Medo!
_ Meu nome é ToeJam!
_ E o meu é Earl!
_ Nós somos as corvas do coveiro do Cemitério Chora Vinhado.
_ E quem é o coveiro dessa bagaça? Pra quem um cemitério no inferno, amores?
_ Porque até aqui as trava morrem.
_ Xente, mágomoassí morrer depois de morta?
_ O inferno é um lugar perigoso, lindinha!
_ E cadê o coveiro?
_ Earl, coloca o som na caixa!
O corvo que atendia por Earl voou até uma vitrola e super hábil no bico, colocou um vinil pra tocar. Xente, ai que loucura! Começou a tocar Thriller do Michael Jackson!
No fundo, atrás de várias lápides, encoberto pela neblina, uma figura super magrinha, usando um chapéu super conhecido começou a fazer os passos do Thriller. Ai que tudo! Eu sabia que o Michael viria pro inferno depois de morto! De repente, não mais que de repente, os portões do Cemitério Chora Vinhado se fecharam atrás de mim e a terra começou a tremer. Mãos começaram a escavar a terra e pular pra fora dos túmulos! Um coisa super cliché, mas super assustadora!
_ Ai que loucura! Tô num filme de terror?
_ Quem és tu? Por que veio ao Cemitério Chora Vinhado! Estás morta?
_ Eu sou a Maddyrain! Me perdi enquanto voltava pra casa e vim parar aqui! Uma coisa assim, super Chapeuzinho Vermelo. Preciso de orientações! Como eu volto pro Morro dos Prazeres?
_ O Morro dos Prazeres está muito longe daqui. Você acaba de entrar no reino de Vanessa Jackson! HAHAHAHAHAHAHAHAAHAH - todas as travas ali enterradas levantaram da cova em completo estado de putrefação! Uma loucura! Vi narizes caindo, num movimento super Michael Jackson!
_ Vanessa Jackson!? Do Fama?
_ Isso mesmo! Ai que tudo! Você lembra de mim?
_ Ai, que decepção! Eu achei que fosse o Michael Jackson!
_ E você acha que o Michael viria pro inferno das travestis? Ele foi pro limbo das celebridades.
_ O que eu tô fazendo aqui então! Sou uma celebrity da noite gay de São Paulo! E esse monte de travesti zumbi? Gueéissu?
_ Cuido de todas as travas que morrem aqui no inferno. Tome cuidado você também! Não se vive pra sempre no inferno!
_ Eu quero voltar pro meu barraco, amô. Não quero confusão!
_ Agora é tarde. Ninguém entra no meu cemitério e sai à meia-noite sem tomar um cházinho.
Entrei no barraquinho que servia de casa pra Vanessa Jackson seguida por uma legião de travestis mortas-vivas querendo meu edi. Que horror! Não dou pra neca podre, não!
_ Perguntinha básica do inferno, gata: como você morreu?
_ Fiz uma dieta loka e acabei morrendo de fome. Por isso estou assim magra.
_ Gata, o chá de cogumelo tá super gostoso e eu tô ficando super colocada, mas eu quero voltar pra casa. Preciso lavar todo esse sangue que não para de vazar dos meus peitinhos. Tá ficando nojento.
_ Você precisa seguir outra direção e cruzar o Vale das Bonecas pra chegar até o Morro dos Prazeres.
_ Xente, mas esse Vale das Bonecas não é a região das sapas? Me falaram pra não mexer com as sapas porque elas são perigosas!
_ Mulher é um bicho perigoso, bunita. Nunca confie em um ser com vagina. Pegue esse pacote e só abra em caso de desespero. - peguei o pacote e me despedi da Vanessa Jackson.
_ Tchau, meus amores! Atórein conhecer vocês! Um beijo!
_ Maddyrain, antes de partir, um pedido: LouLou precisa cruzar o Vale das Bonecas pra visitar o pai. Ela pode te acompanhar?
_ Mas é craro, meu amor.
Um montinho de ectoplasma veio rolando, olhou pra cima e me cumprimentou.
_ Inhaím?
_ Ai que loucura! Vou ser acompanhada por um ectoplasma? Tô super me sentindo parte da Sociedade do Anel do Kool.
Eu e minha nova companheira de viagem partimos deixando pra trás uma legião de zumbis glamourosas, uma coveira fake celebrity e duas corvas com nome de personagens de video game dos anos 90. O inferno é um lugar conceitual e pós-moderno-apocalíptico, mél béin!
Thriller
Album Version
Long Version
Special Edit
Instrumental
Def Mix
Check the comments!
Chupa meu edi que eu gosto:
Amores do meu edi podre... ai que uó... não é podre, não. É só pra não perder o clima de Halloween! Amores do meu edi limpinho, eu nem preciso falar sobre Thriller, néam? Um dos maiores clássicos do pop de todos os tempos! Apenas pra quem não tem essa maravilha, super se joga na Album Version! Se o seu babadu é fazer a Susan Boyle das zumbis, se acabe na versão Instrumental.
O único remix oficial lançado até agora é o MARAVILHOSO Def Mix, feito por ninguém menos que meus amores David Morales e Frankie Knuckles. Uma obra prima suprema da house music que ficou guardada em alguma gaveta até o ano passado. Puro looshu house phyno! Super recomendado!
_ E o meu é Earl!
_ Nós somos as corvas do coveiro do Cemitério Chora Vinhado.
_ E quem é o coveiro dessa bagaça? Pra quem um cemitério no inferno, amores?
_ Porque até aqui as trava morrem.
_ Xente, mágomoassí morrer depois de morta?
_ O inferno é um lugar perigoso, lindinha!
_ E cadê o coveiro?
_ Earl, coloca o som na caixa!
O corvo que atendia por Earl voou até uma vitrola e super hábil no bico, colocou um vinil pra tocar. Xente, ai que loucura! Começou a tocar Thriller do Michael Jackson!
No fundo, atrás de várias lápides, encoberto pela neblina, uma figura super magrinha, usando um chapéu super conhecido começou a fazer os passos do Thriller. Ai que tudo! Eu sabia que o Michael viria pro inferno depois de morto! De repente, não mais que de repente, os portões do Cemitério Chora Vinhado se fecharam atrás de mim e a terra começou a tremer. Mãos começaram a escavar a terra e pular pra fora dos túmulos! Um coisa super cliché, mas super assustadora!
_ Ai que loucura! Tô num filme de terror?
_ Quem és tu? Por que veio ao Cemitério Chora Vinhado! Estás morta?
_ Eu sou a Maddyrain! Me perdi enquanto voltava pra casa e vim parar aqui! Uma coisa assim, super Chapeuzinho Vermelo. Preciso de orientações! Como eu volto pro Morro dos Prazeres?
_ O Morro dos Prazeres está muito longe daqui. Você acaba de entrar no reino de Vanessa Jackson! HAHAHAHAHAHAHAHAAHAH - todas as travas ali enterradas levantaram da cova em completo estado de putrefação! Uma loucura! Vi narizes caindo, num movimento super Michael Jackson!
_ Vanessa Jackson!? Do Fama?
_ Isso mesmo! Ai que tudo! Você lembra de mim?
_ Ai, que decepção! Eu achei que fosse o Michael Jackson!
_ E você acha que o Michael viria pro inferno das travestis? Ele foi pro limbo das celebridades.
_ O que eu tô fazendo aqui então! Sou uma celebrity da noite gay de São Paulo! E esse monte de travesti zumbi? Gueéissu?
_ Cuido de todas as travas que morrem aqui no inferno. Tome cuidado você também! Não se vive pra sempre no inferno!
_ Eu quero voltar pro meu barraco, amô. Não quero confusão!
_ Agora é tarde. Ninguém entra no meu cemitério e sai à meia-noite sem tomar um cházinho.
Entrei no barraquinho que servia de casa pra Vanessa Jackson seguida por uma legião de travestis mortas-vivas querendo meu edi. Que horror! Não dou pra neca podre, não!
_ Perguntinha básica do inferno, gata: como você morreu?
_ Fiz uma dieta loka e acabei morrendo de fome. Por isso estou assim magra.
_ Gata, o chá de cogumelo tá super gostoso e eu tô ficando super colocada, mas eu quero voltar pra casa. Preciso lavar todo esse sangue que não para de vazar dos meus peitinhos. Tá ficando nojento.
_ Você precisa seguir outra direção e cruzar o Vale das Bonecas pra chegar até o Morro dos Prazeres.
_ Xente, mas esse Vale das Bonecas não é a região das sapas? Me falaram pra não mexer com as sapas porque elas são perigosas!
_ Mulher é um bicho perigoso, bunita. Nunca confie em um ser com vagina. Pegue esse pacote e só abra em caso de desespero. - peguei o pacote e me despedi da Vanessa Jackson.
_ Tchau, meus amores! Atórein conhecer vocês! Um beijo!
_ Maddyrain, antes de partir, um pedido: LouLou precisa cruzar o Vale das Bonecas pra visitar o pai. Ela pode te acompanhar?
_ Mas é craro, meu amor.
Um montinho de ectoplasma veio rolando, olhou pra cima e me cumprimentou.
_ Inhaím?
_ Ai que loucura! Vou ser acompanhada por um ectoplasma? Tô super me sentindo parte da Sociedade do Anel do Kool.
Eu e minha nova companheira de viagem partimos deixando pra trás uma legião de zumbis glamourosas, uma coveira fake celebrity e duas corvas com nome de personagens de video game dos anos 90. O inferno é um lugar conceitual e pós-moderno-apocalíptico, mél béin!
ThrillerAlbum Version
Long Version
Special Edit
Instrumental
Def Mix
Check the comments!
Chupa meu edi que eu gosto:
Amores do meu edi podre... ai que uó... não é podre, não. É só pra não perder o clima de Halloween! Amores do meu edi limpinho, eu nem preciso falar sobre Thriller, néam? Um dos maiores clássicos do pop de todos os tempos! Apenas pra quem não tem essa maravilha, super se joga na Album Version! Se o seu babadu é fazer a Susan Boyle das zumbis, se acabe na versão Instrumental.
O único remix oficial lançado até agora é o MARAVILHOSO Def Mix, feito por ninguém menos que meus amores David Morales e Frankie Knuckles. Uma obra prima suprema da house music que ficou guardada em alguma gaveta até o ano passado. Puro looshu house phyno! Super recomendado!
O inferno de Maddyrain
Logo após atravessar aquela vagina super quentinha, acolhedora e fedida e dar uma breve olhada no que era o inferno das travestis, fui encaminhada para uma fila enorme.
_ Vem cá, vem cá. Gata, pra que serve essa filha? - uma travesti alta e magra, com um tamanco enfiado na fuça, se virou com ares de incômodo.
_ Linfa, effa fila é fra fegar a fenha de enfrada no inferfo.
_ Xente! Mas precisa de senha? Não basta morrer?
_ Linfa, fudo que fem fenha é mais confeitual.
_ É verdadji. Vou colocar senha pro meu edi! -depois de horas debaixo dum pé de árvore, chegou a minha vez.
_ Nome de guerra.
_ Maddyrain.
_ Maddyrain? Hm, esse nome não me é estranho.
_ Nem você... Big Berta!?
_ Me conhece da onde?
_ Do Presídio para Travestis de Franco da Rocha! Ai que babadu! Você tá morta também?
_ Não, tô fazendo uma participação especial no seu blog. Claro que tô morta! Fui enforcada enquanto dormia.
_ É tão bom ver um rostinh... rostão amigo aqui no inferno.
_ Bom, querida, já que somos amigas, vou te colocar num dos melhores lugares do inferno. Tá aqui. Morro dos Prazeres. Vamos ser vizinhas. Aqui também tá sua carta de recomendação pro seu novo emprego no inferno.
_ Xente! Eu vou ter que trabalhar?!
_ Linda, pensa comigo: um inferno CHEIO de travestis. O que você espera que esse bando de travas faça? Tudo na prostituição? Cada uma tem uma profissão. Você será isso aqui.
_ Maquiadora? Hmmm... Acho que tá bom, néam?
Seguindo as instruções no meu contrato de locação de imóvel infernal, cheguei até minha nova casa. O Morro dos Prazeres era a versão demôníaca, travesti e pseudo-glam do Morro da Rocinha. Um pedaço do Rio de Janeiro no inferno! Super contextualizado! Todas as casinhas eram iguais, cheias de gárgulas dando close. Um quarto, sala, cozinha, banheiro (com bidê, ufa!) e um quintalzinho. O que mais uma trava precisa nessa vida?
Fui dar uma volta nos arredores e descobri que o morro ficava ao lado do Buraco das Dementes, região do inferno reservada pras travestis lokas do edi. Fui recepcionada por um negão maravilhoso, corpo suado, músculos saltados, exalando sexo.
_ Hmmm... inhaím... Você trabalha aqui?
_ Bundinha!
_ ...
_ Bundinha! Você é nova por aqui, néam?
_ ...
_ Ai que horror! De repente, ficou muda!?
_ Ai que decepção!
_ Tá decepcionada com o que, travesti?!
_ Com você! Um puta negão gostoso, sarado, braçudo e provavelmente necudo, falando assim!? Com esse gatinho na boca?! Parece a Janet Jackson!
_ Janet Jackson não, minha querida! Eu sou a RiRanho, travesti oficial da Rihanna aqui no inferno! E, nas horas vagas, sou a porteira do Buraco das Dementes. Prazer!
_ Gata... Você por acaso não faz a ativa não? Acho que se eu ficar de quatro e você não abrir a boca nem pra gemer, só meter, acho que dá pra super enganar.
_ Comer!? Cher que me livre!! Linda, eu só como arroz e feijão, e olhe lá! Mas eu tenho um irmão gêmeo que é dubabadu e faz a ativa... Depois eu te apresento.
_ Ai que tudo! Ele é assim gostoso que nem a senhora?
_ Claro! Já que a senhora caiu aqui, vamos conhecer o Buraco das Dementes?
O Buraco das Dementes era um manicômio enorme, muito bem ventilado e limpinho. Fiquei até passé compossé com a phynesse das travestis doidas do edy.
_ Essa aqui é a Baronesa da Pamonha. Baronesa, essa é a Maddyrain. Acabou de morrer.
_ Coitada... morreu do que?
_ Levei um tiro nos silicones.
_ E isso mata?
_ Bom, me matou. E a senhora?
_ Eu morri empalada por uma pamonha enorme.
_ Xente, que horror! E quem fez isso com você?
_ Eu mesma! Tava praticando o rabo, perdi o controle na hora do gozo e meti a pamonha lá fundo! Deu no que deu.
