Maddyrain, uma trava do futuro

Charlotte Chandelle acordou e veio me cutucar.
_ Maddyrain, por acaso você pagou um boquete pra mim enquanto eu dormia!?
_ Amor... que neca gostosa hein? A senhora é feinha que dá dó, mas tem uma jeba!
_ Ai Maddyrain! Que horror! Acordei, fui ao banheiro e vejo um círculo vermelho em volta do meu pau! Que susto!
_ Ai, eu nunca aprendo a deixar de chupar com batom. Mas você não acha séquisi? E ai que susto digo eu, amor! Você não tava morta não!?
_ Não, apenas tive um piriripaque.
_ Ai que looshu.

Fui pra cozinha, tirei uma calcinha usada de dentro de uma gaveta e passei um cafézinho gostoso pra nós duas. Sentamos e colocamos as fofocas em dia. Charlotte Chandelle contou que sempre que passa algum nervoso muito grande apaga completa. Falou que certa vez ficou nervosa na sauna, desabou e foi arrastada até a saída. Fiquei sensibilizada com a história da bichinha. Tadinha. Eu contei que havia ido à Volvo e quase chupei uma neca inexistente de uma sapa. Charlotte Chandelle ficou bege! Entendeu minha fome por neca e até me desculpou pelo kétji bem feito. Sei... se faz de difícil mas adorou a chupeta!

_ Maddyrain, pode ir me contando agora essa história de futuro e aquele negócio que eu vi aqui!
_ Ai amor, eu já te falei que não sou desta época. A senhora é muito lesada, garaio! Eu abri uma caixinha (que não sei aonde está) e vim parar aqui! Sou uma travinha muito conhecida na noite, meu amor! Já viajei mundos e fundos com meus shows de dublagi. No ano passado comecei minha carreira como escritora num blog com uma amiga minha chamada Cindi Loka e recentemente abri um puteiro virtual só meu.
_ Estou bege! E como eu serei daqui alguns anos?!
_ Olha gata, eu não sei. Não te conhecia até pouco tempo. Vamos depois te jogar no Google?!
_ Gente, não quero ser jogada em lugar nenhum! E que que é aquele troço?
_ É meu INeka gata. Meu computador portátil. Não sei como, mas vim parar aqui com ele! Não é um looshu?! Tenho minhas músicas todas ainda e posso ir alimentando a fome da biluzada por música!
_ Ai que loucura. Acho que exagerei nos ácidos.

Peguei meu INeka e mostrei os babados e confusões pra Charlotte Chandelle. A bichinha ficou doida com minha pastinha "Boys"... quando viu aquele monte de macho trepando sem parar, ficou doida do edi!

_ Gente, eles usam camisinha?! Essa moda careta vai pegar?
_ Claro, meu amor! Vai aproveitando seus últimos dias de bare back, gata! No futuro, só as mais corajosas e alucinadas se jogam nesta vida de prazer à flor da pele!

Deixei meu INeka tocando Voyage Voyage... Ai que saudades da SoGo... todo santo Sábado tocava Desireless lá. Será que já inventaram SoGo aqui? Acho que não... Vou ter que ir na Nostro Mondo então? Ai Cher...

Charlotte Chandelle terminou seu cafezinho, pegou suas coisinhas e foi embora. Fiquei sozinha e comecei a dar um jeito na casa. Ai que loucura. Eu nem tinha parado ainda para inspecionar os cacarecos que eu tinha! Que loucura! Ai que falta faz uma faxineira, viu!? Não nasci para esta vida de faxina. Debaixo da cama encontrei toda uma ampla gama de seres vivos e mortos. Várias revistinhas de homem pelado... e a caixinha japonesa! Ai que loucura! Será que se eu abrisse essa birosquinha de novo eu voltaria para minha época!? Ai que saudades da biluzada...

Xente! Cindi Loka... Litta Walitta... Kilo Minhoca... Babooshka Sunny... devem ser todas criancinhas!! Tenho que achar essa bicharada mirim! Tenho que salvar essas vidas!!


Desireless - Voyage Voyage

Album Version
Extended Remix
Euro Remix Remix
Britmix

Sur le Gange ou l'Amazone...

Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Ai xente! Os anos 80 são uma coisa de loka! Voyage Voyage, pra quem não sabe, é um one hit wonder maravilhoso! Um clássico das noites regadas a absinto na SoGo. O que eu mais atórava era ouvir a biluzada que não sabe nem falar Je t'aime direito tentando cantar essa música! Ai xente, não dá né?

