Guia básico das passivas
Fiquei tão feliz em ler um monte de comentários dos meus leitores kéridos dizendo que tudo mudou na vida deles após minha dicas! Chega de cheque! Xuca bem feita! Sucesso na buatchi! Que maravilha! Vou começar a dar palestras em igrejas e comunidades religiosas! Tô achando tudo muito conceitual e moderno! Atóron! Já fui até convidada a publicar meus guias! Ai que loucura!
Mas, tadinha... bilu é um bicho complicado. O que eu recebi de tweets, e-mails e até mesmo cartinhas (sempre tem a bilu mais pobre) não tá escrito! Vejam só a cartinha dessa biluzinha que não quis ser identificada:
Roxxana Veludo,
Te sigo no Twitter e queria dizer que você é puro looshu, glamour, sedução e viadagem. Estou com um problema seríssimo. Eu não me considero virgem, porque já chupei mais pinto do que você possa imaginar, mas nunca dei o edy pra ninguém. Estou super afim de aquendar uma neka, mas e o medo de ficar traumatizada e virar ativa? Não quero. Sou pheminyna, quero dar!
Me ajuda!
Um beijo,
Emiliano
Tadinha da biluzinha não identificada! Entendo a sua dor, meu amô! Muitas de nós já passaram por isso no começo da carreira! Então, meus amores, hoje é dia de um novo guia de sobrevivência na selva!
Amores, dar o edi não é difícil. Difícil é arranjar alguém que queira comê-lo! Hoje em dia, virou moda ser passiva, então é bem provável que você acabe esbarrando em mais passivas do que ativas na buatchi. Se o fogo no edi for enorme, você ainda pode brincar com sua coleção de dildos.
Vamos começar do começo, néam? Gatos, eu já ensinei como fazer uma xuca no capricho, tão lembrados? Se você fez a nojenta e não leu o Guia Prático da Xuca, clique aqui e ahazze na leitura. A xuca, meu amô, é a melhor amiga da passiva, junto com o chuveirinho. É fundamental você estar com o edi lavadinho e limpinho antes de se aventurar numa neca! Nenhum bophy gosta de cheque, meu amô! Bom, na verdade, tem sim, mas isso é assunto para outro guia.
Vamos partir do pressuposto de que você ainda é virgem. Não sei como conseguiu chegar tão longe carregando esse fardo, meu amô! Deve ser difícil para você acordar todo dia e pensar "Xente... enquanto eu sou virgem, tem todo um batalhão de pessoas fodendo e sendo feliz!" Pois é, meu amô, vamos corrigir esse erro hoje mesmo! Diga adeus à sua dignidade e virgindade!
Você foi pra buatchi, viu aquele bophynho bunitinho e ficaram. Amô, já tem que emendar com a pergunta fundamental de toda bilu: "Você é ativo?" É isso mesmo, gato! Não fique perdendo seu tempo ficando com as outras amigas de partido, a não ser que você goste de comer um edi também. Veja algumas reações para as respostas que o bophy pode dar:
Pergunta:
_ Você é ativo?
Respostas:
_ Hm... bom... não.
FUJA!
_ Não e você?
NEM RESPONDA, FUJA!
_ Sim!
ACHOU!!
Gato, finalmente você conseguiu vencer a turba de passivas desesperadas por uma neca na buatchi! Pega o bophy e leva ele correndo pro motel mais próximo! Pra que trocar telefone? O babadu é trocar carícias de amor!
Como você é virgem, vamos ahazzar na aquendação começando pelo kétji nosso de cada dia. Gato, os ativos atóram um kétji bem feito! E, meus kéridos leitores ativos, as passivas ATÓRAM um cunete bem feito também! Então, kéridos, ahazzem no 69 e sejam felizes! Se você gosta de fazer a nojenta e não chupa nada além de picolé, mude de profissão, porque vinhado tem que saber e gostar de chupar!
O babadu é deixar a neca do bophy em ponto de bala pra fodelância começar. Para a aquendação, gato, vou te contar um segredo básico. O que eu já vi de racha querendo dar o edi na base do cuspe... Amores, dar o edi só no cuspe é uma delícia, mas você tem que ter experiência, ou seja, tem que estar arrombado primeiro. Perder a virgindade na base da camisinha e cuspe é pedir para ficar traumatizado pra sempre! Não caia nessa! Outra coisa importante, o lubrificante das camisinhas são ótimos APENAS para xoxotas! O seu edi não é autolubrificável, meu amô! A não ser que você esteja todo cagado, mas aí é outro negócio... Então, bunitinho, lubrifica bastante o seu edi. Deixa ele todo empapado de KY ou outro gel e não se esqueça de passar o gel na neca do bophy também, pra facilitar o processo.
Agora começa a parte gostosa e complicada para as irmãs virgens. Meu amô, não seja gulosa logo de cara. Não peça pro bophy meter com tudo se você não tem experiência, porque só vai dar merda! Vá com calma e seja sincero pro bophy, mas não conte que é virgem! Diga que você está um pouco nervoso e faz um pouquinho de tempo que você não dá. Se ele quiser saber o motivo, desconverse e gema.
Mas, cuidado com seus gemidos! Já tive todo tipo de bophy na cama (e fora dela): aqueles mudos que não emitem um único som, aqueles escandalosos que berram e xingam todo mundo enquanto fodem. Você tem que saber qual é a sua faceta sexual, mas pelo amor de Madonna, não faça a histérica e chore na primeira vez!
"Ai, tá doendo! Tá doendo! Tira! Tira! Tira!" é super broxante! Na verdade, o bophy entenderá tudo isso como "Ai que delícia! Tô atoranto! Mete! Mete! Mete!" O sexo é assim mesmo, meu amô. É necessário sofrer um pouco para sentir prazer.
Você vai sentir o mundo todo girando, uma vontade loka de gagar em tudo e todos, mas isso é normal, meu amô. Pense que você está gagando ao contrário e as coisas podem melhorar um pouco. Peça para o bophy ir metendo devagar e logo a senhora estará com toda a neca enterrada no seu edi.
Aí, mel béin! É só rebolar gostoso e se jogar na aquendação! Depois conte pra suas amigas invejosas que você FINALMENTE perdeu a virgindade! É tão gostoso deixar de ser virgem. As virgens são tão antipáticas.
Por falta de exeperiência na área (graças à Madonna), não teremos um Guia Prático do Ativo, mesmo porque, meus kéridos, pra meter basta estar com a neca dura e um edi piscando na frente. Não tem muito mistério.
A música de hoje não podia ser outra do que uma homenagem super bonita que o delícia do Justin Timberlake fez para mim após me conhecer. SexyBack em português significa "Traseiro Sensual". Saudades de você, Justin.
Um beijo, meu amô! Ahazze na aquendação!
Roxxana Veludo
SexyBack
Armand's Mix
Armand's Dub
Poker Face House Remix
Poker Face House Radio Edit
Poker Face House Remix Instrumental
DJ Sneak's Sexy Main Rub
DJ Sneak Beats
Dean Coleman Silent Sound Beatdown
Linus Loves Remix
Tom Novy Ibiza Dub
I'll let you whip me if I misbehave...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Assim como Xtina Aguilera, Justin Timberlake é outra evolução da borboleta. Xente, quem é que sentia tesão por aquele muleke chatinho e feinho do N'sync?! Foi só o bunito sair daquela boy band chata pragarario que as coisas começaram a mudar! Hoje em dia, meus amores, toda bilu queria aquendar aquela neca que tem tudo para ser pequena!
O primeiro disco solo dele não é a última maravilha do mundo, mas o último até que é interessante e atraiu os olhares da diva-mor Madonna. SexyBack é música pra fazer séquiso selvagem e gostoso. Não postei a versão original, mas se joga no YouTube e ahazza na aquendação!
Atóron o Poker Face House Remix! Um housezinho super gostosinho e old school. Super recomendado. Esse tal de Poker Face deu um clima super Ibiza à música. Recomendado! Falando em Ibiza, embora seja um dub, o Tom Novy Ibiza Dub até que tem bastante vocais. Podem pegar, mas não esperem uma bateção de cabelo desenfreada.
Armand van Helden já foi mais interessante em sua fase garage. Hoje, é sempre o mesmo esqueminha meio gagadinho. Podem pegar o Armand's Mix, que não é a última coca(ína) do deserto, mas até que dá pra ahazzar um pouco na buatchi.
O DJ Sneak's Sexy Main Rub também não é super dançante, mas é gostoso e séquisi.
O Dean Coleman Silent Sound Beatdown é mais buatchi fervida. Super recomendado! O Linus Loves Remix segue aquela linha electro que la diva del edy em fuego, Roxxana Veludo, tanto desgosta.
Mas, tadinha... bilu é um bicho complicado. O que eu recebi de tweets, e-mails e até mesmo cartinhas (sempre tem a bilu mais pobre) não tá escrito! Vejam só a cartinha dessa biluzinha que não quis ser identificada:
Roxxana Veludo,
Te sigo no Twitter e queria dizer que você é puro looshu, glamour, sedução e viadagem. Estou com um problema seríssimo. Eu não me considero virgem, porque já chupei mais pinto do que você possa imaginar, mas nunca dei o edy pra ninguém. Estou super afim de aquendar uma neka, mas e o medo de ficar traumatizada e virar ativa? Não quero. Sou pheminyna, quero dar!
Me ajuda!
Um beijo,
Emiliano
Tadinha da biluzinha não identificada! Entendo a sua dor, meu amô! Muitas de nós já passaram por isso no começo da carreira! Então, meus amores, hoje é dia de um novo guia de sobrevivência na selva!
GUIA BÁSICO DAS PASSIVAS
VOLUME I
BY ROXXANA VELUDO
VOLUME I
BY ROXXANA VELUDO
Amores, dar o edi não é difícil. Difícil é arranjar alguém que queira comê-lo! Hoje em dia, virou moda ser passiva, então é bem provável que você acabe esbarrando em mais passivas do que ativas na buatchi. Se o fogo no edi for enorme, você ainda pode brincar com sua coleção de dildos.
Vamos começar do começo, néam? Gatos, eu já ensinei como fazer uma xuca no capricho, tão lembrados? Se você fez a nojenta e não leu o Guia Prático da Xuca, clique aqui e ahazze na leitura. A xuca, meu amô, é a melhor amiga da passiva, junto com o chuveirinho. É fundamental você estar com o edi lavadinho e limpinho antes de se aventurar numa neca! Nenhum bophy gosta de cheque, meu amô! Bom, na verdade, tem sim, mas isso é assunto para outro guia.
Vamos partir do pressuposto de que você ainda é virgem. Não sei como conseguiu chegar tão longe carregando esse fardo, meu amô! Deve ser difícil para você acordar todo dia e pensar "Xente... enquanto eu sou virgem, tem todo um batalhão de pessoas fodendo e sendo feliz!" Pois é, meu amô, vamos corrigir esse erro hoje mesmo! Diga adeus à sua dignidade e virgindade!
Você foi pra buatchi, viu aquele bophynho bunitinho e ficaram. Amô, já tem que emendar com a pergunta fundamental de toda bilu: "Você é ativo?" É isso mesmo, gato! Não fique perdendo seu tempo ficando com as outras amigas de partido, a não ser que você goste de comer um edi também. Veja algumas reações para as respostas que o bophy pode dar:
Pergunta:
_ Você é ativo?
Respostas:
_ Hm... bom... não.
FUJA!
_ Não e você?
NEM RESPONDA, FUJA!
_ Sim!
ACHOU!!
Gato, finalmente você conseguiu vencer a turba de passivas desesperadas por uma neca na buatchi! Pega o bophy e leva ele correndo pro motel mais próximo! Pra que trocar telefone? O babadu é trocar carícias de amor!
Como você é virgem, vamos ahazzar na aquendação começando pelo kétji nosso de cada dia. Gato, os ativos atóram um kétji bem feito! E, meus kéridos leitores ativos, as passivas ATÓRAM um cunete bem feito também! Então, kéridos, ahazzem no 69 e sejam felizes! Se você gosta de fazer a nojenta e não chupa nada além de picolé, mude de profissão, porque vinhado tem que saber e gostar de chupar!
O babadu é deixar a neca do bophy em ponto de bala pra fodelância começar. Para a aquendação, gato, vou te contar um segredo básico. O que eu já vi de racha querendo dar o edi na base do cuspe... Amores, dar o edi só no cuspe é uma delícia, mas você tem que ter experiência, ou seja, tem que estar arrombado primeiro. Perder a virgindade na base da camisinha e cuspe é pedir para ficar traumatizado pra sempre! Não caia nessa! Outra coisa importante, o lubrificante das camisinhas são ótimos APENAS para xoxotas! O seu edi não é autolubrificável, meu amô! A não ser que você esteja todo cagado, mas aí é outro negócio... Então, bunitinho, lubrifica bastante o seu edi. Deixa ele todo empapado de KY ou outro gel e não se esqueça de passar o gel na neca do bophy também, pra facilitar o processo.
Agora começa a parte gostosa e complicada para as irmãs virgens. Meu amô, não seja gulosa logo de cara. Não peça pro bophy meter com tudo se você não tem experiência, porque só vai dar merda! Vá com calma e seja sincero pro bophy, mas não conte que é virgem! Diga que você está um pouco nervoso e faz um pouquinho de tempo que você não dá. Se ele quiser saber o motivo, desconverse e gema.
Mas, cuidado com seus gemidos! Já tive todo tipo de bophy na cama (e fora dela): aqueles mudos que não emitem um único som, aqueles escandalosos que berram e xingam todo mundo enquanto fodem. Você tem que saber qual é a sua faceta sexual, mas pelo amor de Madonna, não faça a histérica e chore na primeira vez!
"Ai, tá doendo! Tá doendo! Tira! Tira! Tira!" é super broxante! Na verdade, o bophy entenderá tudo isso como "Ai que delícia! Tô atoranto! Mete! Mete! Mete!" O sexo é assim mesmo, meu amô. É necessário sofrer um pouco para sentir prazer.
Você vai sentir o mundo todo girando, uma vontade loka de gagar em tudo e todos, mas isso é normal, meu amô. Pense que você está gagando ao contrário e as coisas podem melhorar um pouco. Peça para o bophy ir metendo devagar e logo a senhora estará com toda a neca enterrada no seu edi.
Aí, mel béin! É só rebolar gostoso e se jogar na aquendação! Depois conte pra suas amigas invejosas que você FINALMENTE perdeu a virgindade! É tão gostoso deixar de ser virgem. As virgens são tão antipáticas.
Por falta de exeperiência na área (graças à Madonna), não teremos um Guia Prático do Ativo, mesmo porque, meus kéridos, pra meter basta estar com a neca dura e um edi piscando na frente. Não tem muito mistério.
A música de hoje não podia ser outra do que uma homenagem super bonita que o delícia do Justin Timberlake fez para mim após me conhecer. SexyBack em português significa "Traseiro Sensual". Saudades de você, Justin.
Um beijo, meu amô! Ahazze na aquendação!
Roxxana Veludo
SexyBackArmand's Mix
Armand's Dub
Poker Face House Remix
Poker Face House Radio Edit
Poker Face House Remix Instrumental
DJ Sneak's Sexy Main Rub
DJ Sneak Beats
Dean Coleman Silent Sound Beatdown
Linus Loves Remix
Tom Novy Ibiza Dub
I'll let you whip me if I misbehave...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Assim como Xtina Aguilera, Justin Timberlake é outra evolução da borboleta. Xente, quem é que sentia tesão por aquele muleke chatinho e feinho do N'sync?! Foi só o bunito sair daquela boy band chata pragarario que as coisas começaram a mudar! Hoje em dia, meus amores, toda bilu queria aquendar aquela neca que tem tudo para ser pequena!
O primeiro disco solo dele não é a última maravilha do mundo, mas o último até que é interessante e atraiu os olhares da diva-mor Madonna. SexyBack é música pra fazer séquiso selvagem e gostoso. Não postei a versão original, mas se joga no YouTube e ahazza na aquendação!
Atóron o Poker Face House Remix! Um housezinho super gostosinho e old school. Super recomendado. Esse tal de Poker Face deu um clima super Ibiza à música. Recomendado! Falando em Ibiza, embora seja um dub, o Tom Novy Ibiza Dub até que tem bastante vocais. Podem pegar, mas não esperem uma bateção de cabelo desenfreada.