_ Vem, Maddyrain! Tá na hora do Show das Dementes!
No pátio do manicômio, um palquinho havia sido armado. RiRanho subiu no palco acompanhada por algumas travestis e começaram a dublar Disturbia da Rihanna. As travestis ficaram mais lokas ainda, todo mundo começou a dublar e a dançar. Achei tão bonitinho aquele monte de bilu lesada pulando pra lá e pra cá.
Me despedi das bunitas, ganhei alguns presentinhos (mechas de cabelo... não entendi) e voltei para casa. No caminho, me perdi e acabei parando num cemitério enorme. Dois corvos olharam pra mim e gritaram: "Bem-vinda ao Cemitério do Chora Viado!"
Disturbia
Jody den Broeder Remix
Jody den Broeder Radio Edit
Jody den Broeder Bum Bum Dub
Craig C's Master Vocal Mix
Craig C's Master Radio Mix
Craig C's Disturbstramental Mix
Craig C & Nique's Tribal Mayhem Mix
Craig C & Nique's Master Radio Mix
Craig C & Nique's Bom Dub Mix
Feels like I'm going insane...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai, deixa eu falar? Nem sou super fã da Rihanna. Aliás, acho a voz dela super gagadinha! E depois que ela levou aquela surra do bophy dela e decidiu voltar pra ele, ela SUPER redefiniu o conceito de mulher de malandro. Mas como tá chegando o feriadão e a biluzada gosta de bater o cabelón na buatchi, então um single cheio de remixes babadus pras bilus de plantão!
Jody den Broeder é o novo keridjinho da biluzada. Estamos vivendo uma era pós-Thunderpuss, Calderone e Hex Hector (para citar alguns), então não esperem uma avalanche de criatividade. Podem se jogar no Jody den Broeder Remix que é super buatchi de vinhado e gostoso pra dançar. Soy la diva del dub, então já sabem: o Jody den Broeder Bum Bum Dub também é dubalacubacu e me deixa toda cagada!
Não sou a fã número um do trabalho do Craig C. Ele sempre tenta fazer remixes intermediários entre o classic house e algo mais moderno, mas sempre acaba saindo remixes medianos. O Craig C's Master Vocal Mix não é tão vinhado dando close como o remix do Jody den Broeder. É um pouco mais classic, com elementos modernos. Bem gostosinho. O Craig C & Nique's Tribal Mayhem Mix é bem mais pintoso e vinhado. A biluzada fã de tribal vai se acabar com as batidas desse remix.
Ainda continuo sentindo falta dos queridos Thunderpuss, Calderone e Hex Hector...
_ Vem cá, vem cá. Gata, pra que serve essa filha? - uma travesti alta e magra, com um tamanco enfiado na fuça, se virou com ares de incômodo.
_ Linfa, effa fila é fra fegar a fenha de enfrada no inferfo.
_ Xente! Mas precisa de senha? Não basta morrer?
_ Linfa, fudo que fem fenha é mais confeitual.
_ É verdadji. Vou colocar senha pro meu edi! -depois de horas debaixo dum pé de árvore, chegou a minha vez.
_ Nome de guerra.
_ Maddyrain.
_ Maddyrain? Hm, esse nome não me é estranho.
_ Nem você... Big Berta!?
_ Me conhece da onde?
_ Do Presídio para Travestis de Franco da Rocha! Ai que babadu! Você tá morta também?
_ Não, tô fazendo uma participação especial no seu blog. Claro que tô morta! Fui enforcada enquanto dormia.
_ É tão bom ver um rostinh... rostão amigo aqui no inferno.
_ Bom, querida, já que somos amigas, vou te colocar num dos melhores lugares do inferno. Tá aqui. Morro dos Prazeres. Vamos ser vizinhas. Aqui também tá sua carta de recomendação pro seu novo emprego no inferno.
_ Xente! Eu vou ter que trabalhar?!
_ Linda, pensa comigo: um inferno CHEIO de travestis. O que você espera que esse bando de travas faça? Tudo na prostituição? Cada uma tem uma profissão. Você será isso aqui.
_ Maquiadora? Hmmm... Acho que tá bom, néam?
Seguindo as instruções no meu contrato de locação de imóvel infernal, cheguei até minha nova casa. O Morro dos Prazeres era a versão demôníaca, travesti e pseudo-glam do Morro da Rocinha. Um pedaço do Rio de Janeiro no inferno! Super contextualizado! Todas as casinhas eram iguais, cheias de gárgulas dando close. Um quarto, sala, cozinha, banheiro (com bidê, ufa!) e um quintalzinho. O que mais uma trava precisa nessa vida?
Fui dar uma volta nos arredores e descobri que o morro ficava ao lado do Buraco das Dementes, região do inferno reservada pras travestis lokas do edi. Fui recepcionada por um negão maravilhoso, corpo suado, músculos saltados, exalando sexo.
_ Hmmm... inhaím... Você trabalha aqui?
_ Bundinha!
_ ...
_ Bundinha! Você é nova por aqui, néam?
_ ...
_ Ai que horror! De repente, ficou muda!?
_ Ai que decepção!
_ Tá decepcionada com o que, travesti?!
_ Com você! Um puta negão gostoso, sarado, braçudo e provavelmente necudo, falando assim!? Com esse gatinho na boca?! Parece a Janet Jackson!
_ Janet Jackson não, minha querida! Eu sou a RiRanho, travesti oficial da Rihanna aqui no inferno! E, nas horas vagas, sou a porteira do Buraco das Dementes. Prazer!
_ Gata... Você por acaso não faz a ativa não? Acho que se eu ficar de quatro e você não abrir a boca nem pra gemer, só meter, acho que dá pra super enganar.
_ Comer!? Cher que me livre!! Linda, eu só como arroz e feijão, e olhe lá! Mas eu tenho um irmão gêmeo que é dubabadu e faz a ativa... Depois eu te apresento.
_ Ai que tudo! Ele é assim gostoso que nem a senhora?
_ Claro! Já que a senhora caiu aqui, vamos conhecer o Buraco das Dementes?
O Buraco das Dementes era um manicômio enorme, muito bem ventilado e limpinho. Fiquei até passé compossé com a phynesse das travestis doidas do edy.
_ Essa aqui é a Baronesa da Pamonha. Baronesa, essa é a Maddyrain. Acabou de morrer.
_ Coitada... morreu do que?
_ Levei um tiro nos silicones.
_ E isso mata?
_ Bom, me matou. E a senhora?
_ Eu morri empalada por uma pamonha enorme.
_ Xente, que horror! E quem fez isso com você?
_ Eu mesma! Tava praticando o rabo, perdi o controle na hora do gozo e meti a pamonha lá fundo! Deu no que deu.
_ Vem, Maddyrain! Tá na hora do Show das Dementes!
No pátio do manicômio, um palquinho havia sido armado. RiRanho subiu no palco acompanhada por algumas travestis e começaram a dublar Disturbia da Rihanna. As travestis ficaram mais lokas ainda, todo mundo começou a dublar e a dançar. Achei tão bonitinho aquele monte de bilu lesada pulando pra lá e pra cá.
Me despedi das bunitas, ganhei alguns presentinhos (mechas de cabelo... não entendi) e voltei para casa. No caminho, me perdi e acabei parando num cemitério enorme. Dois corvos olharam pra mim e gritaram: "Bem-vinda ao Cemitério do Chora Viado!"
DisturbiaJody den Broeder Remix
Jody den Broeder Radio Edit
Jody den Broeder Bum Bum Dub
Craig C's Master Vocal Mix
Craig C's Master Radio Mix
Craig C's Disturbstramental Mix
Craig C & Nique's Tribal Mayhem Mix
Craig C & Nique's Master Radio Mix
Craig C & Nique's Bom Dub Mix
Feels like I'm going insane...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ai, deixa eu falar? Nem sou super fã da Rihanna. Aliás, acho a voz dela super gagadinha! E depois que ela levou aquela surra do bophy dela e decidiu voltar pra ele, ela SUPER redefiniu o conceito de mulher de malandro. Mas como tá chegando o feriadão e a biluzada gosta de bater o cabelón na buatchi, então um single cheio de remixes babadus pras bilus de plantão!
Jody den Broeder é o novo keridjinho da biluzada. Estamos vivendo uma era pós-Thunderpuss, Calderone e Hex Hector (para citar alguns), então não esperem uma avalanche de criatividade. Podem se jogar no Jody den Broeder Remix que é super buatchi de vinhado e gostoso pra dançar. Soy la diva del dub, então já sabem: o Jody den Broeder Bum Bum Dub também é dubalacubacu e me deixa toda cagada!
Não sou a fã número um do trabalho do Craig C. Ele sempre tenta fazer remixes intermediários entre o classic house e algo mais moderno, mas sempre acaba saindo remixes medianos. O Craig C's Master Vocal Mix não é tão vinhado dando close como o remix do Jody den Broeder. É um pouco mais classic, com elementos modernos. Bem gostosinho. O Craig C & Nique's Tribal Mayhem Mix é bem mais pintoso e vinhado. A biluzada fã de tribal vai se acabar com as batidas desse remix.
Ainda continuo sentindo falta dos queridos Thunderpuss, Calderone e Hex Hector...
Vagina infernal
_ E vamos abrir a Porta da Esperança! Veja, Maddyrain! É pra lá que você vai! Boa sorte no além vida! - e vi meu destino diante de mim: uma porta de elevador.
_ Gata, eu vou passar o resto da eternidade trabalhando como ascensorista?! Não! Por Madonna, não!
_ Não! Tadinha! Isso seria pior do que morrer! É só chamar o elevador e aguardar. Antes de se jogar, certifique-se de que o mesmo está parado no andar.
O elevador chegou. A ascensorista era uma mona cadavérica toda torrada com alguns poucos pedaços de carne podre no rosto vestindo um uniforme. Super bunita!
_ DESCE!
_ Xente! Que exótico!
_ Pois é, novata. O chefe assim decidiu: toda biluzinha nova que aqui chegar, descerá ao inferno ouvindo Justify My Love da Madonna. É uma forma de se desculpar pela presença da Yoko Ono.
_ Esse seu chefe tem muito bom gosto, gata!
_ Eu sei, ele é bilu.
_ Querida, o que te aconteceu pra você acabar assim?
_ Fui queimada viva num incêndio numa buatchi. Studio 720, já ouviu falar?
_ Eu? Não! Acho que não é da minha época. Que horror!
_ E você? Levou um tiro nos silicones?
_ Como você sabe?
_ Difícil não saber com esse buraco nas tetas! - olhei pra baixo e vi que minha roupa tava toda manchada de sangue ao redor de um buraco da bala.
_ Ai que horror!
_ E você sempre quis ser ascensorista quando morresse?
_ Ah, eu já era a mona do elevador em vida. Eu trabalhava no Edifício Itália.
_ Ai que phyna. E você tá aqui no inferno há muito tempo?
_ Desde que colocaram fogo na Studio 720. Mas eu juro que se pego o vinhado que fez isso comigo...
_ Ai... tenho medo até de pensar! Jesuis! - um trovão super forte iluminou a paisagem e tudo tremeu! Por um momento, achei que o elevador fosse despencar e eu ia começar minha carreira no inferno morrendo achatada no chão.
_ Nunca, jamais diga esse tipo de nomes aqui embaixo! O chefe fica putíssimo!
_ Xente...
_ E quem é o chefe?
_ Como "quem é o chefe"? Ondji a senhora pensa que tá?
_ Ai, gata, não sei. Nunca morri antes. Mas me conta... o que tem de interessante pra fazer aqui no inferno? O que você indica pra uma travinha nova no recinto? Tem alguma buatchi dubabadu?
_ Ah, minha querida, aqui no inferno das travas, o babadu é fortji todo dia!
_ Você tem cara de que se jogava no dark room, acertei?
_ Tá super certa, meu amô! Ai, minha devassidão tá tão na cara assim?
_ Claro! Você tem cara de putinha! O babadu é o seguinte: temos os Dark Room Days aqui. O inferno inteiro vira um grande dark room pra todo mundo se catar na maior fodelança.
_ Tzá brincando! Sério? Ai que loucura! Mas todo mundo tá igual a xente aqui?
_ Bunitas?
_ Não, fudidas, desmembradas, queimadas...?
_ Ah, tem de tudo, meu amô! Tem até racha! Cuidado com as racha, são perigosas! Nunca entre no Vale das Bonecas!
_ Vale das Bonecas?
_ É a região das rachas.
_ Mas aqui não é o inferno das travas?
_ É, mas o inferno das rachas tava cheio, aí o chefe fez um contrato de permuta de espaço e deu esse vale pra elas. Mas elas são violentas! Vivem arranjando confusão por um copo de cerveja!
_ Cerveja? Se fosse padê... ou vodka... vá lá, mas cerveja? Que decadência. Aliás, tem padê por aqui?
_ Você não irá precisar disso aqui. A vida já é bastante animada por si só.
_ Gata, e essa viagem pro inferno que não acaba! Que horror!
_ O inferno parece que é profundo, gata, mas ele tá mais próximo do que pensamos.
_ Alguma outra recomendação?
_ Várias, mas o inferno tá cheio de boas recomendações e segundas intenções. Nunca, jamais entre na 25 de Março!
_ Ah, mas eu conheço a 25 de Março! Já fui eleita Miss Travesti 25 de Março!
_ Claro que conhece, mas não a 25 de Março daqui.
_ E há alguma forma de cair fora do inferno, amô?
_ Sair do inferno? Sair pra onde?
_ Lá pra cima, talvez?
_ Hahahahahahahahahaha... É cada uma que me aparece. Lindinha, não há "lá em cima", só aqui em baixo. Essa é sua nova vida. Se você for um espírito bem pouco evoluído, talvez lhe concedam o dom de atormentar quem ainda vive. Se não, estará para sempre aqui embaixo, nessa grande bolinação que é o inferno.
_ O inferno é uma região muito grande, minha querida. Você terá bastante o que fazer aqui embaixo. Temos os show das caricatas. Para as que não são muito talentosas, contamos com vários cursos de dublagem e até um curso pintura com pátina com o João Maria Nóbrega.
_ Que looshu! Estamos chegando?
_ Sim. Chegamos! Eis os Portões do Inferno!
_ E aquele poodle ali amarrado naquela árvore!? Ai que fofo!
_ Cuidado! Não toquem no Cerberus! Ele nunca foi vacinado contra a raiva!
