_ Aim, e aonde é que você mora, meu senhor?
_ Gardens.
_ Garden é o nome dum restaurante japonês podríssimo que eu frequentava. Vai me dizer que você mora na cozinha dele!
_ No, sorry. Jardins...
_ Aim, que chique!
_ Venha para minha home. Você poder se limpar lá. Take a shower and wear clean clothes if you wish.
_ Xente, cadê meu fiel intérprete quando mais preciso dele?! Olha, eu vou pra sua casa, Jerry, mas deixa eu te falar um negócio sério! Um serius thing! Eu não gosto de velho, tzá? I don't like old, okayz? Meu negócio é pinto jovem.
_ Se eu te entender direito, você não gostar de homens velhos? I just wanna be your friend. Só amigos. Nada mais.
_ Aim, entaum tá bom. Mas peraí porque não tem condições de eu sair desse jeito. Vou ali no banheiro entuchar papel higiênico no edy pra segurar o vazamento.

Voltei e fui com Jerry até o carro dele do lado de fora do salão. Litta Walitta saiu correndo atrás de mim.

_ Maddyrain! Maddyrain! Onde você vai!?
_ Vou pra casa do Jerry aqui tomar um banho e tomar uns bons vinho.
_ Maddie, vem cá. Excuse me, sir. Just a moment, please. Maddyrain, você viu a idade do velhinho que tá te levando pra casa?
_ Aim, vi. Tem cara de pai de família que já tem família, néam?
_ Gata, se bobear, a família dele já tá na quatro gerações! Você tá loka? Já pensou se esse homem tem um piripaque com você cavalgando na neca dele?!
_ Aim, Litta! Eu não tô indo pra transar! Tá loka? Você sabe que minha faixa etária não vai muito longe!
_ Ah, vá. Você não vai transar com ele? Gata, eu já ouvi boatos de que até cachorro a senhora já traçou!
_ Tudo boato! Aposto que é coisa da Shitnew Houston! Aquela invejosa...
_ Eu vou te ligar daqui quarenta minutos. Se você não me atender, vou entender que a senhora se fodeu... ou tá sendo fodida... enfim, você entendeu!

Entrei no carro importado de Jerry. Cheiro de couro novo com típica colônia de homem velho. E talco também. Xente... trocava tudo isso por um bom cheiro de sovaco de bophy gostoso! Ele perguntou se podia ligar o rádio. Ahazza, gato! Colocou na Scalla FM. Quis morrer ali mesmo. PA-PUM! Uma mulher começou a gemer. Lembrei do meu tio. Quis morrer de novo e de novo e de novo.
Jerry morava num prédio chique dos Jardins. Entramos pela garagem e, enquanto o portão automático subia e a música clássica tocava alto dentro do carro, me senti nos anos 80 indo fazer um programa. O apartamento dele era grande e bem mobiliado. Numa das paredes, uma estante enorme repleta de livros. Na parte de cima, sua coleção de filmes antigos. Numa mesinha de canto, diversos porta-retratos contando sua longa história.

_ Você já foi casado?
_ Já. Com homem... mulher...
_ E hoje é solteiro?
_ Yes... I've lived a lot... todos já se foram.
_ E não tem filhos?
_ I have two children. Eles morar em London.
_ Hmm... Jerry, eu preciso tomar um banho. Tá começando a me irritar essa merda ressecada na pele.
_ Oh, please. Pode tomar seu banho com calma. Eu preparar uns drinks enquanto isso.

O banheiro era todo de mármore preto. Sem outra opção, peguei o Phebo pra eu me lavar. Xente, odeio esse Odor de Rosas. Esse cheiro gruda na pele que nem fedor! Jerry bateu na porta e deixou em cima da pia um roupão azul escuro e uma toalha para eu me secar. Xente... que homem gentil. Será que todos os homens mais velhos são assim? Eu tô tão acostumada com os brutos mais jovens, que mal sabem o significado da palavra "gentileza". Terminei meu banho e fui para a sala de roupão e a toalha enrolada na cabeça. Jerry tava sentado numa poltrona num canto e tomava whiskey. Não sei como, mas ele acertou na mosca e me preparou um Mojito.

_ Gostar do banho?
_ Aim, sim. Obrigada! Tava me sentindo a criatura mais suja do mundo!
_ And now?
_ E agora? Agora a mais limpa!
_ E a mais bela. Você ter uma beleza selvagem... fascinating...
_ Aim... obrigadjénha!
_ Maddyrain... você aceitar um old man like me for one night?
_ Aim... calma... repete tudo. Só que em português.
_ Maddyrain... eu querer fazer amor com você esta noite. Viver de novo meus dias de juventude e glória. Do you allow me this pleasure?

Olhei ao redor para aquela mobília que mostrava tanta vida e conhecimento contrastando com aquele homem sozinho implorando por uma noite de prazer que, provavelmente, não tinha há muito tempo. Não sei se senti pena ou fui tocada pela gentilezas que já nem lembrava mais existirem. Uma verdadeira troca de favores.
Dei a mão a Jerry e fomos pro seu quarto. Deitei de bruços na cama e senti seu corpo frágil deitar sobre o meu. A neca era minúscula, mas ainda vivia. Jerry revivia e sussurrava no meu ouvido palavras que não devia falar há anos. Significados esquecidos. Gozo perdido. Me virou de frente, segurou meu rosto e agradeceu. Levantei-me e vesti minha roupa suja. Jerry jazia na cama nem sei se vivo ou morto. Penteei o cabelo e, antes de sair do quarto, virei-me e disse.

