O purgantório de Maddyrain

Passei a noite treinando com uma fita que me deram pra melhorar o meu atendimento aos clientes. Ah, meus amores, na minha terra, atender o cliente é chupar e dar o edy até fazer beiço, tzá? No dia seguinte, eu tava tinindo no atendimento! Pronta pra ahazzar nas conexões espirituais! Fui pro serviço ouvindo Not Gonna Get Us das sapinhas t.A.T.u. porque acordei numa vibe lesbianica loka da minha pirikita!

_ Alôin, Maddyrain falando, em que posso ajudar?
_ Maddyrain? De novo? Aqui é Mme. Tussaud.
_ Gata, você não faz mais nada nessa vida?
_ Olha, eu vou ser rápida e direta porque não tenho tempo pra perder com bicha mal educada. Eu não tô conseguindo conectar com o além. Toda hora minha linha cai!
_ A sra. não consegue efetuar conexões?
_ Você não me ouviu? Gozaram na sua orelha? Eu não consigo conectar o além. Toda hora um tal de Mário Endless me atende e minhas conexões caem.
_ Tzá, máguê tenho eu com isso? Em que posso ajudá-la?
_ Eu quero minha conexão de volta! Eu paguei o boleto atrasado no banco, eu sei! Mas as coisas tão apertadas! Sou dona de um brechó que faz serviços espirituais! Mas o boleto tá pago! Aí eu ligo pra reclamar, um viado abusado fica me tombando! Assim não dá! Não dá!
_ Algo mais?
_ Eu quero minha conexão de volta!
_ Olha, Ême Ême ê Tússô, consta aqui no meu sistema que a sra. NÃO pagou o seu boleto bancário. Aliás, que bunitu, não paga nada há dois meses! Quer que a conexão funcione como? Assim, a sra. vai ter que se jogar na avenida pra sobreviver!
_ Que horror! Eu quero falar com seu superior! Você não tem educação?
_ Não senhora.
_ Mas eu preciso de uma conexão rápida! Eu pago ainda hoje. Mas me conecta por 15 minutos! Por favor?
_ Minha kérida, eu sigo regras, normas. Eu trabalho numa empresa espiritual no além e há normas para todos os pais-de-santos, macumbeiros, videntes, médiuns e leitores de borra de café. Sem exceção. A sra. não é nenhuma cliente especial para obter algum benefício a mais.
_ Mas eu sou médium há muito tempo. Tenho todo um histórico de fidelidade com vocês. Não posso ser tratada assim.
_ A sra. é uma cliente do além como outra qualquer.
_ Ah, quer saber?! Vai tomar no meio do seu cú!
_ Vai a sra! Vai a sra!
_ Você é uma pilantra! Me dá meus 15 minutos!
_ Eu sou pilantra? E o que a sra. é?
_ Olha aqui...
_ Olha o que, meu amô?
_ Você não vai me dar meus 15 minutos?! Então cancela essa droga! Vou fazer um plano com o inferno e só lidar com espíritos de esquerda agora! Cancela essa droga!
_ Agora eu NÃO vou cancelar.
_ Ah, não vai?
_ Não, não vou. Não vou. Não quero e não vou cancelar seu plano porque eu não quero. Não tô com a mínima vontade.
_ Nunca vi tanta impetulância! Chama o seu supervisor! Isso é falta de cacete grosso e grande no rabo! Vou mandar ele te enrabar!
_ A dele com certeza não deve ser porque deve ser tão pequeneninha que nem com a pinça eu conseguiria ver, mas abaphe the case!
_ Você é paga pra me atender com respeito e qualidade! Cadê a qualidade neste atendimento!?
_ Eu sou paga pra atender e não ser humilhada como eu tô sendo. Eu sou travesti, mas tenho sentimentos, sabia?
_ Olha, seu viadinho, você sabia que eu sou advogada? Eu sou doutora em Advocacia!
_ Ah, a sra. é advogada? Parabéns pra sra. Parabéns pra sra. que tem um diploma pregado na parede! Eu sou travesti com formação pela Faculdade da Vida, tzá?
_ Eu tô no meu direito! Quero cancelar meu plano! Decidi que vou ligar só pros espíritos do mau agora, só com o inferno. Você tem que fazer o que eu tô mandando!
_ Posso falar? Eu lhe escutei agora a sra. me escute. A sra. é completamente equivocada. A sra. é uma advogada médium dona de um brechó, mas parece que a sra. não estudou direito. Porque a sra., como advogada, a sra. tem que ter conhecimento de que isso é uma empresa.
_ Uma empresa?! Desde quando viados e travestis têm direito de trabalhar em empresa? Tem tudo que virar puta de avenida, cabeleireira ou maquiadora!
_ Só porque a sra. é advogada, só porque você tem um diploma você acha que pode maltratar as pessoas? Não mesmo, minha kérida!
_ Ah, mas você vai ver! Eu vou fazer uma reclamação! Aposto que você trabalha na Atento Brasil. Ou na Contax! Só pode! Vou fazer uma reclamação e você vai ser mandada embora! Vai voltar pra avenida! Vai voltar a vender celulares por telefone!
_ Olha lá, hein. Mais fácil a sra. nunca mais ter um cliente no seu brechó do que eu ser mandada embora.
_ Você tem que fazer o que eu tô mandando porque você é submissa à minha vontade! Você é paga pra me atender.
_ Ai que bom! Graças à Madonna que eu sou submissa, mas só quando me contratam pelos meus serviços sexuais, minha senhora.
_ Olha, ou você cancela essa merda de plano ou eu não sei o que vou fazer!
_ Ah, que a sra. vai fazer? Vai se jogar do quinto andar do seu apartamento no Arouche? Vai amarrar uma corda no pescoço? Vai dar um tiro na cabeça? Vai cortar os pulso? Vai se jogar no fundo do mar com uma pedra presa na perna?
_ Você não vai fazer o que eu tô pedindo?
_ Não vou fazer por causa que eu fui muito maltratada nessa ligação. Fui muito humilhada. Eu não quero fazer.
_ Qual é o seu nome mesmo, sua travesti mal educada?
_ Não vou dar.
_ Sua putinha sem vergonha! Você falou o seu nome no começo da ligação! E ontem também. Médirêin? Sua puta sem vergonha!
_ Sim, sou puta mesmo! Inclusive a sua mãe era a minha cafetina. A sua mãe era a vaca, era a vagabunda, era a prostituta, era a arrombada que me ensinou tudo!
_ Eu logo vi que você era viado! Viado é tudo mal educado! Ô raça! Rouba os melhores homens! Os mais bonitos! E são tudo mal comido!
_ Sou mesmo! Mágomo a sra. adivinhou? Eu ATÓRON dar o meu kool.
_ Ah, você gosta, né? Logo vi!
_ Olha, é muito bom! Você já deu o seu kool? Acho que não, néam?
_ MADDYRAIN! - tombei a ligação com o susto! Era o Arnaldão do meu lado - VEM COMIGO PRA ESCADA AGORA!