Armand van Helden já foi mais interessante em sua fase garage. Hoje, é sempre o mesmo esqueminha meio gagadinho. Podem pegar o Armand's Mix, que não é a última coca(ína) do deserto, mas até que dá pra ahazzar um pouco na buatchi.
O DJ Sneak's Sexy Main Rub também não é super dançante, mas é gostoso e séquisi.
O Dean Coleman Silent Sound Beatdown é mais buatchi fervida. Super recomendado! O Linus Loves Remix segue aquela linha electro que la diva del edy em fuego, Roxxana Veludo, tanto desgosta.
Roxxana Veludo, Dominatrix Pt. 3
Munida apenas de minhas botas de couro salto alto e vestígios do Emplasto Sabiá prendendo a neca pra trás, subi a escadaria com todo meu requebrado sensual. Até meu chicote erótico eu tinha perdido! Esse povo S&M é muito elzeiro! Que horror!
O andar de cima era basicamente um corredor enorme cheio de quartos. As paredes transpiravam com o ar abafado. Uma música ambiente tocava Erotica da Madonna. Xente, super contextualizado! Será que a bunita tava aqui também? Já encontrei Britney Spears, Paris Hilton e os Pet Shop Boys!
_ PM KY? Eu vim te pegar, seu safado!
Sai abrindo a primeira porta que eu vi. Me senti a Shania Twain no clip de From This Moment! Ai, atóron essas referências musicias e culturais que apenas poucos entendem! De quatro, com os olhos esbugalhados, Boy George tinha um pulso sendo enfiado no seu edy.
_ Boy George!
_ Sai daqui, amapôa!
_ Eu lá sou amapôa, meu amô?! Ai... será que eu tô tão perfeitinha assim que já tô até enganando as mais experientes? O que você tá fazendo?
_ Fist fucking, gatona! Adoro! - atrás dele, um bophy com pinta de motoqueiro, careca, todo tatuado, enfiava os braços no túnel de metrô de Boy George.
_ Você viu o PM KY por aí?
_ E que caralho é esse PM KY? Fica de quatro aí que eu te mostro o KY!
Fiquei com medo da ameaça sexual e sai do quarto. Abri outra porta e encontrei duas bilus amarradas, uma de frente pra outra, com as necas presas por vários pregadores! Aliás, todo o corpo tava cheio de pregadores e fios de eletricidade.
_ Xente, que horror! Vão se machucar! Vamos tirar esses fios todos de vocês! - o chão tava cheio de fio. No escuro, não enxerguei nada, tropecei e dei algum tipo de curto naquela fiação toda - Tadinhas! Aonde é o botão pra desligar tudo isso! Vocês tão levando choque na neca!!
_ Não para! Deixa essa porra ligada! Ai que gostoso!
_ Que delícia!
_ Mas vocês vão morrer torradas! Não posso ser presa novamente! - as biluzinhas estavam atórando o babadu de levar choque na neca!
_ Ai! Ai! Vou gozar!
_ Eu também! Aaaaaahhhhh
Xente! Foi um dos babadus mais doidos que eu já vi na vida! Fiquei até com medo de levar uma esporrada elétrica! Deixei as biluzinhas descordadas, amarradas e gozadas e fui para o próximo quartinho. Um fedor de merda terrível vinha de dentro. Abri a porta e fiquei chocada com o que vi! Parecia a regravação daquele vídeo terrível "2 girls 1 cup"! Não sabe o que eu tô falando? Joga no Google, meu amô! Antes que me acertassem merda na cara, fechei a porta e fui pro próximo quarto. Um monte de bophy pelado, de neca duro, corpos definidos... enfim... o lugar perfeito.
_ Ai que tudo! Achei o que eu tava procurando!
_ Opa! Essa festinha já tá cheia.
_ Tzá cheia o guê?! Vocês precisam de um edy para afogar toda essa mágoa...
_ Já temos um! - e abriram a roda. No meio, preso no teto e com venda nos olhos estava o PM KY, com o edy piscando pra todo mundo.
Meu mundo caiu. Fiz a conta que toda passiva aprende no primeiro na escola:
_ Sai da frente! Mágueguéissu!? Você é passiva, seu falso!? - desamarrei o bophy do teto e ele caiu que nem um saco de merda no chão.
_ Eu posso explicar! Eles estavam me abusando!
_ Abuso de kool é prazer! Some daqui, sua putinha! Eu lá sou travesti de me esfregar com passiva! Xispa! E vocês, seus putões! Podem continuar a festinha comigo!
Fui presa no teto, com o olho de Rá olhando para tudo e todos. Foi uma experiência incrível! O dia já clareava e eu tava lá, toda amarrada, num gang bang gostoso e safado!
Desci as escadas mancando, pois perdi uma de minhas botas de couro no gang bang. A elza grita em cada lugar, meu amô...
Tomei um táxi, sentei a bundinha desnuda no estofado e pensei como a vida é irônica. Voltava pra casa sem meu PM KY, mas meu edy ainda estava todo besuntado de KY. Vai entender...
Um beijo, meu amô!
Roxxana Veludo
Erotica
Album Edit
Instrumental
Acapella Transfer
Final Demo
Confessions Tour Studio Version
WØ 12"
WØ Dub
Underground Club Mix
Underground Tribal Beats
Kenlou B-Boy Mix
Kenlou B-Boy Instr.
Madonna's In My Jeep Mix
Jeep Beats
House Instr.
Masters at Work Dub
Bass Hit Dub
Ralphi Rosario Private Mix
bonus
Erotic
Erotic (Edit)
I'll teach you how to...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Na minha modesta opinião de seguidora da diva-mor Madonna "das antiga", a bunita nunca mais alcançou o ápice de criatividade após o Erotica. Xente, quando é que essa mulher irá conseguir novamente criar um alter ego tão forte e marcante como Dita? Em 1992, falar sobre sexo e expor com naturalidade questões sexuais como fantasia sexual era um tabu terrível. Hoje em dia, meu amô, até eu tenho vídeo dando edy rodando pelo YouTube! Uma loucura!
Sempre considerei o album Erotica o mais dirty da Madonna, desde o conceito até a sonoridade e gravação. Erotica é um house underground pesado que parece existir apenas para fazer a biluzada trepar. Qual bilu aqui ainda não aquendou ao som de Erotica? Não sabem o que estão perdendo! Se você vive em outra galáxia e não faz nem ideia do que eu tô falando, se jogue na Album Edit de Erotica. Para você fazer a Susan Boyle, ahazza na versão Instrumental que é super sensual e perfeita para seus momentos Dita.
Para conhecer o embrião e toda a lenda por trás de Erotica/You Thrill Me, se jogue na Final Demo. A qualidade não está muito boa, mas, meu amô, estamos falando de uma versão demo, néam? As batidas seguem a linha underground da versão final, mas o que eu mais gosto é o refrão totalmente modificado. Fico toda cagada! Madonna não pode ser tão out a ponto de não saber todo o misticismo por trás dos demos do album Erotica. Duvido que ela decidiu utilizar You Thrill Me na Confessions Tour por acaso . Peguem a Confessions Tour Studio Version para ouvirem como ficou tudibom essa versão atualizada de Erotica.
Erotica foi o primeiro single inaugural, mas a música já era mais ou menos conhecida antes de seu lançamento. Uma versão prévia chamada Erotic foi lançada junto com o livro SEX que é puro babadu! Hoje é item de colecionador e super raro e caro, então se você não tem, amô, senta e chora. O instrumental e as batidas dela não são tão diferentes de Erotica, mas a letra é completamente diferente e muito mais safadjéenha.
Xente, nunca me empolguei tanto para falar de uma música e olha que nem falei dos remixes ainda! Mas Erotica merece uma atenção toda especial!
Para os remixes, Madonna chamou o seu futuro kérido William Orbit. A grande surpresa do WØ 12" é que ele utiliza os vocais de Erotic. O remix em si segue a linha dos outros remixes do Orbit da época. Não são house, nem super dançantes... são mais artísticos, sem uma preocupação muito grande em classificar-se. Não sei explicar, mas pode baixar porque é babadu.
A bunita também chamou os mais do que kéridos Masters at Work para darem um toque house em Erotica! Os bunitos fizeram basicamente dois remixes distintos e ahazzaram nas versões derivadas. O Underground Club Mix é house phyno e básico. Quase um dub, com poucos vocais e ahazzando nas batidas house da época. Eu atóron essa coisa nostálgica, já falei.
O Kenlou B-Boy Mix é a versão que tocou no Girlie Show. É um house com batidas mais pesadas e marcadas, mas é menos dançante que o Underground Club Mix. Não consigo ver muitas diferenças importantes entre o Kenlou B-Boy Mix e o Madonna's In My Jeep Mix que justificassem a existência dos dois... acho que foi empolgação dos bunitos. Mas o babadu todo está no Jeep Beats que, além de ser basicamente uma versão instrumental do remix anterior, em certo ponto solta alguns versos de You Thrill Me, que até então era totalmente desconhecida do público! Xente, já pensou a biluzada doida se perguntando que porra de música era essa?! O House Instr. também ahazza nesses versos. Atóron!
Por fim, ufa, o remix unreleased e mais moderno do Ralphi Rosario. O Ralphi Rosario Private Mix é super diva tribal. Para mim, o grande babadu desse remix é a parte final que contém uma estrofe inteira de You Thrill Me com qualidade perfeita dos vocais. Xente! Aonde esse bophy arranjou esses vocais, ninguém sabe. Amores, Erotica é muito envolta de mistérios, néam?!
O andar de cima era basicamente um corredor enorme cheio de quartos. As paredes transpiravam com o ar abafado. Uma música ambiente tocava Erotica da Madonna. Xente, super contextualizado! Será que a bunita tava aqui também? Já encontrei Britney Spears, Paris Hilton e os Pet Shop Boys!
_ PM KY? Eu vim te pegar, seu safado!
Sai abrindo a primeira porta que eu vi. Me senti a Shania Twain no clip de From This Moment! Ai, atóron essas referências musicias e culturais que apenas poucos entendem! De quatro, com os olhos esbugalhados, Boy George tinha um pulso sendo enfiado no seu edy.
_ Boy George!
_ Sai daqui, amapôa!
_ Eu lá sou amapôa, meu amô?! Ai... será que eu tô tão perfeitinha assim que já tô até enganando as mais experientes? O que você tá fazendo?
_ Fist fucking, gatona! Adoro! - atrás dele, um bophy com pinta de motoqueiro, careca, todo tatuado, enfiava os braços no túnel de metrô de Boy George.
_ Você viu o PM KY por aí?
_ E que caralho é esse PM KY? Fica de quatro aí que eu te mostro o KY!
Fiquei com medo da ameaça sexual e sai do quarto. Abri outra porta e encontrei duas bilus amarradas, uma de frente pra outra, com as necas presas por vários pregadores! Aliás, todo o corpo tava cheio de pregadores e fios de eletricidade.
_ Xente, que horror! Vão se machucar! Vamos tirar esses fios todos de vocês! - o chão tava cheio de fio. No escuro, não enxerguei nada, tropecei e dei algum tipo de curto naquela fiação toda - Tadinhas! Aonde é o botão pra desligar tudo isso! Vocês tão levando choque na neca!!
_ Não para! Deixa essa porra ligada! Ai que gostoso!
_ Que delícia!
_ Mas vocês vão morrer torradas! Não posso ser presa novamente! - as biluzinhas estavam atórando o babadu de levar choque na neca!
_ Ai! Ai! Vou gozar!
_ Eu também! Aaaaaahhhhh
Xente! Foi um dos babadus mais doidos que eu já vi na vida! Fiquei até com medo de levar uma esporrada elétrica! Deixei as biluzinhas descordadas, amarradas e gozadas e fui para o próximo quartinho. Um fedor de merda terrível vinha de dentro. Abri a porta e fiquei chocada com o que vi! Parecia a regravação daquele vídeo terrível "2 girls 1 cup"! Não sabe o que eu tô falando? Joga no Google, meu amô! Antes que me acertassem merda na cara, fechei a porta e fui pro próximo quarto. Um monte de bophy pelado, de neca duro, corpos definidos... enfim... o lugar perfeito.
_ Ai que tudo! Achei o que eu tava procurando!
_ Opa! Essa festinha já tá cheia.
_ Tzá cheia o guê?! Vocês precisam de um edy para afogar toda essa mágoa...
_ Já temos um! - e abriram a roda. No meio, preso no teto e com venda nos olhos estava o PM KY, com o edy piscando pra todo mundo.
Meu mundo caiu. Fiz a conta que toda passiva aprende no primeiro na escola:
1 passivo + 5 ativos = gang bang
Num mix de inveja, ciúmes e raiva... tzá... confesso que com pura inveja, fiquei loka do edy e fui até o centro do quarto tirar o PM KY daquela situação extremamente excitante._ Sai da frente! Mágueguéissu!? Você é passiva, seu falso!? - desamarrei o bophy do teto e ele caiu que nem um saco de merda no chão.
_ Eu posso explicar! Eles estavam me abusando!
_ Abuso de kool é prazer! Some daqui, sua putinha! Eu lá sou travesti de me esfregar com passiva! Xispa! E vocês, seus putões! Podem continuar a festinha comigo!
Fui presa no teto, com o olho de Rá olhando para tudo e todos. Foi uma experiência incrível! O dia já clareava e eu tava lá, toda amarrada, num gang bang gostoso e safado!
Desci as escadas mancando, pois perdi uma de minhas botas de couro no gang bang. A elza grita em cada lugar, meu amô...
Tomei um táxi, sentei a bundinha desnuda no estofado e pensei como a vida é irônica. Voltava pra casa sem meu PM KY, mas meu edy ainda estava todo besuntado de KY. Vai entender...
Um beijo, meu amô!
Roxxana Veludo
EroticaAlbum Edit
Instrumental
Acapella Transfer
Final Demo
Confessions Tour Studio Version
WØ 12"
WØ Dub
Underground Club Mix
Underground Tribal Beats
Kenlou B-Boy Mix
Kenlou B-Boy Instr.
Madonna's In My Jeep Mix
Jeep Beats
House Instr.
Masters at Work Dub
Bass Hit Dub
Ralphi Rosario Private Mix
bonus
Erotic
Erotic (Edit)
I'll teach you how to...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Na minha modesta opinião de seguidora da diva-mor Madonna "das antiga", a bunita nunca mais alcançou o ápice de criatividade após o Erotica. Xente, quando é que essa mulher irá conseguir novamente criar um alter ego tão forte e marcante como Dita? Em 1992, falar sobre sexo e expor com naturalidade questões sexuais como fantasia sexual era um tabu terrível. Hoje em dia, meu amô, até eu tenho vídeo dando edy rodando pelo YouTube! Uma loucura!
Sempre considerei o album Erotica o mais dirty da Madonna, desde o conceito até a sonoridade e gravação. Erotica é um house underground pesado que parece existir apenas para fazer a biluzada trepar. Qual bilu aqui ainda não aquendou ao som de Erotica? Não sabem o que estão perdendo! Se você vive em outra galáxia e não faz nem ideia do que eu tô falando, se jogue na Album Edit de Erotica. Para você fazer a Susan Boyle, ahazza na versão Instrumental que é super sensual e perfeita para seus momentos Dita.
Para conhecer o embrião e toda a lenda por trás de Erotica/You Thrill Me, se jogue na Final Demo. A qualidade não está muito boa, mas, meu amô, estamos falando de uma versão demo, néam? As batidas seguem a linha underground da versão final, mas o que eu mais gosto é o refrão totalmente modificado. Fico toda cagada! Madonna não pode ser tão out a ponto de não saber todo o misticismo por trás dos demos do album Erotica. Duvido que ela decidiu utilizar You Thrill Me na Confessions Tour por acaso . Peguem a Confessions Tour Studio Version para ouvirem como ficou tudibom essa versão atualizada de Erotica.
Erotica foi o primeiro single inaugural, mas a música já era mais ou menos conhecida antes de seu lançamento. Uma versão prévia chamada Erotic foi lançada junto com o livro SEX que é puro babadu! Hoje é item de colecionador e super raro e caro, então se você não tem, amô, senta e chora. O instrumental e as batidas dela não são tão diferentes de Erotica, mas a letra é completamente diferente e muito mais safadjéenha.