_ Eu que agradeço, Jerry. Descanse bem.

Kilo Minhoca puxou Litta Walitta com força pela mão que, por sua vez, me puxou com força e fui carregada pelo salão completamente cercada de velhos voando longe com nossa passagem violenta. Fechei os olhos imaginando o rastro de merda que eu ia deixando na madeira do chão. Aim, que vergonha, Jesuis! Se bem que... pensando bem... duvido que esses velhos não se caguem todos vez ou outra! Abri os olhos e me vi parada no palco. O que fazer diante daquela plateia atônita? Acenei e mandei beijinhos. Avistei a mocinha da "Festinha Animadinha" lá no final do salão e mostrei o dedo do meio pra ela. Vaca!
O "mestre de cerimônias" (nome dado por completa falta de opção) de origem latina desconhecida olhava pra nós três sem entender nada. O bophy vestia um terno azul céu limpo e cristalino cheio de purpurina, gravata violeta e gel no cabelo penteado pra trás. Esse aí é vinhado! Só pode!

_ Oi, moço. Com licença. Eu e minhas amigas decidimos estar fazenu uma apresentação pra entreter os velhos e você não precisar cantar.
_ Por favor, não cante!
_ Perdona-me mas nón compreendó português.
_ Ah, vá! E que idioma você fala, gato? Esperanto?!
_ Ai, que horror, Maddyrain! Não fala assim com ele! Até que ele não é de todo feio...
_ Magina... só tem uma cabeça à la Trakinas, néam?
_ Eu vou falar em espanhol com ele. Fiz um curso online no Google Translator. Excusa, gato. Mi nombre és Kilo Gusano y me gusta cantar en el escenario. No quiero que pases tu talento con estos viejos. - eu e Litta ficamos completamente chocadas. O bophy pareceu entender tanto quanto a xente o que ela tava falando - Los tres de nosotros ya estamos acostumbrados a la vergüenza. - o bophy pegou Kilo pelo braço e levou num canto do palco.
_ Pelo amor de Deus, pare! Eu não sou espanhol e não sei falar nem "Eu te amo"! O que vocês querem?
_ Ai, que horror! É tudo um golpe?!
_ Claro! Você acha que só meu rostinho bonito seria capaz de me sustentar?
_ O meu é! Bom, seu farsante, eu e minha amiga vamos fazer um showzinho. Bota um remix bem batidão aí na caixa. - eles voltaram pra frente do palco e o bophy pegou o microfone.
_ Atención, atención! É con grande plazer que recebímos acá esta notche um trio internacionale! Quiero mutchas palmas para... como é que eu chamo vocês?!
_ Trava Power!
_ Las Trava Power!

O DJ do recinto tirou algum CD de mambos e colocou pra tocar. Nós três trocamos aquele olhar básico de "Iagora?" e decidimos apelar pros nossos dotes sexuais. Primeiro os peitinhos. Vaias e alguns desmaios. Como não tava funcionando, decidi sensualizar mais um pouco. Molha o dedinho e passa no mamilo até ficar durinho. Ouvi uma sirene de ambulância lá fora. Olhei pra Litta e Kilo e trocamos o olhar "Hora de mostrar o kool". Ficamos de costas pra plateia e balançamos a bunda loucamente. Senti a merda na minha calcinha ir pra lá e pra cá. Diana Ross, não posso baixar a calça nem por decreto!
Primeiro Kilo Minhoca deixou a calça preta ir ao chão e chacoalhou a bunda durinha pro povo. Vaias e gritos de socorro. Litta Walitta seguiu o exemplo e causou mais infartos entre os velhos.

_ Agora é você, Maddyrain!
_ Não posso!
_ Ah, nem vem! Você já baixou a calça por muito menos!
_ Mas eu tô toda cagada!
_ Sempre a mesma desculpa! Se você não baixar, quem vai baixar serei eu!
_ Não, Litta, não!

Tarde demais. Só ouvi o barulho do montinho de merda caindo no chão e senti o cheiro agradável subindo. Tudo dentro da normalidade. O público ficou em silêncio. Xente, não tenho nem coragem de olhar pra trás! Virei a cabeça bem lentamente e morrendo de medo que os velhos começassem a tacar aquela comida sem sal em mim. O povo tinha evaporado do salão. Os únicos que restavam eram aqueles que tinham passado mal e não tinham sido resgatados pela ambulância.

_ Nossa! A gente é poderosa mesmo!
_ Trava Power, não! Trava Shit fica melhor!
_ Xente, será que matamos alguém!?
_ Não se preocupe, Maddie. Estavam todos fazendo tempo bônus aqui!
_ Ai, que horror! - um velhinho levantou da cadeira e bateu palmas no silêncio do salão.
_ Ufa, temos um sobrevivente!

Levantei a calça sem a menor dignidade e desci do palco. O bophy wannabe espanhol gostou dos dotes bundísticos de Kilo Minhoca e os dois ficaram trocando telefone e carícias. Corri pro banheiro pra me limpar e o velhinho que, aparentemente, tinha gostado de nosso show dos horrores me parou.