Os remixes são aquela coisa maravilhosa dos anos 80: não fogem NADA da versão original. Olha, já estou começando a pensar que nem o povo daqui. Pra que ficar enfeitando a música e cagar com tudo? O Extended Remix é apenas uma versão mais longa, ou melhor... plus grand... a loka.... da música. O Euro Remix Remix até começa diferente, mas depois fica parecido com a versão original também. Já adianto que a qualidade não é a das melhores. Por fim, o Britmix é o mais diferente. Olha gato, baixa tudo e se joga na Aliança Francesa!

Volvo

Acordei toda cagada. Xente, tive um sonho terrível! Sonhei que Charlotte Chandelle tinha morrido em meu apertamento! Que horror! Pena que ainda não inventaram celulares, senão eu ligava pra ela correndo. Tadinha.

Levantei e tropecei num corpo. Era Charlotte Chandelle inconsciente no colchonete. Ai que susto! Meu sonho era realidade! Eu estava vivendo um sonho! Será possível!? Corri pro banheiro, desesperada, nequinha balançando pra lá e pra cá. Entrei no box e tomei um banho super gelado! Mesmo que eu quisesse, jamais sairia água quente daquele chuveiro! Eu não tenho sistema de aquecimento de água, meu bem. Mesmo com um cadáver em meu apertamento, eu quero é rola! Fui até a vizinha. Será que ela tinha rola?

_ Inhaí, boa noite, tudo baum?
_ Jesus, Maria e José! Você de novo!? O que quer aqui, diabo dos inferno?
_ Ai gata, a senhora é um poço de boa educação, já percebi. Tem rola por aí?
_ O que?!
_ Rola, meu amor! Neca, pinto, cacete, caralho, piu piu, tromba, trolha ou, para as mais científicas, pênis. Eu quero é rola!
_ E eu lá tenho cara de ter isso?!
_ Então aondji eu posso conseguir uma neca, assim, rapidinho? Estou com fome.
_ Tem um bar de gente desajustada como você na rua de trás. Sai pra lá, diabo dos inferno!!!

Cheguei na buatchi. Uma camada de fumaça de cigarro encobria a visão geral e eu só conseguia ouvir Maria Bethânia. Xente, não dá. Certas coisas deveriam ser proibidas sem o devido alvará da biluzada. Fui correndo ao bar, esbarrando em corpos borrados pela fumaça. Que horror! Me mandaram para uma buatchi que ficava numa chaminé.

Olhei pro barman, o barman olhou pra mim, desviei os olhos pra cachaça, ele entendeu o recado. Atóron essa comunicação telepática com os membros da vida noturna. Chegou um bofe do meu lado. Olhou para mim, olhei para ele, desviei os olhos pra neca, ele entendeu o recado. Fomos pro banheirón. Atóron essa comunicação telepática com xente faminta por séquiso. Beijo aqui, beijo ali, pega aqui, pega ali e nada de eu achar a neca do cidadão. Virei para o homem. À meia luz do banheirón, parecia aquele caminhoneiro do Village People.

_ Gato, você tem a pegada e tudo mais, mas cadê a neca? Eu quero rola.
_ Como assim? O que é neca? Alguma droga nova? Você quer um baseado?
_ Não! Hoje não. Eu quero seu caralho, cacete, pinto, rola.. essas coisas! Cadê ele?
_ Mas eu não sou operada. Sou mulher! Você não é?!

Fiquei branca. Olhei para a sapa, ela olhou pra mim, desviei os olhos para a porta, ela entendeu o recado. Atóron essa comunicação telepática que evita maiores constrangimentos. Voltei para o bar extremamente desiludida. Começou a tocar Careless Whisper do George Michael. As sapas começaram a formar parzinhos... aquela colação de velcro insuportável. As coisas não podiam piorar. Peguei um guarda-napo. Olho nome da balada: Volvo. Não dá né?! Me mandaram caçar neca numa buatchi de sapa?! Que piada de mal gosto!

Voltei pra casa, tesão explodindo. Charlotte Chandelle continuava dormindo e pelo jeito estava tendo um sonho erótico! Ai que safadjinha!! Fechei os olhos, imaginei um bofão maravilhoso e mandei ver! Meus amores, não me reprimam!! Neca é neca em qualquer lugar!

