar!
_ Quem é você?
_ Maddyrain.
_ Você é um espírito do mal?
_ Olha, prefiro ser classificada como um espírito do dark room.
_ Maddyrain, queremos saber quando a Madonna fará outro show no Brasil?
_ Ah, meus amores, agora que a bunita tá levando neca brasileira na xana, ela deve voltar logo.
_ Maddyrain, tem um viado muito infeliz que não larga do meu pé! Ele vai em toda buatchi que eu vou e só sabe me gongar! O que eu faço para me livrar dele!
_ Compra pó de mico numa casa de macumba e joga nas costas dele! Já funcionou com minha amiga Kilo Minhoca! Estou sentindo a nossa conexão cair. Um beijo.
Ai, xente! Esses contatos assim são muito cansativos! Levantei pra tomar um cafézinho. Tirei minha garrafinha de vodka que consegui no mercado underground entre as bilus mais embriagadas do purgatório e dei um toque a mais no chafé. Ai que delícia. Olha só! Deixaram uma revistinha da Avon aqui na mesinha! "Queridas amigas, marquem o seu nome e o departamento em que trabalham pra que eu possa entregar tudo corretamente. Um beijo, Gilson dos Santos." Quem será essa bilu revendedora da Avon?
_ Maddyrain? Pausa pro chafé?
_ Oi, gato. Tô nos meus 15 minutos. Tava numa sessão espírita super cansativa. Preciso de um café e um cunetji. Pode me ajudar com a segunda coisa?
Convenhamos, o meu novo supervisor não era a coisa mais linda dessa galáxia, mas tava bem melhor que o Arnaldão. A neca também não era uma Brastemp, mas cumpria o seu papel. Voltei pra minha PA. Senti um tremor novamente. Olhei pro monitor e vi um monte de crianças mal amadas amontoadas em cima de uma folha de caderno toda rabiscada. Ai, eu atóron colocar medo nesses pentelhos durante a brincadeira da caneta. Na do compasso, as coisas ficam mais dolorosas.
_ Tem alguém aí?
_ Sim, a sua mãe.
_ Mamãe?! Você morreu!?
_ Morri hoje depois que você saiu de casa, meu filho.
_ Mamãe!
_ E agora, filhinho, eu sou a mamãe do mal! Estou possuída por espíritos malignos! Socorro!
_ Mamãe!! O que você quer que eu faça?
_ Quantos anos você tem?
_ Você não sabe, mãe?
_ Não. Nunca me importei com você.
_ Eu tô com 13 anos!
_ Ah, não. Tá muito novo pra fazer o que eu quero. Só há uma forma de me tirar dessa maldição, meu filho! Você tem que jogar essa caneta que está prestes a estourar no seu professor! Mas tem que acertar bem na cara dele! Aí sim, poderei descansar em paz. Um beijo.
Ai ai... é tão bom ser maligna! Xente, como a hora passou! O turno da tarde já tava pra chegar e ouvi uma gritaria super phemynyna.
_ Lôgauti! Lôgauti! Lôgauti!
_ Xente, quem é esse Lôguati?
_ É o Gilson dos Santos. Ele tá querendo dizer "log out". Já deu a hora da equipe da tarde logar e se eles atrasam, perdem o banco de horas!
_ Ai que horror! Pra que um banco de horas aqui?! O que eles vão fazer com as horas a mais?
_ Gata, não ouviu eu gritanu lá do elevador? Lôgauti! Ai, que bela! Prazer, Gilson dos Santos.
_ Inháim, Maddyrain.
_ Gata, como você é bunitá! E tá super ornanu hoje! Atórein! Vou sentar aqui mesmo, pra sentir o calor do seu cuzinhu. Já viu a revistinha da Avon que eu deixei ali em cima no café? Vai lá. Chegou uma linha nova de batom que é MARA!
Arranquei minha espuminha e meu caninho do headset com pressa e me afastei com medo daquela semi-phêmea loka pra dar o rabo. Amô, o mundo do além não é perigoso como dizem. Perigosas são as passivas quando tão com fome de rola!
Um beijo,
Maddyrain
Confide In Me
Master Mix
Radio Edit
French Version
French Edit
Big Brothers Mix
The Truth Mix
Justin Warfield Mix
Phillip Damien Mix
Damien's Confession Mix
Convibe In Me Dub
In The Confessional Dub
Tomer G Club Remake
Tomer G Radio Remake
Optimus Remix
Optimus Dub Mix
We all get hurt by love...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ay que yo fico loka de mi kool com a música de hoje! Enquanto a biluzada se jogava em Can't Get You Out Of My Mind, eu, toda bunita e diva glam, Maddyrain, fui com tudo e mais um pouco em Confide In Me, uma de minhas músicas favoritas da Kylie. Atóron! Atóron! Atóron! Mas não se culpe se você nunca ouviu Confide In Me, pois ela nunca foi lançada aqui neste país lindo e desenvolvido em que moramos. São quase 6 minutos de puro show de interpretação, cordas e algo inédito até então na carreira da bunita. Então, meus amores, depois de tanta propaganda, se joguem com tudo no Master Mix e façam muito séquiso ao som de Confide In Me! Se a senhora bate cartão na Aliança Francesa, super recomendo também a French Version pra você ahazzar no seu francês! Um looshu trés chic!
A produção da original ficou nas mãos dos talentosíssimos Brothers in Rhythm e a ode ao house music Big Brothers Mix é deles também. Praticamente um dub enorme de 10 minutos de house phyno com vocais regravados. Ultra mega recomendado! Vocês irão adorar!
Pros seus momentos intimistas, fazendo séquiso selvagem na frente da lareira, se joga no The Truth Mix. Lindo, super lounge. Não é pra senhora bater cabelón, mas dá pra bater a bunda na neca do boy bem gostoso.
O Justin Warfield Mix segue a linha hip hop tão estranha à Kylie Minogue. Não é a última coca(ína) do deserto (aliás, tá bem longe disso), mas é uma releitura interessante da versão original.
Os outros remixes promocionais da época de lançamento do single são do Phillip Damien. Recomendo o Phillip Damien Mix. Não é exatamente super legal e fica bem atrás dos outros remixes, mas é um dance gostosinho. Os outros remixes dele estão com a qualidade sofrível, mas são raros e vieram todos do vinil, então se joga e não reclama.
Em 2004, alguém teve a brilhante ideia de relançar Confide In Me pra comemorar os 10 anos de lançamento e sucesso da música. O projeto super desandou, mas alguns remixes vazaram e são todos de arrombar o edy!
Vamos começar falando do ultra mega gostoso e fazível Tomer G! Se você, como eu, nunca tinha ouvido falar nesse bophy, olha que delícia! Tomer G, te amo! Um beijo. O Tomer G Club Remake é pura bateção de cabelón! Maravilhoso e pintoso!
Pras mais contidas, temos também o divino Optimus Remix! Um clima lounge moderno delicioso e super recomendado! Atóron! Ah, sim, se joga também no Optimus Dub Mix que é lindo!
_ Vinhada! Nem vi a senhora aí do meu lado. Mas que carinha de sono! Toma, come essa Ana Maria pra despertar.
_ Inhaím, bundinha. Gato, aquele departamento novo tá me matando!
_ Você foi promovida pro Departamento de Incorporações Físicas e Materais, né vinhada? Dizem que o trabalho lá é super puxado e carregado de más energias.
_ Nem me fale. Felizmente, o meu novo supervisor é fazible e vale um bokétji gostoso e no capricho.
_ Ai ai... Olha só o que eu tô fazendo agora.
_ Xente! Isso parece uma camisinha minúscula!
_ É pro Arnaldão. Ai, vinhada... Tenho chupado a neca dele todo dia! Ele falou até que vai me promover! Tô super apaixonado! Quero dar meu edi pra ele. Tô até fazendo um regime pro olho do meu kool ressurgir das banhas!
_ Isso, amô. O importante é começar pelas necas matis pra pegar o jeito da coisa novamente.