_ Lindíssima performance! Spectacular! Nem em England eu vi um show tão amazing! My name is Gerald, mas pode call me Jerry. E o seu nome?
_ Xente... hoje é dia do povo que não sabe que idioma fala! Obrigadjénha, meu amô, mas agora eu tô indo me limpar no banheiro porque cheiro de merda não é a coisa que eu mais gosto na vida. Além disso, quando seca na pele, dá assaduras terríveis! E meu nome é Maddyrain, bai dê uêi.
_ Maddyrain, quero te levar para minha casa. I wanna take you home.

Aim, mas me aparece cada tarado, viu!?

Às vezes eu acho que minha vida profissional se tornou aqueles filmes de espionagem em que o bophy (geralmente gostoso) recebe seu próximo alvo por debaixo da porta. No meu caso, é o telefonema da mocinha do "Festinha Animadinha"... aliás, qualquer dia eu pergunto o nome dela.

_ Halloween?
_ Ãh? O Halloween tá meio longe, não acha?
_ Acho, mas como o som é parecido com "Alôin", decidi inovar. Inovação sempre, gata.
_ Maddyrain, preciso que você e suas amigas compareçam num evento beneficente de um plano de saúde. É um almoço para mais de 300 associados.
_ Xente! Eu acho que nunca estive numa surubona assim tão grande! Mas seremos só nós três pra atender todo esse povo!?
_ Não! Minha equipe estará presente.
_ Aim, ufa... pela primeira vez na vida teria que admitir que talvez eu não fosse aguentar tanta fodelância de rabo! Bom, nada que Litta Walitta não esteja acostumada, mas mesmo assim! Haja Nebacetin depois! - desliguei e encarei Litta e Kilo Minhoca que já tavam com os olhos brilhando de volúpia - Meninas, temos uma mega surubona na hora do almoço pra mais de 300 pessoas! Peguem os tubos de KY e xilocaína porque é hoje que abrimos uma estação de metrô aqui em casa!

Chegamos no endereço que a mocinha tinha me passado e estranhei. Xente, isso aqui é um club! O babadu é assim tão liberal? Litta Walitta me chamou atenção pra quantidade de velhos andando na rua e entrando no lugar em que ia rolar a surubona. Acho que a xente vai ficar no underground, gata. Bem típico.
A mocinha da "Festinha Animadinha" tava na frente do clube toda frenética e veios nos receber com suas habituais pedras e farpas.

_ Maddyrain, Litta Walitta e Kilo Minhoca, vocês estão atrasadas pra variar!
_ Qual é a graça de chegar no horário? Me diz?
_ A graça está no fato de receber ou não desconto na hora do pagamento devido ao atraso, Litta Walitta! Os velhos estão todos alucinados querendo comer!
_ Eu não tô entedenu a brincadeira... esses velhos todos querem comer a gente?! Ai, que horror! Esse povo não deve nem conseguir ficar de pau duro!
_ Gata, explica direito... eu acho que escrevi no meu currículo que eu NÃO fofo com terceira idade, néam?
_ Maddyrain, o que você tá falando!? Você veio de outra realidade?
_ Provavelmente sim.
_ É um ALMOÇO beneficente. O plano de saúde decidiu dar esse almoço pros seus associados, mas não esperava essa super lotação! A velharada tá com fome! Entrem lá e se virem!

E empurrou a xente porta adentro. O salão em que o almoço tava rolando era aquele típico salão de festas de clubes antigos: um espaço gigantesco com piso de madeira, palco na parte da frente e cheiro de coisa guardada. Meu nariz coçou só de pensar na quantidade de pó que aquele salão continha. Olhei aquela multidão de velhos se acotovelando desesperadamente pra conseguir pegar umas folhas de alface e senti uma onda de pavor subindo pelo meu corpo. Xente, aqui tem MUITO mais que 300 pessoas!

Andei ao redor e vi que a grande revolta popular era que não havia lugar pra todo mundo e vocês sabem como os velhos são quando não conseguem sentar. Se pudessem, sentavam nas costas do povo. Na lateral esquerda, duas mesas pequenas demais praquela turba serviam como "Espaço de Saladas". As "Saladas" limitivam-se em folhas de alface temperadas com vinagre. Uma fila interminável de velhos esperava sua vez pra babar e espirrar em cima delas. Mais à frente, o "Cantinho das Massas". Não entendi o porquê do plural já que só serviam um penne safado e sem graça. Pra completar o prato, afinal não podiam deixar um monte de velho passando fome, um filé de frango grelhado. Ou seja, todo mundo de regime!
Olhei pra Litta e Kilo, que estavam praticamente entrando em pânico. Litta começou a revirar a bolsa, pegou uma cigarreira prateada e um segurança apareceu meio que do limbo.

_ Não pode fumar aqui dentro, dona.
_ Não vou fumar, gato. Vou cheirar mesmo. - abriu a cigarreira, fez três carreirinhas com muita prática e desenvoltura e mandou tudo pra dentro diante do segurança atônito. Um peão do "Festinha Animadinha" veio nos entregar os aventais e disse que ficaríamos responsáveis por organizar aquela multidão selvagem. Meu edy abriu e fechou de nervoso e senti que tinha me cagado na calcinha nova.
_ Aim, acho que me caguei toda, amores. Vou ao banheiro!
_ Ah, a senhora não vai fugir não, Maddyrain! Vai ficar andando cagada até assar tudo!
_ Mas isso é crueldade! Vamos juntas, entaum!