Os Portões do Inferno eram duas pernas gigantescas fechadas. Nos pés, sapatos de salto alto da Prada. Será que a escritora de "O Diabo Veste Prada" pegou a inspiração dali? Será que ela tinha vindo para o inferno e conseguiu escapar?
_ Diga as palavrinhas mágicas!
_ E eu lá sei que palavras são essas!
_ Vamos! Diga o que lhe vier a cabeça.
_ Neca! Porra! Caralho! Cunete! Boquete! Foda! Dark room! Gozo!
As pernas começaram a se abrir num movimento ginecológico absurdo. A bunita não usava calcinha!
_ Mágomoassí!? Terei que entrar numa buceta pra adentrar o inferno!?
_ Sim, minha querida! Não é uma ironia terrível do destino? A porta de entrada do inferno dos vinhados é uma buceta!
Com a mesma sensação que tive ao entrar no Presídio para Travestis de Franco da Rocha sem minha piruka, entrei na buceta do inferno. Que horror! O negócio até fedia! Olhei para trás e a mona do elevador já tava subindo novamente para pegar mais uma travesti. Como morre xente nesse mundo! Olhei para frente e visualizei o inferno. Esperava algo vermelho, quente, abafado, cheio de montanhas, trevas, névoa e diabinhos voando pra lá e pra cá. Parecia São Paulo!
_ Ai que bom! Tô em casa!
Justify My Love
Q-Sound Mix
Q-Sound Edit
Orbit 12" Mix
Orbit Edit
Hip Hop Mix
The English Mix
The Beast Within Mix
Re-Invention Tour Studio Rehearsal
Check the comments!
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje, meu amô, essa música é dedicada a você, com esse fogo todo no rabo, loka pra fazer um strip tease safado, mas sem a trilha sonora adequada. Pensando em você, titia Maddyrain super lhe dedica Justify My Love, uma das músicas mais transão da Madonna. Eu me recuso a aceitar que alguma alma viva neste recinto não conheça essa música. Tem que viver num edy de passarinho! Pra matar a nostalgia e ahazzar nas banhas balançando, se joga no Q-Sound Mix que é idêntico à versão original, apenas com alguns sussurros mais fortes.... uma coisa, assim, bem hardcore fucking.
O babadu é o seguinte: Justify My Love não tem muitos remixes. Ainda bem! Aliás, a música é super non-DJ-friendly. Não tem um ritmo consistente e é difícil classificá-la. Eu tenho certeza de qua a bunita da Madonna tava com uma neca maravilhosa no edy enquanto gravava Justify My Love! Pra mim, é música pra momentos na frente de uma carreirinha longuíssima ou de uma neca odara. Você escolhe. Temos também o primeiro remix de William Orbit pra Madonna. Como todo trabalho antigo do bunito, não é um remix dançante. O Orbit 12" Mix tem uma pegada mais downtempo, quase r&b, mas é super sensual.
Pra continuar seguindo a linha diva del guetho, temos os remixes do André Betts, que iria acabar produzindo algumas faixas do arrombador de edys Erotica. O Hip Hop Mix é exatamente isso que o nome diz. Uma versão hip hop de Justify My Love com o babadu de alguns vocais novos, principalmente no começo e fim do remix. Justify, justify, justify my love, FUCK ME!
O The English Mix nunca foi lançado e acabou se tornando raridade. Segue a mesma linha que o Hip Hop Mix, mas é um pouco mais animadinho, lembrando até mesmo Waiting (do Erotica) em alguns momentos. A qualidade não tá lá aquela maravilha, mas não reclamem.
O remix que toda biluzinha loka do kool e católica atoran é o The Beast Within Mix, produzido por ninguém menos que Lenny Kravitz, aquela mona gostosa que faz Joanete Filha-do-Jack revirar os olhinhos. Combinando versículos do Apocalipse com versos de Justify My Love, é um dos remixes mais originais e underground da Madonna. Super recomendado!
A versão Re-Invention Tour Studio Rehearsal é um remake desse remix clássico super lindo, sensual, misterioso e macabro!
_ Gata, eu vou passar o resto da eternidade trabalhando como ascensorista?! Não! Por Madonna, não!
_ Não! Tadinha! Isso seria pior do que morrer! É só chamar o elevador e aguardar. Antes de se jogar, certifique-se de que o mesmo está parado no andar.
O elevador chegou. A ascensorista era uma mona cadavérica toda torrada com alguns poucos pedaços de carne podre no rosto vestindo um uniforme. Super bunita!
_ DESCE!
Bem-aventurado aquele que lê, e os que ouvem as palavras desta profecia, e guardam as coisas que nela estão escritas; porque o tempo está próximo.
_ Xente! Que exótico!
_ Pois é, novata. O chefe assim decidiu: toda biluzinha nova que aqui chegar, descerá ao inferno ouvindo Justify My Love da Madonna. É uma forma de se desculpar pela presença da Yoko Ono.
_ Esse seu chefe tem muito bom gosto, gata!
_ Eu sei, ele é bilu.
Eis que vem com as nuvens, e todo olho o verá, até os mesmos que o traspassaram; e todas as tribos da terra se lamentarão sobre ele.
_ Querida, o que te aconteceu pra você acabar assim?
_ Fui queimada viva num incêndio numa buatchi. Studio 720, já ouviu falar?
_ Eu? Não! Acho que não é da minha época. Que horror!
_ E você? Levou um tiro nos silicones?
_ Como você sabe?
_ Difícil não saber com esse buraco nas tetas! - olhei pra baixo e vi que minha roupa tava toda manchada de sangue ao redor de um buraco da bala.
_ Ai que horror!
A todos quantos não conheceram as profundezas de Satanás; Eu sei as tuas obras, e o teu trabalho, e a tua paciência, e que não podes sofrer os maus; e puseste à prova os que dizem ser apóstolos e o não são e tu os achaste mentirosos; e sofreste e tens paciência; e trabalhaste pelo meu nome e não te cansaste. Tenho, porém, contra ti que deixaste a tua primeira caridade.
_ E você sempre quis ser ascensorista quando morresse?
_ Ah, eu já era a mona do elevador em vida. Eu trabalhava no Edifício Itália.
_ Ai que phyna. E você tá aqui no inferno há muito tempo?
_ Desde que colocaram fogo na Studio 720. Mas eu juro que se pego o vinhado que fez isso comigo...
_ Ai... tenho medo até de pensar! Jesuis! - um trovão super forte iluminou a paisagem e tudo tremeu! Por um momento, achei que o elevador fosse despencar e eu ia começar minha carreira no inferno morrendo achatada no chão.
_ Nunca, jamais diga esse tipo de nomes aqui embaixo! O chefe fica putíssimo!
_ Xente...
Eu sei as tuas obras, e tribulação, e pobreza, e a blasfêmia dos que se dizem judeus e não o são, mas são a sinagoga de Satanás. Nada temas das coisas que hás de padecer. Eis que o diabo lançará alguns de vós na prisão.
_ E quem é o chefe?
_ Como "quem é o chefe"? Ondji a senhora pensa que tá?
_ Ai, gata, não sei. Nunca morri antes. Mas me conta... o que tem de interessante pra fazer aqui no inferno? O que você indica pra uma travinha nova no recinto? Tem alguma buatchi dubabadu?
_ Ah, minha querida, aqui no inferno das travas, o babadu é fortji todo dia!
E eu pus-me sobre a areia do mar e vi subir do mar uma besta que tinha sete cabeças e dez chifres, e, sobre os chifres, dez diademas, e, sobre as cabeças, um nome de blasfêmia. E a besta que vi era semelhante ao leopardo, e os seus pés, como os de urso, e a sua boca, como a de leão; e o dragão deu-lhe o seu poder, e o seu trono, e grande poderio. E vi uma de suas cabeças como ferida de morte, e a sua chaga mortal foi curada; e toda a terra se maravilhou após a besta.
_ Você tem cara de que se jogava no dark room, acertei?
_ Tá super certa, meu amô! Ai, minha devassidão tá tão na cara assim?
_ Claro! Você tem cara de putinha! O babadu é o seguinte: temos os Dark Room Days aqui. O inferno inteiro vira um grande dark room pra todo mundo se catar na maior fodelança.
_ Tzá brincando! Sério? Ai que loucura! Mas todo mundo tá igual a xente aqui?
_ Bunitas?
_ Não, fudidas, desmembradas, queimadas...?
_ Ah, tem de tudo, meu amô! Tem até racha! Cuidado com as racha, são perigosas! Nunca entre no Vale das Bonecas!
E adoraram o dragão que deu à besta o seu poder; e adoraram a besta, dizendo: Quem é semelhante à besta? Quem poderá batalhar contra ela? E foi-lhe dada uma boca para proferir grandes coisas e blasfêmias; e deu-se-lhe poder para continuar por quarenta e dois meses. E abriu a boca em blasfêmias contra Deus.
_ Vale das Bonecas?
_ É a região das rachas.
_ Mas aqui não é o inferno das travas?
_ É, mas o inferno das rachas tava cheio, aí o chefe fez um contrato de permuta de espaço e deu esse vale pra elas. Mas elas são violentas! Vivem arranjando confusão por um copo de cerveja!
_ Cerveja? Se fosse padê... ou vodka... vá lá, mas cerveja? Que decadência. Aliás, tem padê por aqui?
_ Você não irá precisar disso aqui. A vida já é bastante animada por si só.
E foi-lhe permitido fazer guerra aos santos e vencê-los; e deu-se-lhe poder sobre toda tribo, e língua, e nação. E adoraram-na todos os que habitam sobre a terra. Se alguém tem ouvidos, ouça. Se alguém leva em cativeiro, em cativeiro irá; se alguém matar à espada, necessário é que à espada seja morto.
_ Gata, e essa viagem pro inferno que não acaba! Que horror!
_ O inferno parece que é profundo, gata, mas ele tá mais próximo do que pensamos.
_ Alguma outra recomendação?
_ Várias, mas o inferno tá cheio de boas recomendações e segundas intenções. Nunca, jamais entre na 25 de Março!
_ Ah, mas eu conheço a 25 de Março! Já fui eleita Miss Travesti 25 de Março!
_ Claro que conhece, mas não a 25 de Março daqui.
E vi um novo céu e uma nova terra. E ouvi uma grande voz do céu, que dizia: Eis aqui o tabernáculo de Deus com os homens, pois com eles habitará, e eles serão o seu povo, e o mesmo Deus estará com eles e será o seu Deus. E Deus limpará de seus olhos toda lágrima, e não haverá mais morte, nem pranto, nem clamor, nem dor, porque já as primeiras coisas são passadas.
_ E há alguma forma de cair fora do inferno, amô?
_ Sair do inferno? Sair pra onde?
_ Lá pra cima, talvez?
_ Hahahahahahahahahaha... É cada uma que me aparece. Lindinha, não há "lá em cima", só aqui em baixo. Essa é sua nova vida. Se você for um espírito bem pouco evoluído, talvez lhe concedam o dom de atormentar quem ainda vive. Se não, estará para sempre aqui embaixo, nessa grande bolinação que é o inferno.
A quem quer que tiver sede, de graça lhe darei da fonte da água da vida. Quem vencer herdará todas as coisas, e eu serei seu Deus, e ele será meu filho. Mas, quanto aos tímidos, e aos incrédulos, e aos abomináveis, e aos homicidas, e aos fornicadores, e aos feiticeiros, e aos idólatras e a todos os mentirosos, a sua parte será no lago que arde com fogo e enxofre.
_ O inferno é uma região muito grande, minha querida. Você terá bastante o que fazer aqui embaixo. Temos os show das caricatas. Para as que não são muito talentosas, contamos com vários cursos de dublagem e até um curso pintura com pátina com o João Maria Nóbrega.
_ Que looshu! Estamos chegando?
_ Sim. Chegamos! Eis os Portões do Inferno!
_ E aquele poodle ali amarrado naquela árvore!? Ai que fofo!
_ Cuidado! Não toquem no Cerberus! Ele nunca foi vacinado contra a raiva!
E disse-me: Não seles as palavras da profecia deste livro, porque próximo está o tempo. Quem é injusto faça injustiça ainda; e quem está sujo suje-se ainda; e quem é justo faça justiça ainda; e quem é santo seja santificado ainda. E eis que cedo venho. Eu sou o Alfa e o Ômega, o Princípio e o Fim, o Primeiro e o Derradeiro. Amém.
Os Portões do Inferno eram duas pernas gigantescas fechadas. Nos pés, sapatos de salto alto da Prada. Será que a escritora de "O Diabo Veste Prada" pegou a inspiração dali? Será que ela tinha vindo para o inferno e conseguiu escapar?
_ Diga as palavrinhas mágicas!
_ E eu lá sei que palavras são essas!
_ Vamos! Diga o que lhe vier a cabeça.
_ Neca! Porra! Caralho! Cunete! Boquete! Foda! Dark room! Gozo!
As pernas começaram a se abrir num movimento ginecológico absurdo. A bunita não usava calcinha!
_ Mágomoassí!? Terei que entrar numa buceta pra adentrar o inferno!?
_ Sim, minha querida! Não é uma ironia terrível do destino? A porta de entrada do inferno dos vinhados é uma buceta!
Com a mesma sensação que tive ao entrar no Presídio para Travestis de Franco da Rocha sem minha piruka, entrei na buceta do inferno. Que horror! O negócio até fedia! Olhei para trás e a mona do elevador já tava subindo novamente para pegar mais uma travesti. Como morre xente nesse mundo! Olhei para frente e visualizei o inferno. Esperava algo vermelho, quente, abafado, cheio de montanhas, trevas, névoa e diabinhos voando pra lá e pra cá. Parecia São Paulo!
_ Ai que bom! Tô em casa!
Justify My LoveQ-Sound Mix
Q-Sound Edit
Orbit 12" Mix
Orbit Edit
Hip Hop Mix
The English Mix
The Beast Within Mix
Re-Invention Tour Studio Rehearsal
Check the comments!
Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje, meu amô, essa música é dedicada a você, com esse fogo todo no rabo, loka pra fazer um strip tease safado, mas sem a trilha sonora adequada. Pensando em você, titia Maddyrain super lhe dedica Justify My Love, uma das músicas mais transão da Madonna. Eu me recuso a aceitar que alguma alma viva neste recinto não conheça essa música. Tem que viver num edy de passarinho! Pra matar a nostalgia e ahazzar nas banhas balançando, se joga no Q-Sound Mix que é idêntico à versão original, apenas com alguns sussurros mais fortes.... uma coisa, assim, bem hardcore fucking.
