O sabre de luz da Madonna

Acordei toda cagada, literalmente. Estou com um probleminha intestinal terrível. Fiz uma xuca mal feita que fodeu com todo meu sistema disgetivo e intestinal. Solto um punzinho e lá vem a cachoeira. Estou pior que na época de vício no Xenical. Aliás... saudades do Xenical... Acordei com meu celular berrando.

_ Roxxana Veludo? Sabe quem tá falando?
_ O celular?
_ Não.
_ Amô, não me interessa se é o celular falando ou uma voz do além, você sabe que horas são? Eu trabalho à noite, meu kérido! Sou uma profissional do séquiso!
_ Aqui é Jesus Pinto de Luz.
_ Não acredito! Como conseguiu meu telefone?! Se a Madonna descobre...
_ Ela tá aqui do meu lado e pediu pra eu te ligar. Ela tá te convidando pra festinha de aniversário dela! Você vem? - Não pensei duas vezes, néam mel béin? Aliás, não pensei nem uma.

Eu atóron xente chique e phyna, mas não gosto de ser destratada! Cheguei na festa e fui recebida por uma tal de Liz Rosenberg que se dizia porta-voz da Madonna. Porta-voz de kool pra mim é rola.

_ Ah, você finalmente chegou, hein?! Tá mais do que atrasada!
_ Gata, e eu lá sou travesti de abrir festa?! Eu, no máximo, fecho a buatchi, mas abrí-la, jamais!
_ Adoro o seu senso de humor, mas pode abrir sua bolsa? Entregue câmeras, celulares, tudo que possa servir como material pros paparazzi.
_ Gata, na minha bolsa só tem KY, camisinha, umas calcinhas limpas e padê escondido. Posso entrar com pelo menos isso?!
_ Pode, o seu uniforme está aqui. - a bunita me entregou um uniforme de empregada.
_ É festa à fantasia?
_ Tá engraçadinha hoje, hein? Vamos! Os convidados já chegaram! Alguém tem que serví-los!
_ Gata, mas eu sou convidada! Eu não sou empregada de ninguém não! Chama a Madonna!

Fiquei chocada, horrorisada e transtornada. A bunita não tava me confundindo com uma empregada!? Fui vítima de preconceito ali, na cara dura! Madonna chegou e desfez o mal entendido na hora. Atóron a phynesse e classe da Madonna.
A bunita veio toda nua me abraçar e fiquei com medo daquela prexasca encostando em meu vestidinho da Marisa. Sei lá, vai que mancha com corrimento, essas coisas uó femininas?!

_ Gata, por que a senhora tzá toda nua? Super Kátia Flávia?
_ Honey, Jesus não te contou? Quero comemorar meus 51 anos completamente livre de todo tipo de máscara que a sociedade estipula! E isso inclui roupas!
_ Atórein! E me conta... Jesus Pinto de Luz também tzá pelado?
_ Claro! Vem ver meu novo brinquedinho. Ele é a atração da festa!

No centro da imensa sala da cobertura alugada, sobre uma mesinha de café, Jesus Pinto de Luz, com a neca super dura, iluminava o ambiente com seus poderes cósmicos de outra galáxia. Não me contive e cheguei perto da atração exótica.

_ Xente! Não é que o pinto é de luz mesmo!
_ Queridos convidados! Chamei todas as pessoas que eu amo para comemorar comigo meus 51 anos muito bem vividos! Estou longe da aposentadoria, portanto, quem não gosta de mim, vá se foder! Pra provar que eu sou, afinal, uma diva muito boazinha, vou compartilhar hoje meu novo brinquedinho que trouxe dos trópicos: Jesus Pinto de Luz! - o povo foi ao delírio! Eu estava hipnotizada com a neca que não abaixava de jeito nenhum e iluminava a sala inteira. Já vi muita neca nessa vida, mas assim, nunca! - Vou fazer uma performance especial para vocês, meus amores! E nada melhor do que relembrar meu primeiro single: Everybody!
_ Ai gata! Eu sou loka do edi pra ouvir uma versão ao vivo de Survivor!
_ Roxxana Veludo! Se fecha, meu amô! Eu já estou compartilhando minha neca lamparina com vocês! Enquanto eu canto Everybody, quer ver everybody rebolando na neca do Jesus Pinto de Luz!!

Fiquei passé compossé! A bunita ia dividir a neca com todos nós?! Muito boazinha pro meu gosto! Eu jamais cometeria essa loucura, ainda mais numa sala com todo mundo sedento por aquela coisa exótica iluminada! Corri pra fila e garanti meu segundo lugar! Na minha frente, David Letterman! Fiquei passada. Atrás de mim, Guy Oseary. Atórein! Empinei a bundinha de passista carioca e usei de todo meu charme e glamour.