Enquanto seguíamos pro banheiro, empurrando os velhos pro lado (porque velho quando empaca num lugar... fodeu!), um cara no palco começou a falar no microfone com o portunhol mais vagabundo que eu já ouvi na vida.

_ Atención, mis queridos amígos! És con muy plazer que hoy iremos relembrar todos los hits del passado e dançar mutcho pelo salón!

Olhei pras meninas, senti a calcinha molhada e pensei. Será que tem como ficar pior esse dia?! Kilo Minhoca provou que sim.

_ Ai, que horror! Vamos subir lá agora e fazer uma performance antes que ele comece a cantar!
_ M-O-R-R-Y!
_ M-E-C-A-G-U-E-I-M-A-I-S-A-I-N-D-A!

Aproveitei que Litta Walitta e Kilo Minhoca tinham saído pra fazer a feira e trouxe Gersonswald pro nosso cafofo e, assim, batizar cada cômodo com muito séquiso e porrah. Como o apertamento era pequeno, o babado todo não ia levar mais do que meia hora... contando TODOS os cômodos, tzá? Sente o drama, meu amô!

_ Aim, Gerson... quero batizar cada parte dessa casa!
_ Mas a gente já não fez isso?
_ A gente faz de novo, eu não me importo. Trepar nunca é demais! Vamu pra cozinha! Aim, que gostoso! Aim, que sensual! Aim, que gastronômico!
_ Ai... cuidado! Bati a coxa na quina da pia, caralho. Agora vai ficar roxo.
_ Aim, tá doendo minha batata da perna! Vai logo! Não aguento ficar com as pernas em cada ponto da cozinha por muito tempo! E acho que senti um olhar de lúxuria vindo daquele microoondas!
_ Caralho! Caiu a panela de pressão no meu pé! Porra! Tá sangrando!
_ Diana Ross! Pega um gelo, amarra com alguma coisa aím e vamos pra outro lugar! Tá uó aqui! Vamo pra sala! É maior!
_ Calmaê... preciso andar devagar agora. Tá doendo o meu pé!
_ Não há prazer sem dor, gato! Vamu ali no chão. Aim! Não me empurra com força! Já pensou se eu bato a cabeça no assoalho e morro!?
_ Não seja trágica! Vai logo, abre de novo esse rabo!
_ Gomoasí "abre esse rabo"?! Olha a redundância, meu amô! Aim, que dor nas costas! Pega aquela almofada ali.
_ Toma.
_ Aim, que alívio...
_ Agora você tá muito no alto e tá machucando meu pau!
_ Xente, mas tá difícil de ser fodida hoje aqui nesta casa, hein?! Vamu pro sofá!
_ Uff... melhorou bastante... mas essa poeira que levantou tá irritando meu nariz...
_ Gato, fala a verdade: você não quer me comer, néam?! Quanta frescura do caralho!
_ Não é isso! Tenho rinite forte! E você não limpa essa maloca?
_ Olha como fala da minha casa, ordinário! Vamu pro banheiro, então!
_ Mas é menor que a cozinha!
_ Vou ficar de quatro na privada e você vem e me possue como uma deusa!
_ Uff... até que tá gostando... tirando a maçaneta da porta que não para de roçar na minha bunda.
_ Pra mim não tá tão gostoso. Tá machucando meus joelhos essa merda! Aim, que uó!
_ E agora? Vamos pro mais tradicional mesmo?
_ Não tem jeito, néam? Vamu pro quarto. Aim, nada como a cama da xente! Vem com tudo, meu amô!
_ Ahhh...
_ Aihhh...
_ Ufff...
_ Uifff... Aim, nem acredito que FINALMENTE trepamos! Essa casa não dá pra ser batizada. Depois que morrer, vai pro purgatório! Gato, eu queria te dar um negócio...
_ Ah, você já deu!
_ Naum! É sério! Não se pode ter uma conversa séria com você, gato? Deixa eu falar... tô gostando de você. A xente trepa gostoso e fuma nosso baseado como ninguém.
_ É verdade. Também gosto de você. Dou minhas boas risadas e como um rabo gostoso.
_ Aim, nada como o romantismo pós-moderno, néam? Eu queria te dar isso, gato.
_ Hmm... o que tem nesse envelope? Um cheque? Não cobro por sexo, Maddyrain.
_ Gato, não inverta os papéis. Quem cobra aqui soy yo! Abre logo a budega!
_ Da onde é essa chave?
_ Do meu coraçaum... a loka... e também é da porta de casa.
_ Você tá me dando a chave da sua casa?
_ Éam... pra você vir quando quiser. Eu sei que você já tem sua casa, mas aqui também pode ser sua segunda casa, néam?
_ Vem cá.
_ Aim, que beijo gostoso! E o que é essa neca ficando dura de novo aí, hein? É só te dar uma chave que você fica excitado? Vou te dar uma chave de edy agora!

Acho que a xente precisa se permitir mais na vida. Permitir que os outros entrem pela nossa porta e compartilhem de nossos anseios e realizações. O que mais vejo na buatchy é bilu de cara amarrada em forma de kool, afastando todo e qualquer pretendente a uma noite, quem sabe, divertida e gostosa. Depois todas ficam a chorar pelos cantos, cheirando nos banheiros e reclamando que ninguém me quer, ninguém me ama. Fika a dika...