Xente, nunca me empolguei tanto para falar de uma música e olha que nem falei dos remixes ainda! Mas Erotica merece uma atenção toda especial!
Para os remixes, Madonna chamou o seu futuro kérido William Orbit. A grande surpresa do WØ 12" é que ele utiliza os vocais de Erotic. O remix em si segue a linha dos outros remixes do Orbit da época. Não são house, nem super dançantes... são mais artísticos, sem uma preocupação muito grande em classificar-se. Não sei explicar, mas pode baixar porque é babadu.
A bunita também chamou os mais do que kéridos Masters at Work para darem um toque house em Erotica! Os bunitos fizeram basicamente dois remixes distintos e ahazzaram nas versões derivadas. O Underground Club Mix é house phyno e básico. Quase um dub, com poucos vocais e ahazzando nas batidas house da época. Eu atóron essa coisa nostálgica, já falei.
O Kenlou B-Boy Mix é a versão que tocou no Girlie Show. É um house com batidas mais pesadas e marcadas, mas é menos dançante que o Underground Club Mix. Não consigo ver muitas diferenças importantes entre o Kenlou B-Boy Mix e o Madonna's In My Jeep Mix que justificassem a existência dos dois... acho que foi empolgação dos bunitos. Mas o babadu todo está no Jeep Beats que, além de ser basicamente uma versão instrumental do remix anterior, em certo ponto solta alguns versos de You Thrill Me, que até então era totalmente desconhecida do público! Xente, já pensou a biluzada doida se perguntando que porra de música era essa?! O House Instr. também ahazza nesses versos. Atóron!
Por fim, ufa, o remix unreleased e mais moderno do Ralphi Rosario. O Ralphi Rosario Private Mix é super diva tribal. Para mim, o grande babadu desse remix é a parte final que contém uma estrofe inteira de You Thrill Me com qualidade perfeita dos vocais. Xente! Aonde esse bophy arranjou esses vocais, ninguém sabe. Amores, Erotica é muito envolta de mistérios, néam?!
Roxxana Veludo, Dominatrix Pt. 2
Xente! Onde estaria PM KY naquela mansão entupida de xente vestida de couro preto e fazendo de tudo, menos o tradicional papai e mamãe?
Sai procurando o cafuçu por todos os cantos sombrios enquanto Britney e Paris Hilton ahazzam na chupação de xaninha.
_ Oi, com licença. Você viu um bophy alto, musculoso, bonito, todo vestido de preto e com a neca pra fora?
_ Amore, vai ser difícil de encontrar alguém assim aqui. Tem alguns boys naquela sala ali. Vai dar uma olhadinha. - entrei na sala entupida de bophys vestidos como o PM KY!
_ Xente, eu nunca vou encontrá-lo assim! PM KY!? Are you there?!
_ Shhh! Vai começar o show!
_ Mágue show? Isso aqui só tem show? É show de Britney Spears, show de não-sei-o-quê! Que show é esse? Elton John?
_ O show no aquário! - olhei para o fundo da sala e encontrei um aquário enorme, sem água e com dois bophys super sarados com máscaras de couro com buraquinhos apenas nas narinas. Ai que loucura esse povo S&M!
_ Xente, o que vai acontecer lá dentro!
_ É uma performance para o nosso próximo video clip, gata. - prestei atenção no bophy que falava comigo. Ele estava todo pelado também, com uma máscara safadinha e reconheci na hora aquele corpinho já velho e a neca mucha!
_ Não acredito! Neil Tennant dos Pet Shop Boys! Xente! Essa festa é dubabadu!
_ Pois é, querida! Adoro uma coisa mais agressiva e vamos filmar os bophys naquele aquário se pegando. Será um remake do clip original de Paninaro '95. Quer participar?
_ Mas é claro, meu amô!
Entrei no aquário e fiquei no meio dos dois bophys. Tirei a calcinha, coloquei a neca pra trás e fiz um lindo show de xaninha pro pessoal ao som de Paninaro '95. Tava me acabando quando começou a entrar um monte de bophy dentro do aquário.
_ Máogueguéissu?
_ Faz parte do clip, Roxxana! Continue ahazzando com o show da xaninha! - gritava Neil do lado de fora do aquário. Que coisa loka! O aquário estava sendo preenchido por bophys sarados super The Week! Todos começaram a se pegar num sexo loko selvagem! Meu modelito Dita foi completamente arrancado de meu corpo e me senti devorada sendo assistida e filmada pelo povo safado!
_ Ai que loucura! Isso aqui tá dubalacubacu!!
Terminada a performance, sai do aquário com nada além de minha vasta cabeleira Diana Ross toda desgrenhada. Neil veio me recepcionar.
_ D-I-V-I-N-A! Roxxana Veludo, você será a próxima musa de muitos artistas! Pode ter certeza!
_ Ai, gato... obrigada! Tô tão arregaçada que tudo que mais quero nesta vida é fazer uma carreirinha enorme e me acabar. Você tem padê aí? - fomos prum cantinho reservado e fiquei espantada com o poder de sucção de Neil Tennant - Gato! Não imaginava que você era tão poderoso na sugação! Atórein! Olha, eu estou procurando o meu escravinho... O bophy está perdido em algum lugar.
_ Você não quer o meu? Chris Lowe é ótemo na cama.
_ Não gato, quero meu PM KY. Tem a neca gostosa, gozo farto, enfim... tudo que uma travesti esperta procura.
_ Você já foi no andar de cima? O babadu forte tá acontecendo lá, gata. Aqui é só o esquenta.
_ Nossa, gato! Tô até com medo de subir!
Ajeitei a neca pra trás novamente e fui pra escadaria que levava ao andar de cima. Uns gemidos super sensuais escorriam pela escada junto com aquele ar quente e abafado típico de dark room. O que será que tava rolando lá em cima? Já vi muita putaria nesta vida, mas não tava preparada para certas coisas como necrofilia... escatologia... enfim, essas coisinhas além dos limites.
_ PM KY!? Você tá aí em cima, seu safado! PM KY?! Estou subindo!! Venha com a mamãe!
Paninaro '95
7"
Pet Shop Boys Extended Remix
Angel Moraes Deep Dance Mix
Angel Moraes Girls Boys In Dub
Angel Moraes The Hot 'n' Spycy Dub
Tin Tin Out Mix
Tracy's 12" Mix
Sharon's Sexy Boyz Dub
Paninaro
Original Version
Italian Remix
Ian Levine Mix
Passion, love, sexy, money, violence, religion, justice, and death...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Amores, a música de hoje é para comemorar o retorno dos Garotos da Loja de Animais de Estimação ao Brasil! É isso mesmo, meu amô desinformado! Os Pet Shop Boys vão fazer show no Brasil de novo! Eu sabia que a vinda da Madonna ia empolgar o povo!
Paninaro é um lado B super old e que foi reformulado em 1995. Vamos começar pela versão antiga que é super flash house básica. Podem pegar a Original Version. Se você é super oitentista e se acaba com esse tipo de som, se joga também no Italian Remix, que nada mais é do que a versão extended da original. O Ian Levine Mix deu muito enfoque nos vocais, deixando toda a composição um pouco estranha. Mas é bem parecido com a versão original também, então podemos ignorá-lo e se jogar na versão de 95, que é o máximo!
Se joga bunita e bem phêmea na versão 7", que é maravilhosa! Atóron o Neil gritando "Paninaro! Paninaro oooooo!" Fico toda cagada e umidecida! As batidas também me deixam ahazzada! Se você gostar, depois se joga na Pet Shop Boys Extended Remix, que além de ser uma versão extended, tem alguns elementos estruturais diferentes, por exemplo, o Neil não faz mais a escandalosa! Acho que o Chris falou pra ele: "Você tá dando muita pinta, meu amô! Vamos te fechar no remix."
Angel Moraes nem é tão conhecido assim, mas os poucos remixes que eu ouvi do moço me deixaram cagadinhas. O Angel Moraes Deep Dance Mix segue uma linha dark house super abalativa, até com uma sirene discreta, nada escandalosa, mas que me deixa cagada! Será que é meu karma de fugitiva? O Angel Moraes Girls Boys in Dub é praticamente a versão instrumental só com batidas, sirenes e "oooo oooo" do Neil. Ótimo pra biluzada ahazzar no padê às 5 da matina! O Angel Moraes The Hot 'n' Spycy Dub é bem parecido com o anterior, mas tem um pouco mais de vocais e uns pianinhos house super looshu!
O Tin Tin Out Mix é aquela coisa dance de academia super gostosinho pra você ahazzar nos estágio mais avançado das aulas de step! Também é super datado, néam mel béin? Quem é que toca progressive house hoje em dia? Mas pode pegar e ahazzar na sua esteira.
Por fim, os remixes do Superchumbo antes de serem conhecidos como Superchumbo. O Tracy's 12" Mix tem um pezinho no underground e outro na buatchi de vinhado. Não é de todo ruim, mas também não me empolga tanto. O Sharon's Sexy Boyz Dub é muito underground para o meu gosto house phyno.
Sai procurando o cafuçu por todos os cantos sombrios enquanto Britney e Paris Hilton ahazzam na chupação de xaninha.
_ Oi, com licença. Você viu um bophy alto, musculoso, bonito, todo vestido de preto e com a neca pra fora?
_ Amore, vai ser difícil de encontrar alguém assim aqui. Tem alguns boys naquela sala ali. Vai dar uma olhadinha. - entrei na sala entupida de bophys vestidos como o PM KY!
_ Xente, eu nunca vou encontrá-lo assim! PM KY!? Are you there?!
_ Shhh! Vai começar o show!
_ Mágue show? Isso aqui só tem show? É show de Britney Spears, show de não-sei-o-quê! Que show é esse? Elton John?
_ O show no aquário! - olhei para o fundo da sala e encontrei um aquário enorme, sem água e com dois bophys super sarados com máscaras de couro com buraquinhos apenas nas narinas. Ai que loucura esse povo S&M!
_ Xente, o que vai acontecer lá dentro!
_ É uma performance para o nosso próximo video clip, gata. - prestei atenção no bophy que falava comigo. Ele estava todo pelado também, com uma máscara safadinha e reconheci na hora aquele corpinho já velho e a neca mucha!
_ Não acredito! Neil Tennant dos Pet Shop Boys! Xente! Essa festa é dubabadu!
_ Pois é, querida! Adoro uma coisa mais agressiva e vamos filmar os bophys naquele aquário se pegando. Será um remake do clip original de Paninaro '95. Quer participar?
_ Mas é claro, meu amô!
Entrei no aquário e fiquei no meio dos dois bophys. Tirei a calcinha, coloquei a neca pra trás e fiz um lindo show de xaninha pro pessoal ao som de Paninaro '95. Tava me acabando quando começou a entrar um monte de bophy dentro do aquário.
_ Máogueguéissu?
_ Faz parte do clip, Roxxana! Continue ahazzando com o show da xaninha! - gritava Neil do lado de fora do aquário. Que coisa loka! O aquário estava sendo preenchido por bophys sarados super The Week! Todos começaram a se pegar num sexo loko selvagem! Meu modelito Dita foi completamente arrancado de meu corpo e me senti devorada sendo assistida e filmada pelo povo safado!
_ Ai que loucura! Isso aqui tá dubalacubacu!!
Terminada a performance, sai do aquário com nada além de minha vasta cabeleira Diana Ross toda desgrenhada. Neil veio me recepcionar.
_ D-I-V-I-N-A! Roxxana Veludo, você será a próxima musa de muitos artistas! Pode ter certeza!
_ Ai, gato... obrigada! Tô tão arregaçada que tudo que mais quero nesta vida é fazer uma carreirinha enorme e me acabar. Você tem padê aí? - fomos prum cantinho reservado e fiquei espantada com o poder de sucção de Neil Tennant - Gato! Não imaginava que você era tão poderoso na sugação! Atórein! Olha, eu estou procurando o meu escravinho... O bophy está perdido em algum lugar.
_ Você não quer o meu? Chris Lowe é ótemo na cama.
_ Não gato, quero meu PM KY. Tem a neca gostosa, gozo farto, enfim... tudo que uma travesti esperta procura.
_ Você já foi no andar de cima? O babadu forte tá acontecendo lá, gata. Aqui é só o esquenta.
_ Nossa, gato! Tô até com medo de subir!
Ajeitei a neca pra trás novamente e fui pra escadaria que levava ao andar de cima. Uns gemidos super sensuais escorriam pela escada junto com aquele ar quente e abafado típico de dark room. O que será que tava rolando lá em cima? Já vi muita putaria nesta vida, mas não tava preparada para certas coisas como necrofilia... escatologia... enfim, essas coisinhas além dos limites.
_ PM KY!? Você tá aí em cima, seu safado! PM KY?! Estou subindo!! Venha com a mamãe!
Paninaro '957"
Pet Shop Boys Extended Remix
Angel Moraes Deep Dance Mix
Angel Moraes Girls Boys In Dub
Angel Moraes The Hot 'n' Spycy Dub
Tin Tin Out Mix
Tracy's 12" Mix
Sharon's Sexy Boyz Dub
Paninaro
Original Version
Italian Remix
Ian Levine Mix
Passion, love, sexy, money, violence, religion, justice, and death...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Amores, a música de hoje é para comemorar o retorno dos Garotos da Loja de Animais de Estimação ao Brasil! É isso mesmo, meu amô desinformado! Os Pet Shop Boys vão fazer show no Brasil de novo! Eu sabia que a vinda da Madonna ia empolgar o povo!
Paninaro é um lado B super old e que foi reformulado em 1995. Vamos começar pela versão antiga que é super flash house básica. Podem pegar a Original Version. Se você é super oitentista e se acaba com esse tipo de som, se joga também no Italian Remix, que nada mais é do que a versão extended da original. O Ian Levine Mix deu muito enfoque nos vocais, deixando toda a composição um pouco estranha. Mas é bem parecido com a versão original também, então podemos ignorá-lo e se jogar na versão de 95, que é o máximo!
Se joga bunita e bem phêmea na versão 7", que é maravilhosa! Atóron o Neil gritando "Paninaro! Paninaro oooooo!" Fico toda cagada e umidecida! As batidas também me deixam ahazzada! Se você gostar, depois se joga na Pet Shop Boys Extended Remix, que além de ser uma versão extended, tem alguns elementos estruturais diferentes, por exemplo, o Neil não faz mais a escandalosa! Acho que o Chris falou pra ele: "Você tá dando muita pinta, meu amô! Vamos te fechar no remix."
Angel Moraes nem é tão conhecido assim, mas os poucos remixes que eu ouvi do moço me deixaram cagadinhas. O Angel Moraes Deep Dance Mix segue uma linha dark house super abalativa, até com uma sirene discreta, nada escandalosa, mas que me deixa cagada! Será que é meu karma de fugitiva? O Angel Moraes Girls Boys in Dub é praticamente a versão instrumental só com batidas, sirenes e "oooo oooo" do Neil. Ótimo pra biluzada ahazzar no padê às 5 da matina! O Angel Moraes The Hot 'n' Spycy Dub é bem parecido com o anterior, mas tem um pouco mais de vocais e uns pianinhos house super looshu!
O Tin Tin Out Mix é aquela coisa dance de academia super gostosinho pra você ahazzar nos estágio mais avançado das aulas de step! Também é super datado, néam mel béin? Quem é que toca progressive house hoje em dia? Mas pode pegar e ahazzar na sua esteira.
Por fim, os remixes do Superchumbo antes de serem conhecidos como Superchumbo. O Tracy's 12" Mix tem um pezinho no underground e outro na buatchi de vinhado. Não é de todo ruim, mas também não me empolga tanto. O Sharon's Sexy Boyz Dub é muito underground para o meu gosto house phyno.
Roxxana Veludo, Dominatrix Pt. 1
PM KY entrou em meu flat e me pegou toda nua, Kátia Flávia, deitada em meu sofá de couro de zebra ahazzando na masturbation. Fiquei super constrangida e joguei a G Magazine longe.