O babadu é o seguinte: Justify My Love não tem muitos remixes. Ainda bem! Aliás, a música é super non-DJ-friendly. Não tem um ritmo consistente e é difícil classificá-la. Eu tenho certeza de qua a bunita da Madonna tava com uma neca maravilhosa no edy enquanto gravava Justify My Love! Pra mim, é música pra momentos na frente de uma carreirinha longuíssima ou de uma neca odara. Você escolhe. Temos também o primeiro remix de William Orbit pra Madonna. Como todo trabalho antigo do bunito, não é um remix dançante. O Orbit 12" Mix tem uma pegada mais downtempo, quase r&b, mas é super sensual.
Pra continuar seguindo a linha diva del guetho, temos os remixes do André Betts, que iria acabar produzindo algumas faixas do arrombador de edys Erotica. O Hip Hop Mix é exatamente isso que o nome diz. Uma versão hip hop de Justify My Love com o babadu de alguns vocais novos, principalmente no começo e fim do remix. Justify, justify, justify my love, FUCK ME!
O The English Mix nunca foi lançado e acabou se tornando raridade. Segue a mesma linha que o Hip Hop Mix, mas é um pouco mais animadinho, lembrando até mesmo Waiting (do Erotica) em alguns momentos. A qualidade não tá lá aquela maravilha, mas não reclamem.
O remix que toda biluzinha loka do kool e católica atoran é o The Beast Within Mix, produzido por ninguém menos que Lenny Kravitz, aquela mona gostosa que faz Joanete Filha-do-Jack revirar os olhinhos. Combinando versículos do Apocalipse com versos de Justify My Love, é um dos remixes mais originais e underground da Madonna. Super recomendado!
A versão Re-Invention Tour Studio Rehearsal é um remake desse remix clássico super lindo, sensual, misterioso e macabro!
A porta da esperança
_ Maddyrain?
_ Inhaím. Ondji estoy?
_ Você tá morta, vinhada.
_ Aqui é o céu?
_ Gata, você acha que foi boazinha o suficiente para merecer o céu das travas? Você tá participando do "A Porta da Esperança" com Yoko Ono! Todos os dias, aqui no SIT - Sistema Infernal de Televisão!
_ Ai que loucura!
_ Maddyrain, vamos rever a sua trajetória de vida e decidir pra onde iremos te mandar! Será que Maddyrain merece o céu das travas? Ou será que ela merece o inferno? Não deixe de participar, porque aqui, neste programa, você decide! Voltamos após os comerciais!
_ Amor... você morreu. Pa-Pum. Adeus, vida. Adeus, aquendação. Adeus, tudo.
_ Mas eu achei que era o São Pedro que abria as portas do céu!
_ E você não ouviu o que eu falei? Você não foi exatamente um exemplo de travesti a ser seguido, minha querida. Vamos decidir pra onde te mandar aqui e agora.
_ Se não tô no céu... Aqui é o inferno?
_ Não, aqui é o meu programa.
_ Mas você tá viva, vinhada!
_ Eu sei, mas vim fazer essa participação especial no seu blog.
_ Ai que phyno!
_ Voltamos com "A Porta da Esperança" com Yoko Ono! Hoje, no nosso programa, vamos conhecer a vida e morte de Maddyrain, travesti internacional, famosa por seu gosto musical refinado, seu apetite sexual desenfreado e seus crimes do passado!
_ Ai, obrigadjéenha, gata. Eu tento ser a melhor no que faço.
_ Ou seja, aquendar necas por dinheiro ou em dark rooms?
_ Com muito orgulho e prazer!
_ Maddyrain, o que você tem a dizer sobre o seu assassino, Murilo Muniz? Você achou bunito capar a neca dele no passado? Aliás, o que você tem a dizer sobre suas viagens no tempo? Realidades alternativas?
_ Ai gata, eu só tenho a dizer que sou uma travinha que gosta de oferecer aos meus leitores o que há de melhor na fechação literária! Beijos.
_ Queridos telespectadores, as nossas linhas já estão desocupadas para vocês que vocês decidam o destino de Maddyrain! O que estará do outro lado da Porta da Esperança? Será o céu para as travestis, repleto de anjinhos necudos? Ou será o inferno, com suas surubas e dark rooms?
_ Ai, tô querendo ir pro inferno, hein?
_ No próximo bloco, o destino de Maddyrain!
_ Gata, o inferno é assim mesmo? Todo cheio de gang bang e tudo mais?
_ Não sei, querida. Nunca estive lá.
_ E o céu tá cheio de anjinho pirocudo?
_ Também não sei. Como eu te falei, travinha, só tô fazendo uma pontinha no seu blog.
_ Ai, eu devo estar fazendo uma falta lá na Terra... Não tem como eu dar uma olhadinha nas minhas amigras travestis? Devem estar inconsoladas.
_ Senta ali na cadeira, vinhada! Já vamos voltar ao ar!
_ Maddyrain voltou ao passado por engano e capou a neca de seu amante e escravo sexual, Murilo Muniz. Num ato desesperado, viajou para os anos 90 e viveu uma vida feliz de dona de casa. Cansada dos abusos de seus filhos adotivos...
_ Mentjira! Eu atórava!
_ Cansada então da vida que levava, voltou ao presente para ser presa e passar um período no Presídio para Travestis de Franco da Rocha. Fugiu e adotou a alcunha de Roxxana Veludo, mas sua vida ainda lhe reservava uma bala no meio dos silicones. E hoje, ela está aqui, no "A Porta da Esperança", como Yoko Ono, buscando o seu lugar no plano astral. Para onde irá Maddyrain? É para o céu? É para o inferno? Pra onde você disse que queria ir mesmo, Maddyrain?
_ Ai, Yoko, eu super queria ir pra um lugar badaladu, com bastante fodelança, necas gostosas pra lá e pra cá. Eu ainda tenho muito a mostrar pro pessoal de casa e não queria ir embora, mas enfim... o público é que decide.
_ E ele decidiu! Vem cá, Maddyrain. Vamos abrir a Porta da Esperança ao som de um hit meu pras bilus de plantão! Hell in Paradise! Não tocou na sua buatchi? Não tocou na sua casa? Não deixe de comprar o meu single! Vamos lá, Maddyrain! Você tá pronta pra abrir a Porta da Esperança?
_ Eu tô!
_ Então vamos abrir a Porta da Esperança depois do recadinho da nossa incrível NekPix!
_ É isso aí, Yoko! A NekPix é a câmera digital mais usada pelos vinhados nos dark rooms! Super discreta, cabe em qualquer bolso! Vem com um sistema anti-Elza! E o melhor, conta com um sistema externo de flash super discreto que irá te ajudar na hora de escolher aquela neca gostosa pra aquendar no escuro! Não deixe de ter a NekPix com você!
_ Obrigada, querido. E agora! Vamos abrir a Porta da Esperança! Veja, Maddyrain! É pra lá que você vai! Boa sorte no além-vida!
Hell In Paradise
Chus & Ceballos "Iberican" Mix
Orange Factory "Hot Has..." Mix
Murk Miami Mix
Minge Binge Club Mix
Peter Rauhofer Reconstruction Mix
Antagonized by reality...
Chupa meu edi que eu gosto:
Amores do meu edi, hoje é muito fácil recomendar os remixes de Hell In Paradise: peguem tudo e sejam felizes! Tô falando super sério, gato! Se você gosta de se jogar na buatchi, então vai amar os remixes que fizeram pra Yoko Ono, aquela neuzinha loka do kool!
O Chus & Ceballos "Iberican" Mix é bem diva das 4 a.m. Sabe aquela hora que a buatchi tá fervendo e a biluzada tá toda colocada?
O Orange Factory "Hot Has..." Mix é bem dançante também. Um pouco mais comportado e menos underground, mas super pintoso.
O Murk Miami Mix é aquela coisa loka do edi que todo mundo gosta. Super underground tribal com batidas divinas pra biluzada padêzeira! Tem até uma pseudo-sirene pras vaquinhas de plantão!
O Minge Binge Club Mix é o mais pintoso e dancefloor de todos! Super recomendado! Super jogação na buatchi! Atóron! Ele me lembra um pouco o estilo do sumido e amado Calderone.
Por fim, o Peter Rauhofer Reconstruction Mix é super barbie descamisada dando close na The Week.
_ Inhaím. Ondji estoy?
_ Você tá morta, vinhada.
_ Aqui é o céu?
_ Gata, você acha que foi boazinha o suficiente para merecer o céu das travas? Você tá participando do "A Porta da Esperança" com Yoko Ono! Todos os dias, aqui no SIT - Sistema Infernal de Televisão!
APLAUSOS! APLAUSOS!
_ Ai que loucura!
_ Maddyrain, vamos rever a sua trajetória de vida e decidir pra onde iremos te mandar! Será que Maddyrain merece o céu das travas? Ou será que ela merece o inferno? Não deixe de participar, porque aqui, neste programa, você decide! Voltamos após os comerciais!
APLAUSOS! APLAUSOS!
_ Gata, vem cá... Tô super adorando esse babadu todo, mas tô super ultra mega perdida._ Amor... você morreu. Pa-Pum. Adeus, vida. Adeus, aquendação. Adeus, tudo.
_ Mas eu achei que era o São Pedro que abria as portas do céu!
_ E você não ouviu o que eu falei? Você não foi exatamente um exemplo de travesti a ser seguido, minha querida. Vamos decidir pra onde te mandar aqui e agora.
_ Se não tô no céu... Aqui é o inferno?
_ Não, aqui é o meu programa.
_ Mas você tá viva, vinhada!
_ Eu sei, mas vim fazer essa participação especial no seu blog.
_ Ai que phyno!
APLAUSOS! APLAUSOS!
_ Voltamos com "A Porta da Esperança" com Yoko Ono! Hoje, no nosso programa, vamos conhecer a vida e morte de Maddyrain, travesti internacional, famosa por seu gosto musical refinado, seu apetite sexual desenfreado e seus crimes do passado!
_ Ai, obrigadjéenha, gata. Eu tento ser a melhor no que faço.
_ Ou seja, aquendar necas por dinheiro ou em dark rooms?
_ Com muito orgulho e prazer!
_ Maddyrain, o que você tem a dizer sobre o seu assassino, Murilo Muniz? Você achou bunito capar a neca dele no passado? Aliás, o que você tem a dizer sobre suas viagens no tempo? Realidades alternativas?
_ Ai gata, eu só tenho a dizer que sou uma travinha que gosta de oferecer aos meus leitores o que há de melhor na fechação literária! Beijos.
_ Queridos telespectadores, as nossas linhas já estão desocupadas para vocês que vocês decidam o destino de Maddyrain! O que estará do outro lado da Porta da Esperança? Será o céu para as travestis, repleto de anjinhos necudos? Ou será o inferno, com suas surubas e dark rooms?
_ Ai, tô querendo ir pro inferno, hein?
_ No próximo bloco, o destino de Maddyrain!
APLAUSOS! APLAUSOS!
_ Gata, o inferno é assim mesmo? Todo cheio de gang bang e tudo mais?
_ Não sei, querida. Nunca estive lá.
_ E o céu tá cheio de anjinho pirocudo?
_ Também não sei. Como eu te falei, travinha, só tô fazendo uma pontinha no seu blog.
_ Ai, eu devo estar fazendo uma falta lá na Terra... Não tem como eu dar uma olhadinha nas minhas amigras travestis? Devem estar inconsoladas.
_ Senta ali na cadeira, vinhada! Já vamos voltar ao ar!
APLAUSOS! APLAUSOS!
_ Maddyrain voltou ao passado por engano e capou a neca de seu amante e escravo sexual, Murilo Muniz. Num ato desesperado, viajou para os anos 90 e viveu uma vida feliz de dona de casa. Cansada dos abusos de seus filhos adotivos...
_ Mentjira! Eu atórava!
_ Cansada então da vida que levava, voltou ao presente para ser presa e passar um período no Presídio para Travestis de Franco da Rocha. Fugiu e adotou a alcunha de Roxxana Veludo, mas sua vida ainda lhe reservava uma bala no meio dos silicones. E hoje, ela está aqui, no "A Porta da Esperança", como Yoko Ono, buscando o seu lugar no plano astral. Para onde irá Maddyrain? É para o céu? É para o inferno? Pra onde você disse que queria ir mesmo, Maddyrain?
_ Ai, Yoko, eu super queria ir pra um lugar badaladu, com bastante fodelança, necas gostosas pra lá e pra cá. Eu ainda tenho muito a mostrar pro pessoal de casa e não queria ir embora, mas enfim... o público é que decide.
_ E ele decidiu! Vem cá, Maddyrain. Vamos abrir a Porta da Esperança ao som de um hit meu pras bilus de plantão! Hell in Paradise! Não tocou na sua buatchi? Não tocou na sua casa? Não deixe de comprar o meu single! Vamos lá, Maddyrain! Você tá pronta pra abrir a Porta da Esperança?
_ Eu tô!
_ Então vamos abrir a Porta da Esperança depois do recadinho da nossa incrível NekPix!
_ É isso aí, Yoko! A NekPix é a câmera digital mais usada pelos vinhados nos dark rooms! Super discreta, cabe em qualquer bolso! Vem com um sistema anti-Elza! E o melhor, conta com um sistema externo de flash super discreto que irá te ajudar na hora de escolher aquela neca gostosa pra aquendar no escuro! Não deixe de ter a NekPix com você!
_ Obrigada, querido. E agora! Vamos abrir a Porta da Esperança! Veja, Maddyrain! É pra lá que você vai! Boa sorte no além-vida!
Hell In ParadiseChus & Ceballos "Iberican" Mix
Orange Factory "Hot Has..." Mix
Murk Miami Mix
Minge Binge Club Mix
Peter Rauhofer Reconstruction Mix
Antagonized by reality...
Chupa meu edi que eu gosto:
Amores do meu edi, hoje é muito fácil recomendar os remixes de Hell In Paradise: peguem tudo e sejam felizes! Tô falando super sério, gato! Se você gosta de se jogar na buatchi, então vai amar os remixes que fizeram pra Yoko Ono, aquela neuzinha loka do kool!
O Chus & Ceballos "Iberican" Mix é bem diva das 4 a.m. Sabe aquela hora que a buatchi tá fervendo e a biluzada tá toda colocada?
O Orange Factory "Hot Has..." Mix é bem dançante também. Um pouco mais comportado e menos underground, mas super pintoso.
O Murk Miami Mix é aquela coisa loka do edi que todo mundo gosta. Super underground tribal com batidas divinas pra biluzada padêzeira! Tem até uma pseudo-sirene pras vaquinhas de plantão!