Beijos,
Maddyrain


George Michael - Careless Whisper

Extended
Instrumental
Special Jerry Wexler Remix

Tonight the music seems so loud...

Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Amores, três versões! Mesmo na base do cuspe, não machuca ninguém! Inclusive, o Special Jerry Wexler Remix é raridade. Um beijo pras breguinhas de plantão!

_ Charlotte Chandelle, deixa eu te perguntar uma coisa: a senhora faz programa?
_ Ai gata, só quando estou quebrada e preciso fazer as compras.
_ Olha só, peguei um monte de contato nesta semana no Billie Jean. Só de pensar que quando eu voltar para 2009 esse povo vai estar todo morto ou acabado por anos de bebidas, sexo sem camisinha e narcóticos proibidos por leis brasileiras... Mas enfim, vinhado, o babado é o seguinte: um cliente que paga bem quer duas travinhas. Como eu só conheço a senhora e a nossa chefe...
_ Billie Jean largou a avenida faz tempo, gata. Agora dedica-se apenas à culinária.
_ Culinária? Então será a senhora mesmo! Faz o favor de se vestir adequadamente, faz a xuca direitinho e se depila, porque já vi essa suvaquinho peludo e achei broxante, mona!

Depois de explicar o que era "fazer a xuca" e descobrir que aqui eles falam "fazer a lavagem", me joguei no armário e sai bunita, produzida, glamourosa, pintosa, feminina, montada, perfumada e com a xuca feita. Encontrei Charlotte Chandelle na esquina debruçada na janela de um Passat. É tão bom morar perto do serviço...

_ Gata, eu juro por Cher que se me parar um Fusquinha aqui eu me recuso a me debruçar naquela janelinha!
_ Ai quanto preconceito, Maddyrain! Só vai se debruçar em Opala?!
_ Xente... nem lembrava mais o que vinha a ser um Opala! Agora ajeita essa neca pra trás que nosso cliente está chegando.

Chegou um Fusquinha.

_ Olha só! E não é que o nosso cliente tem um Fusquinha!?
_ Ironia do destino, meu amô.

Chegamos no motelzinho mais decante que eu já vi na minha vida, e olha que já estive em muito pulgueiro, viu!? Parecia que tudo tinha sido comprado nos anos 60 e permanecido lá, tomando pó, durante todos estes anos e todos os anos por vir! Começamos o atendimento. Charlotte Chandelle tira a calcinha e senta na cama. Uma nuvem de poeira subiu. Eu não sabia se era do edi dela ou da cama. Julguei que aquilo edi nem tinha tempo de fechar.

_ Gato... você é uma gracinha, mas muito pão-duro! Eu sou alérgica a esse monte de poeira! Que lugar é esse, meu amô?! Que horror! Minha saúde em primeiro lugar! Vamos aquendar o bofe no banheiro, Charlotte.

Estes olhinhos inocentes que a terra há de comer pousaram sobre a cama. Charlotte deixou sua marca nos lençóis. Aquilo não era um edi! Era um carimbo!

_ Gata! Mas que que é isso!? A senhora fez ou não fez a xuca?!
_ Ai Maddyrain... enquanto eu te esperava, me deu uma fome e comi um hot dog... Acho que a lavagem desandou...
_ Completamente, né meu bem!? A senhora tá toda estragada!

Bom, resumo da ópera: o bofe ficou passado com aquele edi cheio de merda, colocou a gente pra fora e tivemos que voltar pra casa a pé! Enquanto andávamos pela cidade... duas travinhas rejeitadas... paramos para tomar uma pinguinha num boteco ao som de West End Girls. Ai, é muito triste e deprimente ser rejeitada por causa do edi sujo da amiga, viu?! Charlotte incorporou alguma bilu africana loka, subiu na mesa de snooker e dançava Pet Shop Boys. Virei meu copinho americano, subi na mesa e começamos a dublagi. Tudo durou alguns segundos, até a mesa quebrar.

Chegamos em casa. Charlotte ia dormir num colchonete e bateu os olhos no meu INeca.

_ Maddyrain! O que é isso?!
_ Gata, eu já te falei... eu sou uma androide! Vim do futuro para dominar este povo dos anos 80!!

A bichinha ficou branca, virou ozóio e apagou. Era só o que me faltava! Uma trava morta em meu apertamento!!