_ Opa! Mas que gososo chegar já te encontrando assim! Tenho um presente pra você! - e jogou uma caixa pra mim.
_ Hmmm... que será?! Eu odeio surpresas. Você me desculpa, mas sou uma trava sincera e pouco honesta. Se for algo que eu não gostar, não vou conseguir segurar a cara de uó, tzá bom?
_ Abre logo essa bosta! Você parece mulher mesmo! Só fala, fala e fala.
_ A diferença é que eu sei chupar, néam? - abri a caixa e vi uma coleira - Era só o que me faltava você me aparecer com um cachorro no meu flat! Não quero!
_ Maquemané cachorro? Você vai ser minha cachorra, sua vagabunda! Coloca essa coleira agora! - fiquei até com medo e obedeci. Tô cansada de assistir Cidade Alerta e ver aquele monte de mulher sendo espancada até a morte pelos maridos policiais selvagens e brutos! - Isso mesmo. Vai se vestir. Vamos a uma festa S&M. Coloca aquela modelito da performance de Erotica.
Xente, eu tenho anos de vivência na sordidez noturna, mas confesso que fui poucas vezes a festinhas S&M. Acho de uma chatice sem igual ficar batendo num bophy até ele gozar. E ficar presa, toda amarrada enquanto o bophy te come?! Xente, otéion! Eu gosto de movimento e se me dá a loka, eu sou capaz de ahazzar na dublagi enquanto aquendo uma neca! Mas, movida pelo medo e curiosidade, decidi ir na festinha sadomasoquista com o PM KY.
Apareci na sala com meu modelito à la Dita: botas de cano alto de couro com saltos super altos, um trapinho de couro que se dizia calcinha com um furo estratégico atrás, corselete de couro bem apertado, mas com as tetinhas de fora, claro. Máscara de couro numa coisa super Mulher-Gato sensual e sapeca. No cinto, toda uma variedade de brinquedinhos que deixariam o Batman com inveja.
A festinha era super privê, néam meu amô! Quem gosta desse tipo de putaria é super recluso e morre de vergonha de fazer essas coisas à luz do dia. Logo na porta começou aquele outro tipo de putaria que ninguém gosta.
_ De joelhos, sua putinha safada.
_ Ah sim, vai achando que eu me ajoelhar nesse chão sujo!
_ Eu tô mandando! Você não tem escolha. - e pegou nos meus cabelos de Diana Ross. Fiquei possessa e meu lado masculino super escondido sob camadas e mais camadas de feminilidade veio à tona.
_ Milargah! - dei-lhe uma chave de braço que o cafuçu ficou até espantado - Iscutaqui, seu abusado, você acha que eu sou escrava? Você tá muito enganado e não conhece o meu histórico! Sou eu quem manda! Pro chão!
Atórein meu abuso. O bophy se ajoelhou no chão e começou a choramingar. Retirei do meu cinto de utilidades uma amordaça com uma bola de sinuca no meio e coloquei na boca dele.
_ Pronto, vai passar a noite calado! Não tô com saco pra ouvir você, meu amô!
A casa alugada pra festinha S&M era bem grande, mas toda escura! Esbarrei em vários corpos disfarçados de sombra. Meu recém-adquirido escravo me seguida em todos os lugares, mas eu sou uma trava boazinha. Fiquei com pena dos joelhos torneados do bonito e mandei ele ficar de pé, mas ainda mantive ele firme na coleira.
A pista tinha um palquinho e ia começar uma performance de sexo explícito! Fiquei doida do edy! Atóron ver essas coisas assim, tão de perto! Já tô mais do que acostumada, mas atóron! Começou a tocar I'm A Slave 4 U e uma racha loira subiu no palco. Não segurei a indignação e vaiei!
_ UUUUUUHHH! Que uó! Uma racha! Eu lá sou travesti de ver sexo explícito de mulher! Xente! Calma! É a Britney Spears!! Britney! Aqui! Britney!
A bunita nem conseguia me ouvir. O povo tava todo doido gritando. Subiu outra racha loira. Fiquei passada! Ver a Britney ahazzar na aquendação de uma neca é uma algo interessante e conceitual, mas ver a bunita no cola velcro com outra racha, não dá!
_ UUUUUUUHHH!! Quero ver a Britney levar neca! Sai daí! Maperaí! Xente! É a Paris Hilton! Paris! Paris! Aqui! Xente, que babadu! Isso aqui tá melhor do que eu imaginei! PM KY, você tá vendo a loucura só!? PM KY! Xente, o bophy sumiu!
Fiquei tão eufórica com as celebrities no palco ahazzando na chupação de xana que tinha perdido o PM KY! Quem roubou meu escravo!?
I'm A Slave 4 U
Instrumental
Thunderpuss Club Mix
Thunderpuss Mixshow Edit
Thunderpuss Radio Edit
Thunderpuss Dark Mix
Thunderpuss Dark Dub
Thunderpuss Tribe-a-Pella
Miguel Migs Petalpusher Vocal Mix
Miguel Migs Petalpusher Vocal Mix Edit
Miguel Migs Petalpusher Dub
Dave Audé Slave Driver Mix
The Light Remix
Little girl don't step into the club...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
E então menina Britney decidiu virar mulher-bicha e se jogar na buatchi e viveu feliz para sempre. Essa é a história com final feliz para menina Britney e I'm A Slave 4 U é uma das músicas mais babadufortji da bunita. Sou super nostálgica, vocês sabem, então vou fazer a Vovó Mafalda e relembrar o passado.
Meus amores, quando tocava esse arrombador de edi em forma de remix chamado Thunderpuss Club Mix na buatchi, eu e minhas amigas lokas e colokadas despirocávamos no agachamento até o chão! Uma loucura! Thunderpuss faz uma puta falta, néam meu amô? Se você é impaciente, tem fogo no rabo e não suporta coisa grande, se joga no Thunderpuss Radio Mix e se acaba na dublagi.
O Thunderpuss Dark Mix é bem diferente do Club Mix e bem mais chato. Super não recomendo. Aliás, os bunitos podiam ter ficado sem essa bucha.
O remix do Dave Audé também é bem diva club! Eu só acho que tem uma guitarra bem desnecessária e pouco bilu-friendly. Mas podem pegar o Dave Audé Slave Driver Mix que é digno. Claro que não chega nem perto do remix do Thunderpuss, mas é válido.
Se o seu babadu é se jogar no strip tease safado e cafona, acho a versão Instrumental super recomendada. Super séquisi! Eu morro de vergonha de fazer um strip, mesmo quando o bofe tá ahazzando no pagamento.
Além de ser uma travinha dubística, eu também atóron um lounge gostosinho e acho maravilhosos os remixes que o Miguel Migs fez pra bunita da Britney. Podem pegar o Miguel Migs Petalpusher Vocal Mix que é uma delícia. Super calminho e gostoso pra deixar tocando enquanto a senhora ahazza na xuca.
O The Light Mix está com a qualidade de som meio uózinha, então se alguém tiver CD rip aí, ahazza na bondade com Roxxana Veludo. O remix em si é basicamente um dub chatinho e pouco criativo. Algo bem ignorável.
_ Opa! Mas que gososo chegar já te encontrando assim! Tenho um presente pra você! - e jogou uma caixa pra mim.
_ Hmmm... que será?! Eu odeio surpresas. Você me desculpa, mas sou uma trava sincera e pouco honesta. Se for algo que eu não gostar, não vou conseguir segurar a cara de uó, tzá bom?
_ Abre logo essa bosta! Você parece mulher mesmo! Só fala, fala e fala.
_ A diferença é que eu sei chupar, néam? - abri a caixa e vi uma coleira - Era só o que me faltava você me aparecer com um cachorro no meu flat! Não quero!
_ Maquemané cachorro? Você vai ser minha cachorra, sua vagabunda! Coloca essa coleira agora! - fiquei até com medo e obedeci. Tô cansada de assistir Cidade Alerta e ver aquele monte de mulher sendo espancada até a morte pelos maridos policiais selvagens e brutos! - Isso mesmo. Vai se vestir. Vamos a uma festa S&M. Coloca aquela modelito da performance de Erotica.
Xente, eu tenho anos de vivência na sordidez noturna, mas confesso que fui poucas vezes a festinhas S&M. Acho de uma chatice sem igual ficar batendo num bophy até ele gozar. E ficar presa, toda amarrada enquanto o bophy te come?! Xente, otéion! Eu gosto de movimento e se me dá a loka, eu sou capaz de ahazzar na dublagi enquanto aquendo uma neca! Mas, movida pelo medo e curiosidade, decidi ir na festinha sadomasoquista com o PM KY.
Apareci na sala com meu modelito à la Dita: botas de cano alto de couro com saltos super altos, um trapinho de couro que se dizia calcinha com um furo estratégico atrás, corselete de couro bem apertado, mas com as tetinhas de fora, claro. Máscara de couro numa coisa super Mulher-Gato sensual e sapeca. No cinto, toda uma variedade de brinquedinhos que deixariam o Batman com inveja.
A festinha era super privê, néam meu amô! Quem gosta desse tipo de putaria é super recluso e morre de vergonha de fazer essas coisas à luz do dia. Logo na porta começou aquele outro tipo de putaria que ninguém gosta.
_ De joelhos, sua putinha safada.
_ Ah sim, vai achando que eu me ajoelhar nesse chão sujo!
_ Eu tô mandando! Você não tem escolha. - e pegou nos meus cabelos de Diana Ross. Fiquei possessa e meu lado masculino super escondido sob camadas e mais camadas de feminilidade veio à tona.
_ Milargah! - dei-lhe uma chave de braço que o cafuçu ficou até espantado - Iscutaqui, seu abusado, você acha que eu sou escrava? Você tá muito enganado e não conhece o meu histórico! Sou eu quem manda! Pro chão!
Atórein meu abuso. O bophy se ajoelhou no chão e começou a choramingar. Retirei do meu cinto de utilidades uma amordaça com uma bola de sinuca no meio e coloquei na boca dele.
_ Pronto, vai passar a noite calado! Não tô com saco pra ouvir você, meu amô!
A casa alugada pra festinha S&M era bem grande, mas toda escura! Esbarrei em vários corpos disfarçados de sombra. Meu recém-adquirido escravo me seguida em todos os lugares, mas eu sou uma trava boazinha. Fiquei com pena dos joelhos torneados do bonito e mandei ele ficar de pé, mas ainda mantive ele firme na coleira.
A pista tinha um palquinho e ia começar uma performance de sexo explícito! Fiquei doida do edy! Atóron ver essas coisas assim, tão de perto! Já tô mais do que acostumada, mas atóron! Começou a tocar I'm A Slave 4 U e uma racha loira subiu no palco. Não segurei a indignação e vaiei!
_ UUUUUUHHH! Que uó! Uma racha! Eu lá sou travesti de ver sexo explícito de mulher! Xente! Calma! É a Britney Spears!! Britney! Aqui! Britney!
A bunita nem conseguia me ouvir. O povo tava todo doido gritando. Subiu outra racha loira. Fiquei passada! Ver a Britney ahazzar na aquendação de uma neca é uma algo interessante e conceitual, mas ver a bunita no cola velcro com outra racha, não dá!
_ UUUUUUUHHH!! Quero ver a Britney levar neca! Sai daí! Maperaí! Xente! É a Paris Hilton! Paris! Paris! Aqui! Xente, que babadu! Isso aqui tá melhor do que eu imaginei! PM KY, você tá vendo a loucura só!? PM KY! Xente, o bophy sumiu!
Fiquei tão eufórica com as celebrities no palco ahazzando na chupação de xana que tinha perdido o PM KY! Quem roubou meu escravo!?
I'm A Slave 4 UInstrumental
Thunderpuss Club Mix
Thunderpuss Mixshow Edit
Thunderpuss Radio Edit
Thunderpuss Dark Mix
Thunderpuss Dark Dub
Thunderpuss Tribe-a-Pella
Miguel Migs Petalpusher Vocal Mix
Miguel Migs Petalpusher Vocal Mix Edit
Miguel Migs Petalpusher Dub
Dave Audé Slave Driver Mix
The Light Remix
Little girl don't step into the club...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
E então menina Britney decidiu virar mulher-bicha e se jogar na buatchi e viveu feliz para sempre. Essa é a história com final feliz para menina Britney e I'm A Slave 4 U é uma das músicas mais babadufortji da bunita. Sou super nostálgica, vocês sabem, então vou fazer a Vovó Mafalda e relembrar o passado.
Meus amores, quando tocava esse arrombador de edi em forma de remix chamado Thunderpuss Club Mix na buatchi, eu e minhas amigas lokas e colokadas despirocávamos no agachamento até o chão! Uma loucura! Thunderpuss faz uma puta falta, néam meu amô? Se você é impaciente, tem fogo no rabo e não suporta coisa grande, se joga no Thunderpuss Radio Mix e se acaba na dublagi.
O Thunderpuss Dark Mix é bem diferente do Club Mix e bem mais chato. Super não recomendo. Aliás, os bunitos podiam ter ficado sem essa bucha.
O remix do Dave Audé também é bem diva club! Eu só acho que tem uma guitarra bem desnecessária e pouco bilu-friendly. Mas podem pegar o Dave Audé Slave Driver Mix que é digno. Claro que não chega nem perto do remix do Thunderpuss, mas é válido.
Se o seu babadu é se jogar no strip tease safado e cafona, acho a versão Instrumental super recomendada. Super séquisi! Eu morro de vergonha de fazer um strip, mesmo quando o bofe tá ahazzando no pagamento.
Além de ser uma travinha dubística, eu também atóron um lounge gostosinho e acho maravilhosos os remixes que o Miguel Migs fez pra bunita da Britney. Podem pegar o Miguel Migs Petalpusher Vocal Mix que é uma delícia. Super calminho e gostoso pra deixar tocando enquanto a senhora ahazza na xuca.
O The Light Mix está com a qualidade de som meio uózinha, então se alguém tiver CD rip aí, ahazza na bondade com Roxxana Veludo. O remix em si é basicamente um dub chatinho e pouco criativo. Algo bem ignorável.
A Baronesa de Chanel
Eu já contei pra vocês que recebi com louvor o prêmio "Diva da 25 de Março"? Fiquei super emocionada e constrangida, porque, afinal, "diva da 25 de Março" não é lá um super título, néam? "Diva da Oscar Freire" ninguém me dá! Mas enfim, o importante é ser diva, não importa onde!
Foi uma cerimônia super babadu ali na 25 de Março mesmo, mas que teve que ser interrompida porque teve uma batida policial básica. Voltei pra casa com o vestidinho chita todo rasgado, toda suja e sensual, e com meu prêmio todo amassado debaixo do braço! Minha meta agora é virar a "diva do Brás", mas tá disputada a competição! "Diva da Indianópolis" eu já até desisti. Muita trava junta concorrendo, um uó!
Eu tava outro dia na 25 de Março cumprindo com minhas obrigações de diva del pueblo, tentando andar pra lá e pra cá entre os diversos amigos camelôs... ou melhor, ambulantes, porque sou phyna e popular, quando parei numa lojinha dubabadu especializada em bolsas e sapatos de grife. Fiquei chocada! Minha botinha Prada que pagaram muito caro pra me presentear estava sendo vendida a preço de banana! Entrei para conferir a promoção e comprar algumas bolsinhas novas. Fui recebida por um chinês horroroso, como todos.
_ Num pódi entrá assim aki! Isso aki é loja di repeito!
_ Meu amô, aprenda a falar antes de se dirigir a Roxxana Veludo, a Diva da 25 de Março!
_ Cê é Rexxona Veludo?
_ Não, amô! Rexxona é o desodorante que o senhor deveria ahazzar na usagem! Eu sou Roxxana! Vim dar uma olhadinha nas suas bolsas! Que Prada é aquele lá fora! Que babadu! Tudo ilegal, néam? Eu atóron um perigón!
_ Tudo made in China, gacta! - olhei para trás e uma trava toda enrolada em panos tinha entrado na loja.
_ Xente, que exotiqué! Nunca falei com uma trava mulçumana! Inhaí!
_ Não sou mulçumana, nada, vinhado! Estou assim porque não quero ser reconhecida!
_ E quem é a senhora na noite?