O Minge Binge Club Mix é o mais pintoso e dancefloor de todos! Super recomendado! Super jogação na buatchi! Atóron! Ele me lembra um pouco o estilo do sumido e amado Calderone.
Por fim, o Peter Rauhofer Reconstruction Mix é super barbie descamisada dando close na The Week.
O enterro de Maddyrain
_ Amigas de fé, minhas irmãs camaradas, aquendadoras de necas em dark rooms e cinemões! Hoje é o dia mais triste na história travesti de São Paulo e do mundo inteiro! Hoje a população gay tá tudo chorano a perda de nossa diva mestre supra sumo Maddyrain, que o mundo tirou de nós tão nova, com toda uma vida ainda pela frente pra cheirar e beber. Nunca imaginei que minha santa Maddyrain morreria vítima de outro vinhado numa buatchi! Podem trazer o corpo! Enquanto isso, vamos cantar o hino da página 2 do encarte do Xegundo Xow da Xuxa.
Numa redoma de vidro, super Branca de Neve, Maddyrain foi trazida até o altar da Igreja de Nossa Senhora Maddyrain enquanto seus fiéis cantavam "Festa do Estica e Puxa". Kilo Minhoca, Babooshka Sunny e LuvSuxxx carregavam o caixão ajudadas pelas biluzinhas que Maddyrain havia adotado pelo Twitter, @Thiagodreamer, @MPianessolla e @juniorpetroneri. @kellycaleche_ veio do Amazonas e trouxe a amiga @ShanaShanshada pra cerimônia. Tudo estava sendo filmado e transmitido via YouTube para que @CindiLoka e Paulina Glossy pudessem acompanhar o evento fúnebre do ano após a morte do Michael Jackson. Como o paradeiro de Litta Walitta era desconhecido e Shitnew Houston não havia sido liberada da clínica de reabilitação, elas não dariam seu último adeus à Maddyrain.
_ Nós não vamos enterrar Maddyrain, meus amores! Ela não gostaria de ir pro fundo da terra como toda travesti! Não! Ela ficará nessa redoma super protegida para que todos lembremos desse rostinho lindo feito à imagem e semelhança de Madonna. Vamos ter duas performances super especiais hoje. Três biluzinhas que Maddyrain encontrou jogadas por aí vão dublar uma música especial pra nossa santíssima travesti!
@Thiagodreamer, @MPianessolla e @juniorpetroneri subiram no palco peladinhos, neca pra trás com o Emplastro Sabiá, o melhor amigo de toda travesti depois de uma chuca bem feita e um bophy necudo. Os corpos estavam todos pintados com purpurina.
_ Inhaím. Nossa mãe morreu, mas sua graça, coragem e glamour serão sempre lembrados! Ensaiamos o dia inteiro e vamos apresentar uma música que sempre nos fará lembrar de Maddyrain.
_ Ai que apresentação linda! Parabéns, meninos! Ficou lindíssimo! Também teremos uma atração internacional hoje, meus amores! Vamos bater palma para as Spice Girls!
_ Thank you! Thank you very much! We love you, gay people!
_ Eu vou usar uma fiel como intérprete porque eu ainda tô fazeno meu curso no Fisk e não falo absolutamente nada em inglês. Amores, que música vocês vão cantar hoje pra gente?
_ Loves, what music you go sing today to people?
_ Oh, it's a really sad moment that we're living. We're gonna miss Maddyrain forever, so we decided to sing Goodbye.
_ Elas falaram: Oh, é um rallycross sádico momento nós lírios do vale. Nós gôndola mistura da Maddyrain para sempre, então nós decidimos cantar Goodbye.
_ Ai que escolha linda, meninas! Super tristinha! Maddyrain estaria chorando se estivesse viva.
_ Ouch what choice gorgeous, girls! Super little sad! Maddyrain will be crying if she was alive.
_ Então é isso meus amores, vamos ouvir as Spice Girls cantando Goodbye pra nossa querida Maddyrain!
_ Oi?
Goodbye
Radio Edit
Karaoke
Orchestral Version
Orch Master - Edit
7" Master - Matt Rowe Ending
7" Master - Original Edit - No Change
7" Radio Edit - Original Ending
Look for the rainbow in every storm...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ah, queridos, tem música mais triste para fechar a vida de Maddyrain do que a música que as Spice Girls fizeram para saída da Geri Halliwell? Eu fico completamente estampada na calçada com essa música. Super bonitinha. Super triste. Super piegas.
Vamos ser breve hoje, porque não temos muito do que falar. Se você não viveu o Spice Power, pode pegar a Radio Edit. É uma baladinha calcinha melada de rímel. Se você consegue ser mais melodramática ainda, pega a Orchestral Version que também é uma fofurinha. As outras versões são todas idênticas às anteriores e tão aí apenas para as completistas de plantão.
Numa redoma de vidro, super Branca de Neve, Maddyrain foi trazida até o altar da Igreja de Nossa Senhora Maddyrain enquanto seus fiéis cantavam "Festa do Estica e Puxa". Kilo Minhoca, Babooshka Sunny e LuvSuxxx carregavam o caixão ajudadas pelas biluzinhas que Maddyrain havia adotado pelo Twitter, @Thiagodreamer, @MPianessolla e @juniorpetroneri. @kellycaleche_ veio do Amazonas e trouxe a amiga @ShanaShanshada pra cerimônia. Tudo estava sendo filmado e transmitido via YouTube para que @CindiLoka e Paulina Glossy pudessem acompanhar o evento fúnebre do ano após a morte do Michael Jackson. Como o paradeiro de Litta Walitta era desconhecido e Shitnew Houston não havia sido liberada da clínica de reabilitação, elas não dariam seu último adeus à Maddyrain.
_ Nós não vamos enterrar Maddyrain, meus amores! Ela não gostaria de ir pro fundo da terra como toda travesti! Não! Ela ficará nessa redoma super protegida para que todos lembremos desse rostinho lindo feito à imagem e semelhança de Madonna. Vamos ter duas performances super especiais hoje. Três biluzinhas que Maddyrain encontrou jogadas por aí vão dublar uma música especial pra nossa santíssima travesti!
@Thiagodreamer, @MPianessolla e @juniorpetroneri subiram no palco peladinhos, neca pra trás com o Emplastro Sabiá, o melhor amigo de toda travesti depois de uma chuca bem feita e um bophy necudo. Os corpos estavam todos pintados com purpurina.
_ Inhaím. Nossa mãe morreu, mas sua graça, coragem e glamour serão sempre lembrados! Ensaiamos o dia inteiro e vamos apresentar uma música que sempre nos fará lembrar de Maddyrain.
Quem vai querer a minha pirikita? A minha pirikita? A minha pirikita? A minha pirikita? Quem vai kerer a minha pirikita?
_ Ai que apresentação linda! Parabéns, meninos! Ficou lindíssimo! Também teremos uma atração internacional hoje, meus amores! Vamos bater palma para as Spice Girls!
_ Thank you! Thank you very much! We love you, gay people!
_ Eu vou usar uma fiel como intérprete porque eu ainda tô fazeno meu curso no Fisk e não falo absolutamente nada em inglês. Amores, que música vocês vão cantar hoje pra gente?
_ Loves, what music you go sing today to people?
_ Oh, it's a really sad moment that we're living. We're gonna miss Maddyrain forever, so we decided to sing Goodbye.
_ Elas falaram: Oh, é um rallycross sádico momento nós lírios do vale. Nós gôndola mistura da Maddyrain para sempre, então nós decidimos cantar Goodbye.
_ Ai que escolha linda, meninas! Super tristinha! Maddyrain estaria chorando se estivesse viva.
_ Ouch what choice gorgeous, girls! Super little sad! Maddyrain will be crying if she was alive.
_ Então é isso meus amores, vamos ouvir as Spice Girls cantando Goodbye pra nossa querida Maddyrain!
... pra nossa querida Maddyrain!
--- pra nossa querida Maddyrain!
--- nossa --- querida --- Maddyrain!
--- querida --- Maddyrain!
--- pra nossa querida Maddyrain!
--- nossa --- querida --- Maddyrain!
--- querida --- Maddyrain!
--- Maddyrain!
--- Maddyrain?
--- Maddyrain.
--- Maddyrain?
--- Maddyrain.
_ Oi?
GoodbyeRadio Edit
Karaoke
Orchestral Version
Orch Master - Edit
7" Master - Matt Rowe Ending
7" Master - Original Edit - No Change
7" Radio Edit - Original Ending
Look for the rainbow in every storm...
Chupa meu edi que eu gosto:
Ah, queridos, tem música mais triste para fechar a vida de Maddyrain do que a música que as Spice Girls fizeram para saída da Geri Halliwell? Eu fico completamente estampada na calçada com essa música. Super bonitinha. Super triste. Super piegas.
Vamos ser breve hoje, porque não temos muito do que falar. Se você não viveu o Spice Power, pode pegar a Radio Edit. É uma baladinha calcinha melada de rímel. Se você consegue ser mais melodramática ainda, pega a Orchestral Version que também é uma fofurinha. As outras versões são todas idênticas às anteriores e tão aí apenas para as completistas de plantão.
Killo Bill
Meu nome é Kilo Minhoca e eu juro pela piruka que comprei ontem na 25 de Março que irei vingar a tentativa de assassinato de minha amiga Maddyrain! Desde que a bunita levou um tiro no meio dos silicones, tenho feito compania no hospital. Eu tô aqui, perdenu clientes ao lado de uma travesti moribunda. Não tô reclamanu! Longe disso, mas quem é que vai pagar o meu prejuízo? O médico saiu do quarto dizendo que a tadinha provavelmente não sobreviverá. Vocês acham que eu quero assumir esse blog? Pelo amor de Madonna! Mal consigo escrever e-mails! Levei um susto do garaio quando Maddyrain pegou minha mão.
_ Ai, que susto! Gata, você tá viva ainda?
_ Eu tô. Vaso ruim não quebra. Bem que mãe Lenytha falou que eu tava quase virando o Cabo da Boa Esperança.
_ Ai, Maddie. O médico falou que você não tem esperança de vida, gata! Eu sinto muito. Você viu quem fez isso com você?! Me conte!
_ Vi sim...
_ Quem foi?
_ Ai, Kilo... Foi o... Eu acho que tô morrendo...
_ Não, pera aí! Morre depois de me dizer quem fez isso com você!
_ Foi... foi... o Murilo Muniz.
E fechou os olhinhos. Peguei no pulso da bunita e ela ainda tava viva. Ufa... Tadinha, o esforço pra denunciar o seu assassino deve ter sido grande. Murilo Muniz? Eu sabia onde encontrar esse putinho. Peguei minha bolsinha e deixei Maddyrain sozinha no hospital.
_ Alôin, Ricardo. Aqui é Kilo Minhoca. Venha me buscar no Hospital dos Defeitos do Edi. Hoje eu quero ir pro Trianon pegar michê.
Ricardo é o motorista particular que me acompanha há anos. Maddyrain já deve ter mencionado o cafu. Muito eficiente (e feio); não posso fazer uma corrida de táxi com ele sem pagá-lo com um boquete. Já falei que não gosto da neca dele, mas enfim. Kilo Minhoca precisa passear pela cidade, não tem carro e se recusa a andar de ônibus. Chegamos nos fundos do Trianon, onde ficam os melhores michês de São Paulo.
_ Oiê, Eric, Eric, vem cá. Cadê o Murilo Muniz?
_ Ô gatinha...
_ Kilo Minhoca, gato. Sai com você ontem e você já esqueceu meu nome.
_ Poxa, Minhoquinha. O nome sim, mas os prazeres do seu rabão não.
_ Ai que meigo. Gato, cadê o Murilo Muniz? Quero ele hoje.
_ Ô Murilão! Vem cá. Vou te apresentar uma amiga minha, hmmm.. Nâo sei o que Minogue.
_ Kilo Minhoca. Gato, hoje é o seu dia de sorte. Entra no táxi. Ricardo, vamos pro Côncavo e Convexo. Quero fazer esse mocinho delirar.
Chegamos no motel, peguei a suíte mais baratinha e já fui tirando a roupa do bophy na porta do quarto. Empurrei ele na cama, coloquei um CD básico no rádio. Enquanto tocava Stranger In My House da Tamia no último volume, abri minha bolsinha e tirei Tanya Maria, minha pistola de estimação.
_ O que é isso!?!
_ Foi você que atirou em Maddyrain?
_ Do que você tá falando? O que é uma Maddyrain?
_ Responda! Não é a primeira vez que uso Tanya Maria!
_ Sim! - dei um tiro na perna direita dele - Ai! Socorro!
_ Cala a boca, senão o próximo é na boca. Ninguém vai te ouvir com esse bate cabelo tocando aqui dentro. Por que fez isso com ela!? Maddyrain é minha melhor amiga!
_ Porque ela merece! Venho caçando essa travesti desde os anos 80! Ela já capou a minha neca, me usou como escravo sexual e empregado doméstico!
_ Você deveria aceitar suas limitações, gato.
Realmente, não era a primeira vez que eu usava Tanya Maria. Toda travesti de respeito anda com o giletão debaixo da língua. Eu ando com Tanya Maria na bolsinha. Ricardo tava me esperanu dentro do carro e me ajudou a colocar o corpo de Murilo Muniz todo enrolado nos lençóis do motel no porta-mala.
_ Vamos praonde, Kilo Minhoca?
_ Franco da Rocha. Tenho que desovar esse vinhado.
Terminamos o servicinho sujo e, enquanto voltávamos pro hospital, o médico de Maddyrain me ligou no celular pedindo para eu voltar o mais rápido possível. Cheguei toda esbaforida. Nem pude chupar a neca do Ricardo dessa vez. Ele foi super compreensivo.
_ O que foi, doutor?! Você tá me deixanu nervosa e quando eu fico nervosa eu tenho gases!
_ Acho que seria bom você entrar no quarto e se despedir de Maddyrain. - chorando, fiquei ao lado daquele corpinho que já tinha feito tantos cafuçus felizes. Peguei na mãozinha de minha irmãzinha.
_ Maddie?
_ Kilo? Você...?
_ Sim, meu amor. Tá pra nascer o bophy que vai ficar danu tiro nas minhas amigas assim como quem não quer nada.
_ Obrigada... Eu te amo, minha irmãzinha.
_ Eu também, querida.
_ Cuida da minha coleção de dildos?
_ Claro... Só vou dar uma limpadinha antes de usar.