Pet Shop Boys - West End Girls

10" Mix
7" Mix
Dance Mix
Disco Mix
Shep Pettibone Mastermix
Dub Version
Single Version
Edited Version
Nouvelle Version
Extended Mix
Extended Version Edit
Remix '86
Remix '86 Single Version
Montreal 12"
Montreal 7"
Montreal Instrumental
Montreal Dub
Acid House
James Brown
Sasha Remix
Sasha Dub
DJ Hell Remix
West End Sunglasses

A hard or soft option?

Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Xente, essa música me deixou super doida do edi na hora de organizar os remixes! Posso explicar? Ela foi lançada duas vezes pelos Pet Shop Boys. Na primeira vez, em 1984, ela não fez lá muitoooo sucesso. Então o que eles fizeram? Pegaram um pouquinho mais de fama, regravaram os vocais e lançaram West End Girls de novo! Muito safadinhos! Mas foram exxpertos né? West End Girls é praticamente o maior hit dos Pet Shop Boys!

Então meus amores, a versão que todo mundo conhece é a 7" Mix. A 10" Mix é uma versão deliciosa extended, recomendadíssima! A Dance Mix não foge nada da original, tem umas batidas mais marcadas aqui e ali, enquanto que a Disco Mix é um pouco mais diferente, mas não esperem uma ode à disco music não! Os anos 80 não têm David Morales ou Thunderpuss, mas têm Shep Pettibone. Ele remixou todo mundo, até a mãe dele peidando! Podem pegar o remix do moço, que é recomendado também.

Para que nunca ouviu a versão original de West End Girls, peguem a Single Version para matar a curiosidade. O vocal é mais acelerado e as batidas são diferentes. Devo confessor que nunhum remix lançado com o primeiro single é interessante, mas alguns são curiosos! O Remix '86 é uma doideira sem fim! Uns homens gritando Pet Shop Boys, uma coisa assim... super política. O versão James Brown tem todo um gingado único.. uma coisa assim... super.. James Brown. Uma mocinha gritando, meio histérica. Super pitoresco! A versão West End Sunglasses é um mash-up original com a Sunglasses At Night do Corey Hart. Não é só a Dannii Minogue que curte mash-ups!

Daqui a alguns anos, o queridón Sasha colocará suas mãozinhas mágicas e ahazzará com West End Girls! Maravilhoso! O DJ Hell também vai tentar ahazzar, mas vai ficar naquele electro esquisito que não empolga todo mundo, mas vale pela roupagem moderna.

Dois hamburgue, alface, queijo, molho especial, cebola e picles num pão com gergelim

Bateram na porta do meu apertamento. Fui atender de baby doll, toda lambuzada de creme no rosto, duas rodelas de pepino nos olhos e o resto enfiado no edi. Rodei a cidade inteira e não achei um lugar que vendesse um butplug decente, então vai com pepino mesmo. Um entregador segurava um negócio embrulhado em papel pardo.
_ Maddyrain?
_ Pois não, meu amor. Maddyrain. Você me desculpa a cara toda lambuzada, mas preciso manter meus hábitos de beleza mesmo nesta década.
_ Hm... Pacote pra você.

Ajoelhei na hora mesmo, toda afobada, com um fogo no edi terrível e comecei o serviço com pepino no olho e tudo. Super refrescante. Peguei o pacote, dispensei o moço. Um bilhetinho caiu no chão:
"Maddyrain,
Charlotte Chandelle iscrevenu. Esti é o uniformi que você usará em seu novu empregu. Comparessa no enderess abaixu já vestida.
Beijus,
Charlotte Chandelle."

Incrível o nível baixo de alfabetização precária brasileira na década de 80. Abri o pacote, não entendi a piada que me encarava, mas me vesti mesmo assim. Sainha rodada branca, blusinha cor de rosa com listras brancas e um chapéuzinho de garçonete branco com meu nome bordado em rosa. Me senti A Donna Summers.

Meu novo emprego, dádiva de Charlotte Chandelle, era numa lanchonete ali numa região super movimentada, segura e valorizada da cidade: o Terminal Pedro II. Para quem não mora no Brasil, o Terminal Pedro II poderia mudar de nome a qualquer hora para Terminal para o Inferno que ninguém perceberia e continuaria a ter seu movimento diário normalmente.