_ Eu sou a Baronesa de Chanel! - falou com tanta pompa e circunstância que eu comecei a rir - Tá rindo do que, vinhado!?
_ Máguegaraio é isso de "Baronesa de Chanel"? Nunca ouvi falar!
_ Casei com um barão, gacta! A senhora tá na merda e fica rindo de quem tá bem?
_ A senhora tá tão bem que vem na 25 de Março fazer as compras, néam? Então tzá, mel béin.
A bunita toda mumificada tinha ido no xing ling ahazzar nas bolsas Chanel. Super phyna.
_ Gata, pra que tanta bolsa? Tá começando agora na vida bandida?
_ Vem comigo. Quero que você conheça minha cobertura. A senhora é rampeira, mas sinto um pouco de classe em você.
Minha vontade de bater naquela trava estava crescendo cada vez mais. Acompanhei a bunita até a cobertura dela que ficava ali nas redondezas num muquifo terrível. Super cortição, sem elevador e com vizinhos suspeitos.
_ Antes de entrarmos em minha cobertura...
_ Laje, néam?
_ O que?
_ Se isso aqui é cobertura, mel béin, eu moro num palácio.
_ Bom, antes de entrarmos em minha cobertura, como eu dizia antes de ser interrompida pela sua educação abundante, gostaria que a senhora deixasse sua bolsa aqui fora para eu não correr o risco de levar a elza.
_ Tá boa que vou deixar minha bolsa aqui do lado de fora nesse pulgueiro! E eu lá tenho cara de ser elzeira?!
_ Bom, então tá. Não toque em nada, por favor.
A bunita abriu a porta velha e entramos na laje dela. A "cobertura" da bunita era tão pequena que não "cobria" nem metade do cortição. Uma das paredes da sala estava entupida de bolsas Chanel falsificadas presas com prego.
_ Mágueguéisso?
_ Não é linda minha parede? É uma homenagem à diva-mor Coco Chanel.
_ Gata, se ela soubesse desse babadu, ela com certeza viria atrás da senhora! Que coisa feia, mas é conceitual, isso que importa hoje em dia, néam?
Num outro cantinho da laje-wannabe-cobertura, um altarzinho com umas velas e fotos de Coco Chanel. Tomei um copinho de Coca, usamos um padê de origem desconhecida, mas irrecusável, que a bunita tinha e voltei para meu flat. Liguei meu rádio e tive uma ideia brilhante ao som de Umbrella da Rihanna. Como sou uma travinha super precavida, tenho uma coleção babadu de guarda-chuvas, porque a pior coisa que tem é estar na avenida e começar a chover. Corri pra sala e comecei a pendurar todos na parede.
A Baronesa de Chanel tinha seu cantinho pró-Coco Chanel. Eu tinha acabado de fazer meu cantinho homenageando a maior invenção moderna feminina, a chapinha.
Um beijo, meus kéridos!
Roxxana Veludo
Umbrella
Jody den Broeder Destruction Club Remix
Jody den Broeder Destruction Radio Edit
Jody den Broeder Lush Club Remix
Jody den Broeder Lush Radio Edit
The Lindbergh Palace Remix
The Lindbergh Palace Radio Edit
The Lindbergh Palace Dub
Seamus Haji & Paul Emanuel Club Mix
Seamus Haji & Paul Emanuel Radio Edit
When the sun shines, we'll shine together...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Hoje é sábado, meu amô! Dia de você colocar sua roupinha nova e se jogar na buatchi! Então, mel béin, comece calibrando os motores dessa máquina enrustida se ahazzando na dublagi com os remixes babadeiros de Umbrella!
Jody den Broeder é uma revelação na cena club. O moço surgiu do nada e já começou ahazzando! Acho um ótimo substituto para nosso finado Thunderpuss! O Lush Club Remix é super diva club gay! Atóron! Os vocais (feios) da Rihanna estão todos lá, sem muitos efeitos para disfaçar a falta de talento da mocinha. Mas o que me deixa cagada mesmo são as batidas. Super gostoso! Miacabu! O Destruction Club Remix é um pouco mais hardcore, mas super club também. Gosto dos dois, mas o Lush Club é mais diva.
O Lindbergh Palace Remix é um dance super gostosinho e super rádio. Não é tão buatchi, mas gosto de pensar nele como "Umbrella na versão da Kylie Minogue", tzá mel béin!? Podem se jogar sem dó.
Por fim, o Seamus Haji & Paul Emanuel Club Mix. Confesso que não gosto desse remix. Já ouvi coisas melhores do Seamus Haji, mas enfim, já que a senhora tá com fogo no edy hoje, se joga nesse remix também.
Foi uma cerimônia super babadu ali na 25 de Março mesmo, mas que teve que ser interrompida porque teve uma batida policial básica. Voltei pra casa com o vestidinho chita todo rasgado, toda suja e sensual, e com meu prêmio todo amassado debaixo do braço! Minha meta agora é virar a "diva do Brás", mas tá disputada a competição! "Diva da Indianópolis" eu já até desisti. Muita trava junta concorrendo, um uó!
Eu tava outro dia na 25 de Março cumprindo com minhas obrigações de diva del pueblo, tentando andar pra lá e pra cá entre os diversos amigos camelôs... ou melhor, ambulantes, porque sou phyna e popular, quando parei numa lojinha dubabadu especializada em bolsas e sapatos de grife. Fiquei chocada! Minha botinha Prada que pagaram muito caro pra me presentear estava sendo vendida a preço de banana! Entrei para conferir a promoção e comprar algumas bolsinhas novas. Fui recebida por um chinês horroroso, como todos.
_ Num pódi entrá assim aki! Isso aki é loja di repeito!
_ Meu amô, aprenda a falar antes de se dirigir a Roxxana Veludo, a Diva da 25 de Março!
_ Cê é Rexxona Veludo?
_ Não, amô! Rexxona é o desodorante que o senhor deveria ahazzar na usagem! Eu sou Roxxana! Vim dar uma olhadinha nas suas bolsas! Que Prada é aquele lá fora! Que babadu! Tudo ilegal, néam? Eu atóron um perigón!
_ Tudo made in China, gacta! - olhei para trás e uma trava toda enrolada em panos tinha entrado na loja.
_ Xente, que exotiqué! Nunca falei com uma trava mulçumana! Inhaí!
_ Não sou mulçumana, nada, vinhado! Estou assim porque não quero ser reconhecida!
_ E quem é a senhora na noite?
_ Eu sou a Baronesa de Chanel! - falou com tanta pompa e circunstância que eu comecei a rir - Tá rindo do que, vinhado!?
_ Máguegaraio é isso de "Baronesa de Chanel"? Nunca ouvi falar!
_ Casei com um barão, gacta! A senhora tá na merda e fica rindo de quem tá bem?
_ A senhora tá tão bem que vem na 25 de Março fazer as compras, néam? Então tzá, mel béin.
A bunita toda mumificada tinha ido no xing ling ahazzar nas bolsas Chanel. Super phyna.
_ Gata, pra que tanta bolsa? Tá começando agora na vida bandida?
_ Vem comigo. Quero que você conheça minha cobertura. A senhora é rampeira, mas sinto um pouco de classe em você.
Minha vontade de bater naquela trava estava crescendo cada vez mais. Acompanhei a bunita até a cobertura dela que ficava ali nas redondezas num muquifo terrível. Super cortição, sem elevador e com vizinhos suspeitos.
_ Antes de entrarmos em minha cobertura...
_ Laje, néam?
_ O que?
_ Se isso aqui é cobertura, mel béin, eu moro num palácio.
_ Bom, antes de entrarmos em minha cobertura, como eu dizia antes de ser interrompida pela sua educação abundante, gostaria que a senhora deixasse sua bolsa aqui fora para eu não correr o risco de levar a elza.
_ Tá boa que vou deixar minha bolsa aqui do lado de fora nesse pulgueiro! E eu lá tenho cara de ser elzeira?!
_ Bom, então tá. Não toque em nada, por favor.
A bunita abriu a porta velha e entramos na laje dela. A "cobertura" da bunita era tão pequena que não "cobria" nem metade do cortição. Uma das paredes da sala estava entupida de bolsas Chanel falsificadas presas com prego.
_ Mágueguéisso?
_ Não é linda minha parede? É uma homenagem à diva-mor Coco Chanel.
_ Gata, se ela soubesse desse babadu, ela com certeza viria atrás da senhora! Que coisa feia, mas é conceitual, isso que importa hoje em dia, néam?
Num outro cantinho da laje-wannabe-cobertura, um altarzinho com umas velas e fotos de Coco Chanel. Tomei um copinho de Coca, usamos um padê de origem desconhecida, mas irrecusável, que a bunita tinha e voltei para meu flat. Liguei meu rádio e tive uma ideia brilhante ao som de Umbrella da Rihanna. Como sou uma travinha super precavida, tenho uma coleção babadu de guarda-chuvas, porque a pior coisa que tem é estar na avenida e começar a chover. Corri pra sala e comecei a pendurar todos na parede.
A Baronesa de Chanel tinha seu cantinho pró-Coco Chanel. Eu tinha acabado de fazer meu cantinho homenageando a maior invenção moderna feminina, a chapinha.
Um beijo, meus kéridos!
Roxxana Veludo
UmbrellaJody den Broeder Destruction Club Remix
Jody den Broeder Destruction Radio Edit
Jody den Broeder Lush Club Remix
Jody den Broeder Lush Radio Edit
The Lindbergh Palace Remix
The Lindbergh Palace Radio Edit
The Lindbergh Palace Dub
Seamus Haji & Paul Emanuel Club Mix
Seamus Haji & Paul Emanuel Radio Edit
When the sun shines, we'll shine together...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Hoje é sábado, meu amô! Dia de você colocar sua roupinha nova e se jogar na buatchi! Então, mel béin, comece calibrando os motores dessa máquina enrustida se ahazzando na dublagi com os remixes babadeiros de Umbrella!
Jody den Broeder é uma revelação na cena club. O moço surgiu do nada e já começou ahazzando! Acho um ótimo substituto para nosso finado Thunderpuss! O Lush Club Remix é super diva club gay! Atóron! Os vocais (feios) da Rihanna estão todos lá, sem muitos efeitos para disfaçar a falta de talento da mocinha. Mas o que me deixa cagada mesmo são as batidas. Super gostoso! Miacabu! O Destruction Club Remix é um pouco mais hardcore, mas super club também. Gosto dos dois, mas o Lush Club é mais diva.
O Lindbergh Palace Remix é um dance super gostosinho e super rádio. Não é tão buatchi, mas gosto de pensar nele como "Umbrella na versão da Kylie Minogue", tzá mel béin!? Podem se jogar sem dó.
Por fim, o Seamus Haji & Paul Emanuel Club Mix. Confesso que não gosto desse remix. Já ouvi coisas melhores do Seamus Haji, mas enfim, já que a senhora tá com fogo no edy hoje, se joga nesse remix também.
Vamos falar de neca...
Hoje eu tô um poço de falta de criatividade. Não sei sobre o que falar então iremos falar sobre neca, porque eu sei que a maioria dos meus leitores atóra uma neca. Neca é tão gostosa, néam? Mas eu costumo separar as necas em grupinhos, porque as necas não são iguais entre si, neám!? Por favor. Se você for virgem, meu amô, vamos ahazzar no rompimento do hímen hoje mesmo!
Pra você que tá começando na arte da aquendação, NÃO comece por uma neca pequena. Aliás, as nequinhas têm nome: nécula ou necóide. Gato, em mim, nécula dói mais que necona! É verdadji! Não gosto! Me sinto incompleta em todos os sentidos e fica entrando aquele arzinho pelos espaços vagos do edy, ocasionando uns sons estranhos! Enfim... fuja da nécula!
Se é pra começar, vamos começar ahazzando no túnel de metrô, meu amô! Pegue uma necona anaconda! Mas cuidado, mel béin! As neconas também não são todas iguais. FUJA da neca meia-bomba. Sabe aquela necona bonita, grandona, mas que não fica dura de jeito nenhum? Então, meu amô, essas aí só servem pra machucar e enfeitar. Eu também costumo chamar a neca meia-bomba de neca sanfona, porque ela vai entrando no edi que nem uma sanfona. A loka!
O gostoso mesmo é aquela neca dura. A famosa neca pedra, super dura, pra levar tapa na cara! Ah, essa neca deixa a biluzada doida do edy!
Com o tempo você irá desenvolver um sexto sentido mágico e sensual e, assim que avistar um bophy dubeín, você já conseguirá visualizar a neca dele. Mas cuidado! Claro que existem as famosas exceções, néam?!
Sabe aquela biluzinha magricela, super franguinho, mas até fazível? Então, meu amô... essas geralmente são as necudas! E sabe aqueles bophys dubéin, corpo super escultural e gostosos? Então... esses são os opostos... nécula! E outra coisa fundamental: não acredite em tudo que um bophy fala! Se o bophy não para de falar que é necudo e bla bla bla... fuja. A neca provavelmente é super nécula e a phodjéenha será super sem graça!
E vocês, meus amores? Contem pra titia Roxxana Veludo como é a sua neca! Sou super koolriosa...
A musiquinha de hoje não tem nada a ver com necas, mas é um pedido de uma leitora super simpática que deve ahazzar na aquendação! Se jogue na Christina Aguilera (que tem uma cara de chupadora, que pelo amor...) com Can't Hold Us Down!
Um beijo, meu amô!
Roxxana Veludo
Can't Hold Us Down
Radio Edit
Instrumental
Acappella
Jacknife Lee Mix
Jacknife Lee Edit
Jacknife Lee Dub
Sharp Boys Orange Vocal Mix
Sharp Boys Edit
Sharp Boys Beyond Dub
Medasyn Mix
Medasyn Edit
Medasyn Instrumental
Da Yard Riddim' Mix
Call me a bitch 'cause I speak what's on my mind...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Amores, eu fico boba com a evolução musical de Xtina Aguilera! Convenhamos, néam meu amô, aquele primeiro album dela é uózinho de tudo! Muito koolzinho sem xuca pro meu gosto! Mas parece que depois a mocinha percebeu que ela podia virar a diva das bilus teens drogaditas e se jogou na fase "suja e safada"! Foi a verdadeira evolução da borboleta! Atóron! Can't Hold Us Down não tem absolutamente nada a ver com as músicas do primeiro CD da Xtina. É um r&b super gostoso e harmonioso, e a bunita ahazza com aquela voz de barraqueira. Peguem a Radio Edit que é puro street looshu glam! Já deu pra perceber que eu tô numa fase super guetto diva, néam?
Se você também segue a linha guetto perigón e achou a versão original fraquinha pro seu gosto gangsta, se joga no Da Yard Riddim' Mix que é mais perigón da periferia ainda. Mas cuidado pra não virar mano, meu amô! O Medasyn Mix também segue a mesma linha periferia, só que eu não gosto muito dele...
Como eu falei no post anterior, parece que os mocinhos do Sharp Boys finalmente aprenderam a remixar. Podem se jogar sem medo no Sharp Boys Orange Vocal Mix que é uma delícia! Na verdade, ele me lembra bastante a versão original, mas numa versão acelerada e dançante. O Sharp Boys Beyond Dub também é super recomendado. Outra evolução da borboleta!
Por fim o Jacknife Lee Mix, que é uma versão meio rock, meio electro, meio dance, meio cagada, meio legal. Peguem para matar a curiosidade.
Pra você que tá começando na arte da aquendação, NÃO comece por uma neca pequena. Aliás, as nequinhas têm nome: nécula ou necóide. Gato, em mim, nécula dói mais que necona! É verdadji! Não gosto! Me sinto incompleta em todos os sentidos e fica entrando aquele arzinho pelos espaços vagos do edy, ocasionando uns sons estranhos! Enfim... fuja da nécula!
Se é pra começar, vamos começar ahazzando no túnel de metrô, meu amô! Pegue uma necona anaconda! Mas cuidado, mel béin! As neconas também não são todas iguais. FUJA da neca meia-bomba. Sabe aquela necona bonita, grandona, mas que não fica dura de jeito nenhum? Então, meu amô, essas aí só servem pra machucar e enfeitar. Eu também costumo chamar a neca meia-bomba de neca sanfona, porque ela vai entrando no edi que nem uma sanfona. A loka!