_ Faz bem. O Barney tá muito usado, mas ainda dá prazer. Gata, quando fecho os olhos, vejo meu pai e minha vó me chamando. Será que eu tô morrendo. Será que vou encontrá-los?
_ Pense positivo, gata. Podia ser o Clodovil... Já pensou?
_ O mundo é um grande dark room.
E fechou os olhos. Adeus, Maddyrain.
Stranger In My House
Album Version
So So Def Remix
Thunderpuss Club Mix
Thunderpuss Radio Mix
HQ2 Club Mix
HQ2 Club Mix Acappella
HQ2 Radio Mix
Maurice's Club Anthem
Maurice's Club Radio Mix
Mike Rizzo Club Mix (low quality...)
I'm not sure who you are...
Chupa meu edi que eu gosto:
Quem já era vinhado pintoso no começo dos anos 2000 coloca a mão no meu edi que já vai fechar! Queridinho, se você é novinho e não tinha nem 15 anos em 2001, você perdeu! Hoje tem que ficar aguentando esse bate cabelo sem graça e repetitivo! Stranger In My House estorou nas buatchis de todo lugar graças a quem? Ao Thunderpuss, claro! Até se eu desse um gogozinho meu pra eles remixarem seria sucesso! Já pensou que loucura a biluzada dançando ao som do meu gogozinho? Se joga com toda sua fé na piruka que lhe sustenta no Thunderpuss Club Mix! Pura fechação de buatchi! Puro travequismo! Puro ahazzamento na dublagi! Pura loucura do meu kool! O que eu já rebolei na boquinha da garrafa ouvindo esse remix, não tá escrito!
Mas vocês sabem, né? Há todo um problema em ter um remix ahazzador de edi do Thunderpuss num single. O resto fica extremamente sem graça e nem toca na buatchi. Whitney Houston que o diga! Tadinho do Hex Hector. Ficou na sombra do remix do Thunderpuss... O HQ2 Club Mix é super dance floor diva vinhada, como diria minha amiga Maddyrain. Mas não é lá um Thunderpuss...
Temos também o queridinho das Destiny's Child e o bophy responsável pelo buraco no edi de Beyoncé, Maurice Joshua. O Maurice's Club Anthem é aquela coisinha bem gostosinha que ele costuma fazer, mas que super não pega na buatchi. Não é uma pirocona, mas também não é uma nequinha sem graça, entende?
A qualidade do remix do Mize Rizzo tá bem cagadinha, então a xente vai ignorar até que uma alma caridosa apareça com esse remix com qualidade boa. O remix r&b do So So Def também vamos fingir que não existe. A versão original não é a última Coca-Cola do deserto. Nem uma Pepsi. Está mais para a última Dolly Cola do deserto.
Kilo Minhoca não tem, Kilo Minhoca quer:
Ai, seguindo as bobagens que a Maddyrain cria, vamos aos pedidos de Kilo Minhoca. Quem tiver algum destes remixes abaixo ganha uma noite especial de muito sexo, prazer e glamour (não necessariamente nessa mesma ordem) comigo!
original radio edit 4:13
thunderdub 9:23
mike rizzo radio mix 3:49
maurice's club instrumental 6:34
maurice's soul mix i.m. in the house mix 7:04
so so def remix instrumental 4:55
so so def remix radio edit 4:13
so so def remix radio edit - no jd 4:04
so so def acappella 4:56
_ Ai, que susto! Gata, você tá viva ainda?
_ Eu tô. Vaso ruim não quebra. Bem que mãe Lenytha falou que eu tava quase virando o Cabo da Boa Esperança.
_ Ai, Maddie. O médico falou que você não tem esperança de vida, gata! Eu sinto muito. Você viu quem fez isso com você?! Me conte!
_ Vi sim...
_ Quem foi?
_ Ai, Kilo... Foi o... Eu acho que tô morrendo...
_ Não, pera aí! Morre depois de me dizer quem fez isso com você!
_ Foi... foi... o Murilo Muniz.
E fechou os olhinhos. Peguei no pulso da bunita e ela ainda tava viva. Ufa... Tadinha, o esforço pra denunciar o seu assassino deve ter sido grande. Murilo Muniz? Eu sabia onde encontrar esse putinho. Peguei minha bolsinha e deixei Maddyrain sozinha no hospital.
_ Alôin, Ricardo. Aqui é Kilo Minhoca. Venha me buscar no Hospital dos Defeitos do Edi. Hoje eu quero ir pro Trianon pegar michê.
Ricardo é o motorista particular que me acompanha há anos. Maddyrain já deve ter mencionado o cafu. Muito eficiente (e feio); não posso fazer uma corrida de táxi com ele sem pagá-lo com um boquete. Já falei que não gosto da neca dele, mas enfim. Kilo Minhoca precisa passear pela cidade, não tem carro e se recusa a andar de ônibus. Chegamos nos fundos do Trianon, onde ficam os melhores michês de São Paulo.
_ Oiê, Eric, Eric, vem cá. Cadê o Murilo Muniz?
_ Ô gatinha...
_ Kilo Minhoca, gato. Sai com você ontem e você já esqueceu meu nome.
_ Poxa, Minhoquinha. O nome sim, mas os prazeres do seu rabão não.
_ Ai que meigo. Gato, cadê o Murilo Muniz? Quero ele hoje.
_ Ô Murilão! Vem cá. Vou te apresentar uma amiga minha, hmmm.. Nâo sei o que Minogue.
_ Kilo Minhoca. Gato, hoje é o seu dia de sorte. Entra no táxi. Ricardo, vamos pro Côncavo e Convexo. Quero fazer esse mocinho delirar.
Chegamos no motel, peguei a suíte mais baratinha e já fui tirando a roupa do bophy na porta do quarto. Empurrei ele na cama, coloquei um CD básico no rádio. Enquanto tocava Stranger In My House da Tamia no último volume, abri minha bolsinha e tirei Tanya Maria, minha pistola de estimação.
_ O que é isso!?!
_ Foi você que atirou em Maddyrain?
_ Do que você tá falando? O que é uma Maddyrain?
_ Responda! Não é a primeira vez que uso Tanya Maria!
_ Sim! - dei um tiro na perna direita dele - Ai! Socorro!
_ Cala a boca, senão o próximo é na boca. Ninguém vai te ouvir com esse bate cabelo tocando aqui dentro. Por que fez isso com ela!? Maddyrain é minha melhor amiga!
_ Porque ela merece! Venho caçando essa travesti desde os anos 80! Ela já capou a minha neca, me usou como escravo sexual e empregado doméstico!
_ Você deveria aceitar suas limitações, gato.
Realmente, não era a primeira vez que eu usava Tanya Maria. Toda travesti de respeito anda com o giletão debaixo da língua. Eu ando com Tanya Maria na bolsinha. Ricardo tava me esperanu dentro do carro e me ajudou a colocar o corpo de Murilo Muniz todo enrolado nos lençóis do motel no porta-mala.
_ Vamos praonde, Kilo Minhoca?
_ Franco da Rocha. Tenho que desovar esse vinhado.
Terminamos o servicinho sujo e, enquanto voltávamos pro hospital, o médico de Maddyrain me ligou no celular pedindo para eu voltar o mais rápido possível. Cheguei toda esbaforida. Nem pude chupar a neca do Ricardo dessa vez. Ele foi super compreensivo.
_ O que foi, doutor?! Você tá me deixanu nervosa e quando eu fico nervosa eu tenho gases!
_ Acho que seria bom você entrar no quarto e se despedir de Maddyrain. - chorando, fiquei ao lado daquele corpinho que já tinha feito tantos cafuçus felizes. Peguei na mãozinha de minha irmãzinha.
_ Maddie?
_ Kilo? Você...?
_ Sim, meu amor. Tá pra nascer o bophy que vai ficar danu tiro nas minhas amigas assim como quem não quer nada.
_ Obrigada... Eu te amo, minha irmãzinha.
_ Eu também, querida.
_ Cuida da minha coleção de dildos?
_ Claro... Só vou dar uma limpadinha antes de usar.
_ Faz bem. O Barney tá muito usado, mas ainda dá prazer. Gata, quando fecho os olhos, vejo meu pai e minha vó me chamando. Será que eu tô morrendo. Será que vou encontrá-los?
_ Pense positivo, gata. Podia ser o Clodovil... Já pensou?
_ O mundo é um grande dark room.
E fechou os olhos. Adeus, Maddyrain.
Stranger In My HouseAlbum Version
So So Def Remix
Thunderpuss Club Mix
Thunderpuss Radio Mix
HQ2 Club Mix
HQ2 Club Mix Acappella
HQ2 Radio Mix
Maurice's Club Anthem
Maurice's Club Radio Mix
Mike Rizzo Club Mix (low quality...)
I'm not sure who you are...
Chupa meu edi que eu gosto:
Quem já era vinhado pintoso no começo dos anos 2000 coloca a mão no meu edi que já vai fechar! Queridinho, se você é novinho e não tinha nem 15 anos em 2001, você perdeu! Hoje tem que ficar aguentando esse bate cabelo sem graça e repetitivo! Stranger In My House estorou nas buatchis de todo lugar graças a quem? Ao Thunderpuss, claro! Até se eu desse um gogozinho meu pra eles remixarem seria sucesso! Já pensou que loucura a biluzada dançando ao som do meu gogozinho? Se joga com toda sua fé na piruka que lhe sustenta no Thunderpuss Club Mix! Pura fechação de buatchi! Puro travequismo! Puro ahazzamento na dublagi! Pura loucura do meu kool! O que eu já rebolei na boquinha da garrafa ouvindo esse remix, não tá escrito!
Mas vocês sabem, né? Há todo um problema em ter um remix ahazzador de edi do Thunderpuss num single. O resto fica extremamente sem graça e nem toca na buatchi. Whitney Houston que o diga! Tadinho do Hex Hector. Ficou na sombra do remix do Thunderpuss... O HQ2 Club Mix é super dance floor diva vinhada, como diria minha amiga Maddyrain. Mas não é lá um Thunderpuss...
Temos também o queridinho das Destiny's Child e o bophy responsável pelo buraco no edi de Beyoncé, Maurice Joshua. O Maurice's Club Anthem é aquela coisinha bem gostosinha que ele costuma fazer, mas que super não pega na buatchi. Não é uma pirocona, mas também não é uma nequinha sem graça, entende?
A qualidade do remix do Mize Rizzo tá bem cagadinha, então a xente vai ignorar até que uma alma caridosa apareça com esse remix com qualidade boa. O remix r&b do So So Def também vamos fingir que não existe. A versão original não é a última Coca-Cola do deserto. Nem uma Pepsi. Está mais para a última Dolly Cola do deserto.
Kilo Minhoca não tem, Kilo Minhoca quer:
Ai, seguindo as bobagens que a Maddyrain cria, vamos aos pedidos de Kilo Minhoca. Quem tiver algum destes remixes abaixo ganha uma noite especial de muito sexo, prazer e glamour (não necessariamente nessa mesma ordem) comigo!
original radio edit 4:13
thunderdub 9:23
mike rizzo radio mix 3:49
maurice's club instrumental 6:34
maurice's soul mix i.m. in the house mix 7:04
so so def remix instrumental 4:55
so so def remix radio edit 4:13
so so def remix radio edit - no jd 4:04
so so def acappella 4:56
Uma bala para Maddyrain
Ai, como é gostoso dormir e despertar com um bophy ao seu lado! Acordei toda contentinha sabendo que havia um cafuçu roncando serenamente ali do ladinho, fui abraçar o bophy e AI QUE SUSTO! Tetas! Levantei gritando! Que mulher invadiu a minha cama?!
_ AHHHHH!! Levante-se dessa cama que não te pertence em nome de Jesus Pinto de Luz!
_ AHHHHH!! Maddyrain!
_ AHHHHH!! Kilo Minhoca! O que você tá fazendo aí!?
_ Eu não lembro!
_ Ai! A xente não trepou, néam!?
_ Pera aí, deixa eu ver se tô mais arrombada. Hm, não.
_ Bom, nem vou verificar, pois sei que a senhora é P.A.M. Passiva até a morte.
_ Ai, lembrei, vinhada! Você passou o dia chorando após descobrir que tá pra morrer, lembra? Tava te fazendo compania!
Lembrei... meu mundo caiu novamente! PUM... Tô prestes a virar purpurina. Sei que a piada é super velha, mas me recuso a virar pó. Quero virar purpurina de trabalho escolar infantil. O que fazer quando tudo está prestes a acabar? Cair na buatchi, meu amô! Se é pra morrer, além de glamourosa, quero morrer colocada pra não perceber a transação de planos espirituais!
_ Vamos à buatchi, gata! Chega de ficar em casa chorando esperando a morte chegar! Quero ir até a morte e chupar o pau dela!
_ Mas e se a morte for racha? A senhora vai chupar a xana da morte?
_ Posso até morrer, mas com dignidade!
Abri meu closet e minhas roupas me perguntaram: "Com qual roupa você quer morrer?". Sentei no carpete, cacei uma caixa de sapato dubabadu, abri e peguei um frasquinho escuro. Padê, meu amô! O babadu é esconder padê pela casa inteira pra momentos como esse. Me joguei entre os cabides e fui pegando o que vinha a mão. Encontrei Kilo Minhoca na sala e ela me olhou como se eu fosse uma TVNI - travesti voadora não identificada.
_ Não diga nada, meu amô. Hoje pode ser o meu último dia na terra dos vivo. Quero ahazzar!
_ Mas, bunita... a senhora tá pelada!
_ Ai que loucura!
Devidamente vestida (pouco, mas tecnicamente vestida), eu e Kilo Minhoca fomos pra buatchi. Passei por rostos familiares. Vocês nem sabem, mas essa pode ser a última vez que vocês estão vendo esse rostinho lindo vivo, meus amores. E essa neca? Vou sentir saudades de nossas fodinhas descomplicadas. Ai gata... de você eu não vou sentir saudades. E você? Já aprendeu a beber ou continua vomitando pelos quatro cantos do mundo?
_ Hoje é dia de Joanete Filha-do-Jack!
_ Ai, nem acredito! Minha pupila! Primeira formanda da Faculdade para Travestis e Drag Queens da Maddyrain!
Joanete subiu ao palco e, como sempre, incorporou o espírito do rei Michael Jackson. Incrível como a racha pseudo-trava conseguia incorporar tão bem o bunito! Ainda mais com o remix do Tony Moran pra Blood On The Dance Floor.