_ Tu curte dar o edy?
_ Eu não, quero chupar.
_ Ai que gostoso. E comer edy? Tu curte?
_ Opa, claro!
_ Então por que você não aproveita que tá atrás de mim, com sua neca no meu edy... Enfim, gato, quero que você abra caminho para a neca iluminada do Jesus! Pode ser?


Infelizmente, quando o bunito ia começar a se divertir pelo meu buraco negro, David Letterman começou a fazer a histérica descontrolada! A bunita não conseguiu dar aquele edy frouxo pro mocinho!

_ Sai da frente, bicha velha! Tá acostumada a dar pra quem? A neca nem é tão grande assim! Mas é exótica, isso eu concordo! Inhaí, Jesus... te prepara porque comigo não tem essa de "não aguento"!

E, sem muito esforço, sentei naquela neca. Tive o momento mais transcendental de minha vida. Enquanto cavalgava naquela neca mágica, meu corpo todo ficou iluminado por dentro! As pessoas na fila podiam me ver toda minha fisiologia, numa experiência loka! Abri a boca num gemido alto e um faixo de luz fortíssimo saiu de dentro, como um holofote. Mas logo a luz se apagou por completo e a sala virou um dark room enorme. O bunito tinha gozado.

Desatarraxei da neca e fui atrás do Guy Oseary.

_ Vem cá, gato! Vem cá!
_ Mas você acabou de dar o edy pro Jesus Pinto de Luz!
_ Pois é, meu amô. Mas quem disse que minha fome por neca acabou? Gosto de um bophy mais machão como você, gato.

Atórein a festa da Madonna, mas infelizmente a bunita não aceitou muito bem eu ter estragado o brinquedinho dela. Tadinha. Da próxima vez ela tem que pedir a garantia estendida na loja.

Um beijo, meu amô!
Roxxana Veludo

Everybody

Edit
Extended Version
Dub Version
Instrumental
You Can Dance Extended Remix
You Can Dance Single Edit
UK 12" Remix
UK 7" Remix
UK 12" Dub
UK 7" Dub
'81
'97
Confessions Tour Rehearsal
2005 Promo Tour Studio Version

Dance and sing, get up and do your thing...

Selo "Chupa meu Edi" de Qualidade:
Amô do meu edi, eu fico me perguntando, será que alguma biluzinha não conhece Everybody da Madonna? Olha, é bem capaz... Kérido! Larga dessa vida de Lady GuGu DaDa e Robyn e venha para a luz! Não sei se vocês sabem a história de Everybody, mas quando ela foi lançada, todo mundo jurava de pés juntos que Madonna era negra! Já pensou que looshu?

Bom, se você é super lesado e não conhece Everybody, se joga na Extended Version e finge que já a conhecia! Imaginem como são os remixes da época de lançamento, néam meu amô. São todos idênticos à versão original porque a criatividade naquele tempo era assim... super limitada. Servem mais pela raridade e pra colecionar.

Em 1997, o bunito do Stephen Bray fez a rancorosa, pegou um monte de versão demo da Madonna e lançou um CD super raro. Pega a versão '81 que é o protótipo da Everybody que a bunita lançaria anos depois. Eu gosto mais dessa versão que a original. O bunito ainda fez a versão '97 que tem uma pegada meio reggae que não chega a ser horrorosa, mas é esquisitinha.

Se além de não conhecer, você também não tem o album You Can Dance, pode passar sua carteirinha de "fã da Madonna" porque você só é fã de neca, que eu sei! O remix é gostosinho, diferente da versão original, mas não espere a nona maravilha do dark room.

Por fim, duas versões de studio de Everybody cantada ao vivo. Não são lá muito diferentes entre si, mas recomendo a versão da Promo Tour de 2005. É gostosinha e conseguiu dar uma revitalizada no primeiro single da Madonna.

3 Bilus felizes:

| Diego Dellano disse...

Querida!!!

Shokei!! E me diverti horrores mais uma vez com Suas peripécias!

Arrazando Sempre!

Adoro isso aqui..

Cindi Loka disse...

De garantia estendida eu entendo, meu amô!

André Mans disse...

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Alô?! Maddyrain chamando!

Você acaba de adentrar as entranhas do mundo de Maddyrain, uma profissional da "náiti guêi" de São Paulo que ama house music e decidiu fazer a boazinha e compartilhar parte de seu acervo musical.

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