O gostoso mesmo é aquela neca dura. A famosa neca pedra, super dura, pra levar tapa na cara! Ah, essa neca deixa a biluzada doida do edy!
Com o tempo você irá desenvolver um sexto sentido mágico e sensual e, assim que avistar um bophy dubeín, você já conseguirá visualizar a neca dele. Mas cuidado! Claro que existem as famosas exceções, néam?!
Sabe aquela biluzinha magricela, super franguinho, mas até fazível? Então, meu amô... essas geralmente são as necudas! E sabe aqueles bophys dubéin, corpo super escultural e gostosos? Então... esses são os opostos... nécula! E outra coisa fundamental: não acredite em tudo que um bophy fala! Se o bophy não para de falar que é necudo e bla bla bla... fuja. A neca provavelmente é super nécula e a phodjéenha será super sem graça!
E vocês, meus amores? Contem pra titia Roxxana Veludo como é a sua neca! Sou super koolriosa...
A musiquinha de hoje não tem nada a ver com necas, mas é um pedido de uma leitora super simpática que deve ahazzar na aquendação! Se jogue na Christina Aguilera (que tem uma cara de chupadora, que pelo amor...) com Can't Hold Us Down!
Um beijo, meu amô!
Roxxana Veludo
Can't Hold Us DownRadio Edit
Instrumental
Acappella
Jacknife Lee Mix
Jacknife Lee Edit
Jacknife Lee Dub
Sharp Boys Orange Vocal Mix
Sharp Boys Edit
Sharp Boys Beyond Dub
Medasyn Mix
Medasyn Edit
Medasyn Instrumental
Da Yard Riddim' Mix
Call me a bitch 'cause I speak what's on my mind...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Amores, eu fico boba com a evolução musical de Xtina Aguilera! Convenhamos, néam meu amô, aquele primeiro album dela é uózinho de tudo! Muito koolzinho sem xuca pro meu gosto! Mas parece que depois a mocinha percebeu que ela podia virar a diva das bilus teens drogaditas e se jogou na fase "suja e safada"! Foi a verdadeira evolução da borboleta! Atóron! Can't Hold Us Down não tem absolutamente nada a ver com as músicas do primeiro CD da Xtina. É um r&b super gostoso e harmonioso, e a bunita ahazza com aquela voz de barraqueira. Peguem a Radio Edit que é puro street looshu glam! Já deu pra perceber que eu tô numa fase super guetto diva, néam?
Se você também segue a linha guetto perigón e achou a versão original fraquinha pro seu gosto gangsta, se joga no Da Yard Riddim' Mix que é mais perigón da periferia ainda. Mas cuidado pra não virar mano, meu amô! O Medasyn Mix também segue a mesma linha periferia, só que eu não gosto muito dele...
Como eu falei no post anterior, parece que os mocinhos do Sharp Boys finalmente aprenderam a remixar. Podem se jogar sem medo no Sharp Boys Orange Vocal Mix que é uma delícia! Na verdade, ele me lembra bastante a versão original, mas numa versão acelerada e dançante. O Sharp Boys Beyond Dub também é super recomendado. Outra evolução da borboleta!
Por fim o Jacknife Lee Mix, que é uma versão meio rock, meio electro, meio dance, meio cagada, meio legal. Peguem para matar a curiosidade.
Guia do sucesso na buatchi
Amô! Vem cá, conta pra Roxxana Veludo o que tá acontecendo com você. Não tá tendo sucesso na buatchi? Se arruma todo, passa seu melhor perfuminho da Avon e volta pra casa intocado? Nem a tia da limpeza nota sua presença mais? Tadinho...
Amô, você precisa de duas coisas: primeiro, se benzer. Provavelmente isso é olho gordo de alguma bilu magoada com você. Bilu é um bicho terrível de lidar, gato. Segundo, siga as dicas básicas que Roxxana Veludo, com seus anos e anos de experiência, vai lhe dar!
1- Não faz a desesperada.
Gato, pelo amô de Madonna, não começa a encher o saco das suas amigas bilu, agitando a baladjéenha de sábado na segunda-feira! Eu simplesmente quero matar quem faz isso comigo! Não funciono assim e um monte de xente também não. Vai sair no sábado? Então no sábado à tarde você começa a ligar pra suas amiguinhas e marca a baladjéenha! De segunda pra sábado pode acontecer de tudo: alguma bilu morrer de overdose, todo mundo arranjar um bophy novo e ir pro motel, enfim, essas coisas comuns e básicas na vida de qualquer bilu!
2- Não faz a Mônica.
Amô, eu sei que comprar roupa nova hoje em dia é caro e seu salário de operador de telemarketing mal serve pra pagar as noites de sábado, mas felizmente contamos com opções baratinhas como Marisa, C&A e Renner. Então, meu amô, se joga em alguma promoção e não repita o uniforme de guerra todo santo final de semana! Kilo Minhoca e eu certa vez conhecemos uma Mônica na buatchi que todo final de semana a bunita ia pra Tunnel com uma camisetinha super apertadinha nos ossinhos, listrada e com um cinto inconfundível. Vinhado é bicho ruim, meu amô. Ele repara em tudo!
3- Não faz a porca.
É isso mesmo, meu amô! Se joga no banho antes da balada! Nada de ir pra buatchi com pencas de cecília gritando! E outra coisa, Roxxana Veludo já explicou tudo sobre nossa amiga xuca, então ahazza e se joga no bidê da mamãe, porque a xente nunca sabe quando iremos conseguir uma aquendação gostosa.
4- Não faz a rainha da lotação.
Gato, não tem carro? Tudo bem, eu também não tenho (mas tenho motorista porque sou phyna), mas não faz a rainha do transporte público! Esses lances de ficar marcando encontro com a biluzada na catraca do metrô é muito coisa de biluzinha pobrezinha da periferia. Se a senhora é da periferia, meu amô, vamos evoluir pro próximo estágio da seleção natural! Faz a phyna e finge que veio de carro. Não vai comentar da lotação ou do cobrador de ônibus na fila. Comente sobre o preço da gasolina, de como o estacionamento está caro, essas coisas.
5- Não faz a caruda.
Qualquer dia eu vou escrever sobre o melhor amigo da bilu mal-comida, o carão. Todo mundo gosta de ahazzar um pouco no carão, mas tem bilu que já chega na buatchi toda caruda. Ah, gato, por favor. Vamos ser mais simpáticas e solidárias com a causa operária gay! Chega na buatchi, corre pro bar, vira uma dose de vodka e sorria para todo mundo. Meu lema e de Kilo Minhoca é "Sorria sempre".
6- Não faz a mona do farol.
Nunca, JAMAIS, vá até a cabine do DJ pra pedir uma música. Isso é tão uó de tudo e ainda vai lhe garantir um belo "não". Gato, você acha que a maioria dos DJs ficam ali na mesa remixando em real time? Craro que não, meu amô! Está tudo já gravado e mixado num CD básico! Se você faz a pedinte, é ÓBVIO que ele não terá NEM a música que você quer NEM terá como inserir a bendita música no que ele tá tocando. E depois, gato, F.A.D., fica a dica: é tão démodé pedir música pra DJ. Então, evite o contrangimento.
7- Não faz a virgem puritana.
Pronto, bunita, a senhora tá na pista agora, batendo o cabelo pra lá e pra cá, balançando os têtês em fase de crescimento e finalmente chega um bophy por trás da senhora já te encoxando com a neca dura! O que a senhora faz? Dá um grito e vira um tapa na cara?! Que coisa mais novela das 8! Se fecha, vinhado! Lembre-se do fundamental: a senhora gosta... AMA.. uma neca dura! Então ahazza no rebolado e abocanha o bophy antes que apareça outra bilu fogosa e mais bunduda que a senhora! Se o bofe te chamar pro cantinho, não pense duas vezes! São nos cantinhos da buatchi que acontece o verdadeiro bafão! É lá que a biluzada aquenda aquela neca gostosa! Isso sem falar na biluzada que se joga no narcótico proibido por leis brasileiras. Eu desenvolvi toda uma técnica para fazer uma carreirinha kilométrica sem ser descoberta! Então, mel béin, se joga no cantinho e aquenda aquela neca gostosa sem medo ou dó!
8- Não faz a caloura do Raul Gil.
Nunca, JAMAIS, suba no palco do show da drag ou trava! Gato, tem algo mais queima filme do que suber no palquinho pra fazer graça com a drag da noite?! Eu atóron chamar a biluzada pra subir no palco enquanto eu estou fazendo minha showzinho, mas tadinhas, fico com uma pena! Amô, você vai ser lembrada durante o resto da noite como "a bilu que subiu no palco"! Se for um daqueles showzinhos tipo "Fica Comigo", fuja meu amô! Além de você correr o risco de levar um fora na frente da buatchi inteira, nunca sobe um bophy realmente aquendável.
9- Não faz a biscate fácil.
Amô, aquendar o bophy logo no primeiro encontro é uma coisa, agora dar o telefone é outra MUITO diferente! Você tem que aprender a separar os bophys em grupos distintos: os repetíveis e os inrepetíveis. Os repetíveis são aqueles que por uma série de fatores merecem um segundo round. A neca é boa, o bophy é rico... o bophy tem carro... enfim, essas coisas que atraem todo mundo. Os inrepetíveis todo mundo consegue identificar! Abaixou a cueca e aquela nécula pulou pra fora. O bophy não tem dinheiro nem pra te pagar um drink pós-kétji. Enfim, fuja destes, meu amô! Faz o truque do número de telefone errado. Funciona até hoje!
10- Não faz a morta-viva.
Por fim, amorzinho, sabemos que após 5 horas de bateção de cabelo e aquendação é normal que a senhora esteja pior que um zumbi de manhã. Então, meu amô, carregue na sua bolsinha (ou no bolso da calça pras mais masculinas) aquele drops de Halls preto maravilhoso que irá te salvar do cheiro de buraco negro na boca que TODO MUNDO sofre no final da noite. E não se esqueça, meu kérido, de lavar constantemente seu lindo rostinho durante a noite pra você não sair que nem um fantasma na luz do dia e assustar os seguranças na porta e os taxistas!
Pronto, meus amores! Agora eu quero ver você ficar chupando o dedo a noite inteira! Eu quero ver todo mundo chupando uma neca! E pra você ir treinando a bateção de cabelón deste sábado, se jogue em Put 'em High do Stonebridge que é pura ferveção! Atóron!
Um beijo, meu amô!
Roxxana Veludo
Put 'em High
JJ's Club Mix
JJ's Radio Edit
Stockholme Sound Machine Mix
Dancing Divaz Remix
Steve Angello & Sebastian Ingrosso Remix
Seamus Haji Remix
Axwell Remix (low quality...)
The Sharp Boys Funky Fiesta Mix (low quality...)
Ian Carey Remix (low quality...)
Lief Remix (low quality...)
Baby I don't care where you've been before...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Atóron! Essa música tocava nas minhas aulinhas de step e a biluzada ahazzava na dublagi, dando piruetas e tudo mais. Achava super phyno e de bom gosto dar pinta na academia! Já adianto pras esfomeadas de plantão que metade dos remixes de hoje estão com a qualidade bem fraca de som. Me joguei na Internet e em outros blogs musicais, mas só achei essas versões mesmo. Quem tiver com a qualidade melhor, ahazza na caridade e me manda o link pra baixar.
A versão mais gostosa e que tocava na minha aula é o JJ's Club Mix! Eu desconfio que ela é a versão original, não sei. Super club diva gay! Atóron! Não dá pra não dançar com essa música! Que delicinha! O Stockholm Sound Machine Mix mais parece uma versão dub. Super acelerado, mas com poucos vocais aqui e ali. Super buatchi fervida também!
O Dancing Divaz Remix é parecido com o JJ's Club Mix. Tem umas batidas novas e mais aceleradas. Super pintosa.
O Steve Angello & Sebastian Ingrosso Remix não é horrível, mas acho que perdeu todo o glamour da versão original. Juro que se tocasse esse remix na minha aula de step, eu não ia conseguir fazer os passinhos direitinho! Esse é mais pra buatchi às 4 da manhã, quando já tá todo mundo pra lá de Bagdá se acabando no dark room.
O Axwell Remix eu nem vou comentar porque não gosto de nada que esse homem remixa. O Seamus Haji Remix também segue a linha dub, com umas batidas gostosas. Pode se jogar com gosto.
Agora vamos começar a sessão "ai que pena". Ai que pena que a qualidade do The Sharp Boys Funk Fiesta Remix está uma merda. Que remix gostoso, super wannabe-latino! Parece que os Sharp Boys aprenderam a remixar, néam? Porque ninguém merece os remixes antigos dos cafuçus. O Ian Carey também segue a linha do JJ's Club Mix, apenas com umas batidas mais phynas e Ibiza, só que, ai que pena, a qualidade está um nojo! O Lief Mix tem uma pegada mais calminha e se fosse mais lentinho, daria um lounge mix super gostoso. Ai que pena que a qualidade está uó!!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Kéridos, nem tudo é ouro! Além de alguns remixes estarem péssimos, Maddyrain não tem as seguintes versões. Seja bonzinho e compartilhe comigo!
radio edit 4:04
acapella 4:51
sharp dub
ben delay's sugarland remix 5:46
swen g* remix 5:48
bruno renno squeeze remix 6:16
Amô, você precisa de duas coisas: primeiro, se benzer. Provavelmente isso é olho gordo de alguma bilu magoada com você. Bilu é um bicho terrível de lidar, gato. Segundo, siga as dicas básicas que Roxxana Veludo, com seus anos e anos de experiência, vai lhe dar!
GUIA DO SUCESSO NA BUATCHI
VOLUME I
POR ROXXANA VELUDO
VOLUME I
POR ROXXANA VELUDO
1- Não faz a desesperada.
Gato, pelo amô de Madonna, não começa a encher o saco das suas amigas bilu, agitando a baladjéenha de sábado na segunda-feira! Eu simplesmente quero matar quem faz isso comigo! Não funciono assim e um monte de xente também não. Vai sair no sábado? Então no sábado à tarde você começa a ligar pra suas amiguinhas e marca a baladjéenha! De segunda pra sábado pode acontecer de tudo: alguma bilu morrer de overdose, todo mundo arranjar um bophy novo e ir pro motel, enfim, essas coisas comuns e básicas na vida de qualquer bilu!
2- Não faz a Mônica.
Amô, eu sei que comprar roupa nova hoje em dia é caro e seu salário de operador de telemarketing mal serve pra pagar as noites de sábado, mas felizmente contamos com opções baratinhas como Marisa, C&A e Renner. Então, meu amô, se joga em alguma promoção e não repita o uniforme de guerra todo santo final de semana! Kilo Minhoca e eu certa vez conhecemos uma Mônica na buatchi que todo final de semana a bunita ia pra Tunnel com uma camisetinha super apertadinha nos ossinhos, listrada e com um cinto inconfundível. Vinhado é bicho ruim, meu amô. Ele repara em tudo!
3- Não faz a porca.
É isso mesmo, meu amô! Se joga no banho antes da balada! Nada de ir pra buatchi com pencas de cecília gritando! E outra coisa, Roxxana Veludo já explicou tudo sobre nossa amiga xuca, então ahazza e se joga no bidê da mamãe, porque a xente nunca sabe quando iremos conseguir uma aquendação gostosa.
4- Não faz a rainha da lotação.
Gato, não tem carro? Tudo bem, eu também não tenho (mas tenho motorista porque sou phyna), mas não faz a rainha do transporte público! Esses lances de ficar marcando encontro com a biluzada na catraca do metrô é muito coisa de biluzinha pobrezinha da periferia. Se a senhora é da periferia, meu amô, vamos evoluir pro próximo estágio da seleção natural! Faz a phyna e finge que veio de carro. Não vai comentar da lotação ou do cobrador de ônibus na fila. Comente sobre o preço da gasolina, de como o estacionamento está caro, essas coisas.
5- Não faz a caruda.
Qualquer dia eu vou escrever sobre o melhor amigo da bilu mal-comida, o carão. Todo mundo gosta de ahazzar um pouco no carão, mas tem bilu que já chega na buatchi toda caruda. Ah, gato, por favor. Vamos ser mais simpáticas e solidárias com a causa operária gay! Chega na buatchi, corre pro bar, vira uma dose de vodka e sorria para todo mundo. Meu lema e de Kilo Minhoca é "Sorria sempre".