Olhei pro Mário Endles com a boca toda cheia de M&Ms e Doritos Queijo Nacho e os olhos cheios de lágrima.

_ Boa sorte, amiga.

Levantei com toda minha dignidade, arrumei a calcinha que tava presa no rego e fui pra escada com o Arnaldão.

Not Gonna Get Us

Dave Aude's Extension 119 Club Vocal
Dave Aude's Extension 119 Club Dub
Dave Aude's Extension 119 Vocal Edit
Dave Aude's Velvet Dub
Richard Morel's Pink Noise Vocal Mix
Richard Morel's Pink Noise Edit
Richard Morel's Pink Noise Dub
E-Smoove Banga Mix
Thick Dick Vocal
Thick Dick Banga Dub
Larry Tee Electroclash Mix
Larry Tee Electroclash Instrumental

We're gonna run, nothing can stop us...

Chupa meu edi que eu gosto:
Hoje é um post especial pras minhas amiguéenhas sapatas. São poucas, mas existem. Toda biluzinha tem um período de sua vida em que vive rodeada de sapas, só vai em buatchi de sapas, se envolve nas brigas amorosas das sapas. Enfim, essas coisas lesbianicas uó. Bom, essa fase minha já passou faz tempo, tzá? Hoje eu só ando com quem paga mais.
Lembram daquele casalzinho fake de xaninhas, as t.A.T.u.? Convenhamos, as duas cantando é pior do que vê-las se pegando no cola-velcro.

Dave Audé sabe ahazzar como ninguém. Atóron! Aliás, que loucura, será que comecei a dar atenção pro moço depois desse remix dele pras sapinhas? Não lembro... Anyway, super recomendo o Dave Aude's Extension 119 Club Vocal. Uma delícia club diva que tocava toda noite na buatchi e eu fervia nos gritinhos histéricos! Recomendado! O Dave Aude's Velvet Dub é extremamente arrombante. Sega outra linha instrumental, mais underground e dark club. Se joga, vinhado!

O remix do Richard Morel é bonitinho e gostosinho pra ahazzar na buatchi, mas não se compara ao do Dave Audé, néam? Podem pegar o Richard Morel's Pink Noise Vocal Mix que não ofende ninguém, não.
Até meu kérido E-Smoove colocou a mãozinha sórdida nas sapinhas! O E-Smoove Banga Mix é uma delícia! Super housezinho de rádio gostoso, bom pra dançar e dublar. É só ler Thick Dick que as passivas do recinto já ficam lokas do kool, néam? O cacete grosso também é do E-Smoove, tzá? Se você gostar do Banga Mix, se joga também no Thick Dick Banga Dub que tem a mesma estrutura e só fica nos gritinhos. Uma delícia. O Thick Dick Vocal é mais diferente, nem tão legal, com uma guitarrinha que não empolga muito, mas não é terrível também.

Os remixes do criador do electroclash, Larry Tee, a xente ignora COMPLETAMENTE.

3 Bilus felizes:

Raphael disse...

Maddy,meu a-môh... eu conheço esse atendimento. Acho até q o tenho em mp3. É a senhora a dona dele? De verdade? Enfim, abaphe the case.Achava essas raxas u-óh, mas essa música eu gostava. Obrigadjeenho pelos remixes.

Maddyrain disse...

Rapha, meu amô, tudo que aprendi com o atendimento ao cliente eu aprendi com a biluzinha do Atendimento da Oi! Uma maravilha!

Um beijo,
Maddyrain

☠ BezziFierce disse...

Só lembrando que as t.A.t.u. não são lesbicas de verdade.

www.cremedentalnavagina.blogspot.com

Alô?! Maddyrain chamando!

Você acaba de adentrar as entranhas do mundo de Maddyrain, uma profissional da "náiti guêi" de São Paulo que ama house music e decidiu fazer a boazinha e compartilhar parte de seu acervo musical.

Filhos da Maddyrain

Ocorreu um erro neste gadget

Maddyrain recomenda!

Arquivos da Maddyrain

Você é da caravana de onde?

Clientes:


Mais detalhes da clientela