Um beijo,
Maddyrain

Open Your Heart

M People Master Mix
M People Edit
Vlado's Radio Edit
Brothers in Rhythm Soundtrack
Fire Island Mix
Roach Motel Dub
Armand's Indian Beat Down Mix
Check Yer Head Mix
Luv Dup Dub (low quality...)

Don't waste my time boy...

Abra o meu edy:
Aim, que saudades do M People, meu povo! Uma das minhas bandas favoritas! Só têm coisa boa, incrível! "Open Your Heart" NÃO é cover da mesma música da Madonna, tzá? Não se animem todos, mas eu acho que vocês conhecem a versão do M People, porque fez um sucesso horroroso. Se joguem no M People Master Mix. Uma delícia house de qualidade!

Música de qualidade merece remixes de qualidade, néam? Comecem se jogando no maravilhoso Brothers in Rhythm Soundtrack! Dez minutos de glamour, poder e sedução com direito a órgão e vocais regravados que só os Brothers in Rhythm poderiam oferecer.
Ainda ahazzando, temos o Fire Island Mix, que se joga mais no dance safadjénho. Peguem também o Check Yer Head Mix que segue a mesma linha, mas podia ser um remix instrumental já que os vocais da Heather Small estão MEGA cagados na sincronia. E, por fim, temos o Armand's Indian Beat Down Mix do Armand van Helden pras bilus mais colocadas do recinto. Bem colocadas, aliás... Essa sirene me deixa LOKA!

Maddyrain não tem, Maddyrain quer:
Quero tão pouquinho hoje! Impossível que alguém nessa Internet de Diana Ross não tenha esses remixes!

double bangin' dub
sour cream mix 5:33

Não faz muito tempo, falei sobre perfumes aqui no blog. Tá lembrado, meu amô? Aposto que com tanto padê na cabeça, naum, néam?! Fui num post lá em julho com o Elton John! A loka, faz tempo sim! Enfim, desde então, venho ensaiando começar a falar sobre perfumes, uma das minhas paixões, aqui no blog, mas sempre fui empurrando pra depois. Bom, eis que chegou o momento!
Como o assunto é muito rico e cheio de coisinhas, não dá pra escrever tudo num post só. Ou seja, meus amores, vou distribuir o babadu todo em várias doses homeopáticas. Os leitores mais interessados no assunto poderão tirar suas dúvidas e se eu conseguir respondê-las, a xente vai conversando e trocando figurinhas. Entaum, meus amores, espero que vocês gostem do assunto e se não gostarem, vão à merda!


Antes da xente começar a falar de perfumes, quero deixar bem claro que não sou nenhuma expert no assunto. Como já escrevi lá no post do Elton John (aliás, mega recomendo novamente os remixes do Junior Vasquez pra música), os perfumes são uma das minhas paixões e onde eu invisto grande parte do meu ryko dinheirinho. Da mesma forma, apesar de conhecer e já ter sentido várias fragrâncias, não sou uma enciclopédia ambulante. Não conheço tudo, principalmente no setor feminino. Ou seje, algumas perguntas ficarão sem respostas.

Além de tudo isso, meus amores, sabem aquele velho clichê de que perfumes envolvem química e mudam de pessoa pra pessoa? Entaum, é verdade. Não adianta achar que certo perfume irá fixar ou ficar bom na sua pele só porque sua amiguêi tem e nela fica ótemo, porque não é assim que funciona. Por isso, vou começar falando sobre como comprar perfume e onde comprar. Também vou aproveitar pra falar sobre concentrações e gêneros dos perfumes.

Bom, "perfume" é a palavra genérica pra designar um mundo de coisas e pra facilitar nossa vida. Já pensou o esnobismo de ir comprar seu Joop! Homme (Joop!) e pedir pra moça "Aim, eu tô procurando o eau de toilette Joop! Homme. Você tem?". A mulher vai te olhar com cara de Oguê?!. A principal diferença entre os perfumes começa pela concentração de cada um. Se todos os perfumes fossem perfumes mesmo, a xente viveria num mundo nauseante!
Basicamente, pra simplificar, os principais tipos de concentração que vocês encontrarão são:

Parfum ou Pure Parfum - é o extrato puro do perfume mais concentrado e denso. Geralmente, é mega mais caro e raro. Nem todo perfume tem sua versão parfum para venda.
Eau de Parfum - tipicamente, os perfumes femininos possuem essa concentração devido às diferenças da pele das moças e dos moços, mas isso não impede que alguns poucos masculinos sejam vendidos nessa concentração.
Eau de Toilette - a concentração mais comum de ser encontrada e engloba, na sua maioria, perfumes masculinos ou edições de verão, por serem mais leves.
Eau de Cologne ou apenas Cologne - ainda mais suave que um eau de toilette.

A concentração afeta a fixação de um perfume de maneiras diferentes. Nem todo eau de parfum feminino é um exageiro de fixação, assim como muitos eaux de toilette masculinos fixam absurdos, como o já mencionado Joop! Homme, que pode até mesmo se tornar uma entidade por conta própria, e o A*Men (Thierry Mugler). Normalmente, perfumes na concentração eau de cologne são mais suaves e aéreos. O negócio, meus amores, é provar e sentir o que você quer comprar na pele.
Não é difícil também encontrar algum eau de toilette seguido de palavras como "extreme", "intense", "concentrée" ou algo do tipo pra indicar alguma concentração mais forte na sua estrutura. Enfim, meus amores, tudo pra confundir ainda mais a sua linda cabecinha!