6- Não faz a mona do farol.
Nunca, JAMAIS, vá até a cabine do DJ pra pedir uma música. Isso é tão uó de tudo e ainda vai lhe garantir um belo "não". Gato, você acha que a maioria dos DJs ficam ali na mesa remixando em real time? Craro que não, meu amô! Está tudo já gravado e mixado num CD básico! Se você faz a pedinte, é ÓBVIO que ele não terá NEM a música que você quer NEM terá como inserir a bendita música no que ele tá tocando. E depois, gato, F.A.D., fica a dica: é tão démodé pedir música pra DJ. Então, evite o contrangimento.
7- Não faz a virgem puritana.
Pronto, bunita, a senhora tá na pista agora, batendo o cabelo pra lá e pra cá, balançando os têtês em fase de crescimento e finalmente chega um bophy por trás da senhora já te encoxando com a neca dura! O que a senhora faz? Dá um grito e vira um tapa na cara?! Que coisa mais novela das 8! Se fecha, vinhado! Lembre-se do fundamental: a senhora gosta... AMA.. uma neca dura! Então ahazza no rebolado e abocanha o bophy antes que apareça outra bilu fogosa e mais bunduda que a senhora! Se o bofe te chamar pro cantinho, não pense duas vezes! São nos cantinhos da buatchi que acontece o verdadeiro bafão! É lá que a biluzada aquenda aquela neca gostosa! Isso sem falar na biluzada que se joga no narcótico proibido por leis brasileiras. Eu desenvolvi toda uma técnica para fazer uma carreirinha kilométrica sem ser descoberta! Então, mel béin, se joga no cantinho e aquenda aquela neca gostosa sem medo ou dó!
8- Não faz a caloura do Raul Gil.
Nunca, JAMAIS, suba no palco do show da drag ou trava! Gato, tem algo mais queima filme do que suber no palquinho pra fazer graça com a drag da noite?! Eu atóron chamar a biluzada pra subir no palco enquanto eu estou fazendo minha showzinho, mas tadinhas, fico com uma pena! Amô, você vai ser lembrada durante o resto da noite como "a bilu que subiu no palco"! Se for um daqueles showzinhos tipo "Fica Comigo", fuja meu amô! Além de você correr o risco de levar um fora na frente da buatchi inteira, nunca sobe um bophy realmente aquendável.
9- Não faz a biscate fácil.
Amô, aquendar o bophy logo no primeiro encontro é uma coisa, agora dar o telefone é outra MUITO diferente! Você tem que aprender a separar os bophys em grupos distintos: os repetíveis e os inrepetíveis. Os repetíveis são aqueles que por uma série de fatores merecem um segundo round. A neca é boa, o bophy é rico... o bophy tem carro... enfim, essas coisas que atraem todo mundo. Os inrepetíveis todo mundo consegue identificar! Abaixou a cueca e aquela nécula pulou pra fora. O bophy não tem dinheiro nem pra te pagar um drink pós-kétji. Enfim, fuja destes, meu amô! Faz o truque do número de telefone errado. Funciona até hoje!
10- Não faz a morta-viva.
Por fim, amorzinho, sabemos que após 5 horas de bateção de cabelo e aquendação é normal que a senhora esteja pior que um zumbi de manhã. Então, meu amô, carregue na sua bolsinha (ou no bolso da calça pras mais masculinas) aquele drops de Halls preto maravilhoso que irá te salvar do cheiro de buraco negro na boca que TODO MUNDO sofre no final da noite. E não se esqueça, meu kérido, de lavar constantemente seu lindo rostinho durante a noite pra você não sair que nem um fantasma na luz do dia e assustar os seguranças na porta e os taxistas!
Pronto, meus amores! Agora eu quero ver você ficar chupando o dedo a noite inteira! Eu quero ver todo mundo chupando uma neca! E pra você ir treinando a bateção de cabelón deste sábado, se jogue em Put 'em High do Stonebridge que é pura ferveção! Atóron!
Um beijo, meu amô!
Roxxana Veludo
Put 'em HighJJ's Club Mix
JJ's Radio Edit
Stockholme Sound Machine Mix
Dancing Divaz Remix
Steve Angello & Sebastian Ingrosso Remix
Seamus Haji Remix
Axwell Remix (low quality...)
The Sharp Boys Funky Fiesta Mix (low quality...)
Ian Carey Remix (low quality...)
Lief Remix (low quality...)
Baby I don't care where you've been before...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Atóron! Essa música tocava nas minhas aulinhas de step e a biluzada ahazzava na dublagi, dando piruetas e tudo mais. Achava super phyno e de bom gosto dar pinta na academia! Já adianto pras esfomeadas de plantão que metade dos remixes de hoje estão com a qualidade bem fraca de som. Me joguei na Internet e em outros blogs musicais, mas só achei essas versões mesmo. Quem tiver com a qualidade melhor, ahazza na caridade e me manda o link pra baixar.
A versão mais gostosa e que tocava na minha aula é o JJ's Club Mix! Eu desconfio que ela é a versão original, não sei. Super club diva gay! Atóron! Não dá pra não dançar com essa música! Que delicinha! O Stockholm Sound Machine Mix mais parece uma versão dub. Super acelerado, mas com poucos vocais aqui e ali. Super buatchi fervida também!
O Dancing Divaz Remix é parecido com o JJ's Club Mix. Tem umas batidas novas e mais aceleradas. Super pintosa.
O Steve Angello & Sebastian Ingrosso Remix não é horrível, mas acho que perdeu todo o glamour da versão original. Juro que se tocasse esse remix na minha aula de step, eu não ia conseguir fazer os passinhos direitinho! Esse é mais pra buatchi às 4 da manhã, quando já tá todo mundo pra lá de Bagdá se acabando no dark room.
O Axwell Remix eu nem vou comentar porque não gosto de nada que esse homem remixa. O Seamus Haji Remix também segue a linha dub, com umas batidas gostosas. Pode se jogar com gosto.
Agora vamos começar a sessão "ai que pena". Ai que pena que a qualidade do The Sharp Boys Funk Fiesta Remix está uma merda. Que remix gostoso, super wannabe-latino! Parece que os Sharp Boys aprenderam a remixar, néam? Porque ninguém merece os remixes antigos dos cafuçus. O Ian Carey também segue a linha do JJ's Club Mix, apenas com umas batidas mais phynas e Ibiza, só que, ai que pena, a qualidade está um nojo! O Lief Mix tem uma pegada mais calminha e se fosse mais lentinho, daria um lounge mix super gostoso. Ai que pena que a qualidade está uó!!
Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Kéridos, nem tudo é ouro! Além de alguns remixes estarem péssimos, Maddyrain não tem as seguintes versões. Seja bonzinho e compartilhe comigo!
radio edit 4:04
acapella 4:51
sharp dub
ben delay's sugarland remix 5:46
swen g* remix 5:48
bruno renno squeeze remix 6:16
O sabre de luz da Madonna
Acordei toda cagada, literalmente. Estou com um probleminha intestinal terrível. Fiz uma xuca mal feita que fodeu com todo meu sistema disgetivo e intestinal. Solto um punzinho e lá vem a cachoeira. Estou pior que na época de vício no Xenical. Aliás... saudades do Xenical... Acordei com meu celular berrando.
_ Roxxana Veludo? Sabe quem tá falando?
_ O celular?
_ Não.
_ Amô, não me interessa se é o celular falando ou uma voz do além, você sabe que horas são? Eu trabalho à noite, meu kérido! Sou uma profissional do séquiso!
_ Aqui é Jesus Pinto de Luz.
_ Não acredito! Como conseguiu meu telefone?! Se a Madonna descobre...
_ Ela tá aqui do meu lado e pediu pra eu te ligar. Ela tá te convidando pra festinha de aniversário dela! Você vem? - Não pensei duas vezes, néam mel béin? Aliás, não pensei nem uma.
Eu atóron xente chique e phyna, mas não gosto de ser destratada! Cheguei na festa e fui recebida por uma tal de Liz Rosenberg que se dizia porta-voz da Madonna. Porta-voz de kool pra mim é rola.
_ Ah, você finalmente chegou, hein?! Tá mais do que atrasada!
_ Gata, e eu lá sou travesti de abrir festa?! Eu, no máximo, fecho a buatchi, mas abrí-la, jamais!
_ Adoro o seu senso de humor, mas pode abrir sua bolsa? Entregue câmeras, celulares, tudo que possa servir como material pros paparazzi.
_ Gata, na minha bolsa só tem KY, camisinha, umas calcinhas limpas e padê escondido. Posso entrar com pelo menos isso?!
_ Pode, o seu uniforme está aqui. - a bunita me entregou um uniforme de empregada.
_ É festa à fantasia?
_ Tá engraçadinha hoje, hein? Vamos! Os convidados já chegaram! Alguém tem que serví-los!
_ Gata, mas eu sou convidada! Eu não sou empregada de ninguém não! Chama a Madonna!
Fiquei chocada, horrorisada e transtornada. A bunita não tava me confundindo com uma empregada!? Fui vítima de preconceito ali, na cara dura! Madonna chegou e desfez o mal entendido na hora. Atóron a phynesse e classe da Madonna.
A bunita veio toda nua me abraçar e fiquei com medo daquela prexasca encostando em meu vestidinho da Marisa. Sei lá, vai que mancha com corrimento, essas coisas uó femininas?!
_ Gata, por que a senhora tzá toda nua? Super Kátia Flávia?
_ Honey, Jesus não te contou? Quero comemorar meus 51 anos completamente livre de todo tipo de máscara que a sociedade estipula! E isso inclui roupas!
_ Atórein! E me conta... Jesus Pinto de Luz também tzá pelado?
_ Claro! Vem ver meu novo brinquedinho. Ele é a atração da festa!
No centro da imensa sala da cobertura alugada, sobre uma mesinha de café, Jesus Pinto de Luz, com a neca super dura, iluminava o ambiente com seus poderes cósmicos de outra galáxia. Não me contive e cheguei perto da atração exótica.
_ Xente! Não é que o pinto é de luz mesmo!
_ Queridos convidados! Chamei todas as pessoas que eu amo para comemorar comigo meus 51 anos muito bem vividos! Estou longe da aposentadoria, portanto, quem não gosta de mim, vá se foder! Pra provar que eu sou, afinal, uma diva muito boazinha, vou compartilhar hoje meu novo brinquedinho que trouxe dos trópicos: Jesus Pinto de Luz! - o povo foi ao delírio! Eu estava hipnotizada com a neca que não abaixava de jeito nenhum e iluminava a sala inteira. Já vi muita neca nessa vida, mas assim, nunca! - Vou fazer uma performance especial para vocês, meus amores! E nada melhor do que relembrar meu primeiro single: Everybody!
_ Ai gata! Eu sou loka do edi pra ouvir uma versão ao vivo de Survivor!
_ Roxxana Veludo! Se fecha, meu amô! Eu já estou compartilhando minha neca lamparina com vocês! Enquanto eu canto Everybody, quer ver everybody rebolando na neca do Jesus Pinto de Luz!!
Fiquei passé compossé! A bunita ia dividir a neca com todos nós?! Muito boazinha pro meu gosto! Eu jamais cometeria essa loucura, ainda mais numa sala com todo mundo sedento por aquela coisa exótica iluminada! Corri pra fila e garanti meu segundo lugar! Na minha frente, David Letterman! Fiquei passada. Atrás de mim, Guy Oseary. Atórein! Empinei a bundinha de passista carioca e usei de todo meu charme e glamour.
_ Tu curte dar o edy?
_ Eu não, quero chupar.
_ Ai que gostoso. E comer edy? Tu curte?
_ Opa, claro!
_ Então por que você não aproveita que tá atrás de mim, com sua neca no meu edy... Enfim, gato, quero que você abra caminho para a neca iluminada do Jesus! Pode ser?
Infelizmente, quando o bunito ia começar a se divertir pelo meu buraco negro, David Letterman começou a fazer a histérica descontrolada! A bunita não conseguiu dar aquele edy frouxo pro mocinho!
_ Sai da frente, bicha velha! Tá acostumada a dar pra quem? A neca nem é tão grande assim! Mas é exótica, isso eu concordo! Inhaí, Jesus... te prepara porque comigo não tem essa de "não aguento"!
E, sem muito esforço, sentei naquela neca. Tive o momento mais transcendental de minha vida. Enquanto cavalgava naquela neca mágica, meu corpo todo ficou iluminado por dentro! As pessoas na fila podiam me ver toda minha fisiologia, numa experiência loka! Abri a boca num gemido alto e um faixo de luz fortíssimo saiu de dentro, como um holofote. Mas logo a luz se apagou por completo e a sala virou um dark room enorme. O bunito tinha gozado.
Desatarraxei da neca e fui atrás do Guy Oseary.
_ Vem cá, gato! Vem cá!
_ Mas você acabou de dar o edy pro Jesus Pinto de Luz!
_ Pois é, meu amô. Mas quem disse que minha fome por neca acabou? Gosto de um bophy mais machão como você, gato.
Atórein a festa da Madonna, mas infelizmente a bunita não aceitou muito bem eu ter estragado o brinquedinho dela. Tadinha. Da próxima vez ela tem que pedir a garantia estendida na loja.
Um beijo, meu amô!
Roxxana Veludo
Everybody
Edit
Extended Version
Dub Version
Instrumental
You Can Dance Extended Remix
You Can Dance Single Edit
UK 12" Remix
UK 7" Remix
UK 12" Dub
UK 7" Dub
'81
'97
Confessions Tour Rehearsal
2005 Promo Tour Studio Version
Dance and sing, get up and do your thing...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Amô do meu edi, eu fico me perguntando, será que alguma biluzinha não conhece Everybody da Madonna? Olha, é bem capaz... Kérido! Larga dessa vida de Lady GuGu DaDa e Robyn e venha para a luz! Não sei se vocês sabem a história de Everybody, mas quando ela foi lançada, todo mundo jurava de pés juntos que Madonna era negra! Já pensou que looshu?
Bom, se você é super lesado e não conhece Everybody, se joga na Extended Version e finge que já a conhecia! Imaginem como são os remixes da época de lançamento, néam meu amô. São todos idênticos à versão original porque a criatividade naquele tempo era assim... super limitada. Servem mais pela raridade e pra colecionar.
Em 1997, o bunito do Stephen Bray fez a rancorosa, pegou um monte de versão demo da Madonna e lançou um CD super raro. Pega a versão '81 que é o protótipo da Everybody que a bunita lançaria anos depois. Eu gosto mais dessa versão que a original. O bunito ainda fez a versão '97 que tem uma pegada meio reggae que não chega a ser horrorosa, mas é esquisitinha.
Se além de não conhecer, você também não tem o album You Can Dance, pode passar sua carteirinha de "fã da Madonna" porque você só é fã de neca, que eu sei! O remix é gostosinho, diferente da versão original, mas não espere a nona maravilha do dark room.
Por fim, duas versões de studio de Everybody cantada ao vivo. Não são lá muito diferentes entre si, mas recomendo a versão da Promo Tour de 2005. É gostosinha e conseguiu dar uma revitalizada no primeiro single da Madonna.
_ Roxxana Veludo? Sabe quem tá falando?
_ O celular?
_ Não.
_ Amô, não me interessa se é o celular falando ou uma voz do além, você sabe que horas são? Eu trabalho à noite, meu kérido! Sou uma profissional do séquiso!
_ Aqui é Jesus Pinto de Luz.
_ Não acredito! Como conseguiu meu telefone?! Se a Madonna descobre...
_ Ela tá aqui do meu lado e pediu pra eu te ligar. Ela tá te convidando pra festinha de aniversário dela! Você vem? - Não pensei duas vezes, néam mel béin? Aliás, não pensei nem uma.
Eu atóron xente chique e phyna, mas não gosto de ser destratada! Cheguei na festa e fui recebida por uma tal de Liz Rosenberg que se dizia porta-voz da Madonna. Porta-voz de kool pra mim é rola.
_ Ah, você finalmente chegou, hein?! Tá mais do que atrasada!