Cheguei atrasada como sempre porque o glamour dessa vida de operadora de telemarketing é estar atrasada e ouvir o seu supervisor sensual com pinta de vampiro do filme O Crepúsculo gritar na sua orelha com delicadeza:
_ Hora de logar! Hora de logar! Maddyrain! Senta na sua cadeira direito! Perninhas para dentro! Logar!
Toda vez que alguma criança mal fodida decidia que queria fazer a brincadeira do copo, da caneta, do compasso ou da camisinha usada, eis que Maddyrain e sua incrível equipe de vinhados paranormais entrava em ação. Eu sentia um leve tremor na minha PA indicando que tava na hora de morfar! Eu era uma Power Trava! Pela tela do computador eu tinha uma visão de cima do babadu todo. Um tabuleiro Ouija, algumas mãos cheias de dedos e Confide In Me da Kylie Minogue tocando no fundo. Ai que looshu! Só podia ser uma sessão espírita de bilus!
_ Tem alguém aí? - decidi me fazer de difícil. Não vou responder! - Tem alguém aí? Kylie Minogue?
_ Xente! A Kylie morreu!? - eu digitava e via a plaquinha de madeira em cima do tabuleiro correndo pra lá e pra cá.
_ Quem está aí? Você é um espírito do mal ou do bem?
_ Não acredito! A Kylie morreu!? Tô passé compossé!
_ Kylie é você?
_ Claro que não! Se fosse a Kylie, ela não estaria pergutando sobre sua própria morte!
_ Eu não posso acreditar!
_ Quem é você?
_ Maddyrain.
_ Você é um espírito do mal?
_ Olha, prefiro ser classificada como um espírito do dark room.
_ Maddyrain, queremos saber quando a Madonna fará outro show no Brasil?
_ Ah, meus amores, agora que a bunita tá levando neca brasileira na xana, ela deve voltar logo.
_ Maddyrain, tem um viado muito infeliz que não larga do meu pé! Ele vai em toda buatchi que eu vou e só sabe me gongar! O que eu faço para me livrar dele!
_ Compra pó de mico numa casa de macumba e joga nas costas dele! Já funcionou com minha amiga Kilo Minhoca! Estou sentindo a nossa conexão cair. Um beijo.
Ai, xente! Esses contatos assim são muito cansativos! Levantei pra tomar um cafézinho. Tirei minha garrafinha de vodka que consegui no mercado underground entre as bilus mais embriagadas do purgatório e dei um toque a mais no chafé. Ai que delícia. Olha só! Deixaram uma revistinha da Avon aqui na mesinha! "Queridas amigas, marquem o seu nome e o departamento em que trabalham pra que eu possa entregar tudo corretamente. Um beijo, Gilson dos Santos." Quem será essa bilu revendedora da Avon?
_ Maddyrain? Pausa pro chafé?
_ Oi, gato. Tô nos meus 15 minutos. Tava numa sessão espírita super cansativa. Preciso de um café e um cunetji. Pode me ajudar com a segunda coisa?
Convenhamos, o meu novo supervisor não era a coisa mais linda dessa galáxia, mas tava bem melhor que o Arnaldão. A neca também não era uma Brastemp, mas cumpria o seu papel. Voltei pra minha PA. Senti um tremor novamente. Olhei pro monitor e vi um monte de crianças mal amadas amontoadas em cima de uma folha de caderno toda rabiscada. Ai, eu atóron colocar medo nesses pentelhos durante a brincadeira da caneta. Na do compasso, as coisas ficam mais dolorosas.
_ Tem alguém aí?
_ Sim, a sua mãe.
_ Mamãe?! Você morreu!?
_ Morri hoje depois que você saiu de casa, meu filho.
_ Mamãe!
_ E agora, filhinho, eu sou a mamãe do mal! Estou possuída por espíritos malignos! Socorro!
_ Mamãe!! O que você quer que eu faça?
_ Quantos anos você tem?
_ Você não sabe, mãe?
_ Não. Nunca me importei com você.
_ Eu tô com 13 anos!
_ Ah, não. Tá muito novo pra fazer o que eu quero. Só há uma forma de me tirar dessa maldição, meu filho! Você tem que jogar essa caneta que está prestes a estourar no seu professor! Mas tem que acertar bem na cara dele! Aí sim, poderei descansar em paz. Um beijo.
Ai ai... é tão bom ser maligna! Xente, como a hora passou! O turno da tarde já tava pra chegar e ouvi uma gritaria super phemynyna.
_ Lôgauti! Lôgauti! Lôgauti!
_ Xente, quem é esse Lôguati?
_ É o Gilson dos Santos. Ele tá querendo dizer "log out". Já deu a hora da equipe da tarde logar e se eles atrasam, perdem o banco de horas!
_ Ai que horror! Pra que um banco de horas aqui?! O que eles vão fazer com as horas a mais?
_ Gata, não ouviu eu gritanu lá do elevador? Lôgauti! Ai, que bela! Prazer, Gilson dos Santos.
_ Inháim, Maddyrain.
_ Gata, como você é bunitá! E tá super ornanu hoje! Atórein! Vou sentar aqui mesmo, pra sentir o calor do seu cuzinhu. Já viu a revistinha da Avon que eu deixei ali em cima no café? Vai lá. Chegou uma linha nova de batom que é MARA!
Arranquei minha espuminha e meu caninho do headset com pressa e me afastei com medo daquela semi-phêmea loka pra dar o rabo. Amô, o mundo do além não é perigoso como dizem. Perigosas são as passivas quando tão com fome de rola!
Um beijo,
Maddyrain
Confide In MeMaster Mix
Radio Edit
French Version
French Edit
Big Brothers Mix
The Truth Mix
Justin Warfield Mix
Phillip Damien Mix
Damien's Confession Mix
Convibe In Me Dub
In The Confessional Dub
Tomer G Club Remake
Tomer G Radio Remake
Optimus Remix
Optimus Dub Mix
We all get hurt by love...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ay que yo fico loka de mi kool com a música de hoje! Enquanto a biluzada se jogava em Can't Get You Out Of My Mind, eu, toda bunita e diva glam, Maddyrain, fui com tudo e mais um pouco em Confide In Me, uma de minhas músicas favoritas da Kylie. Atóron! Atóron! Atóron! Mas não se culpe se você nunca ouviu Confide In Me, pois ela nunca foi lançada aqui neste país lindo e desenvolvido em que moramos. São quase 6 minutos de puro show de interpretação, cordas e algo inédito até então na carreira da bunita. Então, meus amores, depois de tanta propaganda, se joguem com tudo no Master Mix e façam muito séquiso ao som de Confide In Me! Se a senhora bate cartão na Aliança Francesa, super recomendo também a French Version pra você ahazzar no seu francês! Um looshu trés chic!
A produção da original ficou nas mãos dos talentosíssimos Brothers in Rhythm e a ode ao house music Big Brothers Mix é deles também. Praticamente um dub enorme de 10 minutos de house phyno com vocais regravados. Ultra mega recomendado! Vocês irão adorar!
Pros seus momentos intimistas, fazendo séquiso selvagem na frente da lareira, se joga no The Truth Mix. Lindo, super lounge. Não é pra senhora bater cabelón, mas dá pra bater a bunda na neca do boy bem gostoso.
O Justin Warfield Mix segue a linha hip hop tão estranha à Kylie Minogue. Não é a última coca(ína) do deserto (aliás, tá bem longe disso), mas é uma releitura interessante da versão original.
Os outros remixes promocionais da época de lançamento do single são do Phillip Damien. Recomendo o Phillip Damien Mix. Não é exatamente super legal e fica bem atrás dos outros remixes, mas é um dance gostosinho. Os outros remixes dele estão com a qualidade sofrível, mas são raros e vieram todos do vinil, então se joga e não reclama.
Em 2004, alguém teve a brilhante ideia de relançar Confide In Me pra comemorar os 10 anos de lançamento e sucesso da música. O projeto super desandou, mas alguns remixes vazaram e são todos de arrombar o edy!