A lanchonete se chamava Billie Jean e eu juro que nunca ouvi tanto Michael Jackson em minha vida que estaria por viver. A dona, uma trava gigantesca, com a barba por fazer, braços musculosos e tatuados, perucona ruiva e cigarrinho na boquinha charmosa, atendia pelo nome de Billie Jean. Fiquei admirando a beleza daqueles braços fortes, torneados e tatuados lamentando os acasos do destino.
_ Posso saber por que você tá me encarando?
_ Gata, me conta uma coisa, porque garaio tudo aqui é Billie Jean? Xente, isso é espírito obsessor? Vamos marcar uma horinha com Madre Maddyrain de Cu-que-Tal?
_ Amor, Michael Jackson é tudo nesta vida!
_ Gata, você sabe que ele curte menininhos né? A senhora tá longe de virar objeto de desejo dele.

Billie Jean trabalhava na cozinha fritando hamburguer o dia inteiro temperando tudo com suor. Uma coisa assim... super saudável e nutritiva. Amanhã eu levo marmita! Não como lá por nada neste mundo! Charlotte Chandelle ficava no caixa dando a elza na cara dura. Entrava três, saia dois pra bolsinha dela. Eu, bunita e muito talentosa, era a garçonete. Em um dia de trabalho consegui mais contatos para futuros encontros do que meses de trabalho na avenida.

Sai de lá sendo perseguida por uma nuvem de gordura. Tinha gergelim até debaixo de minhas unhas postiças! Fui correndo tomar um banho de sal grosso para tirar toda a energia gordurosa que se alojou em meu corpo, ligo o rádinho do banheiro e toca Billie Jean. Xente... só existe essa música no mundo!? Pelo menos eles têm bom gosto aqui nos anos 80!


Michael Jackson - Billie Jean

Long Version
A Cappella Version
Instrumental
Four On The Floor Remix
Four On The Floor Remix - Radio Edit
Underground Mix

And mother always told me be careful of who you love...

Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Posso saber aonde você estava nos anos 80 para não ter ouvido Billie Jean!? E não venha com a desculpa de que não era nascida, vinhado! Conheço bilu truqueira de longe! Para quem cometeu este sacrilégio e não conhece um dos principais hits do rei Roberto C... Michael Jackson, pegue a Long Version e se jogue. O que eu mais gosto dos anos 80 é que todos os singles tinha uma versão Instrumental e Acapella pra biluzada se jogar! Atóron!

Daqui alguns anos, Georgie Porgie fará alguns remixes de Billie Jean que ficarão no limbo junto com o remix inédito do Tony Moran. O Four on the Floor Remix é um housezinho bem gostoso mas super ofuscado pelo brilho da versão original e já adianto que a versão full está com a qualidade meio ruinzinha, mas só achei assim. A versão editada está ótima, podem se jogar. O Underground Mix é uma versão meio dub super gostoso pra dançar e torcer para que os anos 90 voltem logo. Ainda espero pelo remix do Tony Moran! Ninguém tem! Nem o Michael!

[modo "Maddyrain Loyola" on:]

Masturbation c'est le future!

Antes de começar, posso deixar um recadinho pra Madonna?
VAI TOMAR NO KOOL, SUA VELHA MORFÉTICA! A SENHORA NÃO ENTRA MAIS NO MEU BLOG ATÉ SEGUNDA ORDEM, SUA ORDINÁRIA. PEGA EVERYBODY, MUSIQUINHA CHATA E REPETITIVA DE 1980 E NADA E ENFIA NO EDI! JURO QUE MINHA VONTADE É TE PROCESSAR POR SER TÃO CHATA COM UMA MÚSICA VELHA!

Ufa, prontofalei? Como nossa querida e adorada diva bitch fez o favor de deletar o post anterior com Everybody, para quem não leu e está perdidinho da silva, eu, Maddyrain Loyola, estou jogada nos anos 80 sem saber como voltar. Tudo aconteceu depois de abrir uma caixinha muito bonitinha e pronto, cá estou. Moro num apertamento minúsculo que daqui 20 anos será um hotel de péssima categoria da família Hilton e conheci recentemente uma amiguinha artista plástica, a Charlotte Chandelle. Acho que o nome dela era outro ontem, mas enfim, agora é este.
Conheci Charlotte Chandelle discutindo sobre o suposto cabelo black power de Madonna, mas se eu soubesse que aquela putinha faria isso comigo, juraria de pé juntos que até a xaninha dela é toda black power!