_ Gata, e eu lá sou travesti de abrir festa?! Eu, no máximo, fecho a buatchi, mas abrí-la, jamais!
_ Adoro o seu senso de humor, mas pode abrir sua bolsa? Entregue câmeras, celulares, tudo que possa servir como material pros paparazzi.
_ Gata, na minha bolsa só tem KY, camisinha, umas calcinhas limpas e padê escondido. Posso entrar com pelo menos isso?!
_ Pode, o seu uniforme está aqui. - a bunita me entregou um uniforme de empregada.
_ É festa à fantasia?
_ Tá engraçadinha hoje, hein? Vamos! Os convidados já chegaram! Alguém tem que serví-los!
_ Gata, mas eu sou convidada! Eu não sou empregada de ninguém não! Chama a Madonna!
Fiquei chocada, horrorisada e transtornada. A bunita não tava me confundindo com uma empregada!? Fui vítima de preconceito ali, na cara dura! Madonna chegou e desfez o mal entendido na hora. Atóron a phynesse e classe da Madonna.
A bunita veio toda nua me abraçar e fiquei com medo daquela prexasca encostando em meu vestidinho da Marisa. Sei lá, vai que mancha com corrimento, essas coisas uó femininas?!
_ Gata, por que a senhora tzá toda nua? Super Kátia Flávia?
_ Honey, Jesus não te contou? Quero comemorar meus 51 anos completamente livre de todo tipo de máscara que a sociedade estipula! E isso inclui roupas!
_ Atórein! E me conta... Jesus Pinto de Luz também tzá pelado?
_ Claro! Vem ver meu novo brinquedinho. Ele é a atração da festa!
No centro da imensa sala da cobertura alugada, sobre uma mesinha de café, Jesus Pinto de Luz, com a neca super dura, iluminava o ambiente com seus poderes cósmicos de outra galáxia. Não me contive e cheguei perto da atração exótica.
_ Xente! Não é que o pinto é de luz mesmo!
_ Queridos convidados! Chamei todas as pessoas que eu amo para comemorar comigo meus 51 anos muito bem vividos! Estou longe da aposentadoria, portanto, quem não gosta de mim, vá se foder! Pra provar que eu sou, afinal, uma diva muito boazinha, vou compartilhar hoje meu novo brinquedinho que trouxe dos trópicos: Jesus Pinto de Luz! - o povo foi ao delírio! Eu estava hipnotizada com a neca que não abaixava de jeito nenhum e iluminava a sala inteira. Já vi muita neca nessa vida, mas assim, nunca! - Vou fazer uma performance especial para vocês, meus amores! E nada melhor do que relembrar meu primeiro single: Everybody!
_ Ai gata! Eu sou loka do edi pra ouvir uma versão ao vivo de Survivor!
_ Roxxana Veludo! Se fecha, meu amô! Eu já estou compartilhando minha neca lamparina com vocês! Enquanto eu canto Everybody, quer ver everybody rebolando na neca do Jesus Pinto de Luz!!
Fiquei passé compossé! A bunita ia dividir a neca com todos nós?! Muito boazinha pro meu gosto! Eu jamais cometeria essa loucura, ainda mais numa sala com todo mundo sedento por aquela coisa exótica iluminada! Corri pra fila e garanti meu segundo lugar! Na minha frente, David Letterman! Fiquei passada. Atrás de mim, Guy Oseary. Atórein! Empinei a bundinha de passista carioca e usei de todo meu charme e glamour.
_ Tu curte dar o edy?
_ Eu não, quero chupar.
_ Ai que gostoso. E comer edy? Tu curte?
_ Opa, claro!
_ Então por que você não aproveita que tá atrás de mim, com sua neca no meu edy... Enfim, gato, quero que você abra caminho para a neca iluminada do Jesus! Pode ser?
Infelizmente, quando o bunito ia começar a se divertir pelo meu buraco negro, David Letterman começou a fazer a histérica descontrolada! A bunita não conseguiu dar aquele edy frouxo pro mocinho!
_ Sai da frente, bicha velha! Tá acostumada a dar pra quem? A neca nem é tão grande assim! Mas é exótica, isso eu concordo! Inhaí, Jesus... te prepara porque comigo não tem essa de "não aguento"!
E, sem muito esforço, sentei naquela neca. Tive o momento mais transcendental de minha vida. Enquanto cavalgava naquela neca mágica, meu corpo todo ficou iluminado por dentro! As pessoas na fila podiam me ver toda minha fisiologia, numa experiência loka! Abri a boca num gemido alto e um faixo de luz fortíssimo saiu de dentro, como um holofote. Mas logo a luz se apagou por completo e a sala virou um dark room enorme. O bunito tinha gozado.
Desatarraxei da neca e fui atrás do Guy Oseary.
_ Vem cá, gato! Vem cá!
_ Mas você acabou de dar o edy pro Jesus Pinto de Luz!
_ Pois é, meu amô. Mas quem disse que minha fome por neca acabou? Gosto de um bophy mais machão como você, gato.
Atórein a festa da Madonna, mas infelizmente a bunita não aceitou muito bem eu ter estragado o brinquedinho dela. Tadinha. Da próxima vez ela tem que pedir a garantia estendida na loja.
Um beijo, meu amô!
Roxxana Veludo
EverybodyEdit
Extended Version
Dub Version
Instrumental
You Can Dance Extended Remix
You Can Dance Single Edit
UK 12" Remix
UK 7" Remix
UK 12" Dub
UK 7" Dub
'81
'97
Confessions Tour Rehearsal
2005 Promo Tour Studio Version
Dance and sing, get up and do your thing...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Amô do meu edi, eu fico me perguntando, será que alguma biluzinha não conhece Everybody da Madonna? Olha, é bem capaz... Kérido! Larga dessa vida de Lady GuGu DaDa e Robyn e venha para a luz! Não sei se vocês sabem a história de Everybody, mas quando ela foi lançada, todo mundo jurava de pés juntos que Madonna era negra! Já pensou que looshu?
Bom, se você é super lesado e não conhece Everybody, se joga na Extended Version e finge que já a conhecia! Imaginem como são os remixes da época de lançamento, néam meu amô. São todos idênticos à versão original porque a criatividade naquele tempo era assim... super limitada. Servem mais pela raridade e pra colecionar.
Em 1997, o bunito do Stephen Bray fez a rancorosa, pegou um monte de versão demo da Madonna e lançou um CD super raro. Pega a versão '81 que é o protótipo da Everybody que a bunita lançaria anos depois. Eu gosto mais dessa versão que a original. O bunito ainda fez a versão '97 que tem uma pegada meio reggae que não chega a ser horrorosa, mas é esquisitinha.
Se além de não conhecer, você também não tem o album You Can Dance, pode passar sua carteirinha de "fã da Madonna" porque você só é fã de neca, que eu sei! O remix é gostosinho, diferente da versão original, mas não espere a nona maravilha do dark room.
Por fim, duas versões de studio de Everybody cantada ao vivo. Não são lá muito diferentes entre si, mas recomendo a versão da Promo Tour de 2005. É gostosinha e conseguiu dar uma revitalizada no primeiro single da Madonna.
Linha Quente da Roxxana Veludo
Roxxana Veludo: Oie! Tem coisa mais irritante do que xente que fala "oie" e ainda pronuncia o "e" até cansar? Oieeeeee meus amados ouvintes! Tudo baum? Hoje eu tô assim SUPER mal humorada pela minha convidada desta noite! A bandida, que já tá na sarjeta, ia fazer um show pra arrecadar uns trocados pro lanchinho das crianças mas desistiu de última hora. Meu povo, vamos receber nossa não-tão-kérida, Toni Braxton!
Toni Braxton: Oie!! Ai que emoção estar aqui no seu programa, Roxxana!
Roxxana Veludo: Gata, você já começou me irritando com esse seu "oie" falso. Sai pra lá que eu nem te conheço e não sou travesti de ficar beijando qualquer racha! Senta aí, bunita. Tá feliz com o que você fez com a xente, sua ingrata?
Toni Braxton: E o que eu fiz, Roxxana?
Roxxana Veludo: Você acabou com o sonho de muita biluzinha quando cancelou seu show no Brasil! Kilo Minhoca está inconsolável! Ela esperava uma oportunidade de te conhecer desde Un-break My Heart!
Toni Braxton: Mas quem é Kilo Minhoca?
Kilo Minhoca: Eu sou Kilo Minhoca! Olha como eu estou, garaio! Toda inconformada! Fiquei sem comer no McDonald's por um mês, juntando dinheiro pra ir te ver! E você cancela o show assim!?
Roxxana Veludo: Ai gata, mas conta pra xente: por que você cancelou o seu show no Brasil?
Toni Braxton: Ai, Roxxie... você sabe... a gripe suína está foda... matando um monte de gente. Eu sei que o Brasil não é tão desenvolvido assim.
Kilo Minhoca: Mentjírah! Ela tá mentjindo!
Roxxana Veludo: Tá boa. Se fecha, vinhado! Deixa eu entrevistar a bunita! Você cancelou o seu show porque você já tá fudida e ninguém ia te ver além da Kilo Minhoca, néam mel béin?
Toni Braxton: Também.
Roxxana Veludo: Gata, vamos falar de atualidades brasileiras? Muito tem se falado na mídia sobre o caso do Edir Macedo, crente de kool quente, saia jeans, essas coisas uó. A pergunta que não quer calar é: você faz a xuca no seu edy macedo?
Toni Braxton: Roxxie, não dá pra ahazzar na aquendação by anus sem uma xuca perfeita, néam?
Roxxana Veludo: Ahazzô, meu amô! Assume a xuca e ahazza na dublagi! O que a senhora vai cantar pra xente hoje?
Toni Braxton: You're Makin' Me High especial pra minhas fãs biluzinhas do Brasil!
You're Makin' Me High
Radio Edit
Groove Remix
Dance Hall Mix
Norfside Mix
Classic Mix
Classic Edit
Classic Dub (low quality...)
T'empo's Private Club Mix
T'empo's Radio Edit
You make my temperature rise...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Pois é, meus amores! A bunita da Toni Braxton não vem mais pro Brasil, mas isso não impediu que ela desse uma passadinha básica no meu programa, porque eu não sou obrigada! You're Makin' Me High tem um clima downtempo super gostosinho pra você ahazzar naquela aquendação gostosa e bem safada. Pega a Radio Edit e ahazza nesse r&b gostosinho!
O Groove Remix é super parecido com a original. Tem apenas algumas batidinhas a mais e, claro, um rap pra ter todo aquele clima street que a xente atóra. Atóron um perigón no beco escuro!
O Dance Hall Mix tem uma pegada meio reggae, meio kool mal lavado que não faz nem um pouco a minha cabeça. Fujam! Já o Norfside Mix tem um clima "gueto pegando fogo" que eu atóron! Me sinto a diva-mor do morro quando balanço minhas tetinhas pra lá e pra cá com esse remix! Atóron as batidas! Recomendado! Pra quem acha que Roxxana Veludo é uma trava só da house music, mel béin, você tem muito o que aprender a meu respeito, tzá?!
Agora, vamos bater o cabelo na buatchi, porque eu sei que vinhado não gosta dessa vida bandita no gueto como eu. Vamos bater o cabelo com classe, meu amor! Isso aqui é lugar de bicha phyna, conceitual e suburbana!
David Morales não acordou com o seu ápice de inspiração mas deu uma ahazzadinha em alguns elementos do Classic Mix. Por exemplo, o tecladinho de video game no começo do remix me deixa toda cagada! Me sentindo a Mária atrás de um Luigi gostoso. O Classic Dub é maravilhoso, super do jeito que eu gosto, mas a qualidade está maravilhosamente ruim.
Mas, o prêmio "Chupa meu Edi" de hoje não vai pro kérido David Morales, mas sim pro T'empo's Private Club Mix! Um dance super de qualidade, ahazzando nos backing vocals! Atóron me acabar na dublagi com essa versão! Super recomendada!
Toni Braxton: Oie!! Ai que emoção estar aqui no seu programa, Roxxana!
Roxxana Veludo: Gata, você já começou me irritando com esse seu "oie" falso. Sai pra lá que eu nem te conheço e não sou travesti de ficar beijando qualquer racha! Senta aí, bunita. Tá feliz com o que você fez com a xente, sua ingrata?
Toni Braxton: E o que eu fiz, Roxxana?
Roxxana Veludo: Você acabou com o sonho de muita biluzinha quando cancelou seu show no Brasil! Kilo Minhoca está inconsolável! Ela esperava uma oportunidade de te conhecer desde Un-break My Heart!
Toni Braxton: Mas quem é Kilo Minhoca?
Kilo Minhoca: Eu sou Kilo Minhoca! Olha como eu estou, garaio! Toda inconformada! Fiquei sem comer no McDonald's por um mês, juntando dinheiro pra ir te ver! E você cancela o show assim!?
Roxxana Veludo: Ai gata, mas conta pra xente: por que você cancelou o seu show no Brasil?
Toni Braxton: Ai, Roxxie... você sabe... a gripe suína está foda... matando um monte de gente. Eu sei que o Brasil não é tão desenvolvido assim.
Kilo Minhoca: Mentjírah! Ela tá mentjindo!
Roxxana Veludo: Tá boa. Se fecha, vinhado! Deixa eu entrevistar a bunita! Você cancelou o seu show porque você já tá fudida e ninguém ia te ver além da Kilo Minhoca, néam mel béin?
Toni Braxton: Também.
Roxxana Veludo: Gata, vamos falar de atualidades brasileiras? Muito tem se falado na mídia sobre o caso do Edir Macedo, crente de kool quente, saia jeans, essas coisas uó. A pergunta que não quer calar é: você faz a xuca no seu edy macedo?
Toni Braxton: Roxxie, não dá pra ahazzar na aquendação by anus sem uma xuca perfeita, néam?
Roxxana Veludo: Ahazzô, meu amô! Assume a xuca e ahazza na dublagi! O que a senhora vai cantar pra xente hoje?
Toni Braxton: You're Makin' Me High especial pra minhas fãs biluzinhas do Brasil!
You're Makin' Me HighRadio Edit
Groove Remix
Dance Hall Mix
Norfside Mix
Classic Mix
Classic Edit
Classic Dub (low quality...)
T'empo's Private Club Mix
T'empo's Radio Edit
You make my temperature rise...
Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Pois é, meus amores! A bunita da Toni Braxton não vem mais pro Brasil, mas isso não impediu que ela desse uma passadinha básica no meu programa, porque eu não sou obrigada! You're Makin' Me High tem um clima downtempo super gostosinho pra você ahazzar naquela aquendação gostosa e bem safada. Pega a Radio Edit e ahazza nesse r&b gostosinho!
O Groove Remix é super parecido com a original. Tem apenas algumas batidinhas a mais e, claro, um rap pra ter todo aquele clima street que a xente atóra. Atóron um perigón no beco escuro!
O Dance Hall Mix tem uma pegada meio reggae, meio kool mal lavado que não faz nem um pouco a minha cabeça. Fujam! Já o Norfside Mix tem um clima "gueto pegando fogo" que eu atóron! Me sinto a diva-mor do morro quando balanço minhas tetinhas pra lá e pra cá com esse remix! Atóron as batidas! Recomendado! Pra quem acha que Roxxana Veludo é uma trava só da house music, mel béin, você tem muito o que aprender a meu respeito, tzá?!
Agora, vamos bater o cabelo na buatchi, porque eu sei que vinhado não gosta dessa vida bandita no gueto como eu. Vamos bater o cabelo com classe, meu amor! Isso aqui é lugar de bicha phyna, conceitual e suburbana!
David Morales não acordou com o seu ápice de inspiração mas deu uma ahazzadinha em alguns elementos do Classic Mix. Por exemplo, o tecladinho de video game no começo do remix me deixa toda cagada! Me sentindo a Mária atrás de um Luigi gostoso. O Classic Dub é maravilhoso, super do jeito que eu gosto, mas a qualidade está maravilhosamente ruim.
Mas, o prêmio "Chupa meu Edi" de hoje não vai pro kérido David Morales, mas sim pro T'empo's Private Club Mix! Um dance super de qualidade, ahazzando nos backing vocals! Atóron me acabar na dublagi com essa versão! Super recomendada!
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