Antes de entrar no assunto sobre como comprar perfumes, vou falar rapidamente de gêneros na perfumaria. Quando eu comecei a colecionar perfumes, era super preconceituosa e achava que perfumes vendidos como femininos eram limitados APENAS a mulheres e os masculinos aos homens. Você começa a sentir perfumes novos e diferentes e acaba mudando sua opinião com o tempo.
Hoje em dia, acho que você tem usar o que gosta, mas tenho lá minhas ressalvas com perfumes femininos muito florais. Eu não gosto de sair de casa parecendo uma passiflora... Fika a dika. O clássico exemplo de perfume perfeitamente unissex é o CK One (Calvin Klein), que popularizou esse gênero na década de 90. Cabe a você, que irá comprar e usar o perfume, saber e ter consciência do que tá usando, néam?

Entaum, fica a pergunta, meus amores, como comprar perfume? Eu vou dar a dika de exatamente o que eu NÃO faço. Como já falei, perfume é algo pessoal e variável. Pra presentear, ou você deve conhecer a pessoa muito bem pra saber o que ela geralmente usa e gosta ou você já vai com o nome anotado do que ela tá procurando pra não ter chances de errar!
Se estiver comprando pra você mesmo, vá numa perfumaria e sinta o perfume na pele. Não compre logo de imediato. O perfume evolui, não é estático (na maioria das vezes). As notas que você sente quando borrifa um perfume dificilmente serão as mesmas durante o tempo em que ele estiver na sua pele e isso pode afetar sua decisão de compra. Se você mora no kool do mundo onde perfumaria é significado de drogaria, as coisas ficam mais difíceis. Mude-se pra cidade grande, meu amô! Sai desse buraco!

Felizmente, o que não faltam são opções pra se comprar seu perfume favorito, seja na Internet ou nos shoppings. Eu geralmente fujo de lojas físicas, pois os preços são mais caros. Prefiro compras pela Internet, como em sites de leilão, onde os preços caem das alturas. Outra opção divina são os freeshops! ADÓGO um freeshop, principalmente o de Buenos Aires! A loka! É um mundo de perfumes todos disponíveis pra você borrifar, conhecer e se esbaldar. Mas, da mesma forma, pra você parcelar em oitenta vezes aquele perfume que sempre quis, o melhor é se jogar nas lojas físicas ou virtuais que oferecem essa possibilidade. É tudo uma questão de pesquisar preços.

Pra finalizar, o nome dos perfumes são, geralmente, em francês ou inglês, a começar pelas concentrações. Não saber como pronunciar algum perfume é normal, mas se joga no YouTube e procura algum comercial pra não passar vergonha. Hoje em dia, o que mais se encontra lá são resenhas de outros amantes de perfumes, mas atenção porque já ouvi cada assassinato à língua francesa que até chorei, viu? Eu sei que é pura frescura, mas é mais bonitinho saber pronunciar direito (ou o mais próximo possível) L'Instant pour Homme (Guerlain) do que falar "linstanti pour ómi". Fika a dika valiosa!

No próximo post sobre perfumes, vou falar um pouco sobre notas, famílias olfativas e marcas!

Um beijo,
Maddyrain

Sabem quando você tá com aquela puta enxaqueca estourando na sua cabeça e até piscar o edy faz tudo tremer? Entaum, eu tava assim outro dia. Mas sei bem o motivo: padê de origem desconhecida. Fui com Litta Walitta na Sta. Efigênia comprar um novo computador pro nosso cafofo e descobrimos um fornecedor que dizia misturar química com informática. Ficamos lokas com a possibilidade de um surto cibernético e eu ganhei uma bela dor de cabeça.
O celular tocou e pedi pra Kilo Minhoca atendê-lo.

_ Alô, Kilo Minhoca falanu no lugar de Maddyrain. Ah! Oi, tudo bem? É a mocinha da "Festinha Animadinha"? - Kilo me olhava perguntando o que fazer. Fiz gestos pra ela continuar a ligação. A xente tava precisando de dinheiro pra trocar os azulejos do banheiro mesmo - Não, não. Pode falar. Uma festa pra hoje? - fiz que sim com a cabeça e fui ao banheiro pegar a cestinha de remédios da Litta Walitta pra fazer um coquetel e matar a enxaqueca na base da porrada - Aonde é que vai ser? Hmmm... Aracy? Não, não conheço, mas passa o endereço que o taxista é obrigado a saber. Magina, eu que agradeço. Até lá! Trabalho pra nós, meninas! Uma festa muito sóbria e a gente vai ter que estar usanu preto.
_ Chanel! - Litta foi rápida no gatilho.
_ Gaultier!
_ Aim, me sobrou o que!? Marisa!?
_ Não. Tem um Pakalolo que deve servir em você ainda...

A noite chegou, tomamos nosso banho e chamamos o táxi. Estranhei o caminho e fiquei Belenux quando o taxista parou em frente ao Cemitério do Araçá.