Mas, voltemos à programação original agora que todo mundo está por dentro das novidades.

Nâo acredito que vim parar nos anos 80 e não trouxe um vestidinho de Yves Saint Laurent. Toda vez que abro meu suposto guarda-roupas e vejo aquele monte de polainas, calças de aeróbica... Não fui criada na Suíça e tive um caso com Tom Ford para passar por este tipo de situação.

No dia seguinte recebi minha primeira visita oitentista: Charlotte Chandelle. Juro que não lembrava ter dado meu endereço para ela durante nossa primeira noite utilizando os mais poderosos narcóticos proibidos por leis brasileiras de minha vida. Sentamos na mesinha da cozinha, uma coisa assim, super A Grande Família:
_ Maddyrain, hoje irei te levar ao cinema.
_ Gata, tenho até medo de perguntar o que está passando.

O cinema ficava numa região lindíssima da cidade já nos anos 80: a Praça da República. Para quem tem a infelicidade de não morar em São Paulo e não está por dentro da maior cidade do Brasil, a Praça da República é o antro de trombadinhas, hippies e, à noite, bichinhas vindas da periferia. Um povo muito gostoso e pitoresco, principalmente quando enjaulado e longe do público.

O cinema era justamente o que eu esperava: um cinemão de putaria.
_ Tenho certeza de que você irá adorar!
_ Charlotte, não coloquei meu casaquinho de zebra combinando com minha botinha de jaguatirica pra sair toda respingando porra alheia, né?

Adentramos o recinto. Um cheiro de porra ressecada que até vez meus olhinhos inocentes lacrimejarem. Um lanterninha foi iluminando o caminho: toda uma gama de espécies gays ajoelhadas pagando um kétji. Alguns se entretiam assistindo o filme na tela: dois bigodudos ( provavelmente idosos ou mortos em 2009) trepando na base do cuspe e sem camisinha, óbvio.

Sentei bunitinha, cruzei as pernas e comecei a acompanhar o enredo. Virei para um lado, Charlotte Chandelle já estava perdida no meio das pernas de um cafuçu enorme. Virei para o outro lado, uma bofinho até que do bem batendo uma punhetinha básica.
_ Vem cá, vem.
_ Eu?
_ É.
_ E Maddyrain Loyola lá tem cara de quem bate punhetinha sem cobrar?

Abri meu drops de hortelã e me joguei. Eu e Charlotte Chandelle saimos do cinemão parecendo que tínhamos ido a uma partida de paint ball. A bichinha tava toda de preto então ficou mais evidente a sessão de tiro ao alvo. Passamos em uma lanchonete para comer um greek bbq (aka. churrasquinho grego, mas é mais chique falar em inglês) maravilhoso com Grapette. Me senti totalmente nos anos 80!

Na frente tinha um Mappin gigantesco vendendo TVs enormes, com uns botões gigantescos e umas antenas looshuosas. Ficamos comendo o churrasquinho e assistindo Cyndi Lauper cantando She Bop.
_ Uma miguxinha minha do futuro é doida por essa maluquete.
_ Ai gata, você ainda tá com esse papo de aranha de que é do futuro?
_ Mas eu sou meu amor! Tava procurando emprego e vim parar aqui!
_ Você ainda precisa de um emprego? Aonde eu trabalho estão precisando de gente assim, que nem você.

Não entendi o que ela quis dizer com "gente assim, que nem você". Imaginei um trabalho glamouroso, looshuoso e cheio de divas.

Maddyrain Loyola.

[modo "Maddyrain Loyola" off.]

A Caixa de Maddyrain

Chovia forte em São Paulo. Maddyrain saía de mais uma entrevista de emprego e havia deixado o guarda-chuva no seu antigo flat. Não tinha mais guarda-chuva, emprego, flat, padê, dignidade... se bem que dignidade ela não tinha faz tempo... Quem olhava pra ela na rua ficava com dó. Uma travinha toda escorrendo com a chuva pro bueiro.

Vestidinho paetê todo molhado, sem brilho. Muita biluzinha já tinha visto o brilho da noite reluzindo por aquelas lantejoulas. Agora, eles refletiam a decadência de Maddyrain. Você dá roupa, comida, roupa lavada, padê, edi, padê, edi, padê, edi e padê para um semiestranho da balada com corpinho bonito, carinha de safado e cor do pecado e como ele te recompensa? Leva tudo o que você tem. Te afunda em dívidas. Retira todos os anúncios de programa dos orelhões da cidade.