Senti braços fortes me abrançando por trás. Atórein e entendi o recado na hora. Empinei a bundinha bem safada e dei aquela reboladinha gostosa que só as passivas de plantão sabem fazer. O cafuçu encostou a boca em minha orelha e sussurrou:
_ Maddyrain, tá pronta pra morrer?
_ Estou.
Fechei os olhos. Toda minha vida passou correndo por mim em menos de um segundo. Do meu nascimento glamouroso até minha cirurgia de retirada de unha encravada. Da viagem aos anos 80 até meu período como presidiária.
Ninguém ouviu o som abafado do tiro que levei. Olhei para trás e vi a cara da morte sendo tragada pela escuridão.
_ Ih, Maddie! Já tá colocada de novo? Olha ali sua pupila como rebola! Tô bege! Maddie?! Você tá caindo em cima de mim, vinhada doida! Tá escorregando? Que é isso? Ai, quanta Coca! Maddie?! Maddyrain!? Gente, que é isso?! Isso é sangue? Maddyrain? Socorro! Maddyrain! Fala comigo, vinhada do garaio! Socorro! Maddyrain!
Blood On The Dance Floor
Single Mix
A Cappella
TM's Switchblade Mix
TM's Switchblade Edit
TM's O-Positive Dub
T&G Pool of Blood Dub
Fire Island Vocal Mix
Fire Island Radio Edit
Fire Island Dub
Refugee Camp Mix
Refugee Camp Edit
Refugee Camp Dub
Refugee Camp A Cappella
If you could only erase the past...
Chupa meu edi que eu gosto:
Xuxuzinhos! Eu super atóron a música de hoje! Ela faz parte daquele pacotão enorme de singles do Michael que não fizeram sucesso mundial, mas mesmo assim, me deixam completamente cagada! Pra quem não conhece, se joga no Single Mix. Não tem muito o que falar dela. É aquele babadu básico que o Michael fazia em meados dos anos 90, ou seja, pop de qualidade! O babadu fortji tá nos remixes, meus amores!
Ah, Tony Moran... Eu juro que me casava com você e fazia séquiso no altar mesmo ao som do TM's Switchblade Mix! Um dos melhores remixes da carreira bunito! Mas nem tudo é flores e certo dia ele decidiu virar divo das travestis. Eu achava mais graça nele enquanto ele ahazzava na dance music loka do edi! O remix é puro babadu! Super dançante, cheio daqueles backing vocals phemynynos que só Tony Moran sabia produzir! Puro looshu! Craro, meus amores, se joguem também no TM's O-Positive Dub que é puro glamour bate cabelón! Uma delícia! O T&G Pool of Blood Dub (ai que nome!) é bem diferente dos outros remixes. Tem uma batida bem mais pesada e tribal. Super recomendado pras bilus colocadas da buatchi!
Vivo elogiando a phynesse e estilo de Pete Heller e Terry Farley (aka Fire Island). Acho tudo muito digno, mas convenhamos: as batidas são geralmente idênticas. De toda formam, super se joga no Fire Island Vocal Mix. Uma delícia! Não é tão pintoso como o remix do Tony Moran, mas eu sei que vinhado também gosta de um dance mais contido pra não dar tanta pinta! O Fire Island Dub é praticamente uma versão instrumental, mas é bem gostosinho pra deixar tocando enquanto você limpa a casa.
Por fim, os remixes do Refugge Camp que a xente finge que não existem para não perder a amizade com a linda Lauryn Hill.
_ AHHHHH!! Levante-se dessa cama que não te pertence em nome de Jesus Pinto de Luz!
_ AHHHHH!! Maddyrain!
_ AHHHHH!! Kilo Minhoca! O que você tá fazendo aí!?
_ Eu não lembro!
_ Ai! A xente não trepou, néam!?
_ Pera aí, deixa eu ver se tô mais arrombada. Hm, não.
_ Bom, nem vou verificar, pois sei que a senhora é P.A.M. Passiva até a morte.
_ Ai, lembrei, vinhada! Você passou o dia chorando após descobrir que tá pra morrer, lembra? Tava te fazendo compania!
Lembrei... meu mundo caiu novamente! PUM... Tô prestes a virar purpurina. Sei que a piada é super velha, mas me recuso a virar pó. Quero virar purpurina de trabalho escolar infantil. O que fazer quando tudo está prestes a acabar? Cair na buatchi, meu amô! Se é pra morrer, além de glamourosa, quero morrer colocada pra não perceber a transação de planos espirituais!
_ Vamos à buatchi, gata! Chega de ficar em casa chorando esperando a morte chegar! Quero ir até a morte e chupar o pau dela!
_ Mas e se a morte for racha? A senhora vai chupar a xana da morte?
_ Posso até morrer, mas com dignidade!
Abri meu closet e minhas roupas me perguntaram: "Com qual roupa você quer morrer?". Sentei no carpete, cacei uma caixa de sapato dubabadu, abri e peguei um frasquinho escuro. Padê, meu amô! O babadu é esconder padê pela casa inteira pra momentos como esse. Me joguei entre os cabides e fui pegando o que vinha a mão. Encontrei Kilo Minhoca na sala e ela me olhou como se eu fosse uma TVNI - travesti voadora não identificada.
_ Não diga nada, meu amô. Hoje pode ser o meu último dia na terra dos vivo. Quero ahazzar!
_ Mas, bunita... a senhora tá pelada!
_ Ai que loucura!
Devidamente vestida (pouco, mas tecnicamente vestida), eu e Kilo Minhoca fomos pra buatchi. Passei por rostos familiares. Vocês nem sabem, mas essa pode ser a última vez que vocês estão vendo esse rostinho lindo vivo, meus amores. E essa neca? Vou sentir saudades de nossas fodinhas descomplicadas. Ai gata... de você eu não vou sentir saudades. E você? Já aprendeu a beber ou continua vomitando pelos quatro cantos do mundo?
_ Hoje é dia de Joanete Filha-do-Jack!
_ Ai, nem acredito! Minha pupila! Primeira formanda da Faculdade para Travestis e Drag Queens da Maddyrain!
Joanete subiu ao palco e, como sempre, incorporou o espírito do rei Michael Jackson. Incrível como a racha pseudo-trava conseguia incorporar tão bem o bunito! Ainda mais com o remix do Tony Moran pra Blood On The Dance Floor.
Senti braços fortes me abrançando por trás. Atórein e entendi o recado na hora. Empinei a bundinha bem safada e dei aquela reboladinha gostosa que só as passivas de plantão sabem fazer. O cafuçu encostou a boca em minha orelha e sussurrou:
_ Maddyrain, tá pronta pra morrer?
_ Estou.
Fechei os olhos. Toda minha vida passou correndo por mim em menos de um segundo. Do meu nascimento glamouroso até minha cirurgia de retirada de unha encravada. Da viagem aos anos 80 até meu período como presidiária.
Ninguém ouviu o som abafado do tiro que levei. Olhei para trás e vi a cara da morte sendo tragada pela escuridão.
_ Ih, Maddie! Já tá colocada de novo? Olha ali sua pupila como rebola! Tô bege! Maddie?! Você tá caindo em cima de mim, vinhada doida! Tá escorregando? Que é isso? Ai, quanta Coca! Maddie?! Maddyrain!? Gente, que é isso?! Isso é sangue? Maddyrain? Socorro! Maddyrain! Fala comigo, vinhada do garaio! Socorro! Maddyrain!
Blood On The Dance FloorSingle Mix
A Cappella
TM's Switchblade Mix
TM's Switchblade Edit
TM's O-Positive Dub
T&G Pool of Blood Dub
Fire Island Vocal Mix
Fire Island Radio Edit
Fire Island Dub
Refugee Camp Mix
Refugee Camp Edit
Refugee Camp Dub
Refugee Camp A Cappella
If you could only erase the past...
Chupa meu edi que eu gosto:
Xuxuzinhos! Eu super atóron a música de hoje! Ela faz parte daquele pacotão enorme de singles do Michael que não fizeram sucesso mundial, mas mesmo assim, me deixam completamente cagada! Pra quem não conhece, se joga no Single Mix. Não tem muito o que falar dela. É aquele babadu básico que o Michael fazia em meados dos anos 90, ou seja, pop de qualidade! O babadu fortji tá nos remixes, meus amores!
Ah, Tony Moran... Eu juro que me casava com você e fazia séquiso no altar mesmo ao som do TM's Switchblade Mix! Um dos melhores remixes da carreira bunito! Mas nem tudo é flores e certo dia ele decidiu virar divo das travestis. Eu achava mais graça nele enquanto ele ahazzava na dance music loka do edi! O remix é puro babadu! Super dançante, cheio daqueles backing vocals phemynynos que só Tony Moran sabia produzir! Puro looshu! Craro, meus amores, se joguem também no TM's O-Positive Dub que é puro glamour bate cabelón! Uma delícia! O T&G Pool of Blood Dub (ai que nome!) é bem diferente dos outros remixes. Tem uma batida bem mais pesada e tribal. Super recomendado pras bilus colocadas da buatchi!
Vivo elogiando a phynesse e estilo de Pete Heller e Terry Farley (aka Fire Island). Acho tudo muito digno, mas convenhamos: as batidas são geralmente idênticas. De toda formam, super se joga no Fire Island Vocal Mix. Uma delícia! Não é tão pintoso como o remix do Tony Moran, mas eu sei que vinhado também gosta de um dance mais contido pra não dar tanta pinta! O Fire Island Dub é praticamente uma versão instrumental, mas é bem gostosinho pra deixar tocando enquanto você limpa a casa.
Por fim, os remixes do Refugge Camp que a xente finge que não existem para não perder a amizade com a linda Lauryn Hill.
O fantasminha camarada
Ai, que horror! Tive um pesadelo terrível! Sonhei com um dos Gasparzinhos que andam me perturbando e rodeando! Já perguntei se rolava um gang bang espiritual, mas não obtive resposta. Acho que são fantasmas passivas, pra variar. Eu tenho um imã pra passivas divino!
No sonho, o Gasparzinho me avisava que, em breve, uma morte ocorreria em minha vida. Perguntei se era alguma amiga minha ou algum cliente assíduo. A assombração deu risada e acordei toda assustada. O que fazer quando se tá toda borrada e com medo de ficar sozinha em casa?
_ Alô.
_ Alôin, Kilo Minhoca? Aqui é a Maddyrain falando! Ai, gata, tive um sonho terrível! Fui avisada de que alguma bilu da minha vida vai morrer!
_ Saravá! Serei eu a próxima vítima? Você precisa se benzer! Quer que eu te leve lá na casa de Mãe Lenytha? Ela é puro babadu. Recebe, incorpora, exorcisa, chupa e dá.
_ Xente! Que mãe-de-santo multifuncional!
Todo terreiro bom e dubalacubacu tem um pré-requisito básico: precisa ser longe, BEM longe, num lugar bem bunito e seguro. Se o terreiro que você frequenta é logo ali, do lado da sua casa, ou você mora MUITO mal ou esse terreiro é de mentirinha.
O terreiro de Mãe Lenytha ficava quase na divisa de São Paulo com não-São Paulo. Pra chegar até lá, era preciso tomar um ônibus até a estação de metrô que nos levaria até a estação de trem para irmos até a balsa que cruzaria a represa para tomarmos uma lotação e, por fim, um jegue para cada uma. Tocamos a campainha completamente pintadas de terra e fomos recebidas por uma biluzinha pintossíssima:
_ Inhaím, boa tarde.
_ Kilo Minhoca! Maddyrain! Ai que surpresa agradável! Vamos se entrando!
_ Gata, vem cá, vem cá. Eu acho que não tô lembrada dessa passiva. Quem é?
_ É o pai Tonynhu, gata! Marido da mãe Lenytha!
_ Quem se cochicha, o rabo se inflama. Mas me contem, o que vocês vieram fazer aqui hoje? Aquele trabalho na boca do sapo não funcionou?
_ Magina, Pai Tonynhu! Super funcionou! Aquela biluzinha insuportável sumiu de nossas vidas! O babadu hoje é outro. Minha amiga Maddyrain está sendo assombrada!
_ Hm, bem que eu senti uma forte vibração negativa quando vocês se entraram...
_ Pois é, gato, tô sendo super assombrada por um bando de Gasparzinhos e eles andam me perturbando até nos sonos.
Mãe Lenytha veio pra fora nos receber chutando algumas galinhas pretas que por ali ciscavam. Por que toda mãe-de-santo é gorda? Muita comida de santo nesse bucho? Entramos no quartinho onde ela atendia os clientes.
_ Me conta, Maddyrain. Faz tempo que você tem recebido esses contatos telepáticos psicossomáticos de quinto grau de elevação da escala de Pai Xico Xavier?
_ Ai, mãe Lenytha... já tem umas duas semanas. Eu tentei de tudo! Ofereci meu corpo, padê, bebida, cigarro, mas não funcionou!
_ E você, Kilo Minhoca. Tem recebido esse tipo de contato telepático psicossom...
_ Ai, não! Pelo amor!
_ Então, tá. Vamos ver se eu consigo incorporar e trazer para a roda um desses seus novos amigos.
Mãe Lenytha esbugalhou os olhos e inchou os beiços. Peguei na mão de Kilo Minhoca que já estava super acostumada com esse tipo de passeio místico. Eu sou católica, meu amô! Nâo tô acostumada com esse tipo de coisa!
_ MADDYRAIN!
_ Xente... quem é você?
_ GASPARZINHO, O FANTASMINHA CAMARADA.
_ Tzá brincando.
_ EU LÁ SOU FANTASMA DE BRINCAR COM MEU NOME?
_ Amor, eu quero saber qual é o babadu! Por que você e sua turminha de amigos continuam me seguindo? O que fiz para merecer isto!?
_ VOCÊ ESTÁ MARCADA PARA MORRER. PARA SABER MAIS, DEPOSITE R$ 50 NESTA CAIXINHA.
_ Ai que loucura! Isso é um absurdo!
_ TEMPOS MODERNOS.
_ Pronto! Eu vou morrer?!
_ SIM.
_ Mas quem vai matar a bunita?!
_ PARA SABER MAIS, DEPOSITE MAIS R$ 150 NESTA CAIXINHA.
_ A loka! Isso é um roubo místico!
_ HOJE EM DIA, NÃO É BARATO SAIR DO MEU PLANO ASTRAL PARA ESTE. TOMO MUITAS CONDUÇÕES.
_ Responda logo, fantasma do garaio! Quem vai matar Maddyrain?
_ NÃO SEI.
_ Gomoassí não sabe!? Eu acabei de te dar dinheiro pra você responder que não sabe!?