_ Moço, você tem certeza que é esse o lugar?
_ Absoluta, dona.
_ Kilo, a senhora anotou certo o endereço? Quem é que faria uma festa num cemitério!?
_ Ai, que horror. Claro que anotei!
_ Mas a mocinha falou Aracy!?
_ Bom...
_ Ah, já até imagino o que aconteceu! Ela falou Araçá e a bunita entendeu Aracy porque tudo fica mais bonito em inglês ou francês! - a mocinha da "Festinha Animadinha" saiu do velório e veio nos receber, comprovando (pra minha tristeza) que a festa seria ali mesmo.
_ Ai, que bom que vocês chegaram! O clima lá dentro tá tão pesado...
_ Gata, vem cá. Quem é que faz uma festa num cemitério? Eu não sou gótica ou adepta dessas coisas naum!
_ Necrofilia não é com a gente! - Litta é sempre a mais hardcore.
_ Ai, que horror!
_ Não sejam bobas! Não é festa, é uma recepção funerária. Vocês vão servir alguns petiscos durante o velório do... deixa eu ver aqui... senhor Pinto.
_ Hmmm... que nome sugestivo.
_ Meninas, por favor, não preciso nem pedir, né? Discrição TOTAL!
_ Gata, discrição é o nosso sobrenome.

A festa... digo, o velório... tava como todo outro velório. O defunto no meio da sala, os parentes em volta chorando e a viúva inconsolável num canto. Kilo Minhoca se recusou a ficar andando pela sala com o caixão e ficou na parte externa. Litta Walitta e eu ficamos responsáveis por servir coxinha e risoles enquanto o povo admirava o santinho. Jesuis, cada uma que me meto! Já não gosto de velório, agora sou obrigada a vir num velório de xente que nem conheço!?

_ Maddy, essa festa tá muito xoxa.
_ Talvez porque não seja festa, néam Litta?
_ Mesmo assim. Já fui em velórios mais descontraídos. Vou colocar um pouco de Balalaika no refrigerante, mas antes, vamos inaugurar a garrafa. - e viramos um pouquinho goela abaixo.
_ Diliça!

Fui servir os convidados... ou seja lá como se chama o povo que vai ao velório... mais próximos ao caixão e decidi dar uma olhada no defunto. Vamos ver se ele é... era... fazible. Espichei os olhos. Velho e com aquela coloração comum aos mortos. Meio que parecendo de cera. Xente, que horror esse algodão no nariz, néam? De repente, não mais que de repente, o defunto abriu e fechou os olhos rapidamente. Reação instantânea:

_ MEU KOOOOOOL! CARALHO! - Litta veio correndo.
_ O que foi, Maddyrain!?
_ O DEFUNTO ABRIU OS OLHOS! ESSE HOMEM NÃO TÁ MORTO, MINHA XENTE!
_ Longo!? Longo, você tá vivo!? - a viúva levantou surtada da cadeira e veio abraçar o defunto.
_ "Longo"? O nome dele era Longo Pinto!?
_ Era.
_ Aim, e me fala... era longo mesmo?
_ Saia daqui! Tirem essa mulher daqui!
_ Vem, Maddy. Vamos servir refrigerantes lá fora. A senhora também, viu! Chega de vodka pra você!
_ Mas ele acordou! Eu vi com esses olhos que a terra há de comer!

O velório continuou naquela monotonia insuportável. O padre chegou e estranhou o povo meio animado dando risada e conversando sobre futebol. É o poder demoníaco da cachaça. Fez a reza dele e eu, Litta e Kilo Minhoca decidimos prestar nossa homenagem final ao defunto Longo Pinto.

_ Xente, xente! Calma... ui! Esse mundo tá rodando! Tá rodando! A xente queria prestar uma homenagem ao Pinto Longo...
_ Longo Pinto.
_ Ai, que seja. O importante é que era grande. A xente vai cantar uma músiquinha pro defunto subir mais contente. Um, dois, três.


A plateia aplaudiu, menos a viúva frenética e histérica, que não havia bebido nem comido nada a noite inteira.

_ Obrigadjénha! Obrigadjénha!
_ SAIAM DAQUI, SUAS ORDINÁRIAS! NÃO TÊM RESPEITO NEM PELOS FALECIDOS!?
_ Jesuis! Essa mulher precisa ser sedada!

Fomos gentilmente convidadas a nos retirar do velório e eu acabei nunca descobrindo se o Pinto Longo tava mesmo morto ou era só fingimento. Mas o pior é não ter descoberto se o pau dele era grande ou não! Já pensou se não? Que decepção!

Um beijo,
Maddyrain

I Say a Little Prayer

Keith Andes Remix
Reggae Mix
Love to Infinity's Classic Mix
Love to Infinity's Classic Radio Mix
Love to Infinity's Classic Instrumental Mix (low quality...)
Love to Infinity's Vortex Voyager Mix
Love to Infinity's Vortex Voyager Instrumental Mix (low quality...)
Love to Infinity's Love Groove

Forever and ever you'll stay in my heart...

Chupa meu edy no casamento do seu melhor amigo:
Meu amô, se você NUNCA ouviu "I Say a Little Prayer" na voz da Diana King, principalmente o remix do Love to Infinity, se mata e depois volta no tempo! Esse é o maior hit da carreira da bunita e, provavelmente, o remix mais representativo do LTI. Não preciso nem dizer que praticamente TODOS os trabalhos deles têm essa mesma sonoridade, mas enfim. Não sou uma bicha repetitiva.