Isso não é justo!

Debaixo do bracinho, uma pastinha repleta de currículos impressos na casa da amiga. O que dizer no currículo? Como agradar na entrevista? Ela dublou, cantou, interpretou e até fez vários testes do sofá. Nada estava surtindo efeito. Será que havia até esquecido como dar o edi? Nem isso estava mais agradando o povo!
Ganhou um pouco de dinheirinho abrindo a Tenda de Madre Maddyrain de Cu-que-Tal, mas isso não era vida. Concorrer com cigana no Viaduto do Chá era totalmente o fundo do poço.

Seu salto alto quebrou na rua escorregadia. Caiu e todos os seus currículos foram ao chão. Não conseguiu conter uma lágrima. A maquiagem Avon já tinha ido pro pescoço mesmo. Encontrou uma caixinha preta com decoração oriental e uma etiqueta:

Apenas abra esta caixa em momento de extremo desespero.

A hora era agora. Chegou no hotel e foi ao banheiro. Olhando para o espelho pensou: "Xente, e não é que sou bunita mesmo fodida e mal paga?". Abriu a torneira e ficou olhando a água escorrendo pelo ralo levando o resto da maquiagem que sobrara no rosto... um pouco de sangue do machucado nas mãos. "E lá se vai minha dignidade pro ralo. Que nem aquela música da Beyoncé... Halo. Aposto que ela tava que nem eu quando fez aquela música."

Uma voz em sua cabeça gritou: "Halo é áurea em inglês, bicha burra!". "Ai gato, mas parece ralo! Logo vi que a Beyoncé não ia fazer uma música pro ralo..."

Tomou um banho gelado. Sentou na cama só de calcinha, tetinha pra fora. Pegou a caixinha oriental. "Mas que garaio tem aqui dentro? Não faz barulho, não é pesada... será que tem padê?!"

Abriu a caixinha e tudo escureceu.

"Xente... garaio!"

De Frente pra Maddyrain

Aos poucos meus passos de retorno ao estrelato estavam funcionando! Eu nunca devia ter saído do ciclo TV-rádio-buatchi-avenida. Nunca devia ter deixado Murilo Muniz acabar com meu padê e minhas reservas financeiras!

Fui contratada para cobrir as férias de Marília Gabriela na GNT. Respondi que sim na hora! Fiz a chapinha, abri meu kit de maquiagem da Avon e ahazzei na produção. Minha primeira entrevistada era a pessoa mais odiada do mundo: Yoko Ono! Atórein!

Peguei um dos óculos de Marília e comecei o programa com a bichinha esquisitinha na minha frente.

Maddyrain: Boa noitji, viadada. Estamos começando mais um Linha Quente da Maddyrain. Isso mesmo, você não está no programa errado! Marília Gabriela está de férias tentando reatar com o Reynaldo e eu vim apresentar no lugar dela. Já adianto que os esforços dela serão em vão... mas a gente abafa o bafão. Aproveitei a oportunidade para mudar temporariamente o nome do programa. Espero que vocês gostem. E hoje minha entrevistada é ninguém menos que a neusinha mais odiada do mundo: Yoko Ono! Boa noitji, Yoko!
Yoko Ono: Boa noite, Maddyrain. É um prazer estar no seu programa. É uma verdadeira honra ser entrevistada pela travinha mais conhecida do Brasil e que está atualmente na sarjeta.
Maddyrain: Isso meu amor, abafa. Sabe quem me deixou assim?! Murilo Muniz! Ele era meu escravinho sexual e fazia alguns serviços domésticos também. Você já teve algum escravinho sexual, Yoki?
Yoko Ono: É Yoko Ono. Olha, eu já tive. Meu escravinho era o John.
Maddyrain: Ai gata! Deixa eu perguntar! Como é ser a bichinha mais odiada no mundo por ter acabado com a banda mais chata do mundo, os Beatles? Me conta tudo, Yoku!
Yoko Ono: É Yoko Ono. Ai Maddyrain, eu não aguento mais receber cartinha de fãs dos Beatles que nem sonhavam em ser esperma na época em que os Beatles estouraram.
Maddyrain: Ai gata, eu não aguento também esse povo chato ensebado! Xente, Beatles já era! Mas me conta, Yorkut, você já sofreu alguma agressão física por ter acabado com os Beatles?
Yoko Ono: Olha, eu não acabei com os Beatles! Que culpa tenho eu se John prefiriu meu edi às necas dos Beatles.
Maddyrain: Então quer dizer que o seu edi era gostoso, YourKu?
Yoko Ono: O edi era gostoso e a neca era razoável. Mas naquele tempo, a gente aceitava o que estava na mesa. Maddyrain, meu nome é Yoko Ono, é tão difícil assim de articular meu nome?
Maddyrain: Não, mas é mais interessante brincar com ele. Gata, meu diretor está falando aqui no meu ouvidinho que nosso programa já está no fim. O que você vai tocar pra nós hoje, NoKu?
Yoko Ono: Irei tocar a música que eu gravei no dia em que John foi baleado: Walking on Thin Ice.
Maddyrain: Ai que mona dramática e sinistra! Meus queridos, um beijo na neca de vocês! Continuem mandando suas cartinhas para Maddyrain continuar aqui na GNT: Gozo no Traseiro. Beijos.