Vamos começar falando do ultra mega gostoso e fazível Tomer G! Se você, como eu, nunca tinha ouvido falar nesse bophy, olha que delícia! Tomer G, te amo! Um beijo. O Tomer G Club Remake é pura bateção de cabelón! Maravilhoso e pintoso!
Pras mais contidas, temos também o divino Optimus Remix! Um clima lounge moderno delicioso e super recomendado! Atóron! Ah, sim, se joga também no Optimus Dub Mix que é lindo!
Uma escada chamada pecado
_ Vixi, a novata tá indo pra escada com o Arnaldão!
_ Tá levando o KY, bunita?
_ Não preciso de KY, meus amores! Tá pensando o que de mim? Vou na base do cuspe, que é mais gostoso! Camisinha e cuspe são a chave do sucesso.
A porta de emergência pras escadas do prédio estava aberta e já dava pra escudar Something Got Me Started do Simply Red vazando pra fora. Xente, que loucura! Tem som ambiente na escadaria?! Magina... o Arnaldão segurava o celular dele que nem aquela plebe que anda de ônibus ouvindo mp3 no celular. Abaixei os olhos e vi que ele batia uma punhetinha safada e ordinária na minha frente.
_ Máoguéissu!?
_ Você gosta do Simply Red?
_ Gosto.
_ Que bom. Sabia que eu morri num show do Simply Red? Mick Hucknall tava cantando Something Got Me Started enquanto eu era pisoteado. Desde então, só consigo ouvir essa música.
_ Ah, tá explicado porque você tem essa cara chata.
_ E você gosta de rola?
_ Atóron! Atóron uma rola!
_ Então, cai de boca!
_ Sai pra lá! Larga! Larga a minha piruka! Guéissu?! Tá achando o que? E que pinto é esse? Que cheiro é esse?!
_ Vai se acostumando. Aqui no purgatório, ninguém toma banho.
_ Avá! Pois eu tomei banho no meu caixão-kitnet! Não posso passar uma noite sem fazer a xuca.
Mesmo depois da recusa, o bunito ainda continuava batendo uma punheta. O negócio não ficava duro de jeito nenhum. Olhando bem, já tava duro! Ai que babadu!
_ Você vai cair de boca sim! Todos os viadinhos do meu setor têm que chupar minha piroca!
_ Piroquinha, néam? E eu não vou chupar esse troço pequeno e fedido! Não tô precisando e não tô com vontade!
_ Vai sim!
E veio pra cima de mim! Empurrei ele pra parede e comecei a subir as escadas desesperadas deixando pra trás um Arnaldão com seu pintinho e o bunitu do Simply Red com sua cantoria via celular de camelô.
_ Volta aqui! Você não pode subir pros outros andares sem ser promovida!
_ Meu kool pra você! Ou melhor, meu kool não é pra você!
Arnaldão veio atrás de mim que nem um louco! O pior é que o nojento era rápido! Mais rápido do que os meus saltos altos permitiam! Entrei na primeira porta que vi.
_ Socorro! Tem um tarado de pinto pequeno atrás de mim!! - a central inteira levantou e ficou me encarando com espanto - Que departamento é esse!? Você! Você é o supervisor dessa área?
_ Sou! Quem é o tarado atrás de você?
_ Arnaldão! Juro que não sei porque deram esse nome pra ele!
_ Maddyrain!
_ Arnaldo, recomponha-se! Ninguém é obrigado a te ver com a pilocha pra fora! Maddyrain, está na hora de você mudar de departamento. Você vê alguma objeção, Arnaldo?
_ Ela vai ficar NESTE departamento?
_ Sim.
_ HAHAHAHAHAHA! Não! Nenhuma! Boa sorte, Maddyrain!
_ Pra você também! Aliás, gato, vem cá. Por que você não oferece esse pedacinho de carne podre pro Mário Endless. O bunito não sabe o que é neca há milênios. Duvido que se importaria de redescobrir os prazeres carnais com esse trocinho. Um beijo.- olhei ao redor. Incrível, mas o silêncio imperava naquele andar - Inhaím. Tudo bom? Sou a Maddyrain, la reina del sexo anale. Esse departamento faz o que, meu amô?
_ Somos os responsáveis pelas incorporações físicas e materiais, Maddyrain. É um pouco diferente do que você fazia no departamento do Arnaldo. Você irá lidar com as brincadeiras do copo e da caneta... Venha, deixa eu lhe mostrar tudo. Daqui pra frente, sua carga horária e funções serão dobradas. As crianças adoram brincar com essas coisas, você sabe.
Olhei pro meu novo supervisor pela primeira vez com mais atenção. Alto, branco como uma folha de papel sulfite e os cabelos penteados para trás com gel. Parecia um vampiro. Atóron, atóron crescer na vida e ganhar mais responsabilidades.
Something Got Me Started
Album Version
Perfecto Mix
Hurley's House Remix
Hurley's 7"
Hurley's Dub (low quality...)
E-Smoove's Late Night Mix
E-Smoove's Dub Mix (low quality...)
Steve Mac Classic Vocal Mix
Steve Mac Radio Edit
Steve Mac Completely Squirreled Dub
Steve Mac Instrumental
I'd give it all up for you...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai que saudades do Simply Red neste blog, meus amores! Não é toda bilu que é fã do bunito, mas eu atóron! Aliás, atóron a Album Version de Something Got Me Started! Você provavelmente a conhece também, então se joga! Uma delicinha!
Paul Oakenfold antes de ser chato e arroz de festa como é hoje fazia uns remixes super ahazzantes! O Perfecto Mix é um house calma-lá-minha-filha phyno todo ornado na qualidadji pra você se jogar com muito glamour e classe. Eu já te falei, meu amô: o importante é ter classe!
O estilo do Steve Hurley é aquele housezinho safadjinho que as amantes de house music atóram. Já falei aqui que o remix dele pra Remember the Time, do Michael Jackson, é uma das obras primas do house! Podem pegar o Hurley's House Remix. Super parecido com milhares de outros remixes que ele fez, mas muito válido. O bunitu só cagou mesmo com Take a Bow da Madonna.
O house do E-Smoove é bem parecido com o estilo do Steve Hurley e não apresenta lá mudanças muito grandes. Uma delícia pras house sisters. Então se joga no E-smoove's Late Night Mix.
Os remixes mais recentes ficaram a cargo do kérido Steve Mac, que ahazzou remixando a loka do seu respectivo kool Amy Winehouse. O Steve Mac Classic Vocal tem uma pegada meio latina que super não faz a minha cabecinha. É bonitinho e aceleradinho, mas não adicona nada à minha pessoinha. Agora, meu amô, se você quer ahazzar no bate cabelón, se joga no Steve Mac Completely Squirreled Dub! Uma maravilha! Super abalativo e diferente do vocal mix! Recomendado!
_ Tá levando o KY, bunita?
_ Não preciso de KY, meus amores! Tá pensando o que de mim? Vou na base do cuspe, que é mais gostoso! Camisinha e cuspe são a chave do sucesso.
A porta de emergência pras escadas do prédio estava aberta e já dava pra escudar Something Got Me Started do Simply Red vazando pra fora. Xente, que loucura! Tem som ambiente na escadaria?! Magina... o Arnaldão segurava o celular dele que nem aquela plebe que anda de ônibus ouvindo mp3 no celular. Abaixei os olhos e vi que ele batia uma punhetinha safada e ordinária na minha frente.
_ Máoguéissu!?
_ Você gosta do Simply Red?
_ Gosto.
_ Que bom. Sabia que eu morri num show do Simply Red? Mick Hucknall tava cantando Something Got Me Started enquanto eu era pisoteado. Desde então, só consigo ouvir essa música.
_ Ah, tá explicado porque você tem essa cara chata.
_ E você gosta de rola?
_ Atóron! Atóron uma rola!
_ Então, cai de boca!
_ Sai pra lá! Larga! Larga a minha piruka! Guéissu?! Tá achando o que? E que pinto é esse? Que cheiro é esse?!
_ Vai se acostumando. Aqui no purgatório, ninguém toma banho.
_ Avá! Pois eu tomei banho no meu caixão-kitnet! Não posso passar uma noite sem fazer a xuca.
Mesmo depois da recusa, o bunito ainda continuava batendo uma punheta. O negócio não ficava duro de jeito nenhum. Olhando bem, já tava duro! Ai que babadu!
_ Você vai cair de boca sim! Todos os viadinhos do meu setor têm que chupar minha piroca!
_ Piroquinha, néam? E eu não vou chupar esse troço pequeno e fedido! Não tô precisando e não tô com vontade!
_ Vai sim!
E veio pra cima de mim! Empurrei ele pra parede e comecei a subir as escadas desesperadas deixando pra trás um Arnaldão com seu pintinho e o bunitu do Simply Red com sua cantoria via celular de camelô.
_ Volta aqui! Você não pode subir pros outros andares sem ser promovida!
_ Meu kool pra você! Ou melhor, meu kool não é pra você!
Arnaldão veio atrás de mim que nem um louco! O pior é que o nojento era rápido! Mais rápido do que os meus saltos altos permitiam! Entrei na primeira porta que vi.
_ Socorro! Tem um tarado de pinto pequeno atrás de mim!! - a central inteira levantou e ficou me encarando com espanto - Que departamento é esse!? Você! Você é o supervisor dessa área?
_ Sou! Quem é o tarado atrás de você?
_ Arnaldão! Juro que não sei porque deram esse nome pra ele!
_ Maddyrain!
_ Arnaldo, recomponha-se! Ninguém é obrigado a te ver com a pilocha pra fora! Maddyrain, está na hora de você mudar de departamento. Você vê alguma objeção, Arnaldo?
_ Ela vai ficar NESTE departamento?
_ Sim.
_ HAHAHAHAHAHA! Não! Nenhuma! Boa sorte, Maddyrain!
_ Pra você também! Aliás, gato, vem cá. Por que você não oferece esse pedacinho de carne podre pro Mário Endless. O bunito não sabe o que é neca há milênios. Duvido que se importaria de redescobrir os prazeres carnais com esse trocinho. Um beijo.- olhei ao redor. Incrível, mas o silêncio imperava naquele andar - Inhaím. Tudo bom? Sou a Maddyrain, la reina del sexo anale. Esse departamento faz o que, meu amô?
_ Somos os responsáveis pelas incorporações físicas e materiais, Maddyrain. É um pouco diferente do que você fazia no departamento do Arnaldo. Você irá lidar com as brincadeiras do copo e da caneta... Venha, deixa eu lhe mostrar tudo. Daqui pra frente, sua carga horária e funções serão dobradas. As crianças adoram brincar com essas coisas, você sabe.
Olhei pro meu novo supervisor pela primeira vez com mais atenção. Alto, branco como uma folha de papel sulfite e os cabelos penteados para trás com gel. Parecia um vampiro. Atóron, atóron crescer na vida e ganhar mais responsabilidades.
Something Got Me StartedAlbum Version
Perfecto Mix
Hurley's House Remix
Hurley's 7"
Hurley's Dub (low quality...)
E-Smoove's Late Night Mix
E-Smoove's Dub Mix (low quality...)
Steve Mac Classic Vocal Mix
Steve Mac Radio Edit
Steve Mac Completely Squirreled Dub
Steve Mac Instrumental
I'd give it all up for you...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai que saudades do Simply Red neste blog, meus amores! Não é toda bilu que é fã do bunito, mas eu atóron! Aliás, atóron a Album Version de Something Got Me Started! Você provavelmente a conhece também, então se joga! Uma delicinha!
Paul Oakenfold antes de ser chato e arroz de festa como é hoje fazia uns remixes super ahazzantes! O Perfecto Mix é um house calma-lá-minha-filha phyno todo ornado na qualidadji pra você se jogar com muito glamour e classe. Eu já te falei, meu amô: o importante é ter classe!
O estilo do Steve Hurley é aquele housezinho safadjinho que as amantes de house music atóram. Já falei aqui que o remix dele pra Remember the Time, do Michael Jackson, é uma das obras primas do house! Podem pegar o Hurley's House Remix. Super parecido com milhares de outros remixes que ele fez, mas muito válido. O bunitu só cagou mesmo com Take a Bow da Madonna.
O house do E-Smoove é bem parecido com o estilo do Steve Hurley e não apresenta lá mudanças muito grandes. Uma delícia pras house sisters. Então se joga no E-smoove's Late Night Mix.
Os remixes mais recentes ficaram a cargo do kérido Steve Mac, que ahazzou remixando a loka do seu respectivo kool Amy Winehouse. O Steve Mac Classic Vocal tem uma pegada meio latina que super não faz a minha cabecinha. É bonitinho e aceleradinho, mas não adicona nada à minha pessoinha. Agora, meu amô, se você quer ahazzar no bate cabelón, se joga no Steve Mac Completely Squirreled Dub! Uma maravilha! Super abalativo e diferente do vocal mix! Recomendado!
O purgantório de Maddyrain
Passei a noite treinando com uma fita que me deram pra melhorar o meu atendimento aos clientes. Ah, meus amores, na minha terra, atender o cliente é chupar e dar o edy até fazer beiço, tzá? No dia seguinte, eu tava tinindo no atendimento! Pronta pra ahazzar nas conexões espirituais! Fui pro serviço ouvindo Not Gonna Get Us das sapinhas t.A.T.u. porque acordei numa vibe lesbianica loka da minha pirikita!
_ Alôin, Maddyrain falando, em que posso ajudar?
_ Maddyrain? De novo? Aqui é Mme. Tussaud.
_ Gata, você não faz mais nada nessa vida?
_ Olha, eu vou ser rápida e direta porque não tenho tempo pra perder com bicha mal educada. Eu não tô conseguindo conectar com o além. Toda hora minha linha cai!
_ A sra. não consegue efetuar conexões?
_ Você não me ouviu? Gozaram na sua orelha? Eu não consigo conectar o além. Toda hora um tal de Mário Endless me atende e minhas conexões caem.
_ Tzá, máguê tenho eu com isso? Em que posso ajudá-la?
_ Eu quero minha conexão de volta! Eu paguei o boleto atrasado no banco, eu sei! Mas as coisas tão apertadas! Sou dona de um brechó que faz serviços espirituais! Mas o boleto tá pago! Aí eu ligo pra reclamar, um viado abusado fica me tombando! Assim não dá! Não dá!
_ Algo mais?
_ Eu quero minha conexão de volta!
_ Olha, Ême Ême ê Tússô, consta aqui no meu sistema que a sra. NÃO pagou o seu boleto bancário. Aliás, que bunitu, não paga nada há dois meses! Quer que a conexão funcione como? Assim, a sra. vai ter que se jogar na avenida pra sobreviver!
_ Que horror! Eu quero falar com seu superior! Você não tem educação?
_ Não senhora.
_ Mas eu preciso de uma conexão rápida! Eu pago ainda hoje. Mas me conecta por 15 minutos! Por favor?
_ Minha kérida, eu sigo regras, normas. Eu trabalho numa empresa espiritual no além e há normas para todos os pais-de-santos, macumbeiros, videntes, médiuns e leitores de borra de café. Sem exceção. A sra. não é nenhuma cliente especial para obter algum benefício a mais.
_ Mas eu sou médium há muito tempo. Tenho todo um histórico de fidelidade com vocês. Não posso ser tratada assim.
_ A sra. é uma cliente do além como outra qualquer.
_ Ah, quer saber?! Vai tomar no meio do seu cú!
_ Vai a sra! Vai a sra!
_ Você é uma pilantra! Me dá meus 15 minutos!
_ Eu sou pilantra? E o que a sra. é?
_ Olha aqui...
_ Olha o que, meu amô?
_ Você não vai me dar meus 15 minutos?! Então cancela essa droga! Vou fazer um plano com o inferno e só lidar com espíritos de esquerda agora! Cancela essa droga!
_ Agora eu NÃO vou cancelar.
_ Ah, não vai?
_ Não, não vou. Não vou. Não quero e não vou cancelar seu plano porque eu não quero. Não tô com a mínima vontade.
_ Nunca vi tanta impetulância! Chama o seu supervisor! Isso é falta de cacete grosso e grande no rabo! Vou mandar ele te enrabar!
_ A dele com certeza não deve ser porque deve ser tão pequeneninha que nem com a pinça eu conseguiria ver, mas abaphe the case!
_ Você é paga pra me atender com respeito e qualidade! Cadê a qualidade neste atendimento!?
_ Eu sou paga pra atender e não ser humilhada como eu tô sendo. Eu sou travesti, mas tenho sentimentos, sabia?
_ Olha, seu viadinho, você sabia que eu sou advogada? Eu sou doutora em Advocacia!
_ Ah, a sra. é advogada? Parabéns pra sra. Parabéns pra sra. que tem um diploma pregado na parede! Eu sou travesti com formação pela Faculdade da Vida, tzá?
_ Eu tô no meu direito! Quero cancelar meu plano! Decidi que vou ligar só pros espíritos do mau agora, só com o inferno. Você tem que fazer o que eu tô mandando!
_ Posso falar? Eu lhe escutei agora a sra. me escute. A sra. é completamente equivocada. A sra. é uma advogada médium dona de um brechó, mas parece que a sra. não estudou direito. Porque a sra., como advogada, a sra. tem que ter conhecimento de que isso é uma empresa.
_ Uma empresa?! Desde quando viados e travestis têm direito de trabalhar em empresa? Tem tudo que virar puta de avenida, cabeleireira ou maquiadora!
_ Só porque a sra. é advogada, só porque você tem um diploma você acha que pode maltratar as pessoas? Não mesmo, minha kérida!
_ Ah, mas você vai ver! Eu vou fazer uma reclamação! Aposto que você trabalha na Atento Brasil. Ou na Contax! Só pode! Vou fazer uma reclamação e você vai ser mandada embora! Vai voltar pra avenida! Vai voltar a vender celulares por telefone!
_ Olha lá, hein. Mais fácil a sra. nunca mais ter um cliente no seu brechó do que eu ser mandada embora.
_ Você tem que fazer o que eu tô mandando porque você é submissa à minha vontade! Você é paga pra me atender.
_ Ai que bom! Graças à Madonna que eu sou submissa, mas só quando me contratam pelos meus serviços sexuais, minha senhora.
_ Olha, ou você cancela essa merda de plano ou eu não sei o que vou fazer!
_ Ah, que a sra. vai fazer? Vai se jogar do quinto andar do seu apartamento no Arouche? Vai amarrar uma corda no pescoço? Vai dar um tiro na cabeça? Vai cortar os pulso? Vai se jogar no fundo do mar com uma pedra presa na perna?
_ Você não vai fazer o que eu tô pedindo?
_ Não vou fazer por causa que eu fui muito maltratada nessa ligação. Fui muito humilhada. Eu não quero fazer.
_ Qual é o seu nome mesmo, sua travesti mal educada?
_ Não vou dar.
_ Sua putinha sem vergonha! Você falou o seu nome no começo da ligação! E ontem também. Médirêin? Sua puta sem vergonha!
_ Sim, sou puta mesmo! Inclusive a sua mãe era a minha cafetina. A sua mãe era a vaca, era a vagabunda, era a prostituta, era a arrombada que me ensinou tudo!
_ Eu logo vi que você era viado! Viado é tudo mal educado! Ô raça! Rouba os melhores homens! Os mais bonitos! E são tudo mal comido!
_ Sou mesmo! Mágomo a sra. adivinhou? Eu ATÓRON dar o meu kool.
_ Ah, você gosta, né? Logo vi!
_ Olha, é muito bom! Você já deu o seu kool? Acho que não, néam?
_ MADDYRAIN! - tombei a ligação com o susto! Era o Arnaldão do meu lado - VEM COMIGO PRA ESCADA AGORA!
Olhei pro Mário Endles com a boca toda cheia de M&Ms e Doritos Queijo Nacho e os olhos cheios de lágrima.
_ Boa sorte, amiga.
Levantei com toda minha dignidade, arrumei a calcinha que tava presa no rego e fui pra escada com o Arnaldão.
Not Gonna Get Us
Dave Aude's Extension 119 Club Vocal
Dave Aude's Extension 119 Club Dub
Dave Aude's Extension 119 Vocal Edit
Dave Aude's Velvet Dub
Richard Morel's Pink Noise Vocal Mix
Richard Morel's Pink Noise Edit
Richard Morel's Pink Noise Dub
E-Smoove Banga Mix
Thick Dick Vocal
Thick Dick Banga Dub
Larry Tee Electroclash Mix
Larry Tee Electroclash Instrumental
We're gonna run, nothing can stop us...
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje é um post especial pras minhas amiguéenhas sapatas. São poucas, mas existem. Toda biluzinha tem um período de sua vida em que vive rodeada de sapas, só vai em buatchi de sapas, se envolve nas brigas amorosas das sapas. Enfim, essas coisas lesbianicas uó. Bom, essa fase minha já passou faz tempo, tzá? Hoje eu só ando com quem paga mais.
Lembram daquele casalzinho fake de xaninhas, as t.A.T.u.? Convenhamos, as duas cantando é pior do que vê-las se pegando no cola-velcro.
Dave Audé sabe ahazzar como ninguém. Atóron! Aliás, que loucura, será que comecei a dar atenção pro moço depois desse remix dele pras sapinhas? Não lembro... Anyway, super recomendo o Dave Aude's Extension 119 Club Vocal. Uma delícia club diva que tocava toda noite na buatchi e eu fervia nos gritinhos histéricos! Recomendado! O Dave Aude's Velvet Dub é extremamente arrombante. Sega outra linha instrumental, mais underground e dark club. Se joga, vinhado!
O remix do Richard Morel é bonitinho e gostosinho pra ahazzar na buatchi, mas não se compara ao do Dave Audé, néam? Podem pegar o Richard Morel's Pink Noise Vocal Mix que não ofende ninguém, não.
Até meu kérido E-Smoove colocou a mãozinha sórdida nas sapinhas! O E-Smoove Banga Mix é uma delícia! Super housezinho de rádio gostoso, bom pra dançar e dublar. É só ler Thick Dick que as passivas do recinto já ficam lokas do kool, néam? O cacete grosso também é do E-Smoove, tzá? Se você gostar do Banga Mix, se joga também no Thick Dick Banga Dub que tem a mesma estrutura e só fica nos gritinhos. Uma delícia. O Thick Dick Vocal é mais diferente, nem tão legal, com uma guitarrinha que não empolga muito, mas não é terrível também.
Os remixes do criador do electroclash, Larry Tee, a xente ignora COMPLETAMENTE.
_ Alôin, Maddyrain falando, em que posso ajudar?
_ Maddyrain? De novo? Aqui é Mme. Tussaud.
_ Gata, você não faz mais nada nessa vida?
_ Olha, eu vou ser rápida e direta porque não tenho tempo pra perder com bicha mal educada. Eu não tô conseguindo conectar com o além. Toda hora minha linha cai!
_ A sra. não consegue efetuar conexões?
_ Você não me ouviu? Gozaram na sua orelha? Eu não consigo conectar o além. Toda hora um tal de Mário Endless me atende e minhas conexões caem.
_ Tzá, máguê tenho eu com isso? Em que posso ajudá-la?
_ Eu quero minha conexão de volta! Eu paguei o boleto atrasado no banco, eu sei! Mas as coisas tão apertadas! Sou dona de um brechó que faz serviços espirituais! Mas o boleto tá pago! Aí eu ligo pra reclamar, um viado abusado fica me tombando! Assim não dá! Não dá!
_ Algo mais?
_ Eu quero minha conexão de volta!
_ Olha, Ême Ême ê Tússô, consta aqui no meu sistema que a sra. NÃO pagou o seu boleto bancário. Aliás, que bunitu, não paga nada há dois meses! Quer que a conexão funcione como? Assim, a sra. vai ter que se jogar na avenida pra sobreviver!
_ Que horror! Eu quero falar com seu superior! Você não tem educação?
_ Não senhora.
_ Mas eu preciso de uma conexão rápida! Eu pago ainda hoje. Mas me conecta por 15 minutos! Por favor?
_ Minha kérida, eu sigo regras, normas. Eu trabalho numa empresa espiritual no além e há normas para todos os pais-de-santos, macumbeiros, videntes, médiuns e leitores de borra de café. Sem exceção. A sra. não é nenhuma cliente especial para obter algum benefício a mais.
_ Mas eu sou médium há muito tempo. Tenho todo um histórico de fidelidade com vocês. Não posso ser tratada assim.
_ A sra. é uma cliente do além como outra qualquer.
_ Ah, quer saber?! Vai tomar no meio do seu cú!
_ Vai a sra! Vai a sra!
_ Você é uma pilantra! Me dá meus 15 minutos!
_ Eu sou pilantra? E o que a sra. é?
_ Olha aqui...
_ Olha o que, meu amô?
_ Você não vai me dar meus 15 minutos?! Então cancela essa droga! Vou fazer um plano com o inferno e só lidar com espíritos de esquerda agora! Cancela essa droga!
_ Agora eu NÃO vou cancelar.
_ Ah, não vai?
_ Não, não vou. Não vou. Não quero e não vou cancelar seu plano porque eu não quero. Não tô com a mínima vontade.
_ Nunca vi tanta impetulância! Chama o seu supervisor! Isso é falta de cacete grosso e grande no rabo! Vou mandar ele te enrabar!
_ A dele com certeza não deve ser porque deve ser tão pequeneninha que nem com a pinça eu conseguiria ver, mas abaphe the case!
_ Você é paga pra me atender com respeito e qualidade! Cadê a qualidade neste atendimento!?
_ Eu sou paga pra atender e não ser humilhada como eu tô sendo. Eu sou travesti, mas tenho sentimentos, sabia?
_ Olha, seu viadinho, você sabia que eu sou advogada? Eu sou doutora em Advocacia!
_ Ah, a sra. é advogada? Parabéns pra sra. Parabéns pra sra. que tem um diploma pregado na parede! Eu sou travesti com formação pela Faculdade da Vida, tzá?
_ Eu tô no meu direito! Quero cancelar meu plano! Decidi que vou ligar só pros espíritos do mau agora, só com o inferno. Você tem que fazer o que eu tô mandando!
_ Posso falar? Eu lhe escutei agora a sra. me escute. A sra. é completamente equivocada. A sra. é uma advogada médium dona de um brechó, mas parece que a sra. não estudou direito. Porque a sra., como advogada, a sra. tem que ter conhecimento de que isso é uma empresa.
_ Uma empresa?! Desde quando viados e travestis têm direito de trabalhar em empresa? Tem tudo que virar puta de avenida, cabeleireira ou maquiadora!
_ Só porque a sra. é advogada, só porque você tem um diploma você acha que pode maltratar as pessoas? Não mesmo, minha kérida!
_ Ah, mas você vai ver! Eu vou fazer uma reclamação! Aposto que você trabalha na Atento Brasil. Ou na Contax! Só pode! Vou fazer uma reclamação e você vai ser mandada embora! Vai voltar pra avenida! Vai voltar a vender celulares por telefone!
_ Olha lá, hein. Mais fácil a sra. nunca mais ter um cliente no seu brechó do que eu ser mandada embora.
_ Você tem que fazer o que eu tô mandando porque você é submissa à minha vontade! Você é paga pra me atender.
_ Ai que bom! Graças à Madonna que eu sou submissa, mas só quando me contratam pelos meus serviços sexuais, minha senhora.
_ Olha, ou você cancela essa merda de plano ou eu não sei o que vou fazer!
_ Ah, que a sra. vai fazer? Vai se jogar do quinto andar do seu apartamento no Arouche? Vai amarrar uma corda no pescoço? Vai dar um tiro na cabeça? Vai cortar os pulso? Vai se jogar no fundo do mar com uma pedra presa na perna?
_ Você não vai fazer o que eu tô pedindo?
_ Não vou fazer por causa que eu fui muito maltratada nessa ligação. Fui muito humilhada. Eu não quero fazer.
_ Qual é o seu nome mesmo, sua travesti mal educada?
_ Não vou dar.
_ Sua putinha sem vergonha! Você falou o seu nome no começo da ligação! E ontem também. Médirêin? Sua puta sem vergonha!
_ Sim, sou puta mesmo! Inclusive a sua mãe era a minha cafetina. A sua mãe era a vaca, era a vagabunda, era a prostituta, era a arrombada que me ensinou tudo!
_ Eu logo vi que você era viado! Viado é tudo mal educado! Ô raça! Rouba os melhores homens! Os mais bonitos! E são tudo mal comido!
_ Sou mesmo! Mágomo a sra. adivinhou? Eu ATÓRON dar o meu kool.
_ Ah, você gosta, né? Logo vi!
_ Olha, é muito bom! Você já deu o seu kool? Acho que não, néam?
_ MADDYRAIN! - tombei a ligação com o susto! Era o Arnaldão do meu lado - VEM COMIGO PRA ESCADA AGORA!
Olhei pro Mário Endles com a boca toda cheia de M&Ms e Doritos Queijo Nacho e os olhos cheios de lágrima.
_ Boa sorte, amiga.
Levantei com toda minha dignidade, arrumei a calcinha que tava presa no rego e fui pra escada com o Arnaldão.
Not Gonna Get UsDave Aude's Extension 119 Club Vocal
Dave Aude's Extension 119 Club Dub
Dave Aude's Extension 119 Vocal Edit
Dave Aude's Velvet Dub
Richard Morel's Pink Noise Vocal Mix
Richard Morel's Pink Noise Edit
Richard Morel's Pink Noise Dub
E-Smoove Banga Mix
Thick Dick Vocal
Thick Dick Banga Dub
Larry Tee Electroclash Mix
Larry Tee Electroclash Instrumental
We're gonna run, nothing can stop us...
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje é um post especial pras minhas amiguéenhas sapatas. São poucas, mas existem. Toda biluzinha tem um período de sua vida em que vive rodeada de sapas, só vai em buatchi de sapas, se envolve nas brigas amorosas das sapas. Enfim, essas coisas lesbianicas uó. Bom, essa fase minha já passou faz tempo, tzá? Hoje eu só ando com quem paga mais.
Lembram daquele casalzinho fake de xaninhas, as t.A.T.u.? Convenhamos, as duas cantando é pior do que vê-las se pegando no cola-velcro.
Dave Audé sabe ahazzar como ninguém. Atóron! Aliás, que loucura, será que comecei a dar atenção pro moço depois desse remix dele pras sapinhas? Não lembro... Anyway, super recomendo o Dave Aude's Extension 119 Club Vocal. Uma delícia club diva que tocava toda noite na buatchi e eu fervia nos gritinhos histéricos! Recomendado! O Dave Aude's Velvet Dub é extremamente arrombante. Sega outra linha instrumental, mais underground e dark club. Se joga, vinhado!
O remix do Richard Morel é bonitinho e gostosinho pra ahazzar na buatchi, mas não se compara ao do Dave Audé, néam? Podem pegar o Richard Morel's Pink Noise Vocal Mix que não ofende ninguém, não.
Até meu kérido E-Smoove colocou a mãozinha sórdida nas sapinhas! O E-Smoove Banga Mix é uma delícia! Super housezinho de rádio gostoso, bom pra dançar e dublar. É só ler Thick Dick que as passivas do recinto já ficam lokas do kool, néam? O cacete grosso também é do E-Smoove, tzá? Se você gostar do Banga Mix, se joga também no Thick Dick Banga Dub que tem a mesma estrutura e só fica nos gritinhos. Uma delícia. O Thick Dick Vocal é mais diferente, nem tão legal, com uma guitarrinha que não empolga muito, mas não é terrível também.
Os remixes do criador do electroclash, Larry Tee, a xente ignora COMPLETAMENTE.
Conexão espiritual
_ Maddyrain! Vem cá!
_ Guêguéam?
_ Você tá atrasada hoje, travesti dugarai!
_ Eu sei! Fiquei fumando um cigarrinho com umas amigas que acabei de fazer. Dá licença?
_ Hoje você vai ficar de carrapato.
_ Quem tem carrapato é você, seu porco! Chato eu já peguei e não nego, mas eu lá sou travesti de ter carrapato?!
_ Sua burra, você vai fazer escuta no Mário Endless!
Voltei para minha PA ao lado do Mário. A minha PA consistia única e exclusivamente do meu computador e meu saquinho com minha espuminha pra orelha e meu caninho pro microfone. Não queiram nem imaginar o estado higiênico daquele headset sem esses utensílios básicos!
A PA do Mário era habitada por toda uma gama de seres da Fantástica Fábrica de Chocolates. Toda hora que o bunitu deixava a conexão cair, abria um pacote ultra mega big family de M&Ms e enchia a boca de bolinhas de chocolate coloridas.
_ Calma gato! Eu vou ser sua carrapata! Vou te dar sorte. Sou uma travesti de muita sorte e luz pessoal. Já me falaram isso antes.
_ Ah, tomara! Vem cá. Espeta o seu headset aqui. Você tem que ficar quieta pra aprender como fazer o atendimento. Lidamos diariamente com toda uma variedade de intermediadores espirituais. Alguns são super bem educados, outros nem tanto.
_ Alguma dica especial?
_ Sim. Se joga no gerundismo! Só assim eles nos compreendem. - a linha começou a bipar - Shh! Fica quieta aí, hein vinhada! Alôin, bom dia. Mário Endless falando. Em que posso estar ajudando?
_ Aqui é Madame Tussaud.
_ Bom dia, senhora Madame Tussaud. A senhora novamente por aqui? O que vai estar sendo hoje?
_ "Senhora" é a porra da sua mãe. Eu lá sou velha pra você me chamar de "senhora"? Ai se eu descubro aonde fica sua central de atendimento...
_ Será um pouco difícil, SENHORA Madame Tussaud.
_ Vamos lá, quero ser conectada com Machado de Assis.
_ Oguê?! Ele é bilu?
_ Quem disse isso?! Quem está aí? Machado?
_ Shhh, vinhada! Deve ser interferência nos planos espirituais, sra. Mme. Tussaud. Vou estar transferindo sua ligação para o senhor Machado de Assis. - com muita habilidade, Mário Endless desconectou alguns cabos e conectou outros - Alôin, sr. Machado de Assis?
_ Pois não.
_ Bom dia, aqui quem está falando é Mário Endless do além. O senhor está recebendo um chamado do mundo dos vivos. O sr. pode estar atendendo.
_ Sim, pode transferir.
_ O além agradece. Tenha um bom dia. Pronto, vinhada! É fácil!
_ Ai que babadu! Nunca imaginei que Machadão fosse bilu como nós!
A linha começou a bipar novamente. Mais uma ligação, mais uma escuta. Mário Endless achou que eu já tava preparadinha pro meu primeiro atendimento! Na minha terra, atendimento significa outra coisa...
_ Alôin, Maddyrain, diva absoluta do sexo anal, falando.
_ Axé, minha rainha! É nova aí?
_ Sim, você é a minha primeira ligação por sinal!
_ Fé nos orixás, minha rainha! Tudo vai dar certo! Preciso falar com Daniela Mercury.
_ Ai, ela morreu durante minha ausência na Terra?! Pera aí que vou verificar aqui no obituário. Hm, não consta nenhuma Daniela Mercury ainda, amô. Tente novamente daqui alguns anos.
_ Vinhada! Você desligou na cara da mãe-de-santo! Não se faz isso! Coitada! Depois ela joga uma macumba em você!
_ Eu tenho o corpo fechado! Só o corpo, porque o meu edi é aberto 24/7! Ai, mais uma ligação! Que horror! O povo tá mesmo querendo entrar em contato com o povo do além, hein!? Alôin?
_ Alô?
_ Alôin?
_ Alô?
_ Amô, a conversa tá ótima, mas eu preciso fazer xixi. Beijos.
_ Vinhada! Você tá mexendo com forças cósmicas! Ai, cadê meu M&Ms!? Tô ficando nervosa com sua audácia!
_ Esse é o seu problema, gata! Você precisa parar de se entupir de guloseimas quando fica tensa! Vamos trocar essa suas drogas calóricas por outra coisa. Quanto tempo você não dá o edi?
_ Acho que meu edi até fechou de novo.
_ Bom, eu é que não irei ajudar a encontrá-lo! Ai, garaio! Alôin?! Quem é?
_ Como "quem é"?! Mme. Tussaud!
_ Emê Emê ê tússô? Que nome, hein filha?
_ Madame Tussaud! Chama o seu superior! Eu quero falar com seu superior!
_ Não vou chamar ninguém porque eu sou uma travinha audaciosa. E vou te tombar. Um beijo.
Mário Endless havia acabado com um pacote inteiro de M&Ms e avançava pra um enorme de Doritos Queijo Nacho. Que desespero!
_ Gato, vem cá. Acessa esse site aqui quando você estiver nervoso. É um site babadu, cheio de filminhos pornô. Tá vendo? Ao invés de ficar comendo que nem uma loka, se acaba na masturbation! Olha que necona! Ai que tudo!
É isso que precisamos pra quebrar a rotina, meus amores. Trocar nossa droga diária. Meus (poucos) leitores heteros, que comem xaninha quase todo dia, vamos mudar de prato? Entrem em contato comigo. Vou ensinar vocês o significado da expressão "hardcore sex". Aprendam com a Ultra Naté. Todo mundo precisa de A New Kind of Medicine, que em português significa algo como um novo tipo de edi. O edi de uma trava. Eu!
Um beijo,
M-A-D-D-Y-R-A-I-N
New Kind Of Medicine
Extended
Radio Edit
Acappella
Rascal Dub Mix
Morales Club Mix
Morales Def Mix
Morales Medivac Mix
Tenaglia's Future Garage Mix
Tenaglia's D-Tour Dub
Tiefschwarz Is Coming Home Vocal Mix
Tiefschwarz New Kind Of Dub Mix
Now I know you're no good to me...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai que loucura! A New Kind of Medicine tem toda uma pegada old school que eu atóron. Pra quem não conhece, super se joga na Radio Edit. Ultra Naté devia ser eleita diva guêi! Se você, assim como eu, gosta de coisas grandes, se joga na versão Extended. Também acho uma gracinha o Rascal Dub Mix, que é baseado na original e é bem gostosinho.
Só xente bunita e arrombadora de edys remixaram a músiquinha de hoje! David Morales ahazza como sempre! O Def Club Mix é maravilhoso, cheio de batidas house bem marcadas e phynas. Os outros dois remixes do bunitu são apenas variações do mesmo tema. O Def Medivac Mix é uma espécie de dub, super abalativo e travesti.
Danny Tenaglia é conhecido de todo mundo e sabe arrombar edys como ninguém. Experiência própria, tzá? O Tenaglia's Future Garage Mix é super fechador de buatchi! Recomendado! O Tenaglia's D-Tour Dub também é ótimo, mas vocês sabem que eu sou uma travesti dubística, néam?