Como já era de se esperar, a xente vai ignorar as outras versões e vamos nos jogar direto nos remixes do LTI, que são bem diferentes entre si. O crássico Love to Infinity's Classic Mix é uma delícia e é impossível não querer dançar quando ele toca. Adógo!
O Love to Infinity's Vortex Voyager Mix é, na verdade, um dub bem despirocado e MEGA diferente do Classic Mix. É também diferente do que tornou o LTI conhecido e mostra que, mesmo sempre se apoiando na mesma base e batidas, eles conseguiam fazer coisas incomuns e interessantes. O Love to Infinity's Love Groove é COMPLETAMENTE diferente e segue a linha "calma-lá-minha-filha". Bem calminho e meio r'n'b. Quem esperava por essa, minha xente?!

[modo "Maddyrain Loyola" on:]

O meu revêion? Ah, o meu revêion foi maravilhoso, meu amô. Enquanto o povo se aglomerava na Avenida Paulsita pra assistir KLB e outras pérolas da música popular do inferno, eu tava em Ibiza, na casa de um amigo estilista importantíssimo do mundo da moda de Paris, mas eu tava em Ibiza, como já te falei, néam? Entaum, a casa era paradisíaca lá em Ibiza, uma coisa... assim... que nem a Globo consegue replicar. Uma verdadeira mansão. Como eu sou muito phyna e acho de mal tom chegar cedo às festas, só cheguei na casa desse estilista depois das três da madrugada.
Passei a virada sentada no meu carro conversível dentro da garagem do hotel. Mas tudo isso com muito glamour, porque eu tava em Ibiza, néam? Fiquei de quatro apoiada no banco de trás completamente de couro suíno, copinho Bacará com xampanhi na mão e meu motorista sarado e gogo boy nas horas vagas chupando meu edy. Uma loucura!

A reação do povo quando eu cheguei? Uma loucura, néam? Eu tenho essa coisa em mim, sabe? Essa energia negativa muito boa. Eu chego e o pessoal fica loko. Querer guardar a comida às pressas. O padê então, desaparece! Acho que faz parte de tudo isso que lutei muito nesses anos todos pra conseguir, néam? Entaum eu fui muito esperta e cheguei pela porta dos fundos e você sabe como é Ibiza, néam? Os fundos é a praia. Uma coisa... assim... linda! Não é Praia Grande como você tá acostumado, meu amô. É praia de Ibiza. Xente bunita dançando e se drogando a valer.
Mas como eu tava te falando, cheguei pelos fundos entaum o povo não teve tempo de esconder o bagulho, néam? Só que eu cheguei tarde demais e os convivas já tavam todos colocados e dormiam pela casa.

Éam, meu amô, tô te falando! Ninguém veio me recepcionar. Também achei um desacato à autoridade, mas o povo tava todo em órbita. Eu? Eu naum! Eu lá sou travesti de ficar colocada às três da madrugada? Eu tô apenas começando às três da madrugada, meu amô! Cheguei, vi todo mundo dormindo em Ibiza e fui procurar o padê que tinha colocado esse povo a babar no carpete. Os garçons, todos fortes e com pinta de michês, tavam na cozinha comendo iscargô com caviar. Abri a porta e deixei minha aparição espantá-los. Me olharam com desdém e falaram Ih, uma sobreviveu. Meu amô, já estive na finada Cracolândia e sobrevivi! Ibiza é fichinha pra mim! Não sei se eles entenderam a referência cultural, mas enfim... dei o recado!

E aí que eles me levaram até o quarto do estilista. Abri a porta e deixei minha aparição espantar quem lá estava. Estavam todos colocadíssimos. Acharam que eu era a Barbra Streisand! Naum, meus amores, eu sou Maddyrain! Vim aqui pegar o padê poderoso que vocês usaram! A bicha levantou num pulo ao ouvir meu nome! Achei que vinha me abraçar, mas naum! Correu pra gavetinha mágica e não me deixou avançar. Sai daí, vinhado! Não seja egoísta! Claro que essa conversa foi toda em ibizenês, néam? Lá em Ibiza eles não falam português. Falam um idioma próprio, ainda mais quando o povo tá colocado.

Bom, a xente saiu no tapa, néam, mas como eu tava de Versace micro curto, não consegui desferir meus golpes mortais. Decidi usar o que eu tinha levado na minha bolsinha Gucci mesmo. Fui pro banheiro TODO de mármore e me joguei na pia. Eu ando com algum problema estomacal que é assim: eu me drogo e me cago toda. Ou seje... sai do banheiro e só pude rezar pela alma de quem entraria em seguida.
Procurei algum outro banheiro mais utilizável e com bidê e decidi que a hora era aquela! A hora da xuca! Desesperada! Uma xuca xpress! Liguei o aparato e deixei o mini chafariz me purificar! Vinhado que é vinhado só é vinhado na hora da velha e boa xuca em que sabe que poderá dar o rabo sem se preocupar. Eu já tinha minhas presas, néam? Aquele monte de garçons na cozinha entupindo o rabo de caviar.

Bom, meu amô, o resto da história você vai precisar comprar meu novo lançamento pornô que deve sair em fevereiro porque eu levei uma câmera e filmei toda a fodelância na cozinha. O nome? Aim, eu achei o nome um looshu! "Caviar no Kool"! Ideia de minha amiga Litta Walitta! Daí você já pode imaginar o que acontece no filme, néam? E cá estou de volta às terras brasileiras desse povinho sujo e sem vergonha...

Um beijo,
Maddyrain Loyola
Social Láitji da naitji guêi de São Paulo

[modo "Maddyrain Loyola" off.]