_ SIM.
_ Devolve o meu dinheiro!
_ ELE JÁ FOI TRANSFERIDO PARA MINHA CONTA NO ALÉM. MAIS ALGUMA PERGUNTA?
_ Sim! A anterior não contou! Você não sabia a resposta! Quando eu morrerei?
_ EM BREVE. MUITO EM BREVE.
_ Não chora, Maddie... Aliás, do que sabe esse fantasma? Aposto que é truque.
_ SEI QUE SEU PAU NÃO É MAIOR QUE 14 CMS.
_ A loka!
_ E quem vai me matar?
_ ALGUÉM DO SEU PASSADO. ESTOU PERDENDO O SINAL. ADEUS, MADDYRAIN. MORRA EM PAZ.
Meu mundo caiu. Eu tava completamente ahazzada! Então minha vida já tava com hora marcada!? Mãe Lenytha voltou para o mundo dos vivos.
_ E aí, bonecas? Conseguiram as respostas que procuravam?
_ Sim.. eu tô ahazzada.
_ Ai, bunita. Então vamos afundar um pouquinho mais na merda. Aqui está a conta de meus serviços.
_ Xente! Tudo isso!?
_ Ai que loucura! Mãe Lenytha! A senhora tá muito careira!
_ Não é barato ser mãe-de-santo, meus amores. Tenho que fazer vários cursos e, além disso, tenho que pagar toda uma comissão para o lado de lá. Não é barato!
Saimos do terreiro e eu não conseguia parar de chorar. Além de marcada para morrer, minha conta estava bem mais pobre. Mas enfim, o que eu faria com o dinheiro depois de morta? Pensei na minha querida amiga Whitney Houston que teve que desembolsar mais de um milhão de dolares para se limpar do padê, mas, tadinha, ainda continua com aquela cara de padezeira. E, que ironia do destino, ainda fez uma música sobre o ocorrido! Million Dollar Bill.
De fato, eu não sentia mais a presença de nenhuma assombração atrás de mim, mas agora carregava o peso do destino. Não! Lutarei até o último instante! Não irei morrer! Que venham me pegar arrastada, mas não morrerei!
Um beijo,
Maddyrain
Million Dollar Bill
Radio Edit
Instrumental Version
Freemasons Club Mix
Freemasons Club Instrumental
Freemasons Mixshow Edit
Freemasons Radio Edit
Cajjmere Wray vs. Freemasons UltiMix
Cajjmere Wray vs. Freemasons UltiMix Mixshow
Cajjmere Wray vs. Freemasons UltiMix Edit
Frankie Knuckles Director's Club Cut
Frankie Knuckles Director's Dub
Frankie Knuckles Radio Edit
Peter Rauhofer Club Mix
Warren Rigg Club Mix
They played our song...
Chupa meu edi que eu gosto:
Whitney Houston is back, meu amô! Adeus, padê! Isso é o que você tá pensando, minha kérida! Logo logo você super se joga nos narcóticos de novo. É sempre assim. Pra festejarmos o adeus temporário de Whitney às drogas, podem pegar a Radio Edit de Million Dollar Bill que é super bunitinha e pré-fabricada pra virar hit. O refrão é super cativante e logo de primeira você sair repetindo os gritinhos da bunita. Só que nem tudo é pura criatividade neste mundo. A música é idêntica a uma outra música da kérida Loleatta Holloway e minha amiguinha Babooshka Sunny já havia percebido o plágio descarado e comentou no blog dela.
Os remixes do Freemasons são aquela coisa que toda bilu gosta. Podem pegar o Freemasons Club Mix que é super digno pra você bater o cabelo na buatchi até ficar tonta! Não há o que falar dos remixes dos bunitos, já que são sempre a mesma coisa, mas funcionam bem. Temos também o Cajjmere Wray vs. Freemasons UltiMix e eu não sei que trabalho o Cajjmere Wray teve nesse remix. É praticamente idêntico ao remix principal do Freemasons, mas enfim...
Parece que o keridón Frankie Knuckles voltou à cena musical, mas infelizmente deixou seu estilo e pianinho maravilhosos pra trás. Em compensação, temos remixes super básicos e que qualquer DJ nem-tão talentoso atual poderia fazer. O Frankie Knuckles Director's Club Cut não é horrível, mas dá aquela sensação de déja vu terrível. Tá faltando um Classic Mix pro bunito ahazzar nos pianinhos.
O Peter Rauhofer Club Mix também é divino para a dance floor. Atórein as batidinhas e o vocais do remix. Super bateção de cabelón! Recomendado! O Warren Rigg Club Mix também é super gostosinho pra buatchi. Bem aceleradinho, mas eu ainda prefiro o remix do Peter Rauhofer.
No sonho, o Gasparzinho me avisava que, em breve, uma morte ocorreria em minha vida. Perguntei se era alguma amiga minha ou algum cliente assíduo. A assombração deu risada e acordei toda assustada. O que fazer quando se tá toda borrada e com medo de ficar sozinha em casa?
_ Alô.
_ Alôin, Kilo Minhoca? Aqui é a Maddyrain falando! Ai, gata, tive um sonho terrível! Fui avisada de que alguma bilu da minha vida vai morrer!
_ Saravá! Serei eu a próxima vítima? Você precisa se benzer! Quer que eu te leve lá na casa de Mãe Lenytha? Ela é puro babadu. Recebe, incorpora, exorcisa, chupa e dá.
_ Xente! Que mãe-de-santo multifuncional!
Todo terreiro bom e dubalacubacu tem um pré-requisito básico: precisa ser longe, BEM longe, num lugar bem bunito e seguro. Se o terreiro que você frequenta é logo ali, do lado da sua casa, ou você mora MUITO mal ou esse terreiro é de mentirinha.
O terreiro de Mãe Lenytha ficava quase na divisa de São Paulo com não-São Paulo. Pra chegar até lá, era preciso tomar um ônibus até a estação de metrô que nos levaria até a estação de trem para irmos até a balsa que cruzaria a represa para tomarmos uma lotação e, por fim, um jegue para cada uma. Tocamos a campainha completamente pintadas de terra e fomos recebidas por uma biluzinha pintossíssima:
_ Inhaím, boa tarde.
_ Kilo Minhoca! Maddyrain! Ai que surpresa agradável! Vamos se entrando!
_ Gata, vem cá, vem cá. Eu acho que não tô lembrada dessa passiva. Quem é?
_ É o pai Tonynhu, gata! Marido da mãe Lenytha!
_ Quem se cochicha, o rabo se inflama. Mas me contem, o que vocês vieram fazer aqui hoje? Aquele trabalho na boca do sapo não funcionou?
_ Magina, Pai Tonynhu! Super funcionou! Aquela biluzinha insuportável sumiu de nossas vidas! O babadu hoje é outro. Minha amiga Maddyrain está sendo assombrada!
_ Hm, bem que eu senti uma forte vibração negativa quando vocês se entraram...
_ Pois é, gato, tô sendo super assombrada por um bando de Gasparzinhos e eles andam me perturbando até nos sonos.
Mãe Lenytha veio pra fora nos receber chutando algumas galinhas pretas que por ali ciscavam. Por que toda mãe-de-santo é gorda? Muita comida de santo nesse bucho? Entramos no quartinho onde ela atendia os clientes.
_ Me conta, Maddyrain. Faz tempo que você tem recebido esses contatos telepáticos psicossomáticos de quinto grau de elevação da escala de Pai Xico Xavier?
_ Ai, mãe Lenytha... já tem umas duas semanas. Eu tentei de tudo! Ofereci meu corpo, padê, bebida, cigarro, mas não funcionou!
_ E você, Kilo Minhoca. Tem recebido esse tipo de contato telepático psicossom...
_ Ai, não! Pelo amor!
_ Então, tá. Vamos ver se eu consigo incorporar e trazer para a roda um desses seus novos amigos.
Tem alguém aí? Alôin? Tem alguém aí?
Tem alguém aí nesse plano de existência superior da quinta sondagem
bifurcada em três direções opostas?
SIM...
Quem está aí?
SOU EU.
Eu quem?
O FRIO.
Você prefere ser chamado assim?
SIM.
Venha! Venha! Venha para mim.
Tem alguém aí nesse plano de existência superior da quinta sondagem
bifurcada em três direções opostas?
SIM...
Quem está aí?
SOU EU.
Eu quem?
O FRIO.
Você prefere ser chamado assim?
SIM.
Venha! Venha! Venha para mim.
Mãe Lenytha esbugalhou os olhos e inchou os beiços. Peguei na mão de Kilo Minhoca que já estava super acostumada com esse tipo de passeio místico. Eu sou católica, meu amô! Nâo tô acostumada com esse tipo de coisa!
_ MADDYRAIN!
_ Xente... quem é você?
_ GASPARZINHO, O FANTASMINHA CAMARADA.
_ Tzá brincando.
_ EU LÁ SOU FANTASMA DE BRINCAR COM MEU NOME?
_ Amor, eu quero saber qual é o babadu! Por que você e sua turminha de amigos continuam me seguindo? O que fiz para merecer isto!?
_ VOCÊ ESTÁ MARCADA PARA MORRER. PARA SABER MAIS, DEPOSITE R$ 50 NESTA CAIXINHA.
_ Ai que loucura! Isso é um absurdo!
_ TEMPOS MODERNOS.
_ Pronto! Eu vou morrer?!
_ SIM.
_ Mas quem vai matar a bunita?!
_ PARA SABER MAIS, DEPOSITE MAIS R$ 150 NESTA CAIXINHA.
_ A loka! Isso é um roubo místico!
_ HOJE EM DIA, NÃO É BARATO SAIR DO MEU PLANO ASTRAL PARA ESTE. TOMO MUITAS CONDUÇÕES.
_ Responda logo, fantasma do garaio! Quem vai matar Maddyrain?
_ NÃO SEI.
_ Gomoassí não sabe!? Eu acabei de te dar dinheiro pra você responder que não sabe!?
_ SIM.
_ Devolve o meu dinheiro!
_ ELE JÁ FOI TRANSFERIDO PARA MINHA CONTA NO ALÉM. MAIS ALGUMA PERGUNTA?
_ Sim! A anterior não contou! Você não sabia a resposta! Quando eu morrerei?
_ EM BREVE. MUITO EM BREVE.
_ Não chora, Maddie... Aliás, do que sabe esse fantasma? Aposto que é truque.
_ SEI QUE SEU PAU NÃO É MAIOR QUE 14 CMS.
_ A loka!
_ E quem vai me matar?
_ ALGUÉM DO SEU PASSADO. ESTOU PERDENDO O SINAL. ADEUS, MADDYRAIN. MORRA EM PAZ.
Meu mundo caiu. Eu tava completamente ahazzada! Então minha vida já tava com hora marcada!? Mãe Lenytha voltou para o mundo dos vivos.
_ E aí, bonecas? Conseguiram as respostas que procuravam?
_ Sim.. eu tô ahazzada.
_ Ai, bunita. Então vamos afundar um pouquinho mais na merda. Aqui está a conta de meus serviços.
_ Xente! Tudo isso!?
_ Ai que loucura! Mãe Lenytha! A senhora tá muito careira!
_ Não é barato ser mãe-de-santo, meus amores. Tenho que fazer vários cursos e, além disso, tenho que pagar toda uma comissão para o lado de lá. Não é barato!
Saimos do terreiro e eu não conseguia parar de chorar. Além de marcada para morrer, minha conta estava bem mais pobre. Mas enfim, o que eu faria com o dinheiro depois de morta? Pensei na minha querida amiga Whitney Houston que teve que desembolsar mais de um milhão de dolares para se limpar do padê, mas, tadinha, ainda continua com aquela cara de padezeira. E, que ironia do destino, ainda fez uma música sobre o ocorrido! Million Dollar Bill.
De fato, eu não sentia mais a presença de nenhuma assombração atrás de mim, mas agora carregava o peso do destino. Não! Lutarei até o último instante! Não irei morrer! Que venham me pegar arrastada, mas não morrerei!
Um beijo,
Maddyrain
Million Dollar BillRadio Edit
Instrumental Version
Freemasons Club Mix
Freemasons Club Instrumental
Freemasons Mixshow Edit
Freemasons Radio Edit
Cajjmere Wray vs. Freemasons UltiMix
Cajjmere Wray vs. Freemasons UltiMix Mixshow
Cajjmere Wray vs. Freemasons UltiMix Edit
Frankie Knuckles Director's Club Cut
Frankie Knuckles Director's Dub
Frankie Knuckles Radio Edit
Peter Rauhofer Club Mix
Warren Rigg Club Mix
They played our song...
Chupa meu edi que eu gosto:
Whitney Houston is back, meu amô! Adeus, padê! Isso é o que você tá pensando, minha kérida! Logo logo você super se joga nos narcóticos de novo. É sempre assim. Pra festejarmos o adeus temporário de Whitney às drogas, podem pegar a Radio Edit de Million Dollar Bill que é super bunitinha e pré-fabricada pra virar hit. O refrão é super cativante e logo de primeira você sair repetindo os gritinhos da bunita. Só que nem tudo é pura criatividade neste mundo. A música é idêntica a uma outra música da kérida Loleatta Holloway e minha amiguinha Babooshka Sunny já havia percebido o plágio descarado e comentou no blog dela.
Os remixes do Freemasons são aquela coisa que toda bilu gosta. Podem pegar o Freemasons Club Mix que é super digno pra você bater o cabelo na buatchi até ficar tonta! Não há o que falar dos remixes dos bunitos, já que são sempre a mesma coisa, mas funcionam bem. Temos também o Cajjmere Wray vs. Freemasons UltiMix e eu não sei que trabalho o Cajjmere Wray teve nesse remix. É praticamente idêntico ao remix principal do Freemasons, mas enfim...
Parece que o keridón Frankie Knuckles voltou à cena musical, mas infelizmente deixou seu estilo e pianinho maravilhosos pra trás. Em compensação, temos remixes super básicos e que qualquer DJ nem-tão talentoso atual poderia fazer. O Frankie Knuckles Director's Club Cut não é horrível, mas dá aquela sensação de déja vu terrível. Tá faltando um Classic Mix pro bunito ahazzar nos pianinhos.
O Peter Rauhofer Club Mix também é divino para a dance floor. Atórein as batidinhas e o vocais do remix. Super bateção de cabelón! Recomendado! O Warren Rigg Club Mix também é super gostosinho pra buatchi. Bem aceleradinho, mas eu ainda prefiro o remix do Peter Rauhofer.
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