Os chatinhos do Tiefschwarz antes de irem pro lado negro da força electro faziam remixes house bem xuxulentos, como eu já falei várias vezes. O Tiefschwarz Is Coming Home Vocal Mix é um housezinho bem sem vergonha, com umas backing vocals bem interessantes, mas não é nenhuma Brastemp. Ou melhor, nenhum Morales. Peguem o Tiefschwarz New Kind of Dub Mix e vejam a diferança entre a fase house e a atual trasheira electro!
_ Guêguéam?
_ Você tá atrasada hoje, travesti dugarai!
_ Eu sei! Fiquei fumando um cigarrinho com umas amigas que acabei de fazer. Dá licença?
_ Hoje você vai ficar de carrapato.
_ Quem tem carrapato é você, seu porco! Chato eu já peguei e não nego, mas eu lá sou travesti de ter carrapato?!
_ Sua burra, você vai fazer escuta no Mário Endless!
Voltei para minha PA ao lado do Mário. A minha PA consistia única e exclusivamente do meu computador e meu saquinho com minha espuminha pra orelha e meu caninho pro microfone. Não queiram nem imaginar o estado higiênico daquele headset sem esses utensílios básicos!
A PA do Mário era habitada por toda uma gama de seres da Fantástica Fábrica de Chocolates. Toda hora que o bunitu deixava a conexão cair, abria um pacote ultra mega big family de M&Ms e enchia a boca de bolinhas de chocolate coloridas.
_ Calma gato! Eu vou ser sua carrapata! Vou te dar sorte. Sou uma travesti de muita sorte e luz pessoal. Já me falaram isso antes.
_ Ah, tomara! Vem cá. Espeta o seu headset aqui. Você tem que ficar quieta pra aprender como fazer o atendimento. Lidamos diariamente com toda uma variedade de intermediadores espirituais. Alguns são super bem educados, outros nem tanto.
_ Alguma dica especial?
_ Sim. Se joga no gerundismo! Só assim eles nos compreendem. - a linha começou a bipar - Shh! Fica quieta aí, hein vinhada! Alôin, bom dia. Mário Endless falando. Em que posso estar ajudando?
_ Aqui é Madame Tussaud.
_ Bom dia, senhora Madame Tussaud. A senhora novamente por aqui? O que vai estar sendo hoje?
_ "Senhora" é a porra da sua mãe. Eu lá sou velha pra você me chamar de "senhora"? Ai se eu descubro aonde fica sua central de atendimento...
_ Será um pouco difícil, SENHORA Madame Tussaud.
_ Vamos lá, quero ser conectada com Machado de Assis.
_ Oguê?! Ele é bilu?
_ Quem disse isso?! Quem está aí? Machado?
_ Shhh, vinhada! Deve ser interferência nos planos espirituais, sra. Mme. Tussaud. Vou estar transferindo sua ligação para o senhor Machado de Assis. - com muita habilidade, Mário Endless desconectou alguns cabos e conectou outros - Alôin, sr. Machado de Assis?
_ Pois não.
_ Bom dia, aqui quem está falando é Mário Endless do além. O senhor está recebendo um chamado do mundo dos vivos. O sr. pode estar atendendo.
_ Sim, pode transferir.
_ O além agradece. Tenha um bom dia. Pronto, vinhada! É fácil!
_ Ai que babadu! Nunca imaginei que Machadão fosse bilu como nós!
A linha começou a bipar novamente. Mais uma ligação, mais uma escuta. Mário Endless achou que eu já tava preparadinha pro meu primeiro atendimento! Na minha terra, atendimento significa outra coisa...
_ Alôin, Maddyrain, diva absoluta do sexo anal, falando.
_ Axé, minha rainha! É nova aí?
_ Sim, você é a minha primeira ligação por sinal!
_ Fé nos orixás, minha rainha! Tudo vai dar certo! Preciso falar com Daniela Mercury.
_ Ai, ela morreu durante minha ausência na Terra?! Pera aí que vou verificar aqui no obituário. Hm, não consta nenhuma Daniela Mercury ainda, amô. Tente novamente daqui alguns anos.
_ Vinhada! Você desligou na cara da mãe-de-santo! Não se faz isso! Coitada! Depois ela joga uma macumba em você!
_ Eu tenho o corpo fechado! Só o corpo, porque o meu edi é aberto 24/7! Ai, mais uma ligação! Que horror! O povo tá mesmo querendo entrar em contato com o povo do além, hein!? Alôin?
_ Alô?
_ Alôin?
_ Alô?
_ Amô, a conversa tá ótima, mas eu preciso fazer xixi. Beijos.
_ Vinhada! Você tá mexendo com forças cósmicas! Ai, cadê meu M&Ms!? Tô ficando nervosa com sua audácia!
_ Esse é o seu problema, gata! Você precisa parar de se entupir de guloseimas quando fica tensa! Vamos trocar essa suas drogas calóricas por outra coisa. Quanto tempo você não dá o edi?
_ Acho que meu edi até fechou de novo.
_ Bom, eu é que não irei ajudar a encontrá-lo! Ai, garaio! Alôin?! Quem é?
_ Como "quem é"?! Mme. Tussaud!
_ Emê Emê ê tússô? Que nome, hein filha?
_ Madame Tussaud! Chama o seu superior! Eu quero falar com seu superior!
_ Não vou chamar ninguém porque eu sou uma travinha audaciosa. E vou te tombar. Um beijo.
Mário Endless havia acabado com um pacote inteiro de M&Ms e avançava pra um enorme de Doritos Queijo Nacho. Que desespero!
_ Gato, vem cá. Acessa esse site aqui quando você estiver nervoso. É um site babadu, cheio de filminhos pornô. Tá vendo? Ao invés de ficar comendo que nem uma loka, se acaba na masturbation! Olha que necona! Ai que tudo!
É isso que precisamos pra quebrar a rotina, meus amores. Trocar nossa droga diária. Meus (poucos) leitores heteros, que comem xaninha quase todo dia, vamos mudar de prato? Entrem em contato comigo. Vou ensinar vocês o significado da expressão "hardcore sex". Aprendam com a Ultra Naté. Todo mundo precisa de A New Kind of Medicine, que em português significa algo como um novo tipo de edi. O edi de uma trava. Eu!
Um beijo,
M-A-D-D-Y-R-A-I-N
New Kind Of MedicineExtended
Radio Edit
Acappella
Rascal Dub Mix
Morales Club Mix
Morales Def Mix
Morales Medivac Mix
Tenaglia's Future Garage Mix
Tenaglia's D-Tour Dub
Tiefschwarz Is Coming Home Vocal Mix
Tiefschwarz New Kind Of Dub Mix
Now I know you're no good to me...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai que loucura! A New Kind of Medicine tem toda uma pegada old school que eu atóron. Pra quem não conhece, super se joga na Radio Edit. Ultra Naté devia ser eleita diva guêi! Se você, assim como eu, gosta de coisas grandes, se joga na versão Extended. Também acho uma gracinha o Rascal Dub Mix, que é baseado na original e é bem gostosinho.
Só xente bunita e arrombadora de edys remixaram a músiquinha de hoje! David Morales ahazza como sempre! O Def Club Mix é maravilhoso, cheio de batidas house bem marcadas e phynas. Os outros dois remixes do bunitu são apenas variações do mesmo tema. O Def Medivac Mix é uma espécie de dub, super abalativo e travesti.
Danny Tenaglia é conhecido de todo mundo e sabe arrombar edys como ninguém. Experiência própria, tzá? O Tenaglia's Future Garage Mix é super fechador de buatchi! Recomendado! O Tenaglia's D-Tour Dub também é ótimo, mas vocês sabem que eu sou uma travesti dubística, néam?
Os chatinhos do Tiefschwarz antes de irem pro lado negro da força electro faziam remixes house bem xuxulentos, como eu já falei várias vezes. O Tiefschwarz Is Coming Home Vocal Mix é um housezinho bem sem vergonha, com umas backing vocals bem interessantes, mas não é nenhuma Brastemp. Ou melhor, nenhum Morales. Peguem o Tiefschwarz New Kind of Dub Mix e vejam a diferança entre a fase house e a atual trasheira electro!
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