Peguei ônibus, depois tomei metrô e no final trem. Só faltava pegar uma balsa para completar o tour pelo sistema de transporte de São Paulo. Nem para ir fazer pataria eu tive que ir tão longe utilizando o sistema de transporte público!

Desci do trem toda descabelada, batom de palhaça, calcinha suada e fui pro banheiro da estação. Xente! Tem que pagar para usar o banheiro!? Mas que absurdo!! Paguei, contrariada, e adentrei o inferninho de azulejos cinzas. Você espera que, por estar pagando para entrar, a frequência será melhor. Umas figuras esquisitas com a neca pra fora mijando e batendo a punhetinha básica do dia. Me viram entrando, as necas viraram todas em minha direção. Me senti uma presa caindo na armadilha.

Alguns boquetinhos rápidos depois, segui para a fábrica. Minha segunda tentativa neste mundo capitalista onde vender o corpo não é o suficiente para se manter glamourosa envolvia trabalhar como supervisora dos operários. Minha função era basicamente ficar de olho no horário e acionar a sirene na hora do almoço e na hora de ir embora. Ótimo. Detesto trabalhar, ainda mais com coisa complicada.

Entrei ouvindo meu mp3 básico, mascando chiclete e vestida a caráter: capacetinho amarelo de operária, bermudinha bem justinha de jeans e uma camiseta xadrez vermelha amarrada debaixo dos peitinhos. Me senti A Paris Hilton!! Fiz uma bola de chiclete, estorei, grudou tudo no narizinho arrebitado e falei, meio fanha:

_ Inhaí, bom dia. Meu nome é Maddyrain e eu sou a nova supervisora do horário de vocês. Aqui na minha pranchetjinha eu tenho o horário certjinho para apertar esse botão aqui. Então vamos trabalhar e sem gracejos, senão eu apaixono.

Sentei minha bundinha no banquinho, coloquei meus óculos de sol Gucci, cruzei a perna, fiz cara de intelectual e fiquei batucando minha caneta na minha nova prancheta enquanto ouvia música. Os bofes eram variados. Tinha umas belezinhas aqui e ali... uns pais de família acolá... mas, meu amor, depois de chupar uns quaisquer no banheiro da estação de trem, qualquer coisa tá valendo.

Era uma fábrica de fazer não sei o que, não lembro pra que. Mas fazia um calor infernal. Fui ficando suadinha, molhadinha e aquele monte de macho suado trabalhando. Um cheiro de progresso no ar! De repente compeçou a tocar You'll Be Mine (Party Time) da minha linda Gloria Estefan no mp3. Fiquei doida. Levantei num pulo, fui até o rádio, conectei a bagaça e aconteceu a coisa mais linda do mundo: aquele monte de macho suado, pedindo por sexo selvagem começou a ouvir Glory Hole.

Subi numa máquina, toda doida do edi e descobri que até sem meus narcóticos proibidos por leis brasileiras eu consigo ahazzar! É isso aí! Eu sou maravilhosa mesmo lúcida, limpa e trabalhando! Enquanto Glory Hole cantava, eu chupava, dava, ahazzava no maior bacanal!

Sai da fábrica toda gozada, suada, com marcas de mãos e bocas por todo o corpo. Entrei no trem, depois tomei um metrô, esperei o ônibus chegar no terminal e desabei na cama do hotel e pensei com meus mamilos: